作為一個作死小能手是怎樣的體驗？

12-07

相關問題：有一個愛作死的小夥伴是怎樣的體驗？ - 生活

小時候去工地玩，撿了根木頭回家，麻麻罵我撿這破玩意有什麼用？我腦子一熱，說：「你可以用來打我啊！」

於是，這棍子陪伴了我好多年。

圖片來源於網路,出處不詳.

我說一個我媽作我的好么……小時候她去游泳，到了泳池我媽買了兩個那種可以套在胳膊上的充氣救生套，這樣的

圖中是正確用法

但是腦洞清奇的母上大人瞬間抖了個機靈，

她把這兩個東西套在了我的腿上。

只套在了我的腿上。

然後推我下了水。

真·童年の陰影

想當年我還是個年幼無知的小呂孩，路過銀行門口押鈔車的時候，腦袋一熱把兩隻手指併攏，抵在拿著槍的警察蜀黍的後腰上，說道，不許動！

呵呵呵呵呵呵呵

看風油精說明書能吃，倒了一大口到自己嘴裡然後再倒幾滴在狗嘴裡，我家狗生平第一次打了我。。。。

2015年6月，我參加畢業答辯。

我學號是6號，被分到了第一組，就是早上第一批答辯的。

我這人有晚睡晚起的壞習慣，如果早晨強行早起整個人就會很迷糊。

起床之後稀里糊塗隨便穿了件體恤就走了。

到了教室沒過多久就輪到我開始答辯了。

答辯過程中老師不斷向我提出刁鑽的問題。當時我還以為是我的才華引起了他們的注意。

於是整場答辯我與老師你來我往討論的非常激烈。

答辯結束後我去了趟衛生間想洗把臉，在鏡子里看見了自己的體恤，我終於發現了問題所在，與此同時我也做好了留級的心理準備…

/*補充*/

好多知友問然後呢那我就補充幾句。

然後我得了學年優秀畢業設計，順便拿了獎金。

老師吃了文化虧。

或者也是STAR WARS粉絲。

都有可能。

你們小時候都玩過黏黏手吧？就是往牆上一扔能粘上的那種。
同事妹子買了倆，我順手拿來一個玩兒，粘桌子粘凳子粘同事電腦屏幕。
嘚瑟了一會兒，玩夠了，就乾脆粘牆上不管了。還嘚嘚瑟瑟指給同事看：我粘的，直吧！

然後正經工作了倆小時。
後來想起來了，準備拿下來的時候，發現……
……
……
紅色素褪了，原原本本一道紅印子印在了牆上，因為有油還滲透了進去。
我當時的表情是這樣的

想著完了完了強哥看到要罵死我了這屬於破壞公司財產吧難道我剛剛開始的運營之路就要斷送在一個黏黏手上了我不甘心啊怎麼辦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！
但是機智的我怎麼能坐以待斃呢！畢竟作死小能手啊！必須學會自救！
思考了三秒鐘，迅速向公司畫師借了顏料和畫筆，準備覆蓋犯罪現場。
然後
……
……
……

吼！
哈！
嘿嘿嘿和哈哈哈哈哈哈紅紅火火！
梵高再世啊簡直！
感覺獲得了重生有木有！

「誒？這兒咋多了朵菊花？誰畫的？為啥是歪的？」
……
……
……
……

不過到現在，我們領導都沒發現牆上多了朵花，還是看到了沒吱聲？
到時候問起來的話……就說……
在這畫朵向日葵風水好，能漲粉……吧，哈哈哈哈哈哈。

（完）

————————————割————————————

突然這麼多贊(≧▽≦)/
借了@桑土公的肚子和@vczh 輪子大大的東風體驗了一把紅的感覺(哈哈哈我要紅了？？

其實我還有一件究極作死的事情
本來想答案破千了說，畢竟作為小運營看到漲粉還是控制不住狂喜……
結果桑土公說我不說他就踩我的答案……
所以……

————————以下正文————————

小時候過年，穿著新衣服嘚嘚瑟瑟和發小去田裡玩(對的從小嘚瑟大的)。
我還記得穿的是紅白相間的小棉襖，絨絨的那種。
然後看到一個糞坑，大概是有一段時間沒有農民伯伯去挑糞澆菜了，糞坑上特別的平靜。
我看著那個糞坑，沉迷於糞水平靜下來形成的獨特紋理，突然有一種衝動……
[看到平靜的冰面就想破壞的那種快感你們知道吧？對於一個好奇心炸裂的小孩兒根本把持不住啊！！對吧？？對吧？？
……
……
……
所以我迅速地從地上撿起一塊大石頭，堅定，果斷又勇敢地朝著那個平靜的糞坑扔過去……

……
……
……
……
……
轟隆——！
……
……
……
我的毛絨紅白小棉襖，突然間多了好多褐色的斑點。那會兒我才反應過來我做了一件什麼事。
……
……
……
後來每年過年回家我都會聽我奶奶他們講一遍，從前有倆小女孩兒，大過年的頂著一身屎回家……

(完)

這才是真的作死！

呵，這個問題是為我量身準備的么……
小時候我爺爺帶我去大興安嶺探親，當年要做兩天一宿的火車……老爺子怕我路上哭鬧，就在上車前和我談判，最後達成協議:我獲得了一罐大大泡泡糖!

