如何跟老婆說以孩子為重，讓她不去上班？
原問題：我的小女兒馬上就 1 歲了，媳婦兒要求上班的慾望也越發強烈！而我覺得，至少在女兒上幼兒園之前，我希望媳婦以家庭優先，孩子為重——我該怎麼和媳婦說呢？
無論從對孩子的早期教育，還是經濟角度成本核算，我都覺得，媳婦不去上班是更好的選擇！
最新補充：今天發現這個兩年多前的問題，一下子多了很多回答和評論——回答沒有對錯，評論不分褒貶，不管怎樣，感謝大家！這裡只和大家彙報一下我家的近況：女兒快3歲8個月了，健康活潑女漢子一枚；媳婦兒在孩子1歲1個月左右，開始上班！我倆目前的共識是：根據我家目前的經濟狀況，兩個人都工作掙錢，是必要的！關於孩子成長教育以及婚姻兩性相處的問題，還有多項我倆未達成一致，有可能繼續在知乎發問……另外，誰能告訴我這個問題是怎麼又突然受了關注呢？求解~
想起今天下午看的《少有人走的路》里的一段話——
不能接受所愛之人的獨立性，就會給親情和愛情帶來危害。不久前，我主持一次關於婚姻問題的團體治療，一個男性成員說：「我認為妻子的作用，就是整理家務、照顧孩子、備辦三餐」。他的大男子主義讓人吃驚。我本來以為，等其他成員相繼發表看法以後，他或許能意識到他的個人想法是錯誤的。讓我大感意外的是，團體里還有六個成員（甚至包括女性成員在內），對於妻子作用的認識，都和他如出一轍。他們是以自我為中心，判斷妻子的價值，而沒有考慮對方是獨立個體。妻子的意義和作用，絕不僅是照顧伴侶的生活。 我說：「唉，難怪你們的婚姻都出了問題。你們必須清楚，人人都有獨立的人生和命運，不然，你們婚姻的問題就無法解決。」有的人對我的話感到困惑，他們質問我：「你又如何看待妻子的作用？」我對他們說：「就我看來，我妻子的意義和價值，是儘可能滿足她自己的需要，儘可能使她的心智獲得成熟。這不僅對我有好處，也是為了她本人乃至上帝的榮耀。」
http://baike.baidu.com/link?url=xydK07SBfqacFxwM3NzUuBzqo2_P4hL8WOXnCD-ud0xy_D5ni4kySgvEnFJ6Tj9c7NAn2_lRHz36IGJKvoMv8ipaVoaXJ1vgugKoYEtpWfqSgJXEJ2kDpO2uaRgirjIo
你應當尊重你妻子的選擇。
你的妻子是難得的沒有親子一體和自我喪失的母親，去上班並不代表她不愛孩子，不管教孩子。
在家庭中，任何一個成員的自我實現都是同等重要的，夫妻間互相尊重和平等向待是婚姻家庭幸福的必要條件，你妻子要去上班的需求並不低於你去上班的需求，同樣也並不低於養育孩子的需求。
究竟有多少男人永遠也意識不到或者不願意承認，
你媳婦的身份首先是她自己，其次是她爹娘的女兒，然後才是你媳婦和孩子的母親，可能還是她兄弟的姐妹。
而在這所有的身份里，只有「你媳婦」這一個身份，是變數。
為什麼你不能以家庭為重呢？
要不，您回家帶孩子，讓老婆去工作？
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我把評論中的一句話搬上來，所有男人共勉吧：
我也是一個父親，我女兒現在不到五個月。
1、我們都愛自己的女兒，但是，請用同樣的愛尊重自己的老婆！
2、掙錢多與少並不足以作為可以「禁錮」老婆的理由！
3、因為中國太多傳統的觀念要求女性在家陪著孩子，所以才給了你那種「嬰幼兒期，母親絕對是第一位，不可替代」的錯覺！請注意，是錯覺！——看看母系氏族的傳統就知道了。
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其實，知乎上很多很多的問題的答案，都沒有所謂的錯，也沒有辦法做到「全對」。
評論中，和提問的朋友小小的討論了一番。
其實，我想說的很簡單，甚至與問題本身關係不大，那就是：尊重！
我老婆現在沒有上班，可能要下個月末開會去上班。
之前她也說過想趕快上班，我也制止——我們是一起商量出來的為什麼要孩子4、5個月之後再去上班這回事。
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其實帶孩子這個事，是每個人自家的家事——終究需要「根據需求」實際來操作。
如果說有老人家能夠幫忙帶帶孩子、
如果說老婆確實受不了在家帶孩子、
其實有很多的如果——家事，讓全家來做決定，不要一個人做決定，就好。
我是爸爸.女兒九個月,說說我的看法.
