感覺活不下去是什麼體驗？該怎麼辦？

12-20

沒想到有這麼多人跟我一樣的想法，距離我提出這個問題快兩年的時間了，這兩年內，事情好像在慢慢變好，我自殺過，沒死成，去醫院洗胃了。和男朋友磨合期過去，在今年年初結婚了，寶寶下個月就要出生了，看吧，我也能走出來，不是嗎？很多時候我們都覺得事情就只有一種解決方式，想放棄想逃避，但其實並不是，人的想法是隨著時間的推移，年齡的增長所產生變化的，要調整好自己的心態，不然就真的去死嗎？當時我躺在急救室，看到一位老人也在急救，他的求生慾望很強烈，可是他開始吐血了，當時我正插著胃管洗胃，插胃管真的很難受，從鼻腔插到胃裡，涼涼的水沖刷著，眼睛裡會不自覺湧出淚水，真的很難受，我再也不想承受第二次了，後來想想我也沒有非死不可的理由，很多人比我慘多了，比如那些想活而活不了的人。我搶救了一晚上，第二天掛水掛到中午，我再也沒見過那位老人，不知道是不是已經.......
你你不想要的今天可能是另一個人永遠到不了的明天，人活一世，應該好好珍惜，希望關注這個問題的人都能早起振作起來，要加油！我可以，我相信，你們也可以，我們都可以！

吃不下飯睡不著覺，一個月瘦了10斤，一句話不想說，去超市買東西忘了拿，渾身自帶滿滿負能量！吐煙就是嘆氣，不想和長輩一起吃飯，總覺得下輩子就能好，開始相信靈異。整個人萎靡不振。這就是現在的我，而且，我不知道該怎麼辦，任何人勸我都沒用，因為他不是我，世界上根本不存在換位思考。除非你是聖人！

每天不停的掉眼淚
一直在哭
或者痛哭或者默默流淚
自己一個人的時候一直一直的流淚
看不見希望
心裡憋的特別難受
唯一想要的就是能夠出點意外死亡
別跟我說什麼從頭開始
我之所以難受
就是因為不能從頭開始
我沒有那個心理接受從頭再熬一次
心裡想的就是要是能死就好了
這是一種不健康的心態
但是這就是我的心態

沒有明天，看不到希望，覺得自己不被愛了，最熬不下去的時刻好朋友都消失了，不停的搜自殺，前沒有未來後沒有退路，精神支柱媽媽更年期歇斯底里，自己突然喪失活著的勇氣，討厭一切，以前非常愛髮狀態留作紀念，現在一條條全都刪光，反正留下來也沒有什麼意義，不如早點解脫。偶爾也會想我還有那麼多沒見到的呢，但特別難受時只想快點去死。活到二十幾歲，虧不虧不知道，但對長輩，有愧。知道自己不應該去死但不保證一直能理智，知道遲早有一天自行了斷。

想活，但覺得自己大限將至

我路過一口井我想跳進去，可想想這口井以後還會有人用又放棄了
我看見極速的車我想撞上去，可想想司機可能是個好人，不能害了他又放棄了
我看見一棟高樓我想跳下去，可想想這剛建起來的，不能讓人嫌棄了這裡又放棄了
每天看到什麼都想死，
甚至想過半路遇到誰給我捅上幾刀我就解脫了，
生活好難啊
真的好難
每天還要裝自己活潑快樂
好噁心自己
放過自己就會很好
下輩子我不做人了，
太難了

