做過哪些年少無知的事，現在想起來想狠狠地抽自己一巴掌？

12-07

年輕的時候總認為把話說的越狠，戳的別人越痛，才算是贏。

來自評論區：小時候只敢對自己最親近的人這麼干，用最狠毒的語言去刺痛她，看著她痛苦卻無可奈何的樣子會有勝利的報復的快感。那一秒鐘的快感帶給我半輩子深深的愧疚與自責。

現在想起來就心疼，
家裡是農村經濟條件不好，
爸媽為了補貼家裡開支，販賣西瓜，我們那裡種西瓜的很多，基本上是早上兩三點起床，開農用三輪車兩三個小時跑到附近不種瓜的城市去賣瓜，賣到12點左右賣光，再開兩三個小時回來，去村裡的地里收瓜，基本上回家也四五點了，有時候黑天了。
背景交待完了，說正事，
那時候我應該上小學吧或者剛上初中，每次爸媽回來我問今天賺多少錢啊，老爸就說100或者80左右，然後我幫他們拿包，從中偷偷拿10塊或者20塊去上網，最多的一次拿了40。
他們在盤點錢的時候有時候覺得對不上，我爸就埋怨我媽帳又算錯了，估計又少收誰的了等等，我媽的當時的眼神啊。。
現在想起來真難受啊，小時候太不懂事了。

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現在大學畢業三年半了，在南方某個城市上班，經濟能力開始有了，不管大小節日只要適合送禮的，而且都盡量買好的，皮鞋，茶葉，衣服等，給二老。我爸喜歡電子產品，喜歡看新聞，自己買安卓機一直卡，前年買了台好一點的安卓機給他，去年送了我爸一塊iPhone6 64G，他也好面子，在他的廠子里是第一個用iPhone6的。我媽喜歡看電視，前年回家的時候我說伯父家換了個45寸的電視，跟我媽說很清晰啊，讓她換一台，她說她有個看的就行了，於是年底送我媽一台55寸海信電視，把家裡25寸的換掉了。

現在房子還沒買，今年籌劃給我爸買輛車代步上班，讓他把駕照考出來，定金也交了，在等車，10萬左右的桑塔納，在農村用足夠了，手裡不是很寬裕（因為自己也剛買了車），借了3萬，不過還款沒多大壓力，這樣在北方冬天上下班就不用遭罪了。

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7月20日更新
短短几天收了那麼多贊和那麼多評價，一開始我是匿名的，擔心被噴，後來看了一下評價清一色的都是善意的回復，每一條回復我都認真看了，知乎的朋友三觀真的很正，給我也增加了很多正能量。

高考完的那個暑假，我以開玩笑的口吻跟她說做我女朋友吧，她愣了一下說好呀，然後我大笑著跟她說「哈哈，我跟你開玩笑的」。。。八年了，除了她再也沒人能走進我心裡，如今我依然是單身狗，而她即將為人妻。好想對當年的自己說：咦，那個人好像一個傻逼啊！

前段時間把原答案刪除了，因為擔心自己未來的女朋友看到了吃醋，後來想了想還是給恢復了，誰還沒個智商不在線的時候啊，而且說得就像我能找到女朋友似的（/抱頭痛哭）

第一次有這麼多贊，我有點慌…這是真事（我沒必要拿這事騙贊，又不是什麼光彩的事）
看到有人說我不該，沒腦子什麼的。是啊是啊，這個問題不就是悔恨的事嗎？？要是我做的對我拿出來說幹嘛……
還有些跟我小時候一樣的，趕緊多陪陪父母啦，聊聊天，多孝敬父母。如果跟我一樣，父母不在身邊，發個簡訊打個電話也是好的啦。
還有說從小父母說孩子丑，額。我也被說過了，但是我覺得那種也只是父母隨口說說而已，他們心裡沒有嫌棄你啦～淡定點～女大十八變沒事的～每個溫柔對待世界的人都是漂亮的
謝謝大家，我其實把這事說出來，一個是為了提醒自己不要傷害自己重要的人，有意無意的都不行；另一方面也是想說大家教育孩子，一定要教會孩子為什麼他做錯了
關於我家的教育方式啊……家庭不同，我也不願意說太多，挺害怕遇到熟人的。所以就不說了。
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很小的時候，跟老媽說了句「你長得真丑」
當時我媽沒有生氣，笑了笑去買菜了。
老爸超級生氣，逼我跪下來，恨不得拿菜刀砍我，那時候老爸生病，不能多說話，但是他一直罵我反反覆復只有一句話
「子不嫌母醜」
當時他說的嘴角流血。
長大一點了，想到當時家裡的情況，我媽作為一個女人，肯定也希望自己打扮漂漂亮亮，希望有金銀首飾。但是她沒有，她要維持這個家，她要籌錢給我爸看病，要給我學費想辦法，更要為家裡一日三餐忙碌，家裡好的都是給我，吃的穿的。
一輩子後悔這句話，一輩子都後悔。
到現在十幾年都過去了，我爸忘了，我媽忘了。
我一直記得，子不嫌母醜
很多時候，朋友跟我抱怨父母，我都會把這個事說給他們聽，更多的是，再一次提醒自己。
我不否認世上有不負責的父母，但是大部分，絕大部分父母是愛你的
還有

