25歲了，覺著自己還像小孩子一樣無知，對人對事不怎麼用心，該怎麼改變？
沒有自己的想法，搞不清自己喜歡什麼不喜歡什麼。在眾多的信息流中，不知道該關注什麼。很少看電視劇，不愛八卦。可能做人比較自我，一直對身邊的人不冷不熱。做事不愛動腦。
本題的背景是本人屬於理工女，馬上要找工作了，發現自己一直得過且過著，沒有自己的競爭力。經歷了社會招聘的殘酷，對自己過往沒有目標沒有獨立想法的人生備覺汗顏，開始觀察身邊的同學和自己的區別。突然發現了自己的孤僻、幼稚、做事不用心。
過去的一年都沒有認真的讀研究生而陷入抑鬱中，因為找不到自己的路，也深深感覺不能像以前傻傻地過了。
感謝各位熱心的知友，大家說我懶和沒承擔該承擔的責任，這種問題我讓我對自己的問題有了些新的認識。知友們給了一些具體的措施，我傾向於接受那個用一個小時叩問自己直至自己流出眼淚的方法。
謝謝 @張雪@陳壯壯 的邀請
哈哈 怎麼會開年首答是這樣的題目，感覺好像個知心姐姐=w=
25是個好尷尬的年紀又老又小和你一樣經常對很多事不上心，跑著跑著覺得好累跟不上前面的人，好像自己的時鐘跑滿圈了以後都是同樣的輪迴。大家都在很努力得去生活，有時候像進戰場一樣。
坐在電腦前每到夜深人靜月黑風高，題主就開始這樣的惆悵，好像再也不能接受生活賜予的現實感，放棄耕耘自己的精神土地。
不用心，不喜歡，不知道，不愛動……
不是你的錯，你只是被懶魔附體了。
懶魔說你靜不下心去學習，沉不住氣去培養自己的愛好，你也嗯嗯回答毫不反駁，然後思想上越來越依賴懶魔。懶魔啊懶魔，世界上最迷茫的小孩是誰，聽起來自己好像是自己描述的那麼回事。
其實你並不是沒有自己的想法不是么，正因如此才覺得難過，想法里的自己和現實里的自己差距好大，人來人往不知道相信誰，車來車去不知道什麼時候該過馬路，就這樣被撞過來撞過去。
怎麼辦好呢，怎麼辦好呢，還沒有上路，就害怕自己排斥路上的一切。
那些美好的閃著光的事物，紛紛擾擾都不屬於自己，對他們失去熱情，對自己失去信心。轉眼就翻年了，自己還在原地轉圈，轉到天昏地暗分辨不出方向時，也是時候脫離自己的圓心往外走走。
旅途，風景，不一定適合現在溫水中的你，那正好，坐下來看書吧，放寬自己的眼界，反正你是一個那麼安靜的人，不喜歡浮於表面的冗雜信息，不喜歡望得到盡頭，不喜歡融入信息流或人群。不如一起來學習吧，這一次不要還沒開始就說不行，從最表層的怎麼裝扮好自己外貌，到裡層的怎麼擊敗自己心魔，從最淺顯的綜藝娛樂里發現興趣到最深奧的晦澀書籍里提升逼格。你也知道這是信息流的時代，對於自己的興趣愛好，每一樣都有最簡單的實現方法，比如網路課程，教程，下到電腦里不去看，可以報實體班試試，實體班能為你提供氛圍環境，你也可以感受到真正認真投入到某種活動事物中的熱情，是很溫暖的過程。
最關鍵的還是那一瞬間上路的勇氣，從第一步開始，慢慢延生路程。
很多東西，知道總比不知道好，對事對人，都追加上這樣的心態去慢慢了解吧。
先來幾道治癒系的小菜好了
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新事物可以去【發現】里逛逛。
祝題主看得開心學得愉快。加油加油！
送你一曲
追夢赤子心-GALA,
去看題目里的評論，知乎真是溫馨感人
給題主以及很多家裡蹲一個參考的短期計劃。
1·問問自己童年的夢想。
2·去不同於現在地方的打工，被罵也好。
做一個月。
3·然後，辭職，休息三天。
拿工錢給父母或心愛的人買點什麼。
他們收到禮物的樣子。
4·記住那一刻。
5·告訴家人你還要休息三天。
6·買一把武器，
放在柜子里。
這武器，最好是能傷人。
7·拿一張清單，記下自己力所能及的事。
哪怕是腕力1KG，僅能拿起一隻滑鼠也好。
全部記下來。
8·這三天的每個早上，黃昏，做相關的鍛煉。
許久沒運動的，最好先從熱身運動接慢跑1小時開始。
