放不下一個人是什麼感覺？
以後請好好照顧自己 別動不動就感冒 按時吃飯 別有壞情緒 少發脾氣 多吃水果多喝水 空調不要總是打那麼低 俗套的結尾 希望你好 好吧 分分合合 吵吵鬧鬧 這一次 真掰了
食不甘味，睡不安寢。
只要自己一閑下來就會想到他，曾經的對話，沒事就會翻看過往的照片，最後還會把自己感動到哭。
放不下他，從此不再害怕黑夜，卻害怕醒來。
心情變得異常壓抑，走路感覺心裡有一團黑影，像一團亂麻，緊緊纏繞，喘不過氣。
從此害怕一個人獨處，實在受不了會躲在角落大哭一場，那樣心情會好一點，但是過了幾刻鐘，還是依舊。
放不下他，字裡行間、和朋友的對話之間、每天的夢裡，都是他！都是他！
生活中都是他一個人的影子，沒有了自己，只有忙起來才能放下他，當然，做事打不起精神，沒有效率。
放不下他，笑點都高了幾億倍。
我愛你，羅汪洋，可是你並不愛我！突然不知道該怎麼去懷念這段感情。可能從始至終傻的只有我。
高一第一次分座位，他坐我前面，幽默陽光帥氣，睫毛特別長。後來冬天手冷，直接把手放在前桌的他帽子下面，暖暖的。
我們每周都要按列換座位，所以前後桌是不會變的，就這樣形成了我們的小團體，大家一起打打鬧鬧，開玩笑，只認為是朋友。並沒有特別的感情。
高一快要結束了，我和他說「坐同桌吧」，他同意了。不過那時候他喜歡的是我閨蜜，我還幫他追。就是那個時候，好像才認識了眼前這個人，怎麼可以這樣溫柔。給我閨蜜買複習資料，周末騎電動車送她回家等等。整整高一一年我們兩個除了全班合照，唯一出現在同一鏡框中是兩個人戴著一副耳機聽《幻聽》給別人拍照做了背景。
高二很難得被分到了同一個文科班（學校里的文科重點班，我們班只有三個人被分過來，另外的女生還不太熟），那時候他和閨蜜已經在一起了。每天聽著他們的故事，甜蜜溫馨，在一個陌生的班裡，兩個人相互幫助，經常聊天，感覺也是很溫馨。轉折在高二的某一次，他女票我閨蜜莫名其妙不理我，我很生氣，他當然是站在女票那邊，給我打過電話 但我不想聽解釋，錯了就是錯了，我只想要女生的一句道歉，可惜什麼都沒有，所以關係就陷入了尷尬的境地，誰也不理誰。我是個感性的人，每天在教室沒人說話，會覺得孤單，回一個人默默地哭，他偶爾會看到，但是冷戰，也沒有做什麼。
在冷戰的期間，聽了無數他對女朋友好的故事。他是一個有點懶散的人，但沒想到一個女生可以改變他這麼多。主動給女生下載歌曲送iPod，買早餐，背她回去，情人節禮物，生日禮物，想著花樣改善伙食，數著女生吃了幾個餃子怕她吃不飽等等等等，他長得帥，家庭好，會照顧人，成了大家眼裡的模範男友。說實話，我也被他迷到了，更多的是心疼，我一直覺得女生對男生不夠好，都是他在付出，一直都很心疼，也一直都覺得他們在一起不會很久。
哭累了，冷戰時間也夠長了，選擇在一次兩個人都考的不錯的月考成績出來時和解（但和女生還是回不到過去了，我試過主動和她和解，但隔閡已經在了）。之後的生活，也快到高三了，雖然說話不多，但沒有心結，都比較開心。
到了高三，可能壓力比較大，他和女朋友的感情出了問題（背景是女生學習比較好，他成績一般，考的比較好的都是為了和女生去同一所大學），每天渾渾噩噩，泡網吧翹課。我一周見他都不夠三次。看不得他這樣，心疼他。就每天下了晚自習給他發簡訊，叫他回宿舍，明早去上課。真的是每天，但是我每天做的都是無用功。第二天去了看他的座位還是只有我前一晚幫他整理好的厚厚一打捲紙，沒人回來過，也沒人看到我的心疼和難過，或許只有他沒看到。
我是班裡的「好學生」。一次月考後，我看了他的數學捲紙，很多簡單題都出錯了，就和他中午去他家裡（他自己租的房子）幫他講，講了一部分，他就說困了要睡會，我說行，那你定個鬧鐘，我們下午回去上課。在一張大床上，他睡在裡面，我躺在邊上，拿被子拉出一道分界線。我沒睡著，躺了一會起來看他睡著的樣子，長長的睫毛像個孩子一樣。