對於五歲的我來說，就跟一夜暴富一樣!緊緊摟著罐子上了車……上車就開嚼……
一塊，兩塊……往嘴裡續了五塊，腮幫子都嚼酸了……

嗯，嚼太多了，嘴裡已經沒什麼地方了，但我仍往嘴裡續了第六塊……

後面我就覺得我不能呼吸了，還有點暈，就用力拉我爺爺，他立馬拿紙讓我全吐出來……

我逞能跟他說:太好吃了，高興的我都暈了……
我爺:你那是嚼缺氧了……

————割————
也是小時候，中午我爸買回來一袋冰棍，一袋十根，一家三口一人一根，然後他倆就出門了。
我在冰箱旁邊徘徊了一下，就義無反顧的打開冰箱蹲在旁邊開吃……
把剩下的七根都吃了!!

然後就什麼都不知道了……
我爸說，他們一進屋見我倒在地上抽搐，口吐白沫(其實不是白沫，是吐的冰棍兒化成的奶)……

我媽嚇瘋了都，抱起我就往醫院跑……路上遇見了熱心的鄰居祁大爺，祁大爺平日自稱懂中醫，他竟然過來用指甲剋我的人中直到流血……然並卵……

最後去了醫院……
到了晚上我才睜眼……一睜眼鄭老武就在床尾伸出一隻手指問我，這是啥……
可能燈光不是很亮，再加上我也餓了以為他要喂我吃東西……答:火腿腸……
然後鄭老武瘋了一樣跑出病房去找大夫……他以為我燒傻了……

在接下來的日子裡，很多大人都問我鼻子下面的傷是怎麼來的……

看見很多回復特此回來說明，洪福齊天也是走了狗屎運，竟然沒留疤，謝謝!
————割————
十幾歲的時候吧，非要讓鄭老武帶我上山見見世面……
一路上小到蝸牛螞蚱，大到傻狍子小野豬，我看的這個嗨皮……

然後鄭老武指著一個樹洞說，看，這裡有小蛇，離著遠點……然後他就去附近忙了……
呵，離遠點，好啊，我找了一個挺長的荊條，遠遠的戳這個小洞，果然出了一條……兩條……一團……吐著小須子「咻咻」向我爬過來……原來這是蛇寶寶大本營……

扔了荊條轉身就跑……一邊脫韁狂奔一遍呼喚鄭老武……最後我爹活都沒幹完就開車把我送山下去了並表示再也不帶我去深山……

————割————
有一年跟我姥爺他們去河沿下網打魚……
看他們打完冰窟窿就開始下網……
我拎走了一個冰釺子……

網上找的圖，就差不多這樣……
用力墩了幾下，沒反應……
好吧，我去了冰薄的河沿邊……
通通通幾下就有眼冒水了!太有成就感!

又砸了一個眼，哇哇哇!冒水了!
又砸……哇!
就這樣……興奮點來的毫無技術，全靠蠻力……

我在零下幾度的北風中，以自己為圓心轉圈打了半圈的洞……
結果你們肯定猜到了……
腳底下的冰撐不住，我掉進了自己砸的圈裡……

後續:河沿水不深……我親姥姥怕凍著她外孫女給我做的大棉褲本來就有兩斤棉花……吸了水，得有十斤……然後我被我大舅「拔」出來扔回車上就送回家了……

————有空再更——
我來了……
剩下的事迹都是一句話不割:

