有沒有一件事讓你後悔讀大學？
（單片機做貪吃蛇，bug找不到，好生氣。）
我現在大二了，學的是計算機。
我做夢也沒想到過，此生會這樣痛恨一個專業。
我不聰明，我真的向來不是個聰明的人，別人一看就懂的東西，我要反覆研究很多次，還要去打擾別人，問很多問題才能懂。
為什麼選計算機？就因為家長說，這個好，你得學，別人都能學，你為什麼不能學，你要學，你必須學。
我抗爭過，但是在那個家裡，父母是絕對的權威，他們做什麼都是為我好，即使那讓我感覺很不好。
第一學期，學Python，別人說這是編程最簡單的語言，可是我真的聽不懂。
後來，又學java，別人說java很好玩，可我也沒覺得。
object，class，super，void，這些再簡單不過的單詞，放在計算機里，就如同天書一般。
別人總告訴我，你不要以人的方式去思考，要以計算機的角度去思考。可是？
期末考全靠死記硬背，一串代碼讓我讀，我勉強能讀懂，可是問我怎麼寫，為什麼這麼寫，我什麼都不會，學的很累，真的。
我說我想換專業，家長的怒吼嚇得我鼻子發酸，多年的條件反射，只要他們聲音里透著憤怒，我就開始掉眼淚，他們見了又只會說，多大的人了還哭，丟不丟人啊。
「科學證明，人的智商都是差不多的，別人能做的事情，你為什麼不能做，你比別人智商低嗎？你就是懶，你看看那誰誰誰，也學計算機，不是一樣學的好好的……」這句話被他們念叨了千百遍，我很想反駁，對啊，我就是笨啊。
我不懶，課後自己去查中文的教學視頻，做筆記，自己試著跟著老師寫代碼，老師寫的我能看懂，可給一個task讓我自己寫，就完全懵了。
我該怎麼辦？我真的不知道怎麼去學編程。
人的智商可能是差不多的吧，但是人的天賦是不一樣的，不是嗎？有的人擅長畫畫，有的人擅長計算，有的人記憶力很好，有的人文筆很棒，有的人天生就有一副好嗓音……
人們總說，培養興趣愛好，可我一直覺得，興趣愛好是找出來的，特長才是培養的。有些東西，嘗試了就會知道是否合適，而合適的就能培養成特長。
而且我的家長做事情目的性極強。小時候我說，想去學跳舞，他們說，跳舞沒用，你是沒法成為舞蹈演員的。可是我喜歡，而且跳舞能讓身材變好變得柔韌，這怎麼算沒用呢？
後來，我想學畫畫，特別喜歡動漫，他們又說，你畫這些亂七八糟的沒用，你要畫素描，只有畫素描才有前途。（他們覺得除了寫實，其它的都不好，沒有前途）
再後來，我說，不然學個樂器吧，我想學鋼琴，他們說，學鋼琴的人太多了，女孩子家要學也應該學古箏。
好累。
真的好累。
每次提起不想讀計算機，想換去xx專業，家長就開始跟我說，讀xx沒用，balabala。我懇求有人能告訴我，什麼叫做「有用」？只有能賺錢的才是有用？
即使要一個前景好的專業，選一個我能感興趣的專業不可以嗎？真的一點點選擇的權力都沒有。講真我恨死現在這樣狀態了。
我不聰明，就算我在怎麼熱愛計算機，我也沒法做到出眾，這是事實，努力能彌補很多東西但不能彌補一切，這也是事實。
我很後悔考上這所大學，如果考不上，我也許就能去第二志願，去學設計……（不過評論說的沒錯，就算我當時沒考上，我爸媽也不會讓我去第二志願學設計的，因為設計不是移民專業。）
越講越難受，剛剛查了java assignment的成績，太想哭了。不說了。
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短短一天時間，收到了好多評論和私信，很多安慰，很多鼓勵，還有一些人願意幫助我，互相加了好友，真的真的很溫暖。
鼓勵我自己轉專業的，我正在考慮中。我現在是科學系，如果在本系轉的話會很容易，但是本系下面能轉的專業，只有生物，化學，數學或者基因學還有考古學這一類的，對於我來說可能很吃力。
轉系的話學校不一定會批，但是這學期結束我會儘力去問的，所以在學期結束之前，我還是要好好地學習，就算學不會也得努力，把能做的都做了，也就不會覺得愧疚。再次感謝那些主動為我提供幫助的人，他們很有耐心，一點一點地解答我所有笨笨的問題，這些來自陌生人的善意永遠是我內心裡最溫暖的火，謝謝你們！
還有很多小夥伴問我在哪讀大學，我是在一個很偏遠的地方讀啦，一個沒什麼名氣的學校。
以及，畫畫我是有在練的，小時候雖然不喜歡畫素描，但還是畫了，不過現在想像力有點受限，小時候能隨筆畫一個什麼卡通動漫，現在光靠想像，好像有點畫不出來了……別噴我我不是專業的，基本功不紮實，只是個人感覺而已……
古箏以前學，後來出門讀書就沒有繼續學下去了，不能說半途而廢吧，回家還是會練的，只是沒有那麼多時間和精力專註了。
我的父母和無數傳統父母一樣，希望我按部就班地上完學，畢業之前不談戀愛，一畢業就找個對象談一年戀愛然後結婚生子。我不明白，我怎麼可能一畢業就找到一個對的人，結婚這麼重要的事情，為什麼在他們眼裡就這麼風輕雲淡。因為家庭的影響吧，我現在對結婚生子一點念想都沒有，甚至有點恐懼。我覺得最好的狀態是，和喜歡的人戀愛，戀愛到一定程度，雙方都覺得合適，就結婚，實在不合適，就分開。
面對家長，我表面上是乖乖女，內心卻一直在抗拒，嗯我承認自己是個懦弱的人，性格上也有很多缺陷，但還是很感謝有那麼多的人心疼我安慰我鼓勵我和幫助我。
未來是什麼樣的，我不知道，但是我希望他能越來越好。
評論區發現有很多和我類似的，都選擇了一個自己不喜愛的專業，內心也一直抗爭，我不知道說什麼，但是希望大家都能過上自己想要的生活。
有一個朋友，對我說了這樣一句話：
「以後，你總要做自己喜歡的事，總要有一個喜歡的工作，總要在喜歡的地方居住，總要嫁給一個喜歡的人，總要過上喜歡的生活，如果這些都做不到，那你現在的努力有什麼意義呢？」
願有歲月可回首。共勉。
普通二本大學。
其實也不算髮揮失誤，感覺高考差不多就是正常發揮
這一年斷斷續續的有過後悔讀現在這個大學的想法…
我現在大一，其實也可以回去復讀
可是我不回去
不是因為我不勇敢
是因為我知道我的能力大概也就是如此，也不想讓家人陪著我再熬一年。
前段時間真的很不願意上知乎，因為某些知乎精英老是說，哎呀，你沒有考上985/211，完了，你沒有未來了，你以後找不到工作了，你的層次不高了，你以後會被受到歧視巴拉巴拉一大堆
真的很生氣，難道我們雙非大學的孩子真的有那麼糟糕？？？
不過，我比這個問題下的很多人好太多
我喜歡我現在的專業，真的非常慶幸學了我超級超級喜歡的專業，沒有高數，學習方面不是特別吃力。我們學校轉專業超級簡單，差不多不掛科就可以，除了那種特別熱的專業…
雖然感覺身邊的人都挺平庸的，不過，優秀的人還是有很多，努力的人也有很多。
我們班的學風真的蠻好，上專業課很少有睡覺打遊戲的，大家都蠻認真的。還有一個很奇怪的現象就是我們班基本沒人逃課 專業課沒人逃很正常，但是像什麼社會學啦公關啦思政啦都沒人逃，問題是老師也沒點過名…
和舍友的關係雖說沒那麼的好，但她們都是很好的人，雖然我有個舍友打遊戲會打到很晚，但是她不會把聲音外放，有人睡覺大家就很自覺的安靜。
因為加入了辯論社，所以認識了很好很好很好的學長學姐，他們會教給我很多，像大哥哥大姐姐一樣關心我們。前兩天我們辯論社的前社長還陪我練籃球，超開心﹋o﹋
