有哪些關於「屎」的故事？
相關的問題，關於劍，琴，酒，槍等等的都有了
老實說，對那種浪漫主義的小故事不是很感冒
不過這種命題作文總是很好的ˊ_&>ˋ所以，請給我們來一點ーー惡俗，沒品，無節操，沒底線的故事吧！
希望新的答題者能稍微注意一下要求吧……不僅僅要是和「屎」相關，還有夠沒品，要突破一般人的接受底線。不然這個題目和其他的故事類題目也只是換湯不換藥而已，這個題目的意義和趣味也沒那麼明顯了
以上。
類似問題：有哪些關於「屁」的故事？ - 生活
送屎人
1
小雕老師這幾天有點煩。
他作為班主任兼語文老師的初二10班上，發生了匪夷所思的怪事。
那是周二的語文早讀，班上的張大寶同學剛準備從課桌里拿出語文課本，忽然他感覺摸到了一坨被紙包著的軟東西。
大寶同學以為是哪位暗戀他的女孩送的禮物，拿出來打開一看。
竟然是一坨人屎！
被打開後的屎，臭味立馬如瘟疫般向四周擴散出去。
「我操，大寶你他媽竟然帶屎來吃！」大寶同學的同桌，阿扁同學一邊捂住鼻子撤離，一邊指著大寶同學怒罵道。
話音一落，聞聲又聞味的同學們，紛紛離開座位向教室外逃竄開去。
懵逼的大寶同學尚未反應過來，手中拿屎的他慌忙辯解：「不是我帶的！」
小雕老師遠遠地看到同學們如走難般逃離教室，心中一驚，以為發生了什麼大事。他連忙跑過去，看到教室內大寶同學孤身一人，不知所措地坐在座位上，手上拿著不知何物，被報紙包住。
隱約中小雕老師聞到了一股屎臭味。
「發生什麼事？」小雕老師小心翼翼地接近大寶同學，問道。
「報告老師，周大寶帶屎來學校！」身後的阿扁同學喊道。
「我操你媽的都說不是我的！」接近崩潰的大寶破口大罵，也不顧及面前的老師了。同時，他也反應過來，放下了手中的屎。
知道是屎，小雕老師反而放心了。事情並沒有他想像中的嚴重，應該是某位同學心血來潮的惡作劇。
「好了，不管誰的，大寶你把它扔到廁所里衝掉。大家都回來上早讀吧！」小雕老師快速給出處理方案，同時催促教室外的同學回來。
「老師為什麼是我？」大寶同學快哭了。
「自己桌位上的垃圾自己處理乾淨。快點！別耽誤同學上早讀！」小雕老師皺起眉頭。
大寶同學思索了三秒，無奈地左手捂住鼻子，右手輕托起屎，快速地跑向了廁所。
同學們確認大寶同學跑遠，才紛紛不情願地捂住鼻子回教室上早讀。
小雕老師以為這事就這樣過去了。
結果過了兩天，屎又出現了。
這次遭殃的人是劉一肥同學。
這天早上，劉一肥同學坐到座位上時，隱約地聞到了一股似曾相識的味道。他頓時有不妙的預感。
他迅速離開座位，慢慢蹲下身子向課桌裡面看去，一份被報紙包著的物體安靜地躺在那。
「我操你媽誰幹的？」劉一肥同學十分憤怒。
小雕老師這時剛好走進教室，聽到劉一肥同學的髒話。
「劉一肥！去我辦公室！」小雕老師指著劉一肥同學。
「不是老師，又有屎！」劉一肥同學慌忙解釋道，並手指課桌。
劉一肥周邊三米以內的同學聽完馬上作出反應，又紛紛起身逃竄。
小雕老師心裡又一驚：連環作案…
小雕老師眉頭一皺，說：「這就是你說粗口的理由嗎？誰教你的？今天放學之前交一份檢討給我！現在把那東西丟掉，別影響其他同學上課！」
劉一肥同學欲言又止，因為他察覺到了小雕老師眼中的怒火。無奈只能悻悻地抬起課桌，往廁所方向走去。
10分鐘後，劉一肥同學又把課桌搬了回來。他的同桌蛋蛋同學此時剛到教室，看見如此情景，笑道：「怎麼，你昨晚帶著課桌回家了嗎？」
劉一肥同學帶著一肚子的怨氣，索性不理他。
2
此刻小雕老師倚在走廊的欄杆上，抽著悶煙。
如果說第一泡屎是某位同學心血來潮的惡作劇，那麼第二泡屎，則是正式升級為有預謀的連環放屎案了，意味著第三，第四泡屎也會接踵而來，那麼，事情的嚴重性，就是不可預估了的。
小雕老師心想，如果再不出手調查並捉拿作案者，很快初二10班便會橫屎遍野，民不聊生。
到時候學生天天見屎，就會有怨氣，一旦有怨氣就會爆發。一爆發，情況控制不住，就會驚動上級的領導層，驚動了上級的領導層，就意味著自己的教育工作不到位。
想到這，小雕老師一身冷汗，一陣後怕。
這時班長芭蕉同學匆匆趕到，大口喘氣，問：「老師這麼急找我什麼事？」
「走，去小賣部！」小雕老師說道。他知道這節課上的是體育課，叫芭蕉出來也不會有什麼大問題。
「給。」小雕老師遞給芭蕉一聽凍可樂，和一條烤熱狗。
「謝…謝謝老師！」芭蕉同學叫得特別大聲，引來周邊同學羨慕的眼光。
「最近發生這些事，班裡同學們都不太好受吧？」小雕老師一臉關切地問芭蕉。
芭蕉同學灌了一大口冰可樂，狠狠地點了點頭：「是的！現在一些女同學私底下都在商量，這幾天準備找一些理由請假不來學校了。作為班長，我怎能容忍這種情況出現呢！我已經把那些女同學的名字都記下來，分別是…」
小雕一擺手，打斷了芭蕉同學。
「現在最重要的是，應該找出作案者。這才是解決問題的根本。」小雕老師說道。
芭蕉同學又灌了一大口冰可樂，順便打了嗝：「對！老師英明。應該先找出送屎人，再處罰那些女同學。」
送屎人…這些小兔崽子連外號都想好了嗎？小雕老師有點哭笑不得。
「那麼芭蕉你能接受這個艱巨的任務，協助老師揪出犯人，拯救現處於水深火熱的同學們嗎？」小雕老師鄭重地問芭蕉。
「我願意！」
芭蕉同學一臉莫名其妙的亢奮，一聲如在教堂新人彼此宣誓般的答應引來了周邊同學疑惑的目光。
「好了，你先回去上課。我會再找你。這件事不要告訴任何人，以免打草驚蛇。」小雕老師起身準備離開。
「好的老師！那些女同學的名單我下課後拿到您辦公室。」
小雕老師遲疑了一下，最終點了點頭。心裡暗想芭蕉這位同學，日後必不簡單啊…
3
作案者在第三次下手後，終於落網。
這距離小雕老師委任芭蕉同學暗中調查的日子，已經過去了一個星期。
這個星期，陸續有幾名女同學來向小雕老師請假，均被小雕老師拒絕回去。
同時小雕老師也在自己的語文課上不經意地提起，送屎人已經被學校調查出來，是校外的一名無業游民，半夜偷偷潛入學校把教室當公廁。現已被學校保安送到派出所。所以各位同學不必再驚慌，無需再擔心。
小雕老師知道，他的這一番話，既能安慰班上同學情緒的同時，也會起到麻痹作案者的作用。可謂一石二鳥。
這天是周五，明天就是周末放假。
蛋蛋同學心情格外愉悅，甚至當他走到他座位上的時候，口中依然吹著歡快的口哨。
然而當他的手伸進課桌裡面，摸到了一包東西，他的笑容瞬間便消失了。
以此同時，在教師辦公室門外等候小雕老師多時的芭蕉同學，終於等來了小雕老師。
「小雕老師！我按照你吩咐，每天五點半來教室躲好觀察。今天終於看到送屎人是誰了！」芭蕉同學兩眼惺忪，卻異常興奮。
「他終於下手了嗎？」小雕老師安排芭蕉盯了快一個禮拜，他一度懷疑作案者已經收手。
「就是…」芭蕉墊腳尖貼到小雕老師的耳邊說出了答案。
「沒想到是他…」
小雕老師不敢相信事實。
而教室這邊，剛剛到達教室的劉一肥同學，看到自己的同桌蛋蛋同學扁著嘴，抬著課桌，從廁所方向回來的時候。有種同是天涯淪落人的惺惺相惜。情不自禁地，嘆了一口意味深長的氣。
4
張伊遢同學是一名沉默寡言，乖巧聽話的標準好同學。這種同學在老師眼裡從來就是兩個字，省心。
此刻，在只剩兩人的辦公室內，小雕老師看著張伊遢同學，百味陳雜，他依然難以相信這就是真相。
張伊遢同學站在小雕老師的辦公桌前，抬頭看著天花板上的吊扇，若有所思。
良久，小雕老師終於開口：「知道我找你來是為什麼事嗎？」
張伊遢同學不說話，搖了搖頭。
「你自己做過什麼事，心知肚明。張伊遢，你令老師太失望了！」小雕老師坐直了身子。
張伊遢依然看著天花板，不做聲。
「怎麼，敢做不敢認嗎？」小雕老師又說。
張伊遢還是看著天花板。
「那行，我打電話給你家長。」小雕老師使出他的必殺技，並作勢起身拿起電話。
看到小雕老師拿起電話的張伊遢，眼神明顯閃過一絲慌張。小雕老師繼續給他施加壓力，拿出電話本裝作開始查閱。
「他們笑我。」張伊遢終於開口。
「誰笑你？為什麼笑你？」小雕老師放下電話。
張伊遢同學想了5秒，道出了事情的來龍去脈。
這是一個月前的一節數學課。那天張伊遢同學不知道是吃錯了什麼東西，忽然感覺肚子一陣絞痛。屎意來襲，如猛虎下山般勢不可擋。
在座位上的張伊遢同學如坐針氈，看著牆上掛鐘顯示的時間距離下課還有三十分鐘。滿頭大汗的張伊遢同學感覺此刻如世界末日來臨。
無奈，張伊遢同學最後只能硬著頭皮舉手起身，向老師示意自己要去廁所。
可憐的張伊遢，那天他沒帶衛生紙，學校的廁所里又是不備衛生紙的。張伊遢同學只能繼續硬著頭皮，先向他周圍的女同學借衛生紙，然後再跑去廁所。
於是，笑聲就爆發了。
「大寶帶頭先笑的，他說：你這傻逼上課去拉屎！」張伊遢回憶起，有點咬牙切齒，「然後他的好哥們劉一肥和蛋蛋便也跟著笑了起來。接著同學們也....」
小雕老師明白，初中生的取笑就如瘟疫般，都極具傳染性。儘管，有時候後面笑的同學也許其實都不知道自己為何而笑。
「老師，他們為什麼要笑我？難道他們不拉屎的嗎？」張伊遢同學的語氣，不知是詢問，還是在質問。
「他們笑你是不對，但你覺得你的做法就正確嗎？」小雕老師反問張伊遢。
「.....我只想讓他們也感受一下，被人當眾取笑的滋味！」
「那這種骯髒了自己又骯髒了別人的報復手段，會讓你心裡好受一點嗎？」小雕老師追問。
張伊遢同學點了點頭，想了會，接著又搖搖頭。然後，陷入了深思。
5
小雕老師覺得今天早上的陽光特別燦爛，而他的心情也特別舒暢。
經過昨天對張伊遢同學兩個小時的思想教育，張伊遢同學認識到了自己的錯誤，並答應今天遞交一份檢討書。而小雕老師答應他的是，這事不會對外公開，低調處理。
小雕老師知道，張伊遢同學的這種做法一旦被曝光，那麼此事就會成為他成長道路上，一個不可磨滅的污點。而這，將會影響張伊遢同學的一生，因為他將永遠處於同學異樣的目光下。
然而，每個人的青春期，何嘗沒有因為衝動而犯過一些錯誤呢？小雕老師決定給張伊遢同學一次改正的機會。
此時牆上掛鐘的時間，已經是去到了八點半。
張伊遢同學的座位卻依然空著。
疑惑的小雕老師問班長，芭蕉同學：「張伊遢去哪了？」
「報告老師，張伊遢今天還沒來上課。」芭蕉同學站起來，大聲說道。
「可能去別的學校送屎去了吧！」劉一肥同學接了一句。
全班頓時哄然大笑。
小雕老師的心咯噔了一下。他看向芭蕉，芭蕉的眼神也迎向他，眼神是那麼地堅定，那麼地德智體全面發展。
6
張伊遢同學，再也沒來過學校。
退學手續，是他爸爸一人過來辦的。
「給老師你，添麻煩了。」張伊遢同學的爸爸臨走前，握緊了小雕老師的手，滿臉的歉意。
小雕老師想說點什麼，卻不知從何開口。
臨末，只能說上一句：「你兒子，是個好學生。」
誰邀請我的，居然還有這種問題？還要夠沒品？夠無節操？夠下限？我只能說你請對人了。故事開始：
1.
那是七月七日凌晨三點，一道強光照射到我們縣城，霎時間，黑夜如同白晝。
科學家解釋說，這叫終極人體變異型顛覆射線，是平行宇宙發生錯亂，和外星人作息時間紊亂所致。
沒有人關心他的成因，大家都只關心射線導致的結果——我們的生理結構被改變了：一部分人靠拉屎才能活下去，另一部分人靠吃屎才能活下去。
2.
你可能看到這就有些反胃了，然而我告訴你，當時真是慘絕人寰。
照射發生時，我還在宿舍睡覺，強光透過窗帘，我看到人們紛紛走到街頭，大喊「我的媽呀，我的爸呀」還有人喊"我的王叔叔呀。"
大家亂成一團，有人開始拉屎，有人抓起地上的屎就往嘴裡塞。
回頭一看，五個舍友都醒了，老大老二開始搶廁所，我的肚子也難受起來，加入了搶廁所的行列。
老大突然吼「憋不住啦」，只見他呱唧一聲，拉出一坨大便來。
你問我為什麼是呱唧一聲？誰他媽知道。
3.
老二也失禁了，我則趁機到廁所里解決。
我出來時，老大和老二連問「什麼情況？」
窗外卻突然傳來廣播聲：「愚蠢的地球人，你們已經中了我們的光波，一部分人每天必須拉三次屎而不用吃東西，另一部分人每天必須吃三次屎而不用拉東西。」
絕望，真正的絕望，你問我外星人的目的是什麼？八成是外星整人節目。
老四沒拉屎，他的臉色不太正常，我問他你怎麼不想拉呢？
老四搖了搖頭，說自己可能是另一部分人。
4.
老四低頭看了一眼地上的兩坨黑糊糊的東西，說：「完了完了，我聞著是香的。」
「老五呢？」老四問。
我們都搖搖頭，說他可能不能接受自己是另一部分人。
外星人又來廣播了：「現在第一次排泄已完成，另一部分人再不吃的話，會在一個小時內昏死過去。」
老大凝重地走到老四面前，拍拍他的肩膀說別客氣。
我給老四遞了杯水說：「先潤潤脖子。」
老四喝過水猶豫不決，十分鐘後捂著頭說，完了完了，我的頭昏昏沉沉的，我要死了，各位兄弟。
5.
