你自殺過嗎？事後後悔嗎？

12-07

是什麼原因呢？是不是抑鬱症患者比較多？

後悔，後悔沒死成

自殺過，吞了整瓶安眠藥，深度昏迷一個星期，全身換血！最危險的時候每分鐘心跳只有4下。最終又活過來了。之後我只是暗暗下定決心，起碼等父母終老之後，我再去死！至今能抱著這樣的想法。抑鬱症14年了，很痛苦。現在只是努力的活下去，活下去。死是一種解脫。不後悔。

自殺過並且不後悔的人估計不能來回答你的問題。

自殺過五次。
有三次是被朋友找到及時發現。一次是急救室救回來。一次是未遂。
之後兩年，因為生病的原因，兩次送進急救，那是離死亡最近的一次，閉著眼睛，能看到外面的世界，是灰色的。

抑鬱症孤獨症檢測出自殺傾向

其實自殺不可怕可怕的是人活著總是有念頭的朋友戀人家人等等

在你最需要關懷的世界，居然這些關鍵因素居然都不能阻止你前往天堂的路

這才是最可悲的吧。

每次在推薦中看到這個問題心都要驚一下，不如就主動來答一下吧。

現在我是一個吃貨、逗比，想當生活家，美食家。但我自殺過，如果是明確要自殺的話，只有一次，不過我之前已經試驗過很多次了。

那時初中，跟父母關係惡劣，其實是積怨已久的。以那時的視角從頭開始說吧。

我爸爸是個很聰明的人，技術過硬，但是智商高情商低，（簡直低到不忍直視），剛工作時，為了不離開媽媽跟我，放棄了去大城市工作的機會，留在我們這個小城市的一個國企里。由於學歷高技術好還聰明，頂撞了好幾次不懂裝懂的領導，還惹了一堆身邊的同事。但爸爸自視甚高，不理會一切他認為不屑的事，自然的，他工作屢屢碰壁。對現實不滿意，又無力解決，爸爸選擇了逃避，他開始沉迷打麻將，沒日沒夜的打，家裡一切他都不管。媽媽當然不樂意，開始與他抗衡，採用「你不管我也不管，咱兩都別管」的策略。於是那段時間我連續兩三年營養不良，媽媽開始意識到這樣子不行，還有我呢啊，就改變策略改成了「奪命連環call+去單位勸說+生氣抱怨」策略。

後來爸爸變本加厲，甚至大年初一初二都不回家去打麻將。那是我人生中最陰暗的時光。
每天不停地按重撥鍵的聲音，爸爸手機號碼不停重複的聲音，沒有回應的嘟嘟聲，或者是接起來厭煩的咒罵一句後掛掉的滴滴聲，或者是您所撥打的電話已關機的聲音。媽媽帶我去爸爸單位時爸爸將媽媽推出來的嫌棄的臉，媽媽想要進去將爸爸拉回家的氣憤的臉，周圍人一邊勸一邊看向我的同情的臉，每天睡覺前媽媽數落爸爸的怨恨的臉。後來他們開始正面大吵了，兩個人臉紅脖子粗，這扯嗓子大喊的樣子，爸爸想拿錢去打麻將媽媽不給爸爸去搶的樣子，爸爸沒錢了偷我私房錢被我發現時說「嗯我就是拿了」的樣子。

剛開始我不知道該怎麼辦只能一直哭，後來我也習慣了，學會在他們吵架沒人做飯時自己做點蒸蛋吃了，開始在他們吵架時會自己房間戴上耳機隔絕噪音了，開始邊玩遊戲邊漠視他們了。還有一件事讓我生氣，那就是媽媽前一天晚上還跟我說爸爸多麼不好，我心想一定要幫媽媽對付爸爸，第二天爸爸回來吃飯時我反抗爸爸時她卻幫著他。幾次下來我感覺受到了欺騙和侮辱，更加認為這全都是因為爸爸太混蛋。

