誰來救救我，誰來伸出將我拉出黑暗深淵的手？
今天剛剛十五了，初三的年紀。
又從爺爺手機上看到爸爸發來的簡訊。
「過年了，我帶女兒出去玩可以嗎？叔叔「
依舊是我爺爺按照習慣的回復。
「不可以。」
我有時候也時常會想有一個爸爸的感覺。但是不可能了，我現在寄居在抽煙又脾氣暴躁的後父家，每天低著頭面對後姐刻意的冷漠，最常見的場景就是我媽求我陪她演戲，從後父那裡騙錢。
我也想過為什麼一切會壓在我頭頂。
母親有癌症，先天性心臟病。這個病弱的女人用所有的錢給我補課，挽救我糟糕的成績。人家都說窮人家的孩子早當家，可我成績差勁，簡直糟糕頭頂。今天我看著她泛黃的肌肉鬆弛的臉，不由得想，她真的老了，這個受傷的女人真的老了。
而我還沒長大。
800多人的年級我考了四百多名，無可救藥的中下，50多人的班裡排37名。我作文寫得好，語文老師把我掛在嘴邊誇獎。上一次月考進步，全班唯一的獎學金名額班主任給了我。我媽花了大價錢送我去物理化學老師那裡補課，可我物理不及格，化學普通。數學也是補課，150的卷子我考了80分。不及格。
政史政治剛好及格，歷史不及格。
我感覺，我真的沒有未來了。
對不起所有對我寄託過希望的人。
我曾經想死，一了了之。可我放不下我的母親，我的爺爺奶奶，我的在乎的人們。我明白如果我死了，我母親就撐不下去了，這個家就垮了。
我曾經以年紀第一的成績考入這所最好的市初中，是被班主任斷言上最好高中的人。如今我可能是真的天資愚鈍，班主任找到我媽，語重心長的讓我努力搭上第二好高中的末班車。
我恐懼跌落，三年像一個夢。
誰伸出手來，救救我？
我快要喪失理智了。
最近看冰上的尤里，維克托在勇利放棄自我的時候救了他。我看著屏幕無聲地落淚了。
真羨慕有人拉他一把啊。
我大概是爛泥扶不上牆，死豬不怕開水燙了吧。
對不起。
對不起，媽媽，爺爺奶奶，老師，我的朋友YYQ，還有一直喜歡的坂田銀時，以及所有對我以愛的人……
對不起。
我快要放棄了。
我媽才給我發的 想哭
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原提問的一張圖片因為部分個人原因已刪除。
大家好，我回來了。電影一樣戲劇性變化，我現在成績改觀很多。拿自己的存款（媽媽給的零花錢、爺爺奶奶阿姨給的錢、爸爸的撫養費和等等），上了一所教育機構，約的是一對一的老師，很貴，很肉痛。很感謝很負責的數學老師，和小小抱怨一下不太負責的物理老師。
在媽媽和班主任老師的推薦下，我第一志願填了第二所市重點。我的平時成績能夠勉強夠到吧_現在家焦慮地等成績中。明日動身去泰國，媽媽說什麼也一定要帶我去畢業游，我知道我們沒有錢了，也不知道她的錢是從哪裡來的，最好的方法，就是裝作不知道，開開心心的母女兩個最好。看她在我身邊整理行李，翻找內衣褲，我覺得很安心。
謝謝大家對我的關心和支持！回來一看好多回答，哇，當時看著那麼多字的回復，真的好感動QAQ.
