為何知乎那麼多人勸分不勸和？

12-20

人家是上來問調和辦法的，如果能分，不早就分了，幹嘛還問別人怎麼辦？

很多說「問了就已經想分啦，只是找個理由分手而已。」

不是啊，題主以前經歷過這種情況，不過不是在知乎提問，而是在貼吧，裡面很多人也是想都不想隨便說句「分吧」。

雖然題主並沒有資格要求大家對這種問題很上心，但也的確是萬般無奈下才去問問看有沒有解決辦法的，得到的都是帶有嚴重個人情緒的主觀回答，一時之快，自己覺得開心就好，根本沒人考慮題主的情況，也沒仔細去看題主是不是答主所想像的那種人。

你們說的挺對，這些題主大都可以不聽，不是勸分就一定要分的，因為有的題主提問題為的就是不想分啊！

如果題主真的可以有把握不分手的話，那還來提問幹嘛！

如果一個問題自己有了解決方案就不需要提問了啊，是沒有辦法了才來問問的。為什麼提問要被罵呢？

我覺得很多人都沒題解題主我的意思，我問的是「是上來問調和方法的」而不是問「該不該分手」。

所以有的回答題主看了真是摸不清頭腦，有種答非所問的感覺。

另外再補充一下好了，題主的意思是「有些人沒有辦法分手，上知乎來提問解決的辦法，為什麼答案統一都是分手，而不是解決問題的辦法？」

另外，題主我在貼吧問的問題發現並沒有真正解決問題的回答後，題主也沒有分手，而是按照自己的意識把那件事情解決了，現在和女朋友感情很好。

題主現在不會再在網路平台求助於個人情感問題了，大家也都被類似的問題弄煩了，回答也都是一些帶有情緒的主觀回答。的確沒什麼必要。

還是要謝謝各位答主，雖然有點答非所問但題主還是能根據各位的回答猜測到我的這個問題的答案。

本來很久以前問的題目今天突然有人關注了起來，勞煩各位抽空回答了，謝謝。

因為勸分的那些人的生活，是現實中小部分人的生活。

你和他們的區別在於：可選擇性。

可選擇性，你可以理解為，分開之後找到更好的人需要的成本是否可以忽略。

有句話很經典，若是自主選擇的單身，那就是享受單身；如果是被迫而不得不單身，那單身不提也罷。

社會上，大部分的人的婚姻其實往往沒有愛。而知乎的正確性在於：和愛的人，忠誠和諧的過一輩子。所以，大家不願意湊合，潛台詞是，我還能有更好的我幹嘛要湊合委屈自己？所以勸分能得到更多的人的認同。勸分黨裡面有：了解你們情況後勸分的，比如我；有自己單身卻想過嘴癮的；有單身又覺得你們這情況不如單身的；有在知乎正確性大前提下義憤填膺覺得一定要分的，如此種種。所以你看到勸分的人實在太多。

有時候有人反駁我：你覺得不妥協，對出軌零容忍，是因為你暫時沒婚姻沒孩子，有的話就不會這樣想了。我回復說，無論什麼時候我都不能接受，有了婚姻有了孩子，難道讓孩子在貌合神離的家庭裡面受苦，讓婚姻在不信任中沉浮？

至於我為什麼會這樣做，我認為就是在於可選擇性上的差異。這體現在：有的人條件好，離婚之後馬上很多不錯的人撲過來，那麼大家往往會選擇新人，沒必要在以前的人那裡糾結。

但是，現實中，這樣具有較多可選擇性的人較少。很多人，即使女朋友劈腿，即使兩個人三觀不合，也只能說服自己接受，因為分開了就只能單著了；有的人明知道自己當備胎，接盤，但是又找不到更漂亮的，長得不好的又看不上，只好繼續忍著，你以為他愛女神，別傻了，他只愛自己罷了。