首先要明確的是,題主的老婆,已經產後照顧了小孩一年.那麼,我必須要讚揚這個媽媽,因為現今社會,能脫產照顧小孩一年的媽媽已經很少了,一般半年就迫不及待趕回上班.
為什麼那麼多媽媽都奔向職場?
主要不是因為職場吸引.頗多人就是行屍走肉的打份工而已.
主要是因為,單獨一人在家帶孩子,太辛苦了.
在家帶小孩,沒人傾訴,七天24小時全年無憂,而且,帶小孩實在是一件很辛苦並瑣碎的事,特別是在要兼顧其他家務的情況下.我單獨帶過幾個半天,真正休息的時間不過半小時.
別說什麼阿姨不帶得挺容易的話,當你帶的是自己孩子的時候,你的標準比一般的阿姨高得多(比如你不會任憑孩子看電視),所以,你會比一般阿姨累得多.
而帶孩子的收益,對全職媽媽來說,實在是少.
沒工資沒加班費沒假期,如果還遇上奇葩的另一半,說什麼"阿姨都帶得比你好",那真是連死的心都有了.
但,如題主所說,媽媽全職帶孩子,對孩子的早期教育很有好處.孩子的安全感,與父母的關係更是不可比,
那麼,如何勸服妻子呢?
我建議題主用行動去"勸服":
用我的日常生活作例子.
盡量一早出門,為了避開上下班高峰,晚上可以盡量早的回家(我的職業可以靈活上下班)
一回到家,幫忙做飯或照顧小孩
陪老婆吃飯(一個月30天,我大概只有一兩個晚上是不在家吃飯的)
飯後洗碗,洗衣服,偶爾幫小孩洗澡,做一些小家務,以讓妻子有一段喘息的時間(其實也算不上喘息,因為她洗澡漱口就差不多了)
我是個足球愛好者,以往每周踢一場,做爸爸後基本減為一月一場.不上班的時間,我基本用來陪老婆孩子.
每次老婆有朋友或同食聚會,我都鼓勵她去,並主動獨自承擔帶孩子的責任,"放"她半天假.
請一個鐘點工,固定負責買菜和家居清潔,盡量減少妻子的家務,讓她將重心放在孩子身上.
題主說:
希望媳婦以家庭優先，孩子為重
其實是個偽命題.
關鍵是,你要向媳婦表達:
希望我們以家庭優先，孩子為重
當兩個人共同努力的時候,其實,更多的女人會願意為家去付出.
