你後悔和以前的某位戀人分手嗎？為什麼？

12-07

後悔了，當時因為年紀小，壓力太大，誤解了很多東西。傷害她太深了。每次想起來都是深深地內疚。每次在街上看到男生像我以前對她那樣對自己的女朋友，心裡都恨不得過去抽丫的！
或許能這樣對我的女孩兒，這輩子也就能夠碰上她一個，可是現在她已經走了，追悔莫及。
我承諾她的事情還沒有兌現。我們約好一起去的地方也都沒能去成。如果一覺睡醒了，她還在我身邊，我會一件一件地實現自己承諾的事情。
腸子都悔青了！
（2013.07.15更新）
謝謝大家的關心，已經追回來了。暫離知乎，去賺錢娶她了。再次感謝大家！
（2015.05.14更新）
收到了很多朋友私信，都沒有認真回復，一方面確實不擅長表達，另一方面感情的事情是一種內心的感受，很難說出來如何如何。

這裡簡單說一下吧，借用一個名詞:統一回復一下～

她是我的初戀，很普通的一個女孩，不是女神，不是天使。

我曾經多次有過分手的念頭，即使是在回答完這個問題之後的兩年里，因為人生路上誘惑真的挺多的，男生應該都懂吧～

她總是亂扔東西，愛丟東西，不喜歡收拾，愛在床上吃東西，很多次我加班回來躺倒床上被亂七八糟的東西咯到@＃*～-_-||

她沒有主見，喜歡問我亂七八糟的問題，除了吃之外智商為零，說話沒有邏輯性，基本上別人說什麼都會信以為真～懶癌晚期，躺在床上讓我幫她洗蘋果基本上是我加班回來第一件事～然後我要等她吃完把垃圾桶送到床邊上 -_-||

她應該不會看到這個，她每天刷知乎幾年來甚至懶得註冊一個知乎賬號，所以她基本上不會看到我寫的這些^O^，還有，她能跟我共用的賬號絕對不會自己註冊，她更習慣問我賬號密碼～

她不是不喜歡改變，是她不會去想這麼多～
只要她還能活著絕對不會想自己要主動去做點啥

嗯，沒錯，現在依然是這樣～我會說她，但是說她的時候腦子裡總是浮現出她賣萌的樣子，我也有不想伺候她的時候，但是看著她眨巴著大眼睛心都快碎了，真的，感覺如果自己離開她，一定會擔心她擔心到睡不著～

我不太懂愛情，因為除了她也沒有過別的女朋友，不過每當夜晚回到家裡，看到她，覺得一切的累和辛苦都有了意義。

賺錢娶她的路好漫長，帝都的房價好貴，她媽媽好難打發，真的挺累的。

是的，年輕的時候（雖然現在也不老，相對來說吧），人過得不好了總企圖換一個，到了這個年紀呢，總是企圖fix。有知友問我當初怎麼追回來的，以為我用了什麼技倆嗎？其實呢，你們看到了，她除了我找不到別人啊～哈哈～

我想我未來還有好多年要跟她一起走，或許找個更懂我，更能理解我的會更輕鬆，或許人生因此會不同，可是呢，我的人生應該就是這樣了，操心受累的命吧！知乎上很多人的觀點是一個人應該多戀愛幾次才能更好的處理戀愛和婚姻關係，我呢，也很羨慕那些經歷過很多的情場高手，什麼迷男方法，好像很厲害的樣子，這世界是一個馬場，哪個男人不希望自己能騎上烈馬狂奔圈地呢？我也希望，不過，可能有一天知乎上會有一個問題:一輩子只跟一個女孩談戀愛是什麼體驗？到時候我會這麼回答:感覺就是認命了，自己這輩子就是被她欺負的命～

好多年沒寫過這樣的東西了，既是寫給你們看也是趁機會跟自己的內心對話，寫的亂七八糟，大家湊合看吧！

對了，她總以為我忘了，我不想跟她爭論，2008年2月18號，她答應讓我牽著她的手，那一天是我這輩子最開心的一天，她也不想想，這他媽怎麼可能會忘了，擦！

其實，我來看這個問題，就是想知道，他會不會後悔和我分開

更新，現在的我已經結婚了，他還是單身，不知道他是否有後悔，我還是偶爾會想起他，或許一開始就是個錯誤。

從女孩的角度來說，每一次分手都是一次成長。

張小嫻說過：男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人。而是他在她有所期待的時候讓她失望；在她脆弱的時候沒有扶她一把；在她成功的時候竟然妒忌她。

女孩主動提出分手的理由其實無外乎這幾種。大家有補充的嗎？
參考資料：http://blog.sina.com.cn/s/blog_69b3374e01010s84.html

