有這麼一刻想結束自己的生命？
樓主今年大一 高考報志願為了求穩放棄了自己三年來心心念念的一所211大學 聽從父母報了一所很差的二本院校 自從高考報完志願開始整個人很消沉 失眠了好幾個月 每天心情起伏不定 現在過去快八個月了還是不能釋懷 每每想到這件事都會哭 每天都感受不到快樂 很痛苦 今天我查看了去年我想去的大學的投檔人數，發現原來我的分數可以進 我更抑鬱了 感覺活著很沒有意思 從高考完到現在每天都很痛苦 不能復讀 年齡太大 又改變不了現狀
家裡人不理解我的失落。。。我也不知道跟誰訴說。。。每天跟外界強顏歡笑 夜晚夜深人靜內心還是會隱隱作痛
雖然說高考不能決定你一生的失敗 但是我真的走不出這個坎
當年拼了命的想考清華，那一年熬出了胃炎和厭食症，穿的衣服通通小了兩個碼。
最後還是沒考上。
我大一也非常的失落，不喜歡這個環境也不喜歡周圍的人，心理難過也沒有人可以說。
說說怎麼改變的吧。
一，多參加學校里的活動，認識一些人，盡量找到歸屬感。
二，強迫自己接受，接受這個環境，也接受自己。
三，既然不滿就打起精神來努力改變現狀。
四，如果長期處於失落的狀態，自己又無法調節，請儘快去找學校的心理老師做諮詢。
無法掌控自己的命運確實會讓人失望，沮喪；若發現自己錯過了本可得到的利益，這種無力感，懊悔感，甚至憤怒感衝擊就會更大。
我們每個人都難逃一種思維陷阱：對自己不滿意的經歷，不滿意的結果做不斷的回想，試圖重構事件讓自己愉悅。我本人就常會陷入樓主說的這種思維反芻過程。不幸的是，過去的經歷和結果已經是既成事實，不斷的重構不僅無法令我們滿意，反而會帶給我們持續的痛苦體驗。
所以，我個人的經驗就是反問自己：結果已經出現的情況下，接受自己的不完美，接受自己的無力感，接受自己的痛苦是不是真的那麼難？
然後我會在痛苦中接受事實，然後這件事就漸漸從腦海中消失了。
順便跟樓主分享下我一同學的經歷：高考沒進入自己理想中的大學，被調劑到北京語言大學。從不忿到接受，四年努力，和同班同學結婚，又一起進入一個政府機關，十多年一直非常幸福。
一直很想，但是想到父母，想到自己對他們的責任，就沒辦法。
很想能夠賺很大一筆錢，可以讓他們衣食無憂，然後自己悄悄的離去。
大學不重要，選好專業才重要。專業非全部，自己努力才王道。讀大學的目的是什麼，你想選擇你所嚮往的大學滴目的是什麼，朝著目標走。只是路線不一樣。也許你在另一條路上還會發現別樣的風景，結識不同的人，也許還有你心愛的人。這就是命運咯。！陰差陽錯或許這就是命運。
早上好，出發九寨溝！！！！
謝邀，不睡了，
人生沒有那麼多，假如，不可能一輩子順心如意，有時候選擇是最令人痛苦的。因為選擇一個後，有時另一個，看似更好，不要在意過去，需要的是向前看，昨天已是回憶，明天還要繼續。
說道我的痛處了，其實學校投檔也不是很準的，過了投檔線，只是說你可以進這個學校的最低分專業，學校的拿手專業，的專業分可比投檔線高多了。
我們每個人都想掌控自己的命運，但我們確發現自己的命運卻被別人所掌握，
你知道，我也曾像你一樣，全身心去沖一所學校但是卻得不到，那種痛苦，原來知乎上這麼多人有。考研的時候又發現由於專業限制不能報考該所大學。那時候天天很痛苦，想過自殺，上微博的高校樹洞里求救，問有沒有人想過自殺。樹洞里的回復有很多，其中一句話是，啊電視劇都還沒大結局呢，自殺不就是看不到了？ 很無厘頭的一句話，但是我覺得很有趣，雖然也不是這句話支撐著走下去，但是這句話給我印象很深刻。
而之後，無路可走
逼著自己考試出國留學，在一切條件都不具備的情況下。我還是成功了。現在在紐約伴著一隻可愛小貓在給你寫回復，題主，一扇窗關了，上帝肯定給你開了一扇門。
願你也能跨過。祝好。加油。
無時不刻……從小學開始，只要遇到挫折，第一反應就是要放棄生命
題主摸摸頭
老實說，我自己經歷的故事和題主蠻像的。