有很棒的老師，講課很負責，不敷衍，問問題總是很耐心的解答。
所以，雖然在普通二本大學，但是沒有人能否定我們的未來，我依然要仰望星空。
也希望所有雙非大學的朋友們 都要相信 未來可期！
…目前我就很後悔…12級的，之前留級了，目前已經確定了，我要退學。家裡也同意了，明天就找輔導員申請。
說一下我的經歷吧。
12年6月份高考的(雲南理科)，當時以數學40多分總成績465分的成績剛好一本。(統一回復一下，我們每年大概20萬左右考生，比不得河南安徽這些80,90萬考生的，而且小地方，教育也比較落後)沒錯，一本線就是465分，如果當時我在少一分，我也會毅然決然的選擇復讀。可是，偏偏多了這一分，讓我猶豫了。一方面問好了復讀的學校，一方面也填了志願。但是專業是我爸讓選的，電氣工程及其自動化。可是就被錄取了。最終我還是放棄了復讀，來到了這所學校。
大一到大二上學期，除了我們的 工科數學，物理，複變函數，這些課掛了，其他的都過了，語文，近現代史，第一次修都是80+的，工程製圖這種還是以90+接近滿分的高分過的。然而，我掛的那幾科，我也真的是儘力了，但是還是沒能通過。正如某位答主所言，我也真的是笨，學不會。每天上課坐在第一排儘力的聽，作業認認真真做完，上自習也在做書上的例題和習題，往年試題也練習……這些努力，也沒有見效。還有重要的一點是，每一位老師總給我們灌輸一種思想，努力學就不會不過，學習踏踏實實的，考試不能作弊……剛去大學的我，都記在心裡，努力的朝他們說的方向前進。
大二下學期，我們有專業課了，什麼電路，模電，數電，概率論…根本就完全無法懂。期末的時候，除了那種簡答題多的科目，可以勉強混過去，只要有計算，原理這些東西的考試，全部不及格。這個時候，我萌生了一種想法，有的科目，我只要作弊，在做對那麼一兩道題，我就可以過了。可是我最終也沒有在任何一場考試中有任何作弊的行為(哪怕是瞟一眼)：一，作弊是種不好的行為，這是從小到大父母老師的教誨。二，我也不屑於作弊，那種偷偷摸摸，賊眉鼠眼的行為我一貫看不慣，要掛就掛！三，被抓到也不好，雖然瞟兩眼之類的老師也基本不會管。四，掛的科目也不少了，我早就習慣了，不少這一科。(到這裡可能自己都自暴自棄了)
現在覺得，我當時是不是太傻？把這些老師說的話信以為真了？
到了大三上學期(2014下半年)的時候，什麼電力系統，自動控制原理，電力電子技術，電力拖動，彙編語言…看到一個稍複雜點的式子我就止步不前了。結果可想而知，各種科目大面積陣亡。學期結束的時候，連重修過的算上，一共掛了8科根據學校規定，我沒有學位證了。然後我留級了，本應該上大三下學期的我，從上大二下學期開始了。(2015年)
然而，並沒有什麼起色。起初，我也想著新的開始，重振旗鼓。
後來我發現，我越來越怕做錯什麼。什麼都不敢輕易去做。最恐怖的是，我特別怕見人，更怕人多的地方。每次走在路上，我都走在人少的地方，甚至希望他們看不見我。只有在沒人的地方，我才可以放開我自己，做那個真實的自己。只要在人前，都是特別小心謹慎，也不敢與人對視。每天心理都是焦慮不安的。
漸漸的，我開始減少上課的次數。整天宿舍沒人就在宿舍，看那些與課內毫無關係的書。宿舍有人就跑到外面，坐在沒人的湖邊發獃。或者跑到圖書館找個沒人的角落躲起來看想看的書。我只想一個人呆著。那時候，我希望有個小黑屋子，把我關在裡面，任何人都見不到最好。
學期末，還是掛科嚴重。回家後，我跟家人說，別讓我上了，我很痛苦。哪怕讓我回來複讀，我也願意。可是家人不同意，還是要讓我來上。他們覺得讀都讀了這麼久，哪有回來的？
無奈之下，我來了。這時候已經是2016了。整個人從此對這個地方產生了嚴重的抵觸情緒。我恨這個地方。這一年裡，我從來都是一個人，除了偶爾和幾個老鄉有碰面。我還是那樣，怕和任何人接觸，包括我的父母，打電話我都開始不想接了。只想一個人，不管在什麼地方發獃，還是躲在圖書館沒人的角落裡看書。每當我周圍有人的時候，我總覺得他們在用異樣的眼光審視著我。真的很可怕，甚至連我電話響起，都可以嚇到我。我怕一個電話來，又是指責，又是說我什麼地方出問題了，我又有什麼禍事了。
學習什麼的，可以說基本放棄。考試什麼的，除了文科類的近現代史，和那有且僅有兩科都是記背的考試，即使一節課不上，從不翻書，老師也掛不掉我。其他科目我就是進去寫個名字，交一張白卷就出來了，整個過程不到兩分鐘。
到了十月份，我萌生了自殺的想法。可是，每次我都掙扎著，我真的後悔，後悔來到這個地方，後悔沒有去復讀，後悔自己沒有鼓起勇氣大膽反駁那些老師所謂的權威教育的道理。如果我死了，我無法想像我的家人們……所以苟且到現在。
直到上次(2017年春節寒假)，回去我又跟父母說退學的事。父母依然不同意，親戚們都反對。……我再一次來到這個地方。
前兩個星期，我開始讀紅樓夢，我讀的那個版本，書封裝比較大。抬著手累，就想找個椅子，可是裡面都坐滿了，門外有幾個椅子沒人座的。我就想著，搬進來坐，一會要走了放回原處去。我剛拿進來，那個管理老師說，拿椅子那個人，把椅子放回去。我說，老師，裡面沒坐的了，我走的時候會放回去。那個老師大聲的吼起來，我叫你放回去你就去，你廢什麼話？懂不懂規矩？？？我當時也沒說什麼，把椅子放回去，但是我越想越忍不住。放回椅子了，我又折回來，然後說，你有什麼話，好好說，別吼。那個老師又吼了一句，我說了一遍你會聽？你還跟我說什麼？我也徹底忍不住了，脫口而出：學校圖書館紀律上，哪一條寫明，裡面椅子不夠用，不準去把外面的拿進來暫時坐會兒？你不要以為你天天在這裡玩玩手機，玩玩平板，不關聲音，沒事在裡面打打電話，和人聊聊家常，(這些算是我數他的罪行吧，我經常去的，所以他這些行為我印象很深)你就是這裡的老大了！我也經常來的。我那個椅子進來我怎麼了？裡面的不夠用了，不可以變通一下！？你沖我發火？我告訴你，我忍了很久了，我發起過來，你算什麼！！！一個混吃等死的迂腐不堪的軀殼罷了！
說完不等他說話，我就走了。然後那天，我們輔導員找我了。談話也沒什麼，就把事情經過說了一遍。
這幾天自己也確定了，退學吧。我爸媽也沒有前幾次那樣的反對了。 先更到這裡吧
5月26日更：
很多人都希望，我堅持下去。
我也深知當今社會，畢業證和學位證的重要性。
上面內容多了，沒有註上，2016年，我爸媽堅持要我回來上學的時候，又給我留級。所以，今年但現在，我還上的大三下學期，今年是我第五年上大學。到目前為止，我都還有高數，復變等科目重修數次沒有通過。我知道，我的機會已經很渺茫了。我也沒有任何信心，我能順利通過餘下的考試。而對於那些重修數次的高數，復變我更是懼怕。
所以，我不想再這裡在浪費時間。我真的很怕到時候我又沒有通過，看到他們那失望的神情和我聽到那一句句失望透頂的話。我怕我那一年，又渾渾噩噩的浪費了。
6月2日 更新
謝謝大家的鼓勵。
現在是早上10：15分，我在車站等車了。很多人的評論都讓我上完，但是我還是毅然決然的退學了。前兩天辦各種手續，東西也收拾了。
