胖子被別人說胖心裡什麼感覺？

12-20

我是比較胖的那種，而且我所在的學校女生大部分是比較瘦的，一直在減肥"，然而我被多次的說胖，有一次有人說，你看你都胖成這樣了，其實我原來不介意別人說我胖，但是被說的多了我漸漸的也有點生氣與難過，我知道我很胖，可是有必要直接對我講出來嗎？
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鏡像問題：瘦子被別人說瘦心裡什麼感覺？ - 健身

高中時候有個女同學挺胖的，特別特別特別胖。。身高175，大概180斤左右。

挺開朗一女同學，我們都叫她「盼盼」，女生蠻喜歡她，很可愛。

男生都愛拿她胖開玩笑，她也大笑，笑笑鬧鬧，追追打打

她真的好開朗

有一天上體育課，老師讓排隊站好。有個男生站在她後面，唉聲嘆氣，搖頭晃腦

老師說，你幹嘛呢？

男生答：（無奈搓臉狀）她擋著我啥也看不見聽不見

全班哄堂大笑，老師也笑了，我也笑了

盼盼也笑了，回頭誇張的打了那個男生一下。

老師繼續上課

我閑著無聊轉頭

看見盼盼在偷偷抹眼淚
很小心的不被別人看見的樣子。

我突然覺得她的開朗，我好心疼

多麼殘忍的青春

=======================答主絮絮叨叨的分界線======================

謝謝你看完了盼盼的故事。
本來不打算再重新編輯這個答案了，但是在評論區看到一些朋友們的質疑，說「為什麼胖就不知道減肥呢」「吃的時候就不知道自己胖嗎」我決定還是來絮絮叨叨幾句。
其實胖子們並不是僅僅因為管不住嘴不知道去運動去減肥的，因為個體差異，有人是基因影響，有人是生了病吃了好多的激素，真的有人吃點水果都能長肉，有很多很多的原因，每個胖子都試過減肥，但不是每個人都有效果呀，請給胖子們一點點鼓勵和一段時間吧
對的，胖是因為自己的原因，不能怪任何人。「自己那麼胖還不讓別人說了？」對的，是黑的就說成是黑的，不能把它扭曲成白的。胖子們從來也沒有怪過任何人呀，他們知道自己的樣子不美，想要得到別人的尊重就要自己努力。對的，這一切都是對的。

但是作為一個人，僅僅就因為外貌不美，就得不到別人的尊重了嗎？

答主想絮絮叨叨說一點自己的想法，邏輯有點亂，容我慢慢講。

評論區里有一個評論是這樣的，如果還有朋友也是這樣想的，麻煩按個「返回」鍵不要再看這個答案了，我實在不知道該怎麼去溝通了

可能配合您的頭像，使用效果更佳吧。

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你有沒有過這樣的體驗？就是曾經有個人說了什麼話或者做了什麼事傷害了你，不管是有意還是無意的，他傷害了你，過了很多很多年，時間久到你甚至忘了這人的名字，他曾傷害你的那句話，但是當時那種心痛，難過，無助，窘迫，孤立無援，心如死灰的感覺，你卻永遠都忘不了？

快樂你都忘掉了，難過卻會跟著你一輩子呀。就像蘸了墨水的白襯衫，永遠都留了一個淡淡的印子。

這個世界對姑娘們太殘忍了啊。姑娘長的胖，長得矮，眼睛小，腿粗，牙齒不好看，腰粗，皮膚差，長得黑，性格男性化，隨便拿出來一項都能被別人嫌棄，被當笑話呀。
何況我們都是普通人，哪有那麼多美若天仙的姑娘呀

可是，不好看就不能得到尊重了嗎？
小時候的胖姑娘們總是被有意無意的被人當做玩笑，更嚴重的還會遭到欺負。尷尬，孤立無援，接受群嘲
為什麼？為什麼啊？
為什麼人在年紀這麼小的時候就能這麼殘忍啊？
他們做錯了什麼嗎？
沒有錯為什麼要被這樣對待呢？

答主覺得，無論對方是什麼樣子，語言攻擊都是不對的。即使對方有缺陷，這並不能成為你去嘲笑他的原因。

心靈脆弱呀，卻永遠不能表現出來。被人欺負嘲笑了卻只能陪著笑呀，稍稍不高興會被別人說是「小心眼」，稍稍內向沉默就會被說是「陰暗可怕」。所以你看每一個胖子都是人群里的開心果啊！但是這並沒有換來更多的喜愛尊重，偏偏有人覺得他們心大，不會生氣，拿來開玩笑最好不過了。

玩笑可以開，但是要有個度呀，拿別人的生理缺陷開玩笑終歸是不好的，其實那是他心裡最自卑的地方，你覺得這個玩笑無傷大雅，其實是在往他最柔弱的地方插針。
尤其是小時候的傷害，自卑可能會跟隨他一輩子。即使他成功了，變美了，受到了尊重，他的心裡一定會帶著一種莫名的自卑，怯懦和不安全感。

答主不是聖母，不是要朋友們都去同情，憐憫他們，安慰他們，只是希望能夠平等的對待別人
大部分的人都是不好也不壞的人
不奢求每位朋友看了這個故事都能從此尊重別人，好言好語相向，畢竟這個只能用來要求自己，用來約束別人就叫「道德綁架」了

只希望能耐心看到這裡的朋友們，哪怕只有一個人，能有一個人聽進心裡去了，能在下次開玩笑的時候，停頓一秒鐘，哪怕只有一次，思考一下「我這句玩笑說的合適嗎，他會難過嗎」甚至能把話咽回肚子里去，能在集體環境或者聚會什麼的，在有人開啟群嘲模式時，能不經意的轉移一下話題。

哪怕只有一個人，哪怕只有一次

這個世界都會因為你變得更溫柔了一分。

謝謝你看到現在，願你的世界永遠是溫柔的。

哦對了，盼盼她瘦了，膚白貌美，永遠溫柔善良。

===============================最後編輯一次

感覺有朋友們曲解了我的意思
對的，脆弱並不是這個世界溫柔對待我的理由，但這將是我溫柔對待這個世界的理由。

祝好。

我來說下我的經歷吧。（沒有逆襲，沒有童話故事）

小時候身體不好，常年在醫院掛點滴，瘦的跟猴子精似的，用我媽說，那時候我的肋骨都能彈琵琶，看上去像營養不良的小孩。
年長點身體素質好了，又喜歡跑步，慢慢的結實起來了，可我媽還是覺得我太瘦，就給我吃各種補藥（洋參須、胎盤之類，太小了具體沒印象）。
初中的時候一下子胖了十多斤，從此一發不可收拾，一直長身體，一直胖下去，簡單的說，我的青春期都是一個大胖子。
171的個頭，最胖的時候136斤。

剛有點愛美意識的時候，是最胖的時候，也是被諷刺的最多的時候。
整個高中時期，基本上都是孤僻的，因為感覺整個世界都對我充滿惡意。

念書的時候教室很小，人很多，大家都擠在一個逼仄的教室里拚命念書，桌上有很多書，位置之間的間距很小，我很胖，冬天怕冷又穿很多衣服，基本上只要一轉身動一動就會碰掉後桌同學的書。
每次聽到書掉了嘩啦啦的聲響之後的那一聲聲嫌棄的「嘖」，我就覺得羞愧難當。
蹲下去幫同學撿書，又碰掉了鄰桌同學的書，這個時候他們都不耐煩得翻白眼，然後說：行了行了，你幫幫忙別動了胖子。
很長一段時間裡，課間我都不願意走出去，過道太窄，總是碰掉別人的東西，就連上廁所都會憋到中午下課，人都走完了再去上。
最喜歡周末沒人的時候來教師自習，因為只有這時候我才感覺最自由。
南方小鎮的姑娘，都是瘦瘦小小隻，吃的少，動的少，校服穿S，穿M都能穿出男朋友款，而我只能定XXL號，才能在冬天撐得起毛衣。

當然也因為胖哭過，值日的時候，永遠被安排去水房搬桶裝水，我的力氣並不大，從水房搬水到教師要走過很大的一個操場，並且我的教室在一樓，二樓三樓的同學課間休息都能看見我。
抱不動的時候就用來抗，經過操場的時候，樓上的同學都會起鬨，虎背熊腰，力大無窮之類的語言生是刺耳。後來不想抗，就用來滾，桶裝水滾到教室，都會被值日組長罵水桶太臟，你這麼胖怎麼這點東西都搬不動，老師辦公室的水也是我去水房搬的。
青春期的肥胖，又帶著滿臉的痘痘，囂張肆意的男生給我起了各種外號，比如芝麻餅、大餅臉、死胖子、油餅之類的，凡是跟圓、胖、油、痘痘沾邊的外號，幾乎都叫過。
喊我的時候從來不喊我名字，全是代號稱呼，不回應就會被罵婊子。
體檢的時候，永遠不敢在身邊有同學的時候稱體重，前面一個女生100斤不到就大喊，天啊好胖啊我要減肥了，而我知道，只要我一站上去，指針永遠都會超過65，老師和身後女生的眼神我想起來就害怕。

故事的設定是，我努力念書，成績特別棒，事實上並不是，極度厭惡去學校上課，也極度厭惡身邊的人，不願意念書，只喜歡看閑雜的書。
基本上的成績差得一塌糊塗，唯獨語文和物理稍微好點。但這並沒有什麼卵用。
理綜物理能考100分，也可以用一晚上時間去解最後一道力場、電場、磁場三場合一的那種題目，但生物和化學爛的無法形容。
語文150分能考130分以上，但數學英語的成績簡直無法直視。
偏科極其嚴重，對我來說選理科和選文科，沒什麼區別，最後我選了理科，因為我覺得文科女生多，女生多的地方是非多
但並沒有想到的是，男孩子惡毒起來並不亞於女孩子，他們自我驕傲，毫不謙遜，年紀輕的時候，並不穩重，也很少顧及別人的感受。

努力跑步，我是想過要變瘦的。

每天晚上繞著操場一邊背書一遍繞著操場一圈圈地跑，期待著自己能瘦下來，當時並不是覺得瘦下來就好看了，而是覺得瘦下來就可以不用再煩到別人。
事與願違，我每天跑一萬米，帶來的成果不過是多背了點和考試無關的古文觀止，和更加結實的大腿。
高二去參加運動會，上了起點都能看到男生們值得玩味的嘲諷的眼神，而女生么，不過是淡淡的看著你出糗：一個死胖子跑1500，不亞於自取其辱，能到終點就不錯了。
恩，裁判老師看到我，會跟我開玩笑說，你是不是要去扔鉛球走錯地方了？等著跑步的同學們都會樂不可支。
帶著這樣的心情，憋了一口氣跑了第一名，仍然沒得到好臉色和贊同，並不是你跑得快，而是別人跑的慢。

很長一段時間裡我都沉默寡言，不跟人說話，也不和任何人交流，高中傳紙條、竊竊私語、講笑話、和人打鬧這種事我都沒做過，生怕太放肆引來別人一句，這麼丑還這麼作。

不敢言笑，不敢大聲說話，不敢引起別人注意。
這是我高中的狀態。

真正的轉變，是在高三。
不知道為什麼，突然一下子瘦了。從136斤一直瘦到102斤，天冷的時候看不太出來，第二學期的時候，大家突然發現我變成高高瘦瘦的了。
171（高中的時候應該不到），自帶長腿屬性，我突然意識到身邊的人對我的態度變得不太一樣了。
我成績太差有人提出幫我補，因為要臨近衝刺，幫我補課順帶可以給自己梳理；
有人開始拿著語文試卷問我文言文怎麼答，是不是有什麼訣竅；
不喜歡跟人說話的我，從原來的孤僻，變成後來的文氣了；
傳紙條也會扔到我的桌上，成績好的理科女生像是突然有了許多小秘密要和我分享了；
臨考試的騷動，讓我課桌里的情書也莫名其妙的多了起來；
我並不覺得高興，事實上，那時候我已經清醒認識到，人都是這麼現實，我現在所受的所有尊重，不過是因為瘦了，變漂亮了，成績依然跟屎一樣，可大家都忽然發現我身的很多優點，考試不及格也並不是那麼不可理喻；
哪怕我不接受他們的善意，也不會被人罵作逼，被人的理解就是：她一直很內向。

最搞笑的是數學課代表。
以前我抄作業的時候，他都是白眼翻上天，時不時對我說，成績那麼差沒必要抄作業的，反正考不出，別浪費我給老師交作業的時間。
有一次數學成績很差，我的數學試卷被他挑出來，整個教室傳閱，最後到我手裡，數學試卷已經破的一塌糊塗，上面寫滿了蠢貨、傻逼、死胖子等侮辱性的詞語。
我哭著把數學試卷塞到課桌里的時候，身後傳來的都是刺耳的笑聲。我回頭看到他的眼神，充滿了不屑與嘲諷，你胖連哭都是丑的。
恩，他給我情書了。
我並沒有什麼優越感，只是覺得好笑，對這個世界的諷刺感到無比的無奈和不可理解。

