如何走出家暴陰影？

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和男友在一起多年，遭遇過精神暴力和身體暴力，數次未能放下，研究過很多類似的案例，得出一些如下的體會：

　　樓主個人，在精神上被男友辱罵，罵的很難聽，主要從生活和人際能力方面攻擊你，讓你覺得自己一無是處。在身體上被毆打過數次，對方並不認錯。這樣一個男人，在同事圈朋友圈都是好男人，根本無法想像這樣一個外表忠厚老實的人會打人。再次驗證了一句話，別人眼中的好男人，不一定就是好丈夫。

　　我看了很多關於被男友或老公毆打然後網路求助的案例，不管是發帖人的思路或者是回帖人的回復，大概都有以下幾類：

　　1.女人被毆打，會有人疑問，是不是你做了什麼事才會讓他如此暴怒？
　　大家都會記得一個電視劇，不要和陌生人說話，裡面的安嘉和就是一個虐打自己妻子的人。但是來到這個電視劇的貼吧，你會發現，大部分人支持的都是安嘉和，認為男人打女人是天經地義，女人一定是太過嘮叨和做錯事才招致拳腳。而這個時候，被施暴的女人會心生疑問，覺得是不是自己不夠好才被打？潛意識裡竟然也贊同了「我該打」的思想，就像樓主男友，他認為自己施暴，全部都是理所應當，比肉體暴力更可怕的就是精神暴力，女人一定要明確記住這點，反思可以，自我檢視要有。但是，請記住，沒有一樣東西能讓你被毆打，除非你殺人放火，毆打數次均不反抗，這百分百就是你自己的責任，你認同了暴力，默許了過錯。

　　2.女人被打，一眾網友勸說，然而女人總是要加一句：「可是，他不打我的時候……」
　　斯德爾格爾摩綜合征，SM愛好者，犯賤，婊子配狗，包子配人渣，這大概是大部分怒其不爭的網友的回復。
　　然而事情真的發生在自己身上，你會發現，無論你之前自詡是多麼開明堅強的女性，你可能都一下子無法反應清楚，捨不得割不斷。
　　造就這樣的不舍情結，原因大概有以下幾點：
　　一童年陰影，被毆打過或者目睹過毆打
　　二自卑，覺得自己離開之後再也找不到其他人
　　三生活壓力離開對方以後，家庭、安全感、孤獨、經濟得不到照顧和滿足
　　四聖母情結想要感化對方，沉溺於自我光輝的偉大

　　有這樣的思想的女人，請自行去百度家庭暴力持續發展下去最後的結果，被打到殘疾，甚至被殺，拍手叫好的人有的是，有的人覺得女人貞潔和婦道上出了問題，該打，有的人覺得女人自作自受，該殺。請記住，這世界遠遠比你想的更加的殘酷冷漠，有一位網友說的好，告訴你不要去摸電門，會死，你非要去摸，最後死的，怨不得任何人。

　　3.女人遭受家庭暴力後如何走出陰影
　　樓主遭受家暴後，對男友只剩下恐懼和怨恨，反觀他倒過的若無其事。他還說，我打的就是你，別人我不會打，身體施暴後他繼續精神施暴，要讓樓主持續認為：我被打——因為我錯了——我錯了——你打我是應該的——別人不會被打——別人都是好人——我一無是處

　　當明白這樣的情感邏輯鏈之後，樓主陷入了絕望。

　　我把如果和他繼續在一起，會產生什麼樣的後果，一一列出

　　我把他對我做的事，毆打辱罵以及之後的反應，一一列出

　　我把離開他後我可能會面對的結果，一一列出

　　不要想著自己馬上就能堅強，站起來不畏懼對方。不要相信心靈雞湯，不要自我安慰。面對恐懼和挫敗最好的方式就是，面對它，感受自己的被折磨，孤獨與絕望，不要勉強自己打了雞血似的偽裝堅強與獨立