用腦袋往水缸里插結果倒栽蔥下去被我大爺拎腳提起……

把自己鎖在防盜門和隔離門當間直到我爸媽回來而我已經睡去……

沒事腦抽學狗叫結果路過的狗和我battle……被咬（手動再見）

大學學瑜伽苦練倒立修得正法結果演示從上鋪掉下來……拍拍站起，腿有點淤青

前兩天看一個大姐下台階摔倒了我上前扶但高估了自己的力量結果我們倆擁抱著滾到了頭兒然後我倆默默無語互相拍拍對方身上塵土各奔前程……

看評論里大家都在懷疑我的性別……
要麼就說我是女漢子……
讓大家失望了我並沒有太變成大家理想中雌雄同體骨骼輕奇的奇人……
畫風已經正常……

回答結束，就這樣~

2016.4.13 天啦嚕大家這麼熱情那我再更一次好啦

手機碼字要累死我了
唉，大死沒作過，小死無數個。
1. 小時候家住農村，去鄰居家串門基本都是翻牆（我媽把我拎上去）。有一次我跟另外一個小姐姐都要翻牆，當我還在等我媽拎我的時候那個姐姐已經爬了一半，結果個子不太夠差點掉下來，我媽一著急就把我先放下去把那孩子拎上去了。
然後…我就飆了。內心獨白：居然不讓小公舉先上牆！！！居然不讓本寶寶第一個過去！！！一定不是親媽！！！
於是我在別人家的爐灰堆里做了個托馬斯全轉，我媽看見新換的衣服瞬間沒了模樣，也真沒跟我客氣，來了個托馬斯全方位吊打，我，差點就享年4歲。

2.呵呵，打我一次就能記住了嗎？拿衣服！！還是我老媽（我一定是前世跟她有仇），給自己買了件新衣服，然而沒有給我買新衣服。呵呵，我不服。趁她上班穿著她的新衣服在熟悉的爐灰堆里熟練地托馬斯全轉。後來，差點享年4歲半。
3.打不死我就要作，這大概是我上學前的人生信條吧（心疼我爸媽養了我這麼熊的孩子）。為了報復給我打針的護辦室的阿姨們，趁她們不備，偷偷溜進我媽醫院把護士阿姨消好毒的紗布，針管，鑷子等一鍋端了出來，倒進了花壇里。我媽追著我在醫院大院里打了五六圈，如果不是院長爺爺出來救我，享年4歲零10個月。被我媽這麼一打一追一出汗，發了一個星期的燒就這麼好了(?≧?≦?)我簡直就是一個大寫的優秀。
4.等我回去再問問我作死的事情，打了我這麼多年，老爸老媽辛苦惹！

2016.1.19更新一發
5.在當年自行車最fashion的年代，醫院大院里有一家臉皮巨厚的「阿姨」家，從來不買打氣筒，用我家的打氣筒用得那叫一個風生水起，而且用完不還！你不要她就不還！！！媽蛋的，多少次我爸爸早上因為車子沒氣找不到打氣筒不能帶我裝逼帶我飛。我是誰啊，大院里的混世魔王，聞風喪膽，人稱蘿莉鐵包公。終於有一天她又輕車熟路來我家「借」打氣筒，躲在門後的我在她進屋一瞬間送了她個天女散花，不用猜，是我最愛的爐灰幫忙啦。在那個冬天最冷的時候又澆了她一腦袋水，我媽看見她的臉的時候表情那叫一個五彩繽紛。而我用一種我叫雷鋒的自豪表情看著我麻麻。礙於面子我麻麻還是揍了我一頓，略溫柔的那種，但在吃飯的時間給我點了個贊。從此之後我家門前方圓五米沒再見過打氣筒阿姨。我媽現在想想這事還敬我是條好漢。
2016.1.21更新一個
6.我整個幼兒園生涯大概只有兩個多星期，為啥捏？用當年老師的原話就是：你家這孩子是啥變的啊！根本管不了啊！我媽說上第一個幼兒園時，第一天我把一半的小盆宇打哭了，第二天把另一半打哭了。於是，好幾隻小盆宇的爸媽把我麻麻堵在了醫院門口要個說法。我麻麻不得不把我揍哭以明志（沒事的，麻麻，我不恨你）。我麻麻給我換了個幼兒園，估計是怕原來幼兒園的小盆宇聯合起來打我。第二個幼兒園我去了一天就打死不去了…我麻麻把我拎在幼兒園門口問我為啥不肯來了…我模模糊糊記得當時我在門口哭得鼻涕泡滿天飛，給得答案好像是老師太丑（講真，那老師大齙牙，我小時候最怕齙牙，所以少年方世玉里我最怕牙擦蘇）。我麻麻說當時老師估計都快昏過去了。沒偷偷報復我，也是個好老師……在這跟你說個騷瑞了啊。（現在覺得齙牙萌萌噠）

