見不得別人好是什麼心態？
比如說。
你居然考了90+！我都才85而已！
你的社會實踐報告拿了獎？我看和我寫的也差不多嘛！
你作業寫好了沒？沒寫好我也就放心了。
諸如此類。
沒有特別針對。只是想問問為什麼會產生這種心態。
覺得多數應該是這些「別人」曾經自己從來不放在眼裡，心理上是輕視的，然後覺得「別人」日子過得好點了，自己正好在走下坡路的話自然心態失衡了， 可能在外人看來你其實還是比「別人」好，只是你見不得別人變好，覺得這些人就應該活在你腳下，最好抬頭的機會都沒有，一直苦苦掙扎才是你希望看到的情形，這種獨生子女更容易產生的心態還是挺普遍的。這類人還有一個特點就是活在別人的嘴上，喜歡別人讚美他們，不然毫無存在感，喜歡跑到別人面前來尋求一種抬舉，只有別人給他們當聽眾，別人遇到事情基本找不到他人
深有體會，每次都覺得這是病 要治。可是這種由內而外的性格問題總是戒不掉??又不是有人罵你，只不過是有人誇了別人、而已??
要我說，不服氣歸不服氣，心裡默默的，默默的嫉妒嫉妒，默默的加把勁努力超過他/她，而不要大搖大擺地強調出來，強調出來那種對別人成功的不屑，這是很愚蠢的行為。
見不得別人更好？就使勁想想他/她為什麼好吧。一定是有不少可取之處。別吝嗇那麼一兩句讚美的話，別人誇他/她，你聽著也覺得也有理，那就也誇上兩句，一來給你們之間關係更融洽的機會，二來還能顯的咱識大體。斤斤計較就太沒有遠見了。
化悲痛為力量 這句俗套的老話用在這兒挺合適，調整心態吧，把心放平放正，默默趕超，就能發現其實身邊人的成功對於自己也是挺有意義的。 樓樓我也是這樣的啊……從小到大都是……而且對除了父母以外的所有人都會產生這種心理……
關係好的朋友，之後回想會產生愧疚心裡。
其實我小時候因為家裡的經濟問題經常會被我的一個親戚拐彎抹角的嘲諷，自己偷偷抹眼淚，上學了之後倒霉碰到收禮的老師，再一次被輕視，然後被單獨拎出來說，被全班嘲笑窮……所以現在特別仇視富二代的以及所有說爸媽爺爺奶奶有錢當官的都被我屏蔽了一個遍……
沒什麼辦法，自己查了很多資料說是對愛和存在感的極度缺失造成的……很多以前關係特別好的同學現在都不聯繫，他們覺得我可能是忙，只有我自己知道我不想和他們聯繫是因為，他們家庭里在我出生那個小地方有關係有人脈我恨他們的父母。
我覺得病情加重的一個時期是大學時期，甚至到室友起來背個書我都要立刻去洗臉馬上去看書，感覺下一秒就不行了會馬上畢不了業，這樣我的兒子女兒也會經歷同樣嘲諷之類的……所以我第一反映產生的心裡都是想阻止她們變得優秀……
沒有辦法，後來讀了情緒管理，對一件事情產生判斷後我就會馬上進行情緒上的壓抑，所以現在大家也覺得我就是和平常的小女生沒什麼思想的那種……自己也很痛苦，童年陰影走不出來，事後反思更痛苦，讀了很多書，也知道怎麼回事，但是就是沒有辦法。
打算以後去看心理醫生，祝樓樓不會有這麼一天
謝邀！
自我覺察的很好啊。群體生活中我們需要這些對比來覺察自身需要增強動機產生行動。
肯定自身的定位，知道自己在群體中的位置，渴望追求……而不是茫然殭屍般地只為血肉而活。
至於見不得別人好，具體怎樣？你考九十我給你找錯誤拉下十分黑死你……才算吧……
和樓主簡直類似, 而且因為總是自己給自己找小鞋穿
遇到類似情形, 導致我的心智已然比較扭曲 (╯-╰)/
極端的時候只能靠屏蔽, 拉黑等手段讓自己眼不見為凈...
