為什麼有人喜歡被虐待？

12-20

我前幾天不小心點進了一個網站裡面有很多虐待的場景，而且虐的都是性器官，我第一次見～所以懷著好奇心看了一下～覺得好可怕～一般那個人都是被綁起來，有男有女～有灼燒陰部，縫陰部，還有一個針那樣的東西打在陰莖血管上，還有用繩子綁住陰莖，綁成奇怪的形狀～額～這樣的描述似乎不太好，反正就是各種噁心的畫面，而且圖片特別多～我覺得既然有這種網站，那這裡面的人肯定是自願的吧,不然這樣的虐待給定會被警察抓走的～但是為什麼會有人願意這樣被虐待呢?

她是性變態嗎？

　離異後的王先生和李小姐談戀愛已經一年多了，李小姐也是曾經有過失敗婚姻經歷的人。共同的不幸遭遇讓雙方都對婚姻生活持慎重態度，儘管雙方對彼此都很滿意，朋友們也覺得他們很合適，鼓動他們儘早結婚。但雙方還是一致商定先同居一段時間看看，也算一種「試婚」吧。

　同居生活期間，其它方面一切都很好。唯獨在性生活時，李小姐的特殊要求讓王先生不解和困惑，而且，李小姐坦誠，這也是她前一次婚姻失敗的主要原因之一。

　這個讓王先生困惑和不解的問題是：在性生活時，李小姐總是要求王先生「毆打、虐待」她，而且，王先生髮現，只有此時，李小姐才會有真正的性興奮、性高潮出現。

　此時，王先生才明白開始談戀愛時，李小姐和他作出的「約定」的原因所在。當初，李小姐和王先生約定，如果某一方犯了小錯誤，如：約會遲到、忘記重要日子等情況時，要給對方小小的懲罰，如打PP等。當初王先生覺得這「小遊戲」很有趣，也覺得李小姐很純真可愛。每當自己給予經常約會遲到的李小姐「懲罰」的時候，看著她撒嬌開心的面容，王先生更是疼愛有加。直到此刻，王先生終於明白了真正的原因。

　王先生自小就受到嚴格的尊重女性的教育，一直認為打女人是無能、可恥的「低檔男人」所為，現在在李小姐的要求下，開始嘗試了在性交時的「毆打、虐待」行為，發覺自己也開始在這種行為中獲得樂趣和別樣的滿足。

　這讓王先生很矛盾，也很困惑，除了這一點，李小姐是一個很理想的婚姻對象，自己很想和她重新組織家庭。但又擔心這樣的性生活方式會影響雙方的身心健康。

　目前，王先生最迫切想知道的是：李小姐是否性變態？這樣的行為對她有什麼負面影響？自己如果長期進行這種「虐待」行為是否也會變成「性變態、虐待狂」？

　據統計，有部分女性願意在性生活中扮演「被虐待者」的角色，也有不少的女性曾經有「被強暴」的性幻想。一定要強調的是，這只是一種「扮演」和「性角色幻想」，不是真正的被虐待和強暴。

　性心理學家認為，這是由於長期以來，女性一直在性生活中處於被動地位，稍有主動表達性本能需求就容易被扣上「淫蕩、下賤」的緊箍咒；所以，一些女性在性生活時，用「被動的受虐待者」的角色扮演能夠「掩飾」自己性本能需求的「原罪」，從而減少自己的罪惡感。

　從本質來說，這也是對性是「骯髒、下流」的壓迫性「性教育」的一種反抗形式，從而能最大程度減少性的負面認識抑制，使女性在性生活中得到最大程度的放鬆，為更容易達到和享受性高潮創造條件。

　可見，這並非什麼「變態」，用「性遊戲」、「性交角色扮演」來描述更合理和準確。當然，前提是雙方滿意扮演各自的角色並享受其中。

　研究表明，願意扮演「受虐待者」角色的女性都是來源於生活和諧美滿的家庭，甚至可以用「溫室的花朵」來形容她們。正由於她們沒有真正體驗過「被毆打、被虐待」的角色，所以她們才會用這種「被毆打、被虐待」的想像來釋放自己的性本能。

　而真正有過「被毆打、被虐待」的不幸女性，是不會接受這種「角色」扮演的。她們需要迴避任何有可能觸及她們不幸經歷回憶的行為，這樣的方式讓她們難以接受。

　曾經有網友諮詢，他的有「被虐待」需求的女朋友為了讓他接受她，將在一色情網站上描述的一抗日女英雄被敵人拷打時「達到性高潮」來說服男方。　我第一反應是對此色情文章的作者很是憤怒！他（她）污辱了我們的民族英雄；其次，要反覆強調的是：性生活時的「受虐待者」只是一種角色扮演，只是在和心儀的性對象，「受到控制的虐待程度」才能激發女性的性興奮、性高潮。　面對不共戴天的敵人，讓人厭惡、憎恨的對象時，毆打就是毆打，虐待就是虐待，這是一種極為痛苦的傷害。

　而且，女性受到過真正的毆打、虐待傷害後，她們會從此本能地拒絕一切有可能勾起她傷痛回憶的行為。在夫妻生活中，最傷害夫妻感情的就是家庭暴力。調查發現，夫妻打架對感情的傷害程度甚至大於婚外性行為，是雙方感情的第一殺手。（見　中國性調查報告　）

　認為「毆打、虐待」就可以帶給女性性高潮的人已經「走火入魔」了，如果「虐待」是由女方厭惡的人實施；或者「毆打、虐待」超過了女方可以承受的程度，這就是不折不扣的犯罪，會帶給女方極大的身心傷害。

　所以，在這裡要反覆強調：性生活時的「虐待」只是一種角色「扮演」，絕對不是真正的虐待和施暴哦！

　從性心理上來說，喜歡扮演「被虐待者」，經常有「被強暴幻想」的女性在潛意識中，有著對性激情的強烈渴望。除了表明女方身體健康狀況良好，有旺盛的生命能量宣洩需求外，在某些時候，這也是性不滿足的一個表現。

　對於男性來說，「虐待者」的角色扮演很容易滿足男性的「征服」、「侵佔」的雄性慾望，達到一種原始的滿足。

　現在，回到王先生最關心的問題：李小姐是否性變態？這樣的行為對她有什麼負面影響？自己如果長期進行這種「虐待」行為是否也會變成「性變態、虐待狂」？

　首先，這不是變態，這只是一種性生活時的一種「角色扮演」而已。這也是特定場合的角色扮演，不會影響人的正常生活。也沒有人傻到將這種特定場合的角色扮演延伸到日常生活中。

　其次，如果習慣了這種角色扮演，這種性刺激、性反射方式就有可能習慣、固定下來。即一方需要「被虐待」才能性興奮起來；而另一方也需要「施虐」才能達到性興奮。此後，如果因其它原因需要重新選擇性伴侶的話，對方未必有相同性趣的。這就有可能需要一段時間從新作出性行為調節後才能達到性和諧。

　當然，如果雙方情投意合，願意從此牽手一生，那就沒有什麼好擔心的！

　在這個世界上，性行為方式、方法是人類的絕對隱私，只要你們雙方願意並享受其中，誰又有權力說你們什麼？

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文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

上百度搜索下斯德哥爾摩症，裡面有受虐狂的病症及成因~

因為他還是個寶寶

我看過，那電棒，電女的下體，看過，日本的，把女的子宮都拽出來了，往陰道塞蘋果，