只有明天地球爆炸了我才有出路

覺得任何事情都沒有意義想哭不想說話早上起床最絕望不停的搜無痛死亡的方法

希望永遠也不被人看到
從小到大生活在極度壓抑和恐懼中
每天聽到最多的一句話是，別逼我了，我想死。
從小到大，聽到最多的就是死
我表面上各種開朗活潑，逗比，只有我自己知道，我曾經無數次想打開窗戶跳下去，看到河想跳下去。內心壓抑，是一個很孤僻的人，可是從小到大卻有好的人緣，是不是很扭曲
不想給家裡打電話，因為每次電話帶給我的不是關心，而是我活不下去了
從小不敢哭，不敢當面哭，因為會被歇斯底里的吼，你是要逼死我嗎。
無力改變一切
從來不曾吐露過，只是因為太壓抑了，羨慕那些從小在愛里長大的孩子，有愛與被愛的權利
分割線————————————————
上帝一點也不公平
為什麼別人從小就有好的家庭，被父母天天疼愛
而我每天都要活著壓抑中
害怕父母自殺
我這輩子不會結婚也不會相信婚姻了
不想給我孩子帶來一輩子的痛苦和一輩子的恐懼
好了，不說了，能活多久就活多久吧
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2017.11.12 22:06
舍友因為感冒難受在視頻里向父母撒嬌，哭鼻子，想讓爸媽把她接回家。而我一邊聽著歌，一邊開導我媽，一邊默默流淚，我哭並不是撒嬌，而是無奈。
在長久的壓抑環境下，前幾個月家裡破產了，其實對我來說無所謂，生活費不會因為家裡很富的時候給我很多，也不會因為破產了一分不給我，其實，有沒有錢對我來說都不重要，我想要的是一個完整的家，或者更多的是父母的愛，而不是壓抑，我媽對我說沒錢她活不下去了，一下從天上掉到了地下，其實我心裡笑了，因為我從來沒感覺我在天上過，哪怕最有錢的時候，我還是每個月計算著花錢，哪來的天上哪來的地下。是啊，對於我爸來說，再也沒有資本去與別人高談闊論了，我媽再也沒法給她的親戚送貴重的東西了，對於我來說，好像沒什麼改變，唯一不變的還是來壓抑吧。其實我挺想朝我媽大吼的，能不能不要天天和我談沒錢活不下去，不要天天把自己的壓抑告訴我，我也很壓抑，我該告訴誰，想和她說能不能不關心一下我，而不是每次都是對我無窮無盡的哭訴，但是想了又想，如果她不和我說，又該和誰說呢，和我爸？他現在自己都顧不了自己，也留只能和我說了，那我該把壓力和誰說呢，其實沒人說，只能自己留著，這個世界上沒有誰會可憐的誰，我也沒想對誰說，就是單純的寫下來，萬一哪天不在了，還有點記錄，不過也許會因為內容黑暗被刪吧，要是被刪了，唯一留在世上的東西也就沒了。
真想向父母撒嬌，可惜沒這個資格，眼巴巴的看看別人就好了，家裡的爛攤子還是要去收拾的。不然靠誰呢，命運這種東西從來就不公平，接受就好了，雪上加霜的多些吧。
笑不出來就多笑笑，刻意久了就好了
真希望有一個即使不富有也可以溫暖的家啊，可惜了，這輩子不會有了，而我也不會結婚，害怕孩子會像自己一樣，一個人，終究好一些，也沒有那麼多牽掛，臨終了，也不會讓人傷心，一個人來一個人走，也挺好的。孤獨久了也就害怕熱鬧了，知道自己無福享受。淚也流幹了，話也說完了。
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2017.11.18
剛跟我媽聊完天，又大哭了一場了，因為實在是壓抑。
談話內容無非是，沒錢了，感覺天上到了地下，害怕會得癌症。
