有一個哥哥是一種怎樣的體驗？
親哥 表哥 堂哥
除了沒有血緣關係的那種哥哥，大家都來說說是什麼感覺吧
今天，2017年12月3號，我哥結婚了。堂哥。
爸爸從微信給我發來他拜堂的場景，已然發福的青年人，油頭西裝，皮鞋擦得鋥亮，對著頭戴拈花首飾的新娘子，開心又拘謹地聽令鞠躬。
「你哥今天看上去精神撒！」我爸發來一句。
我握著手機，不曉得該說些什麼。
我有些抵觸成長這回事，一直小心翼翼保護著心包里那個懵懂羞赧的小孩子。有選擇性的記憶把人腌透了，也只想得起周遭人兒時的樣子。
印象里他一直是那個跟我為了逃一塊錢的門票翻牆進公園兒的小男孩，不學無術，好逞強，能打架。我被小混子欺負的時候他聚了一幫人在教室外面護送我放學，而今想來，可笑又可愛。
到現在，年長我四歲的他還是會竭力把我抱起來試圖舉過頭頂，屢次三番失敗後，不住抱怨，
「你也該減減肥啦！」
聽上去，他眼中的我也還是那個肉乎乎的流清鼻涕的跟屁蟲。
從小到大我成績都遠比他好，有家長拿我作例勸誡他好好學習的時候，他就小雞啄米似的點點頭，
「曉得了！向妹妹看齊！」
沒人的時候，他就躲在我耳根子底下悄悄咪咪地召喚，
「哎！等下打牌不！五角錢一盤！」
我跟他對視一眼，隱秘歡喜地點頭。
他這個人，從小就不學好，我跟他打牌永遠輸個精光。我覺得邪門兒，同時打心眼裡欽佩他牌技精湛，直到某天，我媽把他外套扒了，拎起來抖幾抖，我才看見好多好多牌從他鼓囊囊的口袋裡鑽出來。
「小賭怡情，小賭怡情。」他哂笑的樣子，狡黠得像只老狐狸。
念初中，他是年級上的扛把子，小女友韭菜似的一茬接一茬。他歪歪地坐在電腦前，打開QQ空間的相冊，翻出好多不同姑娘的照片，問我，
「這些哪個好看？」
不曉得翻到第幾張，我拿手指頭戳戳屏幕，
「這個好看。」
他輕佻地抬起下巴，
「昂這個就是你嫂子了。」
老實講，他那時候清瘦頎長的個頭，是挺招人待見。我同班同學無意間提了一句「你哥長得像黃曉明」，他記到現在。
十幾年了，還要在我面前趾高氣揚地顯擺，
「你忘了？以前你說我像黃曉明！」
給我臊得耳根子通紅。
職高畢業，他沒找到工作，在超市裡當售貨員。有時候廣播人沒來，就能聽見他一口濃重鄉音的普通話播報，
「今日特價，豆角，xx元一斤…」
我一邊往籃子里丟零食，一邊艱辛地憋著笑。
他胖了，還是窮，腆著個油肚，墩墩地朝我走過來，露出有些泛黃的牙齒，
「快！給哥哥點錢買煙！」
我忸怩著不肯給，他就撓我痒痒，從我荷包裏海底撈月似的掇出那點碎銀子。
「會還你的，哎呀你莫哭撒！」他嬉皮笑臉的作態，跟兒時一模一樣。
好在他家境不錯，父母給他買了車和房，還攛掇著相親娶了個媳婦兒。
新嫂子是農村戶口，長頭髮瓜子臉，盤整條順，脆生生像根剛出水的蘆筍。
婚紗照上，他站在她一旁，舉著酒杯，板著臉，不嚴肅但非要擰出一股子酷勁兒。
就像小時候他說「向妹妹學習！」時正兒八經的樣子。
多少年過去了呢，我真的不記得了。時間過得那樣地快，蜻蜓點水地一掠，我們就已經長大成人了。
好像沒什麼可寫的了。矯情的話太膩，隱晦的話他聽不大懂。
我輕輕地在鍵盤上輸入他已然聽過無數次的俗套的祝福，
表哥。大我一歲。從小寒暑假摸爬滾打一起玩。
四歲，被我摁在地上打，那時候他就會哭也不還手，他爸爸在旁邊看著干著急也不知道怎麼辦。
六歲，帶著我去麥當勞，看我吃的開心他也高興，結果全家人找不到我倆，回來之後他被罵。
七歲，在他家開的旅館裡搭了無數個秘密基地，配製了各種稀奇古怪的飲料。
八歲，一起在坐在地上在電視前面玩手柄式插卡遊戲機，坦克大戰魂斗羅，現在聽見背景音還會興奮一小下。
九歲，帶我去網吧，我在一邊無聊他就讓我用他的電腦玩俄羅斯方塊。
十二歲，他帶我和他的朋友一起玩，他朋友對他說你累不累，帶著個小朋友累不累贅。他只說，可她是我妹妹啊。一句話，我記到了現在。
十三歲，一起用了五天拼好了一幅一千塊的清明上河圖，直到現在看見拼圖還頭疼，輕易不玩。
十五歲，他告訴我他喜歡的第一個女孩，偷偷學會抽的第一根煙。從此，每一個他喜歡的女孩我都知道，都見過照片，連名字都還記得。他做過的壞事兒我全都知道，幫著他一起瞞著我姑姑。
那時的他對於年少的我，就是同一個戰壕里的戰友，沒有他，我就得孤軍奮戰。
你們都懂的吧，小孩子對於比自己大的孩子從來都有著莫名的崇拜感。
所以小時候，他就是我的流行風向標。
他和我說，現在誰還看《四驅兄弟》啊，《龍珠》才好看，於是我就覺得《龍珠》是世界上最好看，最厲害的動畫片。
他和我說，你沒看過《哈利波特》？唉你真應該看看。於是我一口氣讀了當時已經出版的五本，也深深地迷上了那個魔法世界。他崇拜那個世界裡的英雄，我卻只愛那個不那麼能幹的紅髮男孩。
他和我說，周杰倫是最好的歌手，拍的電影也超級棒，於是當時的mp3里全是周杰倫的歌，雖然那時的我並不太聽的懂那個口齒不清的歌手到底在唱什麼，《不能說的秘密》也只是覺得裡面的校服真好看。但還是固執地認為，喜歡他是一件特別酷的事兒。
暑假來我家，和我搶電腦看動漫，不讓我和當時喜歡的男生（後來還跟過家家一樣的成了男朋友）聊天。我搶不過只好和他一起看。現在連那個男生的樣子都快記不清了，卻還一直是宮崎駿的死忠，每一部都看過，每一部都被感動過。
小時候我倆湊一塊就看恐怖片，當時電腦還不普及，他就去租碟，膽子練的倒是大。後來去電影院看電鋸驚魂還能看一半睡著。現在我和室友還經常湊一個床上舉著pad看鬼片，雖然一到恐怖的部分室友就把pad摔我臉上。
他從小就瘦，怎麼也吃不胖，每次都戳我胳膊上的肉讓我減肥，沒少挨我媽的白眼。可是一起吃飯時又一個勁的給我夾菜，我開玩笑說你不是讓我減肥嗎！他自己絮絮叨叨的說，去我看不見的地方減去。
家裡的孩子不少，可是只有我倆的年齡相近，能聊得來，也能玩得到一塊兒，自然感情也深。
後來我倆都長大了，小時候的親昵居然也摻雜了一點點生分。
小時候我倆拍的照片一堆，全都是我摟著他的脖子往他身上蹭，或者他挎著我的肩膀笑的開心。現在讓我倆站在一個鏡頭裡拍張照都渾身不自在，手都不知道放哪，中間的距離能放下一個人。長輩們也開玩笑說這倆孩子長大了還知道不好意思了。
不過關係還是好。他家在北京，我來北京上大學後他也經常來看看我送點東西一起吃個飯。
前一陣給了我串珠子，我嫌累贅也沒怎麼戴，他知道後開玩笑數落我說，我給女朋友都捨不得給這麼好的，你怎麼還嫌棄。
我嘴裡笑嘻嘻地說著這不是應該的嗎，心裡卻還是高興得很。
最後還是要謝謝你啊。
哥哥年長我五歲，他在外婆家長大，每周末回家一趟。
從記事起到後來很長一段時間裡，我都覺得我哥不喜歡我。騙我的利是錢，搶我的東西吃，不讓我玩電腦，不教我打遊戲，嫌棄我送的生日禮物，說我丑說我胖，嘮叨我礙事兒，放很臭的屁讓我聞。可能五年形成一個代溝，我總不能和他談上話。最近在我回國後，我們的關係越發僵硬。
剛收拾東西時，看見了許多他從我初一起送我的生日禮物。人生中第一瓶香水，第二瓶香水，人生中第一個錢包，第二三四個錢包，還有一些零零碎碎的飾品，都是他給那個又土又丑又宅神經大條的妹妹的禮物。從小便不在一起長大，後來有了微博微信總算能稍微交流一下想法，分享一下各自的生活。
人生中第一瓶香水
人生中第一個錢包
人生中第一條手鏈
11年的微博，我剛剛才看到的。
在最近一次爭吵中，我脫口而出，你當我是妹妹？你連我在哪裡上學都不知道。哥哥說，那次你在la取不出錢，我一大早動用了多少關係才把錢打給你。
人們總是淡忘別人為自己做過的事吧。
可能是生活方式的差異，又或許是思維方式的不同，導致我們不能很好地相處。雖說會騙我的錢，但也很擔心我沒錢花。雖說搶我吃的，但也會給我帶好吃的。雖說不讓我玩電腦，但有時也會讓我玩然後和我串通起來騙爸媽，一起找被藏起來的電線。雖說不教我打遊戲，但神奇寶貝還是會讓我幫忙刷一會兒等級，坦克大戰也願意和我一起合作。雖說嫌棄我的禮物，但現在看來的確該嫌。雖說嫌棄我丑胖礙事兒，但也會在社交網路發我們的合照，幫我處理麻煩事兒。
我還記得媽媽說過，我一歲不到的時候，阿姨不打招呼就帶我出去玩了，全家都找不到我。哥哥放學回來得知後就大哭，說妹妹不見了他就不活了。
我還記得第一次玩「反彈遊戲」，是在我二年級的時候，那時候我還不懂「反彈」的意思。哥哥一遍又一遍把我罵他的話反彈，把我急哭了。
我還記得小學時有一次回家鄉，他拿相機偷拍我在車上睡著的樣子。那是我人生中第一次見到自己那麼丑的側臉。
我還記得，他每次在我上廁所的時候，都會說，肥婆肥騰騰，屙屎兩頭騰。
我還記得，他搶電視看，看的都是我那會兒還看不懂的康熙來了和wwe。
我還記得，他初中情竇初開時，指著畢業照問我，這個女孩長得好看嗎。
我還記得，我上高中時，他偷偷發簡訊警告我的初戀，讓初戀絕對不能欺負我。
那次哥哥說，我是男孩子，做事粗心，所以讓嫂嫂來關心你。
其實你的關心，這二十年來，也是一直存在的。
我七歲那年，哥哥在聽周杰倫。我偷偷透過耳機，不知道連拼音都認不全的自己怎麼也愛上了杰倫。
當時的我是在想，哥哥喜歡的人和事，一定都很酷吧。
其實挺幸運我有個哥 天天帶我飛 幫我扛下所有 哈哈 最重要的是沒事就給我發個紅包～ 還記得小時候有一次同班同學追我 天天跟著我回家 我害怕 跑去跟我哥說 然後我哥就把那小男孩褲子扒了 他把那小男孩嚇的不敢上學 是不是挺損的 哈哈哈哈 有個哥就等於是第二個爹地～私信里有人和我說有個大V的哥就是好 分分鐘爆粉啊 沒辦法 我就是這麼好命（害羞臉）怪我咯～還有順便我想要個美美的嫂子啊！！！@鍾瑜
閃開閃開，這個問題一定要放著我來。
每當我告訴我的女性小夥伴們：我有一個哥哥，大我八歲。長得還行，職業警察。年齡28歲。
她們都會眼冒星星，一臉嬌羞激動地說「好羨慕你有哥哥。」「求照片！」「我要給你哥哥生猴子！」「求哥哥的手機號QQ可以嗎？」
那時候，我都會冷蔑一笑。你以為哥哥們就跟電視劇里演的那樣，對你極盡寵愛，對你予取予求，都和你相處愉快嗎？
我只能告訴你，你們這群愚蠢的人類！真是圖樣圖森破。
下面開始正文。ps.小學之前的事情基本都是爸爸媽媽轉述，我自己也不記得了。
