該如何面對自私的父親？

12-07

可能因為從小被奶奶爺爺溺愛的原因，我的父親非常的自私，他的眼裡從來都只有自己。加上我母親又是出了名的好脾氣，這麼多年他也沒覺著自己有錯。首先，他特別懶，家裡一切家務都是母親做的，稍有一點不好他就大發雷霆，要是再加上是把他的事耽擱了，簡直就像個神經病。他工作上也是總在抱怨太累了不幹；總太陽曬，不幹。第二，絕對的守財奴，對我可以不出的錢絕對不給，從小我問他要錢，就只有一句＂找你媽去＂，上大學後，還會查我的銀行卡支出，他和母親輪流給我生活費，到他的時候就會一直算計認為一個月給600夠吃就行（我家不算貧困，而且他算襲了爺爺的職，工資比我媽高多了）和我母親也是從來都分得很清楚，他的錢就是不能給別人花。至於換位思考，替別人分擔，即使一句鼓勵、讚揚在他那都是絕不可能的。
從小他都沒怎麼管過我，所以我對他是談不上有感情的，反倒是積累的不滿很多。無奈現在自己還不能脫離這個家庭，我該如何在抬頭不見低頭見的家裡淡然的面對他？

答主也有一個這樣的父親，窩囊，自私。在外經常被人拖工資，把氣往家裡撒。我媽剛剛嫁過來的時候經常被他打，我媽脾氣好，忍了好幾年。1998年我4歲，我爸直接用開水潑我媽，我媽忍無可忍遠走去了山東打工，當時說不想再回來。後來大概2002年我8歲多因為捨不得我還是回來了，不忍離婚。那個時候因為奶奶經常為了逛集市經常中午還沒回家，而我爸是不給我零花錢的，於是我小學時候常常餓一整天。

我媽回來後把我交給我外婆帶，在外婆家上學的花費記賬，全部是我媽媽後來還上的。外婆對我很好，除了給我的學費還有零用錢讓我自己記在本子上，別的都是幫我媽擔著。這樣我一直初中畢業考上重點高中。這期間我爸爸出去外面闖蕩過，後來他吃不了苦，又回家了，也沒掙到錢。

我把唯一對我好的時期就是高一高二兩年，我每個月生活費基本穩定在400。那時候班上住校的同學大概好一點的600，最差的300。但是我爸往往一個月只會給我300，有時候學校要交什麼資料費，我開口要500或者600，也只會給我400。於是我基本是還得靠我媽的接濟過日子。之所以他要付這筆費用，是因為他想開拖拉機，百分之八十的錢是在我媽媽手上拿的，負責我高中開支是我媽開出的條件。因為我上的是重點高中，他似乎還很自豪，願意支付。

但是高三後他基本不願意給錢了，因為高三我的支出突然多出很多，資料費什麼的特別多，我高三身體特別不好，還要買葯。那時候我學習壓力大，每次向他開口要錢，他會說，去找你媽。我有一次暈倒撞在柱子上，眉骨差點骨折，縫了17針，醫藥費全是班主任幫忙墊的。班主任陪著我打了大概半個多月頭孢，估計他也看得出我身體狀況已經糟糕到不行了。班主任給我爸打電話，他也沒有來看我一次。從那個時候我才開始真的對我父親心寒起來！外公陪我去拍腦部CT，說大腦缺氧，會經常眩暈。我那時候已經打算放棄當年的高考了。我不僅放棄了我爸，甚至連我自己都想放棄了。

一天早晨，第一節課，我被班主任叫到教室外面，說我舅舅來了。我舅舅也是高中老師，給了我們班主任說了很多感謝的話，還把醫療費給班主任了。當時我縫針的地方還綁著紗布，他問我怎麼樣了，有沒有好一點，本來我縫針什麼的一滴眼淚都沒留，就算在班上也沒有在同學面前表現任何的難過。舅舅一問，我那天卻莫名哭了好久！那個時候我開始下定決心，拼一把，那一年就算高考再爛，只要能走一個一本學校，我就不再復讀了。