我只想問一句：20多年後，當你女兒有了孩子，已經在家待了一年，自己很想上班，但女婿要求她繼續在家帶孩子到3歲為止，你會怎麼想？你會建議你女兒怎麼做？你會怎麼看待自己的女婿？
既然你自認為真心愛孩子，對孩子好，我想，這個問題的答案就該是你對老婆的回應。怎麼說，我覺得這依舊是個本該社會分擔的責任卻變成了家庭內部的糾結，和養老和醫保的問題是一致的。
我想說的是現代社會有現代社會的特點，以我所在的法國為例，有全職的主婦，但是比例和美國相比少得多，很多母親在產假結束後就開始上班了，稍微親子緊密的一些的也就是申請個一年的產假，之後也需要上班，所以日托服務在法國是相當成熟的，政府監管和指導的保姆和託兒所承擔了國內爺爺奶奶們做的事情，這樣父母們也能夠放心上班，孩子們也能夠較早和其他孩子接觸，並且更加獨立自主。
正巧我夫人近段時間得到一個很好的工作機會，我們家目前的安排就是以我為主負責帶孩子，因為研究所工作時間相對靈活，接送小孩比較方便。我覺得孩子其實很早就能明白，父母需要上班也是家庭生活中的一部分，這是現實，但是這不意味著我們不以她為重，明白這一點的孩子，會更少的以自我為中心，更早的發掘出自己的能力，也能很好的與外界交流。
當然媽媽做全職主婦也是個很好的選擇，我只想說選擇工作，不應該有道德上的判斷，不應該有優劣的判斷，對於孩子來說，兩者皆有利弊，重要的是父母兩人怎麼做，而不只是媽媽怎麼做。除了賺錢，你還做了什麼呢？尤其是還看到，「母親有不可替代的重要性」，這句話並不說明她就必須待在家裡做全職主婦！因為「父親也有不可替代的重要性」，這個重要性既不是賺錢，也不是24小時的陪伴！而是以你們自己為榜樣，做一個互相尊重和彼此獨立的家庭範例，同時也利用有限的時間去分享和相伴。再重複一遍，父親的責任不止是賺錢，賺錢不是撫養和教育，教育和撫養也不止是母親的責任，不管在什麼年齡段！母親以家庭為重也不止留守一種途徑。1歲以上的孩子，不要再當做寶寶看待了，她已經是個能分析事理的孩童，過於強調母親留守的重要性，並不總是利於她成長。至少我不希望我女兒，看到家裡父親以「家庭為重」當借口把撫養的責任全部丟到母親身上然後自己玩消失...女兒一歲了，希望老公以孩子為重，不去上班，怎樣和他說？
你感受下。11個月就被老爸老媽放到託兒所的飄過。。。我不覺得我自己感情性格上有什麼缺陷。。。現在幾天不給父母打電話膩歪就想得要命。。。回家了就賴家裡不想出來。。。個人覺得父母對孩子的影響不在於總體時間長短，而在於有質量時間長短，下班時間，周末時間，放假兩個人多陪陪孩子什麼都有了。。。
還有一點，女人追求個人價值實現（請注意，不是錢的問題）的慾望絕不小於男人，有的人是家庭第一，有的人也許想要自己的事業。你自己想想你規劃好好的職業生涯冷不丁被人告知需要停下幾年你自己有什麼想法。還有幾年不工作，回去還跟不跟的上還不好說。。。
其實，一個很簡單的解決方案就是你辭了工作，帶孩子三四年直到孩子上小學或者幼兒園大班吧。如果你不願意放棄工作，那麼你可以找一些part time（非全職）的活兒。你妻子想要去工作，就讓她工作好了。這樣你的孩子也可以有人帶，家庭也和諧了。
什麼？你覺得這樣不太行？那麼我們來分析一下真實的原因：
如果不全職工作，就會喪失競爭力。但是，你不想喪失競爭力。好吧，我猜想這點對於你老婆也一樣試用，因為誰不是在事業的上升期呢？
因為你是男人，工作比較重要，但是她是女人，天生就是應該相夫教子，為你當免費勞動力。那麼，老婆也不欠你的，或者說介於她對於生孩子這事兒的貢獻更大，你還有點欠她的。所以，這種赤裸裸的性別歧視說嚴重了其實就是在無視她的獨立人格。