9·可能是最簡單和最重要的，
交叉融合你的技能和夢想。
10·三天已過。
力所能及的夢想發酵好了嗎？
做你這段時間來一直想做卻沒有做的。
踏出第一步，做相關的工作。
11·這次要做的久一點，久一點，再久一點。
溫存而活是不可察覺的殘酷，化蛹蛻變的現實是可見的殘酷。
不要自滿，不要害怕孤獨，直到成為世界第一的努力。
我始終相信，我們活了那麼久，是為了童年的夢想無限期的延續。
失敗也好。用你的最好年華，最好的方式，擁抱世界。
贏了，那就是BEST LIFE。
來擁抱著我 形成漩渦 扭曲那 萬有引力 倒海翻波
直到這世界 澈底攪拌 清清楚楚 只得我們
直到這世界 徹底癱瘓 剩下自己在遊玩
天殺的！
老，子，才，不，要，第，二，名！
不是第一名，
那，就，每，天，多，練，習，兩，小，時！
再不夠，
我吃少幾秒飯，睡少幾秒覺，走少幾秒路！
再，多，練，習，兩，小，時！
前路已定，哪有空去思考唧唧歪歪的！
練！習！練！習！練！練！習！
用驚人的厚臉皮和莫名其妙的自信心勉勉強強的苟活在這個世界，為了遙不可及的夢想耗費時光。
你在鄙夷的同時，不也是打從心裏面羨慕他嘛！
明日晴。
你我何如？
你我，何如？
你我，何如！
你需要的不過是遇到一次打擊罷了。
25歲、無知、對周圍不關心、不會獨立思考、不知道目標、不愛動腦。
這是題目中的關鍵字。我來試著給出我自己的解決辦法。
1，25表示 年齡有點大了，有點心急。
知乎上有句話， 種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。 年齡從來都不是最主要的問題，最主要的問題是 沒有 夢想， 沒有改變的慾望， 沒有目的地的 船，任何方向都是逆風。人一旦活得沒有了盼頭，那麼從那天起，他/她就死了。 不過還得等很久才能入土 也真是悲催。。
人們活著不就是想快樂嗎。 那麼快樂來自哪裡呢？ 我認為是 創造 與 毀滅 ，現今社會沒有什麼 可以讓我們毀滅的。。 只有創造了， 比如實現自己的目標， 養成， 升上最強王者啊， 出任CEO啊，贏取百富美啊，嫁入豪門啊。 其中有自己的目標之後，才會有創造的快感， 那麼問題來了， 怎麼找見自己的目標？
看看這個，如何活著：慾望、外界、標籤、天才、時間、人生目標和經歷 - Denny的專欄 - 知乎專欄
對這個問題的總結就是，找見自己的目標，然後努力的向前吧！ 活在當下， 要認識到，只有今天，只有現在才是確確實實存在的，看得見摸得著的。昨天，明天，只存在於想像中， 改變自己從現在開始。
2，無知
為什麼會 無知呢？
沒有人生下來就什麼都知道的。 都是 後來學的。 同樣是25歲，有人是大牛，大神，好像沒有他/她不知道的一樣， 那是因為 他們太聰明了， 25年都在學習這個世界上的知識。 而且有方法，有條件，腦子還好使。。
那麼我們該怎麼辦呢？ 請看這個問題。如果兔子都在拚命奔跑，是什麼給了作為烏龜的你前進的動力？ - 調查類問題
學習方法。號稱終極快速學習法的費曼技巧，究竟是什麼樣的學習方法？ - 自我提升
3，對周圍發生的事不關心。
我也不知道怎麼辦，一般 的人 都不怎麼關心吧，中國不是由傳統， 自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。
4，不會獨立思考。。
以我本人經驗， 還是 知識儲備太少， 沒怎麼見過市面的原因，
從來沒有生下來的就會的技能，都得有知識儲備還有訓練。
多看書，多思考。。
5，不知道目標
看 1
6，不愛動腦。
沒有目標，就先沒有目的地的船，往哪都是逆風， 當然就不想 動了。。 還得現有目標
，有了目標，就有了發動機， 就有了動力去動用快生鏽的腦子了。。 比如我正在打的這個答案，就是我的一個總結學習的過程。。 如果沒有想要改變自己是個傻逼的事實，我是不會浪費這個時間的。。
