獨自一個人在一個城市生活，你的精神支柱是什麼？

12-20

剛剛走出象牙塔，開始獨自在上海工作生活。996的工作狀態，很繁忙，但有的時候也常常會覺得孤立無援。離家4500多公里，沒法經常回家，朋友不多，也不屬於社交非常活躍的類型，雖然自以為很堅強，但也常常會突然覺得脆弱崩潰。脫離之前穩定的社交關係，生活狀態，開始想要一個人在一個城市拼搏，精神支柱雖然說起來空虛縹緲，但是的確是能夠支撐一個人坦然面對未知的力量。那支撐你們獨自一個人在一個城市生活的精神支柱是什麼？

沒什麼精神支柱，

時不時就崩潰一下，不過問題也不大，矯情一兩天就恢復了。

如果崩潰頻率較高，例如一個月崩潰超過兩次，就要找找原因了，

找到原因之後，想辦法解決掉就行。

對我來說，世界上沒有玩三天遊戲還過不去的坎兒，

如果有，那就再玩三天。

要是情況壞到了連遊戲都沒條件玩的程度，那大概是死期到了^_^

畢業一年，畢業後從求職到工作都是一個人在陌生的城市完成的，從剛開始畢業前的找房子，到寫論文，答辯，再到各種面試，最後到工作，整個過程兼職不能再心酸了。
我家裡從小條件就不好，農村出身，深知要想改變現狀必須靠我自己，所以在大學裡我就嘗試各種各樣的工作，酒吧服務員，家教，傳單，戶外俱樂部，拓展培訓公司，網路科技公司，保險公司，五星級酒店服務生，旅行社，電子廠，洗衣廠，工地小工，消防管道安裝，房屋裝修等等。嘗試了各種各樣的職業，也體會到了各行各業的不容易，所以畢業前很長時間我都想到了一個人會有多難熬，但真正到時候了才發現，事實比自己想像的還要難！
因為從大二開始就很少花家裡錢，所以平時一有時間就會出去打工，大學所有的寒暑假也都沒回過家，你可以想像我的生活有多精彩。畢業前因為論文，還有其他雜七雜八的事情，導致無法經常在外面兼職，再加上面臨畢業，學校不能住了要找房子，關鍵是還要交房租，最關鍵的是房租要好多錢，所以那段時間壓力不是一般的大。還好租房子，搬家什麼的都有朋友幫忙，甚至有段時間吃飯都沒錢，都是朋友接濟，有朋友真的好。
最後呢也找了一份薪資不高但自認為發展前景還可以的工作，然後又放棄了租的房子，被公司調到了海南，在這裡，沒有朋友，沒有同學，沒有家人，唯一有的是同事。對於一個北方人來說，天天米飯真的是要命，工作累的有時候忙到凌晨，有時候一個人都特別想哭，這生活為什麼這麼難，但每次都會告訴自己，會越來越好的，而事實也是越來越好了。雖然工資還是不高，但是相對於剛畢業那段時間是好多了，相信以後會越來越好吧！
當你靠不了任何人的時候，只有靠自己。當你以為整個世界都在嘲笑你的時候，你自己更要堅強，不然永遠沒有出頭之日。回到正題，一個人怎麼熬過來的，對於我這樣的農村孩子，剛畢業一個人，沒有靠任何人做過任何事，我是怎麼過來的，我可以告訴你，靠信念，靠夢想，靠堅持，最重要的是靠自己，不能忘了你的初心！
對了，順便炫耀一下，我在學校時候，到處體驗各種工作只是我生活的一部分，我上課時候基本上都不帶手機，哪怕是不聽老師講課，我也會看書，大學利用課餘時間和不想聽課的時間看了好幾十本國內外名著吧，雖然不多但覺得也是比較有意義的事情了。還有就是我會每學期去一個不同的城市，寒暑假打工的城市各不相同，自己平時也攢錢當背包客，去過不少地方，雖然和那些有錢人動不動就旅行，動不動就出國的不能比，但對於我來說已經很滿足了，我也特別喜歡戶外，喜歡爬山，每到一個地方一定要爬當地的山。
總結，自己一個人要想過得越來越好，一定要保持初心，一定要做個好人，一定要能堅持，能吃苦，耐得住寂寞，扛得住壓力，做到這些了你一定會成功，雖然我現在還是個小職員，但是我相信我會成功的，雖然我做的和我想像的要差很多~
語無倫次了，因為太感慨了，將就著看吧！