高考分數601，我不想再復讀，這個成績和我本來的水平也差的不多，我進了一所還算不錯的211。大學四年，我每次給他打電話，他都會說不了幾句就吼我然後直接掛電話。我大學學費、生活費都是我媽給。我大學兼職很多，每次回家會和外公說，自己一邊上學一邊工作很累。外公說，看見他經常下館子，一天抽幾包20幾一包的煙都心疼我和我媽。實際上我爸懶，也掙不到太多錢，基本都在滿足他自己的需求。好在他不找我媽要錢用，也不嫖娼賭博，還給我讀小學的弟弟一口飯吃。

我每年都不願意回家，一放假就呆在我外婆家，過年除夕和初一會回去。因為一回家我就只能睡在廚房的雜貨間。那種幾十年的老房子，不僅燈光昏暗，冬天還特別冷。每次我一提，爸爸咱家能不能蓋新房子，我和弟弟都大了，沒有地方住，他都會吼我，要房子住找你媽去。

我馬上大學畢業了，老媽因為和家裡親戚賭氣執意要蓋樓房，老媽也算是為了自己的尊嚴而戰吧。老媽拿了自己的所有存款，還把弟弟十年以來的保險金加上去，借了部分錢把房子置辦的很好。我打算直接工作幫忙還錢，現在我媽可以鬆一口氣，不用那麼拚命賺錢了。

我覺得我已經比大部分人幸福了，至少他只是窩囊，自私，從小到大也只打過我一次。他膽子小，也不在外面給家裡惹事，賺點錢也是滿足自己的基本慾望，不嫖不賭。以前我曾經短暫恨過他，恨他讓我媽那麼辛苦，恨他沒有家庭責任感，但是現在我覺得他可憐，可悲。他被家裡親戚瞧不起，被輕視，現在我媽蓋了樓房，他住在裡面，大多數事情只能順從我媽的意思。現在我們家，大多數時候我幫我媽，我弟聽我的，他基本毫無地位。他每天還是嬉皮笑臉，我媽過年做飯他也吃，被罵了也笑嘻嘻的。在我眼中，他是個沒有尊嚴的父親，更是個可憐的人。我見到她還是會叫他，但是從來不和他聊我現在的生活，就算在家裡也盡量呆在樓上。互相安好吧！

說這麼多好像有點跑題，大多數在講自己的生活，面對一個自私的父親，我現在雖然每次提起高三那段經歷都會哭，但是卻不會因為這個而恨我的父親。他們很可憐，在他們的世界裡，缺乏的東西太多了。

還有，送題主一句話，愛的反義詞不是恨，而是冷漠！

非常理解樓主，我也有一個自私的父親，就是奶奶給寵壞的，奶奶在世的時候脾氣還算好的，自打爺爺奶奶都過世之後就越發不能讓我忍耐和接受。我的母親也是特別持家，脾氣特好那種，而且從小到大對我一直特上心，和樓主一樣父親幾乎沒怎麼管過自己學習和生活上面的事情的。面對越發自私的父親，我還幾次勸過母親和他離婚，但母親總是不同意，並說我還小，大了就明白了。我就真心搞不懂，已經沒有情感基礎的婚姻到底還有什麼價值專這樣勞累的存在著。和樓主一樣，內心很矛盾糾結，因為不知道將來長大後要如何面對這樣一個不靠譜而且自私的父親，並且我覺得這樣的負面影響同時對自己的將來也是很大的威脅。但又因社會觀和價值觀的影響，這種血濃於水的親情關係又必須進行贍養。哎，真是一言難盡

他從來都只想著自己，別人吃個飯都是浪費，他抽煙喝酒都是必要的，從來不會在乎別人的感受，他做什麼都是對的！我媽天天勸我你總是把你爸想的那麼壞不好，我說我只是在陳述事實而已，我媽也就不多說了。我就是想問我恨他不對嗎？？我恨他就是我不懂事嗎？其實我更恨我自己身體里有他的血液。