謝謝大家！
第二次更新。
不知道我是不是觸到了某些人的某個點。突然被懟挺難過的……嗯。覺得我現在開玩笑都是要被限制的，截取我的回答斷章取義，這不是文字獄，是什麼？說我之前的問題無非是矯情，請這麼說的人設身處地替我理解一下，我和母親的情況，你們站在什麼道德高地能拿出成年人的言語利刃，任意隨心抨擊一個孩子的自尊？但我不敢自稱孩子，這又怕會觸及某些人的某些點。
我現在在去機場的路上，偷偷拿手機碼字，不敢讓她看見。
謝謝，那些給我建議的人。
那些懷疑我編故事的，說我矯情虛偽的，說我怎樣怎樣惹您不快的，我沒法順著網線打你，但是……
我討厭你。
我不會再同你們浪費口舌。
謝謝。
……
時隔好久，回來看看。
其實以前一直是大家在回答，出於某種不可名狀的恐懼，畏手畏腳地不敢點開。
高中生活感覺好多了。
第一次月考考到了年紀前二十。
慢慢在改變自己。
變得不再盲目社交，不和討厭的人為伍，習慣了一個人獨來獨往；不必要的討厭事情就不做，比如運動會操練軍訓（其實是不善運動……）等。
以前的自己還是挺幼稚的，只聽好話，不聽帶刺的。
真誠道個歉，一直以來讓大家擔心了。
我還是會經常自怨自艾，自暴自棄，但是，但是……
我還能想起來溫柔是什麼樣子。
總有一天，會變成溫柔和強大的樣子吧。
這個問題大概會一直持續了。
高考那年，我也會來更新的；大學那年，我也會來的。工作時候，成家立業的時候（如果貴乎還沒藥丸）
那些我幼稚的言論我就不刪除了，我希望以後的我能想起來，我十五歲的時候，是多麼找打。2333
再次真誠道歉，不知道你們能不能看到，或是原不原諒我，我想說一句：對不起。
我沒有想傷害你們的……我不想變成這樣的人。
收斂戾氣，平心靜氣。
雖然一下子也不能變成最後完美的樣子，雖「知不可乎驟得」……
但是，至少還是要努力的啊！
為了這該死的江蘇高考！
(′-ι_-｀)
1.
不要反覆想現在的痛苦，先思考怎麼改進學習方法。
你的理科不夠好，肯定不是智力問題，只是學習方法不得當，已經不足以讓你用直覺學習就可以過關了。
你仔細跟家教，跟同學裡學習比較好的人，討教一下她們學習的學習方法。
成績一定會改變。
2.
如果實在掌握不了新的學習方法，也還有一條路可以走。
中國的應試教育，每年的考卷都差不多，你只要仔細分析一遍，過去幾年每門考試的卷子，會發現從第一題到最後一題都是有套路的，第一題一定考哪個考點，第二題一定考哪個考點。
別的不會，只學會這幾十個考點總會吧。
3.
加油。
堅持是人生很大的實力。
堅持一定是值得的。
我翻完了全篇99個答案（加上我這條應該是100個），其中有4個得到了題主的評論。我想，時隔半年並不是理由，這四個你回復的人里，寫的無非是些同情你的話，很多認認真真教給你學習方法的答主，你也沒有理睬。也許是臉紅不好意思回來翻吧，我也一開始是不想寫這個答案的，但又一想，萬一沒準哪天你回來看了呢？
首先，我想，題主你一定不太明白什麼是「沒錢了」，能請得起一對一家教，算是老百姓里家境相當不錯的了。仍然有很多很多很多很多孩子，連學都上不起，相比他們來說，你還算是足夠幸運了，父母沒有能給你全部你想要的東西，只能靠你自己去爭取。
很多事情並不是我們看到是怎樣的就是怎樣的。你提到你的後父脾氣暴躁，後父的女兒冷漠，同時也提到了你和你媽媽一起騙後父的錢，這很好理解。要是你後父和她女兒一起騙你媽媽的錢，你會視而不見嗎？會仍然熱心對待後父的女兒嗎？