既然看到不舒服, 那還是不要看到好了, 常常這樣自己跟自己說 o(TヘTo)
現在是知道自己有各種各樣的癥狀, 卻沒有辦法扭轉, 唉, 放棄治療了...同病，求解藥
多數自己不願努力還見不得別人好的心態都是庸人自擾。
別大驚小怪！歐美也不想見得中國好，萬科也不想見到賣油條的人好
嘎嘎嘎(*?︶?*).?.:*?
身邊太多人如此了，大多數發生在標籤和階層差不多的人之間，普遍性也許已經到了百分之百，根上來說，人們都以自我為中心，身邊的事情要在自己的掌控中，把自己比做尺度 ，
我正在給自己治病，
暴食症，有一段時間了。
兩年時間減了30斤，117到88，其實方法沒有不健康（早午飯照常，晚飯玉米之類的粗糧加酸奶，每周兩三次的慢跑加兩次HIIT），但還是過分壓制慾望，最後引發了暴食症。
搜集了大量資料，現在在自我治療中，強迫不要想著減肥和身材，告訴自己想吃什麼就吃什麼，做個快樂的胖子也很好。比如我剛剛早飯吃了一根大大大油條一個雞蛋和一大杯薏仁豆漿 = =
但是！問題出現了！
回宿舍之後，食堂已經沒有油條了，賴床的舍友（昨晚本來說好跟我一起早起吃油條的呵呵呵）起床喝了一小杯牛奶燕麥。
然後！我就 真的很難受！
舍友是我們宿舍最胖的那個，其實只是微胖但還是最胖的那個。從前段時間說開始減肥，但是從不運動，靠著晚上不吃飯或者只吃一個蘋果來減肥，中午也只吃一點點米飯基本不吃。
我是真的 不爽啊不爽。
我跟她說她這樣減肥先減掉的就是胸，不能這麼節食減肥。她說她基因好天生胸大，不會減成平胸，叫我「放心吧」。
每次看她吃很少來減肥我就很難受很不爽，我承認我希望她吃很多很多，我希望她減肥沒有成效。
原來我這麼狹隘這麼醜陋啊。
我不知道我不爽是因為嫉妒她在變瘦還是覺得她飲食方式非常阻礙我自我治療暴食症。
其實我心裡知道她這樣的減肥方式即使減下來也維持不住，也知道她再怎麼減也不可能短時間內比我瘦，但是我看著她變瘦，就是很不爽。
每到吃飯的時候我都告訴自己要多吃，吃喜歡吃的，不要去計較熱量，要讓自己吃的開心。可是一看到她吃一點點我就突然亞歷山大，忍不住覺得她在變瘦我在變胖，她要一點點瘦過我了。說真的這很阻礙我恢復正常飲食。當然我知道是我的心理問題，不怪她。
我知道我現在心理上出了問題，關於飲食、健康和身材這方面我現在很不自信，一直在自我否認和自我催眠中反覆。這種情況下我看到別人在「變好」就開始惶恐不安和嫉妒。
我沒有以前強大了。
我告訴自己不要過分關注別人，做好自己就行。不要非得去跟別人爭，跟自己比就好。嫉妒心不要那麼重，我的自信並不只是來源於在她們面前的優越感。我還有很多很多優秀的地方，胖瘦不應該被看的那麼重要，我的驕傲不只是一副好身材，即使是個胖子我依然很優秀。
我沒有以前強大了，我在追求強大和完美的路上走偏了，但我在試著回到正軌。
我相信我的心態會一點一點擺正。
也歡迎大家來吐槽我罵我或者幫我分析，幫我擺脫這種病態心理。考研成績出來那天，因沒到規定時間即查詢到了成績，往年均如此。沒忍住在票圈秀了截圖，因為考的本校所以分數比較高。就有個四年沒聯繫的同學突然評論說這成績會不會是假的。。
應該是樓主平時對自己的要求比較高，想要獲得一些東西。但是由於能級或者其他方面達不到，失敗的次數太多，造成的不平衡造成的。再發展可能就是不大氣。
私有制是人類不平等的起源
相似的例子：
個人作業，因為非常喜歡那門課，所以很想好好學，盡量弄懂那些自己不會的點。
於是一個月都沒和朋友約出去玩而是每天泡在圖書館。
最後成績出來了，我有89分，在這邊算是（HD, 一個班級多說3-5個）。
而我的朋友只有50幾分（難度差不多的科目），她問我多少分我原本不想說，但是又覺得不好就說了89分。
結果她說：為了得個89分，泡在圖書館一個月也不出來吃火鍋，一點意義都沒有，有什麼意思呢？再說過了就行，50和89有什麼不一樣？
我也沒說話，就笑笑。
我的內心：確實沒什麼不一樣，但是89是一個就算你再圖書館呆一個月也得不到的分數，呵呵....