如芒在背，從不敢忘。

大學的時候一路瘦瘦瘦，瘦下來的我五官正常，且不難看。
養了長發被男孩子追，剪了短髮被女孩子追。
身邊朋友不斷，戀愛也不斷。
讓我真正逃脫高中時的那種壓抑與不可抑制的自卑感。
好朋友們都覺得我看上去很高冷，其實非常好相處，男孩子們覺得我特別哥們兒，相處起來利索乾脆。
工作之後又胖了，幾年的時間從100斤胖到120斤，保持這個體重一直上下徘徊，很少大起大落，也再也沒有暴瘦過。

工作之後的心態轉變非常有意思。
也有被別人說胖的時候，異性的同性的，雖然很害怕高中時候那樣因為自己的胖給人造成麻煩，但更多的時候，不再在意了。
我開始發現，曾經那個因為胖哭過的女孩子，是因為什麼都沒有，太執念於成績和自己的身材，不開朗，不樂觀。
工作之後開始慢慢爭取自己能爭取的東西，畢竟工作能力是身材無法影響的。
很長一段時間，是和男孩子絕緣的，恩，真的很糙，除了認真工作之外，別無優勢。
當然女性朋友的關係還是保持的很不錯，會自嘲自黑，會搞笑，會熱氣氛，會照顧別人感受，會說話留有餘地。

我覺得自己的人格足夠健全了，至少不那麼偏執了。
談了幾場穩定的戀愛，只有在試衣服的時候為自己的身材稍稍苦惱一下，看到好吃的再也不管衣服能不能穿得下，花錢吃自己喜歡吃的東西，從食物中獲得滿足感。

很多任男友都不介意我的胖胖瘦瘦，很多時候我們對著食譜研究吃的，也對著大眾點評研究吃的。
遇到ex的時候也是120，胖瘦均勻，並不漂亮。
他每次都喊我小胖子，說自己是降低標準才看上我（他之前每任女朋友都是漂亮寶貝），我並不以為意，至少每次他帶我去吃好吃的時候，我都大快朵頤。

年齡漸長，快三十歲的我，擁有的東西越來越多。
也接受自己的性格、脾氣，包括肚子上的肉。
覺得自己能像自己預想的一樣一步一步往前走，已經是最好的狀態了。

當然也羨慕人家瘦瘦的，穿裙子漂亮，穿西裝纖瘦，怎麼吃也不會胖，但是如 @鬼木知的回答一樣【晚餐看到紅燒肉後馬上動搖：「何必為了別人的眼光而刻意改變自己呢。」】
事實上是已經沒有因為身材兒感到不開心或是不甘心了。
對我來說171的身高，120斤是挺有安全感的身材。
自己賺自己的工資，隨時可以吃想吃的東西，和朋友聚餐開心而滿足。

也跑步，並不是為了減肥，而是為了鍛煉長期久坐造成的變差的身體素質和心肺功能。
也少吃，並不是為了變瘦，而是因為吃多了總是覺得困，沒辦法在工作的時候集中精力。
早睡早起，改變生活規律。

現在依然有人說我胖，包括媽媽，小時候不讓我瘦，讓我拚命吃吃吃，長大了吃吃吃又怕我太胖嫁不出去，讓我少吃點。

可我確實已經不太在意了。
高中的那種恐慌感和難受到想哭的自卑心，隨著能力的增長，掌握的技能增長，性格脾氣的改變，已變得越來越微不足道和不足掛齒。

偶爾和男孩子聊起，我現在的自卑感，並不是來自於身材和外在的東西，更多的是覺得優秀的人那麼多，還那麼努力，而自己能力還不夠，無法實現自己想做的事兒。
當然，對我來說，有自卑感是一種好事兒，是我保持前進的動力，我希望我的自卑感能一直鞭笞著我，讓我想要別的更強大的火燒的越來越旺，且永遠不放棄自己。

被說胖是什麼感受？
從前是惶恐不安，覺得自己不被喜歡的難受。
現在是並不在意，一切都與別人無關了。

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放幾張身材不穩定的對比照片吧，高中的照片因為覺得自己太丑都沒留，現在想想挺可惜的。
下面放的是100~120起起落落的照片。
看起來胖瘦跟搭配也有關係，有空再寫寫穿衣服的話題吧。

第二張是 @趙牙牙牙幫我拍的，職業拍照小能手。
用 @藥師的話說就是：「胖胖瘦瘦，不差這一頓。」

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很高興你們覺得我這個身高136斤也並不胖。這樣說來現在120的我簡直高興壞了。
但事實上，大圓臉，結實的粗胳膊依然不被所謂「瘦」審美接受過，其實我現在並不介意別人認為的胖瘦了。
高中的時候身邊個個都是條兒順的姑娘，一個圓滾滾的我，又高又健碩，確實別嫌棄過。
樓下的回復讓我覺得你們都是好孩子，至少不曾嘲諷過136斤的胖姑娘。
胖不胖的已是所謂了，小時候的我，已經是那樣的了，幸好那時候的我成就了現在的我。
不再討論體重的問題了，也不會再更新了。
希望大家都積極向上。
over

——————————————出爾反爾的分割線——————————————

本來不想再更新的，覺得個人經歷也沒什麼標準去衡量的，畢竟每個人所處的環境不一樣。
我不過是敘述了之前的經歷，並沒有說自己是多麼尋死覓活放棄治療，有多麼慘絕人寰需要同情。
樓下有和我相似經歷的人，也有截然不同青春期經歷的人，這都都很平常。
沒有規定你的世界是這樣的，其他人就得在你的世界觀理解範圍內活的一模一樣。
我屬於懶得和人爭的人，實在說的難聽的不友善的回復我都刪掉了。

且讓我靜靜的回看一下自己的青春期吧。
有很多善意的人給了我祝福和贊同，你們的留言我都看了，很感謝。
大家在尋找更好的自己這條路上共勉吧。

一不開心。
於是就罵回去或者瞪回去或者打回去。
昨天看整容液，然後旁邊一位同學跟我說「看吧你還是別減肥了。」
我就說「cnm」
但是我會記好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久。
我特別記仇！
看起來胖子肯定不會想這麼多。
不過TA心裡早把你碎屍萬段了！
嘖！
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6個贊！！！這是我第一個回答6個贊！！開心！！因為喜歡上了一個人所以我也在慢慢嘗試著減肥，不過真的我會記住所有曾經說過我諷刺過我的人，我減肥不是因為你們，是因為我想讓喜歡的人喜歡我，想被人追想談戀愛。某天很好的一個朋友跟我說「你這樣以後肯定嫁不出去」我說「你滾」心裡很難過，而且真的很想談戀愛~嘖所以我會記一輩子然後找到個更好的老公。
但！我！依！然！很！生！氣！
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13個贊！！
寫一些日常吧，我是一個女漢子，因為體格原因，從小到大無數人諷刺過我。
同位會說「你怎麼這麼壯啊？」
我一開始想用網上的我吃你家xxxxx來反駁來這，但話出口就一句話好嗎「我吃你家東西沒？！」這句話說快了就會有歧義就變成了「我吃你了沒！」
後來我發現武力才是更好的方法好嗎！！說一句打死他！！（我都會留勁，所以會感覺到疼但不會疼……）
還有走班來的一個男的，在我和同學討論「我晚上不吃飯好嗎」的時候，那個男生脫口而出「那你還這麼胖？！」我立馬就炸了……也不管熟不熟拿著抱枕就上了。
反正他們是不敢再說什麼了。
你看我這麼久的事情都記得這麼清楚，可想而知會造成多大的傷害。
每次發完火我就會默默的難過，然後每次看到這些人就會想起他們曾經說過什麼。
而且我！真！的！沒！胖！的！很！誇！張！
164 65kg的程度。
這些有意無意的話總會刺激我啊，晚上餓到不行卻不能吃，晚自習下了很累，晚上很黑很害怕，但還是要走回家，不坐車……大概走半個小時的路，8:40下晚自習。
還有很多無聲的傷害，我是一個胖子……也很喜歡唱歌，唱的也還可以，就經常參加學校的藝術節啊什麼的，但每次我的搭檔都會有人要QQ，就我！沒有！！
每個胖子都是懶嗎？從小在家裡吃大鍋飯你不努力快速的吃飯就沒了，小時候總是一個人在家也不敢出去，就窩在家裡，餓了就吃泡麵。從小就學會自己跟自己玩。有一陣子喜歡玩活力板，跟男孩子們一玩玩一天不覺得累，可也沒見瘦到哪去。
學小提琴老師說「要不是看你天賦，你這形象，根本沒法走。」
後來聽多了也就麻木了，慢慢自暴自棄。
可長大了想談戀愛的心一下子撲通的跳了起來，想想自己哪都好就是胖，所以大多數人就只看外表咯。
唉。
請你們不要再諷刺任何一個胖子。
你不知道他們多難過，多渴望。
瘦不僅僅是管住嘴邁開腿，是我們從小到大積累的自卑，我減個肥都不敢讓人知道，怕人又說些噁心的話，我雖然能打回去能出去，那又能怎樣呢，所以我不敢去操場上跑步，只能晚上回家看著漆黑的天背著書包一步兩步的走，跑的話還怕被車撞，走的時候緊張的三步一回頭。
真的別再對他們造成傷害了，真的你瘦你丑就別再bb我們胖了好嗎。
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36個贊了！！補充一下，我不光是個胖子我還窮，相信一定有很多跟我一樣窮苦的胖子，於是我去不起健身房，我不光窮我還怕丟臉，於是我沒臉哼哧哼哧的在操場上跑步……於是我選擇了走路，於是我瘦了！！！四斤！！然而看起來並沒有什麼變化……臉一樣圓腿一樣粗……謝謝大家的點贊和鼓勵~
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67個贊！！我在減肥中，然後馬上要出去買書，我很討厭出門，很討厭，因為感覺所有人都在看我，即使這一年我比起以前瘦了很多，然而一年前我出門從來不會有任何心理障礙，班裡同學沒有一個會諷刺我啊說你胖，老師沒有歧視過我，雖然沒有男孩子追可依然和班裡所有人玩的很開心，也從沒意識到自己有多胖，也沒有人跟我天天說要減肥要減肥，記得一個妹子跟我說「你這樣就很好啊，肉肉的多可愛，你可能瘦了這塊就會凹下去反而不好看了呢」雖然我深知我瘦下來真的比胖著好看，剛上高中半個學期我就瘦了好多，初中同學見到我都說「你在高中受了什麼委屈啊，怎麼瘦成這樣？」ok可想而知我初中有多胖，但！從！來！沒！人！嫌！棄！我！
又繞回題目，為什麼，就不能像我初中同學一樣不要去嫌棄胖子。
種種原因繼續減肥。瘦成閃電閃瞎他們的眼。
於是青春期大部分時間我在減肥，學習，減肥，學習。
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一百贊！！看到一隻壺壺的評論就跑過來慶祝啦。謝謝大家！！
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137！看到那個盼盼的故事真的各種心疼啊，有時候為了人際關係什麼的胖子都挺能忍的，前面提到關於好朋友說我嫁不出，我當時真是好想哭啊，後來在操場走圈的時候，我就和另一個朋友說我以後不想結婚了，然而前幾天我還在想我的婚禮一定要是暴發戶式的，婚宴上有很多肉很多氣球，很多小龍蝦，我要穿著最美的婚紗，婚禮結束後叫大廚給我留一份然後狂吃，為什麼會這樣想，是因為那天沒吃晚飯，在晚自習上我都要炸了，餓，就胡亂想。沒想到過了沒幾天我就覺得，啊，還是不要結婚了。反正大概也沒什麼人會喜歡我，就是這麼消極啊。雖然過了一陣子沒有原先那樣不想結婚，可對嚮往的女人最美的時刻也提不起什麼勁來。
我這種blx胖子受到一點刺激就會消極的不行啊…雖然不至於直接哭出來，但也會鬱悶好久好久。
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300贊！！剛才看搭檔練舞，真是羨慕輕盈的人啊~我肢體太不協調了跳舞，當時為了一邊跳一邊唱都要哭了！我要努力減肥學習啊~
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440個贊！！剛才看到一個說肉多還玻璃心的評論忍不住回復了，我同位讓我不要回復了，我還是沒忍住qwq
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500個贊啦。今天下雨晚上走回家的時候，天都是紅的，還好平安到家~真的好累啊步行了大概四十多分鐘，全程高度緊張狀態，努力！減肥！！謝謝大家點贊和鼓勵，我們一起加油！！
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777個贊啦，7是我的幸運數字呢，突然覺得我從一開始就應該高冷的好像不屑於這些贊，但是我真的很開心很激動啊~哈哈，平安到家！現在覺得真的是安全第一吶！大家的評論我都看啦，我也覺得我幹嘛要在乎那麼多呢，無論是減肥還是胖，我還是我啊，當然如果有人拿這種事開玩笑我還是會毫不猶豫的反擊的~
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869！！補充一下今天和同學聊天，然後她們說我看起來像是140斤的樣子QAQ，果然肥大的校服和校服褲子，效果拔群……
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好久沒看，1.2k了！！我又瘦了。。不知道是秤的問題還是我真的瘦了……最近明明吃的比較多也沒在意體重什麼的……冬天來姨媽總喜歡喝甜的，前一段時間準備辯論用腦子也喜歡喝甜的……然後因為霧霾也並沒有怎麼運動。。因為發燒了嗎？可我只有發燒那一天吃的少……
因為各種活動於是每天晚上都出去吃飯……
然後我發現了髮型真的很重要！
我自然卷啊……
於是臉又大頭髮又炸……我也懶得管
然後因為藝術節我暫時拉直了……
於是效果驚為天人，真的超級棒。
大家都說我直發好看……
忍不住想放自拍了_(:з」∠)_
然後藝術節那天穿著十四㎝的高跟，直著頭髮出來大家都沒認出來。。