我幫助過非常多的和你類似經歷的年輕人，我發現很多時候，年輕人是聽不進去話的，只有走投無路，或者自己醒悟。所謂的好成績，不是靠先天的腦子和老師的幫助獲得的，唯一能提高成績的，只有你自己。
找到適合你自己的學習方式方法，然後好好奮鬥，別被困難打倒。
祝你好運。
這位小朋友。你切不可灰心喪氣。
1你的成績差，並不你意味著你要失敗，不快樂。如果你都如此不開心。考第800名的我看直接退學算了。我認識很多人學習成績差，最後進了一個好行當，也找了一個好老公，比當初那些成績好的女生幸福。
2你和你媽共同承擔比較有壓力的命運。導致你媽唯一的希望是你能夠有好成績。你本身有壓力，你媽再推動，導致你壓力特別大。你希望進步，但有時，天賦，方法，心態，老師的水平，你和老師思維契合度，等等因素作用，成績一時無法提高。切不可壓力過大，凡事儘力而為即可。對你媽，你只能這麼一直勸她，媽，謝謝你，我會儘力的，但不能保證有好成績，我讀不好書將來也會努力工作養您的。努力很重要，但方法更重要，而方向最重要。
樓主的心理問題是自身的利益輸出與收入失衡引起的。
長期迫於生活壓力而讀書，沒有從書中真正收穫能夠慰藉自己的精神力量。
一般在我們成年之前大部分人其實都處於這個階段，所不同的是家庭環境的構造，部分人起碼在外在親情友情上尚有收入，能夠平衡收支，所以能夠平安度過。
樓主這個階段其實最好的方法還是跟母親溝通自己所遇到的困境，暫時在學習上鬆懈，轉而尋找外在的收入做自己的支撐，這樣一段時間後才會逐漸升起對生活的信心。
建議方法是多聽輕快明亮空靈的純音樂，以及讀好的有關心理認知方面的書籍，進行不斷的追問思考，尋找自己失去的空間和時間。
這一階段中，最重要的是足夠深入的，能觸及本質的思維探知。
題主問題的描述是充滿痛苦的。
每天生活在這種情境中一定是有常人無法理解的痛苦出現在每天的生活中。
大致對題主提到的問題從內心角度加以分類。
1、對自己學習能力的自畫像是有能力的，但是現在的事實證明自己是沒有腦海里的那個完美的自己那麼完美。於是內心產生了焦慮不適。
2、源自家庭的痛苦的自畫像，這個自畫像是痛苦的，不幸的，是沒有先天優越性的，是無法改變的，所以內在也充滿不適。
我們人類內部世界的各種渴求，各種慾望，是推動我們用我們的主觀意識，操作我們的肉體這個物質基礎來改變外在世界的物質特徵，並滿足我們內在慾望的一種基礎動力，我們內在的各種慾望各種焦慮，各種渴求，是對我們人類的進步具有積極意義的。
在我們的內心世界的焦慮沒有痛苦到影響我們日常生活的情況下，不用特別做什麼事情，讓自己的焦慮，自己的痛苦，自己的慾望去推動自己進步吧，享受每次進步帶來的快樂和滿足感。
當你內心的焦慮和不適已經讓你無法正常和工作了。
比如，你需要休息的時候，各種焦慮和擔憂就會從你腦海里冒出來，讓你無法充分的休息。
再比如，當你學習和工作的時候，內心的不適感又會冒出來，讓你無法集中注意力去記憶，去做邏輯分析，讓你學習的效率大打折扣。
再再比如，你和他人相處的時候，一些慾望焦慮總是冒出來，讓無法和他人建立良好的人際關係，從而更好的工作的時候。
在出現類似這種情況的時候，你就要多注意了，你可能需要一些內心的調適，以讓自己可以更好的前行。
回到題主的問題。
針對第一個問題，也就是題主的學習能力自畫像和現在的學習成績差距很大的問題，兩個角度去減輕內在的不適感。