　　最後，記住這句話，它來自魔鬼與普利姆小姐這本書：

　　表面上寬厚仁慈，不過是不敢在生活中表態罷了。相信自己善良要比站起來捍衛權利容易得多；逆來順受要比鼓起勇氣與更強大的人抗爭容易的多。

　　不要再被自己的偽善和懦弱所欺騙，願你和我一樣，哪怕面臨深淵，也能遠離家庭暴力。我需要聽到更多智慧的聲音，幫助有共同經歷的姐妹們加油走出。

我，剛剛經歷家暴，如你所述一樣，對方在精神和肉體進行雙重攻擊，並且一再講就是你的錯，打的就是你。就在昨天被打，今天我在想，我應該如此嗎？我真的一無是處嗎？！他要我繼續過生活，我發現卻一次比一次嚴重。我應該站起來嗎？怎麼走出陰影？24小時的思考，我決定和你一樣。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

我爸就這樣，外表是好人，事業人際都很好，我媽和他有什麼小事的分歧都會引發他的暴怒和拳腳相加小時候也經常打我，現在想想都是很小的事情，就會引發他的打罵。有時候我就很羨慕別人的父親，都可以作為榜樣，我大二那年冬天，很晚了要我下去給他買酒我不想去就過來打我，剛剛因為我媽找他幫忙一起抬電視，他不要抬，可是電視真的太礙事了，我和我媽還抬不動，就勸他一起幫忙，結果他就說他膝蓋疼我們不應該叫他一起搬，就拿啤酒瓶向我媽撇去，他和我媽隔了3米左右，我媽躲過去了，我去拉架，他拿著酒瓶要打我，結果還是向我媽撇過去了，而且很準的瞄向我媽的頭，我媽拿手擋住了眼鏡結果手被划了很深的口子，我真的很想他們離婚，可是我家就我爸一個人掙錢我媽全心全意照顧我和小我9歲的弟弟，放棄了工作可是這樣在我爸口中就是家產都是我賺的，你沒有用！

額額

樓主說得很好，謝謝！

一定要果斷離開，離開他，他再糾纏報警！找一個很遙遠的地方，打工賺錢，安家落戶，找男朋友時一定要提高警惕，千萬不要找家暴男！

我，幾天前經歷了家暴。他酗酒後，失去了理智。我快要被他打死了。只記得當時他把我按在床上，一拳頭一拳頭朝我的頭上打去，幾次我都感到一陣陣耳鳴。我恐懼的用手臂護著腦袋，我覺得我快死了，不知道哪一拳頭會要了我的命。我耳朵後面有血流了下來，他打累了，用手掐我的脖子，嘴裡說著要殺了我，那看著我的一雙眼睛，讓我恐懼，我求他看在孩子面上放過我。打下這些字，我崩潰的想哭。我想到年幼的孩子，我覺得我不能死。我鼓起勇氣，做好一切打算，也說服孩子接受我們離婚。可是至今讓我後悔的是，他酒醒以後，就向我懺悔，在我面前哭得像個孩子。趕也趕不走。就是不同意離婚。孩子也哭，那一刻我覺得要窒息了，我該怎麼辦啊？是啊，我動搖了之前所有的想法，我想再給他給這個家一次機會。我做錯了嗎？網上說暴力後的蜜月期讓受害者迷戀，網上說因為受害者依賴施暴者，沒有獨自生活的能力。總之一句話，你不離開這個對你施暴的人，你就是犯賤。我覺得我是犯賤，我是想離開。但是我無力掙脫，我竟說不出具體的理由。感到迷茫。

樓主說得很好，但是在中國，法律太不健全，女性在生理上和社會上確實有弱勢。
最壞的結果是離婚，離婚對女性也不一定就是好的，有孩子，一個人帶，面臨的困難可想而知。對孩子的心靈也會有影響。不離婚，打不過，罵不過（如果那男的很過分），經常被凌辱和打罵，又能忍受多久？

樓主分析的很好