放一張背影_(:з」∠)_

放一張拉完直的自拍……
這個頭型真的給了我很大的自信，雖然我已經恢復回來啦。
但那種你也可以美的感覺很不錯_(:з」∠)_
自拍都發了我就取匿啦。
到了冬天，我就是一隻圍著圍巾的柴犬。。
可能會碰到熟人_(:з」∠)_
碰到的話你們就當做沒看見然後微信給我發個紅包叭(〃?〃)
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今天是我減肥歷史上紀念性的一刻！
中午，沒有午休和組裡的妹子小聲聊天（這不好，會打擾到別人而且下午沒精力上課T^T）
我們在聊，關於戀愛的事情。
因為我們馬上就要成年了啊！！！！
我們還沒早戀過啊！！！！
這不太好。
寶寶自從三年級胖起來之後再也沒有小男生說喜歡我了。
三年級以前還是有粉絲的_(:з」∠)_
後來，我們發現，我們組七個人，6個妹子，1個男生（我們班只有七個男生……）
都沒談過戀愛，唯一一個談過戀愛還是走班來的，一班的男生，雖然他現在分手了（然而他在入冬前嘲笑我們即將變成雪橇犬的場景還歷歷在目，他就是上文那個被我用抱枕打的男生……）
我感覺很悲哀，我就問我同位（我們組唯一一個男生。。）他有沒有談過。
他猶猶豫豫的，說什麼轉學就沒法確定關係什麼的。
……我也不確定他到底有沒有過。。
然後有一節課我就在感嘆。
「啊，好想談戀愛啊。」
我同位說「你減肥吧，減肥就可以談戀愛了。」
我並沒有說話……
然後他說「現在像我這麼不以貌取人的男生都沒有了」
一提這個我就來氣！
我跟他做了一學期的同位吧，分別呆過兩個組。
在原先那個組裡面有個很可愛的妹子還有個不是很可愛但是五官還是很好的妹子。
然後她倆一天生日。
在她倆生日那天，我同位買了蛋糕，然後還偷偷溜到校門口拿蛋糕。
非常優秀。
非常好。
然後我就說我過生日也要蛋糕，畢竟我倆坐了半年同位了！！！
我同位就磨磨唧唧的！！
我就逼著他答應，然後還錄了音，即使這樣他還是總是想反悔！！
然後他跟我說，是因為當時有個券。
照那個走班的男生的話說就是「你不光有了券正好還能撩妹」
而且一撩撩兩個！！！！
！！！！兩個！！！！！！
不過並沒有什麼卵用，人家妹子根本不理他，就還是沒撩之前的關係。
就這樣，他還敢說自己不以貌取人。
我就說「那你當時為什麼給xx和xx買蛋糕，卻不願意給我買蛋糕？！」
結果他採用了迂迴戰術，他反問我「那你覺得你沒她們倆長的好？」
我竟不知道該說什麼……哪有人會說自己不好看的啊。。
他就繼續說「那你自己都覺得自己沒有她們好看，那麼別人怎麼可能覺得你比她們倆好看？」
我竟無言以對……
回到家，我想來想去很不服。
寶寶馬上就成年了還沒談過戀愛！
我性格隨和金牛座居家小能手還會唱歌拉琴，不開心的時候我可以做你的暖寶寶，開心的時候我可以做你的小天使！！（請無視這段……）
就因為我胖！！！
所以沒有對象！！！
我不服！！
於是我決定綜合大家的建議，選擇最適合我的方法。
跑步。
因為現在我五點就回家了，所以我可以在七點半出門走十幾分鐘到海邊然後開始跑步。
晚上大家也看不清我的臉，跑步也沒有羞恥感。
對於一個羞於讓別人知道她在減肥的妹子來說，這真是再好不過的方法了。
於是，吃完飯我就出去了~然後跑了大概兩公里。。
累成狗。
但是很開心。。
希望我能堅持下來啊！！！
為了談戀愛，為了不再被叫小胖子（說到這個，寶寶心裡苦。同一個辯論隊的隊友，是九班的，一個一米八幾，大概體重110？？的男生。辯論隊的男生嘴都非常厲害，但是他這次也太沒有技術含量了吧！！那天我逃了最後一節通用技術課早早跑去吃飯，吃完飯高二的學生才剛來，我往回走呢，突然有個人叫我，因為他比我高，我一開始轉轉頭還沒看到他，我尋思這是有什麼事嗎，結果他說「小胖子小胖子」，我當時就實力懵逼！！叫我就為了說小胖子嗎！！！然後他還說「你聽不到你聽不到」，這種掩耳盜鈴的做法真令人不齒！雖然最後我以其人之道還其人之身，但我還是非常憤恨╰（‵□′）╯）
我要瘦下來！！
漸彪說了，要在每天規律的生活中發現不一樣。
我希望~跑步這個新東西在成為規律的同時，也能帶給我新的改變吧~
加油！！
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我又來了。
突然發現高一的我突然瘦了那麼多的原因是不開心。
那段時間特別難過。
家裡的事，學校的事。
並且每天都處在深深的自我厭惡中。
活著很辛苦，對食物也沒有什麼特別的渴望。
錢也算計著花，那樣的我不瘦就奇怪了呢。
於是現在不知道什麼是正確的了。
開心最重要吧。
現在把心思先都放在高考上，事情全都過去了繼續減肥。
加油啊大家！
總有一天我能回來驕傲的告訴你們我成功瘦下來了。
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話說，暑假胖了……
開學這幾個周又瘦了。
最近有點抑鬱，去醫院看病，然後醫生給開了葯。
葯有厭食和噁心的副作用。
有時候噁心的想哭。
這幾個周晚上都沒怎麼吃，吃了葯之後更是不想吃。
於是就瘦了……我瘦和胖好像和心情有關，心情不好，就不想吃飯，於是就掉秤。
吃藥之後，午飯都不大想吃，因為噁心。
話說精神類藥物，真的副作用好多，大家還是要開開心心的啊。
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高三了啊，這個答案還是高二寫的哈哈。
我現在要藝考，幾乎每個專業課老師見到我之後第一反應是我要減肥。
說，你這樣的話是沒辦法跟那些膚白貌美的小姑娘競爭的。
我不想聽，因為考不上就考不上吧，反正我想死啊。
可是這種狀態下，這種找不到原來那麼積極的狀態下，我還是有一絲絲不甘心。
我還是想瘦，就算我喪失了生的希望，可是偶爾，我平靜的時候，還是會想一想跟自己喜歡的人一起，然後出國去到一個新環境。
雖然這些都不可能成真，我所有的無奈畏懼，對人的畏懼，對情感的畏懼，和一顆冷漠的心，會讓所有好的東西都離我而去。
看前面的回答，真的很開心自己原先那麼可愛，那麼活潑，而不像現在一樣，死氣沉沉。
提不起勁來，有念頭減肥卻沒有動力，就像是發動機壞了，車再想動也動不了了。
寫這些想告訴一直關注我這個答案的寶貝們姐姐哥哥們，什麼都沒有開心重要，真的，胖就胖，一個好的精神狀態是什麼都比不上的。
不要過分要求自己，等你陷進來就出不去了。
祝好！
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2016.1.15
我又來啦。
今天還比較開心。
看了看評論，誇我漂亮可愛的都讓我好開心啊哈哈。
但其實所有胖子邁不出去的坎是刻在骨子裡的自卑。
我其實害怕，看見所謂的好看的人。
因為會給我壓力而且會時刻提醒我我多麼的胖多麼的醜陋。
我現在的專業課老師就是眼睛很大，長的很英氣。
他雖然無比和善，但我確實每次上課都要做一些事情平靜心緒，例如自殘吃藥這類。
除了從小學琴的陰影之外，就是那種，自卑，我真的太自卑了。
就會覺的啊這個老師太好了，我那麼垃圾他一定會很煩躁的啊。
雖然老師沒有，但我會止不住的想。
還有化妝啊穿衣啊對胖子來說太重要了。
對對我又要上自拍了

可以看出來我是比原先那陣胖的。
其實前一陣更胖一些_(:з」∠)_
看當時的「小」臉。
然而化妝加美瞳就會讓我看起來好很多。
就算現在又胖了……
不過我現在確實不刻意控制了。
因為現在反倒經常吃不進飯，或者吃飯就會幹嘔。
一方面是吃藥的緣故，另一方面也是心裡作用。
不刻意減肥，但是吃了還會有負罪感。
於是很難受就很噁心。
我覺得很有可能我會一直胖下去。
現在我倒不覺得自己丑，只是刻在骨子裡的自卑很難消除。
吶……
明明經受了這麼多惡意，來自外貌的評價。
而胖子卻都能依舊正常的活在世上。
我覺得所有胖子，都是非常柔軟又非常強大的人。

話說最近看南方公園，特別喜歡這個超賤的小胖子
卡胖

因為他不擇手段目的性很強三觀也很歪
可是他總是能反擊而且總是反擊成功
可是通常啊
我們都是小黃油

總是以最大的善意對待別人，受的傷總是強迫自己忘掉。

但是這樣真的很好啊，永遠善良。

回歸主題。
胖子被說胖還是會不開心的
只是我們通常是小黃油，而不是卡胖。
但確實不代表我們不會像卡胖一樣反擊。
我們善良，但我們從不懦弱。
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啊
最近
藝考回來，藝考是一個人去的
似乎除了我媽所有人都很放心
這讓我有一種即使我死在外面也不會有人知道
剛才發了一條朋友圈
說藝考能活著回來真是不容易
然後有人開玩笑評論到你照照鏡子
我知道他開玩笑
我倆經常這樣互損
於是我依舊像原先那樣的語氣回復了
可是
突然有一點點難過
沒有人在意你的死活
大家心裡都會覺得啊你長這樣子怎麼會有危險的啊
於是這樣的心理就導致我們這些人
也覺得沒有關係

但是真的會怕的

所以這種玩笑隱藏的深深的惡意

每個人的生命都應該得到尊重

只不過通常
我們的生命
只有我們自己在乎

是不是只有弱不禁風的人才有被保護的權利？
我們這些人就應該自生自滅嗎？

胖吧
挺好的
至少自己還在意自己活著

那種說法傳達給我的就是

因為你長的不好因為你胖
所以你不光得不到好事情，壞人都不惜的對你怎樣

所以某種意義上來說
我們就活該自己擔驚受怕
因為這是一件好事
根本不會有壞人對你怎麼樣
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20170421更新一下
我們到底怎樣做才能讓別人明白我們也是會受傷的？
這個世界，
好像只有漂亮的人才配哭，
她們的哭叫楚楚可憐，叫難過；我們的哭叫嘩眾取寵。
好像只有漂亮的人才配喜歡，
她們的喜歡叫做暗戀，我們的叫癩蛤蟆想吃天鵝肉。
好像只有漂亮的人才配被愛，
她們被愛是理所應當的，我們只是會讓人愁「怎麼嫁的出去啊？」
好像只有漂亮的人才配生氣，
她們生氣是嬌嗔驕橫，是可愛，我們生氣是獅吼。
好像只有漂亮的人才配吃飯，
她們吃飯是吃貨萌萌噠，我們吃飯是「你這麼胖了還吃？」
好像只有善良的人才配減肥，
她們減肥是為了更好的自己，我們減肥是「天啊你減肥還這麼胖？」