總結， 總之 人的一生，想要過的快樂，首先要明白自己要走向的目的地。。 而快樂，就會在我們一步一步接近這個目的地的時候，伴隨我們一生。。
共勉
=========================2015年3月21日==================================
我一直在強調目標， 好像是在說，只有明確了目標，找到我真正想要到達的one piece 才能出發，但是 沒有 100% 完美的開頭， 先出發吧， 大部分情況下等我到達了錯誤的目的地時，才能認清我們正真需要的。。 古典老師說過， 壞的開始等於成功的三分之一，。因為好的開始是不存在的。
雖然現在我是一個叼絲，但是我一直走在改變自我的道路上， 很多很多人，是懼怕改變的，不想走出自己的心裡舒適區域， 一點都不想嘗試， 我認為這些人沒救了了。
我看過很多成功學的書， 心靈雞湯啊，起點小說，科幻小說啊等等，，
雖然我看的書不少， 但是大部分都是垃圾書， 而且我看書只圖新鮮，刺激。。 不管你一本書文筆有多爛，觀點新穎我就能看下去， 雖然我看不出文筆的差別。 看完也就忘了。 不過我還是不很後悔 沒有認真 的去 學習啊， 交友啊，戀愛啊， 什麼的。。 因為我就是我， 我如果沒有去看書，肯定是去沉迷遊戲， 那麼我現在肯定無可救藥的。 和別人比 我的話，以我這種水平，早該自殺，不浪費國家糧食了。。
我想 總結一下我從那些垃圾書中，看到的 道理 。。
成功學，是我大一開始看的吧，書名我就不說了，最少也有100本， 從這些書中我學到道理是， 想幹什麼現在就開始，也就是活在當下。。
心靈雞湯啊， 這些書讓我，初三，和高四 都在很努力的學習，讓我上了大學。。雖然大學很爛。。
起點文呢。 這些書讓我認識到， 槍杆子里出政權這句真理。 不要相信 在野黨， 我就路人， 不要作死。
科幻問呢， 額，這些書怎麼說呢， 人類的思想真是沒有止境啊。 人類是強大的，也是渺小的。
寧可出去碰壁，也不要要在家裡面壁。 雖然我現在還做不到，但是我一直想著這個方向努力。。
共勉
以前看過一句話，路是走出來的，不是選出來的。不如先把手邊事做好，做到極致
覺得題主現在的狀態就是曾經的自己，就隨便談談自己的看法。
我89年的，所以早已經過了你現在「25歲的困惑」的階段，準確的說，我在更早的時候就有如你現在這種困惑，當然，導致困惑的原因每人有每人的不同。
我比較贊同回答中的一個聲音「現在的困惑是因為想像和預期存在差異，而且以你目前能力來講，沒辦法解決這種落差帶給你的不舒適」。
拿我來說事兒吧，08年高考，成績不理想，只能和我期望的上海財大說「拜拜」。年輕時候滿腔熱血，或者說任性，就放棄二本，上了一個專科院校，因為幼稚的覺著，既然自己覺得自己很優秀那麼起點低又何妨，只要足夠努力不就可以了？對啊，只要努力不就可以了。好在努力有它的價值，雖然剛剛畢業時候有些許不順，但總體還是順風順水，現在不算好但是絕不是當初大人心裡擔心的吃不上飯的地步。所以，這個過程這也讓我開始狂熱於「努力就有回報，沒有回報是努力不夠，所以，一切事情就努力做吧」這個思維圈套，慢慢的就形成了自己的條條框框，自我意識高漲，不論是工作，生活，還有感情。總之，就是覺得只要達不到理想預期，那麼不論什麼都是不對的，或說不恰當不妥的。
而後來，越來越多的事實告訴我，很多事情，並不是你想像中的樣子，不是你想的不對，也不是現實情況錯，而是，年輕的你意識不到這個世就是「千奇百怪」的世界，你僅僅從雞湯讀本中意識到要有獨立的意識要做自己，但是雞湯中沒有「能告訴你要承認並接受這種不同」的養分。