我對這個地方失望到了極點。在這個地方，除了我們幾個老鄉，我沒有一個好朋友。那些自私自利，那些冷漠，那些看似表面熱情內心時刻算計的人，那些唯我獨尊的人，讓他們去吧。有些人，看似完美，內心早被腐蝕得殘缺不堪。
無論如何，我知道我一直以來是一個什麼樣的人，我也清楚我該做一個什麼樣的人。
對於我來說，這個決定既是一種解脫，也是一種全新的開始。
就在剛剛，在圖書館讀著書心態突然爆炸，壓抑了一年了。
讀大學以後感覺和周圍的人沒有共同語言 一開始努力想要合群，想要和舍友融為一體，後來發現，道不同不相為謀。
你不理解我中午午睡到兩點鐘起來去學琴，說我下床穿衣服的聲音吵到你了，我也不想理解你一睡一下午然後去混個晚自習再回來刷電視劇。
真的特別後悔去年六月份沒有復讀，去自己喜歡的學校喜歡的專業，我當時應該勇敢一點點啊，整個高中我都問心無愧，實在是不想大學過得羞愧。一直謹記爸爸的教導:不忘初心。我當時應該復讀，去遇見更值得期待的更好的人和事。現在還是很想去復讀，但是這樣一來我就多用了兩年的時間，我不知道值不值得啊。
身邊的環境太讓我失望，遇到的人也太讓我失望。不是說我自己有多麼好，我是覺得辜負了自己高中那麼努力。
現在習慣了一個人獨來獨往，六點十分就起床去食堂吃早飯，然後七點鐘上早自習，（有人說我起床太早影響舍友休息，其實是我們學校大一有早自習，還點名，每個人必須去， 所以我每天起床以後六點35還得叫我三個舍友起床我才能離開宿舍，不然她們都得遲到，有一次我生病不舒服沒起得來，那天早上我們宿舍就沒人起來，然後集體曠課了），沒課的時候就去圖書館，約不到一起去圖書館的人只好自己一個人了，吃飯去食堂也是一個人，舍友都是吃外賣。晚上太陽下山了去操場跑十圈，然後練琴、學一學象棋，睡前刷一些好電影，十一點準時睡覺。周末閑了去周邊城市逛逛，去南京玩坐高鐵也是一個人。我都已經習慣了一個人了，有一段時間覺得自己過得很充實，覺得這樣也不錯了，今天看著圖書館稀稀疏疏的人，壓抑了一年的感情突然爆炸，覺得自己去年不復讀做的太錯了！應該復讀去一個值得自己期待的學校。
大一剛開學面試學校外聯部，我們學校的外聯部很難進，面試的人特別多，三輪面試，二輪面試結束的時候外聯部長就私聊我，我到現在都記得他的話，他和我說直接進外聯了，三輪面試來走個過場就ok了。當時我有多開心啊！想要進一個部門為學校做一點事情，也提高一下自己的能力。然而進去以後發現就是一幫人吃吃喝喝玩玩，與我相差甚遠，每周的例會講不到什麼實質性內容，簡直是浪費時間，遂退部。
看到舍友鬥地主，她們玩的很開心，但是我不會，曾經想要學鬥地主然後和她們一起玩，努力想要和她們打成一片，現在想想我真是錯了。
也許，合群就是墮落的開始，做一個不那麼合群的人還是很舒服的。
更新:
評論區我寫了回復，不知道怎麼沒法粘貼到答案里了，所以貼一張截圖吧，真的謝謝大家，謝謝謝謝！(?????????)
大家在評論區的回復我都很感動，每一條我都認真看了
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老鐵們真的很溫暖，有的擔心我太孤獨了，其實不會啦
從小到大其實我都是一個很歡脫的人，以前都是整個班都是我的好朋友，放假天天和各種同學出去吃導致我胖了好幾斤(′???)σ
但是上了大學同班同學之間的交流比較少，一般以宿舍為單位。雖然和舍友不是特別志趣相投但是相處也算愉快啦?(●′?`●)?所以各位老鐵不用擔心我和她們相處不好，剛剛還一起吃粽子來著 (ˊ?ˋ*) 粽子是我麻麻從家裡順豐寄過來醬油鮮肉粽，超好吃ヾ?≧?≦)o
細數自己加了不少社團，笛社，尤克里里社、辯論協會、青協，都是我喜歡的社團，和那裡的小夥伴玩的也很愉快，所以所以，各位老鐵不用擔心我想不開哈哈哈，不會的，我一定會好好做自己的！共勉！
看了大家的評論很感動，早點睡覺哦，晚安！
對你們比心心
————————————一早上都在做六一兒童節的青協活動，沒看手機，看到大家的回復和鼓勵真的超感動的，評論太多，就不一一回復了
關於我舍友，其實平時大家也會一起上課，互相佔座，討論口紅色號，一起花痴小哥哥(′???）
和她們有一點點不和諧的地方在於:上學期我為了合群真的浪費很多時間，有個舍友午睡到下午五點多，我怕吵醒她就一直沒起床，五點半起來做個keep，她撩帘子說我吵到她了;然後她自己一回宿舍就刷電視劇，第二天作業要交了，半夜補作業，把書翻得嘩啦嘩啦的影響我們睡覺，我覺得她大可以白天就把作業寫好;每次有小組活動都不積極，最後基本上都是我一個人完成的。
然後我也沒有鄙視我舍友的意思，每個人都有自己的生活方式，自己覺得快樂就好。你覺得吃蘋果更快樂就吃蘋果，我覺得吃雞腿更快樂就吃雞腿，而不會因為你吃蘋果我就看不起你，但是會因為你阻攔我吃雞腿而鬱悶??(?ˉ???ˉ???)?」
這個比方不太恰當，但是我沒有鄙視我舍友的意思！！
我覺得有必要說明一點:我和舍友的關係並不是不好，大家可能誤解了。我也不是不會和別人相處的人，前面說過，高中時基本上整個班級都是我的好朋友。現在玩的來的也不少，在學校認識不少人，有時候遇到難事了也能找到人幫忙，我舍友有時候問我怎麼和那麼多人玩的好的，先前有人叫我x學院交際花，雖然這個稱呼感覺怪怪的，放在這裡是為了告訴大家我不是不會和人相處，免得評論區個別人噴我。我只是有時候對環境有一點怨念啦…
大學都是以宿舍為單位活動，其他志同道合的小夥伴可能要和他的舍友一起活動，所以有時候我會覺得孤獨。其實我性格不內向的，老鐵們不用擔心，性格超級超級開朗！
我挺愛玩愛鬧的，也不是不合群，是和舍友在以上這些方面不和，平時關係不差，在學校里也有一幫愛好相同的好朋友。這麼說吧，我一直被高中學校的老師叫作:開心果和x中霸王花（x中是我們高中，我也不懂為什麼叫我霸王花，太陽花、百合花都行啊，為什麼要叫霸王花(′???)σ，數學老師取的外號，傳遍了整個學校…）
【補充】——對於極個別人的評論（有三五個人戾氣太重…）
1、我沒有鄙視我舍友的意思，平時良好相處 ，也能互相幫助，前面有提到
2、我不是孤僻的人，也不是真的不合群，性格很開朗，愛玩愛鬧，和別人相處沒什麼問題
3、以上兩點我先前的答案里已經說明了，有事實支撐，有的人都沒看清就開始說我孤高
4、哇真是好氣…評論區大家互相鼓勵很溫暖，有極個別戾氣很重的人砸場子真的好么…
(??_?) 準備寫辯論稿去了，沒空，拒撕~
有幾句話要對大家說的:和我有一樣經歷的小夥伴希望大家能好好做自己，讓自己變成更優秀的人！既然無法改變環境，那我會努力跳出這個環境的！雖然不喜歡自己的專業但我也有好好學習專業課，大三準備跨專業考研。
大家的評論或者私信有的是因為感同身受，有的是用自己的經歷開導我給我建議，我每一條都認真看了。特別特別感動?。
你們真的太暖了，願我們都能變成更優秀的自己，再次感謝大家！
希望自己不忘初心，方得始終。
祝各位感同身受的老鐵們都能永遠年輕，永遠熱淚盈眶！
此生遼闊，我們又何必束手就擒。祝好?