1、修改自己的自畫像，自己初中考的好，並不是因為自己本身很強，本身天資過人，是因為自己學習的方式非常適合那一段時間的學習內容，而自己在現在的學習方式和方法是無法滿足現在的學習任務的。
所以在這種情況下要做的事情，接受現在自己不如他人的現狀，接受自己成績不再優秀的現狀，從現有的情況開始慢慢改善，而不是每天讓自己處於自己不行了的這種痛苦之中，讓自己處於這種痛苦之中，對自己是沒有幫助的。
2、嘗試學會和內心的不舒服的感覺相處，焦慮在嚴重的時候，人可能是無法自洽的，無法讓自己安靜下來的，而學習本身，是需要讓自己精力集中的，這個時候，當焦慮無法完全除去的時候，我們需要和焦慮感，挫敗感和平相處，讓焦慮感不再那麼讓自己不適，從而平靜到能安心的學習和面對生活就是很重要的了，常見的環節焦慮的方式有一念之轉，回到當下以及冥想等，這裡我就不再多寫了，否則文字會非常長，題主可以自己購買市面相關的書籍學習，如果看不下去出，也可以尋找面對面的心裡輔導，條件不足也可以聯繫我，我每周提供2個免費的心裡輔導名額。
針對題主第二個問題，也就是自己是不幸的，自己是痛苦的，無法自救的這種自畫像。
人都有對自己的認知，有的人認為自己是有能力的，有的人認為自己是幸運的，有的人認為自己是無能的，有的人認為自己是不幸的。人對自己的認知簡稱自畫像，人的自畫像是來源於自己的一段時間的生活的總結，然而可怕的是，自畫像一但形成，人會有自洽的傾向，會按照自己對自己建立的自畫像行事和感受這個世界。
比如挑戰一百米跑步在12秒內完成，同樣是失敗了，一個自信的人，會認知，我又增加了一次訓練，我的肌肉更加發達了，我只是需要更多的時間，更充足的訓練，更有效的影響補充，這次失敗只是成功之前的過程，並激發自己奮鬥的動力；然而一個自畫像自己是個失敗者的人會這麼想，我是一個失敗者，我什麼都干不好，這次跑步果然也失敗了，我的確不行，並不再努力和嘗試。
上面的文字是用來表達自畫像的作用，然而自畫像的修正是比較困難的，尤其是物理環境和人際環境不變的情況下。
多數修改自畫像，需要外界有一個導師的幫助，因為人，都是有維持自畫像穩定的傾向的。
題主的這個情況，只能依靠自己從最小的事情，來修改自己對自己的認知，自己支撐不了這個過程，可以尋找輔導的幫助。
最後一點希望能給題主提供幫助的話：
沒有人能將我們自己拉出自己生活的旋渦，外人只能幫我們看清楚我們的內在世界的誤區，是否想走出來，只能依靠自己，任何一個其他人，只能向你發出走向新生活的邀請，是否應約，是看你自己的。
自己是為自己負責的唯一人選，沒有人會對我們完全負責，父母也一樣。
數學和物理都需要比較好的抽象理解能力，而且基礎都需要好。
題主已經在補課，但是明顯補課不理想，很可能因為補課著重在於難題，而題主需要的是基礎。
建議和補課老師好好談一下，另外就是多看看自己的錯題，弄清楚自己究竟是哪裡不理解。
從基礎學起。
另外歷史和政治也是有其竅門的，建議多向老師請教，不要自己埋頭苦讀。
看了你媽媽給你發的簡訊，我真是不知為什麼莫名地替她傷心。
一個身患癌症，時日不多的母親，想盡辦法從後父那裡弄錢給女兒補課
自己都快要死了，還要給女兒發簡訊加油鼓勁
這種精神，我真想像不出要用多大的毅力支撐。
而這個女兒，在她媽媽這樣濃厚的愛和鼓勵之下，卻充滿了負能量。
說真的我真想上去抽兩個耳光，打醒她。
十年前我看到徐本禹的報告時，我知道即使在那樣殘酷惡劣的生存環境下，都有那樣一群積極好學，生怕失學的孩子。他們吃飯都吃不飽，要走幾十里山路上學，一雙鞋子破了都補不起，卻依然在努力學習，因為他們知道學習是唯一的出路。