初中時，我極端的恨爸爸，生活在同一屋檐下兩年半沒跟他說過一句話，哪怕他好像收斂了一些。那時每天的樂趣就是坐在我的電腦面前聽她運行、玩遊戲，和中午回放學家後，回房間坐在地上跟我的橡皮說說話。我給橡皮起了個名字叫「重樓」，我當時有個願望，就是能趕緊死去，變成鬼，修鍊成厲鬼，進而煉成魔，去投奔樓哥，給樓哥當手下。我開始自殘，我發現哭的時候自殘一點都不疼，而且知道了用多大力傷口有多深。我開始想報復我的父母，我想讓他們親眼看到自己的女兒因為他們而慘死，而割腕流血最多衝擊力最大，我決定就用這種方式了，我要死在我的電腦旁。

其實並不是一開始就確定要自殺的，後來我一直在猶豫，因為身邊有幾個朋友給了我一些正能量，但我想「我現在還小死就死了還能推卸責任，等再大一些再死就該有人說我不顧父母了」——沒錯，別以為小孩什麼都不懂，他們什麼道理都知道。

於是我一直猶豫著，直到中考完第二天，爸爸突然跟我說話了，他想讓我看著答案估下分，但我一邊覺得分數過幾天就下來了，又不能改變，一邊覺得你tm還知道你有個女兒中考完啦，偏不估！沒想到幾年來第一次對話，從第二句就開始呵斥，最令我寒心的是媽媽居然幫他一起斥責我，終於爸爸說出了那句話，他對媽媽說「你明天把她的電腦搬出去扔了！」呵呵他說要把我心愛的朋友——電腦給扔了，他會後悔的。想著，等他們上班之後，哭成sb的我就鎖好門坐在鏡子前拿起刀，計算好應該連續4刀就能割開動脈，同時也計劃好，「這時還是初中死了就死了，要是因為軟弱沒死，以後絕對不能再自殺，因為高中就是大人了，要負責了。」想好就開始動手了。

當然我沒死成，這使我不得不相信命運——就在我準備割下第三刀的時候，爸爸突然回來了，以前他不可能在返回來的，他居然回來了，回來給我道歉。他敲門說剛才話說重了，讓我開門。我當然不能開，我說我心情不好不想開，他就在門口說了一些道歉的話，說什麼我一個字也沒聽到，因為這時痛感已經出來了，我握住手腕又不敢出聲。他又呆了一會才走，這時我已經不再抽搐，能感覺到的只有疼了，還有身上地下紅色。疼痛使我放棄繼續了。

我自己用紗布包了一下，帶上打籃球的護腕做掩飾，還把衣服洗了，現場清理乾淨，裝作若無其事，繼續生活。（我爸媽什麼都沒發現，也是醉了）

事情就是這樣，可以看出當時的我有多麼極端，甚至可能有一些分裂。後來爸爸成熟許多，媽媽也在中間調解，我自己也長大了，發現爸爸媽媽是真的非常愛我，於是我們關係慢慢也變好了。我既有著「前一天背的單詞第二天全忘光」的特殊技能，也能把一些事情選擇性遺忘。所以關於以前的記憶都已經是零碎的，大多數只剩對那時感覺的記憶了。不去想，我還是現在這個小逗比~

影響還是有的，比如當時失眠睡不好的毛病到現在還有，噩夢全都是關於父母的。不過我也能理解所以想自殺的人的心情了。至今我都覺得，結束自己生命這是個人選擇，生不能選死總能，就像做所有事情都有可能後悔，只是你現在想好就行了。所以我也不後悔。但我也慶幸能活到現在，認識更美的世界。

每時每刻都想，好想走在馬路上就被車撞，坐飛機就墜機，喝口水就被嗆死。活著真的好痛苦。我們沒有出生的選擇，為什麼不能有死的選擇呢。

沒後悔，估計再來一回也還是這樣的選擇。

距離事情發生已經過去三年了，也不是後悔沒死透，就是覺得迷茫。也覺得害怕。活的渾渾噩噩。對於自殺之前的事情記得零零碎碎，太多記憶斷層。

對所有事情提不起興趣，把自己放在一個旁觀者的角度，不經歷，沒情緒。
對所謂的法律、道德認同率極低。
我也模糊記得我以前五講四美三熱愛，認認真真做社會主義螺絲釘的。
不知道自己為什麼會變成這樣。
無所謂生，無所謂死。