老二也過來安慰老四，說沒關係，總得努力生活。
一個小時快過去了，老四的頭越來越昏，顧不得許多，抓起地上的一坨就往嘴裡扔，可一個小時剛過，老四說了一聲「味道是新奧爾良烤……」話沒說完老四就倒了下去。
我和老大老二當時就哭了。
老四沒死，老四醒來時已經是早上十點半。
「我死了嗎？」老四揉揉眼睛問。
「沒死。你成功活下來了。」
「外星人呢？」老四問。
「打跑了」
「我還用吃屎嗎？」
「不用了，外星人全走了，但縣城的人已經達成共識，共同守護這個丟人的秘密，你切記不可外傳。」
「好！」老四哭道。
所以這個秘密到今天還沒有公佈於眾。
以下內容摘至《給老四的一封信》。
對不起老四，當年是我們騙了你，根本沒有外星人，外星人是老五用擴音器假扮的。燈光是我們在窗外放了手電筒，那些「屎」是我們吃剩的肯X基外賣，揉成泥騙你的，給你喝的水裡摻了安眠藥，所以你才會昏昏沉沉的。麻煩你以後同學聚會不要再和大家眉來眼去的，一幅你都懂的樣子，根本就沒有什麼共同守護的秘密！
史小二是我的朋友。
據傳，他出生時先出了一條胳膊，他的母親嗷嗷叫了一個晚上，屎尿都憋了出來，眼看著就要翻白眼昏過去，時年八十的接生婆才想起把他的手重新塞進去，將他在他母親的子宮裡滴溜溜撥一圈，讓腦袋朝下。
史小二呱呱墜地後，他的母親在黎明時分「哎呀呀」叫了兩聲，就嘴角掛著一絲笑意走了。
史小二的父親是個糙漢子，又當爹又當媽忙了兩年，染上酒癮後，爹跟媽都不當了，沒喝酒的日子就成天打牌賭博，喝了酒就坐在門口用嘴巴日一天老天爺。
那時剛滿兩歲的史小二，常常在村裡穿著開襠褲走著走著就會從屁股後面掉下兩坨屎來。有時他會好奇地停下來，扭頭看一眼自己的屎；有時正玩得開心，他就頭也不回，繼續拍著手笑著往前走。
我比史小二晚半年來到人世，來的時候順暢無比，用我媽的話說，那速度，一看就是上輩子趕著投的胎。
我剛跟史小二一起玩的時候，媽媽對我說，你別老跟他牽手摟肩，你看到他爸幫他曬在外面的褲子沒？屁股那裡那團黃色的印子就是屁股沒擦乾淨留下的。
我聞言跑出去看了看史小二的褲子，又跑到屋裡看了看自己的褲子，沖媽媽點了點頭說，我不跟他牽手摟肩，但我繼續跟他玩好不好？
媽媽揉著我的頭髮說，好，玩當然可以。
於是我就成了史小二在村裡唯一的朋友。
史小二身上總是不幹凈，衣服總是破的，鼻子下面總有兩串黃綠鼻涕，由於他每次擤了鼻涕都是隨手一甩，然後把手指上的殘餘擦在褲子上，所以他的褲子上總有一團團鼻涕凝固後形成的亮光。
他玩的東西也不幹凈，就拿玩炮仗來說，我們頂多是將炮仗丟進泥里，他卻偏偏喜歡把炮仗插在牛糞上，有時村裡的牛糞都被他炸光了，他就把炮仗丟進廁所里。要是農忙時節，村裡的廁所裡面存貨不多，他就會把炮仗存起來，隔半個月就背著手在村裡的各個廁所「視察」一遍。一旦發現一個滿的，他就會興奮地跑回家裝上一把炮仗，點一根香，站那個廁所門口興高采烈地玩上一個下午。
村裡有人看史小二每天玩屎，就找到史小二的父親說，你也管管啊，哪能不管孩子呢？
史小二的父親每次聽到這種話都會把史小二從外面揪回來，一直把史小二打得哭得震天響，保證全村都聽到後，他才一屁股坐在地上，和史小二一起大聲哭起來，邊哭邊喊，都叫我管他，那怎麼就沒人來管管我呢？
讀一年級時，史小二跟我同桌，有次他第三次被班上那個巨大的胖子打了後，扁著嘴趴在課桌上哭了起來。
他哭了沒多久就把頭抬起來，擦掉眼淚，屁股從凳子上抬起來了一點，眉頭擰成一團，臉漲得通紅。
我聞到一股濃烈的臭味，扭頭看他一眼，捂著鼻子低聲問，你在拉屎？
處於用力狀態的史小二沒有理我，手指用力地摳緊課桌，額角上青筋爆起，臉憋得通紅，等他長呼一口氣，肩膀和手鬆弛下來，濃郁的屎味就猛然擴散開來。
他保持懸空坐著的姿勢，笑眯眯地對我說，你等下看我啊。
我捂著鼻子，眼睛盯著他。
史小二先探頭探腦張望了一下四周，然後起身，左手拉開褲襠右手伸了進去。他保持這個姿勢，貓腰摸到胖子身後，在胖子回頭時，迅速將手從褲襠里抽出來，乾脆利落地將一坨屎糊在了胖子臉上。
從那以後，全校再沒人敢打他。
被糊了一臉屎的胖子那天回家用肥皂將全身洗了十多遍，之後一周吃東西都有一股莫名的味道縈繞不散。
但這還不是最重要的。胖子對我們談感受時，他說，最重要的是，媽的，那屎里有辣椒，辣得眼睛生疼。
那次史小二被他父親脫光了打了一個下午，打到最後史小二都哭不出聲了，他父親才一腳把他踹開，拎一桶冷水潑在他身上，沖他吼，洗洗吧！你個屎一樣的東西。
八歲時，沒有零花錢的史小二不知從哪聽到一句「無意間踩到牛屎就可以撿到錢」，之後走在上學的路上，他看到路邊有堆牛糞就連忙扭頭，把身體橫過去，假裝無意抬腳就往牛糞上踩。
有時沒踩准或者沒踩到正中心，他就會尷尬的笑一笑，後退一步再踩一遍；如果一次踩准，他就會開心地蹦起來，然後一邊把鞋在路旁的雜草上擦一邊說，嗯，今天這錢跑不掉了。
史小二踩了半年牛屎也沒撿到一毛錢，後來他開始踩狗屎和雞屎，有次他看見一坨人拉的野屎，猶豫了很久，沒有去踩。
我給他買過很多辣條，但他每次吃了都會拉肚子，每次拉肚子他都要拉我跟他一起。
我說，我沒有。
他說，沒事，你就蹲著陪我。
四年級時，有次我跟史小二打掃學校廁所，他提桶準備去打水沖廁所時，我看了看擺在牆角的幾個滿滿的小便桶，皺眉想了一會說，史小二，打水太累了，咱就用這個沖吧。
史小二放下手中的桶說，咦，我怎麼就沒有想到。這個肯定好玩。
那天我們用五桶小便沖乾淨了整個廁所。倒第三桶的時候我們就被熏得流眼淚了，倒了第四桶，史小二一邊擦眼淚一邊說，怎麼會這麼辣眼睛？
我眯著眼睛任眼淚嘩嘩的流，擺了擺手說，快點，咱快衝乾淨了跑出去，再呆下去可能會中毒。
我們剛把廁所沖乾淨跑到外面，校長就扶著褲腰帶走了進去。我和史小二對視一眼，撒腿就跑。校長進去沒兩秒就沖了出來，一隻手拎著皮帶一隻手擦著眼睛沖我們喊，你們兩個小王八蛋給我站住！虧你們想得出！老子眼睛差點沒瞎掉……
我和史小二被帶進了班主任的辦公室。班主任看了看我，又看了看史小二，然後說，史小二，這又是你的主意吧？
史小二張了張嘴，扭頭看我一眼，無奈的點了點頭。從辦公室出來，他寫了一份「再也不用小便沖大便」的保證書，站在講台上大聲朗誦了一遍。
那天放學回家的路上，我伸手摟著他的肩說，回家打彈珠唄。
史小二扭頭看了一眼我搭在他肩上的手，笑起來說，好啊。
史小二最後一次玩屎是在十歲那年暑假。
那天中午他神神秘秘地把我拉到屋後的一塊荒地上，說要我看他拉屎。
我說，那我站遠一點可以不？
史小二想了想說，好的。
史小二在太陽底下專心致志拉屎的時候，我抓了一隻螞蚱在他的上風處找了塊平整的草地躺了下去。
我剛喂螞蚱吃完一根植物，他說拉完了，叫我過去看。
我起身把螞蚱丟到一邊，走過去說，屎有什麼好看的……
他抹掉額頭上的汗說，這個不一樣的，這個裡面有西瓜籽。說著他在那坨不大不小的屎邊蹲了下去，用手指很近的指著屎里的一顆西瓜籽說，看見沒看見沒？就是這個。
我說，這玩意有什麼用？
史小二起身說，這個籽還是活的，會長出西瓜的。
我說，你別鬧了，都變成屎了，怎麼還可能會長出西瓜。
史小二焦急地說，你相信我，真的會長出來的。不信打賭。
我說，好，打賭。
史小二說，賭什麼？
想到他一直想要很多的玻璃彈珠，我就對他說，賭一百粒玻璃彈珠。
聽到我要跟他賭一百粒玻璃彈珠，史小二的眼睛突然亮了起來，跟我拉完勾。他跑到一旁扯來幾根樹枝和幾片樹葉，然後將樹枝圍著那坨屎間隔均勻的插了一圈，又小心翼翼地把樹葉蓋了上去。
我說，你這是幹嘛呢？
史小二說，這太陽太大了，怕把籽曬死。
我說，那這要不要淋水施肥？
史小二想了想說，水估計是要淋的，施肥就不用了，有屎嘛。
之後一個禮拜，每天早上和下午史小二都會拿一個撿來的飲料瓶子，從池塘里灌半瓶水跑到那塊荒地里小心翼翼地把樹葉掀開，給那坨屎淋水。有時我會跟他一起去，有時他一個人去。
一個禮拜後，我和他把樹葉掀開來，看到屎除了開始發黑和縮小外，並沒有其他變化。我拍了拍他的肩說，史小二，算了吧，你輸了。
史小二臉色漲紅說，哪有那麼快，再等等，如果開學時它還沒發芽，我就認輸。
我點點頭說，好。
第二天正午，史小二趁他父親喝了酒午睡後，跑到我家來找我。
他說，不同，出去玩啊。
我從帆布椅上坐起來，看了看外面洪水一般的陽光說，這麼大太陽就不去了。
他點點頭說，那我去了。
我說，好。
那是我最後一次見到史小二，當天下午他一個人跑到村裡的水庫，不知道是要摸田螺還是想洗澡，反正是淹死了。
他的屍體被撈上來那天全村的人都去看了。我在家裡坐著，也不感覺悲傷，就是覺得少了點什麼，我坐了一會，突然想起他留在荒地上的那坨屎，就起身從家裡舀了勺水跑了出去。
我細心的為史小二留下來的那條幹癟的屎淋了半個月水。終於，在開學的前一天清晨，當我拿著一勺水像完成任務一樣掀開那片昨天才換上的樹葉時，我驚喜的看到那粒被屎包裹著的、一直沒有任何變化的西瓜籽裂了開來，裂口處拱出一小截粗壯的白芽。
我把四周的樹枝拔了，從旁邊抓了點細細的土蓋了上去，然後把勺子里的水在它的周圍淋了幾圈。
第二天清晨，在去學校報名之前，我吃了飯把碗一扔，從屋後飛快地跑了出去。離荒地老遠我就看到一條黑色的狗正低頭在土裡扒拉著什麼。我看到狗扒拉的位置正好是我埋西瓜籽的地方，心裡莫名就慌了起來。
我一邊加速往荒地跑一邊大聲叫喊。黑狗聽到聲音扭頭看我一眼，然後又低下頭去繼續扒拉。
我沖近了，從地上摸起一塊石頭用力地扔了過去。石頭砸在狗的身旁，濺起一些乾燥的泥土，狗跳起來往前面跑了幾步，又停下來轉身看我。
我氣喘吁吁跑到荒地里，看到原本埋著史小二的屎的地方已經被刨了個坑，那顆發芽的西瓜籽和僅剩的那一點點屎都不見了。
我憤怒地從地上抓起一坨巨大的土朝還在那裡觀望的狗砸了過去。狗跳了開來，跑了兩步，然後扭頭不服氣似的朝我狂吠。
我抓起旁邊的一根木棒沖了上去，狗撒腿就跑。我一邊追一邊喊，你把西瓜籽還給我啊，那是史小二留下的，你還給我啊。
我追了幾步，忽然腳下一個趔趄，摔倒在凹凸不平的地上，嘴磕在一塊干硬的泥土上，磕進了滿嘴沙，磕出了血。
被我嚇壞的狗這次再也沒回頭，一路狂奔，跑過許多塊菜地和田野，最後消失在一叢長在山腳下的雜草里。
我從地上爬起來，吐出嘴裡的沙子和血，一邊拍身上的土一邊往回走，走了幾步突然就委屈得大聲哭了起來。
從學校報名回來當天下午，我從自己專門用來放彈珠的罐子里挑了一百粒晶瑩剔透、毫無瑕疵的彈珠，繞了很遠的山路避開大人，一路叮叮噹噹跑到那座淹死史小二的水庫邊上。
我站在水庫的壩上，看著寬廣平靜的水面，在溫暖的晚風裡坐了下來，把彈珠從口袋裡全掏出來放在身邊。
大壩並不高，但坡度夠斜，我把彈珠一顆顆順著大壩滑下去。我一顆顆放著，看著原本可以讓史小二高興一年的上百粒彈珠在夕陽里排著隊，貼著大壩一路蹦蹦跳跳，最後歡快地躍入水中，發出聲聲脆響。
等彈珠放完，漣漪散盡，我起身拍了拍手，然後從口袋裡拿出紙巾，脫下褲子，對著寂靜無聲的水庫和墨綠的群山暢快地拉起了野屎。
我拉完的時候，屎黃色的太陽也剛好從西邊天空掙扎著沉了下去。
我擦凈屁股，提上褲子，對著埋著史小二的那座小山，恭敬地鞠了三個躬。在晚霞溫暖而華麗的光線中，我輕聲說，史小二，我的朋友，再見啦。
謝謝。
我養了條母狗。
剛買回來時，它很乖很聽話。
我工作很忙，白天上班，半夜回家，
回家後，我通常把狗放陽台，讓它拉屎拉尿，然後我去洗澡。
等我洗完澡就把它關進籠子，然後我也該休息了。
日復一日。
有人說這狗跟坐牢一樣。
我笑。
我每天上班重複勞動，何嘗不是坐牢，我覺得我還不如狗。
有一次我洗澡出來，發現它正在吃它自己的屎，並且踩得到處都是。
我工作了一天，被上司罵，被同事欺負，
然而在我最疲憊的時候，卻看到滿陽台的屎。
我的憤怒值達到頂點，上去就是一頓暴打。
我不允許我的狗吃屎。
我不允許我的狗把屎踩得滿陽台都是。
我要它聽我的。
第二天，我又發現它吃屎。我打。
第三天，它還吃屎。我繼續打。
我知道，狗吃屎可能是因為缺微量元素，吃藥可解決。但我等不及。
我也知道，狗吃屎可能只是因為調皮，通過獎勵訓練也可以糾正。但是我沒時間。
所以，我選擇了暴力懲罰。
狗是有條件反射的，當它發現每當自己吃屎就會挨打，它就會把兩件事聯繫起來，這樣它就不敢輕易吃屎。
但這個理論，對我的狗不管用。
我連續打了一個月，它還是吃屎。
事情發展到這一步，已經不是吃屎的問題，而是我一定要贏。
我繼續打。
我沒贏，但我也沒輸。我竟有一種解脫感。
那晚我做了個夢，夢到這條狗對我說：
「前世我們是情人。我以放棄做人、投胎為狗的代價，換取今世在你身邊的機會，可你每天加班無暇顧我。我只有吃屎才能得到你的注意，我只有挨打才能跟你接觸。你我緣盡。祝好。」
1.反革命賭博吃屎致人死亡罪
我們聊得熱烈，笑得大聲，一位老同志一直閉目養神。
見我們再無可講，他終於開口了：「你們都說完了吧，我給你們說個猛的，也是真實案例，發生地點是昆明，80年代平反錯案時，我親手糾正的。兩個年輕工人，其中一個家裡有點小錢，買了塊上海牌手錶。你們要知道，那時候有塊上海手錶，可是很不得了的事情，跟你們女同志現在有個LV包包差不多。買表的那哥們兒，姑且稱甲吧，有一天無聊，跟朋友乙打賭，說：你如果把路邊那坨屎吃了，我就把手上的上海表扒給你！乙一聽，靠，還有這麼好的事，二話沒說，就把路邊那坨屎吃了……」
我們都被雷住了，認真聽老法官講。
乙吃完，漱了口，嘿嘿，這個是我想像的，他總不能含著屎說話吧，就對甲說，把表給我吧！這個時候，甲反悔了，他肯定沒想到乙會真得會把屎吃了，只好賴賬不給。乙火了，要打甲。甲只好說，那我也吃一坨屎，就當還你吧，於是忍著噁心，也吃了路邊另外一坨屎。
或許是情節太過離奇，車內安靜極了。老法官點了根煙，繼續說：「倒霉的是，乙吃的是新拉出來的屎，所以沒事。而甲吃的是陳年舊屎，有毒，當時就不行了，送到醫院時，人已經死了。出了人命，單位當然不會放過乙，把他扭送到了公安機關。至於怎麼定罪嘛……」老法官壞笑著看了看我們。
（來源於網路，據說摘自最高法院何帆法官的文章。出處沒有找到）
2.吃屎治病
有一種腸道疾病，是複發和難治癒性艱難梭菌感染，能夠使患者產生腹瀉癥狀，並導致很高的死亡率。通常使用抗生素治療。但隨著患者高複發率及強毒株的出現，這些方法的治療效果越來越差，急需新治療方法來挽救患者的生命。
哈佛醫學院和馬賽諸塞州綜合醫院的醫生，利用健康捐獻者冷凍糞便做成的藥丸，成功緩解了一些艱難梭菌感染病例的腹瀉癥狀。相關研究論文發表在《美國醫學會雜誌》。這種技術被稱為糞便微生物群移植（Fecal microbiota transplantation，FMT），是將健康人糞便中的菌群移植到患者腸道內，來重建患者的腸道微生物群落，進而達到治療腹瀉、腸道微生物群落紊亂等疾病。
所以吃屎，可以治病
但是不能亂吃。不然就向前面那個故事裡面的主人公一樣了。
3.捐屎掙錢
廣州市第一人民醫院在利用「糞便治病」，它嚴格意義上說屬於糞菌移植，是已註冊的正規臨床科研項目。
據報道，廣州市第一人民醫院正在接受志願者捐獻糞便，初篩符合條件入選的志願者，醫院會免費提供價值4000元的體檢套餐；合格提供者每次可獲200元補助。
附有條件：1、年齡：優先考慮的是12~18周歲的人，不過25歲以下身體健康的年輕人也有機會。
2、性別：男女不限，但要求廣州本地居民，廣州院校的在校學生也可以。
3、身體健康，至少沒任何的傳染病，無糖尿病及惡性腫瘤病史，近3個月內未使用抗菌藥物等，此外還需對供者進行各項身體指標的檢查。
不過醫院對於糞便供者有嚴格的篩選標準，不久前的一次篩選只有一個志願者符合標準。
不知道現在還有沒有這個活動了。
這些都是關於屎的活生生的故事啊。
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我是Gold rich money，曾經的醫生，現在在麗江經營客棧。