寫著寫著這個答案變成了我的童年回憶錄了 o(≧?≦)o
2016.1.25再更一發

7.從小就是個胖子，唉。五年級之後體重就再也沒到過兩位數，說多了都是痛。格外健康的體格讓我從小戰鬥力格外爆表！小時候有時候會覺得這個世界滿滿噠全是善意，所以一般小盆友打我兩下我都以為是要跟我做盆宇…（媽蛋的我小時候484傻）。終於有一次遲鈍的我也被人惹急了。一個男胖子（媽蛋的，胖子的世界我懂他），屬於有點智商不太那個的，狠狠地推了我一下，當時在操場上飛奔的我當場就跪了，血淋淋的膝蓋（現在還有疤！！！TAT）。姐的字典里沒有眼淚，起來就把他給揍了。聽說…那是那個胖子第一次被打哭也是第一次被打敗。於是校園裡流傳著我比那個胖子智商還那個…因為只有弱智才能打哭傻子，次奧！我麻麻回家聽說我跟傻子打架當場就嚇跪了，因為他下手沒深淺…於是給我清完傷口之後，麻麻賞了我一頓爆栗子（手動拜拜）。

2016.1.26再更
（這個回答點感謝的是怎麼一個心理！）

8.這件事情一直在猶豫說不說。。因為一想起來還渾身肉疼。我六歲之前一直在鄉下，有名的混世魔王，誰也收拾不了我（驕傲臉）。
我從小一直是麻麻打我，我粑粑從來捨不得打我一下下。小時候天天騎在我粑粑脖子上，小手把他臉撓的五顏六色的。。於是當年有個傳說就是我麻麻是母老虎天天撓我粑粑。就這樣我麻麻給我背了四五年的屎盆子。我小時候鬼機靈，一看要挨揍抬腿就跑各種搬救兵。此為背景。
有一次不造為啥又要挨麻麻的揍，我風馳電掣地跑去我粑粑單位求政治避難。當年我麻麻在醫院大院工作，我粑粑在政府大院工作，大概只離了幾百米。媽蛋的，倒霉就倒霉在那天我粑粑他們政府所有人聚在一起開會！！！當我跑進會議室面對在講話的鄉長和書記伯伯，沒有露出一絲恐懼（主要是我布吉島他們是誰），對我粑粑大喊了幾句類似於「你媳婦炸了要揍我」（這絕對不是原話絕對不是！！！）。回家之後第一次知道粑粑打人比麻麻疼好多倍TAT。特么的，當年是植樹造林動員大會，打我的就是分給我粑粑的一棵小樹苗（寶寶不哭，寶寶自己作的）。後來。。。鄉長伯伯還來看我，告訴我粑粑這丫頭是個混子可得好好培養/(ㄒoㄒ)/~~再後來，鄉長伯伯認了我做干閨女，要不是這，估計我已經被打死了。

2016.1.29
9.鞭炮都玩過不，我屬於不給竄天猴都能上天的人，一到過年就是鞭炮在手，天下我有。我麻麻知道我有多熊，所以鞭炮在我這屬於違禁用品。呵呵，不給我沒關係等別人放完一掛長鞭，我去撿漏。自帶要飯屬性。終於有一天只玩鞭炮已經無法滿足我的「童心」.我把攢著的鞭炮全塞進鄰居家的灶膛里（別問我為啥不塞自家的，難道我想被打死嘛）。北方的灶膛如下所示，上面架著鍋，做飯用。

也不知道怎麼就那麼倒霉…柴火里夾雜著幾顆小小的石子，遇上我那幾個小小的鞭炮，也不知道怎麼那麼巧，總之，鍋，被我炸漏了。我家那邊有種說法就是砸人家鍋砸人家飯碗和拆人家房子一樣…於是，大過年的，我把人家鍋炸了。大概半個小時之內吧，這案就破了…唉，大過年的，辛苦麻麻了，差點打死寶寶…更絕的是我麻麻賠完人家鍋之後，把漏鍋擺在我家客廳中間，我每天要刷三次漏鍋，還要給鍋道歉??(?′?д?`*)

這個鍋我刷了半個月 (〒︿〒) 寶寶心裡苦。

然而這並沒有結束。出了正月十五我粑粑麻麻把我送我姑姑家玩幾天他倆就先回來了。我跟我姑姑家的哥哥商量了一下，又把半截二踢腳塞進他家灶膛，呵呵，又炸了。（別問我哥哥為啥會同意，因為他比我還熊）
我人生第一次見到鍋飛起來把房頂揍了。

後來，我姑姑炸了，揍了我哥一頓，我麻麻炸了，揍了我一頓。從此，我再也沒有炸過鍋。

2016.2.2
額小時候的照片，別問我為什麼不怕熊孩子，因為我還沒遇見比我小時候還熊的。

[因為要臉，圖片已刪]