當然，我不是說題主是個壞人。只是題主也許沒有思考過自己覺得天經地義的事情後面，有不少可怕的假設。oh真是看到這些驚心怵目的畫面都心碎。題主最後一句「我都覺得balabala是更好的」看的我想罵髒話，人身攻擊。算了我忍。
還有個全職媽媽在闡述對孩子將來負責，使命感。。。我都已經可以想像到孩子長大做了某個大逆不道的決定，你就可以義正嚴辭的說，你怎麼可以這麼自私，你知道我為你付出了什麼嗎？我為你放棄了什麼嗎。這些都是我腦補。當然不一定會發生。
————我是異端燒死我阿—————
1。生小女兒前為什麼不計劃好工作問題。或者這個女兒就是意外？
2。有之前一個孩子的時候是誰在帶？該的嗎！那個時候你們是否商量過帶完這個讓女方上班，你是否存在毀約問題。
3。一個女人懷孕一次以上，身材，身體，身心都產生一定改變。長期不工作就會與外界脫軌。當你回家的時候只有妻子的抱怨。你越來越不想回家。她越來越暴躁。對不起。這後面也是我腦補。等你覺得她可以去工作的時候她已經很不上了原來的職位早就被搶了。她曾經想奮鬥的事業泡湯了。她失落，無力，自卑，埋怨起來。對不起，還是我腦補。
4。由女方連續脫離工作照顧孩子還要動用這種公眾媒體出謀劃策好像女人帶孩子天經地義一般的你的思維模式，推測你周圍人的思維模式。你們對你妻子產生了一定壓力。在這種壓力和大眾主流還是覺得母親帶孩子天經地義起碼到x歲為止的輿論下女方會產生育児不安或母子癒著的現象。（對不起，專有辭彙不知道怎麼翻合適。）這直接增高了女方虐待自己孩子的機率。（虐待不是光光指毆打。爸媽的逼婚嚴重了也是虐待。）
—————冷靜下來了———————
有沒有和妻子好好商量過啊？單方面的決定會不會有點武斷呢？
妻子也有自己的夢想孩子是共同的難道不是嗎？
晚上回去做頓好菜，好好談次心。看雙方可以退到什麼地步。
祝小女兒安好。
————想想我又生氣了——————
你媳婦是你孩子的媽媽，你和一群無關的人在討論一個關於你，關於你媳婦，關於你孩子，關於你們家庭的事。然後你媳婦好像被動的在等待你的宣判。
真的不高興了。
這段新加感想。
「我賺錢比你多，我來養你！」這種「虛假的自尊」是幼兒般的感情。
那隻不過是想要通過「我比你賺錢多」，來掩蓋自己受傷的自戀心理的苦苦掙扎而已。
因為他沒辦法消除自己的自戀心理，因為被無力感、不安以及自卑感所困擾，所以才在意收入的多少。
所謂去愛，就是要克服自己性情上的不成熟，承認妻子有自己存在的意義。
認為女人只要在家裡就好了的想法，只說明了男人沒有自信。
那隻不過是他想要通過男女之間的等級關係，來安定原本就存在的內心的不穩定。
為內心的不穩定所苦惱的男性，為了能感受到自我的高漲，所需要的男女關係是男尊女卑的。因內心的不穩定而痛苦的男性，只有在女性面前擺架子的瞬間，才能從內心不穩定的痛苦中得到拯救。
他們以為擺架子很男人，可其實那一點也不男人，而應該說是性情的不成熟。
性情的發展停留在某一發展階段的男性，只不過想要硬把女性拽入自己的生活，以此來解決自己內心的糾葛。
這豈止不男人，而且完全是小孩子哭著喊著要媽媽的形象。
從這種意義上來說，女性是不可能從戀母的男人那裡得到愛的。
戀母的男人並不想靠自己來獲得內心的穩定，而是試圖通過對女性擺架子來獲得。或者，他們會試圖通過喋喋不休地批判自己的戀人，來獲得內心的穩定。
-------加藤諦三
祝題主好運。（微笑）
我的答案是針對@嬋嬋的。我很敬佩她，但是，我希望能出另外一個相反的例子，我希望給另外一些和我一樣不喜歡在家做全職媽媽的女孩一個參考。就算不是全職媽媽，你也可以做得一樣好！
我女兒小的時候我剛好看《親密育兒法》《愛與自由》，深感陪伴的重要性，我先生也曾希望我在家照顧孩子，但生完孩子四個月在家的日子，讓我清楚的明白了一個事實：我不喜歡整天對著一個孩子，我不喜歡整天做家務，我不喜歡孩子睡覺了我就上網閑逛一事無成的感覺...