這大概也是一種見不得人好吧.....
我也是差不多的心理感受吧，說幾件事：
1、高中時候同桌一直成績不如我，但是有時候看到他認真做題或是有些方面做得比我好時，心理就會有很大的恐慌感，感覺壓力很大，覺得自己要被超過了，甚至覺得他在抖腿都是為了故意影響我自習。 相反的是對於一些一直成績比我好的人，就沒有這種感覺，心裡可能已經默認人家好就是好了吧···
2、大學裡成績還不錯，作業也自己認真做，所以么，總是有同學來借作業抄，一方面是不願意借別人抄，想著他們抄抄作業就能拿到平時分就很不爽；另一方面是，有同學抄完後給我指出哪裡有錯，我看看可能是做錯了，但是就是心理不願意承認錯誤，也不太樂意改正，感覺丟臉！
3、女朋友開始學習一些新的東西，而且跟自己的領域有所重疊，自己因為種種原因沒有學那些東西，女朋友過來推薦一些技術或是學習方法的時候自己就會覺得很不爽快。因為心裡一直定位女朋友是比自己差的，雖然兩個人感情很好，但是心裡就是有疙瘩。對於她推薦的內容也不想去學，感覺自己就成為了一個跟隨者。
自己的心態不能擺正吧，看不得一些比自己差的人有比自己好的地方，但是對於一些已經接受的現狀又不會有這種感覺。
maya 完全和我一樣 比個例子，平時測驗，本來信心滿滿的覺得會比對方高分，可是成績一下來如果對方比我多，我會拚命的找她錯誤 質疑她 是不是老師評錯_(:з」∠)_ 我也覺得超級不好 心裡素質不好啊這樣 還容易心累！！！
害怕落後於人的恐懼和自私狹隘的格局
既然別人能做好，說明自己用心還不夠吧，所以努力把這種心態化作一種動力來讓自己變的更好，增加自己的信心
可能你不夠自信吧
別人在我面前誇他自己/別人，我表面上:哦哦，好棒哦；背地裡很不是滋味，尤其是被誇的事是我努力卻做不到的。
相反，別人犯錯我會很開心，打心底里高興的那種，但我卻不會嘲笑他們，一個是怕挨揍，一個是我也知道被他人嘲笑不好受，但是會忍不住露出笑容啊，就得把臉藏起來。
印象最深的一類事就是看到同學的作業本有?，抑制不住內心的欣喜。
我幸災樂禍起來連親爸媽都不會放過，待著爸爸做的糗事跟媽媽說了好幾年，因為不常和爸爸說話，所以比較少，但高興時看到媽媽出糗也會和爸爸調侃一番。
直到前幾天我忽然意識到這可能是病就去查，原來真有，叫做笑他愉悅
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