我媽是世界上最漂亮最好看的女人

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第一次超過十個贊…
我想說，年少無知，不懂事。這些很多人都經歷過。
我父母在教育方面上，寬容，耐心可能少了點。
但是啊，他們從小灌輸我的，認識到自己的錯誤。
「子不嫌母醜」這句話我會記住一輩子
我也會把這件事告訴我未來的子女（如果有的話orz）
看到幾個評論，我想說，不要憤怒孩子犯錯，更多的是教育他們為什麼錯了……

謝謝各位，現在已經受的影響已經很小了，畢竟也過了不短時間了
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做的錯事，是忍讓。

一.
我初中習慣於把劉海留起來（男），大概留到眉毛左右，但基本不會遮住眼睛。
為什麼呢？因為初中三年是我長痘的巔峰期，雖然現在也會長，但只要控制好飲食基本就會消掉，但在當時不知道是青春期發育過度的原因還是其他，我的額頭上全部都是痘痘。還是那種小小的一粒一粒然後爬滿了整個額頭，太陽穴那裡則是會鼓起來的那種痘痘，所以我沒辦法，只好把劉海留長來遮住。

我留劉海是我的事，跟你沒關係對不對？

好了，我們的主人公要出來了，她是我的初中前兩年的英語老師。
學校要檢查頭髮，於是我回去跟媽媽商量了（其中經歷了爭論）一下，說剪吧，但是剪到眉毛上面就好，也不會違反校規。
於是第二天的課堂上，這位老師當眾說了這樣一句話，

「我昨天跟某位家長聊天，我才知道原來某位男同學還因為剪頭髮而糾結。剪個頭髮還磨磨唧唧的，也不看看頭髮留的像什麼樣子，以為自己多帥啊，長那麼丑還留頭髮，真是不想說什麼」

我一輩子都不會忘記她那天雙手環抱於胸前，斜著眼睛看我一邊冷笑一邊說話的表情。

我是我們班唯一頭髮比較長的男生。

全班哄堂大笑，我最好的朋友當時就大叫著我的名字，大家都看著我，像看一個麻風侏儒。

我不帥，但我沒有違反任何規則。

那天我沒有說話，我媽接我的時候我在後排哭了一路，（一個大男人..好羞恥），我媽生氣地問我說哭什麼，我說最近學習壓力有點大。
然後我告訴她最近很熱，於是剪了一個板寸。

第二天我去學校的時候，全班的人都在圍觀我。還有一位同學說，
「哈哈，你的臉好噁心啊，你就是老師說的那個人吧。」
我被嘲笑了一個月。

二.
這位老師雖然罵我丑，還是有一點職業道德的，所以在暑假，我們去她的家裡補習。
大家都知道，武漢的夏天，是真的熱，我從家裡坐公交，還需要走個二十分鐘。所以一路上我免不了喝水來散熱。
有趣的來了。

喝水導致我每天都得在老師家裡的廁所方便一下。那天我喝脈動，路上直接喝掉了一瓶，我在家裡又喝了一瓶，所以我上了兩次廁所。

我起身，走十步，進廁所。
於是我聽到老師的笑聲，

"誒，你們說他每天上廁所，是不是那裡有問題啊。「

又是哄堂大笑。
真他媽以為廁所能隔音啊。

我回到座位，什麼都沒說，只是一起上課的女生，總是帶著嬉笑的眼神盯著我。

三.

那天中午我在午睡，趴在桌上，我穿著一件紅色的格子襯衫，難以入眠。

講台上本應該午休的時候，這位老師正在熱烈地和一些同學討論即將來臨的轉學生，當討論到相貌的時候，她又把話題引到我的身上了。

我聽到她說，
「比XXX（我的名字）不知道帥幾倍哦。」
可能那天我穿的太亮了吧。

我繼續裝睡，臉紅的如同將死的太陽。
轉學生來了，得找人給他搬桌子。
老師喊同學把我叫醒，讓我去搬桌子。

我揉揉眼，
「有點困，你們先去吧。」

說這麼多，我後悔的是什麼呢。
那兩年我每一次被侮辱或者嘲笑，我都沒有站起來說，
「老師，您不該這麼說我。"
我也沒有跑到學校領導處那邊說，
「主任，您得聽我反應一個問題。」
我更沒有跟我身邊的同學說，
「同學們，你們能不能不要笑我的臉。」

因為那些嘲笑，那時每個月都能做一兩次噩夢，夢裡我坐在座位上，我身邊的人和講台上的老師都指著我笑著說，
「看，他那麼丑，還要留頭髮。」

我現在的朋友都開玩笑說我應該去參加馬拉松，每次走路走到一半都會跑起來。
他們不知道，走在半路上想到這些不好的事情，你真的是會想跑，因為只有跑起來的時候你才能什麼都不想，才能把這些回憶拋出你的腦袋。

我畏懼剪頭髮，每次剪完頭髮回到家看著鏡子，額頭上的痘痘已經消失了，可為什麼我還能聽到那些人的嘲笑聲呢？

這些記憶從某個遙遠的平行時空傳來，帶有惡意地從我的腦海里流過。
它們讓我不得安生。

如今我最後悔的，還是當初沒有走到講台上，盯著老師的眼睛，告訴她閉嘴。
她不閉嘴，我可以彙報。
彙報無效，我可以轉學。
如果轉學，走之前我一定還得扇她一巴掌，

end.