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補：1.上個周，哥哥女朋友一家去我家訂親。一家人坐在一起聊天。讓我哥哥說幾句啊，本來是開開心心的場面，結果我哥一開口，我便哭了。哥哥說：「我享福，她（我嫂子）享福；我受苦，她享福」。哥哥就要成家，有的只是安心，這個倔小子終於有人代替我媽媽好好照顧他了。願他們生活幸福。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是萌萌噠分割線- 他七歲時，還是個呆萌的小正太，五官清秀，是村子裡出了名的俊秀少年。那時，我爸媽問他，「你是要弟弟還是要妹妹啊？」「弟弟！」「為什麼啊？」」可以幫我打架。「他八歲，我出生。據老爸說，他看見我的第一眼，甚是嫌棄，「怎麼是個妹妹？」 霧艹，我也想變成男的，我這輩子最後悔的事就是當女的啊！不然你讓咱媽把我塞回去重生？
- 但嫌棄只是暫時的，畢竟那個清秀的少年還是個善良的小天使。不久就從妹妹這個殘酷的事實中走了出來，四處宣揚他有了妹妹。我學步快學話也快。叫的第一個人不是我爸媽，是我哥。有次，媽媽讓我哥哥去拿個東西，我撒開小短腿就跑去拿過來了。我哥一臉驚訝，從此對我的態度一改往昔。逢人便說，我妹妹多麼多麼聰明，那一臉傲嬌的小表情，我似乎可以想像到。
- 小天使當年也是個心思細膩，心靈脆弱的小少年，爭寵神馬的，時有發生。那時我小，當然不能對我做什麼，所以自作孽的和父上大人作對。上學不好好上，上一節課就往家裡跑（那時候家離學校比較近），我媽又把他送去。連續一個星期，紙終是保不住火，一次恰好撞上我爸還沒去上班。於是，小天使悲催的被皮鞭抽去了學校，一面哭，還一面喊著，「反正你們喜歡妹妹，又不要我了，還管我幹嘛？」話是這麼說，後來還是被我一抱一吻哄好了，也因為我爸那一頓皮鞭再也不敢逃課。
- 說到挨打，有很多趣事了。我還沒出生的時候，我媽在一個醫療站工作，回來路途比較遠，所以基本一星期回來不了幾次，我爸工作也忙，就由我奶奶帶他。有一次，我爸趕著去上班，他也要去，我爸不同意。他就跑到當時大院的池塘邊上威脅我爸說，「你不帶我去，我就跳下去。」當時差點沒把我奶奶嚇死，當時就把我爸抓住說，「他們這一輩就他一個男孩子，這要是跳下去，我也不要活了。」我爸氣得咬牙切齒，把我哥哥從池塘邊上揪下來就是一頓打。自此，我哥哥再也不敢挑戰我爸的威信了。2333333
- 不要覺得我爸很殘暴，其實他真的很殘暴，對於觸及了他底線的事，絕對不能容忍。比如，逃課，早戀，抽煙，喝酒，打架等等。但相比起我躁動的老哥，我的童年過得幸福且安穩，挨打的次數極少，所以我哥一直對這點不滿。哎，我只能說，太乖，爸爸太喜歡，沒辦法。另外，我爸的養娃宗旨是：男孩窮養，女孩富養。我們家的條件，富養不是給你買買買哈，是愛的富足。我都扯到那裡去了，下面回正題。
- 沒上小學之前，就是我哥哥教我說話寫字，導致我現在字依然丑到爆，依然分不清NL。呵呵~
- 在我還是個小萌娃的時候，他還是很願意陪我玩的。和他睡一張床，共享一碗飯，買了零食，他攢著自己的捨不得吃，我吃完了他把他的都給我，他去上課，我在學校門口等他放學。他的衣服不要了也由我撿著穿（這個時候，我就想吐槽一下我爸媽了，說好的富養呢？把我當個男孩子養是怎麼回事？）
- 我哥比院子里的小孩都要大，所以我們玩耍時，他都端著小大人的風範不參加，而且我一直在追逐著我們相差的那八年。我上小學，他初中，我小學畢業，他高中畢業。我上高中，他大學畢業。一輩子都追不上，也意味著我們終是要走上兩條路的。
- 我哥從小就很優秀，小學年年三好學生，初中年年獎學金。在我上小學時，老師們都誇獎我，「真是和你哥哥一樣聰明。」上初中了，老師們都批評我，「你哥哥當時經常是滿分，你看看你。」（我和我哥哥小學初中高中都是同一所學校，有很多共同老師。）似乎自己多麼努力，即使是每學期年級第一，都趕不上我哥哥。那時候還是很埋怨的，青春期經常會想，「（我爸我媽）你們既然那麼喜歡我哥哥，覺得他那麼優秀還要我幹嘛？」「我哥再優秀，不也沒有我的名次考的高嗎？」
- 那時候真的是無比討厭自己有個哥哥的事實。爸媽總是覺得他好，放假了我想看個動畫片，爸媽會告訴我，「哥哥學習辛苦，沒時間看電視，把遙控器給哥哥。」「哥哥在學校累，肉給哥哥吃。」哥哥怎麼怎麼樣，你要讓這個哥哥。
- 但是每次說要討厭我哥，然後特別沒立場。比如他拿了獎學金拿了比賽的獎項，我比他更開心，比如他從外面給我帶了什麼好吃的，我就喜笑顏開，比如他往家裡打電話，提到我關心我，我就可以樂一天，比如他去哪裡旅遊，看見好東西一定會先想著我，給我帶回來開眼界，（即使那個東西並沒有什麼卵用，是任何風景區都可以看見的紀念品）比如他跟我開個玩笑，即使我沒有get到他的點，但看著他的笑，我也會樂得飛起來。比如他給我打生活費買手機，我就變成小狗在他面前一個勁兒的搖尾巴。（對，沒錯，我就是有戀兄情節，2333333）
- 我哥哥上高中後就變化很大了，或許是住宿不受爸爸媽媽管教了，好少年總是很容易被帶壞的。打架，喝酒，抽煙，談戀愛樣樣都來。這下把我爸爸氣得不行，周末把我哥從高中叫回來，就是一頓打。那是我記憶里唯一一次親眼看見的我哥哥挨打。我躲在門後面哭得不成樣子，根本不敢走出去。我哥哥當時一句話都沒說，沒哭，沒反駁，當晚挨完打，第二天趕車回了學校。
- 也許是因為血緣關係，真的會感受到，每次他發生什麼了，我就會很難過。以前他打籃球，被人撞倒在地，牙齒斷了三顆，吐得渾身是血，右手骨折，我真的是嚇得不行了。
- 我上高中，在舅舅家住。他那時是個鎮子里的村官，周末買了村子裡別人在河裡釣的魚（釣魚不違法哈），騎著摩托送到舅舅家給我吃，那個周末我剛好回家。剛到家，就聽說他出車禍住院了。嚇得不行，在醫院看到他，眼淚止都止不住。結果我哥把我罵了一頓，說我又沒多大事，哭什麼哭。可是看見他一條腿上的烏青，真的是怕的話都說出來。那時候，真的是無比感恩我哥哥沒有離開，不然我可能真的一輩子都在自責中度過了。
- 說完了好，那麼我開始八那些我被我哥哥完虐的事迹了。前面說了我哥哥很優秀嘛，理科生，智商高。我上高中，物理學的死爛，偶然到學校請我吃飯，問我功課怎麼樣。我說物理不好，他就開始給我梳理物理知識點，頭頭是道，聽得我雲里霧裡的。（然而並沒有什麼卵用，物理依然差。）高三備考，他又開始給我梳理知識點，他都大學畢業五六年了。上大學，學行政管理，問我功課怎麼樣，學哪些？我說完，他就開始給我八，管理學要看些什麼書，要了解哪些人的管理思想……（別問我他怎麼知道，我他喵的也不知道！）
- 我很怕我哥哥，比起我爸他更像我爸。可以說他就是我爸。一個相當嚴格的爸爸。也許是受不了我爸對我慈母式（比起對我哥的殘暴，對我真的算是慈母）的教育，他就當起了嚴父的責任。學習，生活習慣等等，我只要在他面前露出一點小缺點，就把我罵的狗血淋頭，為此我沒少跟他吵架。如果我跟家裡人鬧矛盾，只要他眼睛一瞪，我頓時就焉了，屁話不敢說一句。連我爸都說，現在我們家能鎮住我的只有我哥了。
- 我哥哥很戀家，很孝敬父母。每次發了工資，第一件事就是想著給我媽咪買衣服，買鞋子，買這買那，你問我為什麼不給我爸買，我爸說不用了，然後我哥就真的沒買。記得有次我抱著我哥給我買的保溫杯，問我爸，「哥給你買的什麼？」「我說不用買了，他就沒買。我也不需要。」話是這麼說，看他那一臉羨慕委屈的小表情，我就知道他內心傲嬌的小公舉肯定再說：「熊孩子，讓你不買你就真的不買了嗎？你這娃怎麼這麼實在。」23333，其實也有給我爸爸買東西啦，畢竟我哥公務員工資也不高，買的東西都不貴重，到年末了，攢了一年的錢，都花在我們三個人身上了。相比起我哥哥，我真的屬於沒良心的。我記不得我爸媽的生日，就只記得他的生日。爸媽過生日，總要他來提醒我。而且即使他就在家鄉那個縣城工作，也不忘每個星期打兩次電話回去，而我就是經常忘記打電話回去的那種。有一次把我爸都給氣得說，「你都多久沒打電話回家了，我都想你了。」
- 我很愛我哥的一點是，他很尊重我的意見。或許是他的人生被爸媽左右的太多，他不希望我也如此，所以一直都很尊重我的選擇。大學填志願選專業，只有他支持我選擇現在的學校，給了我關於專業的一些建議。只有他告訴我，你未來想幹什麼，想在哪裡，我都不干涉，如果你想走遠，那就放心走遠，那麼家這邊爸爸媽媽有我來照顧。
- 突然想起來一個段子。去年暑假回家，他帶著他女朋友和我，咱們三一起去打撞球。結束了，我就覺得他應該和我去把那個姐姐送回去，然後我和他一起回家。然後走到分叉口他跟我說，「你一個人回去吧，我把你姐姐送回去。」當時的感覺就是晴空一道閃電直接劈到我心上，一顆玻璃心瞬間碎成渣。一種哥哥被搶走的即視感撲面而來，差點沒哭出來。兄控傷不起~
- 暫時更到這裡，我要去背書了。期末黨傷不起。
作者有兩個哥哥（簡直羨慕嫉妒恨）,這裡主要講二哥的故事，二哥是一堆兄弟姐妹中最不上進的那個人，後來他成了國內一家大型房地產公司的董事長。也是他上次請我們編輯吃飯，說可以買下幾百個真實故事計劃。
一
我有兩個哥哥。二哥小時候住在外婆家，離母親工作的中醫院不遠。沒事的時候他就喜歡往家裡跑，每次都是飯點過來，站在中醫院職工食堂門口朝里張望。
看著笑微微的他，醫院裡的醫生護士常常打趣：「剛娃子又來了。」
「格老子的，剛娃子，真是個油煙子。」
他們的意思是，二哥的鼻子能聞到肉的香味。每次中醫院的食堂做肉，二哥準會來，站在食堂門口沖著大家笑。我覺得二哥的鼻子很神奇，問了母親很多次，她都只是笑。問的次數多了，她才說：「哪裡是聞得到油煙？是你外公回家告訴他的。」外公是母親單位的藥劑師，人稱「黃藥師」。多年後看金庸的小說，我頗為這個稱呼自豪。
母親有時會講我們小時候的趣事，講到二哥時常說：「他從小就懶哦，早上起床，他拉著我不讓我起，說還笑一會兒，還笑一會兒。誰知道他為什麼把睡說成笑。」母親還說二哥從小就好吃，「四五歲時，我有時候回你外婆家，一進灶屋，就看見他站在板凳上煮湯燙飯。你說嚇不嚇壞人，燙到了，燒到了，怎麼辦？」
二哥讀初一的時候跟我們住到了一起，和大哥睡一張小床。這期間，因「反革命罪」下放到農村的父親被允許回家探親。聽大人說，他平反了，已經成了公社幹部。
