我總是粗暴處理人際問題，怎麼辦？

12-07

我是女生，今年26歲。我是為人際關係的處理方式而煩惱。
最近在和男友協商分手，他並不想分手，但是也覺得我說話太硬氣，他不太能接受。
我母親也說我說話太沖，跟誰在一起都不行。
其實絕大多數的時候，我說話沖的時候，自己並沒有意識到，或者說並不覺得那麼說讓人接受不了。
我在培訓機構工作，今天有一個學生不交錢就要上課，學生反覆承諾自己上完課就交錢，我開出底線，不交錢不能上課，他就很不高興。後來是領導答應了他的要求。領導的意思是不要得罪學生，我覺得不交錢還上課的行為非常無恥，對無恥的人需要通過強硬的方式解決問題。不過最後肯定是要聽領導的啦！
其實更多的時候，我不知道除了強硬方式，還有別的什麼辦法能夠同樣解決問題。
我很羨慕昆凌的性格，軟軟，暖暖，柔柔的性格，總是笑眯眯的，總是照顧別人，在一起應該會很舒服吧！所以我一直在努力。平時生活中，無所謂對錯的一些小事，我能夠心平氣和。但是遇到一些涉及到原則的事情，我還是在用強硬方式解決，不知道用其他方式怎麼解決。
請求大家的幫助。這個問題真的困擾我很久很久，不知道原因，不知道解決辦法，實在是自己解決不了了。希望大家用經驗也好，用智慧也好，提出一些可行性強的辦法，幫我解決這個好難好難的困擾。

曾經有很長的一段時期，我跟你的苦惱很像。

不過我跟你恰好相反，我是因為性格有時太過溫和，飽受詬病。

那時我工作幾年，誠懇努力，羽翼漸豐，逐漸成為一個工程項目上第二號的管理者，我們老大對我很好，唯一不滿的就是我的耳根子比較軟，對於不服從管理的人，怕得罪人，難以堅持原則。

我反思過，懊惱過，也在枕頭上輾轉反側，我決定做一個很強硬的人。

接下來又是一段很激進、很痛苦的時期，我每天每件事上都較真，一定要按我的想法來。結果是自己很累，而且激化了很多矛盾，這些問題都是我之前性格較溫和的時候沒有出現的。

當時很苦惱，覺得人性複雜，心累。你軟弱的時候別人欺負你、利用你；你強硬的時候要麼得罪人，要麼別人表面上逢迎，背地裡給你使絆子。

又摸爬滾打幾年，我想通了。

什麼性格好，這種事情沒有標準答案，不管你強硬也好，溫和也好，最後能解決問題才是王道。為什麼我性格較軟，老大還是比較樂意跟我一起做事？因為他處理問題方式比較「硬」，我們一剛一揉一結合，最後總能把事情處理地很好。所以他與我共事比較舒服，很多他激發出的矛盾都在背後被我悄悄消化掉了，而我碰到難以堅持原則的時候，他會替我把關。

如果我們的性格都比較強硬，有時候就要壞事，收不住。

那如果我有一天做了老大怎麼辦？找個性格較為強硬的副手搭班子啊。

再退一步，如果沒有這樣的副手呢？

工作中，如果自己某一方面的性格對工作可能產生的負面影響較大，就收斂這部分性格，這叫「職業精神」。既然自己做到那個管理者的位置上，我就不是單純的我自己，我要能成為一個領導者，就得強硬起來，就得得罪人。

人的種類形形色色，人際關係千變萬化，不管你性格軟還是強硬，處理起來總會有問題出現。不要太糾結於自己本來的性格，工作上的事情多用「職業精神」去解決問題，而不是死守生活中的價值觀。

再回過來看你舉的例子。如果你一開始就答應了學生，讓他先上課後付款，能算把這個事情處理好嗎？顯然不算，搞不好學生上了霸王課，回頭你還要被領導罵個狗血淋頭。

所以這不是性格問題，而是職場上問題的處理方式。正確的方式應該是什麼？先跟學生講10分鐘道理，告訴他，你們公司有規定，不能先聽課後付款，注意，你在培訓機構，是服務行業，一定要好聲好氣地跟對方講，這是職業素養。如果10分鐘之後他還堅持怎麼辦？你告訴他，因為這件事已經超越了你能決定的許可權，你可以幫他爭取，幫他請示領導。不管領導答不答應，至少表面上，你已經幫了他；起碼你沒有得罪他。