多數人年輕的時候，都想著把安全感建立在他人身上。

然後，被他人輕易撂倒。

其他人說他是人渣，我不信，自己試了下。

以下排名分先後
1，在學校沒有好好學習，工作之後依舊沒有好好學習。沒養成學習的好習慣。
2，沉迷虛擬世界。
3，擼多了。
4，暗戀太多，從未表白。
5，做事不能堅持。
6，自以為是，不聽他人言。
7，要面子，許不可能完成的諾，並且不為止努力。
8，那年，如果多努力一些，也許命運完全不同。
____2016.7.22
愛錯了某個人___2016.8.23

2006年秋天，我去美國讀phd，大學時代交往四年的女友留在大學所在城市工作（她在本市讀大學）。

畢業前，我心情躁鬱不堪，在坐火車回老家前，去女友家和她告別。當時我心智非常幼稚，一方面很愛女友，一方面又不想給出任何承諾。當時我們站在她家的陽台上說了很久，最終沒有達成共識。當時，我覺得心情灰暗，感覺我們即使開始異國戀，也大多走不到最後。於是便告辭，說要回學校清理行李。

走之前，女友叫住我，說要送我個禮物，是她畫的一幅裝裱好的油畫。畫的是我們學校秋天的林蔭道（她是建築專業，業餘學過油畫）。

我當時有感動，但也挺莫名其妙的，心想這大概就是分手禮物吧，還增添我的行李負擔。不過我還是把畫帶回家去了，只是後來沒帶到美國去，放在家裡收著，我也沒再管它。

出國後第一年我們還打了很多電話，後來由於我科研壓力大，對她的感情也慢慢淡了，我們之間就很少聯繫了。09年左右我認識了我現在的妻子，也是實驗室的師妹，一段拉鋸冷戰之後，最終還是跟前女友提出了分手。她沒有說什麼，默默接受了，從此徹底消失在我的生活里。

後來就是畢業，找工作，結婚，搬家，排綠卡。偶爾聽說前女友的一鱗半爪，說是至今還沒結婚，交往的男友時間也不長，當時完全不以為意，因為女友在學校時期追求的人就很多，我想她眼光高點可以理解。

今年五月我回國辦事，來到舊家中，又翻出了那副油畫。這次，我仔細地打量它，發現右下角落款處有一行小字：我會永遠等著你回來。

那天下午，我媽不會知道，為什麼一個三十三歲的大男人坐在沙發上，哭成了淚人。

如果你也上知乎，能看到這個問題，我想真心地說一聲：對不起，請原諒我的年少荒唐，請開始新的生活吧。

7.25更新：

半夜裡登錄知乎，之前本來想當類似樹洞的地方記錄一筆，沒有想到能看見這麼多回復。對於所有罵我人渣之類的評論，我全部接受。雖然過去了一段時間，心靈受到的衝擊還沒有那麼容易消逝。至於感情的很多具體是非，站在很多年之後已經說不清楚，也沒有必要去說。不過我還是想澄清兩件事：1. 在畢業時，我真的很愛她，那時絕沒有分開的念頭，只是畢業前那段時間很混亂，心中焦躁不堪，又和她經常爭執，大概是有一些誤解吧。更具體的，我已經不想去解釋了。2. 我認識我妻子在我和她分手前，但之前，我們只是事務之交，開始追求與交往是在分手之後。和很多評論指出的一樣，我大概確實是愛自己勝過愛別人，但是腳踏兩條船的事我從沒有做過。

當然，澄清了這兩點也無法改變我年輕時的幼稚自私，這些東西無論面不面對，都在那裡。既然這裡是討論年少無知的事，那麼能把它們講出來，作為以後年輕人的教訓也好。和剛才說的一樣，大家怎麼罵我，我都選擇全部接受。

總以為青春還有時間，事情推到明天做也不遲；

總以為自己身體健壯，長期熬夜不會有任何後遺症；

總以為人生有捷徑可走，不願腳踏實地地努力學習；

總以為命中有所註定，用平凡庸碌的心態對待最有可能改變自己人生的那些年。

一直抱怨過去自己沒有珍惜，卻也沒有動力從現在開始改變。

所謂「年少無知」，說到底就是和現在一樣又頹又懶。

高中，人生中第一次收到男孩子的情書

完全是手足無措，

不小心被班上調皮鬼搶去，鬧的全班皆知，我和男孩子都被全班議論，情書上的每一個字都被拿來調侃和起鬨，因為完全沒有處理這事情的經驗，臉皮又嫩，我只能嘴硬的表示不喜歡對方和對方劃清關係來平息同學們的起鬨。可想而知，男孩遭到了同學們更大的恥笑與調侃，在此後的日子裡被同學們樂此不疲的拿來開玩笑。

在那天以後，那個男孩子再也不理我了，連一句話也沒有和我說過，一次也沒有看過我，儘管我日後找他解釋很多次，而他再也不理會我了，彷彿沾到我都是晦氣。我不知道我在他青春中究竟是扮演了一個怎樣的角色，但我想，到今天依然不理我，那傷害一定是難以磨滅。