然而在另外一個地方，卻有另外的孩子，在母親的翅膀呵護下，用手機刷著知乎，無病呻吟地問我該怎麼辦。
無語了。付出全部努力來學習了嗎？
沒有追番嗎？
光痛苦卻沒有實際行動嗎？噗，你們都沒注意嗎，這個是五個月前的提問啦
現在題主已經開心的化成了小仙女啦
一日我又瘋瘋癲癲地奔去了廁所……看見一狀若我同學的女子，馬尾俏麗，身形纖細，蹲在地上默默系鞋帶。那小屁股撅得……嘖嘖。本仙女飛起來就是一腳，把她踢得一個趔趄。完了還得意洋洋繞到對方前面去。看到一張迷茫蒙蔽的臉……誒？這誰啊？我一邊喊對不起一邊拉著爆笑的朋友跑了
所以啊，黑暗和深淵已經過去了，各位散了散了！
知道什麼叫篩選嗎？名額是有數的，狼多肉少，你「得救」了，某處就會有另一個人「墜落」。所以別人為什麼要救你？
看開點，中考高考上大學不是人生唯一的出路。如果你不同意，那你就自己想辦法學好、考好。
應某些人要求，我盡量控制好情緒理性的給問住分析一下：你的痛苦主要有二：
1·後父後姐甩冷臉--有個詞叫視如己出，是一種偉德，可惜你後父後姐比較俗，做不到，他們只是不夠好罷了。站在你後父的角度想一想：你不是他親生的。他心愛的女人連病都不治了整天從他那騙錢，都是為了給你讀書，補習，結果你考成這個樣子。他能不能有一種被帶進坑了的感覺？你和你媽一個常年生病+從他那騙錢，一個成績越來越差並且--我敢肯定--平時你也沒給他們多少好臉。將心比心，如果你是他你是什麼感覺？德行比這差的多的後父一抓一大把。
2·學習不好愧對母親。這一點不用談太多，畢竟曾經是學霸，而且還年輕，解開心結一切都大有希望。
你真正的問題是需要理解別人，然後堅強起來。
_____________（2017·06·22分割線）________
什麼叫誰能來救救你？什麼叫真羨慕xx關鍵時刻有人能拉她一把？你媽在你眼裡不算是人么？她挺著絕症的殘軀不折手段甚至昧著良心騙錢給你補習功課，她連自己的性命都看輕了卻如此不折手段的幫你，你還想怎麼樣？這難道不算是幫你，拉你一把？
難道一定要有個高大偉岸富有強勢的人物騎著高頭白馬把你一下子捧進金窩裡才叫拯救了你？能少看點瑪麗蘇劇嗎？
你是有缺陷，致命的缺陷，不過這缺陷不是你所想的實力不濟，畢竟你小學時代曾是頂級尖子。你的毛病出在品格上，三觀不正。今後少看點別人怎麼命好運好各種討巧的瑪麗蘇，直面生活的真相，多接觸幾個堅強的 有韌勁的人，你才15歲，你還又大好年華，不是嗎？
沒有生產資料的人就是這個下場。
可能大概我覺得你需要刷題。
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怎麼說~我自己沒經歷過什麼大苦難，所以也不能說什麼感同身受吧。但不得不說初高中甚至學習這件事情本身只存在努力不夠這一點，也許你會說有的人明明很努力但成績也不好啊，但是那隻能說努力沒對方向，相對來說刷題是一個很不容易出錯的方向了。
所有人都經歷過努力但得到的不成正比的時期~我在高二一年，每天5點起床，在食堂買好一個肉餅就去教室學習，學一天回宿舍睡覺。沒有娛樂沒有浪費時間沒有手機沒有小說。你大概會以為那是我高中成績最好的時期，不，不是，那是我高中最崩潰的一段時間，成績從年級前百跌到年級300，從班裡前3跌到第20，那是我最努力最努力的時候，但是是我成績最差心情最糟糕（體重最瘦）的時候。每天早上吃不進早飯，晚上在被子里一遍遍崩潰，多虧我父母很堅定的支持我。所以我一直堅信我能走過來，後來高三一年我學的很輕鬆，一直是班裡第一，因為高二其實我學得很好，基礎很紮實。