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一、
「報告老師，我要上廁所！」
在舉了五分鐘的手連續被無視後，我站起身說。
老師淡定地瞟了我一眼，推了推無框眼鏡，繼續低下頭翻著語文書：「周朴園說：你不知道這間房子底下人不準隨便進來么？」
「老師！我要去拉屎！」我忍不住加大音量吼了一句，同學們哄然大笑，課室內充滿歡聲笑語。
「你，懶人屎尿多！滾滾滾快滾！」語文老師揪著他不多的頭髮，氣急敗壞地對我喝道。
我如蒙大赦，急忙從班級後門溜了出去，以百米衝刺的速度沖向廁所。
「早知道今天早上不拉屎了，快點啊，快點。」我蹲在馬桶上，盯著自己被雞雞擋住視線的地方催促道。
終於，我感到菊花一陣瘙癢，一股大力噴涌而出。
我，要變身了！
二、
小時候，我很崇拜漫威裡面的英雄，總是幻想著自己哪一天被蜘蛛咬了一口，就成為可以跳躍穿梭高樓大廈之中的死拜得Man，不然就是在街邊撿到一個機甲（因為我沒錢，只能撿），成為一個鬍子拉碴的鋼鐵Man。
但我萬萬沒想到，有朝一日我真的擁有了超能力，卻是一個羞恥的大便超人。
原來不僅童話里都是騙人的，漫畫里也是。
自從進入了超能力者的世界，我才發現自己拉大便才可以變身的設定不是最扯的。
隔壁技校的阿海，打手槍超人，骨瘦如柴。
燒烤攤的胖老闆，鼻涕超人，慢性鼻炎。
樓下的歐巴桑，姨媽超人，噢，她現在更年期，已經退隱江湖了。
以上是我知道的一些好的超能力者，我當超能力者不久，認識的人不多，只是做了一些微末的工作。
話說到這，我已經拉完了三條大便，它們一條條等邊長，結成了三角形，一陣黃褐色的霧氣蹦地一聲冒起，我的頭上套上了一個大便頭罩，僅僅露出一雙眼睛和嘴巴。
沒錯，我還是一個蒙面的超人。
三、
你們沒當過超能力者，所以不知道為什麼超人總能及時的出現。
其實是因為我們在對自己而言很重要的人的身上，留下了屬於自己的標記。比如隔壁技校的阿海，對著他喜歡的女同桌打手槍，留下了屬於他的標記，所以每次她的女同桌有危險的時候，他都能挺身而出。
不過救了她那麼多次，阿海還是被當作變態，反正挺無奈的就是了。
他總是用眼窩深陷的雙眼看著遠方，悠然嘆氣著說：「這是我們超能力者的宿命啊。」
我和阿海不一樣，我沒有天天打手槍。
他是個悲觀主義者，而我不相信宿命。
我也有喜歡的姑娘，比阿海幸運的是我沒有被她當作變態。
她叫盈盈。
做課間操的時候她就站在我前面，我在她背後留下了一塊鼻屎。
鼻屎被我捏成了愛心。
四、
我的腦海中有一副地圖，無時無刻存在著的一副地圖，具體很難形容，大概類似於GPS。
地圖上以學校（也就是我現在的位置）為中心輻射整箇舊城區，幾個綠點在地圖上移動閃爍。
「干！芒果那雞巴毛又跑去髮廊推油！」
「靠！放放，你特么又用分身送快遞，擋住我視線了！」
「盈盈呢，盈盈在哪裡？」我一隻腳掂起，一隻腳跨在廁所的窗邊，大便頭罩上露出的一雙眼睛骨溜溜轉著，在眼前的空氣中尋找盈盈的定位。
「找到了！」我從窗口縱身一躍。
變成了一坨屎。
五、
我從下水道堵塞以至於滿地糞便的廁所出來，發現自己在一處廢棄的廠房內，廠房內遍地狼藉，野草長滿了板磚間的縫隙。
「盈盈？」我試探性地喊了一聲。
「家樂，是你嗎？」我聽到了回應，是阿海。
阿海從車間繞了出來，臉上帶著齊天大聖的面具，襠部高高鼓起，撐起了小帳篷。
他其實不是蒙面的超人，但是因為技能太羞恥，所以一直以面具示人。
「你怎麼會在這裡？你見到盈盈了嗎？」我快步走過去問他。
「盈盈？盈盈也被抓了嗎？」
「什麼叫也？還有誰被抓了？」
「我收到留在何倩身上的精液傳來的信息，告訴我何倩正處在危險當中，所以我就趕來了，可是我在廠房搜尋了很久，只找到了這個。」阿海舉起一張紙巾，上面有一灘黃色的液體。神情強裝鎮定，可眼神中分明是焦急。
「我……去看看。」我顫聲說著，根據腦海中顯示出的坐標，果然在桌子底下找到了一張紙巾，紙巾上有一顆鼻屎，被捏成愛心的，獨一無二的鼻屎。
「你們好呀，大便超人和打手槍超人。科科科……」就在我和阿海茫然無措的時候，廠房的喇叭傳來一道陌生的男人聲音。
「很抱歉用這種方式請你們過來，這座城市的……超能力者？」
「我沒有惡意，我從那兩個女生的身上拿走了你們的標記，只是為了把你們約過來談談。那兩個女生現在很安全，完全沒有意識到發生了什麼事情。」
「我要的東西，你們應該清楚。」
「三天內，我會在這裡等你，如果東西沒有拿過來，可能那兩個女生就沒有那麼安全了喲。」
「科科。」
音響在說完這段話後，嘭地一下冒起了黑煙，應該是裡面的線路已經燒毀了。
「干，這人誰？」阿海不安地撓著襠部。
「不知道啊，好煩，聽他的語氣好像大反派哦。」我煩躁地敲著頭。
「算了，何倩沒事就行，三天後你記得把他要的東西給他哦。」阿海說完這句話後，轉身欲走。
「欸，欸？等等，阿海，他要的東西不是在你手上嗎？」我急忙追上去扯住阿海。
「什麼東西？」阿海瞪大眼睛看著我。
「我怎麼知道是什麼東西？」我也瞪大眼睛看著他，好啦，雖然瞪大也是一條縫。
「卧槽，所以你根本不知道他說的東西是什麼？」我和阿海同時說。
這下慘了。
六、
悶熱的夏天很不好受，待在不通風的教室里聽老師講著無趣的內容更是煩悶，更可氣的是，盈盈就坐在我前桌，夏裝校服質量也太差了，我看見了藍色的弔帶，還有若隱若現的香肩。
「好熱啊。」我趴在桌子上，吐著舌頭。
盈盈聽到我說話，轉過身子瞪了我一下，警告我不要打擾她上課。
過了一會兒，她又從書包里拿出一罐冰鎮的可樂，放在了我的桌上。
大反派要的東西是什麼啊？好煩啊，反派都喜歡裝深沉嗎？直接說明白不好嗎？
我揪著頭髮。明天就是約定的三天之期了，而我連大反派要的東西是什麼都不知道。
他可以從何倩和盈盈身上取走我和阿海留下的標記不被我們發現，實力肯定不容小覷，這特么的是真正的大反派啊，而我呢，只是一個不靠譜的超人，還得靠拉大便才能變身。
東西給不了，打又打不贏，怎麼辦啊？
我在桌子上齜牙咧嘴地撞著自己的頭，想要把腦子裡亂糟糟的思緒撞走。
「媽的，大不了和他拚命。」我看著盈盈背上若隱若現的藍色弔帶，握緊拳頭對自己說。
七、
放學後，我去技校門口等阿海，一起回到了這間廢棄的工廠。
阿海襠部高高鼓起，像一把藏在鞘中的寶劍，我用大便頭罩上露出的眼睛環顧四周，凶光四射。
「干，出來啊！臭傻逼！」阿海甩著襠部沖空氣叫囂。
嗞嗞，廠房頂的喇叭傳來了電流聲，有人「喂」了兩聲，像是在試音。
「我要的東西呢？」喇叭傳來大反派的聲音。
「我們根本不知道你要的東西是什麼，請你明確地告訴我們。」我盡量用不卑不亢地語氣說。
「別裝了！你們騙我！東西沒有拿來！你們會付出代價的！」大反派像是被踩了尾巴的貓，忽然歇斯底里起來，喇叭再次冒起了黑煙。
我和阿海對視一眼，我無奈地攤開手。
「這丫是神經病吧？」
八、
夕陽把盈盈的影子拉得很長，我亦步亦趨地跟著，偶爾趁她不注意，牽起了她影子的手。
「喂，你跟著我幹嘛？」盈盈轉過身問我。
「喜歡跟著。」我能怎麼說？難道要告訴她，她現在被一個神經病大反派盯上了，而我要貼身保護她嗎？
走到一半的時候，我的手機響起，我一看，是阿海打來的電話。
「家樂，何倩，何倩被人抓了。」阿海在電話那頭焦急地說著，聲音甚至帶上了幾分哭腔。
「你等我，我馬上到。」說完這句話我掛斷了電話，忽然又想起了什麼，走到盈盈面前問：「盈盈，你有帶紙巾嗎？」
「幹嘛？」
「我……想拉屎。」
九、
我怎麼可能追到盈盈嘛。
剛才盈盈嫌棄的目光深深刺痛了我幼小的心靈。
我頂著大便頭罩在郊外荒地飛奔，眼淚不爭氣地流著。
十、
「阿海，什麼情況？」我在鄉下的公用廁所門口找到了阿海，他不停撓著襠部，見我來了急忙把手抽回，緊緊握住我的手，大概跟我講了一下情況。
原來是阿海放學在校門口等何倩的時候，看見何倩被拖上了一輛疾馳而過的麵包車，阿海當機立斷在人來人往的學校門口脫下了褲子，對著麵包車揚長而去的車屁股打了個手槍，可惜還是晚了一步。
最後一路追蹤到了這裡。
「要不然，你還是回去吧。」阿海看了一眼不遠處的磚瓦房，周圍四五個人粗壯的男人持槍巡邏，屋內更不知道有多少人等著阿海自投羅網。
「屁話，真想不拖累我，你還打電話給我幹嘛？」我翻了阿海一個白眼，摩拳擦掌。
「那就干？」阿海眼睛亮了起來。
「干！」
「臭臭光波！」我雙手交叉舉起，大喊一聲，一股黃色的煙霧從我身後瀰漫開來。
「最新東京……中出……素人……！」阿海也大聲喊出了自己的技能，他瘦骨嶙峋的身體忽然爆發出駭人的淫蕩氣息，像是一頭餓了三天的野狼。
那群巡邏的持槍男人聽到了聲音，齊齊調轉槍頭對我們開火。
阿海甩著舌頭在槍林彈雨中騰挪穿梭，身影快若閃電。
而我躲在石頭後面，時不時抬起頭抓起一團黃色煙霧朝他們扔過去，每一團黃色的煙霧都精準地在他們身邊爆炸開來，嗆得他們涕淚橫流。
十一、
解決掉門口的護衛之後，我和阿海推開了磚瓦房的門，只見何倩四仰八叉地被綁在床頭，被大力膠封住的嘴巴嗚嗚發出聲響，流著淚搖頭。
看到我盯著大便頭罩進來，她有一秒的愕然，再看到戴著面具的阿海襠部的突起，她哭得更厲害了。
阿海垂頭喪氣地站在原地，我走前去解開綁住何倩的繩索，輕聲安慰：「別怕，我們不是壞人。」
何倩依然不信，怎麼看我和阿海都不是好人，但也無可奈何，只好跟著我們離開。
我扶著腳軟的何倩走到門口的時候，已經站在門外的阿海忽然被一道黑影襲擊，被撞出了十米開外，整個人砸在地上，活生生砸出一條溝壑。
「既然來了，還打算走么？」一個穿著燕尾服的男子從坑中跳躍三次，站在樹枝上，手指夾著玫瑰。
「這座城市的超能力者，真是弱到不行啊。」一個妖嬈的紅衣女郎扭著水蛇腰款款走來，再一看她的臉，方臉大蒜鼻、鬥雞眼加歪嘴巴、臉上坑坑窪窪。
阿海從坑中爬了出來，吃痛地捂著胸口，抬起頭恰好看到這位「極品」的臉。
「呸！」他狠狠吐了一口帶血的唾沫。
「美圖秀秀都拯救不了你的臉啦！」阿海嫌棄地對紅衣女郎說。
何倩噗嗤一下笑出聲來。
「啊啊啊！我要殺了你！」紅衣女郎張牙舞爪地朝阿海殺去。
我正想過去幫忙，樹枝上的燕尾服男人擋在了我面前。
「你的對手，是我。」他扔掉玫瑰，舉起了拳頭。
十二、
燕尾服男子的拳頭準確無誤地砸中的我的鼻子，但其實沒有。
我早已經閃到了他的身後，他的手上掛著一坨屎。
他不可思議地看著手上那坨屎，優雅的神情漸漸變得扭曲。
「啊啊啊啊……」他大叫著，忽然身體膨脹起來，暴漲的肌肉撐破了燕尾服，最後變成一個四肢行走的怪物。
「干你娘，拍電影嗎？」我轉身就跑，感覺身體不斷分泌著腎上激素，冷汗涔涔。
卻沒料到他四肢奔跑，速度快得驚人。
我不斷地變成屎逃脫，始終在方圓百米之內變幻方向。
差不多了。
我計算了一下剛才放下大便的位置，確認無誤後大吼一聲：「大便雨，落！」
只見那些大便之間被一條紅線快速串聯起來，一個透明的結界升起，將怪物封在裡面。
天空不斷落下大便，狠狠地砸向怪物。
你問我，這有什麼殺傷力？
呵呵，你不懂，屎里，有毒。
十三、
怪物的身體被我落下的大便砸中，好像濃硫酸潑灑在他的身上，響著嗞嗞聲冒起陣陣白煙。
「去死吧！」我叉著腰得意地大笑。
卻沒看到紅衣女郎被阿海扔到我身上，我被連帶著砸出幾米，感覺五臟六腑都在翻騰。
結界，也失效了。
怪物發出一聲震天響的怒吼，也不殺我，而是揮起巨大的肉掌拍向獃獃站在一旁的何倩。
紅衣女郎死死抱住我，發出一聲聲嬌喘是怎麼回事？
干！滾開啊醜八怪！
來不及了，我不忍心再看，只好扭轉頭去。
卻聽見阿海大喊一聲：「住手！」
然後脫下了褲子。
十四、
阿海說過，如果真的喜歡一個人，不會介意在她面前出糗。
成為超人，我挺開心的，雖然人設超變態的，可是我，有能力保護我心愛的女孩了啊。
阿海握緊拳頭說，面帶笑意，瘦弱的身板迎著風。
十五、
阿海脫下褲子的時候，我才知道他襠部原來真的藏著手槍。
正兒八經的手槍。
他從胯下掏出手槍，對著怪物發射，一道白色的能量光直接洞穿了怪物的頭顱。
我看見阿海身體搖晃了一下。
怪物的生命力也是頑強，雖然這一槍打穿了他的頭顱，但也僅僅讓他後退了幾步，幾秒後他再次舉起肉掌拍向何倩。
biu~biu~biu~阿海一邊走一邊不停發射著手中的槍，頗有幾分小馬哥風範，拖著褲子，敞著大鳥，威風凜凜，何倩怔怔地看著他。
但我分明感知到，他的能量漸漸衰弱。
「阿海，住手！」我一把屎塞進紅衣女郎嘴裡，一腳把她踹開，奔向阿海。
可惜晚了，怪物死透了，阿海也打完了所有的子彈，他搖晃了一下，直直往後倒去。
「阿海？」何倩不可置信地看著我，又望向倒在地上的阿海。
十五、
「阿海，撐住，我幫你叫救護車。」我拿起電話準備撥打120。
阿海虛弱地拍掉我的手機，笑罵我一句：「干，你還嫌老子不夠丟人，新聞怎麼講？阿海因為酷愛打手槍，所以精盡人亡？」
何倩跌跌撞撞地走過來，失魂落魄地跪坐在阿海身旁，顫顫巍巍地伸出手，想要取下阿海的齊天大聖面具。
阿海抓住了她的手，何倩輕輕搖了搖頭。
阿海無奈地苦笑，任由何倩取下了他的面具。
「我對你打過手槍，可是我對你沒有一點淫穢的想法。」阿海認真地解釋。
「我知道。」何倩小聲啜泣起來。
「我不是變態。」阿海又說。
「我知道。」何倩哇的一聲哭出聲來。
「唉……」阿海嘆了聲氣，閉上了眼睛。
「你不要死，以後不用再打手槍了。」何倩泣不成聲，把阿海抱在懷裡。
也不知道阿海聽到了沒有，但他嘴角掛著笑意。
「這就是我們超能力者的宿命啊。」
我彷彿又聽到阿海對我說。
十六、
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評論可收到更新提示~
對了，劇透一下，這是一個愛情故事。
什麼鬼？？？
大便超人就沒有愛情故事了嗎？
因為想在專欄寫睡前故事 不知道你們愛看什麼
我要拿出壓箱底的段子了！！！！！！！！！！！！(? ??_??)?
從前小紅帽回姥姥家。
經過了一片小溪，她發現大灰狼蹲在石頭後面，她很害怕，但是還是鼓起勇氣說道。
「大灰狼！我看到你了！你想吃我對不對！我看到你了！」
大灰狼不說話，站起身來走了。
她又經過了一片樹林，發現大灰狼蹲在樹樁子後面，她的恐懼已經略有消退，但是她還是害怕
「大灰狼！我看到你了！你嚇我沒用！」
大灰狼不說話，站起身來走了。
後來又走啊走，又到了一個井後面，她發現大灰狼蹲在井後面，這時她已經不害怕了，她說道。
「大灰狼我又看到你了！你走吧！你嚇不了我！」
大灰狼不說話，站起身來走了。
終於快到姥姥家了，眼瞅著就要到了，突然發現大灰狼又蹲在一棵大樹後面，她此時已經憤怒了，她破口大罵：
「大灰狼你還有完沒完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我發現，你還要臉不要？」
大灰狼站起身來，提起褲子，說道。
「你他媽還讓不讓人拉屎了！！！！」
上學時的事情。
同宿舍的X哥溜溜達達的準備去廁所排泄。
我們的宿舍對面是水房，水房和廁所連著，但是水房和廁所的給水管道是分開的，那天水房停水，廁所沒停水。
X哥剛到廁所，看了一眼茅坑，飛奔回宿舍大喊：
「卧槽！老西！你們快來看！快！快！」
我們還以為他撿著金坨子了，結果跟著他跑到廁所，順著X哥手指的方向看了一眼茅坑。
一根長約30cm，小臂粗的屎安靜的躺在茅坑裡。
見過法棍嗎？就那樣的。
那時候我明白了「奔走相告」這個詞的含義。
整層樓幾十個學生排著隊圍觀這根「史前巨屎」。
一邊圍觀還一邊評論：
「拉這屎的人肛門得多大啊？」
「我靠，這屎比我胳膊都粗！」
「這是不是攢了好幾個人的屎，然後有人下手捏成這個樣子的？」
「看，這人吃的韭菜盒子！」
「這不怪屎的主人不沖水，這屎衝下去能把市政管道堵了。」
各種評論五花八門，評論過後開始排隊拍照。
閃光燈「咔咔咔咔」的閃，明星走紅毯也不過這待遇。