再後來，他周末約我出去，我答應了。牽了手，他說「和我在一起一定會很幸福」，我信了，說「不想當小三，和你女朋友分了才能在一起」。再後來就沒有後來了。他還是經常泡網吧，還是對我不冷不熱。
我覺得從那個時候，我就徹底淪陷了，愛他。高考前體檢後，他帶了蛋糕回來，給了我一塊，我一直覺得是給他女票人家不要才給我，就傻逼地還給了他，他特別生氣，拿起蛋糕就扔在了垃圾桶里。我嚇傻了，哭著發簡訊道歉，後來從朋友那裡得知，他買了三塊，專門給我帶了一個，我在他心裡還是有分量了。因為自己的小敏感造成了這個局面。他是個話不多喜歡冷戰的人，我哭著發簡訊不回，打了三個小時電話不接，在他面前道歉，說著說著就哭了他也不理我反而摟著女朋友回宿舍了。那一刻真是心都碎了。第二天上課一直都在哭一直哭一直哭。
鬧矛盾期間，給他講題的人換成了另外一個女生，一個比我成績還好的學霸，坐在我前面。傳紙條經過我，看到他的字跡，竟然鼻子有些酸。朋友都說他太渣，不適合做男朋友，我就是太愛，怎麼都放不開。
這三年里，我考的不好難過的時候他給過支持，聖誕節送過我喜歡的禮物，生日送過我成人禮——高跟鞋，種種的感動和自己傻傻的付出讓自己怎麼都放不下。
大學我去了北京一所985名校，也算是得償所願，而他，由於高三的墮落，只去了本省的一個二本。一直到大一寒假同學聚會，我們才見面，而後聯繫。同學聚會吃飯期間，一句話沒說。然後去唱歌，我在包間裡面，他和他兄弟一直在門外沒進去，快結束才進去，和一堆班裡的騷騷的女生在一起聊天，偶爾眼神碰到一起，但還是一句話都沒說。終於，晚上回去我沒忍住聯繫了他。問他怎麼不進去，他說怕他進去我就走了。
大一下，因為一些事情（他是有女朋友的，但我們兩個總是曖昧）又冷戰了，刪了對方的聯繫方式。那個時候說話心不在焉，朋友和我說話也總是聽不進去，晚上做夢一直哭，我覺得自己被他影響太大了，努力調整，卻怎麼也跳不出來，滿腦子都是他牽著我的手跑著闖紅燈，抱著我說我們會很幸福……總是想著想著眼淚就流下來了。
之後斷斷續續，又上演了好多次加微信刪微信的橋段，我還是放不下，我看不清他的心。一個渣男，閱女無數，想玩玩我，還是輕而易舉的。
前段時間因為他要出國留學才見了一次，兩年多的第一次見面。他沒那麼帥了，胖了一點點，但是溫柔了好多，對我也好了很多。我不知道怎麼回事，這麼多年了，他牽我的手我還是不會反抗，電影院裡面很冷還是想讓他抱著我。和朋友玩鬧發了朋友圈「男朋友越來越好了」，幾個月來他第一次主動找我聊天，問我男朋友的事情，還說很嚴肅，後來沒忍住說了之後，他就像鬆了一口氣一樣。我覺得，他又在撩我了，而我又沒有抵抗住他的攻勢。離不開。
放不下一個人，就是有了好像喜歡的人一想到他就會放棄，多來年一直單身，不是身邊沒有好的男孩子，也不是沒有男孩子追過我，只是心裡已經被佔滿了，再也容不下其他人了，想清理都清理不掉，越想忘記越忘不掉。
我不再是那個想著他就會流淚的女孩了。
但仍還是那個提到他就會放不下的女孩。
是不是覺得做什麼事情都沒勁，做什麼事情都想到他？
我最近在學做飯，做的第一道菜很成功
我打算聖誕節自己做巧克力，可以送給我現在的朋友
我前幾天去看了一個電影，可好看了，不知道你有沒有去看
我最近有了很多新的朋友，他們對我很好
我剛剛洗澡的時候啊在想，如果我裝作群發的樣子給你發一條新年快樂，你會回復我什麼？反應過來以後又覺得好可怕，我怎麼還沒有放下你啊明明也沒有在一起過只是我自己一廂情願的少女懷春
真是 太抱歉了。
我過得很好，真的很好
可是你也不想知道
我想，應該是你也過的很好吧。比我還要好。
晚安啦！
總是以為自己放下了，沒什麼大不了，覺得這麼久了，不會像當初的那種撕心裂肺，毒藥穿腸…
在朋友面前不再提起她，在心裡選擇主動屏蔽。
然後不經意間發現所到之處到處都有她的影子，隨便什麼莫名其妙的東西都能勾起回憶。
