失去最最親近的親人多久才能平復？

12-20

最親的人定義為父母吧，子女尚且不如父母那麼無私偉大吧。如果說的平復指的是可以正常工作生活,那大概要半年。如果說內心真的接受那大概就遙遙無期了，在自己還未成家有子女的時候，就更加無法釋懷了。尤其在你無助孤獨的時候，在受了委屈的時候，在你犯錯的時候，你會覺得這個世界在也沒有人值得你相信，也再也不會有人是真的愛你。

我那麼正常。第一天我就開始正常上課，忙著做兼職。誰也不知道我失去了我奶奶。甚至看不出我有發生過什麼。
是啊，我那顯得么正常。
那又怎麼樣。
過了一個月吧，我真希望我不是那麼惦記的人。
每天都會想，每天隨時隨地都可能哭出來。
但是我都忍住了^_^，

我只出現在你生命中的五分之一，你卻是出現在我生命中的全部，我只能和你相處17年。但我卻會用一生來思念你。

人這一輩子真難。孤零零的來到這世上卻沒有孤零零的活著，最後卻會孤零零的死去。

子欲孝而親不待，
諸位，共勉。
我知道多說無益。但是我們一起努力振作。

我知道來這個問題看的人很有可能發生了令人傷心的事。
但是你知道嗎，生活要繼續！
你依然可以證明ta存在過！
就算這個世界已經忘了ta……
但你！一定要記得！
事情本無好壞本質！
而你，只需感激相遇！

世界上的每一場相遇，都是久別重逢。

基本上好不了了，時常想起，麻木不會哭了，但是夢裡時常反覆夢見那個失去的過程。簡直無以言喻的痛，又不能天天和人說起，總之就算因為這個變得抑鬱甚至厭世，也是正常的。道理都懂，但是其實誰勸說什麼都是然並卵。自己扛著湊合活著希望以後我死了還有機會見一面？僅此而已了

2017.7.28 我時常在尋找著一個人，在夢裡，在路上，偶爾在街上看到一個背影與你相似的人，欣喜的走上前去，轉過的面龐卻是陌生的臉，心裡的喜悅頓時了無蹤影。究竟需要多大的緣份才能使我們再次相逢，哪怕只是再見一面對你說聲好抱抱你呢。心中的淚水永遠流不完，想起你來我總是淚流滿面，這一切究竟是命運的安排還是你我緣份的離去呢，時間磨去了我的傷痛，抹不去我對你的思念，mm你若還在該有多好呢。

三年了，我依舊很想你。

兩年兩個月，今天國慶節，我的生日。我回到了新房子，本來已經收拾好卻沒有入住成的房子，帶了媽媽生前愛的樂器回來，二胡和笛子，還有媽媽的遺照。爸爸快要結婚了，婚期大概就在冬季了，我把媽媽留存舊家的東西帶回來，讓我還能保存媽媽的一點東西，留個念想。我也從學校出來實習了，在另外的一個城市，以後也就可能在那裡謀生了。媽媽走的那個夏天，我有了我的女朋友，她待我很好，我也喜歡她，我們未來會結婚吧，只是媽媽沒有見到過她，她也沒有見過媽媽。媽媽生前最愛我，可是我的人生經歷她都也再看不到了，她不能為我出謀劃策，我不能為她盡孝，這是她的遺憾，我的痛苦。時間撫平了我的痛苦，我不再像過去那樣讓自己痛苦讓別人痛苦。只是在深夜，偶爾心裡觸動時還會嚎啕大哭。倘若你還能對我說話，你一定是想讓我好好生活吧。我回到家裡就會尋找著你生前的蹤跡，想著你在該是什麼樣子，在做什麼，在說什麼。我卻又害怕深夜一個人睡覺，總是開著燈睡。只是世間少了個你。