可是他不知道的是：直到今天，我依然能感受到第一次收到情書的雀躍與欣喜，其實我也是很喜歡他的，只是由於我的莫名其妙的自尊及年少無知的慌亂，才造成了一個一生的誤解。

我真的很想時間倒回去，狠狠的抽自己一頓，再溫柔的接受男孩對我的善意和歡喜。

我們把最好的尊重給了最陌生的人，把最壞的脾氣給了最愛自己的人

盲目追求合群，盲目追求自由。

多麼渴求虛假的溫暖和安全感，以至於失去了自己。

不懂得拒絕，也不懂得剋制。

沒有自知之明，也沒有知人之明。

本就是弱者，還一起欺凌嘲笑比自己更弱勢的同學。平凡的惡，我自己也難辭其咎。

傷害愛自己的人，又不敢承擔責任。

最怕你碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。

家裡有個腦癱哥哥，小腦萎縮，智力正常只是腿不會走路。我媽是小學老師，所以就把哥哥弄到班級里上課，念了整個小學。畢竟我媽是老師，班裡還都是小孩，沒人欺負我哥哥，我哥哥應該過得很舒服吧！但當時我很小，（我倆差了6歲），我記事起就知道家裡哥哥不會走路，去衛生間什麼的全是自己在地下爬什麼的，然後小便用瓶子接。那時候習慣了，也沒覺得害怕什麼的，所以也沒啥不好意思的，後來我帶同學來我家玩，看見我哥哥在地下爬著去衛生間的時候他嚇壞了，還和班裡同學說來著，然後同學就知道我有個在地下爬著的哥哥了。我當時感覺非常無地自容，感覺這個殘疾哥哥給我丟了臉，所以以後我不帶同學回家了，在家也是對哥哥冷言冷語，甚至動手打他，真的，他攆不上我，我打完他就跑，拽他頭髮提他什麼的，還管他叫廢物（不知道在哪裡學的，我一叫他廢物他就像瘋子似的打我）然後我倆一打完媽媽下班後就心疼我哥哥，然後就罵我，說我哥哥夠可憐了我不能再欺負他了，當時我太他媽小了，也沒覺得哥哥哪裡可憐，反而覺得他越弱我越想揍他。
小孩心思就是怪，我哥哥越沉默無越變本加厲，一次次觸碰他底線，罵他瘸子，還說他丟我臉什麼的，他聽完總是嚎啕大哭，他一哭我就來勁，說他你個男的總哭你真窩囊，然後他就想哭還憋著那種，在自己房間里抽抽，然後我媽下班做完飯，叫我哥吃飯時候看見我哥自己在那抹淚呢，還偷偷的，我媽問他他說他沒哭，硬裝。
現在我在外地上大學，回家次數也少了，一回家看見我哥沖我笑我總感覺對不起他，我以前真是太噁心了，真的是什麼話都能說的出口啊。現在我就想彌補下我哥哥，不知道他還能活多久，我一定盡自己最大努力對他好，我發誓。

打這文章的時候我是邊哭邊打的，一是悔恨當初，還有就是想到我也一年一年大了，不知道他還有多久的時間，爸媽也變老了，對於我哥哥我媽付出的真是太多了，我哥178…120斤，我媽165…110不到，我哥上大號都是我媽抱著上去的，還有吃飯時候上椅子，我放假回家媽媽還能輕鬆些

還有就是我想說看這篇文章的你們在生活中遇到類似我哥哥這樣的人請裝也要裝出對待他和對待正常人一樣，因為他們內心真的很脆弱。

他是我家庭中的一員，現在我和別人介紹我家我也把哥哥的情況和他們說，以前不好意思真是太幼稚了，我哥哥既不是負擔也不是累贅，他是我的親人，血濃於水的兄弟。

謝謝你們，你們的回復我都看了，過去的就讓他過去，以後我會慢慢彌補。

暗戀時自導自演的獨角戲
分手後自作自受的苦肉計
脫口而出的刻薄
自以為是的毒舌

沒有實力時的憤怒
沒有成功時的借口
沒有毅力時的決心

沒有多讀幾本書
沒有多記幾個單詞

為賦新詞強說的憂愁
為了面子強飲的烈酒
為了金錢強耗的體力

固執的好勝
一味的自尊
無知時的無畏
糾結時的浪費

間歇性的壯志凌雲
心血來潮時的發奮圖強
把年輕當衝動的借口
把率真當情商的謙詞

。。。。。。

想起從前有太多的少不更事，
容易怒髮衝冠，爭強好勝，
也容易心如死灰，看破紅塵，

回憶從前真的像極了一個巴掌，
想起一件事就扇我一耳光。

但路還很長，
際遇不同，三觀改變，心態改變也實屬正常，
人就是在改變中成長，
在這個時間段看上個時間段，
永遠年輕，
永遠少不更事，
但也大可不必懊悔不已，
畢竟年少不經事也算不上什麼壞事。

以上。

我十八、九歲時脾氣很壞，什麼事都能和我母親吵起來。比如母親對一件事情絮絮叨叨地發表意見，比如她嘮叨父親抽煙，比如她說我小時的頑皮事。我初聽時，總是忍耐著，寄希望於母親突然醒悟，知道她的兒子已經不耐煩了，可是母親看不出來，還是繼續說，我那時往往把手裡的東西往桌上一放，弄出很大聲音，吼著說：「你別嘮叨了好不好，煩死了。」