所以啊，
到底怎樣才能讓大家明白，
我們也是人，
會哭會笑，
活生生的。

胖子性格必須要好，因為不好就會因為胖被欺負，即使性格好也必須承受來自四面八方的無緣無故的惡意。

「我們只是開玩笑啊」

是啊，但是你們知道這對我來說是多大的傷害嗎？

我恨到想把你們碎屍萬段啊（笑）

我笑著說，我也在開玩笑呢，你怎麼不去死呢？
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成年啦
開了個公眾號
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後天高考啦。
希望我能擁有好運氣！
謝謝曾經為這個答案點贊，評論的你們！
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被通大錄啦
雖然這個學校在知乎真是算垃圾
不過對我來說我已經很滿足了
會繼續學音樂
上大學之前我要減肥減肥！

當時極度不爽，並且暗下決心今晚開始節食跑步減肥，將來瘦成一道閃電亮瞎你們的狗眼。

晚餐看到紅燒肉後馬上動搖：「何必為了別人的眼光而刻意改變自己呢。」

(╯▂╰) zzz~

要不是怕孤獨終老，罵我胖的傻逼，老子見一個打一個。

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七十多贊了，可見天下胖兄弟姐妹的遭遇都差不多。大家以後不要服，就是干

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其實胖是一個事實，並無大礙。。。我討厭的不是別人說我長得胖，這說的沒錯。。。

我討厭的是那種利用大家對肥胖的排斥和對肥胖人群的歧視對我這樣胖子的孤立和諷刺。

比如說起一些難聽的外號：肥豬，死胖子，肉山。。。。。。。幸好後來在球隊大家發現我能跑能跳，把我改名泰山。。。。。。雖然也很難聽，但是略有進步。

比如說在學校體育課的時候，胖子跑步的時候，身上的肉會顫動，幾個傻逼就在那裡指著你哈哈大笑。

或者過來摸你胸部，明明一點都不熟，這樣侮辱性的動作反正我是完全無法忍受的，這樣的逗逼我已經揍過很多個了。每到一個學校都要揍幾個這樣的傻逼，挺煩的。

更可笑的就是應為你胖，就對你各方面表示毫無邏輯的懷疑，懷疑你是不是個性孤僻，懷疑你是不是貪吃，懷疑你是不是好逸惡勞。簡直莫名其妙。上學的時候可以打，畢業了還要打嗎。。。。。挺無力的。。。

最讓我覺得坑爹的是。還有傳言說，胖子的丁丁都很小。而且一個同事還一臉認真的對我這麼說，我說這是不對的，他一臉鄙視的看著我，說我不懂科學。老子真想一巴掌呼他臉上。。這種事又不能明目張胆的反駁。只好在撒尿的時候證明自己了。，，好了，最後這一段大家可以不看。

大半夜習慣熬夜失眠的胖子來強答一下
不是一個勵志故事但我覺得我很好。
首先爆一下體重吧，我140斤，168。是不是挺胖的。最胖高三曾經160斤，現在大二。
曾經瘦過，小學初中都不太胖，但是屬於骨架子特別大的那種。一直看著就不瘦，那個肩膀的寬度啊，一般男生都趕不上。
至於什麼體會，總結一句，就是習慣失眠了。
怎麼說呢，挺長的故事。
從初中開始發胖開始，我的人生就很少有讚美。
初中永遠坐最後一排，因為老師怕我擋著前面的同學。
同桌總是覺得我多佔了地方。
買衣服的店員說沒有我穿的號碼。
全班的大合唱，我總是會被安排在最後一排。
朗誦還是啥來著，用我的聲音，但是因為大餅臉找一個妹子上去站在舞台中央對口型。
我喜歡的男生拿我當備胎。
高中搬課本，班級一共7個男生（文科班的不幸）不夠去，總是會加上我。甚至男生有意無意讓我多搬一點，總是開玩笑說我力氣一定很大。
高中宿舍我下鋪女生說我上下床她會很擔心我把床拽翻了。
等等吧……

我本來是個挺溫柔的人，小學的我跟媽媽學唱戲（媽媽是個票友），學過3年的民族舞。
身材改了我的性格。
學會了樂觀，不生氣，脾氣好，忍讓。學會用剛硬形容自己，一度想去當兵。
學會了擔當，沒有男生幫忙，自己抬水。
強迫自己自信，參加各種比賽，漸漸不怯場了。
最重要的一點，在學校，掩飾自卑和擋住攻擊我必須要有底氣，那麼我必須學習好。一直班級前五名。最後高考年級第五名。

可是，禍不單行吧。心臟病。
十八歲，我高三。天天熬夜，壓力特別大。無故的更加發胖，吃不下多少飯。
然後高考結束了，一個高三，130斤到160斤。我應該想到我病了，可我沒有。高考結束經常心慌難受到不行，去看病。
心臟病。
心臟病。
很小就感覺心跳不規律。經過那麼多年的摧殘。心律失常加上早搏。診斷書傻長。
大一軍訓我說我有心臟病，因為沒有帶特別正式的診斷書，學校又特別嚴，加上我的身材，沒人相信我真有心臟病。
半夜心慌到不行。軍訓各種暈倒，躺在地上吃救心丸，送到醫院各種儀器搶救。特別疼心臟驟停過，曾經3個小時心跳都20多。嚇得班主任讓我家人就這麼匆忙跨越三分之一個中國跑過來。
就這樣，還有人覺得我是裝的。
有一個女生說，東施效顰。
以至於後來影院看《夏洛特煩惱》別人都在笑那句。
「馬冬梅，你知道什麼叫東施效顰么？」
我突然特別想哭。
大學學了新聞，一直剛強憤青愛國。知道自己心臟不好，從此不可能再穿上綠軍裝。就選了一個看似最能為天地立心生民立命的專業。
理想三旬，人生不知道這是幾折，我20歲。

我覺得我很好
攝像老師說我扛機器扛得最穩，所以拍過好多微電影。有的大學生微電影大賽還得了獎。有的鏡頭，不用三腳架，我都閉氣端拍，根本看不出來。
說胖子就是不運動的那些，我心臟不好，我還能跑5000米，28分鐘左右吧。
我學跆拳道，學了半年大多，沒考過帶，但是小時候學舞蹈所有的筋都是開的，我可以各種劈。
我一直覺得腹有詩書氣自華吧，認真讀書，一學年拿了將近1W的獎學金。
我得過什麼優秀學生幹部的獎。
我是班幹部，學生幹部。可能胖了習慣，也因為剛強。女生都覺得我特有安全感吧，哈哈哈。
大學的我，瘦了20斤，就像高一高二一樣。可是心境完全是不同的。
我知道我不可能會很瘦了，因為我要吃藥維持心率。
我還是上能爬高修投影儀，下搬80本書。能下廚顛勺，也能裝電腦。
我不再糾結力氣大不大，說我力氣大，我就默默打沙袋，把力氣真的練大。
學會幽默，成了段子手。
學以致用，ps各種表情包。

有一次打水，兩個妹子旁邊說話。
你要是找文新學院的人有事兒辦的話，咱們這屆你就去找學新聞的挺胖的一個女生，她好像挺厲害的。好像叫xx吧，挺好說話的。

xx就是我。胖也算是能成一個能為人記住的特點。

我是單身。從小到大我一封情書都沒收到過。
但我知道我很好。
心慌失眠
2016年12月5日
與君共勉

不知道還有幾個人記得我，我來更新了。
我沒有做到減到100斤，這麼長的時間裡我體重變化不大，現在106斤，對現在挺滿意的。
放幾張我的照片吧。

(這張高考畢業後)

(大二去大連玩的時候）

(上學期有一次在寢室拍的腿)

(這兩張是最近拍的)

(這是我最近經常用的keep截圖）

關於如何減肥，總結起來很簡單:
管住嘴，邁開腿，堅持住。
管住嘴不是叫你過度節食，重要的是合理。
邁開腿呢，很簡單，跑步，鄭多燕，游泳，keep軟體，這些都行，動起來就對了。
堅持住，這項是最難的了，據說一件事情堅持21天就會成為習慣，我就是一直這麼告訴自己的，不想要突然放棄之前所有的努力，就一直堅持了。很累很累的時候想想那個男生說的話，憑什麼呀，我這麼好一個姑娘就這麼要被你否定了嗎。

關於乾貨呢，對不起我不能提供給你科學合理的方案，我自己就是上邊那三條了，具體的東西太多了。你要是真心想減肥，能搜集到的減肥乾貨太多了，不少我一個。

我來說說我減肥成功後的感受吧。

最大的感受就是，嗯，我這個人有標籤了。標籤這個東西很重要。現在，他們說起我想起我，會覺得，嗯，這是一個很能堅持很有毅力的姑娘，會贏得很多人的欣賞。
然後就是31的褲子現在都該換27或28的了，xl的衣服都該換m或者s了。逛街再沒有眼巴巴看著卻沒勇氣試的情況了，被各種誇腿，誇皮膚白(PS:出汗對皮膚很好哦)，夏天穿個短褲還有幾厘米的涼鞋朋友都不願意和我走一塊了，還會招惹很多漢子看腿哦哈哈~

還有，整個人變的有自信有底氣了，就覺得自己是個很棒的姑娘啊，你看，我竟然堅持住了，以後有故事給別人講了。好多我想要的東西，都可以通過自己的堅持去獲得了，敢去追求了。

再說些建議吧。

不要為了取悅別人而去減肥，可能你會因為這個原因開始，但是你慢慢會發現不值得，減肥本身就是為了讓自己變的更好才對。成功以後你的天空會變得很廣闊很廣闊。
不要相信減肥藥，作為一個醫學生告訴你會反彈會反彈會反彈。不要相信速效減肥法，這種減肥法你掉的大多數都是水不是脂肪。不要追求一個月掉十斤肉這樣的高強度的方法，因為你的身體是需要適應的。這些都有害身體，只是掉了體重而已，但是你整個人的氣色和精神狀態都不會太好。所以一定要去看科學合理的乾貨呀!!!
不要減到一定體重就停止運動哦，相信我你最後會愛上運動的，過程中它分泌的多巴胺會給你帶來很多快樂。這個季節的晚上多美好多適合夜跑啊。

嗯，我現在想到的就這麼多了。現在在日租房KTV困困的腦子有點混亂寫知乎。我最近好累哦，昨天執業醫剛考完，還要準備考研，最難過的，失去了一個很愛很愛的人，他不再屬於我了，他不再心疼我了，我所有的開心難過都不能給他分享了。每天逼著自己學習，突然考完試那種歇下來整個人突然空了的感覺太難受了，不是喜悅不是難過，就是空了。剛和他分開那幾天，突然看到一個人給我知乎評論叫我寶寶誇我很棒我就哭了，就感覺被心疼了哈哈。對不起啊我好像有點矯情了，不擅長給身邊人這麼訴苦，一直都是習慣憋著的，給知乎這麼多不認識的人這麼傾訴出來也挺好的。

如果你看到這裡，覺得我的答案對你來說有點收穫的話，可不可以給我點鼓勵呢。我就要考研了，我真的好需要有人給我點力量。我會好好學習的，也會堅持運動的。

咦 ...再嘮叨一句吧，減肥是可以帶來好多收穫的，但是減不減肥，看你的心態吧。如果你因為肥胖而出現挺多病痛，當然是建議你減肥好。如果從一個開心的胖子變成一個不開心的瘦子，中間的得失，你自己去評估吧，我不能說適合我的就是適合你的。