追悔莫及
已經分手四年了。當時心高志遠，不甘於過平靜的小日子，害怕談婚論嫁安定下來，害怕被柴米油鹽所累，害怕失去自由。
所以失去了他。
漂泊多年兜兜轉轉才發現自己才是最看不清看不透人生的人，才發現安定的小日子是幸福所在，斷了線的風箏談何自由。
但是人已不在。
我想，即使他現在還站在那裡，即使我仍懷念他，仍覺得他是我這輩子最值得信任和依賴的人，可我還是理不清何為愛，我懷念是否只是懷念他的好，是否仍是一種自私的索取。我不知道。
但我知道拋棄過愛人的我已沒有了愛人的資格

不後悔。
離開錯誤的人，是會在以後的日子裡覺得慶幸的。
儘管你可以諒解所有當時分手的原因，但仍然會慶幸，太好了。再也不用受那些事情的折磨了
不匿。

因為曾經年輕氣盛不懂珍惜，又貪心，忽略了最難得最美好的東西就算是以後都很難再遇到。而折騰沒了那份感情。現在無數次後悔得想死了的心都有，我就是後知後覺腦子不開腔的傻逼，現在才明白

「想想，說人生無悔，都是賭氣的話。人生若無悔，那該多無趣啊」——《一代宗師》

後悔了。沒有正式開始的初戀。兩個人在一起太自然了，涉世未深的我當然不知道，這麼自然而然的互相喜歡，是可遇而不可求的。還隱約覺著這不理所當然，很簡單的事情么？錯過了以後還會遇到。但也許那時時間，地點，人物都剛剛好。天時地利人和，再也沒那種感覺。
也許那時大學剛開始，掙脫牢籠，睥睨天下，無所忌憚，渾身洋溢著內心的放蕩和不羈，丫的興奮過度。壓根沒嘗過失敗的苦滋味呢。

完全不後悔。人生中做得最正確的決定之一。硬要說後悔的話……就是後悔太遲分手。

無數的選擇造就了當下的自己
後悔是最無用的一種情感，於事無補。
說後悔不如說遺憾
在遺憾中學習
活好當下

後悔開始。從中得來的教訓是，不要輕易答應，不要輕易說分手。

後悔嚕。
到大學第一天認識的。太多奇妙緣分。做過一切浪漫到天上去的事。
舉個栗子。
翹了軍訓迎新晚會
他騎單車帶我沒有方向亂逛來回加起來大概有兩個多小時的樣子
呼呼的北京的風陌生的街道又有點家鄉的影子
路上聊過去聽歌放聲唱歌給我聽笑扯淡分享水和巧克力還有很多傻話胡話
中間慢慢走了一段路後來是導航回去的
開心充沛有意義難忘。

太棒的男生。笑起來眼睛溫柔。為人謙和低調。會彈吉他唱歌。

開始覺得分手原因是自從差不多十一時候他讓朋友把琴從家裡帶來然後總練琴沒法陪我。
分手之後沒有特意去深究但確實想了很久翻滾崩潰建立倒塌到現在有兩個多月了終於今天早上好像能夠透徹多一點。

去自習室之前給他發簡訊了。三條

「剛來大學那麼多不適應那麼多沮喪我不能分辨原因以為是你讓我不開心
那時候只知道盲目那樣逼你要你讓我開心是我錯了一萬個對不起
所以我現在才追悔可是莫及。追悔莫及。」

「最快樂時光由你給我。一萬個謝謝你。
可是為人不能這樣永遠快樂不然上帝要妒忌對不對？」

「這麼淺顯道理要費這麼多周折花這麼多時間才想明白因為女人統共不過那麼點智商。況且和你在一起時候這些智力全部用在怎麼讓自己看起來更好也就是怎樣讓自己更加不像自己上。」

他什麼都沒說。應該已經放下了。
是我做錯。
做錯事得不到原宥是自己應得，無法抱怨，對方願意放下芥蒂是他為人大肚大量，能積福積德。所以一要多想少做錯事，二要少想多原諒別人。

如果你認識劉晨東。
請多多與他微笑。認真聽他彈琴唱歌。
蟹蟹。

我不後悔，因為我已經把我所有的愛都給了他。

我給你講一個我的故事，就是那種很普通的。
高三的時候，我和我的前女友在一起了，當時我是班級前三，她成績不算好也很努力，她很漂亮，很溫柔，我非常喜歡她。可是和她在一起的每一天我都很難受，這是決定在一起的時候沒有想到過的，因為我一面覺得她很好我總在想著她，一面覺得我要好好學習對得住父母。最後，我受不了這種情感的折磨了，我就和她說分手了。我並沒有說什麼以後還要在一起，我其實分手只是想用心學習，我覺得那樣，高三剩下的日子在同一個班裡也不好過。
最後，我考上了一個父母認同的大學，她也超常發揮考的不錯。時間一點點的流逝，我越發覺得後悔。大學幾年我成長到了很多，我越來越覺得我錯了。但是成績和感情我到至今無法權衡。
三年來，我沒有對任何女生動過心，經常夢到和她一起吃飯，一個走小路，然後醒來很難受，我覺得再遇不到和她一樣好的女生。
那年她說她要做軍嫂，她喜歡大連這個城市，如今，我正是在大連一個大學讀著國防，唯一缺了她。我覺得這就是對我最大的懲罰，你聽過空城這歌嘛？寫出了我的感受啊。
故事結束。。。
最後一句話，你看這故事，是不是覺得這故事中好想只有我，對了，我這幾年覺得我錯的地方就是太自我。她什麼都對。