小時候的世界可能就是爸爸媽媽，然後會添上童年的小夥伴，你的老師，同學，可能進入青春期的你還會有自己的偶像，開始有自己偷偷喜歡的ta，總之，你的世界會越來越豐富，因為之前有家人的庇護或者長輩其他好人的幫助，你可以很容易的接受生活帶給你的變化。但當你成年，這些人能給你的幫助越來越少，不是因為他們不願幫了，而是你的世界越來越大，他們也從原來你生活的全部變成你生活一部分，你不得不開始掙扎著自己面對。這時候，你拿出你腦子裡邊的世界和現實一比，相差了十萬八千里，原來覺得人只有男人女人的分別，才發現原來還有好人壞人這樣的分別標準；原來覺得努力工作就會升職加薪迎娶白富美登上人生巔峰，卻發現，畢業一段時間內都要為房租生活費操心；你原來覺得美特斯邦威就是高大上的衣服，穿上後好看又時尚，卻發現原來還有那麼多價格超過5位數的衣服；你原來覺得和小明會是一輩子的好朋友，後來發現還沒到一輩子，這個朋友卻不知道丟到哪個角落裡了……
反正，你開始變得和這個世界格格不入。還沒等你緩過神，又有一個又一個的聲音在你後面追著你「畢業找工作了嗎」「收入怎麼樣」「有沒有對象?怎麼還沒有?為什麼沒有?怎麼不著急?」……然後，你又看到隔壁宿舍平時不怎麼樣的張三如今工作挺好，李四有一個漂亮又溫柔的女朋友，王五不怎麼健身，身材總是那麼好……
好了，這已經夠你消化的了，對於別人的問題，你開始還會去耐心回答，但是後來發現還沒等你表達完整別人就著急的走開，然後又是下一個問同樣問題的人，同樣他也沒耐心聽你把話說完就又著急著去問別人問題去了。所以，慢慢的，當再有人問你問題時候，你學會了敷衍，學會了一個高級辭彙「呵呵」。
你看到別人有好工作，那麼你就開始踐行自己的理論，就努力唄，努力就有收穫的，不是嗎？然後，每月工資卡上新增的數字確實是變大了，但你又會發現別人現在有車了，有的開始買房，好吧，你再繼續努力，卻發現別人的車比你的更酷，房子更寬敞，你慌張了。然後想起來，原來還缺一個女朋友，你就開始尋覓，但是，你腦海裡邊期待的那種知性美麗又大方的女孩總是不出現，你覺得愛情就是愛情，才發現，現在愛情原來也有了那麼多的附帶物，這和你原來想像的完全不一樣啊，你就束手無策了好容易覺著自己有資格了卻發現連門檻都不夠……
其實你也是想變得更好的，開始的那些問題你又不是沒考慮過，你也想做到生活無憂，工作順風順水順帶再有一個幸福的家庭。但現在的你盡自己最大的努力卻達不到預期目標，你開始懷疑自己腦海裡邊的價值觀，那些條條框框的正確性，但又接受不了這個事實，所以困惑就來了。
上邊唧唧歪歪了那麼多，總結一下：只有心靜下來你才會知道你想要什麼，如果真的想不出來，那麼把你不喜歡的排除掉剩下的就是你喜歡的了。現在的這個年紀本來就是理想和現實衝突最嚴重的時期，與其說急於整明白要幹什麼事兒不如先把心態擺正，有些事情不用強求，也別急著去證明生什麼，我倒是覺得這其實是一個挺有意義的階段，有些事情，一開始就知道結果，那麼中間的時間不就是浪費生命了？沒有哪本書告訴我們活著每天都要像打雞血似的fighting。各種活法都有它的意義，我現在做一次停留，下一次我會走的更遠。談到如何靜心，也沒有什麼訣竅，既然現在也不知道幹什麼，也沒必要非得說去做什麼，就做做平時想做沒做的事兒，看本書，看場電影，學做一道菜，不需要達到特定目標，就隨著心意去做，人只要充實起來，整個人也會變得積極，不自覺得，某一瞬間，當你再回過頭來時，就會發現，這都不是事兒。
祝一切都好!
大家只能告訴你為什麼，而不能告訴你怎麼辦。
因為你從小經歷比較順遂，沒有經歷過大的波折，25歲，一個只需要為自己負責就可以了的成年人。父母不用你負責，又沒有孩子需要照顧，沒有因為做生意或者看病欠下高額的外債，也沒有員工一家老小指著你吃飯。最不濟一個月工資花完了，還可以回家混吃混喝有保障和溫暖。準確地說，因為你不需要對這個世界負責。你希望努力實現的，不過是童年時環遊世界的夢想。而夢想不是動力，現實才是。
我23歲創業前也是這樣，後來經歷了一段明明知道有責任卻提不起精神來的階段。後來生意上接二連三的事，欠家裡的錢不敢回家，男友生意波折欠債，男友父親突發疾病高額的手術費，公司員工集體找我談判...