就醬~我睡覺啦~(更於16年6月5日凌晨3點半)
誰能告訴我知乎怎麼刪圖(????ω????)

~~~~~~~~~~~分界線~~~~~~~~~~~

女，長的不醜，171CM，減肥前65kg+，最重的時候到70kg，因為身高，其實這個體重算是微胖吧。可是從初中到大學所有的外號離不開胖，之前被別人叫胖我就當他是和我關係好才敢一直說我，可也羨慕別的小巧的女生可以被人心疼，可以小鳥依人，同時我一直是別的關係好的小女生的依靠，都喜歡靠著我肩膀=_=自己從來都是個提重物別人也會覺得你可以，只能樂呵對待一切，因為透露出脆弱之後別人只會說你這麼一個大塊頭竟然這麼反差的脆弱。
直到1年多前吧，有人在別的同學面前說我要是瘦個十幾斤，就把我追到手。他也給我說過，我哪裡都挺好的，就是有點胖。一時間又氣憤又懊惱，一方面覺得憑什麼你說追到手就追到手啊，另一方面才正兒八經意識到，原來我會給人造成這種印象，看來以前有好多小男生對我忘而卻步吧。
20多年，想體會一下瘦是什麼感覺了，不想在自己最好的時光里也被人叫胖子。於是，正兒八經的減肥歷程開始了，這一年多伴隨著鄭多燕，跑步，各種減肥操，零食油炸和好多好吃的都戒掉了，吃飯前習慣計算一下熱量。現在54.5kg，整個人感覺都不一樣了，常常聽到別人誇我。雖然肚子上還是有點肉肉，但已經算是個高腿長身材標準招惹別人羨慕的眼光的衣架子了。
現在體重已經很不錯了，但我想再減一減，100左右吧，一定要讓肚子上的小馬甲再明顯好看一點。
一直在想等我到了100，我就發一個朋友圈，寫好多煽情的話。可是又覺得，不重要了，這一年的辛苦和堅持只有自己才真真切切感受到，等你做到了，別人對你的眼光和看法已經不是很重要了，因為自己才能體會到減肥一年以來的收穫，變成了一個堅持，樂觀，身體素質也很棒的人了～
因為自己也是那麼過來的，所以挺理解胖子的，作為一個醫學生，我真的建議，如果你真的胖到了一定地步，減肥吧，身體素質會變很好，很少生病，皮膚會變很好，會變漂亮，會變成一個可以有故事講的人。不要沉浸在自己心靈美的感覺中無法自拔，肥胖只會讓你成為一種別人眼裡有可愛親切感覺的胖子。
別人對你的眼光和負面評價是不太重要，但是有一句話，我想讓你知道，也是我真切意識到，感受到的一句話:別人憑什麼要從你醜陋邋遢的外表下，去挖掘你那所謂的美麗的內在。
等我到100斤，我要認認真真再寫一篇減肥日記。
好像終於可以當一個被人心疼保護的女生了，真好。
明年夏天，我要用我的大長腿亮瞎眾人的眼～

同宿舍有一個老實開朗的小胖妞總能看到她給同宿舍的人拿飯盒提水搬書但她卻總不受待見
叫外賣沒有她
『你都這麼胖了還吃這麼多』

出去玩沒有她
『帶上你去買衣服我都不好意思』

三個人走只有她帶傘給另外兩個人撐自己淋濕大半邊身子
『你體積怎麼這麼大……』

有事沒事拿她開玩笑
『來個玩笑而已我說的是事實啊』

其實我覺得最傷人的不是一句直白的你真胖

而是那種赤裸裸的歧視那些冷嘲熱諷的嘴臉那些骨子裡的偏見

然後這樣的賤人還賊tm多

我妹妹很胖，170左右的身高，大概有200斤。就是那種你在路上看到會震驚的那種。
很多人都說，誒呀你們怎麼不讓她減肥啊，是不是你們傢伙食太好啦。
事實上我們也計划過給她減肥，少吃多餐多運動。但是學習任務太緊，基本沒什麼時間運動，早上6點去學校，晚上6點回家，吃飯做作業，結束後就九點多。
至於吃飯，我們叫她不要吃第二碗，多吃點青菜少吃點肉的時候，她哭著說「我在學校給人笑，回來你們飯都不給我吃」。我們只能柔聲安慰，不是不讓你吃，是想讓你少吃點，少吃多餐。個中心酸旁人真的很難體會。
我妹妹在學校的時候也像另外一個答主提到的盼盼一樣，看似比較開朗的。這裡我要感謝我妹妹的小學班主任，老師會在開班會的時候告訴同學們大家都有缺點，不能嘲笑別人，所以她的小學過的還是比較開心的。
這裡不說她了，單說我吧，因為妹妹這樣，我總是擔心她會不會被欺負，會不會因此厭學。每次看到有胖子被欺負被排擠的事情就會想到她，會忍不住哭。
剛剛看另一個答主說的盼盼，就想到我妹妹會不會也這樣，現在是哭著碼字的。
今年暑假的時候讓她去學游泳，瘦了一些，現在打算每年寒暑假就給她報些游泳跆拳道之類的。一來可以運動，二來可以多跟其他人接觸，說實話我覺得愛運動的人不怎麼會嘲笑別人，是比較積極向上的人群。
人說長姐如母，我比她大九歲，從某個角度而言，真的是把她當自己孩子一樣的，已經多多少少能體會到父母心。作為家人，我們已不求她能有多少成就，只希望她的人生可以安然無恙。
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今天休息補充一下回答，誠如評論里說的，胖都是有原因的。我妹妹小時候有小兒熱驚厥，就是一發燒就會嘴唇發紫、全身抽筋。每次送到醫院之後就只是打吊針上氧氣瓶，醫生說沒有葯可以用，只能家裡每天注意著不讓她發燒，等到長大之後才慢慢變正常。
我爸媽也不懂這些東西，找了很多民間方子用。我媽每天就想著給她補充點營養，希望可以提高免疫力，所以小時候胖著大家反而覺得好。（請專業人士輕拍，畢竟大家都不懂，醫生也給不出專業的建議。）後來長大了逐漸沒有再發病，我們才開始考慮給她減肥。
說完了原因，現在來說說減肥的問題，我們有給她減肥，我們有給她減肥，我們有給她減肥，重要的事情說三遍。十分感謝評論里給減肥建議的，我們確實很需要這些意見，也打算等她初中畢業之後帶她去醫院做檢查，再進行專業的減肥訓練。
但是那些在質疑的，覺得胖是她活該的，閉上你們的嘴，看看你們自己的缺陷好嗎？我不回復你們不是你們的勝利，請改變你們的說話方式，這樣讓人很不喜歡。
最後希望大家不要把我的回復當作個例來看，當作普遍的有缺陷的人或者他們的家人，他們的心裡是這樣的。希望我們所有人以後的生活中遇到這些特殊的人群，可以以平常心看待，他們最需要的就是大家把他們當作正常人。

【已添加自己減肥前後對比】如果一個人說：鄭爽你好胖。那麼這個說她的人會被當成個傻子。因為她真的太瘦了，瘦到不可能有人說她胖。

但如果有一個人，說一個160cm，110斤的女生胖，50%的人覺得這是開玩笑的，但50%的人會加一句，是啊，確實有點胖。

但！如果一個人說一個160,280斤的女生胖，那100%的人不會提反對意見。只不過這100%的人中，99%的人會很善良的閉上嘴，而1%的人會追加一句：死肥婆。

所以你看，不管你是什麼樣子，總會有人來評論你兩句，哪怕你和他們並沒有什麼交集。

區別是你是什麼樣子，決定了別人對你的評價是否能得到所有人的支持。

如果你真的很胖很胖，是絕對不會有人打心眼兒里覺得你太瘦了。這是很客觀的事情。我認為你不能歸咎於別人覺得你胖，他們沒有錯，就像你說今天的天好藍，今天有霧霾這樣。

那麼有錯的人到底是誰？

是那些你明明沒有傷害到他們利益，但他們卻利用你的身材來大做文章，甚至出言輕狂的人。你真正在意的，也是這些人的言論。

熱評第一條，那個女孩子無底線的樂觀，會讓別人覺得他們的諷刺對她不會產生什麼影響。說她胖這件事不會傷害她。在下一次也就會心無愧疚地繼續說她胖。

我個人覺得，女孩子不要這樣大大咧咧，如果有人說你胖，但你在意，就請你一定要在他第一次說的時候就告訴他：我很生氣，請你不要這麼說我。必要的時候，可以選擇下次見面時對他非常冷淡。這會讓對方意識到，他說你胖，你非常介意。那麼我想，他就不會再有下次的無心之失。說別人胖，引來別人的認同和鬨笑，這種事兒有癮，就像家庭暴力，只要你不反抗，只要有第一次，就一定他媽的有第一百次。

說完別人對你的評價，我想聊聊，胖這個問題。

胖的原因有很多種，青春期肥胖，激素紊亂，藥物原因，糖尿病，以及暴飲暴食（當然還有遺傳等等）

曾經，我是一個讓所有人都覺得我太胖了的人。這是我第一次在知乎上揭開自己的傷疤讓別人看。

大學時的我在咖啡店打工，別的女孩子都穿S,M的工裝，唯獨我是要XL號，就算這樣，胳膊那裡還很擠。

領導給排班的時候也總是讓我上晚班，因為晚上是要打烊的。150斤的女生，理所應當的被認為有勁兒，可以拖240平米的地，拎著兩袋垃圾去車庫。以及晚上11點下班回家也會很安全。

如果這些都看起來無所謂的話，那麼同事言語的重傷真的讓我無法接受。那天他說：晴姐，你剛才的走路姿勢真的好像一隻大猩猩。

我愣了一下，笑了笑，轉身走進辦公室，蹲在牆角流眼淚。

我不知道自己做錯了什麼，就因為胖，被人隨意的調侃，沒有半分尊嚴。

那時候我沒有愛情，沒有男生喜歡我。雖說內心比外表重要，但我長成那樣，沒有人想了解我的內心。

痛定思痛，實習後我宣布減肥。同事對我都很友好，偶爾打趣我，但是沒有出現過上面提及的，重傷我的情況。

但是大家都表示太難了，不可能。

我不懂健身，就在知乎看別人怎麼減肥，列了計劃，分析了自己的體重身高比，等等。就從某一天開始，毫無頭緒的開始了。

我的胖不是因為遺傳，也不是疾病。所以我相信自己僅僅是因為吃得多不運動。所以說服自己的過程也相對簡單。但是，堅持這件事就很難了。

第一個月成功瘦了10斤，不過因為天冷穿得多，沒有人看出來，同事依舊開玩笑，問我中午要不要多給我帶份炸雞。只不過這次我搖搖頭說，不用了我去食堂吃。

第二個月大概又瘦了5斤，我記得非常清楚，鄰桌的同事那天早上突然說：我咋感覺你臉小了？我馬上倒回來幾步說，真的嗎真的嗎~~那時候的開心現在還記得。

一直運動運動堅持堅持。到現在身材基本標準，甚至有人誇：你腿好直！羨慕！怎麼減的肥？

這次我沒哭，但是覺得再也沒有不能克服的困難了，因為我已經足夠強大。

這種感覺特別好

非常好。

我在知乎上這是第三次po出自己胖的照片，但這是第一次，分享當時痛苦的內心。

我抓住每一個提到胖的命題去手寫一次自己的故事。我不想被大家評論；你好厲害啊！！

而是希望哪怕有一個女孩子能看到我的評論，默默給自己自信，然後放下手裡的薯片，去門口拿起跳繩。

真的，瘦下來後的感覺太好了，全世界都對你很溫柔。我不感謝那些曾惡語相向對我的人。可我感謝的是身邊雖然覺得我胖，但依舊鼓勵我，並且及時阻止我節食，以及陪我運動的良友。也感謝自己，堅持下來了，沒有辜負自己和青春。

（前幾天去河北大學演講的照片，忽略我的秋褲，沒p圖，只是給大家看看現在的身材。）

所以，你是什麼樣的人，別人眼裡你就是什麼樣的人。如果你單純是因為過去吃得多不運動，那一定要試試，被很多人羨慕和誇獎的感覺可是很好的喲～

加油~

我出生的時候不胖，六斤二兩。
但是漸漸長大了，特別肉嘟嘟的，越來越胖。手臂就好像蓮藕一樣一節一節的。特別可愛。
但是讀小學了，調皮的小男生總是給我起各種外號，胖子，肥婆，豬。
我是小女孩，我一點都不喜歡這樣的外號。我喜歡蓬蓬裙，喜歡蝴蝶結，喜歡這世界上所有柔軟可愛的女孩子會喜歡的東西。
中學更胖了，到高中畢業時，我只有156，但是體重卻有160。
我就好像是最大的笑話，做什麼都是錯的。笑是錯的，男生會嫌棄的說你別出來嚇人好吧！
哭是錯的，女生會說你裝什麼裝！
我要是跟哪個男生說話，他能被其他同學笑話，再遷怒於我。
我要是跟哪個女生說話，她會被其他女生拉走，不跟我玩。
我唱歌好聽，他們說你可以唱女高音呀，唱女高音的都胖得跟豬一樣。
我喜歡跳舞，他們擠眉弄眼的說哎喲，肥成這樣還能跳！
班裡選文藝委員，只見過別的班有拉票的，我們班有專門遊說選誰都行，就是不能選我的。
我對自我產生了深深的懷疑，我究竟哪做得不好？我為什麼那麼不討人喜歡？我怎麼做大家才會喜歡我？
我努力變成一個愛說笑話的人，可以把大家逗笑。醜化自己，或者在別人醜化自己的時候笑得比誰都開心。
只為了自己不被大家排斥。
很可憐，很可悲。
我臉上在笑，心裡卻在哭。