可我並不怎麼歡迎父親回家。他每次回來，二哥基本都會挨揍——二哥很調皮，成績不好。
每個學期末，學校會給學生退還一些學雜費，有時候有幾塊錢，這在當時是一筆不小的款項。我和大哥拿到錢都會趕緊交給母親。
有一次期末，二哥拿回了一張年畫，很漂亮，名字叫《天女散花》，標價0.12元。他說：「老師給我們退了一毛二的學雜費，我買了一張年畫，快過年了，貼在家裡多好看。」
我覺得很奇怪，為什麼他退回的學雜費這麼少，我們退了兩塊多呢！
「你那是小學。」二哥說。
「大哥也退了一塊多呢！」
「每個班不一樣。」
最後的結果，當然是他被狠揍一頓。他不僅撒謊，而且亂花了一塊多錢。
學期結束的時候，二哥從不會讓父母看到成績單的真實面目。要麼塗改過，要麼掉到稀泥里，還 「不小心」被踩了一腳，分數是無論如何看不清楚的。他的花樣很多，但換來的往往是一頓狠揍。
父親脾氣暴躁，狠揍一頓還不解氣，還會將二哥的書包從窗戶扔出去。我們的宿舍在二樓，臨街，扔出去的書包如果不及時撿回來，很有可能被人撿走。
每次我都會及時跑下樓將他的書包撿回來。到後來，父親一開始教訓二哥，我就往樓下跑，躲在窗戶下，等著父親扔書包下來。
父親打罵二哥時，母親表面上也罵，但其實很多時候是在護著二哥。而且，她常常因為父親下手沒有輕重而與之爭吵，甚至會打起來。
二
與二哥相反，大哥一直很好學上進，後來考入州重點高中，這在當時是很榮耀的事。二哥挨打的時候，母親常哭著說為什麼都是一個媽生的，差別怎麼這麼大。「早知道，生下來我就把他掐死了多好。」
哭完以後她又會自我安慰：「就是因為他小時候身體不好，管得不嚴，又一直在外公外婆家，野慣了。」
讀到初三時，二哥更調皮難管了。有一次下雨，我去學校給他送雨傘，發現他不在教室。
他的哥們兒過來告訴我：「你二哥好久都沒來上學了，龔小芳不讓他進教室。」龔小芳是他們的班主任。
父母知道後很震驚，因為二哥每天按時上學放學，哪裡知道他根本就沒去學校。母親埋怨龔小芳心腸硬，對學生不好，自從她當班主任後，已經好多次不讓二哥進教室。
「這不是逼著娃娃往歪路上走嗎？」
「你自己養的娃娃不成器，怪老師有什麼用？」父親不耐煩地說。
中午，二哥回到家，一頓打罵自然不可避免。他不像小時候那樣任打任罵了，一邊哭，一邊罵龔小芳，說總有一天會殺了她。
他的話讓母親大驚失色，父親暴怒之下又是一頓耳光，最後吼道：「你個不爭氣的給老子滾。」二哥當真摔門而去，我和母親準備跟出去，父親聲色俱厲地制止了我們。
晚上，直到快睡覺時也不見二哥回家。母親急得不得了，拉著父親和我一起出去找。首先去了二哥的好哥們王勇家。王勇父母是山東人，年紀很大，我第一次看見他們時，還以為是王勇的爺爺奶奶。他們對王勇有些寵溺。
「我們家張剛和王勇在一起嗎？」
「不知道呢，今天沒見他們，估計出去玩了。」
「去哪了？」
「不知道呢，他們說要去弄個沙袋回來，要練功。」王勇父親糊裡糊塗的話讓我們更加焦急。
那晚我們沒有找到二哥。後來聽說，他和幾個哥們跑到了縣城附近的一座山上，相傳那座山上的水牢關押過葉挺將軍。哥幾個在水牢前喝了滴過雞血的苞谷酒，摔掉酒碗後結為生死兄弟。
幾個難兄難弟發誓不向龔小芳低頭，他們要去王勇的山東老家，去當梁山好漢。
「好漢」們到了州府後，無盤纏北上，二哥帶著他們找到了在州一中讀書的大哥。大哥能做的就是將自己的兩個饅頭分給幾個餓極了的「好漢」，然後苦苦勸他們回家。後來，一個「好漢」的哥哥趕到州府將他們接了回來。
二哥回來前，母親哀求父親千萬不要再動手。父親不做聲，似乎答應了。後來看到二哥頭髮蓬亂，穿一件髒兮兮的警服，父親說：「這個樣子讓人血翻。」兩句話不到，耳光又上去了。我和母親拚死拉住二哥，他才沒再跑。
晚上，母親拿出一塊專門留給二哥的孝感麻糖遞給他，說：「吃吧！這麼不聽話，在不得吃（這麼不聽話，不配吃的意思）。」二哥接過麻糖，看也不看一眼，直接扔進了垃圾桶。母親氣得說不出話。
二哥讀高一時，我讀初一，兄妹倆到了同一所學校。沒多久，初中部的同學就知道我是大名鼎鼎的張剛的妹妹。調皮的男生不敢欺負我，還有些討好我，可我並不覺得榮耀。
有一天上完早讀課，全校學生在操場做操時，二哥才斜挎著髒兮兮的軍用帆布書包，大搖大擺地走進校園。調皮的男生們用崇拜的眼神看著他，說：「張毅，你的哥哥。」我當然知道那是我哥，可我羞愧得無地自容。
三
那個時候，縣裡大街小巷都是錄像廳，播放打打殺殺的港匪片。這樣的電影催生了無數縣城「小英雄」，類似二哥這樣的男孩子都夢想著當「大哥」。
有時候下晚自習，路上會突然傳來哭喊聲，同學們都知道那是「油子娃」(小混混）在打群架，嚇得往相反的方向跑，我卻朝著打架的方向跑。同行的女生不解：「你幹什麼去呀？那有什麼好看的呀？」我說我要去看看有沒有二哥。幸好，這種場合我基本沒見過二哥。父親的管教很嚴厲，不但二哥怕他，二哥的哥們兒也非常懼怕。
二哥很少參與群架，不過跟人打架的事情也是常有的。有一次吃過晚飯，他穿著白襯衫、牛仔褲出門了——二哥那時十六七歲，很多人誇他帥，他自己也很看重外表，出門從來都是收拾得山清水秀。那天晚上，他很晚才回家，白襯衫上全是血，一條手臂被嚴重砍傷。
原來，他跟哥們兒在半路遇到一個比他們年齡小的「油子娃」。「油子娃」叫了一聲二哥的外號，二哥走過去，捏住他的下巴，說這個也是你能叫的？
晚上，二哥一個人回家，走到一個沒路燈的地方時聽到身後有人叫他。他回頭，一把沙迎面撒過來——那個小「油子娃」帶著幾個兄弟找他算賬來了。
二哥被砍傷，行動不便，此後一個多月的時間，都是我幫他洗頭洗腳。
二哥和他的哥們兒咽不下這口氣，組織了報復行動。對方也不是吃素的，據說已經準備了殺豬刀和砍刀。眼看著要釀成大禍，父母將二哥鎖在家裡不讓他出門，然後跟那個小「油子娃」的父母見面，賠禮道歉，終於平息了事態。
四
讀高中時，二哥是母親做家務活的主要幫手。有一年冬天，母親說他生煤火的方法不對，他火氣很大地說：「殺豬殺屁眼，各有各的刀法。」父親覺得他說話粗魯，罵他，越罵越生氣，又動手打他，還掄起椅子朝他砸。二哥抬起手臂擋了一下，椅背斷成兩截，自此之後，父親再也沒對他動過手。
臨近高考時，二哥忽然決定考大學，開始發奮讀書，學習成績進步很快。
一個周末，我和二哥從外婆家出來，迎面來了一群民工模樣的人。他們嘻嘻哈哈的，有個人故意撞了我一下。我嫌棄地扭了一下身子，二哥扭頭問我：「他們幹什麼?碰到你了嗎？」我知道二哥脾氣火爆，趕緊說「沒事。」可他從我臉色上看出了什麼，迴轉身一拳打向故意撞我的那個人。
「唉呀！把老子的門牙打掉了。」
幾個民工跟二哥打起來，他們人多，慌亂中二哥奪路而逃。
「格老子的，幾個大人搞不過一個娃娃。他是哪裡的娃娃，太囂張了。」
其中一個人認識我舅舅，說：「跑得了和尚跑不了廟，是前面黃藥師家的，我聽見他剛才叫黃藥師的兒子舅舅。」
一伙人去派出所報案，那會兒正在嚴打，派出所很重視。幾個公安找到我家時，二哥已經換好了一套衣服，正坐在桌前學習呢。公安和那些民工都覺得「兇手」不可能是眼前這個文質彬彬的學生娃。
公安離開時說明天會再去外婆家，繼續調查這件事。父親在窗戶前站了很久，半夜時分，帶著我和二哥去派出所投案自首。
二哥被關了一個星期。我和母親去接他回家時，在裡面上班的一個熟人說：「剛娃子來的時候，要給他剃光頭，他對人家說，別給我剃光頭好不好？我出去還要參加高考。但也不敢違反規定啊，頭還是剃了。不過不是很光，留了點頭髮茬，回去幾天就長出來了。這幾天在裡面也沒怎麼吃虧，都挺喜歡他，這個娃娃機靈得很。」
他看看我們母女，專門叮囑一句：「等會兒哥哥出來了，妹妹不準哭哈！」結果我一見到二哥就哭得上氣不接下氣。
二哥出來後，因為是個光頭，不好意思出門，每天在家複習。那段時間，法國電影《佐羅》正在我們縣城熱映，二哥非常想去看。一天晚上，他戴著草帽去看了一次。
半個月後，他頂著光頭參加了高考。
五
二哥只考了個很一般的大學，畢業後，分配到父親所在的單位工作。
在這之前，大哥從省重點醫科大學畢業，由於沒有關係，他沒像同學那樣留在省城，而是被分配回老家的人民醫院。大哥是個愛鑽研技術的人，沒幾年就成為我們當地頗受人尊重的外科醫生。
有一天，在人民醫院的中層幹部會議上，院長王良慶說：「你們要懂得珍惜，要感謝我把你們撿進了這個籃子里，別他媽不知好歹。比方說那個張武，不管他技術多好，業務多強，他不懂人情世故，不知好歹，他就不是這塊料，我就不會給他這個機會，不會把他往這個籃子里裝。」
這應該是王院長與中層幹部們的體己話。那些中層幹部中，有一個人跟我們家關係不錯，來做客時向我們「傳達」了王院長的這番話。
大哥扶了扶眼鏡，訕笑一下，沒說什麼。二哥衝口而出：「他媽個x的，王良慶。」父母怕話傳到王院長耳朵里去，一起瞪他。二哥橫了他們一眼，起身進了房間。
第二天吃過午飯，二哥來到人民醫院大門口。那裡有幾張撞球桌，二哥是常客。
下午兩點半，王院長騎著一輛氣派的自行車來上班。二哥拿著撞球杆，站在大門口，頗有些「一夫當關萬夫莫開」的架勢。他用撞球杆指著自行車上的王院長：「王良慶，你給我下來！」
王院長愣住了，周圍的人驚呆了。
王院長緩過神來，聲色俱厲地說：「你是哪裡來的流氓？你想幹什麼？」
「老子是流氓？你才是流氓！張武哪個地方沒做好？他是出了醫療事故，還是遲到早退了？你有什麼資格在幹部會議上那樣說他？」
難堪的王院長沒有與二哥糾纏，而是直接找到了我家。家裡的門被砸得震天響，我打開門，臉被氣歪的王院長衝進來：「你爸爸呢你爸爸呢？」
「他上班去了，您找他有事嗎？」我驚訝地看看他，又看了看跟在後面的一大堆人。
「你們家那個張剛，太沒有家教了……」他的話還沒說完，二哥也進來了。
「你別在我家裡鬧，走走走，老子們兩個去組織部，去問問組織部長，你這樣說這樣做對不對？」
似乎是「組織部」幾個字起了作用，王院長沒再說話。這時，穿著白大褂的大哥也擠了進來，他扶了扶眼鏡，對王院長說：「你也是的，我又沒惹你，你沒事說我幹什麼？」然後轉頭對二哥說：「算了，張剛，算了。」
那天晚上父母回家後，破天荒沒提這事。
