在戀愛中總是容易發脾氣該怎麼辦?
在戀愛中,經常會因為一些小事,不論是自己的錯誤還是對方的錯誤,常常情緒激動該怎麼解決?
尼采有句雞血萬年的話「任何不能殺死你的,都會使你更強大。」比喻為人在實現某一個目的時,都會抱有明顯的目的以及執念,即使在這個實現過程中遇到意外或者阻撓,都不會使其停下,甚至會讓其變得更具有目的,更深刻的執念。這個思維放在工作,自我價值上實現的話,是能夠加強個體內驅力的。但若放在情感關係上,單一的思維模式只會讓你反覆犯錯。
舉個例子,在我最近做的案例裡面,有些來訪者有明顯的焦慮,只要他的伴侶在這過程中表現出任何不符合他預期的行為,如不跟他表白、回復慢了、或者電話不接的情況下,來訪者都會表達出」他不愛我了「」是不是我沒有任何希望了?」「我覺得他一直是騙我的。」等等說法,我反覆研究她的行為,初步判定為有明顯的矛盾型戀愛風格以及焦慮。並且若果持續下去的話,不論是現在選擇跟他分手的男友,還是將來選擇其他對象,要好好進入親密關係長期發展的可能性是很低的。
情感焦慮與普遍定義的焦慮不一樣,你可能在面對日常生活中對待同事朋友的時候不會有太明顯的焦慮,緊張,神經症等,但在對待伴侶的時候會明顯的有控制不了自己行為,看待對方行為時容易陷入「我覺得」的狀態,在產生關係矛盾時不願意承認自己錯誤,而是先希望對方按照自己的模式來改變,之後即使沒有面對對方,但在思考上總是會反覆焦慮,不斷衍生新問題的想法,如「反覆確定對方愛不愛我等。」並把此簡單歸納為「缺乏安全感」。
但事實上並不是的。
口上說「缺乏安全感」,事實上是「缺乏滿足感」,以及「滿意度」的衡量不明確。很多人在面對情感問題時,只把「滿意度」單一的確定為「對方愛我」,而忽略把這個滿意度變為「可視化」的衡量標準,如對方做出什麼樣的行為,就可以作為滿意度的標準,有些時候,貪婪和自私會無限度的把我們滿意度上限提升,甚至會變為一種現實中不可達成的行為。
有次我問一個來訪者,
「你希望達到你們這段關係什麼樣的預期?」
—我希望他能娶我,我覺得跟他在一起很幸福。
「那你現在呢?」
—我跟他吵架了,因為我總說要跟他結婚的話,他覺得煩了。
「那你現在還是覺得必須要達到結婚嗎?」
—也不一定,我覺得相處得好也足夠了。
「那你們現在相處得好嗎?」
—不好。
「為什麼呢?」
—因為我總跟他吵架
「所以你的行為,不是要達到你們預期(結婚)的行為「
正確的可視化標準,應該如「我跟他不再吵架,並且可以正常聊天」或「他不迴避我會回我信息」等。反覆的行為標準驗證後,你們關係一定會有很大的改觀的。
所以,對於把控情感焦慮,首先要有一個最基本的格局思維,結合1.對方現狀;2.自己現狀;3.你們關係現狀去思考問題。我這裡再細化下思路,方便大家理解以及學習控制焦慮的方法。
1.焦慮是沒法逃避的,首先要去接受它,接納你們的關係現狀,一切行為往良性方向去思考,從來沒有一句話表白就確定的親密關係,也沒有不能修復的感情,若你不接納你們現在的關係模式,而選擇用控制、對抗、恐懼、猜忌的思路去處理現在的關係的話,很顯然是不會變好的,要讓你們關係變好,就要先接納目前關係的現狀,停止讓關係受損的衝突行為,並且設定出你希望改進的關係預期,如關係修復、婚姻挽回等結果;
2.所有行為以結果為導向,對焦慮進行分析,對行為的可能性結果進行分析;如對方不回應你電話,這個是現實結果,但若你」決定馬上去找他「這個是衝動決策,衝動決策可能是你在面對難題時第一個想到的解決辦法,但不一定是最好的辦法,要實現以結果為導向,就要先想想你對這個行為是否能帶來正面的,良性的結果,並且要結合對方現狀去分析,若不是,就停止衝動決策,另想其他更有效的辦法;
3.避免陷入對過去錯誤的沉思,這樣沒有意義,如想到:1.我很差,我不夠漂亮;2.我很恐懼,因為他說過分手;3.我很無奈,我覺得我過去表現很蠢
當你陷入焦慮的時候,你只會陷入更嚴重的焦慮,因為人的思維具有聯想屬性。但很多時候,人會被想像操縱;但你覺得自己注意力得完全放在愛情上的時候,就會忽略了調整壓力和管理情緒。身體和情緒是相互影響的,先嘗試改變自己的身體模式,產生更多的健康激素。如:
出去運動
晒晒太陽
聽音樂會
與陌生人聊天
在健康的激素,如多巴胺等影響下,焦慮的情緒也會很快散去,跟容易用另一種角度去思考解決方案。
希望這篇文章能夠對你的情感焦慮問題有明顯改變,但實踐才是最重要的。
自己控制一下
畢竟你交的是男朋友
沒義務一直忍著你
可以生氣 但最好不要愛生氣
除非你美若天仙
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