一年九個月，今天是母親節，mum I miss u

媽媽已經離開我108天了。我愈來愈感到心疼了。有時因為聽到一句話，看到一張圖，眼淚就會不由自主的流下來，心會顫慄。我不知道究竟多長會恢復過來，對我來說，會很長。

已經半年多了。我的生活開始慢慢恢復正軌了。當今天突然聽到&<懂你&>時，我的情緒突然崩潰。要是媽媽還在那該多好。

奈何世間無情，從此陰陽兩隔。相逢只在夢中，醒來淚流滿面。悔兒太不懂事，未曾給您溫暖。如今您已不在，思您刀刀挖心。多想一切重來，至少身邊有你。生活雖然清貧，卻又和諧溫馨。回想除夕之夜，家人其樂融融。狗也來湊熱鬧，邀它上炕入座。想此心在滴血。日子慢慢富裕，又有什麼意義。如今狗也離世，家裡更顯平靜。家已不再是家，人也天隔一方。精神沒有依靠，活著諸多煎熬。

媽媽離開一年一個月，我每天晚上睡前都會想起她。

我好想從頭來過。如果有一天我不在了，這會是我的遺書。

香消玉損誰人憐

奈何牽絆心未了

苦苦一生為了誰

到頭卻是陰陽隔

兒今長大懂事了

念及舊事心破碎

恨吾當初為那樣

害您終究折了壽

想此吾心終壓抑

怎敢睡得安穩覺

自欺欺人過日子

終究對您有虧欠

初別吾小不懂的

如今年歲愈見長

才懂生離死別殤

吾願用吾半條命

換您對我安撫聲

然世界為何這樣

好人為何遭此罪

我心悔恨又如何

終究吾自食其果

現在越大越懂得

人活世上感情牽

其他均乃身外物

吾復隨您赴黃泉

地底永世為母子

今生為兒不懂事

來世願把身份換

嘗盡生前您的苦

今日吾心去已決

感恩之心予諸位

感謝我的好朋友

不離不棄在我旁

生前朋友唯三位

肝膽相照無間隙

感謝親人照顧我

陪我度過這兩年

頓頓飯菜雖普通

常使我心暖哄哄

噓寒問暖常關切

衣服褲襪總不缺

恨吾如此不爭氣

無以回報向各位

最後

謝謝爸爸包容我

吾雖與您分別多

心中依是依賴您

吾心幼稚又自私

口出狂言傷害您

媽媽離世這一事

終究心裡過不去

我知這樣對不起

還望最後要堅強

最後感謝賈柳青

謝謝你的陪伴與包容

人生在世二十年

傷害親人毀自己

留及世上多煩人

自我了斷終結束

再見

媽媽十二天前離世。沒有告訴同事和大多數朋友，辦完大殮就去上班了。在辦公室里照常工作笑臉迎人，但是知道自己的心缺了一個角，再也不可能回到從前無憂無慮的狀態了。回到家看到媽媽的遺像，覺得她就在身邊默默關愛我和爸爸。處理日常瑣事時媽媽平日的囑咐蕩漾在耳邊，現在做任何事都考慮到如果媽媽在她會怎麼說怎麼想。眼淚要流出來了，不能給爸爸看見。

失去媽媽的第234天，我坐在飯桌前吃著早飯哭成狗。
就在昨晚我還想上知乎提個問，類似失去至親會對一個人造成怎樣的影響。因為我覺得這個影響有點大。
好朋友建議我去做個心理諮詢。我說好呀讓我考慮一下。

我可是個很堅強的人，在媽媽出殯之後我沒休息就去上班了，也絲毫不影響工作學習。那時候還沒到忙季，我每天下班回到家會運動，然後一邊做操一邊號啕大哭。持續了有一兩個月。
後來忙季了，感謝忙季讓我每天工作12-14個小時，不記得有被情緒影響到工作，只記得唯一一次在外地出差的時候說起媽媽，然後說起媽媽去世了哽咽然後同住的女生陪我一起哭的場景。