後來發展到輪流和屎合影留念，照集體照，HIGH翻天。
就差開個篝火晚會了。
我們正擺POSE呢，大副（我宿舍同學）拎著桶水上來了，說他剛才拉完屎沖了好幾次，沒衝下去，於是去樓下的水龍頭接水，準備把屎砸下去……
你們能想像一群人阻止他沖廁所的場面嗎？
大副很壯，最終他成功的把屎沖走。
結果付出的代價很慘重，
他先被我們把褲子扒了，
然後對他的菊花進行各種角度的拍照，
最後設成手機待機屏幕。
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還沒笑夠？點鏈接繼續笑！
你見過的小偷有多搞笑？ - 知乎這個問題讓我想起了我的一個師兄。
師兄比我高一屆，跟我同一棟宿舍樓里同一層。雖然我校常年號稱爭做世界一流大學，可是住宿條件實在是差得令人髮指。宿舍里沒有衛生間，每層樓里有一個公共水房加衛生間。
水房裡面是左右兩排普通水龍頭，角落裡是熱水器。一些害羞的男生只在水房裡洗臉洗衣服，但更多的男生都是直接在水房裡脫光了洗澡的。水房裡邊進去是一個普通但不平凡的廁所，五個蹲位挨著牆一字排開，頭頂上是三十年前傳統的蓄水馬桶，一拉右邊的鐵絲，一桶水就會衝到便池，沖走你今天產生的污穢。
而且這幾個蹲位是沒有門的。
很多在外面水房裡可以坦然洗澡的人都無法接受這個上世紀就存在的蹲位，即便真的內急也只是走到最裡面的蹲位里迅速解決。而在水房內外的場所都能坦然面對的就只有我這個師兄了。
師兄通常早上起床就在宿舍脫個精光，拿著一條毛巾一個盆幾張紙巾挺著一桿長槍雄赳赳氣昂昂地走向水房，隨意找到一個坑位裸體蹲下解決生理問題，然後清潔完出來到水房洗澡一氣呵成，最後又大搖大擺走回宿舍，穿好衣服去教研室科研。
一開始我們還都覺得辣眼睛，走進廁所看到一個裸男蹲在那兒用力還覺得害羞，後來就習以為常了。
我們有時候會跟他說，樓下就是門衛阿姨，另外有時候我們宿舍樓里還是會有女生造訪，這樣赤裸行走會不會嚇到她們。
師兄倒是無所謂，是個男人都有的東西看了就看了唄，我的也沒比別人的特殊啊，隨意看不收門票費。
然而事情還是發生了。
這天師兄早上似乎起得晚了點，急忙在宿舍脫光就拿了臉盆毛巾去了水房。照例先排泄一發，拉鐵絲沖水的時候卻沒有把水拉出來，師兄一急一用力，一通水就從頭頂澆了下來。師兄身手敏捷，躲過了頭頂馬桶水的襲擊，讓這桶水直接澆到了剛出爐的穢物上。
頓時穢物四濺，沾滿了牆壁，也沾滿了師兄的身體。
師兄依然很淡定，反正一會兒要洗澡，大不了多洗一會兒就是了。可是那天剛好宿舍樓停水，整個水房裡的水似乎只有熱水器里的 100 度開水了。
這時候師兄才有了一點慌張，經過仔細考慮，他決定先回宿舍用衛生紙乾洗一下，然後去學校的公共澡堂好好處理一發。
然後樓道盡頭傳來了一聲巨響，那是因為風大把宿舍門吹關上的劇烈撞擊聲。
師兄的宿舍門被風鎖上了，師兄的最後一絲希望也被鎖上了。
那天師兄沿路敲周邊認識的人的宿舍門，可是大家的作息都差不多，這個點大家都去教研室假裝科研去了，整個樓道里似乎空無一人。
正在這時樓梯口處突然傳來一陣人聲鼎沸，師兄大喜過望，決定呆在水房觀望一下，如果是熟人就讓他幫忙問樓下的宿管阿姨借鑰匙——
……
那天是校領導和類似建築設計人員來參觀宿舍，進行準備對學校一些老舊的宿舍樓進行翻新裝修前的考察，學生代表正在向校領導委婉地表示宿舍樓里的廁所實在是太反人類，說著就把領導領進了水房。
你們能想像校領導看到一個光屁股腿上全是屎的裸男帶著期盼的眼神迎接他們時的表情么？
學生代表是我舍友，後來他跟我說，那天校領導用力壓抑著自己的哭笑不得，師兄也很坦然用毛巾圍住下體後跟校領導反饋了當天的遭遇。校領導當即決定改造水房。
暑假過後，水房和廁所就裝修好了，比我們宿舍內部的裝潢都高級。我記得那時人人網最火的時候，有一個神貼，總結了大便的十種類型，按照乾濕排序。時過境遷，原帖我找了很久已經找不到了，也回憶不出來一個完整的脈絡了。在這裡我按照記憶儘可能的還原原貼的風格。
一、光之七聖屎
1、雷神之屎
這種屎我只在初中的男廁奇蹟般偶遇過一次，第一眼看過去我就被他不拘一格的氣質折服。那是一條屎，一條胳膊粗的屎。屎面如砂石般乾燥，讓人無法想像這是從肝門裡出來的，如同雷神之錘！我看完後叫一個班的同學出來看，然後一個年級的同學出來看，後來歷史老師組出來看，然後引來了教務處老師出來看。在整個學校的好事男生過來看之前教務主任一按沖水，將這顆大便抹殺去。
2、大玉螺旋屎
相比第一種，這種屎就較為常見了。屎的剖面大概有拳頭大小，呈圓球型。一般這種屎不再乾燥，開始有些濕潤的痕迹了，能夠看到螺線狀的裂縫。
3、長條屎
這種屎是最常見的屎，常出沒於生活規律的小康家庭。性格和睦，待肛門友善。但是有個被動技能就是太長的話會深入馬桶，造成馬桶底部的污漬，需要用刷子才能清理乾淨。
4、智利屎
這種屎是長條屎的進化版，如果說雷神之屎是寬度上的極限，智利屎則是長度上的極限。智利屎外表別具一格，細長如蚯蚓。它一般長度不少於18cm，偶爾可以達到30cm長。往往這種屎是由於屎主生活環境改變而造成的，如突然吃了很有營養的東西，或者作息時間改變導致內分泌失調。由於初中多是男孩子開竅的時段，每當學校出現這種屎，教導主任都會彈冠相慶，因為這可能標誌著又一個學霸即將誕生。
5、櫻花屎
這是智利屎的正確進化版，形狀如同一片片落櫻，鋪在馬桶里，好不美麗。這是的屎往往已經非常濕潤，看不到其中的乾燥成分。這種大便的出現往往是因為屎主生活在高糖消耗的飲食環境下，而且已經漸漸開始習慣，所以說這是智利屎的進化版。這種屎的出現，代表著又有一位偉大的學霸的誕生。
6、小蝌蚪找媽媽屎
從學渣到學霸的沖關還伴隨著很大的危險，成功則是櫻花屎。但若一步踏錯，就成了小蝌蚪找媽媽屎。這種屎特別好分辨，如同將一個雪球以向下45度角打向地面一般，雪球的一半留在碰撞位置，另一半化為若干碎塊，呈扇形分布。由於形狀像精細胞找卵細胞，故又名受精屎。這種屎常見於各種學考結束，經過了一周地獄式學習，學生感受到常人不能承受的壓力。月考結束，學生突然放鬆，胡吃海喝打遊戲到零點，故內分泌嚴重失調。這種屎已經沒有什麼固體成分了。
7、湯屎
這種屎已經沒有固體成分了，是一種對肛門和廁紙極其友好的屎。一般是病毒導致的急性腹瀉的產物。一按沖水無殘留，屬於最environmental friendly的屎。
二、暗之三邪屎
1、番茄醬屎
有一種屎，生活在黑暗森林裡，一旦發現有人接近，他就會發出安全聲明——偽裝成一個屁。當無知的人們以為自己只是要放一個屁而放鬆括約肌時，他們會金壓得發現肛門處有種番茄醬流出的觸感。它躲在暗處，卻從來只對明處的人射擊：開會時，上課時，外出時，坐公交時。總之怎麼不方便怎麼來。
這種屎狙殺人類的致死率基本為100%，被感染的人類往往只有一個選擇——立刻找到一個廁所，用紙巾把黏在內褲上和肛門上的番茄醬去掉。
2、鼓掌屎
這種屎和番茄醬屎大同小異，也是偽裝成一個乾燥的屁，等人們將它從牢籠里放出。他的外形是一片拇指大小的圓餅，當人們放鬆警惕，他會伴隨著一聲鼓掌的音效，黏在內褲上。這種屎也基本不會在你方便的時候出現。但是它比番茄醬屎友好的地方在於，人們多了一種處理方式。由於其乾燥的特性，在室外時人們可以用手取出，像拿起一個包子皮一樣把它從內褲上拔下來，再扔到你的上司得口袋裡。
3、加特林屎
如果說番茄醬屎是暗之軍團狙殺人類的主力部隊，鼓掌屎是游擊軍，那麼加特林屎則是狙殺人類的屠殺表演。本人有幸在初中二年級見證過這樣的屠殺表演。
那是一個深冬的2月，深圳的學校還被寒冷包圍。一天我經過廁所，發現廁所聚集起了平時三倍多的人。由於當時在摸底考試，所以我以為這只是一場普通的智利屎和櫻花屎的比分大賽。身為12歲的初二學生，我也是身經百戰，見的多了，並不感興趣的我準備尿一個就走。
就在我掏出，啊不，是從我腰上解開我38cm長的噴頭時，我聽到最角落的蹲坑發出加特林的嚎叫聲：
噗禿禿禿禿禿禿禿禿tuut禿禿uuuu禿禿uuu禿禿
噗禿禿禿禿禿禿禿禿tuut禿禿tttuuuu禿禿uu禿禿禿禿禿禿tuut禿禿uuuu禿禿uuu禿禿
我好奇的看過去，才發現所有人的目光都集中在最角落的廁所。人們紛紛被這聲音，這氣質所折服，驚訝。
我把我38cm的巨根重新系在腰上，身體不由自主的走向那間蹲坑。離近了我才發現，一邊站著的都是叱吒風雲的大人物，什麼翻遍學校的垃圾桶找吃的的學弟、教會我如何掉鉛筆撿起來來偷看同桌內褲的摯友、指著班級聚會跟我說：『這裡女同學1/3我都上過』的前輩、13歲抓住了學校所有種類的蟲子，繪製了第一個一個學校昆蟲地圖把蟲子釘在蟲子出沒的地方的大佬。
這些比我高到不知道哪裡去了的大佬，有的在沉思，有的在嘆息，有的直接驚呆，長著嘴一句話也說不出。
聲音慢慢的消下去，十秒，二十秒，半分鐘過去了。蹲坑在沒有新的聲音出現。
沉默。
有些人已經開始從驚訝中漸漸恢復正常。然而，有部分人完全沒有恢復正常，那是我們學校的智庫——三神柱！分別是我們班語文課代表、年級歷史第一、全校最土豪的人。
土豪眼裡充滿了驚恐，他認識這份沉默，他親眼見證過沉默的可怕。和政府談條件的長輩們，一旦把領導談沉默了，那麼接下來和他說話的就不是領導了，而是獄警。
沉默，往往只是爆發的前奏曲！
就在土禿禿的聲音沉默了近一分半鐘的時候，我們聽到裡面重重的一聲憋氣的背景音：
「嗯！！！」
啪的一聲，一塊...混合物...打在廁所高牆上，高到廁所門都沒擋住。
就在我們以為一切都結束的時候，哪知道，那高牆不是這坨混合物生命的終點，它利用牆作為跳板，反彈了一下，一部分留在了牆上，另一部分飛艹到天花板上。
它在生命的最後，完成了屎格上的升華
一邊，我看見我一向尊敬的語文課代表，扶著他豐碩的雙下巴的手猛地一拍腦袋，大呼：
「斑羚飛渡！」
年級歷史第一的男生，低下他驕傲的頭，默默地吟了一首詩：
白酒新熟山中歸 黃雞啄黍秋正肥
呼童烹雞酌白酒 兒女嬉笑牽人衣
高歌取醉欲自慰 起舞落日爭光輝
遊說萬乘苦不早 著鞭跨馬涉遠道
會稽愚婦輕買臣 余亦辭家西入秦
仰天大笑出門去 我輩豈是蓬蒿人
我們不去上課了，一直等，想用自己的眼睛見證一下，是誰能夠拉出這麼屌的屎。那知等了20分鐘，裡面沒有一點聲音。一位智勇雙全的勇者覺得不對，從一邊的廁所踩著排水管上去想看個究竟。
這位勇者看到，蹲坑內已經空無一人。他從窗戶跑了。
這可是2樓啊！
勇士在旁觀者的要求下，不情願的爬進最角落的蹲坑，把門從裡面打開。我們還奇怪為什麼勇士會不情願，這不就是進去開門的舉手之勞嘛，留給清潔大爺們做多不好，萬一摔倒了我們還怎麼評選三好學生啊！門一開，我們就知道為什麼勇士不情願了。
整個蹲坑，被加特林掃過一般，沒有一塊乾淨的地方。而勇士不知道什麼時候跑到後面洗鞋去了。
慘像！不忍直視的慘像！
我們都知道我們孩子，一直生活在大人的保護傘下，臆想著外面世界的精彩。今天才知道，原來世界是這樣的令人可懼！
直到畢業，還是沒有人知道，那天是誰在廁所，創下了這樣的神話。
只記得，那天之後，語文課代表也不看書了，年級歷史第一不再吟詩，勇士也再也不裝逼了。
視財如命的土豪長大後去尼泊爾支教了，把長輩一輩子掙來的錢獻給了貧困的孩子們。
摯友不再看女同學內褲了，學長3年後讀了佛學院，而學弟也吃起了學校食堂，每頓香的跟媽媽做的一樣。
抓蟲的大佬退休了，偶爾會去花園，看著蜜蜂忙忙碌碌他會笑出來，像看著孩子玩耍的那慈祥的爺爺一樣。
我也從38cm，回到了正常的18cm。
那天的加特林，吵醒了我們集體做的一個名為『青春』的美夢。從此，我們要一點一點學著用社會人的角度，獨自面對這個世界。
那天，被我們3屆學生，命名為——
諸神的黃昏。
【高能預警】
【高能預警】
【高能預警】
【一個很噁心的故事】
1
我一直在想一個問題。
人們活著，是為了一口飯，可是一日三餐，天天吃飯，飯又會變成屎，太浪費了。
如果屎能吃的話，那就好了。
人在拉屎和吃屎中不斷的循環，不必在為了最基本的生計而奔波。
終於，在未來的某一天，這一個願望終於變成了現實。
食物越來越健康，只要你能忍住味道，吃下去身體不會有任何的問題。
於是，人類社會中多了一個特殊的團體：吃屎族。
王二，是歷史上公認的吃屎第一人。
王二最初是個撿垃圾的，垃圾處理越來越正規，撿垃圾辛苦一天也賺不夠一頓飯錢。有一天王二實在沒辦法了，看到撿來的報紙上關於」吃屎健康「的報道，伸出手指，沾了一下自己的屎。
王二天天撿別人的剩飯剩菜，腸胃一直不好，他的屎又稀又粘，他咬了咬牙，把手指放進了嘴裡。
吃了一口屎，吐了兩個小時，可是吐完之後，王二還是餓。
他想，活人不能讓尿憋死，也不能讓屎難住。捏著鼻子，找來一根撿來的吸管，插進了屎里。
2
漸漸地，王二已經習慣了吃屎，甚至喜歡上了吃屎。
吃屎不是沒有好處，平日里只吃屎，這飯錢就能省下，王二把這剩下的錢攢著，慢慢的也能買兩套新衣服，買個二手的破車，換了行當，人模狗樣起來。
這事兒被記者知道了，王二火了，成了」人類吃屎先驅「，成了」第一屆全國吃屎代表」。街頭巷尾，人們議論紛紛，有罵的有誇的。
吃屎的人越來越多，吃屎族的成員也越來越多，上到政客老闆，下到白領乞丐，吃屎成為了最流行的時尚。
——「專家說，吃屎是回歸自然，對人體健康有很大的好處。我現在是有錢，可是身體不好。吃屎讓我更有活力。」
——「吃屎是很好的，雖然一開始可能難以忍受，但是卻可以省下不少錢，我們也能存錢買房娶媳婦了。」
——「自從我吃了屎之後，腰也不疼了，腿也不抽筋了，一口氣上五樓，不費勁！」
吃屎的人越來越多，不吃屎的人成為了另類。
3
漸漸的，吃屎的人越來越多，於是就有人想嘗嘗鮮。
比如王二，原來總是喝稀的，現在想吃點稠的。
比如那些有錢的老闆們，他們吃膩了自己的味道，想嘗嘗別人的味道。
於是，本來關門大吉的各種餐館又重新開張，改為屎館。
川魯粵淮揚各大名廚，刀功雕刻，醬料調味。把一坨坨屎變的栩栩如生，味道獨特。酒樓里的招牌屎最貴的炒到了一萬八一坨。
選料也是一門學問，老闆們的想獵奇，嘗嘗明星的。單身狗們想戀愛，嘗嘗帥哥美女的。於是催生了一門新的行業，拉屎師，有點像之前火爆一時的女主播一樣，膚白高挑有氣質聲音甜的賺的自然就多。
拉屎師每日的工作很簡單，就是吃屎，拉屎。
當然，為了節約成本，他們吃的屎可能會比較的便宜，不過反正對身體無害，忍一忍也就咽了。
4
不過好景不長，科學家們又發現，動物的屎比人類的還要健康，畢竟動物生長在自然環境中，吃的是純天然的植物。
於是，每當天空中飛過一隻鳥，你准能看到地下跟著一群人在跑，不為別的，就為了搶一坨鳥屎。
和之前的燕窩類似，雨燕的屎成了稀罕物，金絲燕屎更是昂貴至極。
不光鳥，熊屎，熊貓屎，老虎屎都是有價無市，難得一嘗。
老百姓可就沒那麼好的運氣了，只能拿家裡的狗或者貓將就了，貓，本來就已經是家中最為尊貴的存在，現在更是高高在上，家裡只有遠道而來的客人，才有資格親吻貓的屁股，吃一口最新鮮的貓屎。
如此一來，咖啡館的貓屎咖啡，也就真的就成了貓屎咖啡。白領們，不，金領們紛紛扛起筆記本，走進星巴克，點一杯最為正宗的貓屎咖啡，談著金融、股票、眾籌和融資。
5
慢慢的，屎就不夠用了。
畢竟，人類的數量實在太多了，而拉屎——吃屎系統不是永動機，總會有損耗，再加上有錢人的收藏癖好，終於，政府宣布在一個月後，屎將徹底告急。
這條新聞得到證實之後沒多久，屎一時間超越了石油煤炭天然氣，成為了各國爭相搶奪的最稀有資源。
美國總統宣布，美國作為世界上最強大的國家，理應享用更多的屎。
俄羅斯總統不甘其後，宣布俄羅斯已經不是過去的俄羅斯，不介意利用戰爭解決屎爭端，保護俄羅斯人民。
歐盟表示願意和美國合作，共同致力於屎的開發和合理利用。
中國表示中國堅定不移的執行和平政策，但是中國地區的屎自古以來就是我們自己的屎，決不允許他國以任何借口掠奪......