到了大學，男生都覺得我是男的，我喜歡同學院的學長，沒表白過，直到他跟我說，他快畢業了，怕戀情不能長久，不想戀愛。然後我發現轉頭就交了女朋友。

我拚命減肥，到了大三，我只有90多斤了，去食堂吃個飯，都有男生來搭訕。

學長說你都沒表白過呀，不然我肯定會跟你在一起的。

我說是嗎？
哦。

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有句話叫做江山易改本性難移，我一直以為性格是難以改變了，我能做的是盡量避免暴露自己不好的那一面。
我現在認為其實性格可以是一種選擇，並非不可改變的。
我花了很多年，想要讓自己不那麼暴躁，敏感，易怒，控制欲強。但是屢屢失敗，總是壓抑不住內心的感受。

直到今年，我遇見了一個人。
我們短暫的相愛後，他離開了我。
我試圖讓自己在戀情中表現得好一些，但是偏偏總是會做出最糟糕，甚至不像我自己的事情。
在他離開後，我開始真正的反思。
我發現我一直問的是，我怎麼才能改變我自己的性格？但是我從來沒有問過我自己，我為什麼是這樣的性格？
原來我一直問了錯誤的問題，所以我只能得到錯誤的答案。

因為我一直把我當做小時候的我，那個被嘲笑，被捉弄，被排斥，被嫌棄的我。
我試圖保護我自己，所以我呈現出了強烈的控制欲和糟糕的脾氣。
我認為我已經強大了，現在的我，能保護小時候的我了。
保護那個，連被人嘲笑都要笑得更開心的我，不敢生氣不敢憤怒的我。

其實，我的確已經長大了，我有能力面對人生的任何壓力。
我不需要這樣保護我自己。

很奇妙，突然之間我常常涌動在內心的強烈的情感消失了，整個人溫和了許多。
我甚至常常覺得自己在笑。
這是一種發自內心的安全感，我第一次感覺到我不需要從任何人任何事上獲取認可來證明自己。

可能有的人，生來就具備這樣的能力。就好像我一個朋友跟我說的：「不被人喜歡的經歷誰都有，有什麼特別的？」
但是我不是天生就有這樣能力的人，我被自己的不安全感、焦慮折磨了很多年。我嘗試各種方式去讓自己快樂，但是最終都以更不快樂收場了。
我做得越多，越覺得挫敗。

那個已經離開我的人，我不知道是不是你的離開，才讓我有了這個契機去發現自我、去直視自己的問題。

我多麼希望現在的我遇見那時候的你
可是若不是你，我也不是我了。

如果沒有你，沒有過去，我不會有傷心。
但是有如果，還是要愛你。

我身高155，體重130，是個不折不扣的胖子。胖的原因除了自身內分泌系統常年失調，吃一點都胖，還有情緒性進食。

性格一直都很內向，所以吃就成了我唯一的樂趣。從小到大聽過最多的話就是別人安慰我「等你xxx時就會瘦了。」

比如：
「等你上高中學習任務重就會瘦了。」
「等你上大學知道愛美就會瘦了。」

可是這些所謂的轉折點，我都沒能瘦下來，非常慚愧。

高中壓力很大，卻胖了。

上了大學後，開始嘗試減肥。

大一升大二那個暑假，每天都只吃中午一餐，且精準地計算熱量，攝入時米飯按粒，菜按根，少油少鹽少澱粉。

接著每天晚上環城快走，爬樓回家（32樓）。在這種強度下，兩個月瘦了10 斤，開學後被很多人說瘦了，非常開心。

我清楚地記得報道那天，我穿上高跟鞋和短裙，一路招搖走在學校里，非常幸福。

接下來不超過半個月，因為沒有堅持之前的飲食和運動，就又彈回去了。

還嘗試過各種減肥法（沒吃過減肥藥），記得最清楚的是「21天減肥法」。

前三天需要斷食。那三天，我躺在宿舍床上，除了去洗手間，都沒動彈過，怕消耗更多熱量容易飢餓。

晚上餓得輾轉難眠，看到別人吃東西，就緊緊地攥拳頭，指甲進肉的疼痛能讓我清醒一點。

三天之後的階段是吃蔬菜水果，且只能吃一點點。那段時間不敢掉以輕心，不想吃生冷的，想吃熱乎的，就去食堂找師傅炒個菜，然後端一個裝滿開水的碗。每一口圓白菜，都要確保盡量涮到沒油為止。吃到3分飽就停筷子，吃40分鐘。

那會兒一小杯無糖豆漿，就是我一天的攝入。

最難熬的一次，是有一天晚上八點多，餓得受不了了快要出幻覺，誰攔都不好使，兩眼發直恍惚著下床，要出去買點吃的。

穿著10公分的細跟高跟鞋和緊身風衣走到小賣部，猶猶豫豫，買了一個茶葉蛋。然後捏在手裡，在學校里漫無目的地走。因為很久沒有穿高跟鞋，所以走幾步腳就非常痛。我就在想啊，能忍嗎？還能忍嗎？再忍一忍吧，現在吃會前功盡棄，腳會痛都是因為我太重，都這麼重了，為什麼還要吃？

那天晚上，我攥著那枚雞蛋，轉了不知道多久，最終也沒有吃。

接下來每天繞著學校快走，差不多繞個10圈，然後爬16層樓。

21天過去了，瘦了18斤。

然後病倒了，高燒不退。被室友攙扶著去校醫院，因為情緒一直很差，醫生又不理不睬，就當即爆發了，邊哭邊吼，也不管有沒有破音。整個人壓抑了太久，加之難受，吐了一地。

病好後整個人像撿回一條命，不敢再吃那麼少，於是沒多久就反彈回來了。

後來我就沒有再採取什麼減肥法了，運動的話除了快走，別的都堅持不下來。一停止運動，甚至是停止快走，都會瘋狂地反彈。節食的話情緒就會變得很不穩定，不穩定到什麼程度呢，走在路上看到天上的雲都能哭出來，無論怎樣都很絕望，本來就多愁善感，節食後調節情緒的機能就像壞掉一樣，快要抑鬱。身體也會變差。

久病成醫，「少吃多運動」「攝入小於消耗」「有氧+無氧」之類減肥原理我能跟你說一天一夜。可是又有什麼用呢？

現在越來越情緒性進食，所有的壓力和不開心，都依靠食物來拯救。我知道，這是無止境的惡性循環。還是太軟弱，只知道一味逃避。

我也想了很久自己為什麼要減肥。之前的理由，無非就是喜歡上一個人，胖得很自卑，希望對方看得上我，結果瘦下來後，發現對方還介意我矮。

胖對戀愛方面帶來的阻礙最為明顯。

比如有性格非常合適的朋友，對方卻遲遲不進一步。還有人把你列入「待觀察」的列表，不遠不近地吊著。

我總私心想著啊，說不定有一天會有男孩子因為我的溫柔／善良／有趣／有才而和我在一起。

然而並沒有，胖子帶不出手。

於是養成了卑微的性子，總覺得虧欠，想要對別人好，更好，為了換來別人的好感。

卻不知道你有多卑微地將自己獻給別人，就會被別人踩得多狠。

想起在知乎上看過一個答案。答主妹子很努力，最終瘦了，她卻更絕望了。每天都在想：我瘦了，可你們為什麼不來喜歡我？你快看我終於瘦了！

當時就哭了。瘦下來又怎樣？趁年輕漂亮找到了對象又怎樣？有一天我還會老，還會丑，懷孕的話身材依舊會腫脹。到時候自卑又不獨立的我，如果被拋棄，一定會萬劫不復。

所以，我在一點一點成長起來，學會坦誠地面對自己，保護自己。這個世界的攻擊，從來沒有少一點，但起碼我能選擇反抗和不接受，內心強大一點，是不是就能不被中傷，也不會難過？

心疼所有胖子要承受的壓力，和因為想要被喜歡而受的委屈。

然後，有病治病，無論是身體上的，還是性格上的。

不管我以後能不能瘦下來，只要我是健康的，我就不應該再為難自己。我也做好了最壞的打算：這輩子或許沒有人會愛上我。但人這一生並不是非要結婚愛情不可，還有至親，朋友，也很幸福。

雖然偶爾會像今天一樣感到絕望和失落。

對於熱衷於攻擊和嘲笑胖子的人，很多人都沒有資格。只是藉由打壓產生的優越感，為他們脆弱的心帶來一點寬慰罷了。

還想寫一點別的東西，關於胖子如何穿著打扮變得讓自己賞心悅目，關於如何正確對待自己胖和瘦下來所帶來生活一系列的影響，包括如何愛自己，如何平等的與人交往。談一談自己淺薄的見解，大家可以盡情討論。

現在太晚了，日後會持續更新，歡迎關注。晚安。

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2016.12.4 02:02於北京前門

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針對評論里提到的問題，來多說幾句：

因為外在的缺陷帶來的影響非常多。除了會深深的自卑。也不敢得罪人和亂髮脾氣，因為知道別人不會包容我，也怕吵架時別人會用身材來攻擊我。所以有時候並不是胖子好脾氣，而是胖子的委屈都忍了，然後轉化成自我折磨。

像是把好脾氣和溫柔當做換來被別人喜歡的籌碼。

我喜歡過的男孩子，大多是因為性格或者才華。他們的外貌按標準來說，都挺丑的，有的甚至比我胖。可是對方往往會反過來嫌棄我。哪怕他們不被女神喜歡，也會甘願去當備胎。

不很明白為什麼。

另外，我不想再嘗試減肥了，經歷了這麼多事，準則由「瘦下來」變成了「健康快樂」就好。謝謝評論區小天使們的建議，么么。

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祝各位新年快樂！來更新一發。年底工作比較忙亂，評論太多會盡量回復。

談一談最近的收穫吧。也不知道是不是答這個問題答得太難過，還是看到大家的留言。正如上一次更新所說：我放棄減肥了。

意外之喜是，想吃什麼就吃什麼，並沒有讓我胖得一發不可收拾，反而瘦了，並且開心了很多。

總結了一下：以前節食的時候，總是「越壓抑越想吃」，比如我中午想吃炸雞，但因為減肥不得不吃青菜。我就會愈發渴望炸雞，花了很多時間去補償消耗的情緒，結果就更餓。晚餐吃再多別的東西也滿足不了我對「炸雞」的渴望。

而現在對飲食沒有諸多限制，反而有了「不著急，今天吃不到，明天也能吃呀～」和「沒關係，晚飯時再吃這個吧～」的念頭。

想吃什麼就去吃。吃完就覺得：炸雞不過就那麼回事嘛。果然食物在得不到或者餓的時候看起來最誘人【人也是(/ω＼)】。越是奢侈和獎勵地得到，你身體的每一個細胞越是渴求裡面的滋味和脂肪。

另外每天的運動量一直如往常也沒減少。1w+步的上下班路程，也是另一項保證吧～

所以，這段時間來，我的情緒性進食得到大幅度緩解。還有什麼比這更開心的嗎？

不知道這招劍走偏鋒是否對大家適用。感覺情緒化如我，以毒攻毒反而是最好的選擇。

各位謹慎模仿，千萬確認好自己有足夠的承受能力，這裡是指對自己身材將來變化如何，都不要過分在意，包容和原諒自己的能力。還有記得愛自己，讓自己快樂為第一要義。說起來很假大空，不過，如果你在減肥路上有掙扎夠久，你該明白我在說什麼，是時候放過自己咯。

擁抱(?&> &講述一個有關「肥胖」的悲傷故事。故事的女主角叫Karen Carpenter，也許你沒聽說過她的名字或者她和哥哥的組合The Carpenters的名字，你一定聽過他們至少一首歌，最著名的那首叫Yesterday Once More（昔日重現）。

許多中國人聽到第一首或第一批中就有The Carpenters的Yesterday Once More。這首歌也是許多人在學校里，英語老師教唱的第一首英文歌曲。60、70年代生人，在剛剛改革開放的時候，最早聽到的英文歌曲之一，主唱Karen Carpenter香醇的聲音，慰藉當時無數渴望慰藉的心靈。被他們影響的下幾代人，他們的子女學生們，長大成人後再次聽到這首歌才懂得父輩的情懷。好的藝術品是跨越時代的。當熟悉的旋律響起，每個人都會被帶到從前純真的歲月。

The Carpenters共發行過14張錄音室專輯，全球唱片銷量超過1億張。在他們短暫的音樂生涯中共擁有3座格萊美獎和多支各大排行榜榜單歌曲。Karen Carpenter被認為是20世紀最偉大的女歌手之一，在MOJO100位偉大歌者中排名第35位。前披頭士樂隊成員Paul McCartney稱Karen Carpenter擁有世界上最好的女聲。Micheal Jackson、Madonna、k.d. lang、Beyonce、Alicia Keys、Gwen Stefani等等音樂人都把Karen列為對自己音樂生涯最具影響的歌手之一。

然而，這位擁有天籟之聲的女歌手年僅32歲，就在世俗挑剔的對女性身材「審美觀」的輿論壓力中香消玉損。