本姑娘就問你們我小時候美不美！頭頂的大花美不美！

2016.2.13
10. 初中一直作了三年哈哈，作完家長作老師，沒被打死簡直人生奇蹟！初中地理老師是個胖胖矮矮的中年婦女，有多矮胖呢？這麼說吧，有缸粗沒缸高，除了屁股全是腰。。。全班都叫她大地雷，不只是因為長得像，而且她是一碰就炸一碰就炸一碰就炸。。。（就我這張損人不吐核的嘴，已經夠被打死幾十回了）。這個老師出了名的凶，誰在她課上都不敢鬧，除了我。。。我初中只坐過兩個位置——講台下面跟全班最後一排。有一次因為數學課作死被班主任發配邊疆到了最後面，我以為這回可以肆無忌憚地玩了，萬萬沒想到，地理課跟化學課換課了！！！當我在後面鬧得飛起的時候，聽見了一聲怒吼：你他喵的鬧個屁，給我滾前面來！嚇死寶寶了，於是我說了人生最勇敢的一句話...「有本事你過來！」沒錯，我對大地雷說得。於是有了下面的對話：
大地雷：你他喵的鬧個屁，給我滾前面來！
我（發愣三秒鐘）：有本事你過來！
大地雷：（沉默。。。）
大地雷：我特喵的要是能過去我非得弄死你！
（背景說明：班級里人挺多的，桌子與桌子之間距離比較小，大地雷的體型。。。過不來）
我：哈哈哈哈哈哈！！！
正在我浪得飛起時，大地雷不見了。。。然後她出現在了後門，我的身邊。
後來。。。後來太慘了，我不想說了。（笑中帶淚.jpg）

2016.2.29
11. 我這輩子最喜歡的一個老師，初中班主任，教語文的，跟我一個姓么么噠。如果說小時候只是無腦地作，長到十幾歲之後，就是有組織有計劃的浪了。初中班主任跟我們關係好到爆，我們班據說是時任校長有記憶以來最亂最皮的班，好在平均成績不錯，校里也就睜一隻眼閉一隻眼了。還有一個背景就是班主任是單親爸爸，教我們那屆的時候才30左右，除了個矮那叫一個風流倜儻玉樹臨風，再加上點才情，簡直了。在教我們的時候，班主任心思比較活絡，還相親哈哈哈哈，都是熱情的學生家長介紹的哈哈哈哈，我麻麻就介紹了三個哈哈哈哈。一開始我們是不知道他相親的，他好死不死的有一次中午約了相親，上午穿了件超級正式的西裝，屁股後門帶開縫的那種，就像小款的燕尾服，而且他天生自帶翹臀（泥萌羨慕嘛）。上課的時候他滿世界溜達給我們聽寫神馬的，我特喵地跟我同桌小聲吐槽，然而在那個瞬間不知道為啥全班異常安靜，於是，我自己的聲音響徹教室：「你看老班衣服後面是不是被他用屁崩開了。。。崩開了。。。開了。。。了」
死一般的沉默後，全班笑瘋了。我當場被班主任拎出去了 /(ㄒoㄒ)/~~ 這次真不是故意的啊。。。
後續：沒過多久，他又穿了一次這件衣服，但是。。。他把那條縫給縫上了，哈哈哈哈哈哈哈哈。又被犀利的我發現了哈哈哈哈，我班主任加我媽差點沒打死我，然而我到現在依然管不住我這吐槽的嘴。。。從此，我再也沒見過他穿西裝。。。

2016.4.13
12. 我小時候就是熊孩子啊，我從來沒否認過啊。不僅熊而且還是個話癆啊，而且喜歡跟傻子打架啊。為什麼我要說這麼多「啊」啊？
還是初中的時候哈，經常被班主任扔到最後一排以示懲戒。於是我就有很多奇妙的同桌們，就是那些一丁點都不學習的同學們。我記憶最深刻的是兩個，一個叫X亮亮，我不喜歡跟他玩，還有一個叫X立志，我喜歡跟他玩。立志同學是有一點智商上的問題的，他爸媽就是想把他送學校來有人看著而已，並不指望他學什麼。又有一次我被「請」到了最後一排跟立志同桌，我實在是太無聊了，於是我倆玩起了遊戲，類似石頭剪子布，但是我們叫小孩老虎槍。小孩&>槍&>老虎&>小孩。大概我倆玩了五分鐘吧，我把他給揍了。他出槍，我出老虎，他說我輸，因為槍把老虎打死了，好的，我認。他出槍，我出小孩，他說我輸，因為槍把小孩打死了，好的，我忍。他出槍，我出槍，他還是說我輸，因為他的是衝鋒槍，我的是手槍，他的槍把我的給崩碎了，碎了，了。。。。。。叔可忍，嬸兒不能忍。我就把他揍了。好吧，之後一直是我挨打，古語有云：傻子勁大。古人誠不欺我。在第二波戰爭襲來之時，我班主任把我拎到了辦公室，於是那個下午，整個語文組都飄蕩著班主任的吼聲：你是不是要瘋！跟傻子打架！長能耐是不是！（無限循環）