日本多次再次參拜靖國神社，表示如果可能，將貫徹武士道精神，來中國搶屎吃。
就在這時，一個記者的一篇報道引發了轟動。記者採訪了一個剛剛吃屎沒多久的孩子。
當記者問道「你是否喜歡吃屎」的時候，孩子稚嫩的聲音傳遍了大江南北：「我們為什麼非要吃屎呢？」
6
這句話提醒了各國的政府，大家紛紛通力合作，制定計劃，恢復糧食的生產，於是，瓜果蔬菜在高科技的幫助下，開始很快的成熟，結果。
當各大超市和市場開始全面鋪設蔬菜和水果的時候，當各大屎館開始改回餐館的時候，人們卻紛紛發現：這些食物，實在是太難吃了！
——「橘子那種味道真的很噁心，我忍著吃了兩口，牙都感覺要倒了。」
——「我的天，饅頭到底是什麼鬼，吃起來一點味道都沒有。」
——「當我去餐館點了一道辣椒炒肉的時候，我不知道如何去形容那種味道，實在是太刺鼻了。」
全世界人民紛紛表示，實在無法接受食物的味道，希望能夠繼續吃屎。如果有朝一日真的需要戰爭來解決紛爭，那也是沒有辦法的事情。
於是，第三次世界大戰爆發，人類頻臨滅絕。
7
「叮咚」
地球上最後一個人——王二正在家裡拉屎，外面傳來了門鈴聲。
「你在做什麼？」門外站著的是來自阿爾法星球的宇宙人。
「我在拉屎。」
「屎是什麼，能吃嗎？」
「可以，你嘗嘗。」
「你們為什麼要吃屎呢？」
「如果你把拉出來的屎吃掉，就可以減少食物的成本，不是嗎？」
「有道理。」
宇宙人帶走了王二，決定把這個偉大的建議提交給自己星球的首領，以便早日推廣，造福全宇宙。
【end】
一。
江湖傳言，葉梁城近日裡來了位除暴安良的奇人。
據傳，奇人武功高超，內力深厚，還有一身來無影去無蹤的絕世輕功。無論目標對象府中高手幾何，他總能成功潛入府中，在不驚動任何人的情況下將人悄無聲息的誅殺。
當然，若只有這些，這位奇人還不至於聞名至此，不過是位俠肝義膽的大俠罷了。要說最「奇」的，還是他無一例外的殺人手法——便溺。
驚訝歸驚訝，噁心歸噁心，眼見平日里作威作福的惡人不得善終，百姓們總歸是喜甚於憎。更是不知有誰傳出曾有幸遠遠見奇人英姿，眉目如畫，丰神俊朗，一襲黑袍有如天神下凡。一時間，奇人不知成為了多少閨閣小姐的春閨夢裡人。
而我，看著茶館的說書先生唾沫星子橫飛地講述著奇人的英偉事迹，不由得打心眼裡覺得，謠言止於智者。
無奈這世上總是蠢人更多一些。
我不是那位「奇人」，「奇人」是我的師父老白，也就是正坐在我對面狼吞虎咽的猥瑣老頭。他沒有什麼深厚內力也沒有什麼絕世輕功，他所有的不過是和我一樣的能力——或者說詛咒——和人肌膚接觸的身體部位會變成屎。
「嘿嘿嘿，小子，羨慕了吧？別擔心，跟著為師好好練功，你總有一天也會名滿天下的！」老白見我一副苦大仇深的樣子，伸出手就要拍我的肩。
「別碰我！」我嫌惡地閃身躲開。
「看你緊張的，戴著手套呢！」老白無趣地收回手，「今天是城東孫家吧?」
「嗯。」我悶悶不樂地咬了一口雞腿，還是忍不住再次開口問道：「我到底什麼時候才能控制我自己啊？昨兒去酒樓買酒喝，順手扶個摔倒的老太太都能沾人一手的屎。嚇得人老太太本來要訛錢都硬生生憋回去了，我看著都難受。」
「時機到了自然就能控制住了，心急吃不了熱豆腐。」老白還是一如即往地用這句話搪塞我。要不是經常見到老白自由控制自己身體的屎化潛入目標府邸，我真的會懷疑他是江湖騙子——還是最不要臉那種。
二。
我姓史，名屎，小名屎蛋兒。我來自翠花村。
叫翠花村是因為這村兒里，十個姑娘有八個叫翠花。而我這倒霉催的名字，據隔壁屋的翠姑說，是因為我出生的時候我娘太過用力，崩了前來幫忙的翠嬸兒一手的屎漿子。
翠嬸兒娘家是這方圓十里出了名的接生世家。接生我那一次，原本是翠嬸兒的娘見時機差不多了，接生也還算順利，留了最後一步給她練手的，沒成想我那嬌嬌弱弱的娘臨到最後還留了一手。
小姑娘哪裡受過這等委屈，當場就哭了，回家吵著鬧著寧願絞了頭髮做姑子也不幹接生這行當。我爹從家書里得知這件事後樂了，給我起了個小名叫屎蛋兒，大名留著等他下了戰場再取。沒想到等了大半年，沒等來我的新名字，反倒等來了一封告亡書。
娘是個以夫為天的人，當晚就跳了河。是隔壁翠姑發現了哭得撕心裂肺的我。村裡人老實也熱誠，鄉親們一合計，就由翠姑將我認養了下來，大家平日里也多幫襯著些。
生活問題是解決了，可我的名字還沒著落。按村裡的傳統，要是父母沒給孩子取名，這名字是要讓接生的人取的。翠姑抱著我去找翠嬸兒的時候，恰逢翠嬸兒最後一次絕食抗議失敗。一聽翠姑的來意，翠嬸兒冷笑了一下，眼皮子都沒抬，從牙縫裡蹦出了一個字：「屎。」
乾脆利落，簡潔明了。
翠姑愣了幾秒沒反應過來：「啥？哪個shi？」
翠嬸兒倏地抬頭，惡狠狠地瞪著翠姑懷裡的我：「史屎，屎殼郎的屎！咋？不能取這名兒還是咋地？」
翠姑嚇得摟緊我後退了幾步，乾笑著道：「沒沒，挺好的，還押韻呢哈哈哈。那啥，姐，我先回了啊！」 說完沒等翠嬸兒回復轉身拔腿就跑。
於是我的名字就這麼不負責任地被定了下來。
三。
事情開始不對勁，是在我15歲那年。
那一年我最高興的事兒，就是在鍥而不捨的努力之下，我終於約出了村裡的村花小翠。
那天月光正好，微風不燥。河水溫柔地漾起波紋，遠方傳來磨坊吱呀吱呀的聲響。小翠穿過金黃的麥浪向我走來，美得如同小麥仙子。
眼見小翠俏生生地站在面前，我激動得有些語無倫次：「小翠！我想跟你睏覺！」
小翠羞紅著臉，嗔了我一眼，嘴裡還說些什麼。不過我已經聽不到了。我的手著迷一般，輕輕地撫上了她的臉頰。
「……屎蛋兒你別這樣，我喜歡的是二牛哥那樣的大俠。嗯？什麼味兒？」
我雙眼有些迷朦：「許是誰家忘了清理牛欄罷……」
「不對這味兒很濃啊……哎你別弄了！」小翠有些焦躁地拂開我的手，驀地頓住，「你手上的是啥？」
「啥？我手上沒啥啊？」我有些摸不著頭腦。
小翠完全沒有在意我說什麼。她湊近我的手仔細看了看，又閉著眼睛聞了聞，突然甩開我的手後退幾步尖叫：「呀！屎！屎蛋兒你上茅房不擦手！」
四。
在第21次尋醫問葯失敗後，我終於願意麵對這樣的事實——我，史?屎蛋兒?屎，似乎成為了一個真正的「屎人」。
無論是主動觸摸還是無意觸碰，無論是觸碰到哪個部位，我和別人相接觸的部位都會變成屎。而且還是形狀各異顏色各異濃度各異粘稠度各異的屎。變成屎後，不管屎損耗了多少，甚至被砍斷了一半，只要不再與別人肌膚接觸，就會馬上恢復為原本的身體模樣。一根汗毛也不少。
如果說屎化還能靠將自己裹嚴實一些加以掩蓋的話，最讓我困擾的，還是我身體里愈發濃郁的屎的惡臭。如今方圓百里，竟無一位大夫再願意替我診治。
「屎蛋兒呀，你也別灰心。咱這是小地方，不若你去別的地方闖蕩闖蕩尋個神醫？」翠姑見我把自己裹成一團很是消沉的樣子，終究還是放心不下，尋了塊帕子捂住口鼻過來開解我。
見我不做聲，翠姑也有些發愁。想了想，她將捂住口鼻的帕子解下，仔仔細細地鋪平在我肩上，用三根指頭小心翼翼地拍了幾下我的肩以表安慰。
表情里很有幾分視死如歸的味道。
於是第二日，我便收拾了包裹，用披風將自己裹得嚴嚴實實地出了山，暗暗發誓此病不除，誓不回村。
五。
臨安縣是葉梁城周圍最大的縣，交通發達，商業繁茂。要我說唯一的缺點，大概就是江湖騙子的數量太多且太鍥而不捨了。
「這位公子，我看你雙目無神印堂發黑，還伴有周身惡臭，隱有黑霧繚繞，此乃大凶之兆啊！」
「……」
「公子，老朽夜觀天象，掐指算出你我有一掛之緣，不如且讓我為你卜上一掛？」
「……」
「公子，你身上的惡臭越發濃郁了。相逢即是有緣，老朽不才，略通岐黃。今日便免費為公子占上一卦罷！」
「……」
不得不說，這裡的江湖騙子除了很有毅力以外，還有一個優點就是很耐臭。木著臉從騙子身邊走過的我如是想。
六。
再一次被郎中嘆息著請出醫館，我有些茫然地垂著頭往客棧的方向走，卻不小心撞上迎面走來的行人。
這倒是許久不曾有的體驗了。自從我周身的屎味越發濃重，行人無一不是離我儘可能的遠。這麼趕著撞上來的卻是頭一遭。我抬起頭剛想道歉，在看清對方的打扮後忍不住脫口而出：「怎麼老是你？！」
「這恰恰說明公子與老朽有緣吶！公子你看今日春光明媚陽光燦爛，可要佔上一卦應個景？」對方似乎看不見我臉上的不耐，仍是死皮賴臉地湊了上來。
抬眼看了看被黑雲遮得嚴嚴實實的天，許是被連續一個月的貼身跟蹤鬧得沒脾氣，加上再一次求醫失敗，我轉向他，頭一次認真地問：「是不是讓你佔一卦你就不繼續跟著我了？」
我想我應該是一臉被熊孩子打敗的表情。
對方的眼神卻在一瞬間亮了，像討到了吃食的狗狗，忙不迭地點頭。
此後我問過老白為什麼要選擇這麼麻煩的方法收我為徒。如若他在第一次見到我的時候就告訴我他能夠教會我控制屎化，莫說請他去酒樓吃雞腿，就算把整個臨安的雞腿全買下來給他我也是願意的。我也不用整日整日的走訪各個醫館，備受嫌棄和同情。
彼時老白啃雞腿啃得正歡，聞言眼睛一瞪，手上的雞腿掉到盤子里咕嚕嚕地轉了一圈兒。他小聲地嘟囔了一句：「對哦……我怎麼沒想到呢……」
「什麼？」知道他不靠譜，卻沒想到他還智障。我眉毛一挑，有些不可置信地反問。
「咳咳，為師方才是說，這是為你準備的試煉。照試煉結果看來，你很不錯很有愛心很善良，不愧是為師選中的徒兒啊！哈哈哈哈哈……」老白清了下嗓，一臉正直的解釋道。
「……嗯哼？」
「嗯哼！」
【足夠厚的臉皮也是修鍊的必要條件。】我在腦中的小本本里默默記上了這麼一句話。
七。
月黑風高夜，殺人放火時。
「確定是這裡嗎？」
「確定。」
「那麼，動手吧。」
老白一馬當先地溜進了孫府後院不遠處的灌木叢，開始熟練地脫衣服。
「這種事情無論做了多少次果然還是很羞恥啊……」我默默地嘟囔了一句，也開始脫自己的衣服。隨後離開幾米，心念一動，便化成了一灘黃澄澄的屎水。
這就是我雖然覺得於理不合，但還是跟老白一起脫了衣服的原因。我並不希望我的衣服接受屎的洗禮。
「沒辦法在接觸時保持人形，變成屎倒是很熟練嘛。」我身邊的另一灘屎水裡傳來了老白的聲音。許是消化不良，老白化成的水帶了點綠色，仔細看還能看見他身上漂浮著幾根蔥花和一條完整的金針菇。
「你就不能化得好看一點？！」我忍了又忍，還是忍不住開口抱怨。
「快走吧，倒夜香的人快來了。就你小子事多。」老白控制自己的身體蜿蜒著向不遠處的恭桶流淌而去。
我翻了一個老大的白眼，心裡感嘆著工作環境果真不是一般人能忍受的。一邊在心裡默念著「天將降大任於斯人也」一邊嫻熟地控制自己流入恭桶。
八。
剛剛安置好自己，就覺得周圍猛地一晃。隨即便感覺自己被誰扛在了肩上。
「奇怪，今日這恭桶可真夠沉的。」提恭桶的少年步伐有些不穩，我在心中默默地道了句歉。雖然身形化成了水狀，但我和老白的體重可是實打實地擺在那兒的。
「發什麼愣呢！還不快出來！」老白順著恭桶邊緣一點一點地流出，見我這邊的桶半天沒動靜，忍不住擠進我的桶里，用身上的金針菇打了我一下。
「知道了啦……」我嘟囔著，有些不滿老白用沾滿了屎臭的金針菇碰我。想想現在的自己身上味道也好不到哪裡去才堪堪忍住沒發火，沿著恭桶流到了孫府大院的地上。
「這邊！快！」見夜香少年走遠，老白重新化為人形，躡手躡腳地接近了孫家主院。再次變成屎水繞過門口的守衛和守夜的婢子，我們終於成功地來到了孫家孫老爺的床前。
看著懷中摟著嬌人的孫老爺，我一下子捂上了眼睛。幾秒後，又忍不住手指張開一條小縫，盯著那具白嫩嫩的軀體移不開眼。
「看什麼看！沒見過女人啊？沒出息！」老白恨鐵不成鋼地用手重重拍了一下我的腦袋。
然而他忽略了一個很重要的事實——他這會兒沒戴手套。
老白沉默地盯著沾滿了屎的手掌，我有些尷尬：「是你自己拍上來的不怪我……我是沒見過裸體姑娘啊……」
老白隨便用床邊散落的衣物擦了一下手，深吸一口氣：「我男的你女的。」 話音剛落就將手捂在了孫老爺的臉上。
我趕忙也用手掌整個蓋住女人的臉，看著自己的手掌一點一點化成粘稠的屎，在女人白皙的臉上攤了開來。我能感受到女人先是重重地吸了吸鼻子，許是近在咫尺的屎臭味讓她有些受不了，她皺了皺眉，迷朦著睜開了雙眼。
「你捂嚴實點兒！這樣怎麼憋得死人！你以為人真的會被臭死嗎！」每次正式幹活的時候老白總會特別嚴肅。看到我只是鬆鬆地蓋著，輕聲喝道。
我看到手下的女人不可置信地睜大了雙眼，眼中有震驚也有害怕和哀求。【對不起了……】我默默地在心裡念了句阿彌陀佛，加大了手中的力道。
更多的屎由我們接觸的部位湧出，漸漸地蔓延到了整個枕頭甚至床頭。女人艱難地掙扎著，想要開口喊人，我的手化成的屎卻先一步進入了她的口鼻。漸漸地感到她掙扎的力度越來越小，直到她最後停止了掙扎，我才放開了雙手。
女人靜靜地躺在床上，七竅流屎的樣子帶了三分猙獰，七分難以置信。
如果用八個字概括，大概就是:被屎淹沒，不知所措。在我懵懂無知的少年時代，我還是一個林場中奔跑的孩紙。
當時我有一個朋友，熱愛大自然，是他帶我犯過高牆電網，帶我來到鬱鬱蔥蔥的林場之中，領略祖國的大好山河，陶冶我自然主義情懷。
當時我們走到一塊長滿雜草的荒地上，不同的是這片土地，踩上去有一種波浪感， 。
朋友問我:你有沒有，覺得這片土地，不尋常。
我說：有，好像土地是軟的。
朋友講：不，這片土地，是會有波浪的。
於是他就在土地上造作起來了，
用力搖擺，土地，草叢隨著波紋晃蕩。
以他為圓心，大地在激蕩，圓一圈一圈的擴散，神聖的儀式感，有一種彷彿改變自然法則的神話力量。令他酸爽不已。
朋友當時這麼看著我，我當時也想踏進去，但我有預感，違背大自然規律的事情，是要遭天譴的。
我在圓圈以外靜靜的看著他像個陀螺一樣，忽然間他面部表情凝固住了，只聽噗通一聲，朋友掉進地面以下，一個大窟窿從地面爛開，驚？！
這竟然是一個糞坑？！因為糞坑常年廢棄，表面長滿了荒草，形成結痂一樣的硬塊，上層的屎，風乾後是固態的，加上荒草的根盤根錯節，偽裝形成了懸浮大陸，而下層的屎是液態的，半固半液的，所以經不起朋友的碰撞，上層固態的屎，被朋友搖滾風穿透，於是就，噗通一下，掉進去了…………
我那時眼疾手快，發現糞坑旁有一個韜奮勺兒，我就拿韜奮勺子，把我朋友拉上懸浮大陸，他滿身是屎，澆了一身大糞。
哭著對我說，都是你害的，你不攔著我！
懸浮大陸開始四分五裂，他嗷嗷嗷地跑上腳踏實地的大陸。
幸虧跑的快，不然又要怪我嘍。
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高中的時候，聽人說山那邊一個高中，有一群男孩子，翻牆出去上網，由於是第一次出去，找錯了路，掉進糞坑，全都哭著回來了……
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因上廁所掉糞坑溺死—晉景公姬獳
晉景公（前599年—前582年），是我國春秋時期諸侯之一晉國的一位君主。他是晉成公的兒子，姓姬名獳，就是著名的「趙氏孤兒」故事中晉國的君主。對於他的死法，史書《左傳·成公十年》只有寥寥幾個字就交待了：「食畢，漲，如廁，陷而卒。」
具體大概過程在相關資料中是這樣描述的：公元前582年的六月丙午日時，已有病況的景公正為神巫說他吃不到新麥而來氣，就命令甸地方上的人獻上新麥，吩咐膳夫煮好麥粥，並立刻召神巫入宮，指著麥粥對巫人說：「你說寡人吃不到新麥，你看這不是新麥嗎？」
馬上喝令左右推出斬首，巫人死，景公將要取麥粥來吃，頓覺腹部膨脹要大便，急急起身上廁，忽然一陣心痛，站立不住，跌入廁內，陷於糞池中而死。這恐怕是五千年中華文明史上絕無僅有的一位死於上廁所掉糞坑而亡的帝王。
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有個禪師與他的弟子舉行一次比賽，看誰能用比喻的方式，把自己比得最低下。
禪師說：「我是一頭驢子。」弟子說：「我是驢子的屁股。」禪師說：「我是驢子的糞。」弟子說：「我是糞里的蛆。」禪師想了半天，實在接不下去了。弟子還作補充：「我在糞里度假啊！」——弟子大獲全勝。
根據禪語解說，此中深意是「物我一如」，有情無情，同圓種智，皆可成佛。
但是我不是那樣想。這事件可否簡單一點呢？即使是驢子糞裡頭的一條蛆蟲，其實也不算最低下的。最低下的是那心態：「度假」。因為這種完全投降放棄之賤舉，永遠提不起來，生生沉淪下去。在至不堪之際，只有自己，肯自救與不肯自救，才分出了高低。
吃飯禁看！！心理承受能力有限的禁看，千萬不要好奇，一點開成千古恨！
以前就挺想就「屎」這個話題寫篇文章，但這事終究不是個什麼能上檯面的事，說的多了，怕有人厭煩。
今次看到這麼個題目，內心裡突然一陣竊喜，彷彿陰暗的內心破了個小口子，裡面憋久了的污毒，酣暢淋漓的泄了出來。
本人先看了一下其它答文，不由臉現霸氣冷笑，容我自大的說一句:
寫的真差！
我不管你們是大V小V，在寫「屎」上面，我一個打你們十個不帶喘氣的！
本人此答文發出後，一周內不能是最高贊，本人直播喝紅牛吞偉哥！
優秀的故事和段子，從來不是靠抖機靈，靠的是生活中細緻入微的觀察，內心入心細膩的體會。
首先，謝謝題主的題！