————————2017.9.2更新
剛剛早上有個朋友說決定好了要復讀，是在這篇回答下面認識的知友，她高考不滿意，也沒選到自己喜歡的專業，這學期開學就大二了，還是決定回去復讀。
講真，真的很佩服她的勇氣，希望她這一次能得償所願，祝福。?
2017.10.14————很多知友私信問我近況
最近比較開心，因為找到了可以一起約圖書館的小夥伴，而且她非常學習認真，每天沒課的時候就和她一起約圖書館，平時也能玩到一起去~
和舍友雖然還是不能成為多好的朋友但我們現在相處也很愉快(?&> ?& ?&
周末愉快?乛v乛?
刪除了一些消極的回答，以及匿了又重新公開，怎麼的來說，關於室友的問題就先告一段落了，
然後是關於學校和專業，在沒來之前，我一直以為中藥學應該是可以學習本草綱目之類的鬼東西的，然而，神她媽知道天天學化學，物理，還有高數，，中藥專業課大二下估計才會有吧？標準理工科，，，馬上就要考有機期末了，，現在處於一種很坑爹的狀態，整個人都是蒙的
關於我們學校，沒錯，是普通一本（？）但有些專業省內外都是一本（比如中醫五年，八年，。。。）有些省內一本省外二本（比如樓主我的專業，我去年考五百三十多，湖北省去年一本線五百一，）有些省內外都是二本，
關於考研，我們這個專業據說百分之六七十都是去做葯代，但樓主的確不想干這個事的人，所以，不是很適合去做這個工作，然後，考研學校？還沒想好，還不清楚，正在考慮中（有沒有學長學姐知道的，能否提供一下信息(?＞ ＜)☆謝謝）
逛了知乎很長時間了，這應該算是我第一個比較靠譜的回答，接下來得要期末複習了，估計會很少登了。謝謝各位的安慰，加油！各位六一兒童節快樂！(??ω?)?嘿
…………六月一日更新
好啦好啦，本人知乎小白一個，各位的私信評論我也一條條都看了，感謝各位的安慰，也感謝各位提到的一下意見。現在已經購入了耳機，耳塞，以及準備長期在外少回寢室了，，，（租房子太貴了，一個月的大半生活費都會沒得，等到考研的時候，如果還是這樣，我一定會出去的(?˙ー˙?)）
我只是一個普普通通的學生，可能真的和室友們三觀不同吧，圈子不同不必強容，可能我對這個大學的失望大多來自於我的室友們，但其實某些方面來說，宿舍生活也佔了大學的一大半，不是每個寢室都可以相處愉快的，志同道合的人也未必可以從寢室找到，現在處於一種能偶爾說兩句話，偶爾開開玩笑的狀態。（其實沒有撕逼我已經很愉快了）
但對於我們學校，我只能說，就這樣吧，學弟學妹們沒事不要報我們學校啊啊啊啊，整體來說一般，有好的任課老師，也有一般般的混日子的老師，但，除非你熱愛學中醫，我不建議你報這所學校（認真臉）
5月29日更新
$$………………………………$$（神她媽的分界線）坐標武漢，普通一本，專業中藥
後悔沒有把讀大學的錢拿去買比特幣。
2012年的時候比特幣也就6、7美元一個。
今天看新聞好像已經破兩萬人民幣了。
當時聽說過這個比特幣，但是不知道怎麼買。天天就傻乎乎的吃瓜。
現在看著左手的瓜，望著網上的比特幣價格。
我也只能一邊安慰自己知識無價，一邊留下傷心的淚水。
我不後悔上學、但我後悔與到這群人、現在的我就是一個人吃飯、一個人上圖書館、一個人看電影、因為我不願意將就、更不願意討好、曾經想過是否該融入她們、讓自己有那麼一點存在感、但是後來發現真的很難受、現在的我很享受一個人的時光、讀了一些書、明白了人性的複雜、覺得沒必要、好好愛自己、人生如戲、管好自己就好.
我的評論里有朋友提到他們也有類似的經歷。我本人其實不能說完全地走出來或是完全度過了這段時光，所以我沒有什麼經驗可以告訴大家。
確診本身對我的病情是有正面影響的，這件事使我重新地了解自己，使我更好地包容自己。
當代大學生有精神方面疾病的人很多。我在學校的心理中心諮詢時，老師提到每年到她這裡諮詢，然後轉去醫院確診為各種精神疾病的學生也是有不少的。
我曾在某心理中心的公開留言頁面上看到一則留言：大概的意思是po主在大學期間確診為抑鬱症和強迫症，工作幾年後病情惡化，最終確診為精神分裂症。他在留言最後寫到「老師，我快三十歲了，我沒有事業，沒有家庭，這個世界沒有值得什麼我留戀的，我決定自殺…」我看到這些話，心中五味雜陳。那時我已有過自盡的念頭——那個念頭就像一雙罪惡的手把我朝崖下推去。
所以我想：我絕對不願意走到這一步，我要活下去。
————————以外是原回答————————
有一件事。
我在大二的時候確診抑鬱。
這件事讓我很後悔上大學。
我以前其實就已經出現過異常的情緒狀態，當時我將解決問題的辦法寄希望於「上了大學就會好」。事實是，我的狀況在大學裡日益惡化，直到有一天非常嚴重地影響到我的生活。我是最不願去死的人，但是這個病有一天終於折磨到我想要放棄性命。我至今也不清楚其中的道理，但有一樣我是清楚的：就是那個時候灰暗的沒有色彩的自己。
我要說明的是這個病不是大學的問題，症因沒有解決，不管我走到哪裡都會走到今天這一步。只是有一天我趴在欄杆上，自言自語地說：早知道這樣我就不來讀大學了。
那個時候我感覺我一直以來都在勉強自己去讀書，去上學，然後有一天終於勉強不下去了。
其實什麼985，211,一二三四本都是假的。有一天你會明白，活下去才是最重要的，好好活著，踏實睡覺，正常飲食，身體健康，這些才是最要緊的。什麼錢啊，什麼權啊，什麼所謂的榮華富貴啊，都比不上你的開心和坦蕩，都比不上你嘴裡進出的那口氣。這倒不是我的故作姿態，而是劫後餘生的感慨。
這就是我讀大學的想法。
我不後悔讀大學 ，只後悔不好好學習，來到這麼個辣雞地方，把過去沒有遇見過的傻逼全遇見了
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那啥，之前因為剛巧在學校碰見一些事，心情態度都不好，答案的語氣有些過於偏激，在此道歉。???