這個世界沒有什麼是我媽打我一頓解決不了的問題，如果有，我媽就會打我兩頓。那天我媽揍了兩次，後來，我就不跟X立志玩了，我跟X亮亮玩。

我有一段小時候的經歷，絕逼可以稱霸此題：

我那時候也就五歲吧，村子附近發生了一件大事。

與我後來上小學的學校，有幾條鐵道之隔，是一片小樹林。

有人發現，一個男的，在小樹林里上吊了。

我當然不敢去。

但是還是好奇心滿滿。

一整天，我跟這幫大孩子問問，坐那幫大人邊聽聽。

到了晚上，我竟然通過別人的描述，把這個人虛擬了一個形象，一閉眼，就感覺那個人吐著大舌頭看著我，嚇的我不敢睡。

一夜未眠。

第二天，我又特別好奇一件事。

人在上吊的時候，手不會動嗎？

他幹嘛不兩個手拽那個繩套，身子往上一挺，讓頭就出來。

好奇半天，我決定試試。

對！

決！定！試！試！

爺爺家的院子里，有棵小棗樹，樹齡應該不長，樹榦也就比我高一頭。

我找了根繩子，用力盪了兩次，繩子搭在了一根樹杈上。

然後，我搬來一個小板凳，爬了上去，把繩子打了個結。

我站在板凳上，頭伸進繩套里，我沒蹬板凳，因為我當時想演習。

我用手使勁拽繩子，我的兩條腿都可以懸空的，頭出來根本沒問題。

我就這樣試著，可怕的事情發生了：

板凳！倒了！

我現在還可以想起，那就是瀕死體驗啊！

真正上吊的話，兩隻手根本使不上勁兒，別想抬起來。

我兩條腿亂蹬。

腿亂蹬。

亂蹬。

蹬。

樹杈折了。

我「啪！」的一聲摔在了地上，胳膊被板凳划出了血。

我，「哇！哇！」的哭。

成功的吸引了我爺爺的注意。

爺爺看到我身處的事發現場，也是一臉的好奇。

後來，有一段時間裡。

鄰居們給我取的外號。

叫——「試試」

PS：轉載請標註作者@皮皮魯，微信公眾號「pipilu818」。

迷上跑酷，情理之中意料之外的摔斷了腿。
補充一個，微博看到的

很多年以前，牙曉童鞋去一個女作（si）家的家中玩耍。
那妹子剛買了個防狼電擊槍，我們很想知道它實踐中到底表現如何。於是兩個人穿著短裙水手服，半夜11點到街上溜達。
但平時出沒那一帶的咸豬手們，似乎嗅到了我們背包里藏著洪荒之力，紛紛匿了……
無功返家。但我們對小槍槍實在太好奇了，腫么辦呢？
啊(　˙灬˙　)讓朕想想……
你就在我手指尖上，來那麼一小下，要輕輕地，輕輕地……
然後_(°ω°」 ∠)……

我以為自己能從此記住教訓，再不會作這樣的死了。
去年，到部隊招待所借住，搞到了幾支警用級別的辣椒噴，我實在好奇它到底有什麼威力。
啊(　˙灬˙　)讓朕想想……
我就輕輕地，輕輕地，側對著自己噴一下，就一小下……
……_(°ω°」 ∠)……

初充說明:電擊槍是那種某寶早年出售，威力大，非手電筒型，後來被全面下架了。如果想體驗下無害版，建議找個大號電子打火槍 (●˙ε˙●)
據說個人感覺不同，有的是麻，有的是灼痛，而我是被用力捶，向後推倒在地。

（噴嚏版，網上買二送一，對鼻炎人士能打出附加傷害，別問我怎麼知道的_(√ ζ ε:)_）
防狼噴去年六月還能在某寶買到，不過紛紛被下架，現在要搜「噴霧報警器」，還能找到一兩個漏網之魚，是的，有個答主說的好，使用請一定站在上風，或屏氣閉眼，不然你就等著和狼一起打噴嚏打到吐吧……

天，到500了，爸爸好開心

---------------(我是上面的分割線)------------

剛剛不小心舉報了不知道誰，我按錯了，對不起對不起+_+
------------(我是下面的分割線)---------------

小時候在新疆生活過一年，應該是六歲左右，住的地方有一隻特別大的狼狗(￣▽￣)

喜歡狗的我自然和那隻狗狗關係特別好……....然後有一天，為了考驗我和狗狗友誼的堅貞度，我拿了母上大人做飯用的一顆辣椒，隔著籠子餵給了它.......