我一直很堅持的方法就是刷題，當你做得多了，你會發現很多題都是你做過的或類似的，心裡有數發揮的也會好，這就很完滿了。
不知道能不能支持你走下去。
一句話鼓勵你：努力的人永遠不會絕望，他們堅定的讓人羨慕。
PS你可以考慮不帶手機，我上大學之前一直不用手機，因為我知道自己控制不住會想玩。
【我跟你講一個故事啊，抓抓頭，很多年前，我是以最好的成績考上高中的，因為青春期心氣浮躁前額葉不太好使等不展開說了的原因們，高一也就排名中等，物理54，化學56這種水平，班主任很失望，剛入學他指望我能考北大來著。直到高三的時候，班裡老師還說像那種牛頓三定律都拎不清、離子平衡方程式不會寫的，基本高考就沒希望了。但是我高三那年也考出過化學98，物理99，百分制，最後高考我就不吹牛逼了吧，985 211是有的，然後那啥，抓抓頭，我想跟你說，就算你覺得自己不行了，也要抱有說不定可以呢的希望，生命就是很無趣的，日子瑣碎，大家過得都不開心，你要儘早習慣，等你度過這一段，三年後五年後十年後回頭看看，會發現曾經你面前的巍巍險山，早就被你爬過去了。人是要抱著希望活的，你不是語文很好嗎，回頭想寫小說還可以找我教你呀。活著的路子很多，別哭。】
再過八年，大學畢業，找工作，獨立生活。
學習，儘力而為，認真做完作業就行了。什麼分數啊，名次啊，都是沒見識的人才憂慮。
問題的本質是令堂對你的精神控制。她沒見識，不能給你亂下指令。她不這樣步步緊逼，你能學得更輕鬆更好。
普通人的青春期是痛苦的。沒有自主權，被錯誤的家庭教育傷害，得不到正確的教導，看不到真理。
令堂偏執狹隘，你要超脫，不要太投入。要超過她的境界，在高處指引她。當她對著你哭時，不要自責。根本不是你的錯。
你的任務是，保持身體和心理的健康。養成正確的思維習慣和行為習慣。以後必然走上正確的道路。堅定獨立有信心，別被婦人之見毀掉。愛母親不是要愚忠愚孝！
要策劃自己的人生，愛自己，自我接受，關注自己的利益。精神上不要依賴母親，要鼓勵精神虛弱的母親。讓母親在精神上依賴你。多讀西方的名著，提高境界。我們可能是一樣的情況。高中進入重點中學，但是理科不好，高一全校兩千多人，基本上就在一百到三百多徘徊。高二分了文科，一直都是全校前十。高三起起伏伏，最差考過全校三十多。好不容易心態調整好了，高考十拿九穩了，結果我居然感冒了。打針輸液吃藥都沒用，第一天考得極其地爛，第二天正常發揮。最後高考才考了580多，上了北京某吃飯大學。我的人生到這就結束了，不喜歡的專業，其實是數學計算機太難了耗光我的熱情，感興趣的語言歷史也沒什麼時間看了。轉專業又會降級，得過且過吧。現在的我正在寫宏觀經濟學練習，馬上就期末考了，能怎麼辦。生活一天天過去，你喜不喜歡都要這樣 這輩子也就這樣了吧
只是單純的發個牢騷，誰讓我就是這種人呢！
小妹妹，首先想說真的心疼你。我認真的把你的每一個文字都看了一遍。你15歲，我就跟你講講我的15歲吧。
15歲那年，也正是初三，在那之前。就在初二的時候，我曾是年級第8名。後來因為家庭瑣事，跟暗戀的女生鬧掰了，加上叛逆，後面成績一落千丈。
16歲，一個平常的晚上我偷偷把衣服被子塞進麻袋，翻牆出去了。踏上了去深圳的火車。沒學歷，沒本事，人生地不熟，進廠一干就是一年多。攢著積蓄回市裡參加單招讀了專科，學了自己喜歡的專業。現在一線城市做著自己喜歡的工作，就是偶爾會寂寞。其它一切安好。家鄉，不想去知道家鄉的消息。
