二十歲性格還可以改變嗎，可以的話該用什麼方法改變呢，?

現在二十歲了，人際關係糟糕，總是容易想多，玻璃心，單親家庭，父親在十幾歲的時候意外事故去世，以前和母親總是有矛盾，爭吵，然後就會挨打，高中時也挨打，母親好起來的時候特別好，但一旦爭吵，暴躁起來，就會被打，有什麼事想和她說也是不等說完就否決，覺得學生就該好好學習什麼的，（這是家庭狀況）不知道會對性格造成
什麼影響
自己是總想融入同學中去，從初中就對人際關係有點敏感，以至於越在意就越糟糕，總想改變自己，但過不了多久就恢復原樣，只知道對別人好，以至於現在養成了怕得罪人，不敢表達自己的看法，很悲觀，還很沉鬱的性格。最重要的原因還是人際關係問題，所以才會困擾自己。聽說二十歲以後，性格就很難改變了，那麼那些家庭影響，還有自己十幾歲時就對人際關係的敏感長年累月所積累的性格是否可以改變，既然性格決定命運，難道自己的人生也就這樣完了嗎

我覺得是可以改變的。我的家庭沒有題主這麼慘。我是媽媽跟人跑了，6歲時候。然後後媽在之後的十一年對我特別不好，會打罵我，因為他自己也有兒子（不是我爸爸的），為了奪取資源她必須這樣做，這作為母親我覺得可以理解。但是相對的，我就特別不好混，我一直覺得我人格是有點問題的。而且我認為單親家庭的孩子多少都有點思維方式，感情等方面的問題。當然我不是說雙親的就沒問題或者說單親就是劣等之類的意思。但是我覺得可以肯定的是，相對普通孩子，單親的孩子缺乏一半的愛，得到的教育沒那麼健全，有點心智上的問題真的非常的正常的。作為我們這一類的孩子，必須接受這個事實。

但是我和樓主不一樣的地方是，我爸爸對我的教育是遞進式的。小學時候對我完全壓制，打罵並上，但是絕對因為我做錯事的。初中開始我有了一定的許可權，可以決定自己一些事情。如果以經濟獨立青年的個人許可權為10分，初中時我已經有了5分許可權，事實證明這還是太高了。我初三打遊戲耽誤了事沒考上重點高中，只去了普通高中。而到了高中我有了7分的許可權，我有了決定自己方向的權利。並且我爹擔心影響我學習和繼母離婚讓我可以不被虐專心學習。高中我雖然去的學校很垃圾，但是因為我一開始就表現比較好我得到的教育資源（老師的關心）就比旁人多，這說起來不公平，但是事實就是這樣。我最後是全校理科第一考上某211。。求大神別笑話我，我知道我垃圾。。。然後我現在大四了，其實上了大學，我就有了9分許可權，剩下一分是因為經濟沒獨立的關係。。基本我可以完全決定我自己，我爸爸不會對我干涉。但是其實我也挺任性的。。亂花錢。。

我之所以把我的背景簡述給你看，主要是對我下面的解釋有聯繫。並且我覺得某種程度上同病相憐我希望幫助你。因為涉及個人隱私，拒絕任何轉載，但是我也不匿了吧。。

從感情上來說，我是小學一年級就木有媽的。但是說真的，小學我感覺特別天真，我記憶里就沒有特別想媽什麼的。。就是別人可憐我，我自己都不可憐我自己的。。。但是有的時候傷心了會自己躲起來哭，有多少次我也不知道了。但是現在回想就覺得沒什麼。但是我的老師們對我特別好。。我那時候特別皮，什麼找秘密基地，打槍戰，翹課，打遊戲之類的男生該乾的都干過，不該乾的也干過。但是我沒有自卑這種感情，只是別人覺得我可憐，以及自己莫名其妙被產生的覺得自己可憐。那時候成績不好，只能用別的方式來體現自己的價值，你懂的吧？

到了初中，我的狀況好轉，成績大概全班top3。其實就是第三，第四。。從沒第一第二過。稍微有些自信，可你知道畢竟不是最強的，只是全班而已，不怎麼會被關注的。那時候我開始很在意人家的看法，害怕人家生氣。讓自己除在很多被動的局面。但是倒不是懦弱，只是感情上會怯懦。並且長得丑也得不到妹子歡心，也暗戀過妹子什麼的，但是表達方式是消極打壓式的，以不屑表達自己的喜歡。我就覺得那時候自己就是有毛病。。