我母親首先是錯愕，她有些不相信她一向溫良的兒子會這麼凶，然後就是低眉順眼，閉了嘴巴不說了，轉身做自己的事情，然而晚上睡覺時，她總會側著身子哭，一點聲音都不發出。

我母親是個不吃硬的人，嘴巴也厲害，半生下來，別人從來沒有佔過她半分便宜。在我小時的印象里，我都是看母親說別人，別人無還嘴餘地的，可是在我十八歲時，這個局面竟然改了，最可悲的是，這個局面再也不會扭轉過來。

我對母親凶了幾次後，母親就有些怕我了，她本來在家數落我父親，但見我回來，就閉上嘴巴做飯去了。我衣服不洗，屋子不收拾時，她也不像以前那麼念叨，而是給我默默洗好、收拾好。我那時對於母親的改變是無動於衷的，我還是那個壞脾氣，還是會沖母親發火，母親也無法，就是笑笑。

有一次母親沒忍住，念叨了父親許久，我聽不過，又和母親吵了一架，父親就建議我和他一起出去走走。父親脾氣很好，從來沒生過氣，我自作聰明地給父親說：「你越是這樣，她才會越凶，你假如凶點，她就不會念叨了。」父親說：「我也煩她念叨，可是她都念叨了幾十年，一下子讓她改她改不掉。」我睜大眼睛說：「那你就讓她欺負一輩子了？」父親說：「你什麼都不懂，你對她好點，她全都是為了你。」我有點不忿，我幫著父親說話，父親反倒站在了母親那面去了，我真是多管閑事。

後來我大學了，雖然還是會和母親吵，可是吵過之後知道後悔，在母親一個人傷心時，就去安慰她，給她承認錯誤。母親剛開始是不理我的，我就把她的手握在手裡，給她說好話，說了半天后，母親才轉過身來，氣鼓鼓地說：「你別叫我媽，你剛才那麼凶可不像我兒子。」我卻覺得驚詫，腦袋像是划過一道閃電那樣，對呀，我生氣時果然不像是她的兒子，倒像是個魔鬼。母親過後就會絮絮叨叨給我說她養我的辛苦，我聽多了後又不想聽了，她越來越愛重複了。

我越長大一點，我和母親的矛盾就越緩和，歲月好像是我和她中間的河，歲月越久河就越寬，可矛盾少了，我和母親卻也越隔越遠了。這幾年是我進步最大，變化最大的幾年，可是母親卻一直在原地踏步，她沒有做新的事情，沒有認識新的人，她給我說的話都是說過的話。雖然我現在願意聽她說以前的事，可是我總感覺蒼白無力，最讓我心痛的事，母親開始討好我了。

記得那次我回去，母親搬了個小凳子坐在我旁邊，看了看我，有點怯怯，然後她笑了笑，吞了一口口水說：「你爸搞笑死了，那次他買鞋卻買了兩隻不一樣的，我說他，他還不承認，最後自己跑去換了····」我聽著聽著，心就直落，父母老了是理所當然的事，可是母親你何以要討好你兒子呢，你就該揪他耳朵，打他屁股啊。

每次打電話，母親為了和我多說話，就開始說旁人家的事情，鄰居親戚都說了個遍，時不時地笑幾聲調節下氣氛，我那時已經走出青春期，我也知道母親的心思，就裝作很有興趣的樣子，有時和母親沒話說了，我還會問：「對了，那個XX怎麼樣了？」母親聽我一說，就立馬接上，滔滔不絕地說出來，母親的口才一點也沒變差。

我大學畢業後，母親就當我是大人了，遇到事時，她就打電話給我，我讓他們自己拿注意，她就說：「問問你妥當點。」久而久之，這就成了定例，大事小事都要問問我，我姐的婚嫁問題也來問我，一副全憑我拿主意的樣子。我不自覺地開始扛起這個家，從我父母的肩頭上移過來，我知道有一天，這個家將全部扛在我肩上，那時我的父母都太老太老了。

我父親常說：「人老了，就由不得自己了。」祖父母對於父親是這樣，父母對於我也是這樣。歲月這條大河，洶湧地流著，永不止息。我雖然抱著傷感，但是我更要堅強地駕馭生活這個舟，因為我父母在上面，他們終將老去，那時看看風景也是費力的事情。

微信公眾號：駱瑞生

http://weixin.qq.com/r/h0wXD37EciMNrTps9xmV (二維碼自動識別)

謝謝大家用心的評論和意見建議，也希望大家以後不要像當時的我一樣蠢，不管是戀愛中的爭執還是告白失敗後，都不要言語過激，更不要脅迫別人，就算對方知道你不會這樣那樣做，也會讓人感到害怕的。
事情發生在13年年底，當時我大二，他是比我大一屆的學長。平時的我很樂觀開朗，也從沒有過暗戀的經歷…那時候可能是電影電視劇看多了吧，總以為自己是悲情戲女主角，所以說話處事偶爾瑪麗蘇。
說我是因為丑才被拒絕的你站住，我不服！真不是！
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好吧我又取匿了..不為什麼，我開心。