你這還算好的。我爸沿襲了以上一切，還用暴力，自殺威脅我母親，我那個懦弱沒有主見的母親，上了十幾年班，一分不剩，都給他了。家產全被他敗光了還欠了百十萬債。他倒是可以一走了之，留下我母親天天被逼債。
這麼比較起來，你父親雖然自私自利但是他對錢不亂來起碼不會禍害人。也沒有對妻子動手動腳，和家人要錢。
聽到有人比你過得慘你應該知足吧。
我相信肯定有比我家更慘的。所以抱怨真的沒用。
怨恨會讓自己變得心胸狹窄

我老公的父親，作為一個二線城市的下崗工人，失業在家天天喝酒靠媳婦兒養活，不養自己的爹娘就算了，還認為按照中國法律規定，把兒子養到18歲就不再管了，以後兒子結不結婚，能否買得起房，自己以後有孫子孫女了住哪兒……他都無所謂，只覺得自己安度晚年就好

我爸年輕的時候真的是自私的很，吃喝玩樂，小賭，小嫖，小抽，大喝特喝，喝到不省人事回家發酒瘋，真的是很丟人，我媽就一直忍著，好在他不會動手欺負我媽，只是掀桌子，砸電視，破口大罵……
他也從不主動開口跟我媽要錢，都是我那軟弱的老媽主動給他還賬……
其實他欠賬也都不是自己吃喝的，單位原因，都是記在我爸身上，所以過年過節都是來家裡催債的，以至於到現在過年過節都會問我爸，今年沒人來要債了吧……
我從懂事開始就知道我爸的爛事，我到現在還記得他其中兩個情人的樣子，想想真是噁心，替我媽不值，如果哪天有人領著孩子過來說是我爸的，我都不會覺得驚奇
現在我爸年齡也大了，也收心了，對我媽很好，只是很摳，能不拿錢絕對不掏一分，去超市從不帶錢包，都是讓我刷卡，出門逛街也都會提醒我拿錢包，我也不願跟他計較，只要他對我媽好就行了
我爸現在退休了喝酒也少了，發酒瘋的次數也就很少了，現在回想起來真是後怕，真的心疼我媽
以前我也勸過我媽離婚，我媽都拒絕了，我爸肯定是不願離婚的，畢竟能像我媽這麼待他的真的難找
忽然想起一件我不能忍的事，我媽年前住院開刀動手術，住院七天，我爸一天都沒陪護，第一天我媽下手術台整個人都是昏迷的，醫生都害怕我媽出事，手術不大只是我媽失血太多了，醫生說最好我和我爸都留下來陪護，我爸說他腰不好，不能陪護，我爸腰確實不怎麼好，但絕對到不了不能陪護的地步，況且我要的兩人病房，他完全可以睡，可他還是走了，然後我就膽戰心驚的陪著我媽，心電圖經常報警，值班護士都很緊張，我都不知道我是怎麼熬過去的，那七天真的是人不人鬼不鬼的，滿嘴燎泡，我爸卻都當沒看見，只是每天過來看一看，醫生護士都說他心大，他卻說有閨女在比我在這強多了，閨女在我放心，嗯，沒錯你放心了，我卻心寒
更過分的是這七天我爸堆積的衣服襪子都放在那，等我回去洗，我還能說什麼？
別人都說女兒都願意找爸爸那樣的老公，我就呵呵了，寧可不結婚也不嫁我爸這樣的

樓主，趕快讓自己強大起來吧，自己有了經濟獨立的實力，一切都好解決了。
在此之前，請不要把愛憎太過分明，你如果太過針對你的父親，難辦的是你的母親，所以一定不要衝動，只要記得，你自己一定要努力！

2015年5月
我也是儘早把戶口本騙到自己手裡儘早找到工作把自己安頓好沒處說理去只能自己堅強一點。

2016 -11 -15 終於我媽和我爸離婚了下周開庭。如果我媽不離婚我爸的惡行（開水燙我媽，拔頭髮，把我媽鎖在家裡不讓出去）永遠不會被別人知道而我不過是一個不孝子。我爸財產估計有一千萬而我到結婚立業他一分錢沒出都是我老丈人幫我。現在卻用語言嘲諷（比如我吃軟飯）或者行為威脅（要到我公司鬧事）等方式逼我勸我媽撤訴。