到了高中，上面說了你知道，我是垃圾學校的第一了。這是什麼體驗呢，就是我自己還是正常學習啊，沒啥特別感覺。。就是有一個班級的感覺。。但是我上大學後以前高中其他班的初中同班的同學告訴我全校童鞋都認識我覺得我很牛逼。。後來想來也是，畢竟是一個圈子的top對吧。。高中時候我還是一樣很纖細在意別人感覺，特別在意。但是不同的是我畢竟是垃圾地方的top了不是么，大家對我的看法就不一樣，我對他們來說就是特別的，我對老師來說也是特別的。（指著我考一本拿獎金呢。。）大家大多對我友善的，就算不想友善，礙於狼群之首的面子也不會表現很大敵意（有點誇張了，不過我確實是班長。。）。。而且桃花運也變好了點。。畢竟是垃圾地方的top的男生，就算長得丑還是有某種程度上的吸引力，這個不想細說，反正高中是我這輩子唯一一次表白被拒。不過我暫時就表白過2次，第二次是大學。

然後你知道從一個窮孩子家出生是沒有很多才藝的。我覺得這樣不好去大學沒優勢太平庸。我高三畢業暑假開始學口琴。大一參加了學生會，大二是辦公室副主任。大三上學日文，大三下托福101（各位知乎大爺我造大家大神，暫且別吐槽我垃圾。。），日語過了n3。大四上開始搞科研，準備出國，開始練鋼筆字。

所以大學的活動造就的是我的自信心。我的成績在班裡是12/45不好的。而且三年平均更差。因為大二廢了，這也是我大三奮發的原因。但是我總體感覺班級同學沒怎麼有看不起我的，因為我會他們不會的，而且學業內我雖然成績不好但是實踐能力基本上最強吧班內。大家對我也都很和善，但是男生還是會提防我，因為同性競爭的關係吧。。某種程度上我在垃圾的地方佔用了更優的資源。。不細說太裝逼。。

所以從我個人的人生歷程來看我有資格回答這個問題。我可以很明確說，我並沒有擺脫以前的病態地在意別人的看法的習慣。我同樣在意，但同時我現在因為能力差（差距的差）培養起來了一定程度的，有時候是過度的相較於身邊群體的自信。所以這兩種相對的感情一定程度上抵消了，甚至大多時候後者佔主導。因而在交往中也就變得主動很多了。因為有自信，且自己一直保持學習能特持續得到提高。我現在在準備申請出國，雖然我成績很差，但是我在路途中遇到很多小夥伴甚至我安慰過很多內心沒自信，糾結的，成績比我好的同學。。（我真特么有病，安慰比我強的人。。）。我現在就覺得i am more than the grads i have. 很多大神會看不起我的，覺得我這渣渣憑什麼自信。但是我不介意，我只想說我會繼續努力，去更好的平台，再在那個平台成為top。我會越來越優秀。

我想對你說：你可以改變，但是請你不要以改變自己對他人的態度為你的目標。在意說白了就是自卑，試問你會在意一個乞丐對你的看法么？？不會對吧？所以就是自卑！治療自卑怎麼辦？讓你自己變強啊！！至少在每一個群體都有你為人稱道的才能。沒有怎麼辦？學啊！找到自己的愛好，讓它變成習慣保持下去什麼時候都不晚。哪怕逼自己也好強迫學會某技能只要能達到你的目標。

總得來說，最最最重要是你要有規劃，只要你知道你真的想成為什麼樣的人，就會找到你的方向。比如我的目標是以後當大學教授，教書育人搞科研，同事我想讓我的孩子能在一個更好的起跑線成為一個優雅的人。我不會強迫他學習，我希望我自己和他一起學習琴棋書畫。能夠一家人優雅地生活學習。那我要做的就是，努力學習出國讀碩士博士。開始慢慢學習琴，書，差不多了以後學畫畫。我不在意什麼時候學會，因為人生那麼長我一定能學會的。你要知道就算最後我們改變了最初的目標也沒關係，重要的是在路途中一直不停下不停的追逐。最終找到自己的目標。

這就是我的目標，而我相信不僅我自己。你也可以改變。我要申明，我這就是心靈雞湯，因為我覺得可能對你有用那我就說。就算對你沒用，因為很少人能真的改變，那也沒關係。至少我覺得我該做的我做到了，我就會有成就感。。歡迎討論提問，罵人不回謝謝。語句凌亂，可能會修改，補充。