——————17年年初更新———————

我們開始聯繫了起來，做回了朋友。有次我和她聊著聊著說起五年前的事，她告訴我不要說了。嗯，又開始聯絡起來，感覺她什麼都沒變，我也在問自己可不可以繼續，感覺很矛盾，時間真是可以沖淡一切，總之希望一切有一個圓滿的結果吧。

——————17年年中更新———————
哎，有一天她突然就不再和我說話了。一切又像以前一樣了，兩個陌生人。

我是被甩的！我有資格後悔嗎？

她算是白富美，我是窮矮丑。她是城裡的獨生女，我來自農村。我們同一個學校，她很愛我，為我犧牲了很多，我們在一起很相愛在，一起很開心，我自己也很努力，胸中大志宏圖，一心想著通過自己的努力把最好的都給她。

我們在北京讀書，大四上學期末拿到幾個著名IT公司的offer，月薪8000左右。他爸爸在某沿海旅遊城市（二線）買了一套房子給我們做婚房，還在那個城市給我安排了一份事業單位編製的工作（月薪4000左右），她也被安排在了當地的另外一個事業單位（編製，月薪3000左右），他爸爸還說，等我們結婚了，再給我們買一輛車子。當時，我心高氣傲，覺得自己是學計算機的，對互聯網充滿了理想憧憬，不甘心去那個城市做一份和我專業、特長、興趣毫不相干的工作。而且也自信通過自己的努力，一定能夠出人頭地。因此，我們之間產生了嚴重的矛盾，進而畢業之後異地戀，經常吵架，互相傷害，最後因為誤會我嚴重傷害到了她，然後拖拖拉拉的最終徹底分手了。

工作2年之後，我辭職自己創業，然後失敗，還欠了一屁股債。現在自己孤苦無依的在深圳漂泊，打工還債，總是經常想起她。也總是後悔，當初沒有好好的珍惜她，後悔當初沒有找到一個恰當的方式處理好這份感情。

不後悔，雖然我現在還是放不開，還是夢見他回來找我了，但是不後悔。我不知道是因為深入骨子裡的逞強，還是我成熟了。他是我第一個好好喜歡過的人。不後悔，也許還因為，我覺得他不愛我吧，他對我沒有那麼深，我們在一起才兩個月，他不至於對我深情至此，那還不如放手。這座城市很小，我們也不會再相遇。祝幸福。

你對我的好是別人無法比擬的你委屈自己天才知道你有多愛我多包容我因此我放肆我不珍惜我離開你記得你說過累了就回來可是我真想回去可是不知道如何和你說這就是我時常想起你的原因對不起謝謝你

她知道我知乎，匿了

後悔，很後悔，我跟她談了有三年多，現在分手一年不到，分手是我提的，原因也很蛋疼，就是想自由

我們大二開始談的，異地，中間有非常甜蜜的時候，但是各種風風雨雨不斷。她脾氣不太好，我做事也總是不靠譜，所以我們各種矛盾，各種吵架，但也沒真的分了，畢業以後我覺得我需要提升自己，所以沒有徵求她的意見選擇了出國

出國以後因為異國了，聯繫少了，她也不了解國外情況，我也沒耐心解釋太多，所以老是覺得她煩，我想靜靜了，覺得再也受不了了，終於說出了分手。其實那時候她已經比以前好很多了，現在想想真的想抽自己兩嘴巴子，分手之後也並不是不愛了，自己也很傷心難過，也還是會有聯繫，還是會把國外好東西寄給她，出去玩也會給她帶禮物，她中間也有向我提出複合，只是我沒答應，因為覺得時機不成熟，怕又變成以前那樣，事實證明我就是再作死

再後來慢慢的溝通越來越順暢，感覺又回到當初甜蜜的時候，我自己也有反省自己，覺得只要慢慢這樣，等我回國了就複合

可是就是在這時候，她告訴我她喜歡別人了，那個人喜歡她很久，做了很多感動她的事，老實說他是對她比我好的多得多，她現在就死心塌地喜歡著別人，八匹馬也拉不回來了，而我只有遠遠看著，很多晚哭的稀里嘩啦，徹夜不眠，一直想著以前的事情，連吵架也叫人懷念，可是自己也知道不可能了，所以還是祝福他們能在一起，能一起快樂幸福

我知道，現在的痛苦都是我自己作死作出來的，真的很想抽死自己，以前她對我好的時候怎麼就不懂得珍惜，非得搞那些有的沒的

感情是不等人的，也是不能作死的，爭吵是難免的，可是愛情就是這樣，在一起時候感到痛苦，離開了才知道分手後更加痛苦百倍

一切都是我咎由自取，以上

永不後悔。每個你失去的東西都有它命定的另一個主人。失去只是不適合罷了，是你的不會總是需要你百般挽留。