莫名其妙的一個人發獃，莫名其妙的傻樂。和朋友在一起開心的大笑，突然安靜的可怕。晚上一個人躲在被窩，明明不願想起，回憶卻偏偏洶湧。回憶往事種種，覺得此生再無這樣一個人深入骨髓，像具冰冷的屍體，一動不動，任由眼淚狂亂的落下，連眼淚都冰的可怕。
做夢會想她，看書會想她，聽歌會想她，不想也是想，想也是想。一直以為自己只是無聊想談一場戀愛而已。
後來真的愛上她了，結果發現她只是對我有好感，並不愛我。我一直努力，想讓她愛上我，可最後把我拉黑了。謝謝你，讓我懂得什麼是愛情。
直到現在，自從那天沒有見面之後已經三年多了，我昨天晚上又夢見她了，夢裡就像另一個世界，我跟她說，我忘不掉你，然後抱著她。她笑了，對我來說，她就是整個世界。
一個人的時候，我會想她，放不下就是放不下，我也想忘記她，可是做不到，渾渾噩噩三年多了。我真的後悔自己為什麼跟自己開玩笑想要跟她談戀愛。
而我唯一確定的是，我從來不後悔自己愛過你DJQ。
最大的體驗就是感覺沒有她活著還有什麼意思？
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非常非常想知道對方的近況 並非常非常希望他過得不好不好不好 我才能滿意
分手的最開始的幾個月，睡著會哭醒，明明睡著了，也沒有夢，很安穩，卻能夠突然很悲傷地醒過來，眼淚就那麼流下來；也會在清晨很早就醒過來，明明是很貪睡的人，那陣子沒有什麼睡意。每天醒過來第一件事，在身體還沒有清醒過來之前，意識都會先提醒我:你們真的分手了。
那時候常常也夢見他，夢的內容稀奇古怪的，但夢裡沒有一次我留住了他。記得有一次夢裡他和我一起看電影，我們還買了一大堆零食。可是怎麼找電影院都找不到，後來七彎八拐找到了電影院，要朝地下（夢裡的電影院在地下，有樓梯）走的時候，突然他接到了那個女孩的電話，他說他要陪她了。剩下我自己一個人端著三杯可樂。後來突然地我又騎上了自行車，一個人在江邊騎，空氣里都是車子經過揚起的黃色沙塵。我騎到了碼頭，看到遠處的船隻，好像真的聽到了船鳴笛的聲音，沒有路了，我掉頭。我看到江邊有個女人包著頭巾坐在大石頭上，懷裡抱著個孩子。這是我印象最深的一個夢，我醒來的時候，覺得自己好空。
四個月後，我離開了上海，去了北方的城市。
偶爾還會夢見他。有次午睡夢見我和他在地鐵站遇到了，我遠遠的望著他的背影，看著他背著以前一樣的書包。在夢裡的我猛然地看了一眼手錶:四點半。我心想，三點半放學，四點半已經到這站了，這說明他一放學就回家了。他沒有和他女朋友在學校里呆著。這說明有可能他們關係已經不好了。就這麼在心裡盤算著，覺得很開心。我醒來的時候，覺得心裡好失落，原來是夢。
放寒假的時候，和現男友出去玩，第一次住在一起，那天晚上，我又夢見他了。在夢裡 ，他又和我提了一遍分手，像上次一模一樣。在夢裡的我心裡想:這一次是真的分手了吧。
在外地念大學有時候很孤單。和室友在食堂吃飯，起身倒飯，我看著周圍的一切:食堂地板反射的明晃晃的燈光和三三兩兩吃飯的同學。突然就很想哭。
「那時我真是不懂事啊!我應該更在意她為我做了什麼，而不是對我說了什麼。她醉人的芳香和明艷的光芒籠罩著我，為我的生命帶來多少歡欣愉悅，我永遠都不應該離開她……我本來應該猜到，在她那些小花招後面藏著多少柔情蜜意，那樣口是心非不過是一種愛的表達方式。可惜當時我太小了，不懂愛……」我們給彼此的傷害，勢均力敵。
總感覺自己，過得很好
總有那麼一個人，說了一千次一萬次要放棄，不斷地給自己心裡暗示我已經放下了，可是偏偏忘不了，就覺得是他什麼都好，而別人怎麼好都不是他。明明我看見他都不會再心跳加速了，明明我都不想再去聯繫他了，可我怎麼覺得我還是喜歡他呢。我怎麼就這麼死心眼呢，已經第十二年了，這輩子還能好嘛。
我可以笑著和室友閨蜜家人說我們已經不在一起了，但一個人的時候依然會默默流淚。我沒有刪你任何一個朋友的微信，唯獨刪了你。