我談過好幾次戀愛，算是比周圍的大家都多的那種。我的情況就屬於，我有自己的原則底線，既然對方要碰，我也不擔心分手後找不到合適的人，那我就能維持我的原則。比如，我不接受冷戰，有一個前任吵架愛拉黑然後消失兩三天不理人，我覺得接受不了，那我乾脆就放棄了。比如有個前任私自留了一個備胎，是為了以後和我不成打算和他在一起，我讓她把對方刪乾淨，她沒有做到，我就直接和她分了。

我之所以敢於這樣，就是因為我覺得自己並不至於淪落到沒人喜歡的地步，所以我想留著自己的自尊。但是很多人都是一而再再而三的妥協，對方出軌一次原諒一次，有的被對方暴力對待還不放手，不都是怕沒有人像對方那樣照顧她們嗎？有的人被欺負了，還要哭著說，沒人比他更好了，這不就是自身條件不夠只好勉強委屈於所謂的較優解。

所以遇到各種奇葩事我總是勸分。人為什麼要委屈自己，很多人，這些我都不會懂。而那些當事人，也許堅持才是相對的好的做法，所以他們就委屈了自己。這是人與人的選擇而已，無關對錯。
有的人就算受盡委屈，離開了負心人反而沒有住的地方沒有收入，那她肯定會自己裝可憐舔著傷口裝大度了。

你看，勸分，還不是因為手裡的牌不一樣嗎？有的人抓著王炸，有的人抓一對3，想讓後者任性後者也任性不起來啊。不然那麼多甘心付出的屌絲為什麼願意苦等，要是能得到更好的，他還會堅持之前奉為女神的那個普通女生嗎？估計早就一臉小人得志便猖狂，心裡想當年老子委屈喜歡你你還不要，所以吧，很多人就算低眉順眼，也不代表愛。這一切，不過是對掌握資源少的狀態的一種妥協罷了。

裝什麼純情與難受，裝什麼委屈和可憐，只是放不下手裡的山芋，就算燙，也比餓死好。上面的找不到，仔細看了下下面的人，然後看了眼自己的手，嘆了聲氣，裝作什麼也沒發生繼續維持所謂的感情，不就是很多人的寫照嗎？

通篇負能量，最後來句雞湯吧。

正因世界真愛稀少，所以才彌足珍貴。請遇到後珍惜，好好握著對方的手走下去。四目對視的那一刻，世界只有你們兩個人。

瞧你們說的那一大堆廢話，讓我來說實話吧：

因為現實生活中，勸分的風險很高。

孫英俊和李美麗吵架了，孫英俊是你的朋友，向你發牢騷說李美麗的不好，你果斷勸分了。如果真的分了還則罷了，萬一最後又沒分，人家兩口子整天秀恩愛，你這個曾經勸分的朋友還如何自處？

而在知乎上勸分沒有那麼高的風險，所以那就說實話唄。

因為1.題主把自己說的很好，我們這些人只能順著他：你這麼好，可以找到更好的。
2.題主把對方黑成屎，我們氣不過，只能說分了吧（你個人渣快分吧，救人一命。）

知乎上勸分的心理愧疚成本幾乎為零。你分了是你自己的選擇，雖然我給你建議了，但是你可以不聽啊。
現實中不敢勸分怕擔責任怕友盡當然顧慮多，即使心裡真覺得你們不合適，不是足夠好的真心朋友是不會勸分的。

多喝點水
重啟試試
不行就分

人生其實可以很簡單

普世價值觀告訴我們，如果兩個人不合適那就分開就好了。所以，那些大部分沒有切膚之痛的人會建議分手，而作為一個曾經在失戀陰影里走了一年的當事人，我的感受是，分手一定是有原因的，如果這個原因是可以調和的，關係可以逆轉，分手後再複合的關係會更加牢固，如果這個原因是不可調和的，屬於硬傷，那麼果斷放棄也未必不是一件壞事。

大部分題主說的事情我都經歷過，然而我當時沒那麼多人勸我，只有一兩個，結果我沒聽，現在真想穿越回去扇死自己。所以希望他人不要走自己的老路。能拉回一個算一個。

答：你們分了吧。
題主：......