非常感謝我先生能支持我的決定。所以，我女兒剛滿四個半月我就上班了。
我每天準時上班。
下班後，我會立即回家，陪女兒玩，中間所有時間都以女兒為先，直到晚上8點，9點，9點半（孩子越來越大，睡覺時間越晚）。
中間，我會和我媽或者我婆婆聊聊孩子今天的狀況，及時的發現問題解決問題。
中間，我會帶女兒出門玩，觀察孩子在外的情況。
女兒睡著後我和老公出門散步，那半個小時也是我們交流的時間。
如果有白天沒做完的工作，我會在睡覺前完成。
周末會跟女兒一起起床，一直陪她玩，周六周日的某一天外出公園啥的。周日上午，是外婆（基督徒，要做禮拜）或者奶奶的休息時間，孩子爸爸有周末賴床的習慣，所以周日上午是我一個人帶她。
.....
至少打目前為止，我對我和女兒的親子關係非常滿意。女兒剛滿5歲，我是她的boss，女兒現在的理想是：做媽媽。這至少說明，我在女兒心中的地位並沒有因為我從小沒陪伴她就怎麼樣。
當然，中間也遇到過很多問題。我曾經多次調整自己的晚上時間表，周末時間表。當我覺得今天沒準備好回家應付陪孩子的時候，我會跟孩子說明，然後自己一個人或者跟老公出門看電影，也曾經在周末一個人離家去周圍城市找了個賓館窩著。現在，正常情況下，周六或周日下午是我老公帶孩子，是我的休息時段。
在公司里，因為沒有時間看電視劇，所以，和閨蜜們失去了一個好話題。但很快我們發明了新玩法：她們輪流給我講電視故事...
最慘烈的是：為了跟我親愛的老媽我孩子的外婆爭奪孩子的控制權又不傷害她的自尊心，我幾乎上天入地，上過課，請教過專家，哈哈。
也有工作需要周末加班，所以，帶著孩子進辦公室的情況；還有需要出差一周兩周的時間，回家的時候，孩子不搭理自己的時刻。但那是暫時的。我的原則永遠是跟孩子說清楚：我今天晚上不能回家陪你玩了，現在女兒大了，我會做一個日曆給她，日子到了，媽媽會回來。也有和孩子玩的時候接了電話要幹活的。我會跟孩子說：媽媽我一個緊急的事情要處理，所以...所以，女兒現在已經習慣我接電話的時候她要跟我說話會輕輕的拍我。事實上，即使是boss的電話，我也會在這個時候停下來，先聽女兒的需求....生活的細節太多，不能一一描述。但我的原則不變：我要在做一個好職員的同時做一個好媽媽和好老婆。
還希望特別說明的是，我不是神人。事實上，我身體不好，體力比一般人差。所以，我女兒很小的時候就知道，跟爸爸和外婆出門可以要抱抱，跟媽媽出門，累了就坐在馬路牙子上休息一會兒再走。
我還一直鼓勵身邊喜歡工作有工作能力的女孩子做和我一樣的事情。好吧，這麼說吧，我現在的團隊里就四個帶著孩子的媽媽，其中三個是骨幹員工，他們生完孩子第一次面談，我都會問她們一句話：有孩子了，職場上還想發展嗎？只要是肯定的回答，我就會幫她們。事實上，對我來說，除了少安排他們加班外什麼都不影響，更因為她們知道自己要付出更多的努力，她們都工作的比以前更好！總之一句話：兼顧是完全可能的！
在我看來，任何一個人生活於世，首先應該滿足的是自己的需求，然後才能為孩子，為老公，為家庭。希望所有女人都能明白這一點兒。我覺得，女人只有明白了這一點兒才能讓家庭幸福，讓孩子和老公幸福。所以，男人也應該明白這一點兒。
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原來的吐槽，還是留著吧：
看了這個問題的所有答案，對現代父母的負面感覺越來越強烈。
1，過分強調陪伴作用
不是每個沒有媽媽陪伴成長的孩子就一定有問題。
有問題的孩子也不一定是媽媽沒有陪伴成長。
自己的就是對的。專家的就是對的。看的書多就是對。
人是多麼複雜的生物？人生是多麼複雜的課題？怎麼敢這麼堅持自己的對？
其實樓主的誤區在於，「以家庭為重」不是非得有個人全職帶孩子，而是讓家庭和諧。