不過我肯定不會聽他的，我會勸我媽用刑事訴訟，現在僅僅是民事訴訟。

之後我和我爸的關係只會靠兩種人維繫，警察，律師。

我不怪我媽那麼多年的怯懦，因為我媽的情況尤為嚴重，我爸有個高中同學，在上海是個片，警。可以幫我爸查我媽的行蹤，住房記錄，火車票機票信息。

我的經歷對我來說只是我人生的一小部分，更不要說對於陌生人了。不過如果有迷茫的人看到這個帖子，希望他不要迷茫，不要因為自己的出生而妄自菲薄，錯的事情就是錯的，不要用錯誤的方法去處理錯誤的事情，也不要麻痹自己說這些不是錯誤，而要用正確的方式去處理。
家庭沒有想像的那麼溫暖，社會也沒有想像的那麼冷漠。

PS：遇到家庭暴力的母親，為了孩子，去報警吧，記住報警後一定要留筆錄。

當這個人死了
然後給自己做心理暗示：
你爹雖然不在了但是你還有個媽呀┐(′-｀)┌

本來是想來吐槽下我老爸的，但看了大家的回答，突然覺得自己還挺幸福的。我老爸雖然沒嬌寵過我跟我媽，但勝在脾氣好，任我們怎麼埋怨，他都不反抗，掙錢不多，但統統上繳～反正就是脾氣好，能抵消所有不完美的地方，他的缺點，跟朝家人拳腳相向比起來簡直就不是事兒，長這麼大，任我怎麼數落他，他都好脾氣的置之不理，從來沒動過我一根手指頭～由此可見，脾氣好是多麼重要啊～不過，弊端就是，女強男弱，導致我性格像男孩子一樣，其實我內心真的是個小巧可人的軟妹子啊～

我也有一個自私的父親…而且也是被寵壞了，脾氣暴躁，動不動就罵人，不過好在不會打人

原本我媽在的時候，還能通過我媽和他溝通，因為我爸覺得我媽有文化，平時還是挺聽我媽的

但對我，他就一直把當附屬品，不僅不尊重我，不聽的我意見建議，即使同樣的話他只聽別人的，對於我的事，他是能不管就不管，能推脫就推脫，但他對我提出的要求，我卻不能拖拉半秒，不能提出半點異議，否則就會被他罵狗血淋頭

我媽現在去世了，結果……

我懷孕的時候，我爸也不管我，還經常罵我
我做月子的時候，我爸不來看我，還經常氣我

其它我都不想多說了

就在剛剛

我想帶寶寶去游泳，但是發現車子壞了沒法開，打電話給我爸希望他幫忙送我們去一下，他馬上拒絕了，說我們會耽誤他吃飯，其實才早上十點十分，游泳的地方離他家很近，寶寶游泳也花不了幾分鐘，但是他什麼都不問，就很兇的說沒空，我很傷心……

如果是他叫我們辦事，我敢說一個沒空，他一定暴跳如雷！

寶寶是他的外孫女啊，他平時連看也不來看一下，說因為天氣太熱了，其實我們兩家距離並不遠，開車才20分鐘，都有地下車庫，開車空調也足，根本不影響的

我不知道要這樣的爸爸幹什麼用

媽媽我好想你好想你…

我有一位非常自私的母親，她在年輕還沒有結婚的時候就只顧自己，我姥姥姥爺去世早，那時候三年自然災害，我舅舅還小沒有生活能力，那時候他想問我媽借點錢過年，我媽不管裝傻，還讓我舅幫忙做事，我舅餓的頭暈眼花她都不問一句。自從有了我和我姐之後凡是上學需要花錢的地方從來不掏錢，為此我姐的學業被耽誤了。我上大學交學費也是如此，平時只顧自己，按照自己的意願行事，從來不管我和我姐的精神狀態，每次吵架都是一句話「要不是為了你倆，我早都離開這個家了」，我們都希望她離婚，但是她有各種借口不肯離，平常心情不好就破口大罵，要多臟有多臟。現在我爸腦萎縮已經無法自理，我媽就跑到我姐家住，春節都沒有回來。任憑左鄰右舍親朋好友勸她回來，哪怕是為了兩個孩子也要一起吃個團圓飯，她硬是不肯。