然後的場景就是狗狗費力的吐著舌頭，眼淚都辣出來了

我隔著籠子哈哈哈大笑(￣▽￣)

還把其他人叫過來一起看(^O^)，當時並未留意狗狗的眼神

然後我就忘記這件事了，第二天進籠子里想把它牽出來洗澡的，嗯，結局就是我身上穿的內褲都被扯下來了，屁股被咬了兩口(╯°Д°）╯，預防針打了好久............

後來給它道歉了之後才理我的(￣▽￣)

看到這個問題，我的第一反應是讓初中時最好的朋友（以下以A代稱）來回答，但他比我還懶，連註冊個賬號都嫌麻煩，所以只好由我來代答了。

一、緊急集合

初一去軍訓的路上，我給同學們講了我一位長輩親戚當了六年兵，退伍回家後頭幾個星期聽到有人喊緊急集合或者哨聲還會條件反射從床上跳起來的故事。結果當天晚上，A就在熄燈後趁著夜色偷偷摸到了教官們（都是現役軍人）的宿舍門口，扯著嗓子喊了一聲「緊急集合！」

隨著他這一聲喊，就聽到裡面一陣亂響，他正準備回頭開溜，不料身後已經矗立著一條黑影——有教官半夜去廁所，回來正好堵到了他。

作為懲罰，第二天教官讓他過了一個中午的緊急集合癮：

「睡下！」

他乖乖脫掉衣服褲子攤開被子鑽進被窩。

」緊急集合！「

他噌噌鑽出被窩穿上衣服褲子疊好被子。

」睡下！「

……

作為一個旁觀者，我表示：

二、烈火般的激情

初中時候是男生這輩子最中二的階段，什麼都敢嘗試。比如有一次A問我：

」有沒有什麼爆炸物比較容易製造？「

我告訴他：」煤氣之類易燃氣體和空氣按一定比例混合，遇火則爆。「

他又問：」可是我家用電灶不用煤氣啊？「

我說：」換成汽油或酒精蒸氣也行。「

他欣然而去。

第二天我再見到他的時候，他眉毛和前額的頭髮都已經燎沒了……

三、人猿泰山殘疾版

初三去公園，裡頭有座假山，旁邊種了一圈樹。A爬上假山，注意到旁邊有棵樹在距離地面大約三米多的地方橫生出一根手腕粗細的枝杈，就想模仿人猿泰山，躍過去抓住樹枝再盪回來。

他把這個想法跟我一說，我過去看了眼那樹杈，注意到上面生滿了青苔，就跟他說：」我看你還是別試了，小心手滑抓不住掉下來……「

我話還沒說完，他就一躍而出，在空中準確地抓住了樹杈……然後準確地如我所說，因為滑抓不住掉了下去……

然後我就送他去最近的醫院接骨去了。

四、拉！拉！拉！

初中畢業後我和A去了不同的高中，不過學校挨得近，放學回家路線大部分還是重合的，所以經常一起回家。

有次在回家路上，我無意中說到：「油膩的食物——比如紅燒肉，和含水分多的食物——比如西瓜最好不要一起吃，因為容易引起腹瀉。」

結果隨後幾天放學我都沒見到他，於是打電話去他家，問：「你丫膽子肥了，敢逃課了？」（他們班主任脾氣極其暴躁，外號鬼哭神嚎）

電話那頭傳來他虛弱的聲音：「我照你說的，把一大碗紅燒肉和半個西瓜混著吃了，然後就真的拉肚子了……」

我恍然大悟：「所以你就用這個為借口，四天不去上課？真是機智！」

「不是，我肚子拉太多，拉脫肛了……」

五、雙棍記

經過以上四件事後，我再不敢跟A說任何有可能引發他嘗（zuo）試（si）行為的事，但百密一疏，有一次我還是不小心說漏了嘴……

當時我和他都在北京上大學，有次我去北師大找他，和他一起去食堂吃飯，正好電視里在放大熊貓人工授精繁育成功的新聞。他看了就問：」熊貓的精子從哪裡來？難道飼養員給它打飛機？「

我報以一個鄙視的白眼：」沒聽說過電擊取精嗎？「

都是理科生，他自然明白電擊的安全性主要在於功率而非電壓，不會用宿舍里的220V交流電去嘗試。但這並不妨礙他在暑假回家後去搞了一根電警棍，伸進褲襠里對著自己的小JJ來了一下……