中學時有陣子上化學課特別認真，就為了能回家測試死法。
不後悔，日子還照樣過著，我也還這麼活著，不過心底有些東西在那時候就死了吧。

不後悔只後悔沒死成

自殺未遂後的世界比死了還痛苦

2017.2.13
確診重度抑鬱的第四個月。噢對了還有輕度躁狂。
左手腕縫了六針。
哦耶耶。

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想了又想，還是匿了。
一直記得第一次尋死是在小學，吃藥，一種感冒藥，之後倒在沙發上動不了。告訴媽媽我只是想快點讓感冒好起來。原因不詳。
初三，被騙，他親口說我從一開始就是騙你的我不喜歡你。加之對學習提不起興趣，開始自殘。現在的左手腕，還能清晰看到八條白色的傷痕。中考前一個月，決定開始學習，告訴自己考不上高中就死了算了，結果順利進入實驗班。
高中三年，幾度想要退學，失眠，突然胖了很多醫生說內分泌失調。
大一，還是初三那個人，在一起了。拿他當全部。分手，他聽從了父母看法，認為我家境學歷不如他。失了心神一樣地活著。一度認為熬過去就好了我已把自己治癒。
今年4月，大二，在宿舍喝斷片，朋友說她剛把我拉過去我又開始撞頭，一直讓她給我刀子（已經徹底站不起來，自己只記得當時想要刀）。驚訝，自己還有尋死念頭。
6月底，發生了一些不好的事，一直以來也覺得壓抑和無望，徹底懷了尋死的念頭去生活時，反而覺得輕鬆。
7月中上旬，回家，看到父母，不忍。哭著把自己的困境告訴了媽媽。關機，不出門，不和人講話。成天看書，看累了就搜暗黑系的日漫看。那幾天覺得自己很平靜。那種平靜是，我可以毫無情緒地以第三者眼光看待自己過往的時間。大量思考，推翻了一些原有認知。
8月初，父母覺得我該出去實習（學校安排，所有大三學生都得在上學期實習）。開機，恢復與人聯繫。覺得是負累。
9月，會在一些心情不好的時候突然有「死了就好了」的念頭。次數之多，自己都快習慣了。覺得父母是羈絆。同時覺得去聯繫和關心朋友，是一種任務，哪怕自己心中當真有關心。最近幾天，看著左手腕，右手只要拿著尖銳的東西，就有渴望。想要划下去。
嗯，我又開始自殘了。
並不打算在現在死，羈絆，父母是羈絆。除了父母並無人拿我當不可替代。覺得再過幾年，到了談婚論嫁的年齡，也不要去接觸誰，不然羈絆就更多了啊（同時又覺得，難道認為自己只要成家，就會被捧在掌心裡對待了么）。
天涼了，我可以把手腕遮起來。這是我自己的秘密。
常常會想，人要相安無事活幾十年，真的好需要勇氣吶。不知道自己能堅持多久。
絕望，對一切無趣。心會疼，它的感覺，就像上面有一雙鐵制的手緊緊掐著，被掐出鮮血。
不後悔。

第一次割腕後來迷糊中和他說好冷好疼他來找我去了醫院暈之前可能有些想求救吧不知道記得當時很想很想他
結果才知道那次沒有死才是痛苦的開始被人厭棄被人怨恨其實他想我死但是不想惹麻煩他說為什麼我要死還要告訴他
後來我知道我該死不只是痛苦想死而是應該去死
我第二次吞了葯諮詢醫生後攢夠數量以酒送服半夜外出去僻靜地點
結果還沒死成我真不知道為什麼我不後悔只是覺得可笑自己太沒用了
我想只能跳樓吧可是我不想死的太噁心難道我只能噁心活著噁心死去不能有任何尊嚴么只有噁心

有過後悔，後悔我對農藥的毒性太高估...只喝了一點...當時我應該整瓶...