反而，沉下來了。知道靠誰都沒指望了只能靠自己強大起來的時候，才開始啟動戰鬥模式，慢慢發揮出了潛能。
題主怎麼改變我不知道，如果你能為將來上有老下有小的狀況未雨綢繆一些，也許會有所進步。共勉。
我二十一歲，也這麼想！
缺乏改變的勇氣！
把愚蠢當單純，把幼稚當天真。
把無能當善良，把無知當豁達。
並且還怡然自得！
性格偏激又沒有立場！
工作、談戀愛都能快速改善這種狀況。
機關、事業單位效果拔群
男/女朋友比自己小也有buff
皆不現實多掙錢就好了，不能改善癥狀但是能大幅削減身邊人對你的挑剔感謝邀請，有種受寵若驚的感覺。
我也有和題主一樣的感覺，不知道自己想要什麼，不知道自己真正喜歡什麼。所以我才盡自己的努力去嘗試不一樣的事情。比如去跑步，因為身高體重的原因，以前害怕打籃球被恥笑；但我現在也在開始學習打籃球了；我突然意識到，其實沒有多少人是真正在意自己的；我們只要在對自己負責的情況下，做自己喜歡的事情就好了。俗話說得好「開心最重要了」。無論如何題主也要去嘗試新的事情，去面對自己不敢面對的東西。只有嘗試過了才能知道自己喜歡不喜歡。
俗話又說「世界都沒有觀過，哪裡來的世界觀」；康德這樣的人畢竟是少數，不是所有都適合做康德這樣的人，也不是所有人都是康德；題主自己是什麼樣的人？你了解自己嗎？別人說再多也只是別人說，別人也不夠了解題主，又怎麼能幫你解決這樣的問題？一個人很多時候是連自己都不了解自己的；
最後，送上一句別人的話，「人生的不確定性才是它的美感」（大概就這麼個意思）。
最後的最後，給個贊吧！喵嗚~
多看書，多接觸不同的新事物你會有不同的體會。世界很大，斑斕多彩的事物特別多，每一個事物都有很多細節，在不斷的嘗試中，找到你享受做的事情，熱愛的事情，然後讓自己投入到當中，讓自己做得無懈可擊。不愛動腦就開始學會動腦，腦子是用來思考的而不是用來機械地背一些東西的，做每一件事的時候，多想一想它真正的意義，學習的時候不是去死記硬背定義，而是從中悟出一些能變成你自己東西的道理。總之世界很奇妙，只要你肯去發現，帶著一顆積極陽光的心，帶著一雙充滿洞察力的眼睛。
DON"T GROW UP, IT"S A TRAP.
我曾經也是這樣一個人，所以很懂題主所說的這種感覺。（本人現在23歲）
曾經的我對人不關心、對未來無目標。對身邊的人很好但卻不主動聯繫，對父母孝順但卻連生日都記不住，生活學習中等偏上保持就行，對未來想法很多執行起來卻都馬馬虎虎。可我那個時候覺得：過得不錯、日子很滋潤，如果日子一直這麼過下去雖然沒很大意義但至少還算開心。
直到我遇到了她。
從開始我僅僅對她有好感，之後喜歡她。直到我們相識兩年後的一次偶然她吻了我，我的初吻被奪走。從此，世界就改變了。
我突然覺得生命中存在了意義。就像我世界中支離破碎的一切有了線索，它一直將我的整條生命串了起來。不再是平庸的、紛雜的，而是晶瑩剔透的、美好而向上的。散漫的我找到了一個永遠不熄滅的燈塔。燈光就是在再告訴我無需一直遊盪，我有了一個安身地方。自從我的心裡有了這個塔，我只覺得周遭都定下來了，世界依舊變幻，但卻有了我的一隅。
我開始知道世界上有這樣一個人完整的屬於我，我也完整的屬於她。對自己的負責就是對她的負責。我做的一切一切都是為了讓自己更優秀，讓她安心，讓她幸福。她是個好強、性格很爺的女人，我要給她一個肩膀在她稍稍疲憊時給她一個依靠。更重要的是我要給她一個未來、看得見的絕不虛無的未來，哪怕在這個社會如此難以實現。
但造化弄人，我們約定一起去一個能包容我們的國家，讓我們毫無顧慮彼此相愛的國家。可是，我走到歐洲，她的腳步依舊留在大陸。我們繼續約定，她在下一年拿到出國指標，雖然不是一個國家我們還能相會。
在我出國的第二個月，那時我還給她每天打電話傾訴思家之苦。結果，在相識四年，在一起差5天就兩年，她因為受不了未來、社會和家人的壓力提出了分手。我哭了、鬧了。結果開始她還安慰我、之後說我煩。
我家的燈熄滅了。世界到末日了么？
不，接下來的一個月就是以淚洗面。飯也吃不下，整夜整夜失眠。2點睡，6點驚醒，滿腦子只有她。每天刷朋友圈只是為了看看她又沒發新狀態。看到她和新朋友，有男有女吃喝玩樂我稍稍安心卻又心涼。我每天卑微的主動和她發微信說晚安。她還是心疼我、或者說有些愧疚，發出微信多是有回復的。只有收到她的晚安我才能躺在床上入睡。