小老兒開宗明義:
拉屎，是有快感的！
操作得當，這快感不比打飛機差！
我的思緒在回憶的長河中輕輕泛起浪花，現出幾粒閃閃發光的珍珠來。
或者，也可以是黃湯中浮起幾條屎段子來？？
小時候，最喜歡近臘月那段日子。
家裡的苕（紅薯）都扒回來了，放了一小屋子，經了一兩次寒，無論是紅皮白肉的白苕，還是黃皮粉肉的紅苕，都變得脆甜起來，外皮不再緊繃，會有微微的皺，一刀斬開，露出的漂亮苕肉面上，會滲出點點汁液，原本灰頭土臉的苕，猛得變得有些高檔水果的范來。
家裡的豬這時正是上膘的好時候，每天我都要挑一籃子苕，放水沖一下，坐在豬欄對面的天井下，把紅苕白苕切成塊，要麼和糠碎米煮，要麼生著喂，總之在殺豬前，一定要把它喂出大膘來。
太陽暖暖的照在天井裡，旁邊豬食灶微微小火，豬食鍋里堆著高高的苕塊和米糠，發出熟苕特有的甜香味。
我坐在小板凳上，隨意把苕切成塊。有的苕，刀一下去，發出噌的清脆的裂開聲，這種苕是水份最足的，我一聽到這種聲音，就把手中切開的苕拿到眼前，照著苕心，一大口下去。
哎喲，這味道，清甜清甜的，比蘋果脆，比蘋果甜，更難得的是沒有一絲酸味。我嚼得滋滋喳喳的，滿嘴的幸福。
陽光照在豬欄口，豬兒渾不知自己一個月後的悲慘結局，正為這突然而來的連續美食轟炸，幸福的直哼哼。它粉嫩的鼻子不時從門欄的縫中伸出來，對盡心服務它的我，表示著哼哼的感激。
家中忠犬大黃在豬欄門口瞎晃悠，不時用長長的狗舌舔著豬鼻和嘴上殘留的糠，撩動豬兒幸福的心。但是一個月後，這隻狗會以另一種方式喜歡這隻豬，這就是後話了。
所以我就這樣，在冬日暖洋里，一邊切著豬食，一邊喂著自己。
多年後，仍記得那種無憂無慮的閑適。
但是這紅苕也好白苕也好，不能多吃，吃了燒心。那時人肚子沒油水，白天苕吃多了，晚上肚子燒得能讓你哭。
但我那時能吃到最高級的水果就是苕啊，哪次餵豬，我自己都得吃個一兩斤，而且我有個習慣，從來不吃煮熟的紅苕，只吃生的，貪的就是那一口的脆生和清甜。
我又怕燒心，那怎麼辦？
簡單，多吃點飯，菜，臨睡喝幾滴菜油。
那天，我吃了自己都記不清楚的巨大數量的苕，收拾東西時，豬兒在豬欄里放了一個曲折悠揚的屁，我大笑之餘，全然不知，這是我晚上那個命運啟蒙時刻來臨的預告。
我晚上趕緊吃了很多飯，以備燒心。
半夜時，我被屁眼附近的一股衝動驚醒。
其時，月光從屋頂的明瓦，淡淡的照了下來，屋外樹林里，風輕輕的嗚咽著。
在這靜夜裡，我的屁眼卻躁動起來。
不像拉稀時如潰敗的軍隊兵敗如山倒，不像便秘時列隊的方陣死氣沉沉。
就像戰志衝天的虎將猛兵，排好了進攻的陣型，雄渾的戰鼓一陣一陣，我屁眼的收縮也一陣一陣。那充滿生命律動的抽搐，彷彿將破門而出的不是屎，而是新生命。
我不知道女性懷孕胎動和臨盆時是什麼感覺，但在那個時候，我敏銳的感覺到，似乎有個全新的巨大的生命從我體內孕育了出來！
我感覺此屎非同小可，斷不可等閑視之，我一下跳下床，披上棉布襖子，抓起桌上的報紙，就往屋後的茅坑沖。
走過天井，見銀河中星光閃閃，空氣如透明般清冷，寂靜無聲的大地彷彿在顫顫巍巍，預備迎接那非凡時刻的到來。
空氣的冷冽，鎮壓了茅坑的臭味，四下冷風微微，月光下的茅坑，變得質樸而神秘。
我飛速退下秋褲，彷彿千萬士兵在我屁眼中發一聲喊:「殺！！！！」
戰鼓急速敲擊起來，我不由身子向前一傾，變成踮起腳尖的蹲姿，全身緊張的在顫抖，彷彿合著戰鼓的急律。
「我操，太粗了！！」
我哀號一聲，眼睛緊閉，冰涼的淚水自眼角滑下，我那處的稚嫩，受到從沒有過的野蠻衝擊。
很快，被風吹得冰涼的屁股間，感覺一暖，一種霸道的粗大，一種捨我其誰的暖，開始沖了出來。
很清晰的感覺，你能感受到有粗糙的顆粒，慢慢經過屁眼的柔嫩，你能感到那些許的不平整，刺激著那處的敏感。
彷彿一道電流滋一下從屁眼尚著背溝，破開腦殼，一下鑽我腦子裡了。
我情不自禁的呻吟一聲，舒服的吐了一口長氣。全身一陣細膩的雞皮疙瘩，腦海中是澄凈的空明，周身的冷，腿上的酸，一下都離體而去。生命的美滿，宇宙的玄妙，感動的讓人默默無言。
那暖暖的緊脹感，蠕動的韻律感，粗野的顆粒感，彷彿拉出來的不是屎，是大和諧的天使。
我激動的渾身顫抖，眼睛瞪得滾圓，淚珠兒不由自主的在臉上撒歡……
卟一聲悶響，一條不能言說的巨大，墜入屎坑中。
我能感覺到菊花那一下戀戀不捨的緊縮，像是有無限的遺憾，無限的不舍。我踮起的腳一下落了下來，渾身的神秘快樂一下飛走，彷彿從縹緲的雲宵中，一下墜入黑暗深谷。腦中的生命與宇宙，又被冷冽與孤獨取代。
我哼哼的喘著氣，被這生命中初次領略，卻又轉瞬即逝的美妙，震撼了……
腹中，腸子一陣蠕動，卟卟一串連聲戰鼓，又有一隻軍隊殺將出來！
我興奮的眼睛閃光，不由自主的又踮起腳尖……
不遠處，豬欄里的豬放了一個悠揚的尖響屁，在月光下迴轉悠然……
我的醉生樂屎生涯，從此起航！
事後想來，要想樂，屎必粗！而且還要有那些顆粒來給我們奇妙的快感。
小老兒發現，當世只有兩種東西能達到這種效果，一是薯類（特別是生苕，其它如地瓜，土豆都沒顆粒感！）二是炒豆類（炒青豆最佳，超市有袋裝出售，黃豆易產生屁，使屎不能成段，稍差），這是多年經驗，大家有興趣，請一定試一下！
另外吃完後請靜卧，不要亂動，減少腸子蠕動，這樣能大幅加粗屎徑和硬度，這是有科學根據的，絕非小老兒胡說八道。
大家明白了么，優秀的故事和段子，從來不能只靠抖機靈，你要有會觀察的雙眼，懂得品味的細膩內心，還要有個多愁善感，文青味十足的屁眼……
…………
話說那夜，我提起褲子，扶著牆，正等酸麻的雙腿恢復過來，卻聽嗚嗚兩聲，黑暗中有物低鳴，似有雙貪婪的眼睛看著我。
我嚇了一跳，啊一聲叫。
卻見黑暗中，大黃緩緩走了出來，它在月光下舔著舌頭，眼神漸漸變得溫柔迷離……
1
在師父家住下的第一晚吃壞了肚子，半夜屎急，輕手輕腳下床找廁所。
師父家挺大，三室兩廳，我找了幾圈，愣是沒廁所。
師父想是聽到了窸窸窣窣的響動，也從卧室出來，我倆都睡眼惺忪，只不過他打著哈欠，我夾著雙腿。
「師父，我想拉屎。」
師父眼一亮，「這麼快？果真天賦異稟。」
我心想，拜師宴吃的火鍋，喝的涼水，不快才怪。
只見他往後撤一步，推開自己卧室的門，說了句跟我來，大步帶風走了進去。
我哪想那麼多，以為是圖方便，師父把廁所安在卧室了。
剛進卧室門，一陣陰風襲來，吹的我菊花一緊，眼看屎就要不受控制。
師父頭也不回，聲音也如風般生冷，「忍著。」
我只得點點頭，硬是夾住決堤的潮水，一步一步往前蹭。
等我抬頭一看，哪來的廁所，這卧室里連窗戶也沒有一個。
紅磚牆，水泥地，一盞檯燈，一張單人床。
我已經逼急了，「師父，我是想拉屎！」
見這屋子根本沒廁所，我轉身要走。
師父轉身站定，隔空一揮手，卧室門哐啷一聲關上。我一驚，屎再也憋不住了。
「就在這拉。」師父聲音威嚴，不容拒絕。我看見檯燈冷光里師父的臉，如猛獸、如鬼神。
我哇一聲哭出來，褪下睡褲開始在師父卧室的水泥地上拉屎。
屎太稀，崩了我一腳。眼淚太咸，淌了我一臉。
那年我十六，高中沒念完就被父親送到師父這兒學藝，拜師宴我們吃的火鍋，我調的蘸料太咸，猛灌了兩大瓶涼水。
吃火鍋之前，父親逼我跪在師父面前念了一大段書，「師道大矣哉，今日拜師，又算拜門，又算授業，課藝期間，死走逃亡、天災人禍、車軋馬踏、投河覓井、懸樑自盡、各聽天命，與師無涉。」
按師父的話說，不管你樂意不樂意，跪下那一刻起，你就是個鏟屎師了。
2
為師者，傳道授業解惑。
我在師父家住下的頭半年，師父只反反覆復跟我講了一句話：屎可以拉，但不能沖。
我猛點頭，附和著：道理太深，徒弟雖不明其意，但記在心裡。
其實我心裡想的是，連個馬桶都沒有，我沖個屌啊。
彼時我根本不知道鏟屎師和老桶門之間的種種恩怨情仇，自然無法參透這句話的深意。
學藝的頭一年，我每次拉屎都在師父的卧室里，第二年夏至之時，蟬鳴聲聲，星光璀璨，我已經能獨自在自己房間望著星空悠然拉屎了。
還記得拜師那夜我頭一次在師父卧室里飆淚拉屎，師父站在我面前訓話，語聲鏗鏘有力，至今仍餘音繞梁。
「你可知道一人一輩子能拉多少屎？」
我眼淚鼻涕抹了一臉，話說不出來，只得搖頭如撥浪鼓。
「如果一個人一生按八十年算，平均兩天一拉屎，每次算一斤，那麼到他離世時，一共能拉九千公斤的屎。」
我不明所以，搖搖頭，又點點頭。屎花濺到鞋上，可我已經管不了那麼多了。
「記住，你拉出來的不是屎，是人生。」
此後師父便靜默無言，直至我拉完一泡稀屎的時間。
我提上褲子，止住眼淚，只見師父左腳踏前半步，手心向上，微微一揚。
地上四濺的屎花竟騰空而起，在我面前凝聚成一團金燦燦的光球。
我瞠目結舌，不知該做何表情。
「記住，我們鏟屎師鏟的不是屎，是人一生的真相。」
師父單掌握拳，另一隻手將睡衣下擺一撩，抽出腰間一排空瓶中的一個，大拇指一挑挑開瓶塞，那團金燦燦的屎球在空中如被吸入風眼，化作一股金水，如蛟龍入海。
我早已忘了屋子裡充斥的臭味，只能張大了嘴，目不轉睛地看著眼前的一切。
師父把瓶塞塞緊，扳動了磚牆上的機關，一面牆微微翻轉，露出一排排屎瓶，金光燦燦，奪目耀眼，早已蓋過了檯燈的冷光。
師父推我出門，我突然想起剛才師父的教誨，便問他：「師父，從我的屎里，你看出什麼真相？」
師父把門闔上，留給我一句話：「你已是鏟屎師，等出了徒，自己看吧。」
那一夜我失眠了，閉上眼睛，滿世界都是金燦燦的光球。
那光球里有我的影子。
3
師父有箇舊手機，兩三個月響一回，他從不讓我接，每次手機響起之後，師父都會收拾東西出門，短則三五天，長則數月，他才會回來。回來時一定會帶回幾個新鮮的屎瓶給我研究，漸漸我也能從屎瓶中閱讀出更多信息。開始只是這屎的主人曾吃過什麼，後來便能從這屎中見得主人的真容，甚至主人拉屎那一刻的想法，包括周圍的壞境，都能一一解讀。
再後來，學藝五年，閱屎無數，屎中見眾生。
回頭看這五年師父悉心留存的屎瓶，我發現一件事情。這滿滿一牆的屎，都是主人在世時拉過的最後一泡。
只有兩個例外，一是我拜師那夜在卧室拉下的一泡，另一個屬於誰我一直不得而知。
那屎瓶的信息我竟解讀不了，大約是一個女人，和師父年紀相仿，其他所有的信息都模糊不清。
我問過師父，師父眉毛一抬，擠出了幾道抬頭紋。
「你知道么，鏟屎師的壽命比一般人要短。因為我們鏟屎時是在濃縮別人一生的精華。」
我點點頭，知道師父愛講道理的老毛病又犯了。
「鏟屎的鏟字，其實包含兩層意思，第一層是鏟本身，把新鮮的屎鏟到一塊兒，是字面上的意思。第二層意思說的是解，解析，我們把屎收集之後便要整理，要分析，解讀屎中殘留的信息素，才能做到鏟屎見人生。」
我又點點頭，彼時年少心急，只想快些聽師父說出無法解析的緣由。
「可是徒弟，在這茫茫世間，只有一樣東西你別想著去解析，任誰也解析不了。」
說到這兒師父便靜了，整個人癱在沙發里，像又老了幾歲。他伸出兩指，跟我要一根煙，啪嗒啪嗒抽了起來。
跟師父學藝五年有餘，他從不抽煙，因為他說煙會影響嗅覺和味覺，而這兩點，對一個鏟屎師來說，是生命。
煙霧繚繞，我看著師父叼著的煙頭明明滅滅，想著也許對他來說，即便閱屎無數，唯有那一瓶才是生命。
一周之後，我見到了那瓶屎的主人，也見到了師父鏟屎生命的終結。
4
這天早上師父的舊電話又響了，我在卧室還沒起，師父在客廳壓低聲音講了幾句。
我穿好衣服，等師父打完電話再出來。
他坐在客廳沙發上，已經開了電視，早間新聞，一起十五年前的綁架案告破。師父撇了撇嘴，沖我說：「如果當年允我去現場鏟次屎，未必用的上這麼久。」
我倒了杯水，坐到師父身邊，想著要不要問問他那些神秘的電話到底是誰打來的。
「徒弟，你來多久了？」師父百無聊賴地換台，眼睛沒在看我。
「師父，五年三個月零兩天。」
「好。」
師父便不再說話，他拿起茶几上的老黃曆，用紅筆在一個日子上畫了個圈。
「這次你跟我一起去鏟屎。讓你見見鏟屎師的本職。」
我眼睛一亮，卻不敢抬頭看師父，只猛點頭如搗蒜。
直到師父回房間，我才拿起黃曆瞅一眼。
畫圈那天就是後天，陰曆九月廿三，霜降，忌安葬，宜畋獵。
5
師父問過我：「你知道人類最古老的職業是啥么？」
我上課不聽講，天天看古龍，自然便脫口而出：「殺手和妓女。」
「錯了。」師傅說，「是鏟屎師，自從人類拉屎那天開始，鏟屎師就存在了。」
鏟屎師始於何時已不可考，但自從第一個鏟屎師發現屎中有人生、屎中有天地之時，鏟屎師這個名字就無法再從歷史裡抹去了。
和那些服務於統治者的神棍不同，鏟屎師從來不祈福、不預言，鏟屎師看的是過去，追求的是真相，叩問的是芸芸眾生。
謀生財之道，問富商，求心安，拜和尚，知未來，找神棍，可自古以來，想解決問題，只能找一種人，鏟屎師。
陰曆九月廿三，我跟師父一起坐上了來接我們的車，司機黑西服戴墨鏡，不說話，師父也不說話。我從倒車鏡里看到後面還跟了幾輛車，陣勢大得嚇人。
師父默默拍拍我的肩，我深吸一口氣，強作鎮定。
昨天夜裡，師父第一次給我講了鏟屎師工作的另一面，現代叫破案，古代叫除靈。
屎中有人一生濃縮的精華，屎中也有惡靈。
這是我作為鏟屎師第一次工作，臨出門之前，師傅腰間掛了八個屎瓶，我腰間空空，什麼都沒帶。我們倆上了車，師傅猶豫了很久，又催我回去拎了個包，裡面裝滿了屎瓶。
鏟屎現場是一棟郊區的別墅，在我們之前，已經有另一支完全相同的車隊到了現場。 別墅的大鐵門上纏了數道手腕粗的鐵鏈，八把大鐵鎖掛在東南西北四個方位，中間掛了一卷粉紅色的衛生紙，紙上有幾道我認不出的符咒。
我和師父在黑衣人簇擁下走到門前，我觀察著那幾輛先到的黑車，師父目不斜視，伸手想去拿別墅大門上那捲衛生紙，可手在半空僵了半天，又縮回來了。
那捲衛生紙被瘴氣纏繞，師父的手只靠近那麼一點兒，指頭上就已出現了明顯的灼痕。
這時另幾輛黑車的車門一起打開，一個掛著圍裙的中年婦女下了車，圍裙和手上都是白面。
她身後跟了一個和我年紀相仿的年輕姑娘，一身黑西服，裁剪得體，身材迷人，戴一副黑色墨鏡，頭髮盤起來像黑客帝國里的崔蒂尼。
師父依然注視著別墅大院，跟我一揮手，「徒弟，跟老桶門的前輩問好。」
我恍然大悟，剛想轉身作揖，那老婦人已走到我面前，她拍了拍手上和圍裙上的麵粉，撲喇撲喇地嗆得我直咳嗽。
老婦人站到師父身邊，嗆聲道：「如果我知道組織還請了你們鏟屎師，今天絕對不來湊這個局子。」
師父撇撇嘴不說話，順手掏出一包煙，拆開封吧嗒吧嗒抽了起來。
我不禁皺起了眉頭，鏟屎現場絕不該抽煙。
帶頭的黑衣人見氣氛不好，忙上來打圓場，巴拉巴拉說了半天，都是關於這間凶宅，我看著老婦人帶來的崔蒂尼愣了神，全沒把黑衣人的話聽進去。
崔蒂尼瞪我一眼，分開黑衣人走到兩位師父面前。單手伸出翻一個花，虛空中立時衝出數條銹跡斑斑的排水管道，這些管道化作劃破長空的利箭，直釘上那捲詭異的粉色衛生紙。
只聽一聲悶響，衛生紙於半空炸裂，粉紅色的紙屑像四月桃花，十里泛紅，落如雨下。
崔蒂尼又一伸手，八把大鎖登時粉碎，她一腳蹬開別墅的大鐵門，回頭跟我們說了一句：「墨跡啥，快完事得了，我師父餃子包一半就讓你們拽來了。」
6
師父告誡過我，對人世間一切都要抱有敬畏之心，尤其是對屎的歸處。
屎是濃縮了人一生經歷與性格的載體，而馬桶則是這一切的歸處。
師父稱馬桶為歸處，開始我以為這只是一個尊稱，後來才知道其實是因為鏟屎師不能提到馬桶兩個字。
馬桶不屬於鏟屎師，馬桶屬於老桶門，鏟屎師的死敵，也是鏟屎師日益衰落的根源。
漢朝宮廷用玉製成「虎子」，專門有太監抱著，皇上隨時想拉隨時「虎子」奉上，這「虎子」便是最早的馬桶，可雖然中國歷史悠久，老桶門卻不是源於中國。
1596年，英國貴族約翰.哈靈頓發明了第一個可以沖水的馬桶，同年，一個負責下水管道排污的英國水管工在處理一次馬桶堵塞事故時，從沖水馬桶中發現了屎中靈的存在。
據後人考據，之後的十五年間，這個水管工人走遍了英國數十座城市的地下排污管道，探訪了英國幾個重要的大型化糞池，最終走上了一條和東方古老鏟屎師完全不同的道路。
鏟屎師重視個人體驗，會將每份屎分裝，探索每個人不同的人生，而老桶門則是通過化糞池中聚集的大量屎中靈，來集合無數殘留的意識。
雖然結果相同，可走的路卻截然不同。
而因為抽水馬桶的普及，鏟屎師已經很難收集到第一手的新鮮屎了，可老桶門卻因為各個化糞池規模的愈加龐大，勢力也越來越強。
糅合無數人的意志，以排污管道和馬桶作為武器，剷除作惡的屎中靈，便是老桶門的準則。
後來這位水管工在英國最大化糞池的上方建了一座莊園，隱姓埋名，周圍的人們都尊稱他為威廉伯爵，用中國人的話說，威廉伯爵便是老桶門的祖師爺。
我們四人前後腳進了這座凶宅，剛才黑衣人介紹時我分了神，但大概聽明白，這座宅子的主人是某個高官，已經瘋了。
據說他瘋了之後組織上徹查了這座凶宅，在他親屬都不知道的密室里發現了一屋子現金，驗數時燒壞了十二台點鈔機。
雖然已經破敗，屋子裡值錢的東西也已經全部收走，可一踏進宅子大門，我便意識到眼前的房子我一輩子也住不起。