你們都有家，有朋友，或者至少有個領導。不像我，完全一個人已經過了很長時間。以我現在的年紀，再融入任何圈子都很難了。我認了。

一個人的時間過得真的是飛快的，根本來不及想什麼精神支柱。

我的前半生，好不容易豎立起來的一個個精神支柱，嘩啦啦地都倒了。所以我不再相信人需要什麼精神支柱，感覺累了，就多睡，多吃。覺得一件事有意義，並且正好有條件，就去做。

挺簡單的。

@魔都。精神力量主要來自內心，記得大一時聽廣播，有一晚在講喬布斯的故事，講到喬布斯說的一段話特別感動：你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的觀念里。不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。最重要的是，勇敢的去追隨自己的心靈和直覺，只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法，其他一切都是次要。

自己最想要的，是對自由的嚮往，對真愛的渴望：剛畢業待在北方某省會，短暫熟悉之後，彷彿對餘生可以一眼望穿，真愛可能會有，但終極的自由，即便窮極一生去努力，最後很可能也是奢談；在上海，雖然一無所有，但這個城市讓自己真真切切感受到，未來充滿各種可能，以前工作955，每天有效工作時間4小時，來上海一年幾乎是早9晚12的狀態，最近幾個月幾乎沒有休息過，但並沒覺得有太多不好。

精神力量的來源除了內心，還有書中的偶像和周圍一群活生生、優秀卻又努力的人。想效仿偶像，更不想在現實掉隊。很崇尚質樸而純粹的美國中西部精神，偉大的一群人，像富蘭克林，查理.芒格，鄧普頓，羅伊.紐格曼等，他們的豁達的人生哲學和從容對待生活的態度，經常讓自己無比動容，也希望自己足夠幸運，在另一國度，能部分的重複他們傳奇的人生軌跡。

當年明月在《明朝那些事》的結語，成功只有一個——按照自己的方式，去度過人生。我深以為然並奉為圭臬。獨自一個人的生活，可能會嘗到更多美食，欣賞更多美景，遇到更多有趣的靈魂。人生天地間，忽如遠行客，一個人的旅程未見得不會更美好。

魔都……

彩虹合唱團啊！！

高校蹭課呀！

博物館呀！

城市小綠色呀！

慢跑呀！

早點呀！

都有好多值得期待的事情呢！

最關鍵---這些可以把生活搞得更適宜和更詩意的活動，都不太花錢

目標。
我經常建議身邊的小朋友，要是你沒有做好準備或者沒有想好為什麼留在一個陌生的城市獨自打拚，那麼請你回家，至少有你的親朋好友，不至於那麼孤單。
那既然你有了目標，那麼請為你的目標去努力。如果你做不到克服其中的困難，那麼請移步第一點。
如果非要說點乾貨，那麼找一個或多個興趣愛好，讓你的閑暇時光不那麼無聊:徒步登高，讀書看報，畫畫電影，瑜伽騎行，唱歌跳舞，詩詞歌賦，live音樂會，不聽浪費，烹飪做飯，不行加班。

那就讓自己忙起來好了，工作也好，學習也好，談戀愛也好，盡量不要有那種夜深人靜胡思亂想的時候吧，意志一消沉，幾天都緩不回來的。
對了，要記得鍛煉身體

橫跨四省，在陌生的城市讀了五年書。今早遊盪在街頭的時候問自己，我在做什麼，回答是我在生活！言歸正傳，所謂精神支柱無非就是支撐你在迷惘時期堅持下去的一份動力，而我的精神支柱是我自己，我自己，我自己，重要的話說三遍。是為了能在將來，不在愛情中迷失自己，不因為經濟問題向男人低三下四，能夠氣定神閑的在愛情和麵包中選擇前者，就算沒有愛情光臨，也可以悠閑地畫著油畫喝著咖啡看著書。既然再燦爛的容顏都抵不住衰老，那何不優雅的老去，所以現在只能努力。

偶然間看到這個問題了，關注的人數不多，正好我也來回答一下吧。

我其實算不上是一個人在一個城市生活，因為在這個城市的三鎮里，還住著我們家的一些親戚。

但是我彷彿生來就是一個不大願意麻煩別人的人，所以其實很少與他們來往。也不存在說遇到什麼困難了會去向他們求助。我臉皮薄，有債必還，欠人家的一定要還得清清楚楚。但可能，也正是因為這樣的性格，在生活中更容易遇到瓶頸然後一個人磨。