然後，一天我的手機亮了，她說：我找到男朋友了。
當時我在和朋友吃飯聊天，突然的頭暈襲來，我聽不到朋友在說什麼，還記得我還盡量保持乾笑的表情。然後我回她，好。
然後，又是近一個月的痛苦。但有了之前的鋪墊我知道我在這樣可能就活不下去了。我開始給自己列計劃，都是基於生存本能的那種：早餐強制一碗牛奶加蛋白粉，晚飯強制一碗米飯，12點強制躺在床上閉上眼，想哭就去健身房拚命跑步一直到累的哭不出來為止（結果是10天里9天跑了5km）。
終於我慢慢的可以開始不想她。然後我開始拚命地看雞湯（微博知乎），拚命的讀書（孤獨六講等等）。我慢慢發現自己卑微的找她，挖空心思和她找話題聊天反而把我們的關係逼入絕境。
於是我開始關注我身邊的人、身邊的事和身邊美好的景色。因為之前和她在一起，我也剖析過我的未來。所以，我就從最根本的記好每一次筆記，聽好每次課，認真和身邊有趣的朋友聊天。慢慢的，我真正懂了要對自己好的意義。我要過好每一天，做好我愛的每一件事，關心每一個愛我關心我的人。在我心情抑鬱的時候我發現他們是比我想像的還要在乎我的那幫人。
我開始打開心門像對她那樣對我幾個在乎的朋友。我發現世界又開始明亮，我的生命也開始豐富。我也開始仔細回味戀愛個失戀的滋味。雖然偶爾會哭，我發現也是不可多得一種極致的人生體驗（極致的愛、嫉妒、恨和痛苦）。我也開始豐富我未來的安排，多接觸各色的人，奇奇怪怪的事和特別的旅行。每種在今後都是特別的體驗。
所以，現在的一切都是按部就班做好規劃，規劃好了的奇遇，規劃好了的不確定的未來。而現在的我也開始找到了真正友誼的感覺、愛情的感覺、親情的感覺。
最後，我是女的，她也是。
最後的最後拉回話題：題主只是缺少一段感情、一個人，或者一件刻骨銘心的體驗。把自己推到死角，如果你能頑強的活過來，一切都會想開。
「對年輕人而言，三年五年就可以是一生一世；
而到了中年，十年八年也不過是彈指一揮間。」
桀驁不馴李太白曾醉酒遙嘆：
「人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。」
歡，如何歡？
是極盡喜悅，「歡」一時；
還是用一生沖淡它，拉長它，「樂」一世。
過去只能緬懷，最好的時刻，是現在。
一切你所經歷的，未來都將是你最好的資本。
?一個賞心悅目的外表，是好生活的重要部分。
身材和膚質是少女和阿姨最明顯的分界線，持之以恆的健身，不僅僅是去健身房po個圖片發朋友圈那麼簡單。
有品質的護膚，要知道膠原蛋白是不會像脂肪一樣一輩子對你不離不棄的，25歲，你要開始協調合理的飲食與適合你的護膚品呵護你的膚質。一個好的氣色帶給你笑容，愛笑的你運氣不會差。
高質量的睡眠，遠離煙酒和燈紅酒綠的夜生活。
記住，不消耗青春，它才不會日後出其不意落井下石。
?
?學會戀愛，要知道那不僅僅是你愛我，我愛你那麼簡單。
好的戀人，既可以是最忠實親近的聽眾，也可以是伯牙鍾子期一般的知音，更會是困境中救生圈搬的雙手。彷彿溫水遇上泡騰片，起初風生水起，而後你我不分。水讓泡騰片有了歸屬，泡騰片另水更有味道。好的愛情讓人變得美好，而不是彼此消耗。
?
?讀書，不僅僅是拓展視野，更是為你的內涵與優雅投資。
豐富的知識讓你更加明白自己位置與能力所在，不倦的學習令你持續充實自己的內涵。少女時的你像白百合，清新脫俗；成熟時的你該是白玫瑰，優雅高貴，不同年齡匹配不同氣質的自己，是智慧。
?
?思維方式決定人生結果，不斷思考，讓你的思維永遠馬拉松。
思考方式形成其行為方式，行為方式導致習慣構成，習慣促成性格，性格最終會決定命運。30年前，在深圳同潘石屹一同搬磚的民工，如今依舊在工地打工。成功，也許有運氣和機遇存在，但絕不是巧合，身體懶惰會讓你饑寒交迫，思維懶惰會令你精神枯竭。
?
?不要浮躁，優質的股票，往往經歷長時間的儲備吸籌，迎來拉升，人生亦如此。
好高騖遠，不夠踏實，是每個年輕人的通病。仰望星空，腳踏實地。穩重踏實，小事做起，專業性，技術性，閱歷都是需要長時間積累儲備的，不要成為瘋狂的泡沫，以免招引上帝的滅亡。
?
?擴大你的社交圈，永遠不做一個朝九晚五的工作機器
社交，是積累人脈最直接的方式，人生越走向後面，人脈越會發揮舉足輕重的作用。社交更會充實你生命中的配色版，你應該是一個多樣的自己，擁有不同的靈魂。
?