崔蒂尼走在最前，老婦人慢悠悠地跟在後面，師父進門便停住，煙頭扔在地上，拿腳碾滅。我看見地毯上一灘血跡，準確地說，是一灘人形的血跡。
血液已經滲到了地毯里，我看了一陣噁心，師父卻像是習慣了眼前的狀況，背負雙手端詳一陣。
繞過這灘血跡，前面便是走廊，跟著師父一步一步走進去，我只覺渾身發冷，汗毛直豎。
走廊里一股血腥味，白牆顏色已舊，上面赫然印著幾攤人形的血跡，未凝固的血液順著牆面淌下來，划出一道道淚痕般的血線。
鮮血人形一共五個，張牙舞爪地分布在走廊牆壁兩側，我和師父二人走過去時，我沒忍住，回頭望了一眼。
那血跡像是動了。
「屍舞。」師父淡淡地說，沒多解釋。
整棟別墅里一共七七四十九個鮮血人形，印在不同房間的牆壁上，姿勢各異，都是手舞足蹈，只有一個，雙手下垂，雙腳併攏，頭微側，像是在好奇地觀察著我們。
走過那裡時，我沒敢回頭。
然後師父又樓上樓下走了幾圈，我硬著頭皮跟在身後，三層小樓，一共四個衛生間。學藝五年，即使師父不說話，這格局我也能看得懂。
四間衛生間陰陽相依、各分天地，主廁在一樓西南方位，整棟房子的屎眼也在那裡。
正是那灘歪頭血跡的正下方。
師父在主廁外跺了幾步，最後站定在門外，單手背在背後，另一隻手從腰間抽出一個屎瓶，挑開瓶塞，發酵後金燦燦的屎從瓶中湧出，划出一道明亮的弧線，直流進兩步開外的馬桶里。
「敬屎。」師父說。
7
許多年之後我問過崔蒂尼，你那時是真要殺了我么？
一般這種時候，崔蒂尼都會湊過來吻我，透過她常年不摘的墨鏡，我能看見她眼神閃爍。
事實上我很清楚，她那時殺了我才是最正確的選擇。
這次凶宅中的惡靈被稱為油靈，因為凶宅的主人刮盡民脂民膏，排泄時無法分解，由民怨產生的廢油結合貪官本身的兇殘性格，幻化而成屎中油靈，而我們在凶宅內看見的七七四十九個鮮血人形，其實全是怨憤凝結成的血油。
「敬屎。」師父不看馬桶，默默敬完一瓶屎，沒沖水。
我則是觀察著衛生間里的一切，等待師傅的指令。
師父收起屎瓶，一步退出門外，我點點頭，掏出一個空屎瓶，微一運氣，屎瓶懸於半空。
這是我人生第一次鏟屎，整個過程意外地順利，一個金燦燦的光球從衛生間各處凝聚於我面前。
因為沖水馬桶的存在，鏟屎師已經很難獲得第一手的新鮮屎了，我們只能從衛生間各個難以察覺的角落收集屎星。
我一揮手，光球流入屎瓶之中，屎主人所有的過往也像幻燈片一樣在我的腦海中閃回。
悲傷，憎恨，以及無底的黑暗。
我整個人沒入黑暗之中，沒有光，沒有出口。我大喊師父的名字，卻發不出聲音。
不知過了多久，我的周遭開始出現低沉的喑啞，聲音從四面八方向我湧來，我站在黑暗中，像是經歷了屎主人的整個人生。
我漸漸忘記了自己是誰，只能一步一步往前走，黑暗褪去，金光浮現，腳下的地面變的起伏柔軟，我低頭一看，全是裸體的女人。
她們的肉體糾纏在一起，隨著我一步步往前走，有女人坐起身，我定睛一看，每個裸女肩上頂的竟都是豬頭。
豬頭開始嘔吐，吐出的全是粉紅的鈔票。
我被鈔票晃花了眼，一腳踩空，沒了知覺。
等我再醒來時，房頂已被掀去了大半，我艱難轉動視線，只覺渾身酸痛，頭疼欲裂。
師傅就蹲在我身前，緊張地注視著我，他左手搭在我手腕上，聽我脈搏，右手拄地，支撐著蒼老的身體，我看見鮮血從他右手袖管里汩汩淌下。
崔蒂尼站在不遠處的身後，她緊緊抱著自己的雙肩，一抽一抽地在恐懼的顫抖。她的師傅桶姨滿臉血污，手搭在崔蒂尼肩上，喘著粗氣。
我問師父怎麼了，師父搖搖頭，說我是遭到了屎中靈的精神攻擊，剛剛的我被七七四十九灘血油包裹，狂性大發，合了兩位師父之力，才將血油驅散。
我心感愧疚，忙想起身，卻驚覺腰間吃疼，低頭一看，發現是兩根銹水管穿透肋骨，將我釘在了牆上。
師父向桶姨點點頭，桶姨一揮手，收了插在我身體里的排水管。我沒感覺到疼，只感覺血像泉水一樣往外涌。
師父從包里拿出一個屎瓶，就地敲碎，翻手一抹，我的傷口便止了血。
後來我知道，這幾根排水管是我被油靈附身時，崔蒂尼插上的。
師父把我扶起來，崔蒂尼還是不看我，我剛想耍個帥，卻發現整棟房子都在顫動。
那些剛才被師父打散的血油像重獲生命一般，匯聚成一條油亮的紅線，從龜裂的牆縫中鑽了出去。
桶姨一步趕到窗前，朝下一看，暗罵不好。
只見血油直奔宅外的黑衣人而去，靠前的幾個人都來不及掏槍，便被血油纏身，筋脈盡爆。
車中的黑衣人也不能倖免，匯聚起來的血油化作巨手，將幾輛車直接握成齏粉。
黑衣人的鮮血順著扭曲的車體淌下來，直匯入血油之中。
肆虐的血油又化作了猙獰的人形模樣，和剛才侵蝕我身體不同，獲得數十個新鮮肉體的油靈將屍體和汽車揉碎重組，以屍為肉，以車組骨，以油做筋，只一眨眼，一個兩層樓高的巨型惡靈便成型了。
油靈看見了還在宅子里的我們，像一隻飢餓的野獸朝我們咆哮。飛濺出來的油星將殘垣斷壁打的稀碎。
師傅扶著我，深吸了一口氣，低聲道：「這不是普通的油靈，這是三十年前從我手裡逃走的破壞神.油屠天。」
8
屎中靈一般為地縛靈，只有油屠天與眾不同，他無根。
無根之靈無法被凈化，只能被摧毀。三十年前，師父第一次除靈便遇上油屠天，那時的他還是個新手鏟屎師，而桶姨那時還是他的師妹。
我想許多事情都是命中注定，比如師父，他像奔向象冢的瀕死大象一般準確預知了自己的末路，而老桶門的掌門桶姨，也好像回應他一般，放下包了一半的餃子匆匆趕來，才能見到師父最後一面。
三十年前，便是這油屠天，把師父和桶姨的人生分隔成了兩岸。
油屠天瘋狂地撲向我們之時，最先行動的是桶姨，她瘦小的身軀蘊含著無限的爆發力，像彈簧一般躍向半空。我甚至看不清她單手結印的速度，無數條排水管便已自虛空中射出，齊射向桶姨腳下。
桶姨也不回頭，一步一步踏著從身後飛來的排水管走上高處，如履平地。
呼吸之間，桶姨已經走到了兩層樓高的油屠天面前，油屠天渾身四濺的油星飛到桶姨身邊便燃燒起來，竟近不了身。
桶姨深吸一口氣，單手輕輕朝油屠天一點，輕聲說道：「桶術，萬年牢。」
一時間天色晦暗，黑雲壓境，油屠天還沒反應過來，一個幾乎大過凶宅的馬桶便自黑雲之中急速墜下，直把油屠天倒扣進去。
「桶術，鐵桶處女之刑。」桶姨大喝一聲，手心猛地翻轉，頭頂黑雲中密密麻麻地湧現數萬隻銹跡斑斑的排水管，排水管如雨落下，直插進那困著油屠天的巨型馬桶之中。
我被衝擊波震出好遠，崔蒂尼在背後托住了我，而師父，就站在桶姨身後，我看著他的背影，像孤獨的遠山一樣寂寥。
召喚而來的巨大馬桶監牢已成殘骸，衝擊波掀起的煙塵滾滾而下，被困住的油屠天不再有動靜，一切來的如此之快，讓人無法接受喧囂過後的異樣平靜。
桶姨轉過身，不再看那巨大的馬桶殘骸，從排水管階梯上一步一步走下來，步伐緩慢。崔蒂尼忙上去迎。我注意到桶姨的手在不停顫抖。
桶姨和師父擦肩而過，我聽到師父輕輕喚了一聲：「桶。」
桶姨皺了皺眉，步子不停。
視線交錯的一瞬間，兩人卻像相隔萬年。
桶姨推開崔蒂尼的手，對她說：「去收了我的桶術，衝掉油屠天。」
崔蒂尼點點頭，剛要邁出大宅的廢墟，便被一股熱浪頂了回來，那是油星掀起的熱浪，星星點點嵌進皮膚里，她來不及閃躲，渾身吃疼卻硬是沒哼一聲。
桶姨還沒反應過來，渾身傷痕的油屠天已衝破馬桶鑄就的監牢，如城牆般壓了過來。
桶姨立時兩手啟出，一手揮出無數銹水管萬箭齊發，和飛來的油星在空中碰撞叮噹作響。另一手手腕畫圓，數排馬桶蓋擋在崔蒂尼和我面前，阻擋漏網的油星。
師父也從背包里甩出兩個屎瓶，屎化為劍，單腳踏地，一飛衝天。
滿身傷口讓油屠天狂暴異常，師父還沒飛到油屠天面前，便被屎油化作的巨手一掌拍在地上，生生撞出一個大坑。
桶姨見師父情勢危急，剛想衝出去，誰料油屠天一腳揣碎了大宅僅剩的牆壁，飛起的一片磚塊像炮彈一樣擊中了桶姨的後腰。 桶姨趴在地上，再也爬不起身。
我和崔蒂尼望著步步緊逼的油屠天，毫無還手之力。
許多年後有人問我，那次和油屠天的世紀大戰，你想過會失敗么？我笑笑，告訴他，我會恐懼，我會絕望，我甚至會主動放棄掙扎的權利，可即使身陷十八層地獄，只要能聽見那如風鈴般清脆的響聲，我的雙腳便能邁向未來。
只聽一聲風鈴般清脆的玻璃碎裂聲，喧囂停止，世界安靜了。
師父在坑中艱難地爬起身，敲碎一個屎瓶，雖然他的右手已經抬不起來，可左手單手就築起一面屎牆，將我們和戰場隔開，把自己和油屠天困在了外面。
「這次輪到我來保護你了。」師父對桶姨說。
9
三十年前，師父和桶姨第一次遇到油屠天時，兩人還是鏟屎師兄妹。師父年少氣盛，對上了破壞神油屠天。可是憑師兄妹二人之力，根本無法和油屠天抗衡。生命危急之際，老桶門當時的掌門循聲而來，三人合力打退了油屠天，老桶門的掌門卻為了救桶姨而死，死前他只求桶姨一件事：為了不讓老桶門失傳，桶姨繼承老桶門，與鏟屎師老死不相往來。
至此之後三十年，師父和桶姨再無私交。
師父築起的屎牆被油屠天兩拳摧毀，油屠天不理已經重傷的師父，一步一步朝我們走來。可他只走了兩步，便停了下來，我看見在他龐大的身軀後面，耀眼的金光直衝天際。
師父的腳邊是我帶來的裝滿屎瓶的袋子，現在那裡面已經空空如也，所有的屎瓶都被敲碎，我看見師傅把屎瓶中的屎悉數倒灌在頭上，屎流了一身，金光燦燦。
「禁術，屎鑄金身。」桶姨顫巍巍地掙扎，自言自語道，「你不能這樣！」
師父在金光中微微一笑，他的眼裡只有桶姨，我看見他的嘴一張一合，可是聽不清他說的是什麼。
「你不能這樣！」桶姨已經從撕心裂肺地大喊變成了哀求，可那漫天金光卻有增無減。
鏟屎師每次施術只能用一個屎瓶，因為鏟屎師剷出的屎保留了原主人生前的人格與信息素，同時使用一份以上會導致鏟屎師本人的人格混亂和精神崩潰。這也就是屎鑄金身為何成為禁術，這個術將無數不同主人的屎瓶融合在一起，化作鏟屎師的狂戰士之鎧，在施術期間，鏟屎師被屎包裹，屎化作骨骼，讓鏟屎師發揮出超人的力量，並且感受不到疼痛，可是在戰鬥結束之後，鏟屎師會受到人類根本無法忍受的反噬。在鏟屎師漫漫上千年的歷史中，此術的所有施術者沒有一個能活下來。
在師父使用了屎鑄金身之後，我幾乎可以確定他房中那瓶我無法解讀的屎瓶就是來自桶姨，他愛她，所以他永生永世也解讀不了那一瓶屎。
後來無數媒體報道了那天城外不知名的奇異現象，一道金光衝天而起，隨後變成七彩霞光貫穿天際，最終這道霞光炸裂在數萬英尺的高空，半個城市飄了一天一夜的油星。沒有人知道那道霞光從何而來，只有我們幾個心中明了，那是師父最後的絕唱。
桶姨後來告訴我，金身鑄成之後，師父便不再有意識，而在失去人格之前，他最後對桶姨說的話是：「你的屎，我留一輩子。」
10
沒過多久我便開始接替了師父的工作，依舊是那部舊電話，響起的時候便是我工作的時候。
那天市中心的廣場塌陷，引出了深埋地下數百年的屎中惡靈，我趕到現場時，驚訝地發現已經有老桶門的人先到了，是崔蒂尼。
凶宅事件之後我沒再見過崔蒂尼，倒是見過桶姨幾次。
第一次到桶姨家的時候還有些拘謹，反倒是她，笑呵呵地叫我進去，圍裙和手上都是白面。她看出我是忌憚鏟屎師和老桶門之間的恩怨，開解我道，她已經退位了，掌門傳給了崔蒂尼。
其實我是去看師父的。
與油屠天的大戰過後，我們在護城河中找到了順流而下的師父，他已經完全沒了意識，身上筋脈盡斷，骨頭也沒有一塊是完好的。
桶姨主動擔負起了照顧他的責任，兩人都不再是各門派的掌門，只是錯過了青春的老人。
師父已經能坐在輪椅上自己吃餃子，看到我進來也不說話，只是咋把咋把嘴，口水便順下巴淌下。
桶姨連忙去擦，笑話師父像個孩子。告訴我師父現在不會說話，也認不出人，只是知道吃飯，睡覺，上廁所。
吃過餃子之後我便告辭，快要出門時聽到師父咿呀呀地叫喚，他看著我，手指頭艱難地指著我，說：「屎……屎可以……拉，但不……但不能……沖。」
那天我關門離開後，聽到了桶姨蒼老而又放肆的哭聲，我想這次一定是因為喜悅。
市中心廣場的平民都已疏散，只剩兇惡的屎中靈，我，還有崔蒂尼。
這個屎中靈狂暴至極，自斷雙臂，斷臂化作無數烏鴉，朝我倆直衝過來。
我輕輕挑開一個屎瓶，在崔蒂尼面前築起一面屎牆。
我問她：「過了這麼久，還不知道你叫什麼。」
崔蒂尼送了我一個白眼，手作劈砍狀，虛空中便射出無數銹水管，劈開了我保護她的屎牆，直奔屎中靈而去。
「活下來，我就告訴你。」她話音未落，人已箭般射出。
那天，我決定把一個女人的屎瓶保留一輩子，但我需要先問出她的名字，趁陽光不燥，微風還正好。
——完——
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搬運，《時空肛門》
謝評論提醒，原作者史悲。
……這是一個有味道的漫畫。很久以前在微博存的沒想到哈哈哈哈哈
屎的種類
1.幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕迹的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的」蕃茄醬」，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的」軟木塞」，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影」鬼哭神號」裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？
參考文獻 [百度貼吧 ]
居然這麼多贊，多謝各位看官，在下只是搬運工（村通網最近才看到的段子+_+）
知乎居然有這種問題哈哈哈，十年前寫過這個，極為重口，走過路過慎入：
如果人類都吃大便，世界將會怎樣？
一
眾所周知，人類的消化能力是在不斷退化的，文明越發達，越注意衛生和保養，人們的腸胃就越嬌氣。現代人無法再像遠祖一樣大啖生肉，城裡人也遠比農村人容易
腹瀉。到了25世紀，一般人類的腸胃對大部分的食物都消化不了，只能吃事先消化過一遍的半成品，也就是屎。看到這裡你大概會有疑問，既然人們都消化不了食
物，那麼事先是誰先吃下去消化一遍呢？這就要提到屎農了。屎農是現在的農民的後代，在未來我們實現了四個現代化，種地的都要大本畢業，大部分農民沒文化，
擺弄不了高科技的農業機械，面臨失業的危險。幸好人類腸胃功能退化，那些沒文化的農民們就漸漸改行作了屎農，整天一排排地坐在流水線上，把五穀雜糧雞鴨魚
肉吞下去再拉出來。拉出來的屎別人還要吃，所以營養成分不能丟失太多，為了讓吃下去的東西不至於完全消化，屎農們全做了消化系統手術，一個個都是直腸子，
吃下去五分鐘就能拉出來。
在食用屎工業方面，中國是全世界最發達的，因為中國人民吃苦耐勞，又有電視上無數為國拉屎拉到死的典型人物激勵，屎農們可以一天十來個小時坐著狂拉不止。
別的國家就不行，像西方資本主義國家講究什麼人權，提倡屎農也要吸收營養注意休息，產量和質量都上不去。不過這些國家有錢，搞了很多人造食用屎機器，造出
來的東西營養價值也全，就是口感差，添加劑太多，只能作為大眾食品，到高級飯店和重要場合，大家吃的一準都是中國進口的高品質食用屎。中國的傳統是喜歡搞
愛國主義教育，像現在我們一教育就要說我們祖先搞出來四大發明，如何如何牛逼，到了25世紀都不用講四大發明了，只講一條，食用屎是我們中國人發明的，一
直是我們中國人搞得最好，這一條就能把所有外國人給震了。
那時候的屎文化就和現在的食文化一樣博大精深，勤勞智慧的中國勞動人民發明了不計其數的拉屎方法。圓坨坨的是饅頭，顆顆粒粒的是米飯，還有湯湯水水的是
粥，總之歷史上人們吃的任何東西都能給拉出來，像包子餃子什麼都能在肚子里事先給包好了。知道法國有種長棍麵包嗎？一年法國總統來中國訪問，賓主在友好的
氣氛中就雙方共同關心的問題進行了交流之後，法國總統說：我國歷史上有種棍麵包是法蘭西的象徵，全世界人民都愛吃，現在人們腸胃消化不了啦，聯合國教科文
組織都把棍麵包列入了瀕臨消失的文化遺產。為了挽救棍麵包，我國組織科學家進行了研究，最後得出結論說，要靠人體直接生產出棍麵包是不可能的。我這次來到
中國，充分領略到了中華屎文化的偉大，看到了中國人民的聰明才智，不知道中國人民能不能幫我們個忙，拉出上好的棍麵包來？我國領導人一聽，這不是向我們中
華屎文化叫板嗎？當場滿口答應，回頭就召集屎業部負責人：成立棍麵包課題攻關小組，作為政治任務來抓，一定要在最短的時間內讓屎農拉出棍麵包來，這關係到
我國作為屎文化大國在國際的影響，不能給中國人民丟臉！屎業部得令，雷厲風行，召集了一批頂級專家，3000多屎農志願者做人體實驗，終於在半年之後開發
出了人拉出來的棍麵包。我國生產的棍麵包不僅色香味與歷史上的法國棍麵包相差無幾，更神奇的是一拉出來就是又粗又直兩尺左右的長橛子――這是廣大屎農相應
政府號召主動做了腸道拉直擴粗手術的成果。中國的棍麵包從誕生之日起就震驚了世界，再一次證明了中華屎文化的偉大，法國人為了感謝中國人民的偉大友誼，一
口氣舉辦了十屆中法文化年，成為中外文化交流中一道亮麗的風景線。法國上流社會原來有一種顯示高雅的方法，就是喝葡萄酒的時候能說出產地和年份，後來都改