然後呢，來補充一下原答案，詳細說一下我為什麼會常常有格格不入的感覺。(???︿???)
首先，是整體環境感覺變化。
原以為大學是個寬鬆自由的地方，沒想到的是我所在的大學似乎比高中還要不自由。
高中時從始至終都沒有強制的早晚自習，即使是在高三也是自願參加的。但是到了大學，不但有了早晚自習，而且還必須參加不能遲到。亂七八糟的講座很多，都要強制籤到。
其次，是學習的氛圍。
猶記高中時，老師語重心長地說：「一定要讀好的大學，不然真的會有隔離感。到那時候，你想學習，也會被別人嘲笑。你的室友也可能是那些整天抽煙熬夜打遊戲的人。到時候的痛苦絕對會比現在更加多。」
現在發現真的是這樣。我是女生，所以宿舍里打遊戲的不多，但是基本是只要不上課就是看視頻看小說。而一旦我開始看書或者寫作業。她們就會說什麼「真是學霸啊」「又開始學習了」。
更令我感到恐懼的是，一個學期後，我竟然也開始慢慢的朝這個方向走著。
還有就是，大學裡很多課會有小組作業。而大多數的時候，都會變成你一個人幹了幾乎80％的工作。而且還得深藏功與名。因為在剛開學分組的時候總會有其他人自告奮勇爭當組長。
不要問為什麼不分配下去。因為分配了他們也會拖，趕出來的作業往往能讓人吐出一口血來。
以至於很多時候我更寧願自己去完成一些事情。也學會了獨自面對。
再然後，你經常會有一種你很厲害的奇怪錯覺。明明高中的時候屬於中等成績，80％的一本率自己還夠不上。
現在呢，莫名其妙就是成績不錯，專業第二吧。學霸寢室填了個表格，啥也沒幹就評上了，拿獎金都很不好意思。
當然這是個好處之一，因為你會發現拿錢太容易了。參加學校內比賽，再不濟也能有100塊錢拿。
額，還有就是我終於，見到了傳說中，活的鍵盤俠。嗯，就是我們的偉大的團支書。
我也從來不能想像，原來高校還能有那麼腐朽的思想。室友恐同罵變態也就算了，心理健康老師，居然能在課堂上說出「同性戀是一種心理疾病」這樣的話來。我不是同性戀，但是我也不能忍。╰（‵□′）╯從入學第一天就開始後悔。
覺得自己高考發揮的還不錯，但因為來自教育大省，競爭過於激烈，所以無奈的來了這學校。
雖然很後悔，但還是積極上課。入學後就得知上海有插班生考試，所以周末去書店購置了備考書籍，想要認真準備一番，考到更好的學校去。
時間一天天過去，人變得越來越消極，課也不去上了；插班生考試也棄考了，因為書買回來之後就再也沒翻開過。
大一結束，覺得相比學校，更不喜歡的是專業，沒有學習的動力。和家人商議退學，都不同意，只能被迫妥協。
大二繼續渾渾噩噩的度過，每天在寢室消磨時間，打打遊戲，看看電視劇。時不時也會去圖書館看書，去旁聽一些自己喜歡的學科。這一年就這麼結束了，家人依舊不同意退學。
大三和班主任談過話之後，決定不能再荒廢下去，要認真上課，積極準備重修的課程。不過好景不長，只堅持了一個星期。
再之後，覺得找到了人生目標：出國學習。買了德語書籍，去外國語學院旁聽。可還是沒能堅持多久就放棄了。大三結束沒再和家人說退學的事，因為知道他們不會同意。
大四繼續混日子，想等到被學校開除，立馬拎包回家。可學校一直沒有任何動作，找過校長也沒有任何作用，而這一等就等到了畢業。當然什麼證書也沒有，因為通過的科目兩隻手就能數得過來。
就這樣大學生活結束了，四年一事無成。
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這個故事的主角並不是我，是我的一個大學同學。他是一個非常有個性的男生，個性得讓人有些不能理解，因此後來被全班女生排斥。也很有自己的想法，曾問過他為什麼不學習，他說不喜歡這個專業，不想浪費時間在不喜歡的事上。口才不錯，什麼都能說得頭頭是道；交際能力很好，大學裡認識很多人。這些都是他的優點。
我不是一個喜歡品頭論足的人。接下來我就事論事的談談他的問題。他最大問題出在堅持上，他每件想做的事都沒做成，因為他每次都是堅持了一會兒就放棄了。
他並不是一個不能堅持的人，他可以每天22點睡覺，6點起床，無一例外。玩LOL為了能熟練操作一個角色，他用這個英雄玩了上千盤遊戲。對普通人來說這麼難的事情，他都做到了，為什麼就不能堅持學習呢。
如果你問我他以後能不能成功。我只能告訴你：我不知道，假設他繼續以這種狀態走下去，真的很難成事。畢業以後，他4個月換了3份工作，最後交了錢去培訓設計，可沒多久又放棄了……
如果你和我這個同學一樣後悔來到大學，那你就盡全力去做自己喜歡的事吧，更重要的是別半途而廢。如果你不能改變現狀，那就改變自己吧，別消費自己的青春，因為到最後承擔結果的只有你自己。
哇！沒想到上課鬱悶寫的回答有這麼多人看見了，不僅有鼓勵還有幫忙出主意的。謝謝各位呀！真的很謝謝。
我挺信星座的，我是摩羯座。所以雖然我骨子裡很悲觀但其實我還是很樂觀的一個人呢！逗比屬性十足的！
關於考研這個問題呀，雖然很不才。但是我從一開始就沒有過這方面的打算。感覺自己相比於讀書其實更適合工作一點點。所以這兩年縱使我再討厭再後悔，我也保證了自己一科沒掛，並且在空閑時間考了一兩個證書。畢竟一碼歸一碼嘛，嘿嘿！
在專業上喪失的自信，我自己也努力在其他方面一點一點地慢慢找回來。畢竟在我心裡，我還是不願意承認自己很差勁，雖然這個世界上優秀的人是超級超級多。但是我也算個比上不足比下有餘的人吧，嘿嘿！
而且呀，後來某一次跟爸媽痛哭流涕地述說了我的現狀，我的心理。爸媽表示理解也尊重我自己的選擇。她們說只要我有努力，對自己的定位和未來是清楚的。他們也不會要求我一定要在本專業上多麼出彩，畢竟在他們心裡，我還是那個很棒的女兒，哈哈哈哈哈哈。（在這裡由衷地感謝我親愛的爸爸媽媽！）
所以呀，現在我不打算考研，也不會自暴自棄啦！我就想安安穩穩地拿個畢業證去工作咯！養得活自己，供得起爸媽。不是自吹自擂，從小在做生意這方面，我比同齡人是要出彩那麼一丟丟，所以我猜想這也是我爸媽相信我的一個原因吧（因為媽媽生意頭腦就很好，可能是遺傳吧，哈哈！）
我可戀家啦，所以我打算在外面工作幾年就回家去。等我們家鄉正在修的那所大學修好了，也正式發展成旅遊城市啦，我就去學校附近開個民宿，當個最美老闆娘！哈哈哈哈哈哈，歡迎各位到時候來找我玩呀~
曾經我也野心勃勃想要浪跡天涯四海為家
可是如今我只想春夏秋冬四季都在我家鄉
現在呀，我有一個感情穩定的男朋友，學醫，一本院校臨床專業。也有兩個能保證我找到不錯工作的證書，所以呀。感覺現在的自己相比起大一那時候的自己好多啦。我也在慢慢調整自己的心態。讓自己變得越來越好！大家也一樣哦。加油！畢竟 tomorrow will be better !