一個感覺生活麻木無趣，被束縛自由心有不甘的媽媽，哪怕全天都陪在孩子身邊，那晚上這怨氣也不對著你發啊。一個覺得男人養家天經地義，應酬加班可能會比晚上陪老婆孩子吃飯還重要的男人，又有多少生活趣味可以彌補覺得自由被束縛的愛人呢？
這孩子啊，誰管吃誰管玩其實都是小事，說實話，您自己記得您三歲以前在幹嘛么？但對孩子來說，家庭不和諧是大事，一個孩子三歲以後，吧唧發現家裡爸爸媽媽互相看不起啊！這對他的世界觀打擊的其實蠻大的吧。或者說，你的家庭觀是不是也是覺得世界上的夫妻，都是湊合湊合，夠吃夠穿，女人帶帶孩子，男人賺賺錢就行啦？
當然這不是你的錯，應該說直到70年代出生的一代才是真正沒有飢餓恐慌的一代，而現在初為父母的人的父母，基本都是有過飢餓恐慌的，在物質生活睏乏的基礎上，所以他們很難培養或者期待高質量的精神生活，所以他們給現在的年輕人帶來的觀念污染，不是三歲前不陪你吃，不陪你玩，而是對擇偶和家庭的觀念看的太過於簡單、粗暴，太過物質功利。
這才是一件值得反思的事情，有多少自以為愛孩子的父母，不尊重孩子的選擇，到了年紀就讓結婚，到了年紀就讓生孩子，夫妻不和也不許離婚，告訴他們生活就是這樣無趣而無聊的。——你看我和你爸，還不是過了一輩子！
這，才是對孩子最大，也是孩子（哪怕有時候成年了）最難以抗拒的威脅和傷害——你這人怎麼那麼不聽話，再不聽我的，我就被氣出高血壓/心臟病了……
所以，千萬不要因為誰脫產帶一年兩年孩子其實並不是很原則的問題，而給家庭造成傷害。這事，主要就是商量，商量的時候，你要相信你的妻子和你一樣喜歡孩子，怎麼帶，她一定也有自己的打算。只要帶孩子的人是愛這個孩子的，白天這幾個小時有精力看住他不讓他有人身危險，這底線守住就可以了。
而教育孩子時候最重要的是，給孩子做榜樣，給孩子信心，給孩子愛和從容。用榜樣的力量告訴他除了物質和名次以外，有許多看不見的但也同樣重要的品質，比如相信感情，相信雙贏，有發現問題並解決問題的能力，有不能解決問題時候樂觀對待的能力，有尊重別人尊重自己愛別人愛自己的能力，那才是一輩子的事情，這不是誰脫產的問題，也不是誰賺的多的問題，這甚至不是誰帶孩子可能比較合適一點的問題……這才是你們雙方一輩子的功課，這才是以家庭為重，這才是教育孩子里最重要的事情！Agnes Martinez"s answer to How can I convince my wife to leave her job to raise our child?
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如果老婆掙的工資比我多好多，且前景也好，我倒寧願在家照顧孩子當一個全職主夫。
就題論題，你要是月入10w年底還分紅，能讓你娃進口奶粉輔食敞開了吃，以後想上啥興趣班還能敞開了上，你老婆想買啥敞開了買，估計就成了
全職顧家的性別分工本身就是反人類的事情
她是一個母親，但首先她是一個人。
跟你一樣的人，都是父母辛苦養大、自己辛苦成長才走到今天的人，都渴望自由、獨立，都想追求幸福、成就自己。
但是基於對你或對家庭的愛和責任感，她懷孕、生孩子。這個過程想必你也看見了，健康和外形上受到的傷害不表，生完孩子後，她還有自由、個人空間和愛好嗎？只因為她是母親，她自願付出犧牲。可是請記住，這個孩子，也是你的孩子。你付出了多少，犧牲了多少呢？
孩子真的不僅僅是女人的事。你們有生理優勢，這無法改變。但是也不要理直氣壯的把一切都推給女人，起碼對自己身邊的這個女人，請公平一些，也友好一些吧。（艾瑪他們在評論里吵起來了，知乎能降降火氣么？）
……為什麼回答里都沒人問問失去一半以上的社交圈，失去職業目標的妻子在家裡有沒有難受呢？
呵。
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