姑娘，我也沒大你很多。你的遭遇，我幾年前幾乎類似，我熬過來了。你也可以的！！真的。，相信我。年齡所限，多忍忍。會出頭的，會自由的！！！！！！
呃，我想給你打一些錢，去吃頓好的，買身漂亮衣服
姑娘，想從深淵裡爬出來。你不能指望他人，你只能靠你自己，所謂，天助自助者！
事實上，姑娘，從人生的長河而言，你所面對的問題，根本就不是問題。你之所以如此的痛苦，那是因為，你過分地悲憫自已，將若難本身無限地放大！
不就是成績在整個學校中下嘛，筆者本人，讀書時的成績比你爛多了。不就是後爸後姐不待見嗎，筆者本人，從小到大是被自己的親爸親媽一路虐待過來的。真要說我過去的遭遇，我比你好不到那裡去，且參閱我的另一篇文章：
如何克服自卑和膽小？ - 知乎（ 我的成長經歷部分）
悲憫自身，抱怨生活的苦難，並不是一個真正的強者所為，事實上：苦難，本是一個客觀的存在，苦的度，難的量，不增不減！可當我們憐憫自身和同情自自的時候，苦的度，難的量，在我們內心中，無限放大，你成天都在抱怨，生活為什麼那麼難，創業為什麼那麼艱辛，命運對你是如此不公的時候，本是屁大點的事，可在你內心卻是塌天的災難，自我悲憫剝削了你作為強者的意識，你是如此的痛苦，內心又談何強大，你又如何自我修正，改變自身，解決問題，戰勝困難？
當我們內心有種信念，我是強者，不管上天給我加諸任何的苦難，我都不會認為我有多可憐，我天生下來，就是要為了改變世界的時候（尼采——超人哲學），從精神的角度而言，沒有任何苦難能打倒我們，天塌下來的事情，在你的內心裡，也就是屁大點的事！強者之所以不憐憫自己，不覺得他們自己可憐，不是因為他們所受的苦難比常人少，也不是因為他們多有錢，出身有多好，而是因為他們打心底里認為自己很牛B，你認可不認可他們，與他們自身無關，他們也不在乎你如何看他，在他們身上往往有強烈的使命感、野心，因為他們的野心，他們也認為自己很牛B ，更加不可能同情自己了，如：（PS 小時候，老師讓小明立大志，做大事，是很有哲理的）
並不是說成績不重要，成績的好或者壞，直接決定了你能上什麼樣的高中，什麼樣的大學。成績好，確實是個優勢，只不過老師、父母將這種優勢過分誇大……大到直接決定了你的未來。可在筆者本人看來，成績好或壞，對於你後面的人生根本就沒太大影響，真正能影響一個人生命軌跡的是「自信」、「野心」。
你所面對的只是些，屁大點的事，可你卻將它視為深淵。姑娘，在這裡我並沒有批評你的意思，我只想說，別胡思亂想，你還有好多事情要做！
強者的意志
不要悲憫自己，不要同情自身，天助自助者！除非想自己站起來，否則，沒人能扶得起你！
尤里要出第二部了哦，死掉的話就看不到了。
我也曾是被家長的期待與學業折磨得要死的一個學生。那些壓力與創傷直到高考過後的十幾年都還餘威尚存。我現在告訴你讀書不是唯一的出路，努力熬過去你會看到美好的明天，你會相信嗎？
你羨慕有人拉勇利一把，你看，這麼多陌生人關心你花時間寫下回答安慰你，這麼多雙手伸向你。你會像勇利一樣慘敗後依然堅持訓練嗎？你會像他努力學習拚命走出陰影嗎？
伸向你的手一直都有，你也要抬起頭，用力握緊，從而借力向上啊。
埋頭哀嚎救不了自己。
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