上世紀九十年代，公職人員掀起了一波下海潮，二哥成了其中的一員。他到了華東一個城市，進入房地產業。現在，他已經成為一家房地產公司的董事長，在全國多個省市都有項目。
作者張毅，現為教師
編輯 | 李意博
問：房地產董事長——二哥 為啥請編輯吃飯？
答：那是頓家宴，他妹喜歡文學，一說想帶兩文字朋友，人家就答應咯。
ps :知乎應該來個話題【哥哥是總裁是種怎樣的體驗？到時候詳細八一八，你們見到記得邀請我回答哦~】
本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1，這裡每天講述一個從生命里拿出來的故事。
投稿郵箱tougao@zhenshigushijihua.com,原創首發千字300——1000元。
獨生子女可能沒有體會過，被欺負到絕境的小孩手舉菜刀，磨刀霍霍向兄長的感受（為笑臉）
真の殺了他的心都有了 哈哈哈哈哈
回想起來真的是笑死了
開場與以往無數次打鬥完全相似，兄長以絕對優勢碾壓了當時戰五渣小學生的我，並開啟嘲諷模式對小學生脆弱心靈造成致命性打擊。但該打鬥記憶之所以歷久彌新，定有不凡之處。
歷來決鬥必輸的我，首次憑不要命的優勢取得暫時勝利，追的兄長飛逃回房間鎖了門。
不甘心的小學女生一菜刀砍到了門上哦呵呵呵呵行雲流水一氣呵成力拔山兮氣蓋世氣貫長虹啊有木有！簡直闊怕目瞪口呆.jpg
逃離到安全地帶的兄長面對小學女生第一次如此過激的反應，意識到妹子真的被惹毛了，感覺好笑又一顆賽艇，全然忘記打鬥的不愉快，隔著房門大笑：彆氣了嘛，逗你玩啦，哈哈哈你不會真的想砍死我吧…
門外激憤難平的我彷彿變身超級賽亞人（嚶嚶嚶，說到這又想起小時候受他影響跟班裡男生一起看龍珠?_? 四驅兄弟，還有小時候覺得超可怕的奧特曼啊！記得我也有過喜歡看的小女生動漫，然而因為搶不到電視，現在連名字都記不起來了:D再次微笑呵呵呵）熊熊怒火燃起來，火苗upupup，但菜刀已卡在門上拔不下來（真不知道砍的時候使了多大勁兒…可怕…）
不久爹媽就回來了，看到這樣的畫面當場笑cry（現在想想他們心真大啊…動菜刀啊喂…我這性格估計也是遺傳 ）：緊閉房門上插著菜刀，門口席地而坐的小學生氣的像鼓脹的河豚。
我們家對兄妹爭端的處理方式簡單粗暴，就是打。倆人並排跪地，迎接母上的體罰。鑒於答主是妹子且已經挨過一頓來自兄長的胖揍，母上下手只用三成功力，對兄長大概用力到5-7成不等，視其揍我情況而定。
然而答主是辣雞一個啊，一巴掌打屁股上就哭暈在地，此時答主的哥哥光芒乍現：媽！別打妹妹！打我吧！ 答主內心：阿西吧英雄啊！媽媽打他打他！簡直忘記剛剛打我打的非常爽的人是誰了，臉上心疼而急切的表情，加之護我在身後的動作絕無半點做戲。母上當然氣：你以為不打你么！馬上就輪到你！
這時候有兩種情況：一，被兄長胖揍的我看到兄長被揍，破涕為笑（沒錯，看他挨打我在旁邊咧嘴笑，彷彿忘記自己還跪著迎接媽媽的狂風暴雨）然後母上事後教導我：你看哥哥都護著你替你挨打，你個小沒良心的看他挨揍咋還笑。小學女生揚起水汪汪的大眼睛：可是他揍我的時候也很兇啊，我打不過都快被氣死了好么。情況二：母上對兄長痛下狠手，一邊看得膽戰心驚的我扯著媽媽的袖子哭：媽媽我們錯了別打了。然後媽媽哭：現在你們成一夥兒的了，就我是壞人 T^T sad臉.jpg
回憶童年，無論是在自己家還是爺爺奶奶家，甚至在外邊，隨時隨地，充滿了打鬥的記憶…不忍直視…如今的答主可是被朋友稱為軟蛋的妹子啊…親戚長輩說過最多的一句話就是：這倆真是冤家…哎，現在還小，等長大就不打了。
然後幼年的答主就一直期待長大，不打架…最大的心愿就是：不是說有賣小孩的么？把我哥賣了好么？不然我們白送行么？我把零花錢也貼給人家有人要麼？
比較我的沒心沒肺，幼年哥哥離家出走，或是被媽媽趕「不要你了，收拾你的行李走吧」 的時候，走之前總是背著大大的行軍包，哭著跟我且只跟我告別：妹妹，哥哥要走了，你在家不要惹爸媽生氣（白眼，除了跟你打架我就沒有因為犯了其他錯氣過爸媽好么！但是你終於要走了，我如願以償了，所以好好好你說得對，趕緊說完趕緊走吧）哥哥最放心不下的就是你（納尼？你是擔心你走了沒人揍我我皮癢是么？）哥哥會自己打工養活自己，你只管好好學習不用擔心，哥哥每個月會給你寄生活費（媽蛋你別說了！再說我要捨不得你走了！住嘴啊喂我要哭了）聽到這裡我選擇放棄告別，跑回自己房間。不行，好不容易要擺脫他了絕不能心軟。（為什麼聯想起家暴啊哈哈哈哈，看來寫的有點殘暴了…其實是有實質性區別的。小時候男孩比較皮嘛，就喜歡欺負女孩子，我哥對我就屬於這種，但我經不起鬧會生氣…所以就被惹毛然後反擊）
除了打架，還是有很多其他事情的。
小學時母上比較懶，為了少接送一年孩子，剝奪了我上學前班的權利，直接隨我哥進入一年級，一起上下學（然而並沒有…出了門以後他就跟我保持距離，路人根本看不出倆人是一起的那種）
然後故事就比較多了。比如家長會，母上作為年級第一的答主的麻麻，發表家長代表講話，底下家長佩服不已，紛紛詢問教育經驗。突然發現班上倒數的男孩子也是麻麻的小孩，氣氛就比較尷尬了_(??ω?? 」∠)_
因為一個班，所以班上給我遞情書的小男生都會遭到哥哥的恐嚇及胖揍，理由：他們影響了我學習。（明明自己不學習，天天警告我你要好好學習聽到沒有…不服…打不過…沒辦法…只能忍…）小學時我一個小姐妹皮膚極白，臉蛋紅紅，頭髮金黃，水汪汪大眼睛像個洋娃娃，兄長暗戀伊。每逢其來我家，兄長會拿好多零食來我房間給我們吃，塞給我們就走，嘖嘖嘖，最是那一抹羞澀。
初中我進了學分很嚴的私立分校，哥哥進了鬆散的總校。剛到新學校，有男同學總開我玩笑，彼時我還是不苟言笑的學霸一枚，遂語兄長。第二天中午上課前，身為班長的我正坐在講台寫作業（監督紀律），班裡嘰嘰喳喳混亂一片。哥哥突然攜一大波朋友進來 「鬧什麼鬧！安靜學習！」 當時我們分校的差生對總校的壞學生是敬畏三分的，教室瞬間鴉雀無聲。然後哥哥把我叫出去說了幾句話就走了。我回教室的時候，班裡炸了：誰啊那是？ 我哥… 啥哥啊？ 親…哥…此後天下太平…
高中去外地上學，第一次去學校父母兄長一起送我，我站在校門口跟他們揮別，一直目送車駛過拐角，才淚眼婆娑。後來聽爸爸說，兄長一路扭頭看我，扯拐過彎看不到我的時候，嚎啕大哭，勸都勸不住。
大學只有寒暑假回家了，兄長對我處於溺愛狀態了。舉個栗子
看到這裡可以有合影了哈哈哈哈（不接受任何批評，謝謝 _(??ω?? 」∠)_）
不知道多少輩子的冤家換來一世兄妹??
9.4凌晨更
今天下午三點的高鐵回北京，昨晚收拾行李，老哥下班回家：「咋這麼早收拾東西？」 我：「明天就走了」「明天就走了？？」「嗯」 空氣里有一種叫我有點捨不得但我不說的氣氛。
然後我繼續整理，他在一邊玩手機，沒人說話。其實每次走都特別捨不得老哥，雖然在家跟他也見不到幾面。（我起床他上班去了，他晚上回家晚，回來我就睡了）
邊收拾邊有一搭沒一搭說話：「我樓上有耳機你要麼？就在我抽屜里。哥，明天中午在家吃飯吧。我今天買了雙新鞋你看咋樣？還不錯是吧，我跟咱媽都看上了。還想買雙小白鞋，你看Nike AF咋樣？那回頭你給我點錢唄。你交女朋友了？咋樣啊？一定要找個好的，自己喜歡的啊」
擱平時玩手機時早嫌我煩不搭理我了，今天還邊看邊回我。
然後倆人默默做自己的事
過了一會兒
我（突然）：「哥，我回學校了你會想我么？」
老哥：「你說會不會」
嗯，我也會想你
上初中的時候我哥說要給我看看牙，然後把剛脫下來的襪子塞我嘴裡了^-^
我哥比我大五歲。我叫他樂爺。
我是個隱藏很深（並不）的兄控。
然而小時候，在我的眾多哥哥里，作為唯一的親哥，他是最嫌棄我的那個。
其實我總被誇神童，唱歌跳舞樣樣精通還萌萌噠，是叔叔阿姨爺爺奶奶的心頭寶。然並卵，在我哥眼裡我就是一個小氣的愛哭鬼。我倆處於惹哭與被惹哭的循環中不能自拔。他總是大開嘲諷技能，單方面壓制我，而我只好哭的上氣不接下氣去告狀。
最慘烈的一次，在奶奶家院子里曬太陽，他壞兮兮地朝我丟蟲子，百般求饒反抗未果，我終於被嚇哭( ▼-▼ )於是他被關在了門外。太陽落山，不見他回來服軟，眾人急匆匆去尋，發現他窩在高高的樹枝丫上睡著了。
對了，他爬樹頂厲害，光著的兩隻白腳丫像鯨魚一樣飛快掠過樹榦，沒入繁茂的從葉，然後留我在樹下仰頭張望，一臉彆扭的驕傲。
嗯，沒錯，我只在心裡默默地崇拜他。如果他願意帶我玩，我就高興地當他的小尾巴。
我們在老爹拉手風琴時一起唱歌，去山頂散步看花摘杏子。春天的原野里，他負責奔跑拉線把風箏放高高，然後交到我手裡任由我禍禍。爬山時我腿短走不動路，累的半死的他一聲不吭背起我，我趴在他背上一動也不敢動，於是他的狼狽模樣和那個沉默的夏日永遠地刻在了心裡。
讀書後，每天我必，須，要，和他一起去上學，哪怕低年級教室那時還闃無一人。如果醒來發現他已經走了，我就會開啟世界末日降臨模式，邊哭邊火速穿衣洗漱。但我從沒開口要求他等我，在我的認知里，妹妹自覺跟著哥哥去上學這不是天經地義么。唉，圖樣。
有一次他犯了大錯，被老爹胖揍。他在外面嗷嗷哭，我在被窩裡偷偷聽著，瘋狂地掉眼淚。比自己挨了打還傷心。就是委屈，就是心疼，就是想哭。嚶嚶嚶莫大俠快來救駕啊。
我以為我們就會這樣打打鬧鬧雞飛狗跳地一起長大。
三年級結束的那個夏天，老爹辭職經商，舉家搬去內蒙古一個我連名字都念不利索的地方。
哥哥沒去。那時他已經讀初中了。
大人總是有大人的思量，我那時想不明白。後來我知道他們很歉疚，到現在都是。
分別時星星只有幾顆，我看不清他的臉。好像有人問我，以後見不到哥哥了會難過嗎。
我沒回答，轉過身，生生把眼淚憋了回去，所有的風都吹進了心裡，空蕩蕩的無邊無際。
後來，我們每個寒暑假才見面。
每次都是起初幾天相親相愛，熱乎勁兒一過，我們又回到熟悉的循環中。他總能挑出我這那的小毛病，而我會迅速炸毛奮起反駁，沒有絲毫長進，只不過被惹哭的頻率低了那麼一丟丟。果然童話里都是騙人的，誰說哥哥一定是溫柔體貼的妹控。
我初三時，他高三，終於團聚。
彷彿又回到小時候，散發著起床氣相對刷牙，皺眉喝掉莫大俠做的迷之五穀湯，然後一起去上學。