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答：你們和好吧。
題主：為什麼要和好？怎麼才能和好？我要怎麼做才能挽回對方的心？我是不是應該買束花下跪？我媽還是不同意怎麼辦？我爸就是不看好我們怎麼辦？她/他的好朋友跟我不對眼怎麼辦？我還是放不下另一個人怎麼辦？我還想再考驗一下她/他怎麼辦？卧槽到底該怎麼辦啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！

答主的內心——

於是，答：你他么趕緊給老子分了吧！

不敢妄自揣測他人，但從我的角度講：我喜歡看戲。

知乎要是變成了朋友圈那樣：即使誰和誰有矛盾也礙於面子不會在朋友圈公然撕x，大家每天和和氣氣，秀美食的秀美食，秀恩愛的秀恩愛。圍觀群眾坐在下排觀眾席心照不宣的點贊……

那得有多無聊啊。

藝術，就是爆炸啊！

我要看秀恩愛的情侶狗分手後在朋友圈的隔空罵戰，我要看文藝裝x犯在朋友圈被啪啪打臉，我要看仙人掌防輻射黨和科普黨在朋友圈正面硬♂剛。

然而，很不巧，我的朋友圈都是些實名制的文明人。大家衣冠楚楚的坐在那裡，認真的po照和點贊，我看著那些照片和那些贊，彷彿隔著屏幕就聞到了維多利亞時期的貴族氣息，恪守禮儀規範，一本（假）正經。

然後，知乎，讓我發現了另一個世界。

這裡雖然有秀恩愛虐狗黨，但情侶之間鬧矛盾的更多。綠茶婊，直男癌，聖母婊，鳳凰男，偽女權，人渣男，分分鐘在提問里刷新我的三觀。更有意思的是，這些人居然還都有男/女朋友，這還得了。你說你還要苦口婆心的勸他們這幫三觀扭曲的奇葩改變自己，成為下一對兒在朋友圈秀幸福的恩愛黨？

別開玩笑了好嗎！我前排瓜子板凳小馬扎都備好了，就等著看這一顆炸彈把你們炸得痛哭流涕呢，結果你們居然和好了？和好了？那後續分手後雙方的默變路人，題主在半夜的獨自買醉，朋友圈的貌合神離，豈不是統統沒有了？由別人痛苦澆灌出的凄美之花豈不是就這麼凋零了？那可不行，這顆炸彈必須炸，你不炸，我們幫你。

炸彈由情侶製作，引線由題主鋪開，引信由答主點燃，要是哪個不知好歹的答主妄圖憑一己之力一把水把火苗澆滅了，那他就是觀眾席上的罪人。

分分分，趕緊分，炸tmd。諸君，我喜歡戰爭。

因為我們都在你們的引導下經歷了你們的痛苦，但是從來沒經歷過你們的甜蜜。

因為沒有利益相關。

現實中你以為我們就不想勸人分么？可是萬一哪天他後悔呢？誰知道他會不會把責任歸結到我們身上呢？另一方面（勸和），萬一他們真的從此變得和睦呢？那這樣我們算不算做了一個順水人情呢？

兩相比較，傻子都知道在現實中最保險的做法應該是怎樣的呀。

而在網上，我們無須顧忌。：）

很簡單，我們做出的都是利益最大化的選擇。而在我們的成本計算里你的煩躁與痛苦所造成的傷害並沒有計算在內

知乎情感話題里的問題都特別毀三觀，被這樣的題問刷久了，總會有精神疲勞。

我媽說，我和你爸吵架，無論吵的多厲害，都不敢摔碗，除非不想過了。

然而我並不贊同 @裝滿糖果的星星，你說的話挺有道理，但是不適用於這群人，我覺得你太高看知乎上的人了，現在的知乎不比從前，精英還是有的，但是少數啦，這群人我覺得和豆瓣那票文青（非針對豆瓣所有人）應該有很大的重合範圍。