這個故事有點長…可是…蠻看看吧…
是心裏面最深的故事之一了…
這也是這兩天發生的事情吧，
也有可能是在晚上情緒特別不穩定吧…特別容易亂想。
想到最後，自己就崩潰了。
故事的開始是這樣的，他和我，都僅僅是這個普通的高中生而已。我們在同一個班。
高一一開始的時候，他我只是和路人一般的存在。我是學委，他是班長。
不是都說，班長和學委的關係都一直很僵的嗎。
他中午在學校寄午，我中午在外面老師家託管吃飯。平時僅僅是QQ上寒暄一兩句或者問問作業罷了。
他在學校有自己的圈子，我當然也有我自己的朋友，但是就是這樣，我們還是接觸了。他突然不寄午了，我也突然不去託管了，然後我們就在校門口的麵包店裡面相遇。
「唉你不是那個誰誰誰嗎？」
我抬頭一看，呵，還真是。
之後我們就每天默契一樣的出現在麵包店裡，再跟著，我們就基本上每天一起吃飯了。
我們兩人共同的圈子在不斷縮小，最後僅剩下僅有的幾個人。
基本上每天就是形影不離了。
真的，我平時一個人習慣了，這樣突然就來了一個人和你親熱，我真的有些不習慣。
有人說，你們太gay了吧？
是嗎，我就勾著他的脖子和他們笑。
我們也不比成績，就整天中午兩三個人膩在一起，打鬧，互黑。
他跑步特別快，本來喜歡打籃球的，但是因為每天中午都是一身的汗，怕我嫌棄就索性不打了，從體育籃球課主動換成了和我一樣的排球課。
到了高二分班了，我和他分到了兩個班級。我本以為我們就會這樣成了一個路人，卻沒想高二第一天中午放學他就在班門口等我。
「怎麼了？」我收完書包問他。
「吃飯啊，還能幹嘛。」
本來我們也只是中午吃個飯而已，高二後他開始拉我去KTV，去和他一起補課。
交集就這麼越來越大，我的一天里除了回家上課，就是和他待在一起。一有空就待在一起。
因為一些事情…我的心理年齡大概是在四十歲左右，他雖然比我大，但是卻像個三歲小孩似的。
他鬧，我制止他，他傻，我教他，他在麵包店睡覺，我會悄悄幫他蓋上衣服。
我覺得我很幸運，在我匆匆的高中三年，認識了他。
現在高三了，除了一切都是快速的以外，其他的經歷基本沒變。
現在正好高三開學，他晚上睡不著，跟我聊騷。
跟我聊身邊的友情，跟我聊大學專業。
我有見過他兩三個初中同學，因為我是從外邊
轉到城市裡上高中的，所以我好羨慕他們之間能夠這樣打打鬧鬧開開心心。
相比之下，我似乎有一些孤獨。
兩年過去了，我也就只有他一個放不下的吧。
心裡就有一些些失落。
感覺他似乎也要離我越來越遠了了。
也是，他不是我一個人佔有的。
然後我這樣想了好久，半夜三更手機裡面聽他說他和他的朋友們打鬧的故事，我手裡打著哈哈哈哈哈哈哈然而心卻在一點一點到崩潰的邊緣。
第二次是聊到了之後的大學…他是我高中最在乎的一個人，他說，以後想考同一個大學，一起努力。
我仔細想了想，似乎又是不太可能。我想讀師範或者學醫，他想學建築。
工程學院裡面怎麼可能有好的師範，怎麼可能會有學醫的資源？
其實我也可以學工程，但是我覺得，我學工程，我不會學的非常快樂。
但我應該是學工程，還是應該去追我的初衷？
我不知道。
我害怕。
害怕我們之間會和匆匆那年裡面的情節雷同。
所以自己想了一個晚上沒睡。
真的，太害怕失去他了。
因為，我高中有四個最好的朋友，其中三個人，都已經談戀愛了，和我有了一些隔閡。只剩下他一個人了。
雖然我知道，他是有預定了，他和他女朋友約好，高三後再複合。
這種圈子淡掉了的感覺，賊煩。
我知道，他有喜歡的人，我知道，他浪蕩。可是我就是放心不下他以後一個人。
他不會照顧自己，很容易把自己弄得很累很累。
雖然他表面上沒心沒肺的，但是心情不好誰看不出來啊。
我平時照顧他慣了，就怕他被別人欺負到了。
雖然別人欺負他，我也打不過別人…他反而可以自己解決…
我真的挺想和他永遠待在一起玩，
雖然，
他是男生。
我也是男生。
他對我的重要，也許就比兄弟更高很多，比情侶少一點吧。