時隔多年，我終於又切身體會到有哥哥的好處，那就是坐公交不用投幣打車不用付車費，哪怕他要遲到了也先送我到學校。那年的晨光熹微，霧白濃霜，冬雪初降，還有每集生活大爆炸，我們都一起看過。周末也會陪莫大俠去逛街，如果他心情好，會緊緊扣著我的手o(^▽^)o
後來，他談戀愛了。
怎麼發現的呢？他變溫柔了，還會在我高考完發「二小姐終於解放了」這種狀態了。
清晨對著鏡子洗臉，犯懶披散著長發，他路過看到，輕輕柔柔幫我挽起，等我洗完臉再放下。
大爺的，簡直不知道是該開心還是該難過。
長大後的我們，相處自然也平和了許多，大概是終於找到了表達愛的方式。
從不說肉麻的話，卻暖到了心尖尖上。
大學假期回家，總是被他和老爹齊心協力寵的不像話。
他開始熱衷於喂胖我（本來就不瘦(；′⌒`)。起初，「吃了這仨餃子你要是撐死了我擔著」，他信誓旦旦拍胸脯。或是在我裝作不經意夾起一大筷米飯準備轉移時，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢捂住碗。後來，直接喂肉到嘴邊，不留任何反抗機會。突然說想吃什麼，他立刻穿衣服出去買買買一堆。深夜喊餓，分分鐘煮碗面給我，哎你還別說，他煮的面簡直好吃第一名！讓我在深夜的珞珈山下想念到淚牛滿面。
他做飯像模像樣的，炒個西紅柿雞蛋都有一套理論的，於是我也開始學做飯。
他要出門，隨口問他什麼時候回來，他說中午不回來明天不回來後天也不回來，就此別過吧。來，擁抱一下。然後真的抱了抱我。我就靜靜看他裝燈。
頓了頓，他說，如果你做好吃的給我留點兒啊(●"?"●)
瞧丫這出息。
我們的固定活動是繞湖走半圈，一路他手舞足蹈聲情並茂講各種故事，於是我間接認識了他的英語老師足球隊員遊戲玩伴等等包括學校門口的商店老闆，說好的高冷呢這畫風我承受不來啊。然後看湖裡的肥鯉魚搶食，商討怎麼把它們捉來吃掉。然後再興緻勃勃去看大媽們跳廣場舞，找最好看的那個哈哈哈哈。或是窩在一起看電影，時光靜止。
有一陣兒他迷上了聽他不愛我，我以為他感情出現裂痕，關切去問，他說要了解一下人間疾苦(╯▔皿▔)╯這隻湊表臉的恩愛狗。他和未來嫂子相戀三年，現在異地，卻膩歪的不像樣，一天N個長電話，我在旁邊兒遭到了幾萬點傷害。哼早知道當年不幫你寫情書了。
其實我一點兒也不嫉妒，我希望他永遠甜蜜恩愛幸福快樂，早點兒讓我當小姑姑。
世界上有一個與你血脈相通的人，真是一件很妙的事情。
我們甚少微信簡訊，偶爾電話。內心卻給對方留了一方最穩當的念想。
八歲時的中秋收到他寫來的第一封信，四五頁的樣子來來回回看了無數遍。看到《我的兄弟姐妹》里哥哥送走弟弟妹妹的情節時，邊想他邊嚎啕大哭。
十八歲時深夜想他輾轉反側，覺虧欠良多，悲從中來不可斷絕，暗暗發誓要對他一輩子好。
在孤獨里成長，他卻愈加善良堅定，滿腔熱忱。
這些年來他的好事總是多磨，相比之下我卻順風順水。有時會覺得是自己搶了他的運氣。
而他甚少抱怨，只偶爾長嘆，然後一如既往地溫柔待我。
我從未告訴過他我有多愛他。
就用一生陪伴來報答吧。
看到今天的日報推薦里「有一個妹妹是怎樣一種體驗」，覺得應該有同類問題，作為一個有哥哥的妹紙，答不了那個問題，只好答這個。
總的來說：無比幸福，而且直接影響了我的生育觀，我以後戀愛結婚了也想生兩個寶寶，並且希望大的是哥哥，小的是妹妹。
我哥比我大九歲，所以夏天的時候，爸媽忙，哥哥放假在家，就由他帶我。三歲時，我們家有果園，為了蓄水和生活的方便，果園裡挖了一個小水池。有天，我哥迷戀著聽收音機的評書廣播，我自己玩著玩著就爬到了小水池裡，水池不大，但淹沒到我胸口沒問題，不會游泳，只能奮力撲騰，幸虧撲騰的聲音比較大，被我哥聽到了，趕緊撈了起來。據我哥說把我從水裡撈出來之後，我一口水噴出來就哇哇大哭。這件事在我家至今被津津樂道，感覺我的生命從此和哥哥聯繫在一起，差點兒因他丟了，也因他重生。
我哥上大學時，我還在讀小學，那時候電話還沒有普及，很多時候還是靠書信聯繫，大概從我小學三四年級起，給哥哥寫信的任務就交給我了，我爸變得很少親自執筆回信。我想我後來的文科成績尤其作文那麼好，與這有著必然的聯繫。
九幾年時，我還在讀小學，那時我哥回來已經給我五塊錢的零花錢了，而且他帶我去逛街的時候竟然會給我買1.5元的那種帶巧克力的雪糕了，像現在的巧樂滋，要知道，那時我同齡的小夥伴還在吃一毛錢一塊的冰棍。。。
我讀初中高中的時候，別的小姑娘還在用不知名的廉價的洗面奶，洗髮水，甚至香皂，我哥已經每次回家給我帶丁家宜的洗面奶，海飛絲的洗髮水，玉蘭油的沐浴露了，以至於後面我都工作了，還在用這幾個牌子，那是一種熟悉的青春期的味道。
我和我哥一個星座的，性格相似，我倆都屬於聰明不好學，臨考突擊的類型。上初中時，我的老師不是我爸同學就是我哥同學，要不就是我哥老師，反正都是熟人就對了，我爸每次去學校，就會有N多老師告我狀：你知道嗎？你家女兒比你家兒子還聰明，但是比你家兒子還貪玩不愛學習。（各位老師你們是誇我呢還是誇我呢？）反正就是各種被拿來和他比，好像我們兩個現在工作上能打個平手，但其他方面我就甘拜下風了，他能三十而立，成家立業，而我眼看著注孤生的節奏。
我哥高中時參加過物理化學的奧賽，但我物理不是特別好，所以有個暑假他輔導我物理題時，一臉的鄙視相，可我一點都不覺得怎樣啊，誰讓我哥是學霸呢，被學霸鄙視好像還蠻合理的唉。。。
我哥結婚時，我嫂子給我說：你哥真的很愛你，我和他談到結婚事宜時，他要求結婚後必須適當的照顧妹妹，包括供妹妹上學及提供必要的經濟幫助，這是前提，如果女方不能接受，他不結。
讀研時，談戀愛被男人傷害，那個男人第二天要來我們家找我談，我哥對我說：你明天一早去天下匯給我買個甩棍去。感覺我哥為了保護我能和人拚命的那種類型，像教父里的那個一直保護妹妹的大哥。
我大學專業是我哥給我選的和我自己選的取交集，我的大學也是我哥的選擇和我的取交集。本科讀研工作一直是同樣的專業，並且我至今還愛我的專業。找工作面試那天，有兩個公司時間衝突，我問我哥選哪個，我哥選了第一個公司，也就是我一直工作至今的公司。我人生的每個重大轉折點一直有哥哥的建議和決策，並且我認為他的眼光真的還不差。
我上大學時還不到十七歲，從我家到學校要坐三十多個小時的火車，那是我第一次出遠門，還要帶著大筆的學費，四季換洗的衣服，總之人小路生行李多，我爸要去送我，我哥特別堅定的說：不許送，讓她自己去。然後，我就真的開始隻身闖天涯了，他幫我買的卧鋪，送我上火車，臨行前千叮嚀萬囑咐，我印象中那是我聽過的這世上最溫柔的聲音。火車剛啟動時還沒什麼感覺，睡了一覺半夜醒來，萬般滋味湧上心頭，哭成一條狗。我哥這樣的教育方式直接導致了我現在堅強獨立自由不蠢不作的女漢子性格，前幾天我還在電話里和他開玩笑：你看，我現在是你的得意之作了吧？經濟生活全獨立，然而，我找不到男朋友了。儘管這樣開玩笑，還是感謝他長兄如父，寵溺無涯。
我哥知道我現在加班超多工作超忙，有變工作狂的傾向，前些天我們發了一次年中獎，給他報喜，他回答：一定要注意身體啊，你工作現在已經做得不錯了，但是太辛苦，見你凌晨兩點多不睡還在發朋友圈，要是覺得太累咱不在那兒幹了，咱家不差你掙的那點錢。我當時就差點淚奔，這就是所謂的「大多數人都在關心你飛得高不高時，只有少數的人關心你飛得累不累」吧？
一直以哥哥為榜樣，才走到了今天，有句話怎麼說的來著？大意是最深沉的愛就是我把自己活成了你的樣子。對了，我哥和叔叔是我男神，我是少女癌，大叔控，理想的男票類型就是叔叔那樣的謙謙君子溫潤如玉或者哥哥那樣的堅強男人俠骨柔情。
妹妹對哥哥的愛和依賴，只有妹妹自己才能體會，以上只是隨便想到的一些，實際體驗遠比這些要豐富。愛哥哥，愛哥哥，愛哥哥（重要的事情說三遍）～～～
以上。
小時候騎自行車，要身份證，沒有，他就把我抵押在老闆那裡，我就tm看著他騎了一圈又一圈！
想了很久決定認真碼字回答一下。
有一個哥哥，感覺自己活得很自由，很多事情可以隨自己的心意，不用照顧爸媽對孩子太多的期待，畢竟我有個哥哥。
十八歲之前我也是個嗨皮的青春無敵美少女。
上初中以前我哥哥一直扮演著嫌棄我，欺負我，打壓我的角色，他很少和我說話，從來都是冷暴力。舉個例子，我哥哥從來按時回家，作息規律，我就比較瘋。有一次小學的時候我出去跟朋友一起溜冰，溜得特別嗨，八點多才回來，那個時候家裡也沒什麼錢，我是沒有手機的，然後回來發現一家人把飯都吃完了。爸爸教育了我，我脾氣犟，頂嘴還沒說幾句然後我媽等不及就動手了。我被暴揍一頓，嗷嗷直叫。我哥哥呢，斜著眼看了一會就回他的房間了。我想求救的話憋死在了肚子里。
再比如我哥哥成績很好，從來年級前三拿定了。那麼我呢，好的時候就是大概年級一千人，我一百多名的樣子。我從小就接受來自於他優越的打壓，有一次我上學遲到了被老師罰站過道，下課了還在罰站，我哥哥跟我同一個年級不同班，他出來上廁所看到我，很多人對我指指點點，你們以為他會站出來保護我讓那些人滾蛋嗎。。哈哈我也夢想著，但是他依舊用他的斜眼瞄了我一眼就裝作不認識，略過我，走了。
諸如此類的事，很多很多。那個時候我不覺得他是我哥哥，就覺得這是領居家的小孩，爸媽還總拿他來跟我比較，簡直氣死我了，兄妹之間更沒什麼多餘的交流。
總結起來，那時候的哥哥給我的體驗就是，樣樣都比我好，還對我不友好真是個討厭的傢伙。
小升初那年發生了一件事。我從小體質就不是很好，遺傳的上呼吸道很容易感染，一感冒就容易支氣管炎，控制不住就肺炎，輸液打針常常的事。小學畢業的那個假期，我不知道怎麼就感冒了，不幸的是很快就轉成肺炎，不停地咳嗽，凶的時候還咳帶血絲的痰，整個人都上火，嘴唇全起泡，爛得快毀容了。我從診所轉到醫院，當天晚上發高燒迷迷糊糊聽到有人在說話。
妹？妹？！
好吧肯定不是在叫我，我哥哥不會這樣叫我，說實話迷糊中我都分不清是不是他的聲音，雖然和他從小一起長大，但是他很少說話，更別說和我說話。我就又痛苦地迷糊過去。第二天起來看到我哥哥在旁邊的凳子上坐著睡著了。講真，那個瞬間我一下就哭出來了。就是感覺卧槽，這個人是我哥哥，我有個哥哥，他最關心我，他愛我。 。我住院了一個多月，前一周病情控制不住的時候夜裡常常發燒，我哥哥就一直守著我。有一天晚上我清楚聽到他的聲音，他說讓我不要難受了快好起來說話煩死他啊，我好像不知不覺就流眼淚了，聽他說這樣的話，我以前從來沒有過。從這件事以後，他後來雖然依舊嫌棄我，但是願意多跟我說話了。