畢業之後留在這兒，原因是離家近。如果有連著休3天的假期，可以隨時買一張動車票就回去了，車程也很短。總結了一下這一年來經歷的所有事情，從寫文章時候的剛畢業到現在的畢業一年裡，其間哭過很多次，後來就不哭了，因為發現，哭解決不了任何問題，還會讓你的眼睛腫得見不了人。究其原因，大多是因為租房子、換工作、和朋友吵架、為同事的離職難過、被騙、覺得孤獨無助。

踏入社會之後，能夠讓你難過的，無非就是那些翻來覆去反覆經歷的事。

很奇怪，這之後，我反而越來越像個小刺蝟了。

和同事保持距離，你們終究是有利益關係的。

冷靜下來解決辦法，不哭。哭沒有用，得到的只是憐憫和吃瓜群眾。但這兩者我都不想要。

工作和生活分開。此前我是將二者融為一體的，但真的太累了，重點是沒有人看到你的累。

不背鍋，實事求是。說實話，踏入社會之後，很少有人會為你的善良買單，除了你的親人，大部分人在意的只有自己。所以有一說一。

獨自在一個城市，最好的狀態就是自己一個人的狀態。天冷了就窩在被子里看書，點外賣；有陽光的天氣就出去走走，適當的會會朋友；上班就好好上班，下班就好好休息。如此。

精神支柱么？其實也不太需要什麼精神支柱，努努力，把自己的生活過得好一點，自己舒適一點，就足夠了。如果非要說精神支柱，對於現在的我而言，可能最大的精神支柱就是家人吧。

在自己的能力範圍內，對那些關心自己的人好一點兒，再好一點。

以上。

我想我是比較有發言權的，因為我一個人在一個沒有任何親戚朋友，甚至語言不通的城市

十三個月前為了求學來到了西雅圖，機場接送的人是他媽的中介在網上給我找的，一個華裔，還好他不壞，帶我去了中介給我找的公寓，進去一看，我的天哪…襪子內褲到處都是，桌子上全是食物殘渣和麵包碎片，還有幹了的各種飲料的污漬，地上的地毯早已從麥黃色變成了黑灰色…難道我以後就要住這裡嗎？

我語言不通，英語不會，什麼都不知道，更別提找房子找公寓了
這是一個兩間卧室的公寓，算上我就有六個人住了，後來和一個中國人住在了一件卧室，我沒有床，什麼都沒有，就拿出了家裡帶的毯子鋪到地上，被子嘛，就是被罩了，裹了兩個月，我這個人比較內向，所以和人接觸相熟起來很慢，但我還是找我那個室友說過能不能陪我去買被子和床墊，但他一直說這周末，下次吧之類的，我也不知道哪有賣的，所以就一直等了兩個月，我也是夠了…

去學校的第一天，完全聽不懂他們在說什麼…參加了語言考試，被分在了基礎級

各種規章制度都不知道，辦事的路子也沒有，很是無助，室友是個遊戲迷，每天除了上課就在公寓打遊戲，一天就睡幾個小時，不打遊戲就是在跟女朋友打電話，內容真的是噁心至極，好么么噠，我么你妹…

還好我是經歷過完整高中的人，課上很努力，幾乎都是滿分過的，在口語課上經常會被要求做各種演講和介紹，然後膽子也就越來越大了，英語交流也不結巴了，也不會緊張了，所以去健身房辦了個年會員，雖然不怎麼懂健身，但幾乎每天都會去，然後厚著臉皮和老外打招呼，稱讚幾句套近乎，然後就問他們的健身方法，還有一些生活上的一些事情的辦理方法

人瘦下來了，身體結實了很多，兩個月的時間瘦了大概有30公斤，本來就一米八二虎背熊腰的，練起來了之後就更自信了，若有成績上的挫折我就去照照鏡子，告訴自己，那麼胖都能瘦下來，還有什麼做不了的，就繼續學習去了

其實日子過的很節省，並不是家裡真的缺錢，是因為我覺得錢不是我的，是家裡的，他們已經為我花了很多，所以應該省著花，一周的伙食話費是不超過30刀的，飲料煙酒不碰，周末的時候偶爾跟那幾個室友去吃火鍋，雖然住在一個公寓里，但沒什麼感情