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大多數人都是匿名回答，可能我們真的不夠勇敢吧！至今都沒有談過戀愛，卻在心裡一直放不下一個人，他是我的高中同桌。他，不高也不帥，成績也不比我好或者跟我相當（一直我都是對學霸情有獨鐘的），可那會兒偏偏對他有了好感。當然在那個時候我的情感被我完全扼殺了，因為我要全心學習因為我那時對高中生戀愛很不屑。我的性格，是那種不會主動去說的，因為我很要面子我害怕被拒絕，我擔心我們連朋友都沒法做，所以從來沒說過，連暗示也沒有。就這樣過了五六年了，其實我們的聯繫也是很少的，朋友一詞也並沒什麼意義了。他的消息他的近況我也從不打聽，有時候我跟其他同學聯繫，同學會告訴我他的情況（解釋一下，沒人知道我喜歡他，只是我倆恰好有個同學與我們常聯繫而已）。我想他應該不喜歡我，我對他也沒有那麼的在乎，只是有時候會想起他。也許我問一問他才對，至少我就真的可以死心了。可又不願意去問，沒膽量，而且我們都長大了，也不是小孩子那會兒了。我不知道這麼多年為什麼會對一個連戀愛都沒有過的人這麼放不下，可能只是我年少時候的一個遺憾吧。我不知道我是不是真的喜歡你，但我會一直記得你，記得你接熱水時順便幫我打水，記得你每次換座位都要求坐在外面方便去吃飯，記得與你討論習題，記得與你自習課聊天挨老師批。現在每次回家，都會經過你家所在的街道，我總會想到你會不會在家。也許讓我再見你一次就好了，我也就沒那麼遺憾，也就不再執著於過去了吧。
我也是個膽小鬼，我匿名
一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。
以前是吃貨的自己發現自己吃東西的時候已經食之無味了
微信刪了他之後總感覺沒有了發朋友圈的衝動，總覺得我的微信里少了一個人
曾經幻想著跟他的未來突然間就變樣了
他還在我身邊的時候，曾經有一瞬間我覺得自己是最幸福的人
而現在，我卻害怕未來找不到那個人了。
你為什麼那麼快就放棄？
你為什麼不能再多堅持一下下？
或許我對他來說，就是生命中的一個匆匆過客，而他之於我，卻成了註腳。
放不下一個人，想在知乎上尋找答案。已經在這件事情上浪費了很多時間，不知道該如何去面對了。要成為自己。
更新～看到了兩個月前的答案～
其實放不下真的讓人很難受，不斷的想check手機看有沒有他的消息，不斷的看他的動態。這是一個死循環，如果不下點狠心你永遠就在裡面了。
我不希望自己成為一個因為感情就失敗了的人，人生還有很多東西值得追求，雖然雞湯真的聽了太多太多，但是難受的時候真的是難受死了。
最近聽了身邊的人的勸告，看了一些東西，感覺稍微變得有些理智了，所以有了一些不知道是否對錯的感悟：要先成為自己，處理好和自己的關係，難熬的時間總會有的，熬過了這段時間，之後的收穫會很大。有些事情呢，給別人說著說著都說明白了，持續和自己和解就會慢慢好了。
因為之前放棄自己的時間真的太多，說實話損失了很多東西，甚至可以說是各種悲劇的原因，就好像一個溺在水裡的人了，要自救呀。不要覺得有人可以幫你，能夠幫你的只有你自己。
祝看到這個的各位都好。
再更新～2016年11月17日
今天是個結束了。以後都不會來更新了。
知道無力回天了，明白生活還要繼續過下去。很多時候你都會裝作若無其事，可是一旦夜深人靜，便會思念如潮水，他寫的信看了一遍又一遍，哭著笑著卻再也回不到過去，再也不能如今他的懷裡。淚水打濕了枕頭，第二天醒來依舊會笑對枕邊人。
一開始，隨時隨地都可以哭出來。
但倆人還是應該說清楚。
各自好好過好以後的日子。
沒有什麼過不去的坎。
也不會有自己一個人活不下去的事情。
大家都加油。
理智上覺得應該對一個人說「要不要一起去看電影」，卻做不到
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