有沒有在一瞬間讓你覺得世事喧囂，卻人生寂寥？

12-07

做實驗在椅子上轉圈圈等老鼠死的時候。

我坐在時代廣場的椅子上，周圍人來人往，好不熱鬧。

而我正發著呆，一對小學生走過，一男一女，正牽著手。

我聽見那個小男生說，快看那個坐在椅子上的人。

他好像一條狗哇。

我曾經以為，所有人都看起來好好地（所謂世事喧囂），只有我一個人孤獨抑鬱（所謂人生寂寥），但是這大約並不是題主所說「世事喧囂人生寂寥」的時刻，真正讓我感覺到世事喧囂、人生寂寥的，是除我自己之外另外三個人的故事。

第一個是我的舅舅。

舅舅是候選院士，理工科，課題甚多，收入頗豐，地位極高，受人尊重，在985大學是知名的大牛。我曾經問我爸「為啥舅舅看起來好好地，你總是愁眉苦臉？」

後來我爸告訴我：他只是看起來好好地。事實上是，舅媽的侄女，原本在愛丁堡大學念書，但是她父親（舅媽的兄弟）肝癌去世，她成了孤兒，又查出有白血病，在英國的男友從此杳無音訊，她回到國內，所有的治療都需我舅舅負擔，一針的價格就以萬計。她父親留下來的錢已經全部用盡，舅舅要把自己大量的收入都去填補這個無底洞。

第二個是我的堂姐。

堂姐是國家發改委官員，仕途比較順利，春風得意，有房有車，單位里很受尊敬。我曾經問我爸「為什麼堂姐看起來好好地，我就這麼不順？『

後來我爸告訴我：她只是看起來好好地。事實上是，堂姐人在北京，她丈夫在天津，孩子幾乎是她一個人帶大的，丈夫與單位里的年輕女性有了情感糾葛，提出離婚，堂姐也就答應了。婚姻破裂之外，孩子還有先天哮喘，堂姐不得不長期在極端緊張的工作之餘，抽出時間來照顧孩子。

第三個是我的小姨。

小姨教子有方，表哥孝順又聰明，考上了飛行員，現在已經順利地成為副機長級別，外語好，去德國滑雪不在話下，還多次代表公司去美國迎接新飛機（他們叫」接機「）。我曾經問我爸」為什麼小姨一家這麼和諧美滿，我們家就這麼不順？「

後來我爸告訴我：小姨去我媽的單位看我媽時，穿得非常破舊，因為表哥結婚，買了一棟二手別墅，所有的薪水都得用來供房，已經沒有什麼多餘的錢可以貼補家用，小姨這麼多年沒有用過保養品護膚品，所以外表很蒼老，媽媽還說要把自己的化妝品勻一些給小姨用。

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這三位我至親的人，才讓我體會到了，什麼叫世事喧囂，人生寂寥，所謂的「世事喧囂人生寂寥」，並不一定是大家都好好地、只有你並不好；而是所有人都看起來好好地，其實所有人都並不好。