這才是職業化的問題解決方式。

你要明白，盡量不得罪人，這是服務行業的底線。對於培訓行業來講，不讓人聽霸王課不是原則問題，機構的聲譽才是原則問題。

你去買空調，讓售貨員給你便宜200塊，她有沒有這個許可權？有。那為什麼她還裝模作樣的說，要請示領導。而且打個電話，一請示請示半天？最後氣喘吁吁跑過來說，在她的強烈爭取下，領導同意了。臨走的時候，人家還告訴你，這價錢哪兒都買不到，回去可千萬別告訴別人啊，親媽都不能說！人家想給你的感覺不過是，她盡了力，違反了原則了，幫你爭取了，多不容易。這叫套路。

工作上少點兒自己的脾氣，多掌握點兒套路。

留個坑，改天聊聊生活。

相關書籍推薦：《非暴力溝通》、《談話的力量》、《少有人走的路》

題主好。

真誠地要想改變一個問題，第一要務是透徹地認識它。
在處理人際關係中總是很強硬，其必然包含的心理因素是：以自我為中心。這意味著以下幾點：
1.認為自己是對的；
2.認為自己的感受是重要的；
3.重視當下的「輸贏」，而不重視長久的和諧。
而克服它的切入點也由此產生：
1.意識到自己的想法、觀念是片面的；
2.意識到他人的感受也同樣重要、值得尊重；
3.把當下的事情放到更長久的生活里、更大的視野里去看。

人們或多或少都會有點自我中心的，這跟人類認知上的缺陷有關。但是，過於以自我為中心的人，看起來是自負，其實內心或多或少有點自卑。正因為自卑，才需要在生活中的方方面面強調自己的知識面、自己的觀念及其意義；因為自卑，時刻只關注自己的感受和得失，才更容易表現得忽略他人。

昆凌這樣的人為什麼讓人覺得舒服？因為她尊重人。尊重任何一個他人的任何一個想法。
在人際溝通中，我們應該有個假設，基於「人人生而平等」這個觀念。也就是：所有人都有平等的表達意見的權利。每個人都有他的立場，有基於他個性、所在社會階層、受教育程度、價值觀等產生的某個想法，具體來說就是題主所述培訓班裡那個學生的例子。而這一切，都是切切實實有其存在的合理性，也是必然值得尊重的——除非違反規則、違法法律。
那個學生違反規則嗎？從領導的反應來看，完全沒有啊。世俗地看來，領導的反應才是「圓滑、會做生意的」，因為你必須包容、理解更多人，才能做更多人的生意；而題主的處理方式（甚至認為那個學生無恥），似乎是想保護單位的利益，保護某種原則或規矩。但這種規矩是領導或單位章程先規定過的嗎？沒有。這種規矩只是題主心中的（這裡並不是說題主是錯的）。
發現問題了嗎？
很多時候你認為的問題，真的只是你認為的；你感覺是原則的，實際上可能並不存在什麼原則——從別的立場來看，它可能甚至是錯的。

題主希望找到「可行性強」的辦法。
如果這事有捷徑的話，那可能是：在每一次自己強硬的態度快要擺出來的時候，先在心裡想一想：我的想法真的完全正確嗎？對方是怎麼想的？他可能有怎樣的顧慮？他的想法是否違反規則？我們的矛盾是否可以調和？如果我會有損失，我是否可以接受？……
這樣想一遍以後，「強硬」不見了。你會變得柔和。
習慣了柔和，你對人對事的方式、第一反應都會徹底改變。
心理學上用於解決心理問題的重要的途徑，就是把人對自己過多的關注，轉到對外界上來。
但是，問題的根源在於改變和加深你對自己、對世界的認知，加強心理建設。

插播一句哲學觀：
尊重他人，就是尊重自己。

利益相關：曾經也是一個強硬的人。

回答的人素質真低。。別介意這些噴子了。你也別聽這些人的話，李松蔚老師有個回答就是關於生氣的，你可以去看看，或許對你有幫助。別

讓別人舒服，讓自己舒服。

你只是有強大的自信，相信對自身的判斷而已。讓有資格有能力有資源的人去妥協就好。

畢竟最後如果學生不交錢，誰的責任？太過nice也不過是「交淺言深」的一種。

我也有類似的情況，比較不注意說話口氣，也容易著急。後來我覺得退一步，緩一緩，天不會踏下來就好很多了

別人不聽你的不贊同你觀點
人家就是錯誤的你就很生氣
己所不欲勿施於人