隨著年齡變大，我也就漸漸熟悉到他的聲音很好聽，是跟我完全不一樣的濃重的低音，又不帶沙啞。我也漸漸發現以前他那張讓我嫉妒的臉真的很好看，他的眉毛眼睛鼻子都和我不太一樣，他很好看，我是真的只能算一般。
之後我才算真正有點知道我哥哥是個怎麼樣的人，當然談不上了解，他的很多行為，很多想法，我一直覺得是性格使然。作為妹妹的體驗也有了很大的改變。
我慢慢懂事了就有了回答最開始的那種感覺。很現實，我家裡不算條件很好，很多事情是作為孩子必須去考慮的。我哥哥基本幫我考慮了也抵擋了一切。
我喜歡唱歌，我爸說玩物喪志，我哥哥就說沒事，他成績好就行了。
我用錢大手大腳，半個月就花掉一個月的錢，我哥說他沒什麼花錢的地方就把他剩下來的錢都給我。
我成績差想學文科，當工程師的爸爸不是很支持，我哥哥就讀了理科，爸爸於是鬆口。
我覺得在家鄉讀大學會被爸媽監視著，就說要去外地讀大學，媽肯定不支持（因為爸爸在外地上班，媽媽一個人很孤獨），我哥說沒事，他留下來就行了。
所以我才說18歲以前我也是一個天真活潑的小公舉。我哥把所有都承擔了，我只需要負責開心，萌萌噠。
我最印象深刻的事就是永遠我推進他的房門他一定在打遊戲，他聽我的腳步聲就知道是我，頭也不回很冷酷地問我咋了，我說哥哥歐巴好玉玉（我哥名子玉），他就會很無語地說，自己去錢包里拿，翻亂我東西沒歸位打死你。
我哥哥是個高冷boy，從來沒有柔聲跟我說過話，最煩我撒嬌，他從來不過生日，沒幾個朋友，跟身邊的人關係很冷淡，不會主動給我買生日禮物只會問我要什麼，他就給什麼。拒絕我一切形式的給他拍照，不過他真的很帥號稱級草。很少拒絕我的要求，但是他答應了我的事，很少看到他笑，一般都是斜眼瞟我，甚至瞟都不瞟我。他最常叫我閉嘴，說我話多。講到這裡，他還將就算是個合格的哥哥。假如他小時候跟我打架把我不小心推到地上撞到樓梯眉毛破了相縫了四針這個事不算的話。
時間線走到這裡，我做妹妹的體驗又發生了一次大的改變。
我高三畢業的暑假，去到處打工，只能一個人吃飯，忘記說，答主從小到大就是一個缺乏安全感的吃貨girl，什麼都可以一個人做，吃飯我必須跟別人一起，我覺得美食是需要享受的，一個人實在太無味了。於是那一天，平淡到我都記不起是個怎麼樣的天氣，反正我從上午八點開始上課跑了兩個校區累成大傻逼了，要吃飯了。我學生都有事就走了，竟然沒人陪我吃飯。
那沒有辦法，我只有打電話讓我哥哥出來陪我吃飯，他接電話的時候還在打遊戲，不過答應馬上出來了。我等的時候就在玩手機遊戲，等了半個多小時還沒來我有點坐不住了，要知道我哥哥從來不遲到。我打電話過去，他說在計程車上，路有點堵，一會就來，餓了讓我先點。語氣很平和，透過電話我竟然感覺到了一點點溫柔，或許是我腦補的吧，哈哈。
又等了五分鐘，我心裡很煩躁，突然也覺得不餓了，我又開始打電話給他，雖然知道會被罵浪費話費，他一直沒接，或許是快到了，他一直不怎麼喜歡手機，一次講清楚的很少接第二次電話。我越來越焦躁，下樓準備去門口接他，又過了五分鐘，我心裡感覺壓的慌，就像那種知道自己考砸了馬上看成績的感覺。
電話通了，很大聲的汽車鳴笛聲。
滴，滴，滴，滴……
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沒什麼奇蹟發生，我哥哥還沒送到醫院就沒有呼吸了。
我一路上很沉默，心裏面一點難受的感覺都沒有，看見他的時候他已經沒有意識了，更沒有在彌留之際對我說什麼，他會對我說什麼，當時我腦海里都沒有想過，我也不知道自己怎麼了，他進搶救室我也沒反應過來要聯繫爸媽。後來我知道這個叫，接受不了。
嚴格說來現在我可以不用再繼續回答有個哥哥是怎麼
樣的體驗這個問題了，但是後來發生了一件事，讓我回想起來我哥哥，整個感覺變得不一樣了，所以我還是說一說。
處理後事的時候發現他不是我爸媽親生的，意味著不是我親哥哥。我爸說，這個時候了瞞你也沒什麼意思了。相信我。當時我是這樣的。
他是我爸爸戰友的兒子。那位叔叔很早就去世了，至於我哥哥的「親媽」是個性工作者，不知所蹤。全家人我爸我媽我爺爺他都知道他不是親生的，就他媽我不知道。
現在知道為什麼我們這麼不像，為什麼小時候他那樣不喜歡我，為什麼他從來對爸媽沒有多餘的要求，為什麼他一直表現地那麼完美，為什麼他一直很少說話，為什麼他是這樣的一個他……
可為什麼後來他唯獨對我敞開心扉了，我不知道。我在想他或許覺得他分走了爸媽對我的愛，所以加倍地對我好。即便他不喜歡這樣的一個妹妹，他還是在努力對我好。我突然理解為什麼我爸說你愛一個人，但你並不一定喜歡這個人的一切是什麼意思
我一直覺得作為妹妹，我沒有享受到我哥哥對我的寵愛。後來當我獨自踏上去大學的路程，我終於體會到我作為爸媽唯一的孩子，我一定要好好學習，再也不能隨心所欲，再也不能大手大腳，再也不能為了自己開心就任性，再也不能為了多玩幾年就打死也要耗著考研究生。我再也不是什麼寶寶。我必須承擔一切了。
我的哥哥，他應該是全天下對我最好的人。
他說，他過不了那樣遵從本心的生活，他跟我不一樣。
我在知道一切的那一刻，發現是他用盡他的一生，讓我度過了十幾年最幸福的時光。
＊ 哥哥十歲的時候，家裡想著「有兒有女」媽媽就再懷了我，果然是女孩。
可能唯一不開心的就是他吧，哈哈！家裡指定他做我小學前的專職保姆。每次他打籃球啊打乒乓球啊，都不敢甩掉我，把我扔在邊上一個人看小人書，不時還要掃幾眼。進商店的時候都會抱著我俯視玻璃矮櫃，想吃什麼隨便挑。
小學一年級的時候經常求他幫我寫名字，有時得寸進尺說作業也一起寫了吧。他就會擺出那種世外高人對山野村姑的不屑神情，「自己解決」。他教我看錶認鐘點，教了一集動畫片的時間，「沒那麼難啊」，他扯過一張紙繼續畫鍾，就是沒有摁下遙控器。
上學路上我每想握他的手，哥哥總是甩開，一看見他的朋友就快步過去勾肩搭背，隔幾下回次頭確認我的死活。有段時間他要我幫著藏畫片，我實在困惑，他就說爸爸不會搜你的，放書包里。結果還是發現了，晚飯的時候開始批鬥。我突然學電視上說都是我買的，爸爸瞪了我一眼，又轉過去問「你教妹妹這樣說的」，哥哥就叫「沒有我沒有」，pia地一聲打得更慘。
等我八歲的時候父母離婚，我跟了爸爸，哥哥跟了媽媽，然後他倆搬走了。小時候以為真的隔了天涯海角，這輩子再也見不到了。高一寒假的時候爸爸以前一個同事來做客，我聽到了他們所在的城市。哈？有直達客車四十分鐘就到了，這世界被瞬間縮小。但我一直沒有過去。
大一入學後，有天我被加了QQ，頭像很猥瑣，開口就說「嗨美女」。我把手機放在飯碗邊晾著，心想看對面還能弄出什麼名堂。嘀嘀嘀嘀響個不停，我受不了了拿起來繼續看。哦——是你！我按著發來的電話打過去，一接通就是那陣中氣很足的笑聲，我也笑著都不知道聊什麼了。他問我大學怎麼樣，我就嗯嗯；他又問宿舍怎樣，我還是嗯嗯。
聊了好久，我扒完了最後一口，說哥哥你用那麼猥瑣的頭像還怎麼談戀愛，他說嫂子就在身邊要不要說兩句。我說你騙人吧，過了一會還真沒有第二個人說話，就沒心沒肺地笑了。笑了一會覺得不對勁，哥哥不是失戀了吧。他聽後也笑了，說你哥我人見人愛花見花開......
哥哥結婚的時候，我代家裡去婚禮上給新人送了點禮物。「啊你還有個妹妹啊」，他身邊有朋友很驚訝。他的確變了不少，很大方地給我一一介紹，再讓伴郎領我去了座位。我也望見了生母，她笑了笑還招了下手。
往後又很少聯繫了，彼此的生活實在沒有交集。生母倒是來過一次，握著我的雙手反覆摩挲，聽我講這些年的事。其實很多她都是知道的，最後捏了捏我的臉也只是笑。
一定要形容的話，就是覺得在這世上不遠的地方有一位溫暖的親人。祝一生幸福！留下一缸破碎的心。
為什麼別人都有一個溫油的哥哥??
而我只有一個欠揍的哥哥?
我今晚跟他聊天聊到真的要流出七彩的眼淚了。
大前天我晚上跑步的時候磕著了，胳膊腿都報廢了，全是血。
我趁著血還沒幹，給我哥拍了幾張照片過去。
我哥兩天以後終於吱聲了。
「這啥玩意兒?」
明天他要回學校給大一軍訓，跟他聊了會。
我腿還不能沾水，但又特想洗澡。
我哥說。。。。。。
我哥他說。。。。。。
我哥哥就是這樣冷漠無情，情商低下，說話毫不客氣，不留情面，直接且蒼白，殘暴不仁，一記暴擊讓你毫無還手之力的物種。
我很懷疑他是不是還愛我？
說起啃他腚，他當年還是一個好哥哥嗯。
我還很小很小的時候，很霸道，搶他吃的搶他玩的，他從來不生氣，就讓著我。
他讓著我吧，我還特來勁。
鬧急眼了直接咬他，咬他腚。他疼的直流眼淚都沒還手，甚至捨不得把我推開。
當年他可疼我啦！
唉，滄海桑田吶。
寶寶多難過，你一眼望不穿。
跟他一起看奧運，我笑地花枝亂顫，跟驢一樣，因為笑的時間太長，笑的腰疼，就在地上扭來扭去。
然後我哥眼神微微一顫。
這時候，一般的哥哥不都是覺得自己妹妹很可愛很直爽，接著心裡一動，寵溺地揉揉腦袋嗎?
我哥眼神微微一顫，眸子含雷般望著我，他說:「得趕緊給八分場打電話。」
(八分場是我們這裡很有代表性的精神病院)
然後十分嫌棄地往遠離我的地方挪了挪。
我哥，將近一米九，我，馬上即將快到一米六，有一次我進家門，他就很認真地瞅我，然後用他很大的手撫上了我的頭，我感覺到一股巨大的力狠狠地壓我腦袋，壓的我下巴頦懟到胸上，他低沉緩慢富有磁性的嗓音悠悠地將我包圍:
「你到一米四了嗎」
！！！！！
在你眼裡我某些娛樂設施還受限制咋的??！！
我躺在他屁股上看手機的時候，是個多麼溫情愜意的時刻，他就放屁。
我跟他說我胖了，其實就是撒嬌想聽他說
「小傻子你不胖呀！」「胖點好，圓圓的多可愛啊」
我不是想聽他認真地分析我豬一樣的飲食習慣和懶散的生活導致必然的結果。
他盯著我的眼睛，扳著我的頭說:
「你臉真大。」
我拍金魚拉屎給他看，他一句讚美的話都不說，冷漠的望著我。
我大熱天的，為了給他和我媽做蔓越莓奶糖，悶在廚房裡，滿頭大汗毫無怨言地捏捏捏 ，他專門進來瞅我，又看又聞的，他站在我身後安靜地注視我，我心下感動他在心裡誇我賢惠呢嗎?