怎麼形容這群人列？
就是一群追求精緻生活的利己主義者，一群鍵盤俠而已。他們的生活里，沒有將就，沒有苦難。

為什麼說他們是的利己主義？因為他們習慣性站在自己角度考慮問題，不會去照顧身邊人的感受，凡事老子第一，比如說到分手的話題，我過得不開心，分分分，離離離，管那麼多其它人幹什麼，管父母幹什麼感受，小孩子什麼感受。

追求精緻生活,我身邊就有這樣一個例子。一個月幾千塊錢，沒事泡泡咖啡廳，房子一定住好的，上下班車從來都是打車，然後經常報怨說窮，錢不夠花。當然，不損害他人的利益為前提的生活方式都是好的，只是我不認同而已，所以我為概括為追求精緻生活的態度。

為什麼說他們鍵盤俠
一個月就那麼5，6000塊錢收入就敢說2000塊錢一雙的鞋子不貴，說起車子就是BBA，其它牌子都是垃圾，有時候我真想說句：來來來，把你家2000一雙的鞋子都曬出來我看看，把你家的BBA拿出來溜溜。

從不回答知乎上的感情問題，光從提問者的描述來看，我覺得可能有失偏頗，在信息不對稱的情況下答題，不公平。

第二，你想分就分，想和就和，我從來不勸，大家都這麼大人了，沒有判斷自己情感的能力嗎？如果沒有，那你得自己鍛煉，不是靠別人。還有都這麼大人了，如人飲水，冷暖自知，好不好，舒服不舒服，自在不自在，你心裡沒有感覺，要我們這些路人甲說三道四幹嘛？

第三，提問者都把問題往他人要勸分的路上引了，知乎路人們不勸分豈不是很不明事理？明明你的問題描述幾乎就是你是好人，對方一不好，二不如願，三有多渣，四有多讓人傷心！

第四，沒啥主見，老搖擺不定的人，你告訴他怎麼做，他也不一定照做，因為這不符合他的三觀，或者不在他的三觀認知範圍內，你說也白說，他提問完，看完，該怎麼樣還是怎麼樣！

第五，人家分不分，合不合，關你我什麼事？就你我是聰明人，提問者是傻子？呵呵，你才是被人家吊著的傻子，還去回答問題？我看到提問就跑的，道理很簡單：你想分嗎，痛痛快快分了，你想合嗎，好好自己溝通，解決問題，不要無聊問些沒建設性的問題浪費大家時間！

最後，你永遠都叫不醒一個裝睡的人。大家都歇歇！

為什麼要勸合?

勸合,幾個月後發現這是個坑.
我的鍋.
勸分,幾個月後開始嚶嚶嚶後悔.
你自己的鍋.

更何況,當一個人開始令你去猶豫 "我草這樣真的好嗎是不是分手更好?" 的時候.

無論你是因為:
不愛了,
膩了,
累了,
性格不合,
你媽不讓,
有更好的,
有更大的,
他太好了,
他太大了,
性取向變了,
得了不治之症,
還是別的什麼.

最終,你總能找到那麼一個能說服自己的理由.
然後你點點頭,恩就得這麼干.
分.

有意思?

不管戀愛,還是工作,還是人際.我都相信自己的直覺,相信自己的邏輯.
所以我也希望,你是個直覺靠譜的人,邏輯嚴密的人.

如果你隨性做事毫無邏輯並不斷尋求建議,試圖讓別人幫你找到那個理由.
那麼除了回爐重造,我真沒什麼幫得了你的.

典型的鍵盤俠呀。

無論勸成什麼結局，他們不用承擔任何後果，該吃吃，該喝喝，該打字打字，你的苦難只能自己承受。

你不是我閨蜜他也不是相識這樣還不讓我就事論事？

有男女朋友的都忙著談戀愛約會去了，哪有空來知乎看別人的感情故事。