曾經有過類似經歷和感受的同胞歡迎點贊，也可以在評論中分享，我會認真看並討論的。

------------以下是原答案------------
喜歡一個人，他不喜歡我，把我當朋友，一起去自習，晚上微信聊天到深夜。
我一廂情願，以為會日久生情。
終於有一天忍不住告白了，那天是聖誕節。凌晨一兩點。
他委婉地拒絕了我，他說我值得更好的，他說他了解自己是什麼樣的人，他配不上我。
我很難過，加上半夜裡，頭腦有些不清醒。
我和他說我哭到哭不出聲。
我和他說我現在站在五樓的陽台上，吹吹夜風。
我說我跳下去會不會從此就好過。
其實我只是想讓他心疼而已。
卻沒想到他嚇壞了，甚至想再也不聯繫。
我真蠢，以為說些可憐的話就能讓他同情我，不忍我難過。
感情的事又怎麼能勉強呢。
第二天早上他對我說，可不可以當昨晚的事沒發生過，他不想失去我。
他也不聰明，現在的狀態，我怎麼可能在他身邊安心做朋友。
但我還是妥協了，當時想著，也許哪一天就雲開見月明了，反正現在還不想放棄。
可是我錯了，我根本無法當作什麼都沒發生過。
元旦過去，一天晚上。
圖書館，他坐在我旁邊。
我偷偷看著他。
越來越難過了呢。
他怎麼忍心無視我的感情。
他怎麼忍心。
我哭了。
我哭著走出圖書館。
拿起手機，撥通電話。
他出來了。
我說，你可不可以送我回宿舍。
他說你別這樣。
我說，可不可以。
他妥協了。
一路沉默。
宿舍樓下，他看著我說，你回去吧，天冷。
我說，真的一點可能也沒有嗎？
他沒有說話。
我說，以後不要聯繫了吧。
他一臉無助。
回了宿舍，我想，就這樣吧。
就這麼過了兩天，雖然心痛，但我覺得我做的很對。
又過了兩天，他的室友和我說他很奇怪。
註銷了人人，微信也不用了，狀態很低沉。
我心一顫，莫非是因為我？
打電話給他，他不接。
打電話給他室友，室友說他在，不肯接電話。
我說就一句。
他終於接了。
我問，你為什麼要這樣？
他說，沒什麼事我掛了。
事情到這裡就結束了。
我消沉了兩個月，後來麻木了，便也覺得不算什麼，無非是求而不得。
後來偶然有了聯繫，談起當時，他說覺得自己做錯，懷疑自己。
原來他是真的覺得自己的狀態，只適合一個人，並不是敷衍我。
年少無知，現在想來，當時自己真蠢。
那時候的他也不好過吧，換作是我，被這樣喜歡著，被緊逼著，也會不知所措，也會覺得歉疚吧。
之後的我再也不強求一段感情，因為傷害到的不只我一個。
兩廂情願才有圓滿的結局。

7.26 更新

沒想到自己年少的一段經歷引起了這麼多人的共鳴。有小夥伴說想起了自己的父母，還有小夥伴竟然有跟我一模一樣的檯燈！這是什麼樣的緣分！當然，還有一些小夥伴說答主的高考作文挺細膩。作為一個研究生畢業、自認為對文字有點追求的答主，答主的表情可以參考……受到暴擊.jpeg。但好歹人家說可以給答主的高考作文一百分，答主覺得不能這麼玻璃心，安慰自己也算圓了高考作文從沒有滿分的夢想。

可是，

評論區那些說答主寫的是初中作文的是什麼鬼……答主的眼淚開始在眼圈打轉。

原以為收到的暴擊可以暫時停止，然而世界很多事情總是出其不意——

還有人說答主寫的是小！學！生！作！文！答主真的不想活了……

答主說這麼多，只是想提醒下大家：請讓這個世界充滿愛，我們一起加油，好嗎？

=====================我只會這一種分割線=======================
二零零幾年，我在一個小縣城讀初高中，那會兒淘寶還沒有佔領中國，我們也還不知道世界上有種叫做時尚雜誌的東西。不過，這絲毫不影響這段時期成為我愛美和標新立異之心崛起的黃金時代。

小縣城的東西，樣式來回也就那麼多。不過偶爾也能挑到幾個讓人眼前一亮的小玩意兒。小到圓珠筆，大到書包，我都要堅持選到自認為設計比較獨到或者長得比較可愛的為止。

正因為對東西的皮囊要求比較高，大多數時候我都是親力親為。後來課業變得緊張，沒法抽出時間，於是也就有了例外。

家裡的檯燈徹底退休，因為第二天學習要用，只好讓媽媽代跑一趟買個新的回來。買之前我千叮萬囑，因為太了解她挑東西的眼光。之前給我挑的飯盒就是前車之鑒，我提的要求都是白提。於是，我千叮萬囑乘以2，還跟她一起複習，讓她重複一遍我都喜歡哪些顏色，千萬不要買哪些顏色，要長得好看，比較有個性，不能隨大流，燈泡不能太亮，她拍著胸脯保證。見她對答如流，我欣慰不已。回家之前，我甚至開始有點期待這次的檯燈是否會是個驚喜。