成吃中國棍麵包了。高級場合用的棍麵包都是年青女性拉出來的，據說這樣會有一種特殊的口感，一般包裝袋上都有生產者的年齡、愛好、性格什麼的，如果那位上
流人士不看包裝吃了麵包後能都給說對，那可就是露一大臉。
二
到了25世紀，我國的城鄉二元結構終於被打破了，變成了城鄉屎三元結構。那時候農民的和現在不一樣，個個都是大學畢業，農民和城裡人享受的福利差不多。和
21世紀農民地位相仿的是屎農，他們不享受城裡人和農民的醫療住房養老保險等等亂七八糟的待遇，住在屎業加工廠周圍的村子裡，一切收入靠每天在廠里拉出來
的屎。屎業加工廠都採用流水線作業，屎農們一排排坐在傳送帶旁邊，不停地把各種食物連同作料什麼的吞下肚去，打個轉又拉出來。視市場的需要，屎農們分為不
同工種，比如主食工有米飯工、麵條工、包子工等等；菜工有川菜工、魯菜工、粵菜工等等，不同的工種辛苦程度和待遇都是不同的，一般來說月收入都在城市最低
生活標準的一半左右，這也沒有辦法，因為雖然25世紀了，我國還是人口多底子薄嘛，屎農同志們就捨棄小我成全大局吧。因為工作的關係，屎農們基本都有各種
各樣的職業病，比如痔瘡啦腸道炎啦什麼的，不過國家組織醫學專家研究後發現，因為屎農們普遍吃苦耐勞，這些病對他們的身心造不成太大傷害，再加上他們舍不
得花錢看病，所以都是忍忍過去就行啦。
我們的媒體對屎農們吃苦耐勞的精神和勤儉節約的作風非常讚賞，隔兩三個月就樹出一個無私奉獻的屎農典型來。屎農典型一般有三大標準，第一是要能拉，一天到
晚都要在流水線邊拉，不管家裡的老婆孩子，最好要邊拉邊想我今天又為國家多拉了十幾泡，我是多麼充實呀！第二是個人情況要慘，比如身患這個病那個病還堅持
要拉（當然不是影響屎的品質的病）、家裡窮得叮噹響卻不向國家開口要一分錢、因為時間都用在拉屎上不照看家裡老婆產生誤解鬧離婚等等，這樣才能顯出典型不
顧小我小家的精神。第三是一定要死掉，最好是臨終前一刻還在流水線上拉屎，或者在彌留之際還不忘問一句：「我今天拉的屎夠定量了嗎？」因為只有拉屎拉到死
才能顯示出典型把全部身心都奉獻給了食用屎事業，而且死人是沒法說話的，不會幹出什麼不好的事情來壞了典型傳統和媒體的名聲。只要具備齊了這三大標準，這
一典型肯定會被樹為全國屎農的榜樣，鼓勵其他屎農們奮勇爭拉做貢獻。
不過不可否認的是，隨著西方腐朽思想的傳入，不少青年屎農產生了自由化思想，不安於本職工作，對自己生下來就要做光榮的屎農這一命運居然不滿意，老是想跑
到城裡去干點別的，這就嚴重打亂了全國一盤棋的布局，影響了屎業的發展，增加了社會不安定因素，再加上城裡有不少黑窩點收留進城屎農非法加工食用屎，所以
我國一直對屎業人口流動的控制力度很大。在20－21世紀，我國曾對進城農民實行暫住證制度，後來因為這一制度被批評類似種族隔離被取消了，沒有了這一制
度，流動人口管理工作難度就變得很大。後來有關部門組織專家研究了兩年多，終於取得重大進展：那就
是屎農的肛門因為工作關係都變得非常大，只要通過肛門識別就能確認是否屎農。這一發現在當年被評為重大科技成果，專家們都被獎勵了四室兩廳的房子。接著有
關部門在全國公布了《城市流動人口肛門稽查辦法》，一時間，全國各處大街小巷都有警察在扒人褲子看屁眼，發現是屎農就遣返回鄉。
本來查流動人口肛門這件事情是為了國家的穩定與發展，全屬我國內政，外國是無權干涉地，可是一些西方資本主義國家總喜歡借人權問題來干涉我國內政，比如美
帝國主義就一直瘋狂惡毒不要臉地攻擊我國《城市流動人口肛門稽查辦法》，在每年的《國別人權報告》里列為專條，稱警察在大街上扒人褲子是踐踏人類尊嚴。我
國外交部發言人在新聞發布會上對美國的這一做法進行了義正辭嚴的聲討，在列舉了美國警察幾次扒人褲子的行徑後，說美國人自己國家整天有人裸奔視而不見，眼
睛卻牢牢地盯著中國人的屁股，真應了《聖經》中的一句話：「看到別人眼裡有刺，卻看不到自己眼裡有梁木。」
不過話雖這麼說，考慮到外交鬥爭的複雜性和策略性，我國最終還是在此問題上做了一些讓步。具體做法就是不扒人褲子了，而是戴上橡膠手套把手伸進去摸，同時
為了保護當事人隱私，執行肛門稽查工作的警察都配發統一製作的警用斗篷，在檢查時蓋住當事人身體。在警用斗篷使用初期，由於當事人不了解和部分警察動作不
當，糾紛很多。針對這一情況，有關部門進一步完善了警用斗篷的使用方法，制訂了《警用斗篷使用細則》下發全國。其中規定檢查肛門時的分解動作是這樣的：
1、
警察從左後方接近被檢查者，左手搭對方左肩，口稱：「尊敬的公民，我將對您進行肛門檢查，希望您配合我的工作。」同時右手撩起斗篷，與肩齊平，具體姿勢參看樣板戲《林海雪原》楊子榮的造型；
2、
右手將斗篷披於檢查對象右肩，左手從其頸下伸過抓住斗篷防止滑落，這時檢查對象被警察抱在懷中，脖子被勒難以脫逃，同時民警右手下滑解開檢查對象褲帶將手伸到臀後檢查肛門。因為右手下伸身子要右傾，為形象計，警察左肘要適當抬高，作出革命舞蹈中向前進的造型。
3、
大部分屎農在被檢查出真實身份後總是想要逃跑，這時由於褲帶被抽，脫逃須兩手提褲子，所以一般是逃不掉的。為防止其先擊倒警察再提褲子的企圖，民警應迅速
抓住其兩臂，將其扭送至警車，為確保任務完成，警察們要熟練掌握少林七十二絕藝之分筋錯骨手。一般在這一過程中，檢查對象會劇烈掙扎，為防止兩
腳打絆摔倒，各地警察都要前往歌舞廳，在舞蹈中熟練凌波微步的走法，尤其注意在背後抱著對方時的舞步。
《警用斗篷使用細則》在全國實施後，各地的肛門檢查工作氣象為之一新，群眾普遍認為民警披著斗篷檢查時的動作瀟洒漂亮，好象在看舞蹈表演。本來警察只有在
執行檢查肛門任務時才披斗篷，後來某個以女騎警為重要旅遊景觀的城市讓女騎警也披上了斗篷出去秀，她們英姿颯爽的身影引起了各界的普遍讚歎，甚至登上了美
國《時代周刊》的封面。一位拍主旋律作品的導演受此啟發，在他的一部公安題材電視連續劇里讓主人公都披上了斗篷，當觀眾看到電視里的警察披上斗篷與歹徒搏
斗的英姿時，普遍感覺這一電視劇將警匪與武俠這兩個不同時空的元素成功融合在了一起，代表了一種新的藝術方向。在對此電視劇的觀眾調查中，人們驚喜地發
現，廣大青少年對警察的這一形象高度認同，認為很神氣很威風，好象大俠一樣，很多青少年表示要將當警察作為自己的理想。考慮到這一正面影響，國家開始將斗篷作為民警的日常制服。從此，披上斗篷的中國警察，雄赳赳氣昂昂，以嶄新的面貌出現在了世界警察之
林。
三
屁是一個政治問題
伴隨吃屎而來的一個問題就是放屁，經過二度消化的食用屎使人腸道產生大量氣體。相比現在的屁，那時侯的人們放的屁不僅味更臭，量也更大。據統計世界人均每
5分鐘就要放一個。如此頻繁的放屁，給人們的生活帶來了無數尷尬，約會不再浪漫、飯局不再開心，最尷尬的是在主席台上講話的領導們，麥克風裡屁聲不斷，此
起彼伏。在21世紀的時候，我國電視新聞里經常一放十幾分鐘都是領導開會講話，到25世紀除非有大事都不開會了，因為屁聲太多影響形象，會議精神一般都印
成文字資料下發。這樣的後果就是領導們整天沒事幹閑得發慌，老被老百姓說是尸位素餐，日子不好熬。為了擺脫困境，各醫藥研究所和企業在領導的關懷下紛紛致
力於除屁領域，除臭劑、清腸器、肛門塞、放屁室等各種成果不斷湧現，可惜都不能完全解決問題。直過了十幾年，我國科學家終於取得突破性進展，開發出劃時代
的除屁椅，此椅融噴氣式飛機進氣口原理、無聲手槍消音器技術、按摩小姐馬殺雞手法於一爐，一旦坐在此椅上放屁，屁臭完全吸納、屁聲完全隔離，同時還可以利
用屁之動力驅動按摩裝置，使人放屁之後還能獲得心曠神怡的享受。此椅一問世便大受歡迎，眾領導紛紛將其作為勞保用品進行採購，一時間沉寂已久的領導們個個
激情勃發：雖然在台上還要放屁，但是一無屁聲、二無屁臭，放得再多也無傷大雅呀。於是紛紛上台過講話的癮，各地電視新聞里的領導講話內容一度達到每天兩三
小時。
人們放的屁還形成了奇特的天文景觀，每人五分鐘一個屁，全球上百億人合起來便足以驚天動地，據物理學家統計，如果把每天全球人口放出屁的動能聚在一起，足
以把月球推離軌道十公里！
25世紀人們的屁里二氧化碳、沼氣、硫化氫等化學成分大大增加，鬱積在空氣里久久不散，在地球上空結成一片厚厚的雲層。西半球的發達國家以人造食用屎為主
要食物，屁里雜質較少，其屁雲淡而輕，白雲朵朵；東半球的發展中國家以人拉食用屎為主要食物，屁里雜質較多，其屁雲濁而重，黑雲團團。在空氣流動作用下，
這兩大團屁雲發生對流，黑雲入白雲，白雲入黑雲，黑雲消解白雲，白雲又消解黑雲，黑雲白雲生生不息，日日循環往複；而黑雲中又生一小團白雲，這是發展中國
家環抱中的發達國家如日本所排；白雲中又生一小團黑雲，此乃偷渡美國的中國屎農聚集於美國西海岸，吃了他們食用屎的美國人所排。於是在25世紀抬頭看天，
赫然便見一陰陽太極圖高懸天空！
此等奇異天象亘古未見，於是中華太極文化在全球大熱，太極圖案、《太極圖說》、太極拳太極劍成為時尚潮流，連韓國的國旗也跟著火了一把。一時間盛傳：中華文化真是博大精深，八卦合於計算機原理，太極更是指明幾千年後的天象！
不過遺憾的是，這一大太極圖給人類的好處甚少，終日籠罩地球的大屁層中富含二氧化碳和甲烷，產生的溫室效應不斷破壞臭氧層，導致地球生態日漸惡化，大量物
種出現變異乃至滅絕。為了應對越來越嚴重的環境問題，各國聯合召開了《全球大屁治理峰會》，會徽採用的就是太極圖案。與會西方國家代表本應由三國首腦擔
任：法國總理稀拉客、美國女總統稀拉里、英國首相不拉爾，但是他們考慮三人名字太軟，鎮不住廣大發展中國家，就任命美國著名鷹派政客拉不死菲爾德全權總理
三國事務。由於發達國家和發展中國家都派出了強硬人物，會議上出現了劍拔弩張的局面。以美國為代表的發達國家指責發展中國家排出大量有害氣體，污染環境，
要求採取措施；而以中國為代表的發展中國家指責發達國家對發展中國家進行經濟掠奪，致使廣大發展中國家無力於清理污染和製造購買人工食用屎機器。「人權，
首要是生存權，在廣大發展中國家剛解決人民溫飽問題的時候，要求他們像西方國家那樣花費大量財力致力於清理大屁污染是不現實的。」這是我國代表對西方代表
的有力駁斥。「要讓發展中國家清理大屁污染嗎？很簡單，你們提供技術、資金和設備，我們當然能很好清理」――北朝鮮代表仗義聲援。一談到錢的問題，西方國
家的資本主義本性便暴露無疑，顧左右而言他，會議最終不歡而散。會議最後的一個小插曲成為歷史上著名的典故，標誌著世界以屁劃分為兩大陣營的開端：
中國代表對美國代表說：「你們這些高官，平時肯定沒少吃來自中國的高品質食用屎，而在面臨食用屎造成的環境問題時卻把責任都推到我們頭上，真象是先哲毛澤東同志的一句話：端起碗吃屎，扔了筷子放屁！」對此，美國代表無言以對，轉過身來，努出一個響屁，結束了這次會議。
（幾十年後美國代表在回憶錄中承認，他當時實際沒弄懂這句話的具體含義，不知如何應答，不過放屁這個詞倒明白，當時也正好內急，於是就做了一個順水人情。）
我長痔瘡了，
特厲害的那種，
晚上哥們帶了姑娘回來，
他悄悄地問我，
「長的可以不？」
我說挺好，這麼標誌的人又要被你玷污，你真是個禽獸，
他說別介啊，其實我還是想跟你打遊戲，
我說你滾吧，誰不知道誰啊，晚上別影響我休息，不要太用力。
他嘿嘿一笑拿出一個避孕套朝我晃了晃，
我這個單身狗頓時生無可戀。
晚飯異常豐盛，
三人喝了點酒，
我忘了痔瘡不能喝酒的事，
期間去廁所才想起，
醉醺醺的借著酒精麻醉，
也沒感覺多疼，
可是流了好多血，
馬桶里紅紅的。
後來他網約了一輛車，
把那姑娘送回家了，
我：英雄聯盟真的比姑娘好玩嗎？何況你現在應該酒後亂性的狀態。
他：別提了，她大姨媽來了。
我：你之前不知道嗎？
他：我也是剛才去廁所才知道的，這女的還不沖馬桶，噁心死我了。
我：嗯，也許是她長痔瘡了呢，你去翻翻紙簍有沒有姨媽巾。
他真的去翻了，告訴我沒發現姨媽巾，
我：你別懊悔，也許她不好意思，自己偷偷帶走了呢，
他說：你真是站著說話不腰疼，到底讓我信哪個。
我：不好意思，我不知道你看見的那坨是不是我的那坨。
他：你什麼意思？
我：我長痔瘡了，所以現在有個難題，你看見的血，到底是我痔瘡的，還是她痔瘡的，或者她姨媽的。
他：你這幾天吃沒吃西瓜？
我：跟這個有關嗎？
他：我看見屎里有西瓜種子。
我：我吃過，但現在不能確定她吃沒吃，所以還是不能確定屎是誰拉的。
他：你拉的多不多？
我：具體什麼概念？
他指了指飯碗問：有沒有這樣一碗多。
我：差不多兩碗吧。
他：這就麻煩了，跟你的一樣多，但也不能確定她拉不出一樣多的屎。
我：那怎麼辦？
他：我又餓了，先吃點東西再說。
我：好像沒有可吃的了，不過冰箱還有瓶豆腐乳。
他：那也不錯。
他正吃著呢，
門鈴響了，
那姑娘包忘拿，
看見他吃著豆腐乳說了一聲，
「豆腐乳你們不是倒馬桶里了嗎？原來還有一瓶。」
我哥們吐了，
姑娘問，你怎麼了，怎麼吐了，
他指著我說，那不是豆腐乳，那是他拉的屎，
然後那姑娘也吐了，
我說既然事情清楚了，天也不晚了，姑娘你就在這睡吧，
姑娘說不行，我沒帶衛生巾，剛才去買才想起包忘這裡了。
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這好像是我第一次寫故事。
颱風帶來的大雨不僅僅澆在南方的小鎮，也瘋狂的砸在京都的古剎，我一路奔波回到日本的住處，無意中想起了小時候姥姥摟著我無數次給我講的這個故事，在我的印象中，好像姥姥只會講這一個故事。
在很久很久以前啊o(╯□╰)o，有這麼一個村莊，村莊里有一對老夫婦，守著一頭牛，日出而作日落而息，不久之後入秋，傾盆的大雨就開始不斷的下起來了。
而這個時候有一隻山上的老虎，因為連日下雨，小動物們也越來越少，飢一頓飽一頓的它就盯上了這對老夫婦家的牛，不過這個老虎也是個有職業素養的山大王，不敢光天化日的偷，就在一天半夜偷偷的潛入到了他們的破房子邊上。而巧合的是，一個流浪的小偷也同時盯上了這頭到手的牛，也打算半夜去行竊。
老虎一路走到了帶著光亮的窗戶旁，正要把旁邊拴著的牛咬死，結果就聽見屋子裡的老頭和老太太說到，哎呀活了這一輩子，天不怕地不怕，狼不怕虎不怕，就怕「屋漏」啊。
老虎一聽，當時就懵逼了，天不怕地不怕，連我都不怕，就怕這個「屋漏」，這屋漏到底是個什麼東西啊，我以後看來可要小心點，不過也就是這個時候，小偷也摸到了這邊想去解開牛的繩子，摸來摸去毛茸茸的，一想肯定就是牛了。
結果老虎這個時候感覺到了有一雙手不停的摸自己的屁股，老虎正詫異呢，這老虎的屁股摸不得啊，誰膽子這麼大敢來摸我。不過剛一定神，老虎的冷汗就下來了，我的天，這不會就是「屋漏」吧。
這一下嚇得老虎撒腿就跑，小偷一看呀，這牛沒拴住啊，就趕緊跑過去追，老虎一看屋漏正在追自己，嚇得越跑越快一路就跑到了山上。
小偷正追的氣喘吁吁，結果一個炸雷劈了下來，小偷一下就看清了，我的媽呀，這哪裡追的是牛，這不分明是個老虎么。小偷趕緊三步兩步爬到了旁邊的一顆大樹上，嚇得不敢下去。
老虎這個時候還在狼狽往前跑呢，正好被一隻金絲猴看見了，猴子就說：「大王大王，你幹嘛跑的這麼驚慌啊」。老虎趕緊說，別提了，後面有個可怕的「屋漏」，這東西比我還厲害，正在追我呢，你快逃命吧。結果老虎一回頭，看見這屋漏爬到樹上去了。
猴子多精啊，怎麼也想不出來能有什麼「屋漏」，就和老虎說，我怎麼看著這不是什麼屋漏像是個人呢，大王我感覺你是誤會了。但是老虎打死也不信，人怎麼敢去摸我的屁股呢。猴子說這樣吧，你把我的尾巴栓到你的尾巴上，我爬到樹上去看一看，如果這是個人，我就拽下來給你吃了。如果真是個屋漏，我就搖搖頭，你就趕緊把我拽下拉逃命。
老虎一看這也不錯，反正自己也沒什麼危險，就拴著猴子爬了上去。這個時候小偷還正驚魂未定呢，結果看見老虎請了個救兵還是個猴子，猴子蹭蹭蹭的爬了上來，這小偷嚇得幾乎就暈過去了。
猴子越來越往上，一看這不就是個人么，正要把小偷拽下來，小偷嚇得肚子一陣翻江倒海，一泡稀釋直接就拉在了猴子腦袋上，猴子被這突如其來東西搞了個措手不及，趕緊搖頭想要把屎給甩下去，老虎在下面一看猴子拚命地搖頭，嚇得撒腿就跑。
可是這時候猴子還在老虎的尾巴上系著呢，老虎也早就忘了，拖著猴子跋山涉水翻山越嶺，等到累的跑不動的時候，猴子已經被摔成了肉餅了。
老虎看著猴子的屍體，還帶著一股臭味，就哭道，猴兄弟啊，我說是屋漏你不聽，你看看你讓這屋漏給害的怎麼這麼慘啊。
想起這個故事，我不想像以前一樣總結出任何的意義來，我只記得，那是一個又一個靜謐的夜晚，我無憂無慮的在姥姥的陪伴里入睡，外面有著淅淅瀝瀝的小雨，還有午夜中東鐵路火車的汽笛聲。
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