?學會感恩，感恩順境，感恩逆境，和生命中任何一個幫助過你的人。
感恩是一種生活態度，是一種善於發現生活中的感動並能享受這一感動的思想境界。
懂得感恩的員工會激發自身的責任心盡心職守，懂得感恩的伴侶會更加珍惜真愛來之不易。
美好的青春，是要打敗許許多多魔鬼，
拼盡全力的，去追尋，努力的跑呀跑，
哪怕頭破血流的，但卻能更靠近心中的自己。
最怕的是，滿懷希望去過想要的人生，
最終卻只過了應該過的人生。
「不自強而成功者，天下未有之也。」
願25歲的你馬不停蹄，願夢想的信仰自強不息。
原創文已發佈於微信公眾號：容我想想
作者：歡歡sunson
容我想想：deep_think
一個獃子的少女心
作為題主，時隔一年左右，我來回答一下自己的問題。因為下面那108個「同感」的溫馨評論看得我有點心驚。
這個問題是我深陷抑鬱期間提出的，當時我覺得自己失去了生活的勇氣。當時沒想過，這些字眼會把大家心中本不確信的疑惑給具體化，標籤化了。在此，分享一下自己這一年的成長，算梳理一下思路吧。
之前我其實並沒有熱鬧地參與到生活中。我不知道發展心理學是怎麼解讀的，但我個人的理解是：該天真爛漫的年紀我已經學會壓抑自己，不去問自己需要什麼，想做什麼，而是不斷告訴自己該做什麼。我懂怎樣去討好外界，卻不知道怎樣討好自己。之前的兩年，略顯狼狽的經歷打碎了學生時代的優越感，但卻沒有樹立起我對社會的理性認識。我當時的感覺是：我很努力地活了二十幾年，但卻莫名其妙地掉隊了。
這個題目的標籤當時我選的是「自我認知」和「自我提升」，是出於解題的思路（了解我面臨的問題是什麼，該用什麼方法來提升），其實潛在地認為了解自己是一件一勞永逸的事，我清晰地認清了自己和世界，就會有明確的目標理想，我就可以直奔而去。一年過後我才發現，認識自己其實是個畢生的課題，同時也是一個很有意思的課題，這個世界本來就是動態的，自己也是可塑的（雖然塑造過程不是那麼容易）。這個題目提出還是因為「成長」，「目標」，這些傳說中的辭彙都帶聚焦光芒的，好像我有了目標，有了成長，就有了房車票。（原諒我這顆被雞湯毒害的幼小心靈）。其實當時我最大的疑惑和為難是什麼算用心對待？怎樣可以從實踐中獲取成長？成長是個什麼樣的？（好吧，我有點不確定了，有沒有人是這麼想的？？還是只有我鑽牛角尖了？）
好吧，題破過了，多麼痛的領悟。如果真有人是同樣想法的我再更吧。
看完題主的答案，瞬間不淡定了，雖然不能給題主點名方向，不能給你一個清晰的人生方向，但我理解現在的你，那種苦悶還有那種焦灼，因為曾經的我，也是這樣。。。
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13年畢業，計算機專業，專科輕拍，很感謝自己大三那一年在某團做美工編輯。讓大學的我積累了點基礎知識，畢業後直接去的北京。丰台、朝陽、昌平、草橋，能去的都去了，來來回回。滿懷期待的去面試，專科、剛畢業的標籤被一個個HR輕描淡寫的目光掃過，持續了1個月才找到工作，跟朋友租的8平米隔斷。靠著僅有的一點積蓄和家裡偶爾的補助（那時候就想，畢業了，我該自己掙錢了）。最窮的時候我們2天，吃了3頓麵條，2塊5一把的那種。吃不飽就喝湯。就這樣慢慢堅持了下來，後來同事問我，為什麼要來，我說，我要看看首都是個什麼樣子。同事說，很抱歉，讓你失望了。
如果說我在北京印象最深的時候，應該就是早起上班，賣雞蛋烙餅的夫妻，我問他們作息時間。 他們這樣告訴我，早起4點和面，備料，6點出發，然後擺攤11點，午飯。1點去採購第二天的物料，然後早早睡覺，周而復始。
得知後，我被震撼到了，我只看到了他們的收入，卻完全不知道原來是這樣子生活，這樣的拚命，他們也許沒有浪漫的去看過電影，沒有浪漫的2個人去吃頓西餐，也沒有去想去的地方旅遊，也就從那以後我佩服我身邊的每一個人，每個人都有你想不到的力量而支撐著他們。或許愛人，或許孩子，或許信念。
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後來，家庭原因，我回去了，在家裡休養了1個月，隻身來到了南方，媽媽問我為什麼，我說，因為我想看看南方， 在我最年輕的時候。
然後我來到了南京，找到了我認為最鐵的哥們，因為我們喝酒，他告訴我，我一輩子只交5個兄弟小學，初中，高中，大學，社會。你算其中一個。我不加思索的去了。帶著媽媽給我的2000大洋。