在得知檯燈已經買回後，我迫不及待來到書桌前。瞬間傻眼。

一個藍色的、傻不愣登的、醜醜的、完全談不上任何個性的檯燈傻坐在我桌上。而我媽卻絲毫沒有注意到我急轉直下的表情，興高采烈插上電源，讓它表演給我看。

心中的不滿在她的自以為是中逐漸發酵，直言怎麼就挑了這個傢伙回來，一點都不好看！

她分辯說，顏色是在你說的那些顏色里挑的，挺好看的啊。

我不依不饒，哪裡好看，你什麼眼光啊，每次買的東西都不合我心意！上次、上上次……

我媽也不是好惹的，聽我一陣數落之後爆發，還不是因為你要求高，做了這麼多總是做不到你心裡去。不就是個檯燈，能用就行，不想要自己退去！

我氣結，當晚就使出了冷戰技能。

第二天晚上回家，看到她守在小區門口前。高中那會兒上晚自習，通常晚上十點多才到家，於是她常常提前在小區前的馬路邊等我，雷打不動。然而這次她收到的不是我興高采烈的擁抱，而是冷冰冰的一言不發。而其實前一秒，我剛剛和一起回家的小夥伴大笑了一場。可在看到她之後，瞬間拉下臉來，擺出一副欠我五百錢的死樣。心中卻自鳴得意，覺得自己演技切換得如此自如，實在值得鼓掌。

無論她說什麼，我都一個「嗯」字帶過。背著書包上樓，她跟在我後面。開門，關門，我躲到卧室里自顧自學習。刷牙、洗澡、睡覺、吃早飯、上學，我還是一句話不說。

後來，我抽了一個中午親自去商場選妃。十二月的風很大，而且是我討厭的雙逆風，我一邊騎車一邊抱怨我媽一點都不省心，反而給我添麻煩。奔向商場二層，我一眼就挑中了一盞粉色檯燈，乾乾淨淨，惹人憐惜。心中不滿更添幾分，明明有好看的檯燈。

礙於財務不自由，不能當場買下。只好回家後很不情願地開了金口，讓她給我換成粉色的。此後仍是拒不說話，悶頭學習，悶頭洗漱，悶頭睡覺。

第二天，她把檯燈給我換成了粉色，招呼我過去試用一下。我仍舊沉默。這時我爸也看不過去，說，你媽回家連飯也不吃就騎車給你換檯燈去了，今天晚上還下了雪，讓她改天再去也不聽，因為個檯燈折騰來折騰去。我有點內疚，可礙於那點面子，還是一句都不肯說，關上門就開始欣賞我的新檯燈，越看越喜歡，畢竟是我自己挑的。

用了幾天後，我卻發現了一個大問題。這檯燈的亮度太過刺眼，明晃晃的光照在書上讓我有些煩躁。而且，調到最高的高度還是矮，頭經常碰到燈管上，沒有燈罩的保護，燙得額頭生疼。

我的腦子浮現出那個醜醜檯燈的樣子，別說，竟然還有點想念。

此時距離我冷戰已經五天。一想到要再次開口，我的彆扭簡直比書包里那疊試卷還讓我難受。於是收拾好檯燈，自己去商場更換（我們當地七天自由退換貨）。售貨員聽到我要換藍色檯燈，問我前幾天買檯燈的是不是我媽。我點頭。對方說，當時我媽挑檯燈的時候問的問題太多，包括顏色、高度、亮度，所以她們印象很深。本來她也覺得粉色好看，但藍色這款因為有燈罩，亮度更溫和，不會燙傷，所以選了後者。

我聽後當場哽咽，原來我提的每個要求她都記得。

晚自習的幾個小時，我看了幾十次表。和同學結伴回家，一路上也總是開小差。我迫不及待想見到她。

她站在小區門口，下了雪之後的晚上更冷了。連吃了幾天的冷暴力，她終於沒有主動說話。我想想這幾天她受的委屈，剛開口道歉，眼淚就滾下來。我說對不起，我不知道你一直記得那些複雜的要求，我不該那麼說你，不該任性，這幾天天這麼冷……

見我哭得接不上氣，她趕緊安慰我，不要緊不要緊，我不就是多跑幾趟商場嗎，不過咱們下次不要冷戰好不好。

我哭著搗蒜般點頭，說，我再也不冷戰了，再也不冷戰了。

她說，聽話快別哭了，風吹在臉上多疼。

現在，這盞檯燈已經陪了我十一年。這十一年中，我手邊的東西換了又換，唯獨檯燈沒有變過。我逛過無數次大大小小、各種各樣的商場，唯獨沒有去看過檯燈專櫃。

從山東到北京，從高考、大學、研究生到畢業工作，它陪我一一走過，甚至在病房的時候我也帶在身邊。而它也足夠乖巧。十一年中，燈管只壞過兩次次。按鈕壞過一次，因為很難修，為了防止再次壞掉，我乾脆不再按按鈕，直接插拔電源。

世界上有很多很好看很好看的檯燈，而我唯獨只喜歡這一個。哪怕它已經駝背，背部的塑料管也不止一處斷裂，燈罩早已被熏得暗黃。

如今，它乖乖坐在我桌上，看著我把這段回憶寫出來。

好了，你獨享我的寵愛，滿意了吧(?ω&< )

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承蒙各位知友關照，閱讀量到 20 啦，哈哈。

這個號記錄了栗之一些工作、生活中的小段子。雖然叫段子，但都不是編的。

超短，一分鐘能看十篇，「輕微」虐狗，質量暫時不夠穩定，提前預警~

微信號：一直夫婦的日常

啊，一看到這個標題，就把我的思緒勾回到 15 年前。

那時我才 9 歲多，剛剛作為隨軍家屬，從山西搬到了千里之外的廣東。那時我們整個團的小孩被安頓在幾公里外的鎮里上小學。為了解決通勤問題，團里還專門配了一輛大卡車來接送我們上下學。