人生都是一場血戰，沒有什麼「看起來好好地」。

前幾日跟朋友約去吃燒烤，晚上七點半，正是燈火輝煌人來人往的時候。
我一邊跟朋友吹牛一邊偷瞟鄰桌膚白貌美腰細長腿的姑娘，兩瓶啤酒十幾串燒烤下肚，覺得人生好不快活。

正在我開了第三瓶啤酒要喝的時候，突然一陣腹痛，我放下啤酒揉揉肚子……

媽的更痛了！

繼而一股溫暖的釋放慾望襲上心頭，我頓時感覺到我的XXX已經佔領直腸的高地了。
「卧槽，不行了……」我對朋友指指肚子，然後撒腿就開始跑。

當我在廁所里聽見它落地的聲
音時，我覺得外面的世事喧囂人聲鼎沸啤酒炸雞烤串還有漂亮姑娘，都和我無關了。

我抓緊手裡的衛生紙，唉，還真是人生寂寥啊。

一堆同學在聊天，我往人牆邊靠，努力插話，然而沒人理我，大家依舊說自己的，笑自己的。

喝醉的時候。

一大清早起了個早，放著歌，聽到喜歡的整個陽光都明亮了，可惜無人分享
到現在都沒有說過一句話，發句知乎吧。

在大學宿舍里一邊吃外賣一邊看綜藝節目，突然想起高中的班主任有一次課間站在我的課桌前面說：「看我們xx（我的名字）穿校服多好看阿。」

但我卻回不到那一刻，也不能再穿校服。

每天我都感覺我了身體像被放進了一個玻璃罩子里與全世界隔離覺得世間萬事不過是顧長衛的一個電影長鏡頭反正不是真的
別人了青春期是慢慢悠悠的自行車之旅正好有陽光所以春意盎然
我青春期是迎著大風呼嘯而過的火車正好有人卧軌所以血肉橫飛
你想讓我追求什麼獲得什麼
金錢見解遊歷知識以前我覺了智商高是一個很好的東西你可以快速的理解失誤看到蛛絲馬跡然後推理出關於這個人這件事的模型但是後來我發現我最討厭了樣子我全都佔滿了我開始可憐從瑣碎事務中理解邏輯把生活的脈絡摸的一清二楚了人我不再開始艷羨高智商了天才看得越清楚我就越悲觀
意義何在沒有意義我幹嘛要活著
活著要受到社會規則了約束你必須讀書上學有社交聚會做人懂禮貌知世故活在各類表格證件接受各種管理
為什麼我必須要在這些軌道上運行才是一個好的正常了人
人們對你了喜愛只是因為你在這些事情上能做的綽綽有餘表現的像一個積極樂觀有著無限活力心很大了人
可如果我告訴他們那些只是我擅長偽裝的假象呢？

過往像孤魂野鬼一樣連續不斷地纏繞著我我去做別人不會嘗試了事接觸更多了階層但我依然難以控制自己的情緒性格上了缺陷讓我無法進入任何一段親密關係時至今日想起初中的事情依舊忍得渾身發抖如果你一直壓抑一直窩火怨氣真的會變成一種惡毒的仇恨
這一切放到現在或許都不算什麼
但在當時這一切顯然超過了一個十二歲女孩了承受能力

理性告訴我應該做愛而不是作戰

感性告訴我任何人從根本上來說都是不可信的

理性告訴我我了生活條件還不錯所以不該有怨懟

感性告訴我我一生都無法幸福因為我是我最大的敵人

大一的時候，愛和幾個朋友一起打遊戲，整日沉迷。喜歡上一個女孩，但是因為我內向沉默的性格，我們沒有在一起。最後，她找到歸宿，我卻只能在一旁笑著難過。往後的日子，經常在四下無人的夜晚，獨自走在網吧回來的路上，看著燈火闌珊，街邊閒蕩的男男女女，自己獨自單曲循環著傷感的情歌。
呵呵，這樣的生活一年就夠了，身上擔負著家庭的責任，我知道我該做的是什麼。現在，我試著戒掉遊戲，儘力想要讓自己變得外向，唯一想做的就是好好學習。有朋友喊我去打遊戲，我不再去了。曾經的那個女孩，我也已經完全沒有了感覺。
很多人，很多事，隨著時間，由於各種原因，慢慢淡去。最後，留下的只有回憶。曾經一起開黑玩遊戲的夥伴，那麼要好，最終分道揚鑣；曾經喜歡的女孩，那麼有感覺，最後形同陌路。始終陪在自己身邊的，有多少呢？
我想這就是所謂世事喧囂，人生寂寥吧。

之前打了很多又都刪掉。
也許就是在早上九點，你跨過人身人海的人群，只看到一雙又一雙冷漠又無知的眼睛
你問你的朋友們，過去這十八年可曾真正開心過，她們笑你矯情
當你試著說一點自己的心聲的時候永遠就像打在沙灘邊的牆壁上

每天或者忙得要死或者閑的要死，但只要閑到無事可做的狀態就被一陣莫大的空虛感包裹，活著真無聊。

生病的時候，沒有人照顧，只有自己。

吵鬧的周圍沉默的你

當你工作了一天，晚上下班，坐到公交車上，看著地面上各種燈紅酒綠，各個廣場的繁華，如果你，回家只有自己，還要自己做飯，回的家的房子還不是自己的。租的。這時候你就會覺得所有的世事喧囂都與你無關，你有的只是人生寂寥。

本想來撿些安慰
但答案這麼少，還是等一等....

站在便利店門口，不敢進去買東西

今天是在大學三個月來最冷的一天，黑夜來得特別早，晚飯過後，舍友笑著特別開心，我只是覺得有點吵

好不容易閑下來躺在院子里的躺椅上吃著花生米喝著啤酒曬著太陽的時候。

畢業重回校園的時候，再熱鬧再喧囂，都一切與你無關。

這樣的問題，會讓我覺得你是一個有故事的人。