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可能會有些偏題。
但是有些話憋在心裡久了還是想要說出來。
我不曾後悔過上大學，可是我真的很後悔選了這個專業。
現年大二，今年九月份就是大三的人了。學的商務英語專業。咋一聽會覺得這是一個很棒而且很有前途的專業。當年的我也是這麼覺得。
我從小就對自己的未來有了一個很明確的未來，我一直以來想要報的就是酒店管理亦或是市場營銷或者工商管理行政管理這一類的專業。
一直以來我們家都是挺民主的，可是不知道為什麼在高考填志願這個事情上。爸媽卻選擇了獨政不聽我的任何反抗與意見。僅因為一個過來人阿姨說 語言類專業的畢業後好找工作。
高中選的理科，雖說不能在年級名列前茅，但在我們班也算是前幾名。是班長也是年級總團支書也是每學期開學會上主席台領獎的學生。可是呢，到了大學一切都變了。
一開始我也和很多新生一樣想要在大學的學生會各個社團發光發熱，可能是我發現我們學校是學年制，也可能是我覺得高中太累了大學想要平平淡淡的。我最終沒有選擇進學生會也沒有去面試任何一個社團。
當年報這個專業 是因為覺得再怎麼樣也學了這麼些年的英語了，好歹也是有點基礎的，不像那些小語種，什麼也不會。可是成也在此，敗也在此。開學第一節課我就全程懵逼了。老師整堂課都是全英文，而我真的什麼聽不懂。
因為我的家鄉不是省會城市，所以真正地開始學英語也只能從初三算起。跟那些從小就開始學英語或者一直雙語教育的大學同學們真的沒法比。當時我才恍然大悟，當年我的英語成績算優秀不是因為我真的優秀，而是身邊的人都太不優秀。要不然高考英語才108分的我為什麼會被認為英語不錯呢？
英語無非聽說讀寫。因為當年英語高考不考聽力，我三年沒聽過英語。同樣，我沒時間也不愛看那些英劇美劇的。聽力可想而知有多差勁了。更何況先天五音不怎麼全的我，對於聽音真的挺困難的。
我承認我心態沒有那麼好也沒有那麼強大，我漸漸地對自己感到失望最後誘發了我心底的自卑因子。對，我陷入了一個怪圈。自我懷疑―自我否定―自我肯定―再自我懷疑。周而復始，無止無休。
再加上大一的時候想家的情緒超級嚴重，一到晚上就情緒泛濫，我一度產生了退學的想法。因為跟爸媽說我想退學，跟家裡的關係也一度緊張到冰點。那時候說是萬念俱灰估計也不為過吧。畢竟我也只是一個第一次離開家獨自生活學習的孩子。
我也不是沒有努力過，我也不是沒有堅持過。可是都知道語言類的學習真的跟天賦有挺大關聯的，況且短時間內是看不見成效的。我就像走在一條荒無人煙黑暗無邊的小路上，除了心底若隱若現的希望，前方看不到一絲的光亮。我承認我骨子裡是一個很悲觀的人。在這種時候被種種負面情緒全部激發出來了。
我時常在想，如果我沒有選這個專業。我一定會在自己喜歡的專業里熠熠生輝吧，最起碼不至於在每次發成績的時候從最後面開始往上找自己的名字吧。也不至於每次上課都很害怕被老師抽點起來回答問題吧。或許也不至於在人家開玩笑說是學渣的時候除了苦笑沒有任何反駁的餘地吧。
從小到大，我都是一個挺優秀的孩子啊，怎麼讀一個大學把自己變成了這樣一個自卑敏感而又差勁的人了呢？這些話我也不能跟爸媽說，我也不願意跟朋友講。太強的自尊真的壓得我好難過。
假期回去，好朋友問我過得好不好，我說還好啦。 她說，你不好。你身上的自信都沒了。那一瞬間，既慶幸她能看透我也難過自己竟然變成這樣了。
我一直都很喜歡一句話
我得到的都是僥倖啊 我失去的都是人生
我猜想一定是高考那一年透支了太多的好運所以這幾年要來慢慢還吧，總歸是會還完。
我信命但我同樣也信人定勝天。
如果給我一次重來的機會，我一定會再堅持一下下，選一個自己真正有興趣的專業。我應該對自己的未來負全責。我很後悔選了這個專業，但是我不後悔讀了大學，我也不後悔認識身邊的人。好的壞的都是人生。我相信日子一定是只會越過越好！加油！共勉！
其實更多的是遺憾和不甘心。
我真的特別遺憾那時為了所謂的211來了一個沒有我喜歡的專業的大學。
我真的特別失望來大學這麼久都沒有遇到惺惺相惜的人。
我也真的特別討厭只有利益相關毫無真誠的每一扇面具。
我開始把自己封閉起來，不再參與那些完全勾不起我興趣的活動。
我開始懷疑是我來的學校不夠好，才造成以上的現象。
我開始後悔，腦子裡不斷地想著要是當時復讀就好了。
我也不甘心，我不希望我的大學是這樣的。
但其實，以當時的分數，我可以去本省不錯的醫學院的，畢業以後去省里最好的醫院，領著不低的薪水，在我喜歡的醫學道路上，奮鬥終生。
我沒有做那樣的選擇。原因有很多。
我尤其抵觸留在省內，只是因為我想去看看外面的世界；我有些功利地選了211，只是因為聽說211有總比沒有好；我沒有選擇醫學，只是怕日後的自己對這個行業失望。
但我發現我錯了。
這將近一年的時間裡，我每天學著自己不喜歡的專業，經受著數學的摧殘與打擊；三天兩頭地參與著那些沒有任何意義的活動，經歷著各種各樣無效的社交；我和同學一起墮落，把大部分時間浪費在玩兒遊戲、追劇上，成績一落千丈。
寒假回家和我媽談了很久，也談了很多。
到這時候我才明白考大學 選專業選城市有多麼重要。
可是我沒有重新選擇的機會了。
好在我沒有一直墮落下去，這學期很多地方都在慢慢改變。
我已經不常抱怨我所處的環境了。
我漸漸找到自己喜歡做的事情了。
我開始習慣享受一個人的時光了。
我把這一切都歸功於讀書。年初定了嶄新的讀書計劃，勵志一年要讀夠100本書。開學後，一個月平均十幾本書。我堅持下來了。內心越來越淡然，心態越來越平和，這是幾個月一來，我看到的，我的改變。
很遺憾大學沒能遇到志同道合的人，沒能一起寫下屬於我們的大學的美好詩篇，但這些都沒關係，我已經可以一個人去面對這些啦。
就像尼采說的那樣：凡不能使我毀滅的，都必然會使我強大。
我這人吧，特差勁，孤僻，自卑，怪異，所以上大學以後一直沒啥朋友，過得很不好，後來我媽說，我大一的時候她就很擔心我過不好，去找過當時的輔導員，說「這孩子其實很優秀的，就是性格太差，希望能多關照點」什麼的，其實就是想說我不是什麼不學習的壞孩子，結果輔導員來了句「在他們高中，他可能是很優秀，但是在這座學校，他就是個普通人。」
當然了我知道這話沒惡意，偌大一個985高校，學生這麼多，你又不是什麼天才人物，憑什麼大家都來關心你一個？雖然知道這點，但是還是忍不住去幻想，這麼大一個學校，總有某種可以救人的資源，會在需要它的人面前出現。
我什麼都不會，連遊戲都玩不好，平時就喜歡找個題去琢磨它的本質是什麼，高中時期遇上最麻煩的題是個物理競賽題，一周後我看到了它的本質，把它從解6元2次方程組變成了解3元1次方程組，當時很開心，覺得這一個星期的頭疼還是挺值的，但是上大學以後沒多久就遇上了個想了一個月的問題。