在媽媽走後的半年裡，徹底的情緒崩潰大概三五次，靠給閨蜜打電話和要好的妹妹語音來化解。一般都是關於，我很恨別人誇我堅強。明明我也長得挺漂亮的啊，可因為從小成績好聽話懂事只被誇讀書好。後來叛逆了，被誇有個性有主見？上了大學了比較獨立愛打工，畢業了找了個還行的工作，後來我媽死了，都來誇我能幹懂事堅強不容易？我干泥煤堅強個鬼啊！
十分痛恨我爹在外給我從小塑造的這種形象，有的人恨軟弱無力不抗爭，我恨強悍脆弱沒有出口。
在這234天里，我恨在我心裡類似於殺人兇手的外婆，和她吵架甚至出手最後弄傷自己；我記不清多少次從關於媽媽的夢裡哭醒過來，也記不清多少次哭著睡過去；工作日回到家覺得空虛，周末待在家裡覺得異常難熬；我時不時會想起在醫院的那段日子，會糾結是不是某一次檢查直接導致了媽媽的離開，會想起媽媽在人生的倒數第二個晚上我剝給她吃的獼猴桃，會想起媽媽走的那天的早晨給我叔叔打電話說她想活下去，也會安慰自己，她走的時候不是很痛苦。

在這234天里，在每一個忙碌的白天過去之後，迎接我的是每一個充滿悔恨和遺憾，浸滿了淚水的夜晚。但在這234天里，我也去了很多個城市出差，去了很多個地方旅遊，聽了很多場演唱會，和朋友們聚會，一如媽媽記得的那個我。現在我流著眼淚不斷打著字從餐廳走進了房間坐下，我知道這不過又是一次情緒崩潰，但我也知道，馬上我就會去洗把臉開始今天的學習。
我不知道還需要多久才能撫平這種傷痛，保守估計兩三年吧。希望我在接下去的第二個234天里，不負眾望地繼續堅強下去，升職加薪，考出CPA，每半年做一次乳腺檢查，和男朋友好好相處，這可都是媽媽想要看到的。
我也會繼續每天都打扮得漂漂亮亮，因為以前每次我換完衣服畫完妝媽媽都會坐在沙發上看著我說，嗯今天這樣子穿蠻好看的。

加油！

舊的依賴關係的斷裂到新的依賴關係的建立，是一個過程，這個過程要多久，還得取決於正確的疏導和時間。

失去媽媽六十九天。
感覺自己在做夢平時上班啊生活啊看著還算正常吧除了服飾比較深沉不去玩外在沒太大不同。可是情緒上很難緩過來。朋友家人都安好父母還上班旅遊什麼的大有人在，他們沒辦法理解我的難過這種反反覆復的情緒波動有些像神經病不知道什麼引起了自己的回憶眼圈就紅了。其實這樣對朋友不公平。不想自己當祥林嫂也不願聽一些沒啥意義和真誠的安慰沒有意義。
親人都會勸孩子啊要堅強要自己撐起一片天了。話很對，但是沒有實際指導意義。
其實我自立能力很好工作生活都能處理的好好的但很多事情不是簡單一句「堅強」就可以的。媽媽走了父親失去了平日照顧他的保姆和經濟來源以及他最強大的精神支柱，習慣了賴唧唧生活的父親很茫然很失落也很暴躁外邊還有兇惡女子盯著中年喪妻的他如同餓狼看肉。
我理解父親的悲傷但是我卻不能像媽媽一樣慣著他把幾個人的擔子都自己一人扛。我不是聖母型的人也很惜命。媽媽已經在這種無止境的妥協和縱容下勞累多度生病死掉了我不想再步她後塵。所以有時候很同情父親但是由於矛盾點和利益衝突還是沒辦法妥協和縱容。很難過也很無奈每天都很迷茫也很悲傷
不知道怎麼辦不知道以後的日子要怎麼過…