他緩緩開口，猶如凜冬:
「這啥玩意兒，跟屎一樣。」
屎屎屎屎屎屎你妹，你才跟屎一樣。不知道誰吃的最多，嘎嘣嘎嘣嚼的時候咋不說這是粑粑，
唯一可圈可點的就是他被我趕出廚房的時候，留了個縫給我，說進點涼風，別熱著我。
哈哈哈我的好哥哥，我的心已經哇涼哇涼的了你真是關心我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
他還說我一天到晚就知道拉屎，光拉屎。
我身體好我願意要你管我拉屎呸呸呸
他還特別無趣。跟他聊天都是我的個人脫口秀。有次跟他打了56分鐘的電話，他說的話只限於「哦。哼。切！」
哦不，中途有一次，我話說完了，他聲都不出，我也不出聲，他就一直耗著，耗了一分鐘我受不了就大喊一嗓子「你睡著了嗎！」
他說「沒」
又沒聲了。
我們倆QQ聊天都不正常，除了斗圖就是我脫口秀他隨便說兩句。
(他斗圖都鬥不過我！！他發給我的表情包全是「關愛智障的表情」「該吃藥了」)
呵呵
我剪了毛寸讓他看看，我從來不拍照還特地用了濾鏡結果他說
生活就是這樣，要是你看見別人有個羨煞旁人的哥哥，你就會有一個冷淡掉線的哥哥。
好的，我那天看到我哥手機上也有知乎，但是他八百年都不會看到我在這裡說他壞話哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
因為他根本就不關心我。
我至今單身和我哥是脫不了關係的…
當年報志願不小心報到昆明了，和我哥在一個城市了…
不過我在的學校離我哥家很遠，差不多是兩個方向…
我哥在我大一的時候就對我說大學不要談戀愛…
我爹媽都沒說這話啊啊啊…
他說當年他讀大學，四年都沒談過戀愛…有個女生追他沒追到，最後找人把他打了…
最後他反覆強調，讓我不要談戀愛…
後來，大一下學期的一天晚上，社團里有聚會…
聚會結束，我和社團的一個男生一起散步回宿舍…
路過了校門口…
第二天，我哥打來電話，問我昨天晚上是不是和一個男生一起去了學校門口…
我被嚇死了…
強裝淡定地說沒有啊，我昨晚一直在宿舍…
我哥說…
他！當時！就在！校門口！
我哥家和我學校是完全不同的方向，他工作地點在西站，我嫂子在呈貢，他們家在市內…
大晚上的，他居然來我們學校門口！！！
來了還不告訴我去接駕，就那樣觀察我…
後來那男生約我出去，沒敢應約…
後來大二的一天晚上，我們社團又聚會了…
這次是走的後門回宿舍…
又是我和那男生…
第二天，我哥電話又來了…
問我昨晚是不是和一個男生去了學校後門…
我忘記了上次的對話，我說沒有，我一直和舍友在一起…
我哥說…昨晚他！在！我們學校後門！
哥，我再也不和男生出去了…
於是徹底斷了心思，至今單身…
預警！文筆小清新！矯情又做作！還有都市小言風！請諸位成熟理智淡定優雅、不幸罹患尷尬癌晚期的看官老爺們自動迴避！謝謝。
我的哥哥要回來了，他每年回來一次，從遙遠的義大利。
比我年齡大的人很多，可我只叫過一個人哥哥。
他和我沒有血緣關係，可是我們相識的歲月和生命等長。娘胎里就認識了，我媽是他乾媽，過年要領壓歲錢的那種。小時候還訂過娃娃親。
他從小帥到大，翩翩美少年。因為他的顏值，我從不對任何所謂帥哥動容。他素顏都能秒殺現在娛樂圈一眾塗脂抹粉的小鮮肉。
他有很多發小，小白開玩笑說誰誰誰是他的青梅竹馬，他板起臉拍著我的肩：我青梅竹馬只有一個，就是我妹妹，在這兒。
因為我們的關係，他們剛在一起的時候，小白對我是有戒心的。世界上哪個女朋友都討厭男朋友的青梅竹馬，尤其還是父母很喜歡的青梅竹馬。
後來小白對我比對他還親。因為她知道，我和他確屬兄妹，絕無男女。
很多人說男女無友誼，可是我確實沒喜歡過哥哥。哪怕他帥的驚為天人，哪怕他溫柔體貼又幽默風趣，哪怕他為我打過架，我為他撒過謊。
我相信，他也沒喜歡過我。他在感情方面比我還遲鈍的多。
他確實很帥，但不是我喜歡的那種。
比起我，他才是真正的富貴公子哥兒，臉蛋俊俏，長腿歐巴，性格溫柔多情，甜言蜜語，從不生氣，學藝術。
下到三歲小女孩，上到八十歲老奶奶，所有女人都喜歡他。如果不是他感情上開竅太晚，是個媽寶乖孩子，他會禍害很多姑娘。
我們家庭相似，受父母寵愛，也一直聽話。我媽還會揍我，可他父母卻是真正溺愛他。
我自小愛讀書，一直是認認真真上學，甚至聽家裡安排離家求學。
他自小不愛學習，連像我這樣規規矩矩上完學都做不到。他愛畫畫，如同我愛讀書。
於是在鬧了無數次之後，他的父母妥協了，讓他學畫，砸了很多錢。甚至高三時把他送去北京名師學習。
高二時我和我媽去北京看他。那是個冬天，北京下著雪。雖然我在北方待了三年，可是看到雪我還是像個小瘋子一樣高興。我家鄉的雪從來攢不住。
那可是帝都的雪啊！
他住的地方很偏，要倒幾趟地鐵。我忘不了他來接我們時的樣子。
他從雪裡走來。
一看便是藝術生，留著帥氣的長髮，打扮的，怎麼說呢，很有藝術范兒。我在心底贊一句，真是翩翩美少年。
我怎麼會沒喜歡上他呢？我竟然不喜歡他！
他和其他學畫的學生擠在一個房間里住，房間雜亂，到處丟著畫紙、顏料和啤酒瓶，房裡冷的嚇人。
他何曾住過這樣的房子。別說他爸媽了，便是我媽都心疼。
我和他從小嬌生慣養，都沒吃過什麼苦。誰能想到四年後我在自己的出租房裡被蟑螂嚇的睡不著覺呢。都別得意的太早。
我媽把他當親兒子，帶了很多水果，到了便幫他收拾房間，做了一頓飯。
他說他很喜歡畫畫，可以畫一整天。他想考最好的學校，央美還是北影，我忘了。我只知道為了考這個學校，僅學畫每個月就要花數萬。
我以為他會畫一輩子的，他是那麼有天分，才華橫溢。他看見我房裡別人給我畫的素描肖像，嗤之以鼻地說以後哥哥給你畫個更好的。
他那幾天都放下畫筆陪我們玩。
我和他的夢想都在北京。可是最後，他遠遁義大利，扔下了畫筆。我南下去了海邊，再也沒見過北方的雪。
從此，他對自己畫畫的天分充滿質疑，再不肯畫。
那時，我們卻對未來充滿期待。
這不是我第一次去北京，可是卻是最高興的一次。那時候我們滿懷雄心壯志，滿以為以後一定都能來北京。
他把我當小孩兒，給我買糖葫蘆。嗯…北京的糖葫蘆是要比其他地方好吃。
他陪我去了南鑼鼓巷、雍和宮、後海，去了北京很多有名的地方。
他要帶我去天壇，我卻要他帶我去工體和三里屯。
哪個年輕人對古董名勝感興趣？沒意思。叛逆少女就要去墮落之都。工體的聲色犬馬全國聞名。
他當然不同意，哪有哥哥帶妹妹逛窯子的。「好女孩不去那種地方。」
「我才不是好！女！孩！」我在雪地里蹦著跳著朝他大聲喊叫。
「好好好，你不是好女孩。你是聰明人，聰明人不做傻事。流連那種地方的都是犯傻的人，你跟他們一樣嗎？」
最後我們各退一步，他帶我去了三里屯，但只准看看，不準進去玩。
我高興壞了。三里屯名不虛傳，滿街是帥哥美女，路過每一間酒吧我都想進去，被他揪走了。有外國男生來搭訕，我還沒來得及說什麼，就被他擋開了。
我哥外表出眾，即便在三里屯都引人注目。有街拍攝影師來問能不能給他照幾張，他生性不愛照相，拒絕了。
我覺得他完全雙標，因為他後來的女票就是個夜店咖。若他真覺得這樣的女孩不好，又怎麼會找這樣的女朋友呢？
後來我才知道，女朋友不一定等於娶回家，也可能等於免費保姆。
很久之後，我在一本小說里看到一句話：好女孩只得到一個好字，壞女孩得到所有。
我一直抗拒別人形容我是個好孩子，所以上了大學之後我開始瘋玩。
後來我平靜地接受了這個事實。好就好吧，不是每個人都有傳奇的人生。
後來他去了義大利。
我和我媽去歐洲玩的時候，再次轉道去米蘭看他。那時他終於有了女朋友，小白。
小白的大名是在兩年後我們才知道，那時她就叫小白。
我從沒見過哪個女生能頂著紫頭髮還那麼漂亮。真是金童玉女。
他的父母很反對。小白比他大三歲，小白和他一樣不學無術，小白的家庭很一般，小白認識他的時候甚至還懷著別人的孩子，後來才打掉了。哪一個條件都足以讓每個父母反對。
他父母最喜歡的是像我這樣的女孩，知根知底，乖，愛讀書，在外穩重，在內貼心，像個大家閨秀。當然，我說的是外人看到的我，其實我比誰都瘋。
但我和我媽一見到小白就很喜歡。她性格爽朗，聰明愛笑。她經歷豐富，雖然有些不是好女孩該有的經歷，可足夠傳奇，人人都愛聽故事。她混過社會，所以圓滑成熟，嘴甜熱鬧。
最重要的是，小白愛我哥，明眼人一眼就能看出來的愛。
見她不過幾個小時，我和我媽就完全被她征服了。我媽本來就是個很能接受新鮮事物的人。
我完全理解我哥為什麼喜歡小白。我們這樣太太平平成長起來的乖小孩，最容易被充滿誘惑和刺激，甚至陰暗面的人吸引。
但要論愛，是小白愛我哥愛的多。
小白把我哥照顧的很好。每天做飯把他養胖，教他，保護他，連他的品味都提高了不少。這大概是姐弟戀的固定模式，一個御姐養成正太少年。
那年我哥回來，一頭浪漫的長髮被小白剪掉了，換上更清爽的髮型，充滿文藝青年氣息的服飾也換成了西裝革履。
小白好品味，我哥好底子，他整個人丰神俊朗，容光煥發。他走到哪，都有人回頭。
那是我第一次體會到，男人穿上好西裝，猶如脫胎換骨。
不用粉絲濾鏡，不用P圖，那時候我哥就是漫畫中走出來的少年。
陌上人如玉，公子世無雙。
唯一不好的一點是他們學不會自立，不知道自己未來怎麼辦，得過且過，靠啃老瀟洒。
我早就說了，我哥是個真正的富家公子哥兒，學不會責任，更吃不了苦。
他們至今在國外浪蕩著，上著野雞大學，今天學法語，明天學葡萄酒，語言關至今沒過。上一天玩三天，學歷沒拿到，倒是瀟瀟洒灑把歐洲遊了個遍，可能還要週遊世界吧。
在我認識的同齡人里，他們是過的最爽的，神仙日子。
我哥的父母呢，一味溺愛，只說他還小。小嗎？他明明比我大。
提起小白，他們更令人心寒：有個免費保姆照顧我兒子，我高興還來不及，我兒子現在還小不懂事，過兩年自然看不上她。
我為小白不平。
比起我哥沒心沒肺，小白到底想的遠些。
她跟我媽哭訴，她一個人打兩份工掙錢養家，我哥少爺脾氣，父母給的錢花起來大手大腳，讓他去打個零工發個傳單，他都嫌辛苦。
他還愛好攝影，經常要錢買設備，拿不出錢便不高興。
如果有個盼頭也好，可是，小白說我哥根本沒有和她結婚的打算。
她問我哥，愛不愛她。
我哥沉默了很久，說：不愛，我不知道什麼叫愛，我不知道那是什麼感覺。我只是離不開你。對不起，我不想騙你。
她看著他天真溫柔而真誠的眼睛，只覺得絕望。
小白說那一晚她徹夜無眠。
可是，愛的深的人受委屈，即便如此，小白仍不願意離開我哥。
「我走了，他怎麼辦呢？」
我幾乎要出離憤怒了。不敢相信那是我哥。
他已經不是我心裡那個才華橫溢的美少年了，他分明是個媽寶沒責任心吃軟飯的小白臉！不僅掙不到錢，連愛都沒有。我只差沒罵他渣男了。
這兩年，我眼睜睜看著小白從一個活潑開朗的酷女孩，變成了委屈辛勞的煮飯婆。我哥現在沒變心，難道以後就不會嗎？我哥那麼帥，已經有小姑娘蠢蠢欲動了。
是誰把小白變成這樣？是愛情還是我哥？可她心甘情願。
即便最喜歡小白的時候，我哥尚且不敢與父母為敵。
我只怕小白變得面目全非，我哥卻轉身娶了大家閨秀。
哈，我們這些好孩子，壞起來可比別人狠心得多。
我哥是個好哥哥。每次從國外回來都會給我帶禮物，會發晚安，每次見面都會給我講國外的見聞異事逗我開心。我們見面總有說不完的話。
可我終於明白我為什麼從來沒有喜歡過他。從本質上來說，我們不是同一類人。哪怕皮囊再好，也無法令我動心。
不管是我喜歡的人，還是愛過的人，性格雖然各異，有些未必有我哥好脾氣。
但無一例外的才華橫溢，聰明坦蕩有擔當。
小白做夢都想嫁給他，換做我可能跑得飛快吧。好皮囊能看多久呢？十年，二十年？
一個男人沒本事成家立業，我瞧他不起。
我很慶幸沒有喜歡過他。否則現在的小白就是我。
他溫柔體貼脾氣好，可也懦弱無能沒主見。
他俊俏清秀大長腿，可也金玉其外敗絮其中
只看你想要什麼了。
我親愛的哥哥，也許他依舊溫柔，依舊美貌。可是他再也不是那個從京城裡踏雪而來，含著笑給我買糖葫蘆的少年了。
Ps：我統一回復一下要照片的問題。我也很想放照片啊，有這麼個哥哥誰不想炫耀？可是如果你的哥哥是這樣的人，你會把他的臉放到網上讓人批判嗎？如果他的同學朋友看到了呢？