想很久什麼也想不出來的感覺是很可怕的，打一個月的持久戰卻只收穫一點點，總的來說很難受，但是我又不想為了應付考試，往自己腦子裡硬塞沒有完全理解過的東西，從那時起我就在幻想有人能來救助我。
我大一還在學高數的時候就發現，當我興高采烈地找同學聊新發現的「用泰勒公式求數列通項公式」或者「不用二項式定理也可以證明n次二項式係數之和是2的n次方」的時候，他們反應都相當冷淡；跟同學提起提起某個考試題可以連續3次用羅爾中值定理解決的時候，他們很不在意地說「這題以前考過，答案用泰勒公式做的」——我也不知道為什麼這麼熱衷考研的反而也是他們——總之跟同學合不來。老師講課都是滿堂灌，幫不上我，而且自從兩次遇見老師講錯題指出了還不認之後，膽小的我就一直很害怕跟老師交流什麼的。
然後我就發現自己聽不進那些滿堂灌的課，越集中精力聽越痛苦，後來就乾脆上課看手機，其實自己也不知道自己看了什麼，有一次手機沒聯網都沒發現對著發了半小時呆；平時心情不好，什麼都不想做，往往耽誤寫作業做實驗。這麼著我就成了年級加權墊底。
這座學校提出一個這孩子不優秀的預言，隨即放棄了他，他得不到任何救助，最後果然成了全年級最不優秀的人，這真的有點循環論證的味道。
真的，就我現在那點少得可憐的知識，課程表上有的都是自己看教材看會的，沒有的都是自己從網上找資料學會的，有時候真的會想，幹嘛來上這個學呢？（當然了我也用校園網之便下了一堆論文，幾乎都看不懂，然後上圖書館看書，就一本《從拋物線談起》大約有點收穫，然後受到啟發想出了個「根據代數基本定理推出費馬小定理」，發到信息安全數學基礎的課程群里，結果自然還是沒什麼人理我。）
雖說這座學校的邏輯是「他就是個普通人」，但是，也許有一天，我僥倖做出了什麼成就，學校肯定會把我作為優秀的校友掛得高高的，讓大家都知道這裡出人才，如果真有那一天，我想到時候發個聲明，這裡有在各類學生組織如魚得水的人，有跟著老師做著前沿的研究的人，有在比賽中名列前茅的人，有在創新團隊里大放異彩的人，那些才是真正在這座學校里上過學的人，至於我，只不過是這座學校的過客而已。謝邀_(:з」∠)_
剛上大學的時候特別特別後悔。
學校環境彷彿在農村裡一樣，到處平房臨時建築，吃的不好吃，坐地鐵也不方便，專業不喜歡。一切的一切，都讓我覺得特別後悔一件事。
千萬不能把志願交給老媽亂填(?? . ??)
但是現在大四了
感覺最開心的就是上大學的日子
結束了我習慣的獨來獨往，有人陪我吃飯，有人陪我逛街，有人陪我運動，有人陪我聊天。。。雖然會有很不爽體制的時候，也有不爽老師的時候，但是那些最後都會過去，變成一種不值一提卻確確實實影響著你的經歷。
從小學渣，英語特別不行，最後還是過了四級。
我後悔上大學嗎？不後悔，
如果沒有來過，
我甚至不知道自己可以做到哪一步。
作為一名985本科的計算機專業學生，當畢設導師說：「你在這兒學了四年做的畢業設計還不如藍翔培訓三個月出來的水平。一點名校本科生的研究水平都沒有。別人公司高薪聘請你過去，你沒有達不到那個相應的水準，這不就是詐騙嗎？你們這樣搞，我都要實力推薦你們進學院專家組去答辯！」
----咳咳，不是我畢設導師語錄，我只是把畢設期間很多導師的經典語錄處理融合在了一起。
如有雷同，純屬巧合，千萬不要對號入座。咳咳
沒想到收到這麼多的關心和建議，在這裡真的謝謝大家。
因為抑鬱，情緒長期處在低落狀態，昨天尤為嚴重。於是用極其消極的文字發泄出來，害得大家擔心真的很抱歉。
我現在的狀態，是各種複雜的原因多年積壓導致的，實在是解釋不清，也無從說起。
我討厭的不是這個大學，是在這裡無比壓抑消極的時光讓我痛苦不堪。
我真的努力了，我試圖用忙碌讓自己忘卻，然而我還是輸了。
去年12月診斷為抑鬱，服藥至今。
做了很多事，嘗試去接受一個真實的自己，接受身邊的一切。
九月重新回歸校園，我會努力融入學校，我會努力愛上身邊的一切。
我不會放棄，請大家放心。
鞠躬。
————
高考成績出來當天，我哭著說要復讀。
周圍都認為我不過是因為成績略微偏離理想值，其實也算正常發揮，以為我不過是鬧脾氣。
可他們不知道，他們什麼都不知道。
他們不知道我無助地穿梭在高招會，看著自己錯過了一個個理想大學，那種絕望的心情。
我腦海里對大學的一次次憧憬，在我進入現在這所大學的時候，就幻滅了。
都說我吃飽了撐的，在本地，985，我沒事找抽。
你們不知道，你們什麼都不知道。
你們不知道開學典禮上幾萬學生一齊狂歡，我不知為何刷一下流了淚。
你們不知道我自己一個人天天沉默地去自習，去圖書館，去食堂空洞的心。
你們不知道一個魔怔了的父親天天打電話讓我學習不允許我有空閑時我有多痛苦。
他對我寄予太多厚望，以至於暑假時一次醉酒，他將我沒考好的怒火發泄到母親身上，他揍得她兩個星期都不敢動。
我因為這，成了無魂的軀殼。
你們什麼都不懂。
你們不懂，那個被打被辱罵無數次幾乎想要死的小女孩，為自己勾畫一個美好的藍圖，幻想自己成年實現了夢，擁有屬於自己的生活，在理想的校園做自己喜歡的事。
全沒了，全都沒了。
目前渣二本大一在讀。不會後悔讀大學，因為是學到了很多東西。只是後悔高三不努力讀了這個大學。
發誓大學四年不會再競選班委，也不會加入任何一個學生會部門。不可否認每個團隊有很優秀出色的人，但在這裡，更多的是一群爛人，一群自私自利渴望不被束縛又完全沒有規則意識的人，沒有懲罰制度約束，越發猖狂自大。真心覺得在這種地方得不到任何鍛煉，就算可以，也不願讓我不喜歡看到的人和事來膈應自己。
期末考專業第一就要聽舍友陰陽怪氣的說話，在宿舍看書從來都是冷嘲熱諷。看我拿了獎學金有臉讓我給她們買口紅。考研在她們看來就是傻逼不會托關係找個工作。閨蜜每天來給我支付寶小樹苗澆水不夠她們每天偷能量，我不偷…現在已刪支付寶好友。她們不明白不合群只是不想合她們的群。想告訴她們：《霸王別姬》是部十分經典好看的電影，我最喜歡的電影，沒看過不要聽見名字就笑。嗨呀好氣啊_(:з」∠)_
前兩天，龐龍老師作為校園歌手大賽音樂導師的身份來到學校作為神秘嘉賓。人家現在是浙江音樂學院教授，放下身段來這個鳥地方，竟然有人還說十八線過氣狗來圈錢。人家來你這圈錢？？？就這素質，還嫌別人逼格低…
2017.6.9更新（分割線？不存在的）
宿舍里八個人大概分了四波……班長一個人是一波，因為她是班長比較忙…我一個人一波，因為我愛學習╮ (. ? ? ?.) ╭ 我比較酷…一個妹子比較老實內向，情商不大高但心眼不壞，但就被除我之外的其他人孤立了_(:з」∠)_然後其他五個人每天一起作惡…呸…一起…