媽媽去年過年前三天走的，去年4月份的時候身體就表現出了不適。因為媽媽身體一直都不是很好，患有糖尿病14年了，早期表現出的是腰疼。當時我正好和朋友去北京玩。媽媽還發簡訊噓寒問暖。四天之後，我回去，媽媽已經住院了。住的是內分泌科，調理血糖，每天下午再去理療科做腰部按摩。半個月後，情況並沒有好轉，身體消瘦好多，疼痛難忍，我們和爸爸，陪媽媽做了一系列檢查都查不出問題，腰痛難忍，有時還伴有肚疼。後來就去北京大醫院看，就這樣跑北京7，8次。被查的結果是腰肌勞損。可是看著媽媽每天疼痛難忍的，每天晚上都疼的睡不著。看在心裡疼在心裡。就是不能幫媽媽分擔痛苦，我好沒用。就在媽媽去世的前一個月，才查出媽媽已經有腹水了，是胰腺癌晚期。
可能聽到這裡都傻了吧。沒想到上次媽媽的簡訊居然是我這輩子收到的最後關懷。最後的一個月里，我不知道自己是怎麼過來的。每天都幫媽媽放腹水，實際上相當於是在放血。要不然肚子脹的厲害。媽媽，受了很大的罪走的，我不敢再往下想了，我好恨自己，恨自己沒有用！
這麼長時間過去了，我一直在欺騙自己。不敢讓自己回想。自己一個人來到了陌生的地方，讓自己忙起來總是好的，但是逃不了每天晚上的思念。從心裡來說可能我會銘記，走出來那是自欺欺人。

我是在找怎樣從失去親人的痛苦中走出來，看到了這個問題，
正在一邊哭著一邊寫答案，現在距離我爸爸去世已經將近五年了，我以為我好了，可是並沒有，只要想起曾經爸爸在的時候，就會很難過很難過，生命里最親最親的人就那麼突然離我而去，他不能看到我的錄取通知書了，不能驕傲的陪著我一起去大學了，不能牽著我的手把我交給我愛的那個人了，不再出現在我之後的人生里。我覺得一輩子都不會好，缺失的是沒有辦法補全的，我這一輩子都要帶著缺憾走下去，要牢牢記住那些回憶，下雨的時候，爸爸穿著西裝，把我的頭裹進外套里。給我喂我不喜歡喝的豆腐腦。獻寶似得把送貨的人送的玻璃杯拿出來送給我，我真的很喜歡，那個杯子不到一星期就被我打碎了，進貨的時候就又跟人家說「能不能再拿過來一個，我們家小閨女很喜歡」。記憶最深刻的就是爸爸的笑容。
今年4月份的時候媽媽忽然生病，下了病危通知書，我在幾千公里外的學校，無助的哭著，隨時準備買機票回去，那幾天真的覺得自己什麼都沒有了，沒有家，不再有人會毫無保留的愛我，從此孤孤單單，特別特別害怕失去，最後情況好轉，現在媽媽在家也好多了，想告訴她，我很愛她，有不好意思說出口，總之，有她在我就很安心。