沒錯，就是下面這種：

於是我們這些戴著紅領巾，背著米老鼠或奧特曼書包的孩子，每天清晨都浩浩蕩蕩地爬上大卡車，男生坐一排，女生坐一排，擠作一團地被運往學校。

沒過多久，我就注意到我們這群愣頭愣腦的孩子中，有一個小姐姐很與眾不同。她皮膚白皙，留著短髮，偶爾扎一枚發卡，愛穿一身連衣裙，每天都不重樣，坐在一幫小女生中間，像是雜草叢裡的長春花一樣扎眼。

她總是坐在那兒微笑著，以至於我們這幫小男孩個個都以她是在沖自己笑，其中也包括我，戴著厚眼鏡、眼鏡腿還系著極丑的皮筋的我。

後來我知道了，她是新任參謀長的女兒，她爸是副團級，所以他們家住在大院最好的一排小洋房裡，而我跟其他孩子一樣，都只能住在大院角上的單元樓里。每逢過年，他們家門口都會擺上好幾盆年桔，上面掛滿了小紅包，有些裡頭是空的，有些裡頭會塞上一塊兩塊。我們這些沒出息的孩子們，就會為了摘那些小紅包，專門跑到他家去拜年。而她則總是窩在自己的小房間里，任憑她爸爸怎麼呼喚，都不肯出來同我們玩耍。

巧的是，她媽媽是我的語文老師，和我媽是同行。她們在院兒里散步的時候，我總是厚著臉皮跟著。久而久之，她媽媽跟我們熟了，便邀請我去她家裡做客，我趕緊答應。

於是，每個周末我都早早醒來，守在客廳的鐘前等著時針走到九點，那是她起床的時間。九點一到，我立刻狂奔到她家門口敲門，等著她洗漱、吃早餐，然後跟她一起看動畫片、讀書、學英語。

起初，我們坐在客廳的沙發上看《貓和老鼠》，各自佔據沙發的一頭。每當 Jerry 又狠狠地捉弄了 Tom，我都誇張地大笑，想要引起她的注意。可她卻和在大卡車上一樣，只是微微笑著，也不搭理我，這讓我覺得很沒趣。

漸漸地，她開始允許我進入她的房間一起看書。我們一起讀過《格列佛遊記》《魯濱遜漂流記》，還讀過《紅樓夢》，雖然倆人都一頭霧水看不懂。我們話不多，只是安靜地看書。或者說是她在看書，我在看她。

我到現在還記得，她的書桌上蓋著一層玻璃，玻璃下鋪滿了她從小開始的照片，總是同樣的短髮，同樣的微笑表情。窗外的陽光灑在她潔白的脖子上，她頸後細細的汗毛鑲著金邊。她均勻地呼吸著，身上的連衣裙也跟著微微抖動。

印象中，我媽媽把那種連衣裙叫做布拉吉，就是這樣子的：

她好像從來都只會微笑，於是不老實的我，就把逗她大笑作為自己每天的最大目標。我做了很多小丑般的蠢把戲：故意把自己絆倒，裝作不經意撞在門框上，把額頭撞起一個包，或是把鋼筆里的墨水甩的自己滿臉都是。但她始終都只是莞爾一笑，就繼續埋頭做她的事。

直到有一天，我閑來無事，從她家門口的年桔盆上摘了幾顆小桔子，皮一剝便整個塞在嘴裡大嚼。轉眼間，我就被酸得五官都變了形。這時我聽到「噗嗤」一聲，繼而是「咯咯」的一連串笑聲。她終於大笑了，而且笑得眼淚都出來了。看著我的窘樣，她也抓起一顆年桔剝了皮塞到嘴裡，立刻也被酸得話都說不出來。我倆一邊擠著扭曲的表情，一邊對笑個不停。

唔？你問我這到底哪兒算是「年少無知」？別急，故事的結尾馬上就來了：

幾天後的一個晚上，我聽爸媽說，他爸爸被調到了花都的裝甲旅，全家都要搬過去了。第二天一早，我等不及九點就一路小跑到她家門口，敲門，沒反應。我繞著房子走了一圈，趴在每扇窗戶上往裡看，直到確認整棟房子都空了。

我很失落，坐在門口的台階上不知所措。我的目光落在那幾盆年桔上，那時剛過年沒多久，年桔上還掛著好多紅包，紅艷艷的很刺眼。我想起了那天她的大笑，決定抱一盆年桔回家，至少還能算個念想。

正當我吭哧吭哧雙手搬起一盆的時候，遠遠地一輛吉普車開了過來，在離我不到 20 米的地方停下，從車裡鑽出來一個熟悉的身影，頂著熟悉的短髮，穿著熟悉的連衣裙。就是她，在朝我走過來。

我慌了，愣了一秒過後，撒腿就跑，留下身後破碎的花盆，散落一地的紅包，骨碌碌亂滾的年桔，和追不上我只能大喊的她。

你知道我為什麼會跑么？

不是不願與她告別，而是……怕她誤會……以為我是去偷紅包的……

我們再也沒見過面，也沒通過信。直到現在，回想起那天的場景，那個跑回家氣喘吁吁在地板上傻哭的自己，我都想抽自己一巴掌。

一點無聊的童年小事，供諸君一哂罷了。

我要開始回憶自己逝去的青春，和那夕陽下的奔跑了。