我感覺人有時候真挺自私的，我爸現在生意失敗後躲在家裡不出門，每天都在回憶自己以前多麼厲害。害怕見人
我媽每天都在我爸這種抑鬱的情況下，鬱鬱寡歡
而我，無時無刻不擔心我爸媽自殺，我只剩自己一個人活在世界上
過分懂事對我來說就是一種嘲諷
因為我沒有撒嬌的資格
我有時候在想，我要是得了癌症會怎麼樣，但是想想算了吧，得花錢。所以，就這樣活著吧，以後也沒錢吃飯了，過冬的雪地棉也不準備買了，能省一點就省一點吧，因為不知道黑暗的日子什麼時候結束，也許當我離開這個世界就會結束了
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2017年12月4號
我以為我不會回來了，可惜又回來了
我爸徹底完了，準備自殺了
家裡欠了外債，只能靠我媽和我畢業還了，不吃不喝大約得還20多年吧。房子還有房貸，也沒還，所以再加上房貸還得還30多年吧，不吃不喝喲。
我媽剛才跟我說，覺得自己很失敗不適應社會，一切都不行，我說我也是，我也很失敗，乾脆咱倆別工作別上學了，在家呆著吧，多好啊，我媽說，行，在家等死。我其實就是一句玩笑話，我媽讓我在家等死。其實，我都習慣了，我跟我媽說，你不用給我壓力了，因為我每天都時時刻刻擔心著你和我爸都沒了，或者你倆都沒事，我得了病，你後悔也沒用了，我媽說我只是想跟你聊聊天。嗯，對自己孩子天天說這個，也可以是聊天。
實話，我這個人一點都不悲觀，但是我有一個悲觀的家庭，有一個面子大於生命的家庭，寧可不活了也要面子的家，我說，人活一輩子就要好好活著。但是我爸媽和我說沒有錢沒有面子活著太丟人了，還不如死了。你說我能說什麼，我只能被灌輸這種思想，只能覺得或者真他媽的累，覺得多花一分錢就是罪惡。實話，我討厭我的原生家庭，因為造就了我扭曲的性格，我感覺我這輩子都後悔了，50歲了還得繼續還家裡的貸款，還沒有工作了就背上了貸款，我爸把一切責任都給我了。但是我爸媽從來沒有覺得我過得累，覺得我活的特別開心，其實，我真的很累，每天都擔驚受怕，害怕他們自殺，害怕我變成我孤兒，從小學一直到現在吧，畢竟幼兒園我不懂事，最近心臟不舒服，也懶得看，要是突然猝死了就結束了，不想開口找我媽要錢，餓死拉倒，反正我媽是自己走不出來了，她覺得自己特別差勁，沒什麼希望。
我覺得我爸媽很自私，真的很自私，我爸只是因為單純的面子就準備自殺，我媽因為沒錢了就覺得活不下去了，他們倆從來沒有為我考慮過，我怎麼辦，我根本沒有不接受的權利，只能默默接受這一切，我試圖每天都跟我媽聊天，但是沒用，最終我媽還是會把話題扯到活著真沒意思。搞得我心情也不好，我媽為什麼不能為我考慮一下，想想我，然後活下去，為什麼為了別人眼光活下去。不明白，說實話，還不如別生我，真的，因為我很失敗，沒有一處好的地方，就算是樂觀也被打壓沒了，我不恨這個世界，我只恨自己出生了
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呵呵，我又回來了
真諷刺，一邊煩著和我媽打電話，一邊又擔心我媽心情不好，給她打電話
電話里，我媽唉聲嘆氣，提不起聲音來，我也超級難過並且超級生氣，我要是有孩子，我絕對不會再我孩子面前唉聲嘆氣，而是堅強樂觀的活著，天都沒塌下來，又怎麼了，沒錢了，又怎麼了，天天鬱鬱寡歡錢也回不來，我真的超級生氣！！！！好想說髒話，罵人，他媽的，憑什麼