Karen Carpenter 1950年出生於美國康涅狄格州，她和比她年長四歲的兄長Richard Carpenter一樣，從小就展現了音樂天賦。在父母的支持下，Richard學習了鋼琴，Karen學習了爵士鼓。60年代中期，父母為了支持兄妹的音樂夢想舉家遷至當時世界娛樂產業的中心加州。

在1965年至1968年間，流行音樂正在經歷翻天覆地的變革，卡朋特兄妹在加州結識了一批愛好音樂的好朋友，其中包括擁有一個車庫錄音室的貝斯手Joe Osborn，還有曾經熱愛民謠卻因為Simon Garfunkel的天才和聲和創作曾一度失去信心的John Bettis。John Bettis後來和Richard Carpenter組成了創作組合，一個作詞一個作曲，為The Carpenters創作了諸如Yesterday Once More，Top of the World，Goodbye to Love等傳世經典。

1969年，他們出版了第一張專輯Ticket to Ride，同名主打曲翻唱自披頭士樂隊，專輯中Richard和John Bettis創作了專輯中的九首歌曲。1970年，他們發表了偉大的Close to You專輯，滾石雜誌把它列為最偉大的500張專輯的第175位。

專輯中Richard擔當編曲、鍵盤手與和聲；Karen擔當主唱和鼓手。Karen也是音樂史上為數不多的主唱兼鼓手的音樂人之一，也是最優秀的女鼓手之一，她的偶像是著名的爵士鼓大師Buddy Rich，此外Karen還會彈奏貝斯。

這張專輯展現了卡朋特兄妹的音樂天才，其中Mr. Guder一曲可謂驚為天人。在這首歌中，如The Beatles的Being for the Benefit of Mr. Kite！一般仙樂下凡般大珠小珠落玉盤的鍵盤演奏，如The Beach Boys的Pet Sounds一般的華麗絢爛的人聲和聲，如Jethro Tull一般迷幻前衛的長笛演奏在短短的三分鐘完美組合，證明這個組合不只是流行歌手這麼簡單。

由於Close to You專輯的巨大成功，卡朋特兄妹在1971年第13屆格萊美獎獲得最佳新人獎，並以這張專輯擊敗The Beatles的最後一張專輯Let It Be、Simon Garfunkel的最後一張專輯Bridge over Troubled Water、Chicago樂團的同名專輯以及Michael Jackson兄弟組合Jackson 5的ABC，一舉拿下最佳流行樂團組合獎。從此The Carpenters成為了家喻戶曉的巨星。後來，卡朋特兄妹在一家飯店偶遇約翰列儂，他停下來對Karen說，「You have an amazing voice.」

成名之後，來自社會的各種輿論的影響就接踵而至。由於社會普遍對鼓手這一位置的不了解和歧視，對於女鼓手更是欣賞不能，更何況是女鼓手還兼主唱。人們不希望在看演出時發現一個聲音甜美的女歌手被一架大鼓擋著，就要求Karen走到舞台中間唱歌。從此，Karen不得不告別了她心愛的爵士鼓，變成了一個專職的歌手。而觀眾更是無視組合中另一同樣重要的成員Richard，大眾不關心那些經典歌曲是這個人創作編曲製作的，在他們眼中，Richard就是一個鍵盤手而已。

然而，這些還不是最致命的。在Karen走到台前之後，大眾發現這位醇香的女中音居然是略豐腴的梨型身材。關於她身材的各種報道開始出現在媒體上，使用了諸如「chubby」，甚至「plump」這樣的辭彙形容她。然而身高163cm的Karen在人生中最胖的時候不過66kg。

和許多女孩一樣，Karen也對體重很敏感。在看到這些媒體的諷刺之後，她開始減肥，節食、吃瀉藥、嘔吐，用盡了一切不健康的減肥的方式，在聚餐中總把好吃的放在別人的盤子里。1974年，美國總統尼克松邀請卡朋特兄妹在白宮演出，並稱讚他們是美國年輕人的榜樣。無形之中給了Karen更大壓力，在當時不寬容的社會環境下，一個青少年的偶像怎麼可以胖胖的呢？她日漸消瘦，到1975年的時候，只有41kg。那時她憂鬱地唱到："Talkin" to myself and feelin" old, Sometimes I"d like to quit, Nothin" ever seems to fit, Hangin" around, Nothin" to do but frown."

Karen一直和父母住在一起直到26歲。後來她和幾個人有過短暫的交往，都沒有很長久。與此同時，她的歌聲越來越呈現出哀愁和傷感，她在Superstar里唱到:"Loneliness is a such a sad affair,And I can hardly wait to be with you again.What to say to make you come again,Come back to me again." 連他的哥哥Richard也覺得，雖然Karen是一個天才的歌者，但是這些憂傷的情感絕不來自於技巧，而是來自她凄苦的內心。

Karen和許多女孩一樣，渴望一次完美的愛情和婚姻，她對孩子特別喜愛。然而隨著樂隊的成功，她沒有時間去好好想這些，甚至沒有時間談一次真正的戀愛。1974年，卡朋特兄妹成為了國際巨星，開始遠赴重洋演出，他們來到日本，受到了空前的歡迎，Karen還獻唱了日語版的Sing。一邊享受著聚光燈下的掌聲，一邊繼續唱著I Need to Be in Love。

The hardest thing I"ve ever done is keep believing
There"s someone in this crazy world for me
The way that people come and go through temporary lives
My chance could come and I might never know

So here I am with pockets full of good intentions
But none of them will comfort me tonight
I"m wide awake at 4 a.m. without a friend in sight
I"m hanging on a hope but I"m all right

I know I need to be in love
I know I"ve wasted too much time
I know I ask perfection of a quite imperfect world

可是她從不向別人訴說她的愁緒，只在歌聲中表達。甚至連她的哥哥也不知所措，只能看著妹妹一天一天地瘦下去。加上音樂創作的瓶頸，和觀眾對他的不重視，Richard開始在迷幻藥中麻痹自己，後來去了戒毒所，暫時離開了樂隊。在等待Richard回歸期間，Karen錄製了一張個人專輯，可惜沒有發表，直到1996年才重見天日。

1980年，Karen認識了地產商人Thomas Burris，短暫交往後閃婚。不顧關心她的人們的質疑和反對，然而她此生中唯一一次婚姻只持續了14個月。這位比她年長9歲的商人隱瞞了他不能生育的事實，欺騙了渴望生子的Karen，而且還對她實施家暴。更雪上加霜的是，這位實際上已經破產的商人把Karen當做了搖錢樹。與此同時，由於長期的節食，她患上了神經性厭食症。身體日漸消瘦，她的朋友回憶起她人生中的最後一段時間，說當時的她好像「一具行走的骷髏」。

1983年2月4日，那一天她本和她的律師越好去簽離婚協議。然而在那天的早晨，她由於厭食症引發的心臟衰竭倒在更衣間里。在搶救無效後，Karen Carpenter在她傷心欲絕的父母懷中去世，享年32歲。

1983年2月9日，在Close to You的音樂中，一千五百名送葬者送走了Karen短暫的一生。Richard攙扶著他們的父母，和無數的歌迷泣不成聲。當時，醫學界對「神經性厭食症」並不十分了解，Karen的逝去讓更多的醫藥界工作者關注到這一病症，後來挽救了更多人的生命。

Richard Carpenter在隨後的20年間，出版了由4張妹妹生前留下的聲音製作的專輯。他為他隨風逝去的妹妹譜寫了一曲輓歌，名為Karen"s Theme，在1998年他的個人專輯出版。在2019年，The Carpenters將成立50周年。那令人傷感又感到溫暖的聲音將永遠迴響在人們的心中。

在Karen離開二十餘年後，又一位身材不符合大眾對明星的苛求標準，用獨特的女中音唱女人心的女歌手Adele，慢慢走入人們的視線。雖然Adele也經受了類似的不公待遇，在惡言惡語和歧視中，終於用她的才華和歌喉堵住了那些無知短視的人的嘴。在越來越包容越多元的今天，我們終於可以不用擔心像失去Karen那樣失去Adele。

我們今天的社會，依然對肥胖者以及其他不符合大眾認知標準的少數人群有許多的不公正待遇和評價。以肥胖為例，在一個以瘦為美的社會中受到過多的歧視和嘲諷。

許多人在成長的過程中，只是因為體型較普通人群略胖，就遭到了無盡的諷刺、嘲笑，被取各種外號，甚至還有肉體上的傷害和凄零。這些傷害在他們，特別是當他們還是未成年的心中留下了無法消除的傷痕，是他們失去所有自信，變得自卑，習慣把自己隱藏起來，不敢出現在人們的焦點之下，不喜歡照相，不敢交朋友，孤獨寂寥，得不到友情和愛情。即使有一天，他們身心變得足夠強大，這些傷疤時不時會隱隱作痛。你身邊一定有這樣的人，去抱抱他們。

肥胖並不等同於懶惰和貪婪，有許多人有天生的因素在其中，即使他們再努力在辛苦地去減肥。任何人都沒有資格去歧視任何人。每個人的各種屬性都是上天賜予我們的獨特的禮物，我們要擁抱這份贈禮，同時尊重和祝福他人。在今天，我們不能讓Karen的悲劇再次發生在任何人身上，也感謝Adele讓世界聽到來自他們內心世界的吶喊。

前不久在倫敦，一則以「Are you beach body ready？」為題的減肥藥廣告引起眾怒，廣告用圖片處理過的虛假身材的女模特形象傳達只有這樣的身材才是標準的觀念，大家紛紛表示「Each body is ready」，抗議這種身體羞辱的廣告，後來在市長的提議下撤換掉了此款廣告。近年來，隨著社會的包容性增強和審美多元化，越來越多的服飾廠家選用身材更為自然的人作為模特，還產生了「plus size model」，為創造一個更友好的社會環境儘力。

在一個健康進步的當代社會中，每個人都不應該因為天生的屬性而遭到歧視和傷害，這屬性包括身材、相貌、肢體、智力、膚色、民族、性別、性取向，等等。我們每個人都是獨特的與之不同的個體，同時又是生而平等不分高低貴賤的一樣的人類，每個人都有資格有尊嚴地活著。

1994年，在紐約的一個公寓的陽台，一個青年叫Ross Geller終於鼓起勇氣，準備向他暗戀已久的Rachael Green表白之時，一隻貓突然跳到他的身上。在他和貓進行殊死搏鬥的時候，他的朋友們在燭光客廳里歡快著合唱The Carpenters的Top of the World。許多年後他們才慢慢理解了歌中唱到的「Your love』s put me at the top of the world」，不知是否會想起那個停電的夜晚和已經隨風而逝的Karen Carpenter。

希望在另一個世界不再有歧視和傷害，R.I.P. Karen。

==本文同步發佈於微信公眾平台 Johnniscography 2016年8月26日==

胖是個事實，是個我知道且接受的事實。或者可以說，胖是我個人的選擇。跟你選擇瘦、選擇整容、選擇出國、選擇單身一樣，是你個人對於你自己的選擇。