幾乎每天都有和家裡人視頻，早上五點或者晚上九點，他們都會問我情況，問我缺不缺錢，我都說不缺，我在這兒學習和生活也是為了這一個目的，爹媽為了我做了太多，我不能對不起他們，我還得為我弟弟們做個榜樣，不能再像高中那時混下去了，我是我們家族十幾個兄弟中第一個出國的，那就要在這兒活出自己該有的樣子

背單詞，練口語，漸漸的語法都會了，口語也能說的跟美國人一樣了，有事跟別人聊天時他們會問到你從哪兒來，我說中國的時候他們都會驚訝的看我一眼，說我以為你是美國人，於是心中一陣竊喜，在中國的時候生活在一個小鎮里，有太多東西對我來說不一樣，但只能硬著頭皮去做，去嘗試，國內的女朋友有時候也會跟我撒嬌吵架，說我不理解她，不陪陪她，學習壓力大之類的，不是我不做，不是我不做，只是因為我不在她身邊，什麼都做不了，我就會很耐心的跟她說很多話去安慰她，實際上，我心裡的苦又有誰懂呢，我成績不好的時候我也不敢跟家裡人說，壓力大了我也會說沒事兒，一天天的屁事情那麼多也沒有人為我說幾句，感覺甚是孤單…

孤單了，怎麼辦？玩魔方，玩兒數獨，Facebook上朋友加起來，messsages上聊起來，後來知道怎麼找房子了，就搬出來了，跟一個在西雅圖呆了四年的東北小伙做一間只有一個卧室的公寓里，我住客廳，然後也認識了很多中國小夥伴，有個四川小伙還經常跑我家來給我做飯，因為他的住家不讓他使用廚房，就這樣，不再那麼孤單了，朋友也越來越多，但都是一些中國人，因為外國人不懂中國人的思維，不過像我這樣身材高大魁梧，會四種語言，長相一般的小夥子是比較受女生喜歡的吧，甚至有一次一個越南女生找我玩兒，還跑我公寓來強行睡了一晚上，不要想歪，我是很專一的人，無論是腦子還是身體都沒有任何要去碰她的意思，她睡在了我床上，我睡在地上，第二天一天她都呆在我公寓，我很尷尬啊，我沒有那個心思，也沒有那個想法，但又不好直接問你什麼時候走，我就問你想吃點什麼的嘛，她就說想吃我做的飯…就這樣一直到第二天下午六點半她才從我公寓出去，我是出了一口氣，然後…我把被罩和傳單取下來拿去洗了

精神能給我幫助的只有我自己，實際上沒有人安慰，沒有鼓勵，都是我自己在想，每一次和爸媽的視頻，每一次的成績單就是我最大的鼓勵和支持了

哦對，支撐我走下去的還有我們家裡的部分說我爸媽裝逼，說我去出國都是浪費錢的親戚，我就是要混出自己該有的樣子

我可是要出人頭地、衣錦還鄉的，好嗎？

哪有什麼精神支柱，只是為了能活下去罷了，回老家根本沒有自己能做的工作

一年以前的現在，還從來沒有考慮過來武漢。當時在北京的某院實習結束不久，地產校招早一些，但是自己志不在此，對於工作還是迷迷糊糊的狀態。一年以前的以前，心裡從來只有兩個城市，北京天津，再加一個就是廣州。結果到校招的那兩三個月，突然心裡想穩定些，因為在北京一輩子買不起房把北京給排除了。然後傻傻的莫名其妙的來了武漢。

什麼體驗呢？我最好的朋友還在北京，也許要讀博，以後也許會走也許不會，最好的異性朋友也在北京，很好的朋友在深圳，還有一些好朋友當然是在天津，散落天涯，獨缺武漢。在武漢半年，聯繫的舊相識僅有兩人，大學裡一位英語選修課認識的同學院的同學，以及大兩屆的師兄。日常里大多一個人想盡辦法過值得過的生活。

剛來的時候，除了工作，一個人到處逛，認識這個城市融入這個城市，後來再逛是希望偶然認識一些有意思的人。失敗。人大抵是精神為重的動物，再後來已無心閑逛，改為參加活動。途徑不多，我去的最多的地方是403國際藝術中心，也認識了少數幾個人。參與的方式太隨意，滿足不了我動蕩不安的靈魂，因而又轉為看書發獃，這時候才開始好好的寫知乎、做筆記。在活動的時候在噹噹京東上買過好幾次書，後來索性買了個Kindle，那時候愛不釋手，回到租的小屋就把手機扔了看書。獨自在這個城市，最可怕的並不是自己一個人，而是一個人干著自己不太願意干一輩子的工作。不然哪裡有那麼多不安，哪裡有那麼多閑工夫，惶惶欲何之，一個最不喜歡安穩的人過著最安穩的生活，日復一日。工作上的感觸可見我的另一篇回答。