中間過程就不表了。直到在南京的第二天，他拿著酒杯告訴我，我是做傳銷的。你來跟我干吧。帶著我去聽課，洗腦。以至於後來我被初中同學接出來後，看到刺眼的陽光，才知道，活著真好。
這只是一個小插曲，我南下之旅的第一站而已。這件事讓我知道了，歲月能改變很多東西，包括曾經我引以為傲的友情。最最諷刺的事情是，我被一個認為很鐵的兄弟騙進傳銷，卻被一個認為不怎麼熟絡的初中同學（我有個發說說的習慣，來到南京，他知道我在，一直讓我過去。）這麼為我付出。在此我感謝這位兄弟，亮哥！
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然後離開了南京，我去了重慶，那邊老鄉很多（我們老家都是做生意過去的），呆了10天，喝了10天酒，那段時候，我見識了社會，真正的赤裸裸的充斥著名利的社會，也許我初入社會，很多事情從來沒有聽說過，聽著長輩們繪聲繪色描述當地的生意，我的人生觀被嚴重洗劫了一遍。至於是什麼，還是不說了吧，對於我這個剛畢業的孩子來說，有點不適應。
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最後一站，我來到了杭州，為什麼來，就因為阿里巴巴在這裡，我是從事電子商務的， 平面設計師。30度的杭州，我一個人拖著大皮箱，從火車東站下車，烈日灼灼，渾身滴著汗，手機沒電，省錢不打車，拖著走了3公里，找到一家東北水餃，感覺好親切。我提前租的青年旅社，床位按天算的那種，可能上天眷顧我，2天找到了工作跟房子。第4天就去上班了。慢慢習慣了南方的節奏。直到有一次家裡打電話讓我去做生意，我的第一個十字路口出現了。為此也受過一段煎熬，但我是那種喜歡就去做的人。
我喜愛設計，做一個設計師，也是我一直奮鬥的夢想。父母很開明，也很支持我，很感謝他們！如果你有一個夢想，就必須捍衛它！哪怕前方全是荊棘，縱使傷痕纍纍，但我笑過，哭過，努力過，為之付出過，總有一它會到來。
語言組織的不是很好，簡單說下我現在的條件，工資6K底薪，偶有提成，業餘會接些小單子，每月也大概2K收入。日子還算過得去。雖然比大家還差得遠，但我自己北京、南京、重慶、杭州的走過來。很佩服自己，有時候想想都有點後怕，萬一進傳銷怎麼辦，萬一重慶出事，萬一杭州混不下去怎麼辦？可還是堅持過來了，生活的很開心。也一直在設計的道路上持續努力！
當我2天吃3頓麵條我堅持下來了，當兄弟邀請我傳銷我堅持下來了，當隻身一人來杭州謀生我堅持下來了，南京的那次精神打擊才讓我感到無力。一個人，如果不逼自己一把，就根本不知道自己有多優秀。
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我的故事大概講完了，去年的旅行也讓我堅定了自己的目標，也見了很多，聽了很多。成長的更多。
我25，一直也是這樣，迷茫不知道方向，不知道從何努力，一直希望能夠有一個人永遠像老師一樣可以督促我應該幹什麼、應該抓緊時間干。時間不知道怎麼就過去了，好像很多時候都是在發獃、胡思亂想中就飛過去了。都說要找到一個目標，可似乎什麼都不適合我。我便刷知乎、聽講座，針對這種狀態有了一些自己的做法，覺得有了一些進步。
首先是自己的心態，其次是堅持。以前做什麼事都是懷著功利之心，看一本書看完一遍就不想再看第二遍，看的時候老是會想著看完自己就能夠怎麼怎麼樣，鍛煉身體想著明天、後天、一個星期就可以有八塊腹肌。。。。沒有沉下心踏踏實實的去做好事情，反而老是想著收穫成果，其實想想這種想法等同於不勞而獲。慢慢發現這樣一直沒有進步，後來就想讓自己慢下來，一本書多讀幾遍，每天都堅持鍛煉，可以時間不用那麼長，可是每天都在堅持，不想著每天都干很多事，一天能夠干好一件兩件事能夠堅持一年那就是成功的。努力去做好事情，而先不要管究竟會獲得什麼樣的成果。現在健身已經堅持一年多，已經感受到自己身體的變化，很有成就感。其實讓自己有雄心壯志容易，催自己即刻有成果、有進步容易，但是告訴自己要慢下來卻很難。
心態老年化。
不玩遊戲 不追妹子 不吸煙 不喝酒 上班 下班 看劇 睡覺 我特么怎麼不想個年輕人的活法吶。
去找你喜歡的女人，不管她答應你了還是拒絕你了，你都會開始探索世界，思考人生。
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