任何對於這個事實的客觀描述或提及，對我來說都沒什麼冒犯之意。比如家人朋友說的「你最近又胖了吧？」、「你這麼胖，少吃點兒。」或是陌生人的「先生，你比較胖，這個size可能太小了。」、「你這種肥胖的人，應該定期查一下血脂。」之類。

但任何人，如果將「胖」作為一種批評、嘲諷、鄙夷施加於我，我就會比較反感。還別說那些直接的嘲笑，哪怕只是語氣中的一點點流露，比如來自陌生人的「你這胖子可以啊！還能寫文案吶？」、「我去，你都胖成這樣啦？」之類，也會讓我稍有不爽。

這不僅是對我的不尊重，也是對「胖」的不尊重。

更新——

我看了之前的評論和現在的評論
有實力反對我那麼多特別的好吧
還有她正確身高是153
（我也不知道為什麼記得她是155cm）
我朋友屬於那種體脂高骨架小的女孩子
可能因為地域文化差異和我沒什麼見識的原因
所以我把特別刪除啦
謝謝大家的提醒和對我朋友的建議啦

剛跟她說了有人說她這個體重不算特別胖，她傲嬌說我不能摧毀她減肥的動力和決心哈哈哈哈她暑假和媽媽一起報了健身房請了教練瘦了點但是說體重先保密我暈

而且而且而且重點是我才不會告訴你們她上大學找到男朋友了哼！！！七夕啃了她不少狗糧！！

祝願每個人都能努力讓自己過到自己要的生活讓自己變得更優秀你要的總會來的共勉

————————————————————————————————————————————————以下原回答：
看到這個想起一個人了，閨蜜的同學
我高中認識一個比較胖的女孩，
胖到什麼程度呢，155高，155重，天生遺傳基因肥胖。
不過真的在她身上看不到自卑的陰影
她總是那麼樂觀開朗，帶著大大的笑容
有些壞男生老是打趣她胖
她總是玩笑著玩笑著打趣過去
她真的是一個很可愛，很熱情，很會討人歡心的女孩子
她總說，我要在你們的人生里做一個閃閃發光的胖子

有一次，閨蜜，她和我一起出去吃飯
餐廳里坐滿了情侶，情人節那天，
她說，被喜歡是什麼感覺，一定很美好吧，呵呵，我從小到達都沒有被男生喜歡過呢
她低著頭聲音沙啞眼眶微紅
我才發現，她也會難過
這一刻忽然我好心疼
明明都是同樣的年紀
怎麼對她就那麼殘忍呢
在以後的日子裡真希望她能被歲月溫暖對待。

非常由衷的希望，世界上可以不再有因為身體缺陷或不足的嘲笑。

看了之前幾位答主的回答，下面很多評論里有一些「胖還不讓人說了？」「你胖是自找的」類似言論，我是真的希望，有些人，拜託你分分清楚，【說一個人胖】和【嘲笑一個人胖】的區別，界限也許很模糊，也許你說你情商低你分不清楚，但你無意中傷害過的別人，又給你自己帶來了什麼好處呢？？

說說我自己的經歷，沒有逆襲，現在依然是胖子類人群。女生。

之前看知乎上有一個挺火的話題，叫人性到底可以有多邪惡

看了很多回答，有幾個關於小孩子作惡的回答讓人看了毛骨悚然。人性可以有多惡，小孩子的惡就會更惡……因為小孩子甚至還不懂克制和收斂，還不知道後果的嚴重。

我想說的我自己的經歷，就和小時候有關，之前在另外一個回答中提過知乎

高中的時候，十六七歲女孩子的年紀，我的同桌說覺得我長的漂亮，有男生當著面指著我說：她長得像只豬一樣哪裡好看了，是班上最難看的女生；

因為會唱歌，會拉琴，是學校合唱隊、樂隊、鼓號隊的成員，老師任命我為文藝委員，其實這種班幹部並不幹什麼實事，就是學校組織文藝活動的時候代表班級開開會，結果被同學說，——別的班的文藝委員都是最漂亮的女生，咱們班怎麼是她啊，真丟人；

班上男女生分開上體育課，男生趁女生都不在教室，搞全班最難看女生投票，名字寫在黑板上，後面一串「正」字，呵呵，無非就是一些長得胖或者打扮比較土的女生。上完體育課回來，看到這一切，被嘲笑的女生心裡有多麼難過，可能誰都不會知道。

男生在起鬨，沒有一個男生覺得自己是錯的。

女生都沉默，看到沒有自己的名字鬆一口氣。

沒有人出來制止，也沒有人當回事。

可是十六七歲的我，一個女孩的十六七歲，覺得自己的青春都被毀了。

我從來不看青春片，因為那種片里老有一個負責搞笑的胖胖的女孩配角，作為男女主青澀戀愛的陪襯和搞笑作料。我不喜歡看，我覺得那個搞笑作料就是我，別人跟你開玩笑你還不能當真不能生氣，否則就會被說小氣，只配給瘦瘦的男生女生們當陪襯。

什麼紀念青春，懷念校園，去他大爺的，老子一點都不想懷念。

我是從小就很胖的孩子，如果說成人世界大家還會做表面功課，還知道彬彬有禮，那麼小孩子的世界，因為一些雞毛蒜皮的屁事就能全班一起嘲笑你諷刺挖苦你可是太正常了，小時候因為長得胖沒少被班裡男生欺負，起一些關於豬的外號更是家常便飯。

每個班裡都會有幾個「調皮」的欺負其他學生的男孩子吧？？一個個長大了以後一副道貌岸然尊重女性彬彬有禮的樣子的你們，還記得自己小時候做下的惡嗎？？有曾經為傷害過別的孩子而感到一絲絲內疚嗎？？

偏偏在孩子的世界裡，惡的會更惡，脆弱的會更脆弱。也許大人懂得調節自己，懂得釋懷，懂得開解，懂得「我是個很優秀的人他們這點嘲笑傷害不到我」但是孩子，會被這些言語傷害很久很久，內心會非常受挫。

學習好沒有用，唱歌好聽沒有用，會拉琴沒有用，文章寫的好被老師表揚沒有用，你胖，就活該被嘲笑，被疏遠，被鄙視？

面對胖胖的孩子，你還說的出「你胖是自找的」這種話嗎？？

也許只是媽媽喂的太好了，是爺爺奶奶過於寵愛了，

初中的時候，體育老師沒來，體育課改為自由活動，我因為和同學去打球了，大部分同學回教室上自習了，也被老師叫了家長，說我心不在學習上。

高中的時候，我放學去操場跑步，還被我爸罵一頓，說放學不回家做作業在外面瞎玩什麼

我媽跟我說的最多的一句話就是，你現在的任務就是學習，小孩子減什麼肥，不好好吃飯怎麼學習？

告訴我，胖胖的孩子不是我一個人！！

大人們總會覺得，孩子胖點沒事，只要不影響健康，又不搞對象又不面試

。可是校園裡因為胖受到的嘲笑和不公平對待要比成人多的多的多！！又有誰在乎過呢？？

現在的我長大了，變得堅強。可以不畏懼那些關於身材的嘲笑，因為我知道儘管我沒有身材可我還擁有很多很多其他非常寶貴的東西，甚至很多都是旁人怎麼都羨慕不來的東西。

可我知道，關於身材和身體缺陷的嘲笑傷害並沒有停止過，現在仍然會在校園裡發生，胖胖的女孩，個子矮的男孩，不應該是被傷害的對象。

減肥道路不停息，但請停止傷害！！！

曾經我很胖，他們跟我說「你要是瘦下來你肯定很漂亮」；後來我瘦了，他們又說「你要是再胖點就好看了」。

看到了吧，那些喜歡對別人評頭論足的人無論你胖瘦美醜總會找到什麼來打擊你，已滿足他們可悲的優越感。

現在，我想明白了，去他們的，我就是我，無論胖瘦都漂亮（自以為的），我的身材我自己掌握，不需要任何人來對我指手劃腳。

點贊的來幾個關注，行么。。我其實挺逗的，慢慢你就發現了，因為我健康。
————————————————心理OS：你懂個P啊，一看就是學識淺薄。多年研究發現，漢字中表達人體器官的字，大多會有「月」字旁——肝、膽、脾、腎.....所以，胖，屬於正常，是常態；表達不健康的，會用「疒」字旁——病、癆、瘍、瘋......所以，瘦，是病，得治。自己得病了，還笑我，說我一個正常人。你咋不上天呢！

總是答減肥的問題，我自己覺得好像自己除此之外再無其他可以說的。但是看到這個問題還是想答一下的。

我好像從小就一直被胖這個噩夢纏繞著，幾乎是我前24年的人生都被胖所糾纏。
印象最深的是小學的時候，好多小朋友都不願意跟我玩。確實，我相對於小學生來說，又高又胖。二三年級的時候成績也不好。我曾經一度懷疑自己的智商，因為二年級的數學我能考出60幾分的成績，我到現在也是不知道當時是為什麼會考那麼低。（跑題了～）
因為身體比較胖，很蠢，學習也不好，我的同學們經常會叫我豬，肥豬，蠢豬之類的。對於一個孩子而言，受到這樣的人身侮辱，確實挺難受的。然後，我就會告訴老師，再然後，老師批評我的同學，再然後我的同學罵我是打小報告的豬，報復我。如此循環往複。小孩子吧，可能不懂怎麼解決問題。

小學時候女生多半喜歡跳皮筋，因為我愛告狀，所以沒有同學喜歡跟我玩。有一次我看見一幫女孩在跳皮筋，想過去跟她們一塊玩。她們也同意了。但是，前提是我只能做抻皮筋的。我也答應了。然後那天，我站了整整四十多分鐘。就只是抻筋。後來，我再也沒有跟任何人一塊玩皮筋。因為我不想再受這樣的委屈了。

上初中的時候喜歡一個男生，別的班級的。好像喜歡對於我來說，是很奢侈的事情。我一直默默地關注他，不敢跟任何人說我喜歡他。每天能在走廊里或者操場上遇見他，我已經覺得特別開心了。他和我班級里的一個同學是小學同班同學，有一次我的同學半開玩笑地無意跟我提起他見過我，而且也對我有印象。他叫我大怪物。我不知道怎麼形容自己當時的心情。難過，失望？其實都不是。是心酸。那種心在抽搐的感覺。

高中的時候我的同學都很友善。其實我的大部分知心的好朋友，都還是高中同學。我記得當時我和一個男生做同桌，我們算是關係很好的朋友。他基本上不把我當成女生看待，稱兄道弟，就是很好的朋友。他總是喜歡累的時候靠我肩膀上。我其實覺得無所謂，畢竟那個時候的我，是跟誰傳出緋聞大家都只會笑笑而已。有一天他又靠我肩膀上了，我不想讓他靠著，就說，你別靠著我了。他其實也是開玩笑地說，我靠著你怎麼了？我還沒嫌你耽誤我找女朋友呢。我當時回了他一句，那你怎麼不說你還耽誤我找男朋友呢？結果，他當時就在班裡大喊，哎，大家聽見了吧，她要找男朋友了。這樣吧，你要是一個月內沒找到男朋友，請我們後排這些男生吃飯怎麼樣？我當時沒有回答他。他沒停止，反倒變本加厲，對我挑釁，怎麼著？害怕了？我還是沒回答他。但是，我當時確實尷尬的要死。然而，大家也只是看著，沒一個人過來為我說一句話。大概快上課的時候，我對他說，我不敢跟你打賭。我找不著。然後我就哭了。他後來意識到自己的行為很過分，一個勁的跟我道歉。我從那一刻起，有了一個非常畸形的認識。我是個胖子，我很醜，僅僅靠我的善良和開朗，我沒法和我身邊的人平等對話。我的這個同學在我們高中畢業若干年後依舊記得這件事，他也跟我道過歉。其實我根本沒有原諒他，他在最在意自尊和臉面的年紀，做了傷害我的事情。我沒辦法說服自己原諒他。我只不過不想再想這件事罷了。
這些只是好多好多故事中的幾個。這些記憶都是心裡的結痂，每次翻開，都是鑽心的疼痛。

你問我被說胖是什麼感受？
我說不出，因為那種痛苦時時刻刻蔓延在我周圍。這個世界，對一個胖子一點也不善良。我記得我的一個師兄曾經說過，他說，長得好看的人，普遍都是性格美好的人，因為他們沒有遭受過這個世界的苛刻對待。我是完全同意這個觀點的。我有時候必須要承認我看待問題會有一些偏激，會有一些陰暗的想法。這某種程度上源於這個世界對於我的苛刻對待。極度自卑，面對所有事情，都先說自己不行，做不到。患得患失，其實我從來都沒得到過，為什麼會怕失去呢？很多人說我性格冷，他們不知道，我曾經獨自面對過這個世界多少冷漠。
我努力讓自己活得陽光一點，一直在努力。若能重新活一次，我希望自己能早點意識到應該減肥。那樣，我或許會比現在更積極一點，更陽光一點。也能擁有更多美好的記憶。
別讓自己錯過可以盡情綻放美好的歲月。唯有努力讓自己變的美好，才會有美好的生活。

謝謝。

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非常感謝大家。其實我現在已經瘦了，至少變成了一個看起來很正常的女孩子。讀研前那半年減了很多，一年多快兩年減了50多斤吧。最近膝蓋出了毛病，不敢劇烈運動，一直在靜靜維持著自己現在的體重。
那些記憶對我來說很值得，只是人生用了一種非常直接、殘酷的方式教會了我很多道理。其實我痛恨那段歲月，也感激那段歲月。痛恨那些歲月讓我的性格變得扭曲，也感激那些歲月讓我迅速成長起來。我懂得尊重他人，擁有他人所沒有的強大內心。我現在有時候真的很相信那句話，一切都是最好的安排。