任何事情都沒有意義

就是沒有什麼路了

經常會有人說要自殺什麼的，我真羨慕他們。無論多難多想死我都不敢說出口，因為我知道根本不會有人拉我，我說了就得真的去做。

絕望……深深的絕望……
對人世沒有任何留戀，希望能消失或長眠。不想說話，抱怨生活。畢竟太不如意。認為生活的磨難太多了，不想活了，就這樣。

大三基本沒有出過宿舍全部課翹掉每天外賣體重從120到不到100
上一次出門的時候校園裡的樹是綠色的下一次出門的時候已經下雪了
大四被導師拉去去教務值班大概是每周多走動了兩天狀態比大三好了一點但是依然...非常絕望
我的床位靠窗每天早晨睜開眼睛看到外面的光浮上的第一個念頭就是我為什麼沒有死
每天下樓洗澡的時候都會想 xxx死去的時候是在一個冬天（xxx是我的名字
後來這個句子變成 xxx死去的時候是在一個春天/夏天
厭惡見人不想和人接觸沒有力氣和人說話沒有興趣去做任何一件事---哪怕是自己幾年前喜歡的不想見陽光不想聽見任何人說話
晚上的時候舍友們睡覺了睜著眼睛眼淚就流著內心情感波動並不明顯可是生理難以承受
我有病嗎我看起來多麼正常無所謂
一直以來很怕車的我前幾周過馬路的時候完全沒有看車全程低頭看手機其實這麼也沒看
我當時是真的很想去死掉的—這是我後來反應過來的
昨天確定要延遲畢業我刷著牙然後去漱口了
這學期開學三個月了我往家裡打過兩三次電話
她每說一次愛我我都恨不得把頭髮一根一根拔下來這種感情負累

對所有事情失去興趣及信心。晚上會不停地哭。為什麼還沒自殺我也不知道。大概內心還是期待誰能來救救我的。

我從未真心討厭這世界，而你們，何苦要給我憎惡。

胃口差失眠渾身不適思維遲鈍每天什麼事情都不想做對於未來充滿絕望

或者，失憶，重新來過

想死。好想死啊。
從小學三四年級到現在大三即將畢業從未斷過的念頭。小學天真地嘗試用跳繩勒死自己初中用指甲把自己手臂摳出一道道淤血或傷口用美工刀把自己手腕划出一道道細細血痕高中站在欄杆邊每次都控制住自己想跳下去的心。自殘是很可笑但是每次只有自殘才會覺得心裡舒服點。不是害怕疼痛而不敢死，而是害怕被人發現自己的異常。不敢讓人發現自己原來是這樣冷漠的一個人，於是裝出天真不譜世事沒心沒肺的樣子，朋友們總說你這樣以後出去工作了怎麼辦呀，但有些事心裡比誰都清楚。每過段時間就會在心裡懇求發生什麼意外來帶走自己，雖然也許會有人說是逃避現實，但對不起啊，我大概沒有覺得活著真好的那一瞬間。什麼事情對我來說怎樣都無所謂，對我來說有所謂或重要的事大概是沒有吧。不知道怎麼去喜歡愛一個人，或者說完全不懂這種感情吧。說出「最喜歡你啦」連自己都覺得假。戴著面具那麼多年以為會長在自己身上了結果還是沒有。
和自己約了個十年的約定。如果到那時候還不想活，覺得活著很痛苦就去死吧。

8.15更
開始工作，工資低得不像話，與家人因為工資低和要養貓吵了架，但還是堅持養了只貓，算是為了活下去的一點小理由吧。那段時間各方面都挺絕望的，覺得等不到十年了分分鐘都想立馬死掉。但是為了「正常人」，強忍著沒去這麼做。
差點死的一次和知道十年約定的朋友聊了很多，她說「等等我別一個人先死我們約好的」
也許是和家庭原因有關也知道自己很多時候是在逃避活著，但也沒覺得這樣有什麼不好，覺得「想去死」和「想吃飯」「想睡覺」一樣是很自然的想法，然而「想死」卻被歸為異常，這樣的想法我覺得才是異常吧。

【扔個小傢伙的照片，讓這回答看起來不至於那麼黑暗吧。：）

剛開始只是情緒不穩定，後來慢慢的情緒完全失控。好多次想自殺，可是只要一想到，憑什麼該死的人不去死，我卻要去死。

一個人躲在房間里，一邊埋頭哭一邊低吼，心裡那些委屈很想嘔出來，卻一直卡在胸口，鬱結難舒。