原來1000種死法真的很簡單……

（以上圖片均來源於蛋花網）

。。。說個自己出醜的事吧：
1987年，我在中國駐英國使館當大使秘書，剛剛完成了迎接新大使冀朝柱（周恩來總理16年的老翻譯）到任，遞交國書，拜會各大國駐倫敦使節，拜會英國重要的大臣，招待各國駐英使節和高級外交官的招待會，新大使與僑界、英國工商界、這界那界見面招待會。。。。、十一招待會，。。。。。。。等一大串活動，累得筋疲力盡，昏昏沉沉。這天接到了女王的堂弟 Duke of Gloucester 辦公室的信，說是公爵過幾天要去香港。他從未去過香港、大陸，所以打算利用這個機會，過境到那時候剛剛從一個小漁村開始建設不太久的全中國第一個特區 ----- 深圳看看。冀大使當然很高興，立刻吩咐我與公爵的辦公室聯繫，說公爵什麼時候出發，望告訴一下，冀大使要去機場送行。我與公爵的秘書（一個伯爵）聯繫，過了幾天他告知公爵的私人飛機將於幾月幾日星期六，從倫敦城外一個小機場起飛去香港和大陸。背景：那是辦公室電腦剛剛問世不久、各種網路以及電子通訊手段/平板電腦還根本連影子都沒有的時候。整個使館本部（商務、武官、科技、教育等各個處都在別的地方）只有領事部有兩台電腦，用來迅速過濾簽證申請人是否在「禁止入境名單」上。大使的所有活動，完全靠手寫寫在我桌上一個「大使活動日誌」和他自己案頭的活動日誌上。我接到那位公爵秘書的電話，立刻在自己手頭的大使活動日誌那一天的空間里寫上，然後馬上到大使辦公室去，打算在他的日誌里也寫上。不巧，他那裡有人在談事兒，我知趣地退出，打算待會兒他那裡沒人了我再去在他的活動日誌里填上那一筆。。。。。。。
周六，啊，老天有眼，忙得昏天黑地這麼多天之後，我總算盼到了屬於我自己的一個周六！睡完一個懶覺起來，美美地吃上一頓 brunch （那時中國外交官工資很低，大家都在館內吃住，周末只開兩頓飯，廚師們也好輕鬆一點），與幾位同事一起出去玩了一天，晚上準點趕回來吃晚飯。剛扒了兩口飯，調研室參贊老宋過來了，一屁股坐到我對面：
「小夥子啊，今天玩得痛快啊」？
「啊喲，老宋！還行吧。謝天謝地，昏天黑地這麼多天下來我總算放鬆了一天」！
「那就好。今天下午大使有活動嗎」？
「有啊，他今天下午去XXX機場送 Duke of Gloucester 去。。。。。。去。。。。。。。我，。。。我X」！這輩子第一次，我忽然只覺得冷汗從我的背脊上直往下流：我徹底忘記了應該回去在大使案頭的活動日誌上註上那一筆。。。。。。。
外交學院五年，我如果學到了一樣東西的話，那就是「外交無小事」。再加上自己上大學時課外讀的那些過去幾百年（歐洲中心論）的國際關係史，這類外交禮儀上的怠慢，滿滿地都是十X世紀各國之間開戰的理由啊。。。。。。
原來，那天下午， Duke of Gloucester 在機場等了好半天，起飛都推遲了兩個來小時，不見中國大使來送行，有點搞不懂了到底是大使在去機場路上遇到了什麼事兒呢，還是。。。。。。？於是那位秘書打了個電話到使館："His Grace hopes that His Excellency ......"(公爵殿下希望大師閣下一切都。。。。。）。值班的同事接到電話不知道是怎麼回事，也找不到我，只好把唯一留在館內沒有外出的參贊老宋找來接電話。。。。。。。
沒啥好說的，我垂頭喪氣地去向冀大使和各位參贊認錯。他們幾位商量了一下，決定實話實說（難得，外交官竟然實話實說！），並由大使出面，請公爵回到英國後到使館來赴「賠罪」晚宴。
不用說，我本人還得給那位秘書/伯爵打電話給個說法。作為總共只有兩年工作經驗的嫩綠嫩綠的外交官，我來來回回打了幾份腹稿、書面稿，最後鼓起勇氣給那人打了個道歉電話。那傢伙哈哈一笑："Oh, don"t worry about it.... IT HAPPENS ALL THE TIME....."
"It happens all the time!? It happens all the time!!??" 我心裡把這位同行的祖宗八輩全問候了好幾遍：你個孫子！到底是安慰我呢，還是損我、說我成天辦這種不靠譜的事兒？。。。。我心裡雖然暗暗地罵，但畢竟是我的錯，有苦難言，唯有吸取教訓。
不用說，此後這30來年的工作中，只要是我本人犯的錯誤，我總是馬上把黑鍋認下來。但是在別人犯錯的時候，我安慰TA時從未說過"It happens all the time"...

對不起我笑彎了腰