你離開的第一年，我學會了自己洗衣服，自己做飯，自己去買姨媽巾，我知道自己不再是公主了，每天夢裡都是你。

你離開的第三年，我開始瘋了一般的想你，想跟你吵架，想跟你撒嬌，想跟你說悄悄話，時常夢見陪你逛街，你給我買新衣服。

你離開的第六年，高中畢業了，我很迷茫，看不見未來，看不到你，你不常來夢裡看我了，是對我失望了嗎。

你離開的第九年，九年里我沒有去看過你一次，不知道你知不知道我生氣了，午夜夢醒，只有淚水浸濕枕頭。

你離開的第十二年，我的生活只有生，自娛自樂的逗比氣質遮蓋不了心底的空缺，失去了你，我就像一顆永遠不能落地的蒲公英種子，一生都在飄著，想你。

媽媽4月23日晚上去世，我4月24日趕回家，5月2日離開家回學校，今天5月21日，這期間經歷了我的生日和母親節，剛來的第一周感冒發燒，腳在回家之前已經受傷了，最近也在治療著。明天5月22日，離開家就有20天了，後天23日，媽媽走了就有一個月了。從前的我對日期從來沒有這麼敏感，現在我掰著手指頭過日子。媽媽剛走的時候當晚我爸給我打了電話，我恨不得跟我媽一起走，一了百了。沒想到，我竟然活了一個月，雖然身體狀況有些不太好，但我似乎也發現，每個人都有蘊藏在身體里的生命力，雖然很難過，可還是可以難過地活著。
我活了一個月，一天哭一回是正常情況，要是沒有哭那就是太忙了沒時間瞎想，要是哭多了就是心情太差了。
今天才感覺到，人死了就是消失了，永永遠遠消失，想到這裡，我竟然有種心口窒息的感覺。我的媽媽，她就這樣永永遠遠消失了。我不相信靈魂，也不相信來生，這種消失真是永遠的告別。如果有人能夠感同身受，願你的身邊有人愛你，沒有也不怕，有人愛過你。雖然我的媽媽已經走了，可我知道，她永遠愛我，支持我，這和死了活著沒有關係，和給不給我做飯和不和我說話沒有關係，身上背負著愛的人怎麼能輕易放棄。
失去至親要多久能平復呢？想起來電影《邊城》里的最後一句台詞:「那個人也許永遠不回來了，也許明天回來。」以前只是讀出一種未能圓滿的愛情，現在面對媽媽的離世，卻也有這樣一種無可奈何的感覺，可能我明年就平復了，可能永遠也平復不了。可我只能等著。
上天他費盡心思安排我的豐富一生，我怎麼能一死了之拂了他的一番苦心。

不能接受，不能忘記，恨老天，恨命運

我不懂你的平復是指什麼，回到正常的生活學習工作中嗎？如果是這樣的話，我覺得因人而異吧。我爸爸媽媽在我高考前一個月意外離世，第二天我就回學校參加模擬考了。你以為你會支撐不住，可往往你比你想像中的更強大。
如果你指的是心理的話，這輩子都不會再有從前的心境了。平時，總是能時不時想起他們，看到前面一個年紀比我大一點的女生扶著她媽媽在黃昏中慢慢悠悠的閑逛，聊天，會突然淚流滿面，我這一生再也不會有這樣讓我父母享天倫之樂的時候了。
我不知道別人怎麼樣，我做夢開始越來越頻繁，總是夢見他們還在，自己在夢中還知道他們不在了，醒來之後悵然若失。想要和最好的朋友說點什麼，其實也不過是徒增煩惱而已，最後就不了了之到下一個夢出現。
最近看了擺渡人小說，雖然文筆不是很好，但是小說的設計背景我很喜歡，人死後會跟著擺渡人度過一個危險的區域，然後在那邊你會看到所有的死去的親人，和他們一起生活下去。如果真是這樣，該有多好。
似乎自己也比想像之中要脆弱。

我最親愛的爸爸今年國慶去世，失去了爸爸感覺世界上再也沒有人那麼關心我愛我。我在哪裡已經不重要。

我甚至現在就能清楚地看見，一旦有一天我不得不長久地離開它，我會怎樣的想念它，我會怎樣想念它並且夢見它，我會怎樣因為不敢想念它而夢也夢不到它。 ——我與地壇

從來不需要想起，永遠也不會忘記。

珍惜身邊的家人！也情保重你自己！

四個月零三天。
我願我能再見到你，我知我再見不到你。
所以我將你深埋在心裏面。
而平復是要四年還是四十年還是永遠不會？

已十年。感覺就是遙遙無期，每每想起，還是撕心裂肺的痛。常常做夢覺得她還在，醒來只知道是夢一場。

爸爸應該是去參加一個長途旅行了
等再過幾十年
我們一家就又可以團聚了

本來打了一堆關於父親的經歷，然後最終一刪而光。不是講了多長的故事來回憶思念，也不用解釋多久能恢復平靜，而是這一此生，為你遮風擋雨的人沒了，不是說多少情話，悔恨多少不能陪伴身邊的淚水，或者新的人新的風景佔據了新的生活，就能夠失而復得，而是他真切地沒有了，但一直就在心底里，在別人看不出的波濤洶湧的心灣。