雖然我不認同他的做法，但我不能以這種方式傷害他。
抱歉，就當做我的私心吧，大家當成故事一看就好。
看完我哥哥@我的【有一個妹妹是什麼樣的體驗】話題里一篇很感人的文章，妹妹用哥哥口吻寫的，覺得很難過，但同時非常慶幸我和我哥哥兩人都非常健康，當然我們會更加珍惜彼此，希望我們能互相陪伴對方到老。（對，我就是哥控（為什麼不是兄控因為之前我跟他說別人說我是兄控他回我：不，你沒有胸【白眼
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親哥，大我五歲
1、為我打通學校老師的人脈關係。我哥是個習慣性優秀的人，因為自尊心很強，所以凡事都要求完美，典型完美主義者處女座。而且知禮節尊重師長，特別討老師喜歡。小學初中我們在一所學校，因為是離家近的私立學校，師資配置少，比較容易碰到相同的老師。而他們聽到我是XXX（我哥）的妹妹就會特別關照，然後我也得被迫好好學習天天向上，免得丟了他的臉。
2、解憂雜貨店。有煩心事都會找他傾訴，小至女生間的相處問題大至某個重要的決定都會在微信上過問他。他雖不能件件都給我滿意的解決方案，但一定會放在心裡。有次我只是想和他吐槽某件事情，結果第二天他找了他眾多女閨蜜詢問解決辦法，並且還讓我加了好幾個姐姐的微信。實在解決不了的問題他會向我表示他無能為力但會站在我這邊，會覺得自己沒用。
3、形象設計師。以前我是學跳舞的，雖說不是身材苗條，但是至少身材勻稱。之後四年級後因為學習不學舞蹈，初中不知道為什麼腫了起來，一直持續到現在。早期還沒覺得嚴重，現在天天催我減肥，對我實行語言攻擊，（但他本來平時就夠毒舌，我已經免疫了）叫那些姐姐給我洗腦。每次回國都會給我買一堆護膚品好好護著我那張隨便的臉，甚至給我訂好了未來要走蘿莉的形象路線。給我買衣服買鞋子，我不接受他的品味，他的同學都叫他不要縱容我，不要拉倒，但他還是堅持給我買，而且還要搶。
4、人肉提款機。最近挖掘出的新技能hhh，就是淘寶看得爽了想下手，然後就直接找他朋友代付了。晚上睡前逛淘寶，第二天起來買家已經付款了≧?≦。上面有說他天天催我減肥，但是我買來買去都是吃的他還是照樣默默地付款hhh。
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哎呀不知道該列什麼了。說說成長過程好了。
他四歲多的時候我出生了，媽媽說我生下來之後我哥哥力氣還小，但硬是要抱著我，我又挺重，他也不肯撒手。就一直擱在腿上。
之後因為爸媽事業，聚少離多，但如果是我哥碰到我就一定帶著我玩，再累都是。他七八歲時還有過因為上完學又陪我玩累到極點叫不醒，把我們兩個都反鎖在房間里的經歷。
後來爸媽事業穩定了，我們就沒分開過。他總是我開天闢地的勇士，我是他風雨之際都一定擁在懷中的小公主。
初中時鬼迷心竅跟一個男生搞曖昧，當時自己心態是模糊的，覺得自己好像是喜歡他，又不敢講，就寫在日記里。可能他不小心看到了吧，（他不會主動翻我隱私）但他什麼都沒說。等我自己走出那段鬼迷心竅的時段，看到我哥和他之間的差距就覺得自己真是瞎了狗眼。所以他還是我永遠的擇偶標準。
初三時他高中畢業去美國留學，聊天有著半天左右的時差，通常是我起床他睡覺我睡覺他起來，但聊天一直不少。中考填志願、中考、文理分科、理想專業都是他親自回來一手操勞，爸媽都不用操心，有他就夠了。
第一次送他出國時哭得特別慘，眼淚從機場流到家還沒停。同年寒假我們就去找他了，那時真是恨不得把自己栓他身上天天跟著他走。
後來離別多了，雖然還是遺憾佳節時他不能與我們一起度過，但是高科技讓我覺得他從未走遠（感謝社會的發展）。早上起來說早安，晚上睡覺說晚安，時不時聊上一句，新年時踩點跟他說新年快樂他還會給我發紅包，我生日時的生日禮物年年都絞盡腦汁地為我準備，他的生日禮物我卻從未給他。（之前說過這個他也對我說：你開心就好。）成績出來考得好他讓我勿驕，考得差他叫我勿燥，為我分析原因，讓我再接再厲。
他說他希望我優秀，卻又希望我開心，儘管這是相矛盾的。
他說他希望我比他更好更優秀，說他自己走的太慢。卻又讓我慢慢來，說他就是我的捷徑。
QAQ
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我一直不明白世界上為什麼會有不和睦相處的兄弟姐妹。我哥哥從我出生開始就很愛我這個妹妹。即使我可能做過傷害他的事情，或許生理或許心理，我神經大條不記得或不知道，他那種細膩心理的人一定不會忘記，但他從來沒有因為自己而責罵我。我犯了很多錯誤，但他從來未對我露出失望的表情。在我們都年幼的時候，家裡出了一些問題，其實他也不大，卻必須努力忽視自己內心的傷痛來為我遮風擋雨。而現在，我受得印象不是很大，而他看起來也不大，但誰知道呢，他從來都是報喜不報憂。有時候我也希望自己能為他解憂。
我知道他上學很用功，經常在圖書館呆到12點多1點才回，在家裡睡一覺又匆匆起來趕赴另一天的課程。但我從來沒聽他喊過累。從來沒有。
就好像我一直都在他國外的朋友圈子裡聞名（當然他也在我小學初中高中的朋友圈子很出名，因為我天天炫），他卻從來沒對我說過說過很表露感情的話語。那麼個悶騷的人。
他如父如師如友，還有人說他像我異地的男朋友。如果允許兄妹結婚，我想我一定毫不猶豫。可惜不行，所以只能希望可以找到像我哥一樣愛我的男朋友了。
當然他也並非沒有缺點。
他挺好面子的，每次有點點意見分歧一般都是我主動找他，然後我們可以像沒事人一樣，毫無間隙。沒事，我臉皮厚。
我一直一直認為，我最愛的人可能不是爸媽，而是我哥哥。他是我爸媽為我做下的最正確的決定。是我唯一信仰。
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關於女朋友的話題
我哥到如今快22歲都沒有過情史，雖然女閨蜜很多，但沒一個是會超越友情的。爸媽早早就催了，他也表示會盡量，但我還是希望能慢一點。畢竟看得對眼是其一，性格合適才應該是關鍵。當然我也有私心，希望他能陪我久一點。
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第一次回答，打了很長，找這麼個話題也只是因為今天看了那篇文章心裡難過，突然就想去看看我哥哥有沒有回答那個問題，想知道他是怎麼看我的，找了一圈沒找到，我就自己抒發自己的情感。（還是好想他回答那個問題吼！）
其實這篇文章開寫的時候我是想寫得輕鬆一點，寫日常我們怎麼嬉鬧，但後來越想越多於是就變成這樣了。
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PS：哥哥五月要回來了好開心！?(′ε｀ )
計生委欠我一個哥哥
儘管很晚了，但還是很想答一下，說不定以後翻出來的時候還可以看的一把鼻涕一把淚。
我有個親生哥哥，大我九歲。好尷尬的年齡差啊，有代溝啊……我小時候會帶我玩就像起他兄妹那樣但我可能太小不記得了。我開始記有關於哥哥的事的時候是上一年級的時候，我們學校電腦室的落地窗剛好對著哥哥中學的操場，那時候每周最期待的就是電腦課，即使完全看不清人，即使我不知道他是不是那節體育課我仍然會很開心。別的小朋友玩電腦，只有我一個人興緻勃勃的看外面。
我哥臉不帥，個不高，但是異性緣卻很好，成績也好，體育也好，在學校比較受歡迎的類型。他的中學必須住校，我每周六中午跟著媽媽去學校接他，我坐后座，他從來不和我坐，兩人也只是打了招呼後就不會再說話了，其實那時候最期待的就是希望哥哥能和我說一些話。有幾次去他們學校，他的那些女同學啊就追著我跑啊跑揉啊揉，一邊沖我喊「XXX妹妹」那個時候好開心啊，大家都知道我是他的妹妹我是這樣想的。
他的中學時代我很少見他，周末回家休息的一天他一般也是出去跟同學玩。我那時的生活就好像是獨生女一樣，我的同學都知道我有哥哥卻從來沒有見過他。人們都說得到後再失去是最痛苦的，對我而言是擁有卻像沒有一樣，時常會感到孤單和委屈，為什麼我的哥哥不寵我啊這樣想的。那段時期是我們最尷尬的時期吧，他也大了，我也一點一點的成長著，不是他喜歡的四五歲小孩子，也不是和他差不多大懂他能和他打鬧聊天的大女孩。
我最喜歡一家人去旅遊，那個時候我和哥哥是住一間房，一兩個星期的時間我們好像有越來越親近，但終究只有一兩個星期啊……我五六年級的時候他去大學了，交了女朋友，我第一次見面就喜歡得不得了，沒有吃醋（或許也是不敢吧）那樣從小我就想親近卻很陌生的哥哥給了我一些嚴肅可怕的形象，是我需要小心翼翼去對待的。
我們開始再次親近的開端是在我六年級的時候吧，一起去了遊樂園，他主動提的，我開心的睡不著覺，其實還是有點小尷尬的，我比較拘謹地玩了一天，他給我買了氣球哈哈哈哈哈，超開心！
然後上初中啦，初二的時候他大四半年實習期都帶了女朋友（以下稱姐姐）回家來住的，開始帶我出去和他的朋友們玩，我和姐姐玩的很好，是知己一樣的存在，能從膚淺的到深奧的聊很多。有姐姐在我和哥哥之間那層尷尬的膜徹底消失啦！可喜可賀啊，那段時間一放假我們一家加上姐姐就出去玩。去了很多地方，我和哥哥的關係也越來越有兄妹的樣子。我初中的時候比較皮，費了我媽不少心思，我哥甚至有次家庭聚會讓我乖乖聽媽媽的話的時候哭了出來，我不知道為什麼一看他哭我就想哭，從小到大都這樣。
我在為我和哥哥「真正」成為兄妹而慶祝的時候卻得知我初中一畢業就要出國留學。我走那天，媽媽和我一起去美國，哥哥爸爸還有我兩個朋友送我，那時候在安檢告別鼻子酸，拚命忍眼淚，不敢哭，連看都沒看的擁抱後逃跑一樣的走了，後來媽媽告訴我你連你哥哥和爸爸都不抱一下他們心裡多難過啊。我也難過啊。
來到美國適應的很好，沒哭過，也沒覺得孤獨，想家也沒有很厲害。四個月後的一天，我哥在國內凌晨的時候打微信電話給我，好像喝了酒，講話迷迷糊糊的，開口「喂，妹妹，我好想你啊……」瞬間心裡不淡定了。和我說了很多，邊說邊哭，我就邊聽邊哭，壓著哭音時不時應一聲。他說，原來我在他身邊的時候就覺得有時候很煩，好希望我走遠點，但我走了以後就好想我，會每星期都去我的房間看看，哦，妹妹不在啊。他說，他好後悔，沒有好好的對我，別的哥哥都寵著自己的妹妹他卻都沒有，他不是個好哥哥。他說，等我回來一定好好對我……一個半小時，我覺得我從沒有哭的這麼窩心這麼難過。像是我們兩個之間的隔閡徹徹底底的，在那一個半小時里，解除了。
然後他在前幾個月結婚了，我瞬間哭慘了，有一種我哥終於嫁出去的感覺，他和姐姐走的不容易，我為他們終於修成正果開心，為姐姐終於成為我的家人開心，為哥哥不再是我一個人的有一些小小的心酸。
我的哥哥啊，不高不帥不寵我，但我還是好愛好愛他，感謝我擁有這麼一個哥哥，可能過去的時間他沒在我的生活中給我什麼，但在我的人生中，我的心中，卻是我想要去依靠，是我除了爸爸以外血緣上緊緊纏繞在一起的男生。是我本能想去親近的人。
我記憶深處珍貴的那些回憶
10歲生日裝睡時，他放在我枕邊的小熊對我輕說的那句生日快樂。
他在18歲生日我親自去「查看」爸爸幫他訂的酒店和禮物蛋糕。
他在外讀大學的三次生日我每次都花一半壓歲錢買的禮物，放在他的房間。
他讀大學時每日在他房間里睡覺的日子。
他去泰國玩在機場剩下的錢隨手買的芭比娃娃放在我的床頭櫃還沒拆開，即使我早就不玩芭比了。
他第一次主動帶我去遊樂園時給我買的海豚氣球跟著我飄了一個月。
我上電腦課望著窗外發獃的那些日子。
我周末安靜坐在後面聽他和媽媽聊天的時光。
我們出去旅遊一起散著步從我們房間到爸媽房間的那段路。
我們一起流著眼淚道出心聲的那一個半小時。
還有未來，他一定，會成為更好的哥哥，雖然在我心中他已經是了。
新添答案，我姐姐懷孕啦！
我的東西都是我的，
他的東西我想要的話，也是我的。
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