幾乎每個學生心中都有一個自己熱愛的學校，我也有，而且愛了十年。也做過夢，想著我如果進入了那所大學該是何等的肆意快活。每天把它當做自己未來人生的一部分腦補著。
其實在高考模擬的時候，大致的估算了下自己的成績，差不多可以。但我本人心態不是很好，每到重要場合緊張起來很容易昏昏欲睡，渾身無力。
考語文時睡著，高考失利，失之交臂。
剛考完試的時候，心存僥倖，試卷難，保不準成績都不是很好，每天嘻嘻哈哈。
成績下來了，低的離譜。報志願的時候依舊報了那所大學，心存僥倖，保不準分數線會降，每天嘻嘻哈哈。
志願下來了，沒考上。起初沒什麼感覺，每天依舊嘻嘻哈哈。
第一天，沒考上就沒考上唄，哈哈哈
第二天，自己的這所大學也蠻好的嘛，哈哈哈
可能是我一直都沒有意識到，準確的說，是沒法相信自己是真的沒有機會了，就一直活在自己構建的完美世界裡，一切都還沒有發生。直到一切塵埃落定之後，我才開始接受事實。
終於第三天，一切都不對了。
每天晚上一個人坐在房間里，開始無緣由的開始哭，從半夜哭到凌晨，然後白天昏昏欲睡，晚上起來繼續哭。對著家人，明明是笑著的，可是一轉頭，無力的靠在門上繼續哭。聽不得任何人說高考，或者是那所大學的名字，聽到了，便當真是心絞著的疼，再一次流著眼淚昏天黑地。
我就這樣熬了一個月，然後上大學。
大學隱私空間並不是很大，就這樣，每天晚上不再繼續哭下去。不過，照舊，一旦聽聞那所學校的名字就開始哭的厲害，而且閑時很容易不知不覺哭出來。或許挺玻璃心的，但說真的，一個和你相處了十年的習慣被生生從生命里挖出去，那股滋味真的是不好受。
其實上的大學也還可以，但至少和我夢想的學校沒得比，便看不慣這個學校的所有東西，哪怕一朵花都能引起我的極大不滿。每天什麼都沒有力氣做，不去上課，開始翹。不做作業，哪怕臨近考試，也窩在床上睡覺，然後，大一上學期慘烈掛科，平均績點剛到2。一切都混混沌沌。
然後我媽媽看不下去了，她一直挺能理解我的心情，但她講，她從未想到過我的反應會有這麼大。她說，甚至她挺慶幸，我沒有考上。很多事情磕磕碰碰，完美主義者是難以實現的，現在還在糾結與自己當初做過的不完美的選擇，誰又能保證自己以後事事完美，每個選擇都是最優解。早摔倒，好歹還能有精力和時間爬起來，等到已經有了些資本再摔跤，爬起來要付出的努力總比現在要多的多。
我如今寧願把這次當成是一次磨練。
所以題主，我知道你遺憾，我也知道你後悔，覺得明明有機會可是還浪費了。但老實說，我覺得題主最大的執念並不是在於那所大學對自己的吸引力多大，而是在於浪費了能去一個更好的大學的機會。其實更好的大學只是一個敲門磚，並非一個決定你以後的鐵飯碗。換個角度想，假如題主真的去了哪所學校，可是競爭必然激烈，倘若只能做鳳尾，到時候好的資源分不到，學習動力又不很高，結果反而不一定比得上題主的現在。
別再糾結過去的選擇了，改又改不了，不如給自己以後一個機會。題主你查閱去年的錄取分數線，發現自己可以考的上的，這說明你有考上那個大學的能力。那麼，如果你能夠繼續保持，說明你有去那個學校讀研的能力。現在競爭蠻激烈，讀研不僅算是可以給自己多一重保障，也算是完自己一個執念吧。你如今後悔自己當初沒有選擇喜歡的學校，就請不要讓以後的自己再後悔今天的選擇。
望共勉。
當我不再願意抵抗父母的質問和責怪的時候，尤其是還有個剛剛嘗試自殺的BPD朋友。
有那麼一瞬間，特別理解自殺。
自殺也是想結束當下的痛苦
而且好些事真的不是心理素質的事
只能說祝福你
好死不如賴活著
記著，你的命不是你自己的
父母生你養你不容易，要懂得感恩
你的痛苦源於對過去發生的事情的抗拒，不要去抗拒，釋懷吧，一切都是最好的安排，看看你周圍的人，他們都在向前看，只有你還一直回頭。
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