也不知道她們為什麼孤立那個女生，聽說是看著那個女生沒把吃的分給她們？沒在她們問問題的時候立馬答應？沒和她們一起走就說人家裝？ex-fucking-cuse me？我看到的人家那個女生就是比較安靜，而且很單純，可以看出來是真的單純，不怎麼說話吧…其他沒什麼啊…人品和她們相比杠杠的…她們就是那種不佔便宜就等於吃虧，整天喜歡看熱鬧，功利心特彆強的人…_(:з」∠)_說實話，真的特別感覺她們做的不對，可憐那個女生但不能和她們撕破臉…熏疼…
學了一個不好也不壞的專業，成為了一個籍籍無名的小人物。努力生活，努力想就業，努力想明天樣品能不能進完，努力想論文該怎麼去改。
後來想，要我回庫爾勒，包下一個園子，自己種香梨，石榴，西瓜，自己等過數十年冬夏，每天荷鋤而去，載月而歸，也很好。我並未後悔讀大學，只是無數次午夜夢回，想想自己是不是還有別的人生。
如果內容讓你不適，請左右滑動跳過我
後悔？
還真沒讓我覺得後悔的一件事
思考方式，學習能力，為人處世等等，這些都是大學能學到並且相較於高中有較大提升的，至於你學到了什麼知識反倒而是其次的，不排除大學生中也有拉低平均水平，混吃等死的人的存在
但我很負責任地和你說，至今還沒有出現讓我後悔讀了大學的事
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其實我是太明白，為什麼要甩鍋給大學，我從來不喜歡我的專業，但我不能甩鍋給我的專業，我的大學。我的大學裡，專業你不喜歡，只要達到年級前15％就可以遞交申請轉專業，不喜歡你的這所大學，你可以退學復讀再考，這兩件事情一個要能力，一個要勇氣，何況大學的課哪怕你再不喜歡，只要複習一個月，考不過的真的就是能力問題了（這點我不與任何人爭辯，我有我的發言權，你可以隨意評論）當然我是沒有勇氣再考一次的，大學學什麼專業對我意義不大，我只需要順利拿到學位就可以了。所以我可以更加專心的做我喜歡的事，加學生會，當班委，輔助我們輔導員和團委老師的工作，大一大二快把所有吃力不討好的工作做了，從學生會的只會搬桌子椅子，端茶倒水的底層幹事做到現在的高層。
有人說學生會就是一兩個導演招了一群群演，然後導演本色出演，群演跟著跑斷腿。你在裡面扮演一個打雜的奴僕，舍友打遊戲你不能來，約會也有可能因為一句「收到請回復而打斷」，學業還有可能被耽誤，你後悔讀大學了嗎？
當過大學班委的同學都知道大學班委有多難當，又當父母又當兒女，照顧班裡個別巨嬰真的簡直心累，辦個活動說來不來，各種不配合，本身課外活動分不多，想辦法幫大家爭取還被說做在討好輔導員，你說擱誰身上不憋屈，花時間寫策劃，掏錢出資人力物力，什麼該做的都做了，最後總有人風言風語，你氣嗎？你後悔讀大學嗎？
當老師布置合作作業時，同組人員偷懶不做，你一個人辛辛苦苦做完PPT，寫完演講稿，最後其他人什麼也沒做，卻拿同樣的分數，你後悔讀大學了嗎？
當你看著考試作弊然後得到高分，最後因此超過了認真學習但分數不太理想的你，拿到了獎學金的時候，你後悔讀大學了嗎？
對不起這些事情只讓我不爽，我是不後悔我讀了大學的。
所以題主如果讓我回答在大學裡哪些事讓你不爽，不是吹，我將可能是所有答案里最長的。
拿學生會的事說，大一我特么什麼都沒學會，體力倒是好了很多，但大二在中層的位置上才看到了很多以前沒參透的東西，比如說，為什麼要干苦力？那是為了更好的安排別人做苦力！你做這些的時候，你怎麼想的，那麼你安排別人做這些的時候，他也差不多就是這麼想的，以前你是怎麼做的，那你安排他們怎麼去做，大體上是OK的。如果一個管理層，連最基本的基礎工作都不知道要做些什麼，連工作都不知道安排什麼，所謂的管理者也真的太讓人貽笑大方了。
大學當巨嬰的，希望進入社會的時候還繼續有人照顧著你；合作時什麼都不做的，希望你能在執行任務的時候不要焦頭爛額；作弊的，希望你們以後的人生還能一如既往地順利下去。
在大學你經歷的事情越多，你就會越不爽，但你越能體會到讀大學的好處。大學是一個平台，一個大學生如何通過這個平台獲取相應的資源、提升自己，那是個人的事。
如果當初沒加學生會，我可能也就不會認識那麼一群人，可能我的社交僅限於大學以前的朋友圈以及宿舍，也就不可能有什麼拿著策劃書拉贊助的忽悠經驗，也不可能有學長介紹我去做兼職，自然也不會遇見我最喜歡的那個她。
機遇向來不是偶然的，那些輕輕鬆鬆打打鍵盤的人永遠不可能知道我們這種極端缺乏安全感，想要拚命活的更好的人，在背後付出了什麼。說的認真了，還會被人罵你就是裝×，習慣了，就像我以前和我的部門的學弟說過的:「無論你們現在覺得我是什麼樣的人，我都無所謂，只希望有一天，你們能明白我的用意」
大學從來不是人生中在高中以後的避難所，高中畢業的孩子啊，如果你真的信了那些坑爹的學長學姐回來和你們說的，大學很輕鬆，一天一節課，想怎麼玩怎麼玩，你就 too young,too simple了，我這種大三的老鹹魚現在回想這些話真的覺得當時信了這些的我，太naive了。只不過是一個個輪迴的騙局，詳情參見「望梅止渴」。
鼓吹教育無用論的人其心可誅。
噴班委的同學，建議看看夏目友人帳 陸 第7話
是的，我辦活動只為了自己臉上有光，只為了能評優秀班級能拿獎，好在以後得履歷有東西可寫。我只為了自己，不顧這個同學想打遊戲沒時間，不顧那個同學要出去逛個街沒時間，強行逼大家聚在一起辦個大家都覺得沒意思的活動，說幾句官僚的話語，然後讓大家接受下洗腦，熱愛××熱愛×，我就像一個沙比一樣，對吧？
對不起，都是我的錯，因為這只是我一個人的班級。
一個人的班級。
這些事與班裡同學無關，只是我一個人的表演。畢竟我花錢買活動道具，買吃的，熬夜寫策劃都是我一個人的決定，又沒有人逼著我要買，誰也沒逼著我去做，都是我一個人在瞎搞，屁股決定腦袋。你看我說了這麼多，又是在表功，這種人怎麼那麼虛偽，這不就和評論里說得一樣啊。
你看看我就被隨便說了兩句，就說了那麼多，就這種人能當班委，可想而知現在的班委都什麼素質。
我說不下去了，歡迎繼續補充
對不起，我不喜歡網路對罵，因為我善於自黑
剛才刪除了一個不友好的評論。一個女孩子。也是大學生。其實我特別不理解鍵盤俠，究竟是多麼扭曲的心裡，才能讓他們在網上對人亂噴一氣
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從昨天發出答案到現在，已經有好幾個不認識的小哥哥小姐姐安慰我跟我聊天了。感受到來自陌生人的溫暖，真好
分割線不會弄，以下是正文
現在大三
醫學狗
真的不喜歡學醫
從上大學一來感覺沒有一天不是在痛苦中
已經三年了
每天渾渾噩噩
學習差到爆
因為真的沒有興趣，很難過
現在感覺已經壓抑到心理出了問題
不喜歡說話
不喜歡集體活動
喜歡一個人
害怕見人
上了個大學本讓原本那麼活潑那麼熱愛生活的我變成了這個樣子。。。
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