你要問我的精神支柱，我反而覺得這份不安分的心才讓我覺得我還是我，最怕自己習慣了這份安穩，像曾經喜歡的那個姑娘怕我被別人同化一樣我怕自己被同化成一類人。儘管身邊的人封妻蔭子、吃吃喝喝、家人閑坐、燈火可親，自己卻是希望everything is out of control的那種人。

Need to reverse the direction to make it out of control

一個人在一個城市生活，做出改變的那深埋內心的衝動是我還沒有崩潰還在好好生活的精神支柱。若某日失之，實為狼狽。

音樂
美食
行人
輝煌燈光
街頭動物

高中填志願，我一心想離開河北，好嘛，老天聽到了我的心聲，於是我來到了四川。
從河北到四川，2011大一新生報到我老爹把我送過來學校待了兩天就走了，然後我一個人在四川一待就到了現在，沒有親人，認識了很多朋友，到現在還是自己一個人。
所謂的精神支柱？好像也沒有什麼，從小學六年級就開始住宿，好像也習慣了在一個陌生的地方展開一段生活。
我向來是個樂觀的人，可是總歸感性，女生嘛，都這樣。大三實習在成都第一份工作底薪4000?，大四換了第二份工作，被調到分公司，工作了40天，結工資1700，下班回家在衛生間打開花灑嚎啕大哭第二天還是照常上班。
怎麼說呢，為了面子吧，大學時候每年都拿獎學金，不想畢業了以後工資也比別人低，現在每月工資1w?，自己能好歹養活自己了，也有了很多朋友，小日子過得也不錯。
生活的各種不順不會跟媽媽說，感覺老太太一直為我們操心，本來隔了幾千里，一哭老太太怎麼受得了，她一直不喜歡我在外地，覺得女孩子一個人在外面拼搏掙那麼多錢還不如回來一個月三四千安安穩穩的好，可憐天下父母心，所以很委屈的時候都是打給身邊的哥們，一句話不說就哭，哭完了就笑，所以常常被罵賤人，哈哈哈。
這就是我在外地的日子，說難也挺難的，剛剛開始工作的時候常常一個人累到痛哭，一度我媽還以為我得了抑鬱症。沒有什麼精神支柱，就是想自己選的路自己走。
生活很難，假如你做好了準備，就開始它吧。
還是會難過會哭啊，就像昨天，大姨媽造訪，王者榮耀排位連輸六把，哭慘了

就是我現在的樣子。在蘇州經常加班到凌晨，身邊沒一個朋友，就連能聊天的人都沒有，每天除了工作就是工作。好多次想放棄，當我每次回頭看看我的家人，只能咬緊牙關往前沖。

在我寫這個答案的時候，我依然在加班。

希望選擇權在自己手中

在魔都，程序員。

從15年9月至今才認識了個把個女孩子，有了一個比較要好的閨蜜。基本上每天三點一線，又宅，周末懶得出去。連去旅遊都是和深圳的閨蜜相約才有動力出行，一年到頭就指望著她帶上我一起去國外玩一玩。

老實說，不想回老家，工資太低，對口工作少，所以就一個人在這裡死撐著。要說精神支柱，大概就是一顆買買買的心吧。

諾大的魔都，我太渺小啦，因為很多傷心的事情，對愛情也喪失希望，沒有力氣去開展一段感情了。已經做好孤獨一生的準備了，多攢點錢老了以後去養老院呀，趁年輕該吃吃該喝喝去世界各地漲漲見識～

有時候夜裡想到很多事情會憤怒會無助會迷茫會不甘，睡個一覺第二天又是從頭再來。總之，加油吧～

領到畢業證第二天就來到陌生的城市

一份朝8晚10的工作，沒有加班費，沒有節假日

工資只夠吃飯抽煙

住15人一個廁所的120平屋子

有同事，沒朋友

我喜歡的人除了工作上的事其它一概不回復

要問我我的精神支柱是什麼？

我想成為一個很「厲害」的人

人格獨立，經濟獨立

不再在乎別人對我的看法

走路能挺直腰板

遇到喜歡的人大膽去追，追不到就利利索索放手

希望有一天能開始喜歡自己