不後悔。

當時，親人的離去，朋友的不理解，所愛之人的拋棄，和生活中的不如意，在2個月的時間內深深地折磨著我，讓我喘不過氣，看不到前路。

當時沒有比選擇死亡更能讓自己感到輕鬆和解脫的方法了。

沒有成功，被朋友及時送進醫院搶救過來了。手腕上現在留著兩道很深的疤(我是醫學專業的，找准血管不是難事)，教會了我應該怎樣更堅強。

所以無論當時成功或者失敗，我都沒有後悔。

後悔後悔沒死成
吞過幾十片止痛藥後來知道這隻會導致我腸胃不舒服
過年鋪天蓋地的在宣傳抗生素不要跟酒一起服用嚴重可能致死於是頭孢加vodka 也沒事
買了亞硝酸鈉準備一試
為什麼不跳樓？不想給家人造成那麼多的麻煩這樣的事情必然會讓別人有很多的猜測不想他們活在別人的指點之中

先說態度，我不後悔
兩次自殺未遂
我對自殺未遂的定義是，實施了自殺行為而因客觀原因未成功。
兩次自殺都幾乎沒有思想鬥爭。是的，我沒有別人的輾轉反側。就是失望透頂了，就做了。導致我兩次自殺是兩個至親，他們至今不知道曾經對我有過這樣的影響。
自殺前，自殺過程中，自殺後，我都沒有後悔過，也沒有痛徹心扉的感受。唯一的狀態就是對一切都失望透頂。

沒死成也沒有覺得慶幸，也沒有因此而更加珍惜生命。就是覺得這一切都是命。
自殺者多少都有點抑鬱，每個人崩潰的閾值不同，到了臨界點自然會去死，以後也會。

哀莫大於心死。自殺未遂的人其實內心已經死過了。我沒有大徹大悟，也沒有大的感受和改變。有時候覺得一切都沒有意義。不僅不相信愛情，親情在心裡也所剩無幾。人各有命不可強求，不幸的是，我一路經歷過來的大多數是人性悲涼的一面。

對自殺沒態度，想死就自然會去做。死了或者未遂，這一切都是命。

後悔留下一條命多了一身傷跟笑柄罵名渾渾噩噩到現在中間無數次想再次自殺

我也不知道算不算真正的自殺。
從小，我親生母親在我7個月的時候拋下我。然後我就一直寄人籬下。我後媽不願意帶我。八歲前我寄養的家庭對我很好。可是八歲後，我就被接回老家，寄住在各種親戚家。半年，一年，兩年，都有。嘗遍人生冷暖。因為我家親戚不喜歡我八歲前寄養的家庭。我連提都不敢提。我印象中，小學四五年紀的時候，我總是會到頂樓，站在邊緣，想像自己踏出那一步。但是仍舊下不了決心。我總想不要活過30歲，人生太苦了。初中。我爸爸在外地做生意，把後母的三個孩子接到身邊。剩下我，跨省去了親戚家。親戚家幾個孩子，聯合起來排斥我。我心裡苦。終於在個周末的下午，關上房門。從衣櫥里翻出以前來寄住的親戚家的親戚留下的一盒安眠藥。流淚寫下了幾頁紙。作為遺書。在遺書里我還寫著感謝我的親戚，因為至少她曾經給我買過衣服。是這些年來對我最好的人。然後，懷著隱約的僥倖，我吃下了半盒安眠藥。我睡著了。但是幾個小時以後我醒過來了。家裡沒有一個人發現。半小時後我若無其事的吃晚飯。後來回想，可能是安眠藥過期了。在幾年以後，我從我後母的口中得知，我那位親戚，說我有病，故意吃過期的安眠藥。我從而得知，當時不是沒人發現，而是根本沒人在乎。
我也不知道這算不算真正的自殺，當時我只吃半盒，應該也是不想真正死吧。
但是現在，我想死。我後悔當初沒有自私點沒有硬氣點。這樣我不會陷入現在的境地。希望能找到個不痛苦的死法。

其實會想如果當時死了就好了

肯定是後悔的，是表演型自殺，達到了自己的目的。但是損失也很大。所以也不太后悔。