從小被拋棄，父母離異或者坐牢，是一種什麼內心狀態？？

12-07

我是私生女，我媽媽和已經有了個兒子的男人搞婚外戀，生下了我，甚至那男人都不知道我的存在。
從小到大，我都由我外婆撫養長大，在我很小時侯只有點印象是外公生癌去世了。我有個舅舅，他娶了個老婆，然而我媽和我舅媽就是不合。兩個鬧的特別大，舅舅舅媽就搬出去了。媽媽又經常很久不在家，難得回來一次，會跟我外婆吵得天翻地覆。我是給我外婆養大。
我記得，我媽有次跟外婆吵架，我媽把一踏錢撕了，我外婆扇了她一巴掌，我媽媽整個臉都是眼淚紅彤彤的，我媽媽拿著菜刀拉著我，撕心裂肺的大喊，她又對我說你跟媽媽一起去死好不好？你先死還是媽媽先死？幼兒園前那段時間是黑暗的。
後來，媽媽找了個男人，不帥，但是很老實壯壯的很疼老婆對我也很好，也知道賺錢賺很多錢。我被送進了很好的私立學校受很好的教育過很好的生活，媽媽臉上也多了很多笑，還被這個爸爸棒棒的廚藝養的肥肥的。還給我生了個同母異父的妹妹，爸爸的姐姐我叫姑姑也到我家照顧我們。就這樣到了三年級。三年級快結束的時候，我就感覺到家裡情況有點古怪了，是那種熟悉的貧窮的感覺。
媽媽腳受傷了，裹著厚厚的紗布一股濃濃的藥味，整天愁眉苦臉，唉聲嘆氣，爸爸很疑惑，問也不說。有一天，媽媽對我說，不要恨媽媽，不要恨，媽媽一直很愛你和寶寶。然後跟爸爸說要回瑞安一趟。很堅決的語氣，爸爸擔心的只能偷偷跟在她後面。
媽媽很久很久沒回來，久到一直沒斷奶的寶寶硬生生的斷了母乳，久到我抱著睡的媽媽的衣服沒了她的氣息，久到我爸爸賣了自家的車賣了自個的手機，久到我姑姑不再笑容滿面會因為我一句頂嘴扇我一巴掌，久到我每天的零食是寶寶一箱牛奶的附贈品一瓶，真的很久很久。
因為，警方傳來單子，媽媽是詐騙犯，騙了別人也就是她朋友一百多萬，那個時候還是08年左右。呵呵，我媽媽是一個詐騙犯呢，呵呵，我真的很想哭。我一直以來所知道的都是，這個爸爸就是我的親爸爸只是小時候出去工作罷了，一直以為我媽媽爸爸可厲害了賺大錢呢。然而，事實就這麼被我姑姑用一種嫌棄的語氣告訴了我，我媽媽當時有妻子兒子的爸爸的家庭，讓他們離婚，還使爸爸關掉了他的廠子。我得來的信息全是我媽媽禍害了她全家，欠款無數，我媽媽詐騙他人，欺騙她們。爸爸開著破小車用著一種很舊的手機，去工地上搬磚，他連一瓶礦泉水都捨不得買。
在一個家裡，只有我我妹妹我姑姑，我受盡了冷言冷語，受盡了嘲諷，受盡了白眼和巴掌，我會因為一件小事就被罵的體無完膚，常用的措辭是果然是娘什麼樣女兒就怎麼樣。可是，你懷裡抱著的，也是她的女兒啊。我的妹妹，依舊什麼都不知道。我不知道，從什麼時候開始，知道了阿諛奉承，知道了討好，知道了諂媚，知道了見風使舵，只為了我的姑姑能開心，不要罵我。
我也知道了心機是什麼。她在奶奶爸爸在場的時候，提議說把我跟妹妹送去孤兒院。當時我就瘋了，一直哭鬧，我強調，送我可以，不要送妹妹好不好。他們只是看著我哭，一點安慰也沒有。國過了不久，要上學了，我退出了那個昂貴的私立，被送到了一個荒鄉僻嶺里，寄托在一戶人家。這個時候，我真的不恨他們。在那小學校，我顯得格格不入，孩子們都孤立我，還有那個阿姨，勢力又自私，剛開始對我很好，可漸漸久了，開始把我當丫鬟一樣用。她嫌那個男人給的錢少，一個月才一千，她又收了一個。她讓我照顧她後來受寄託的小孩，把屎把尿，田裡幹活會叫上我，她孫子打電視上那種遊戲電話話費暴增賴我，她孫子偷我錢偷爸爸給我的一盒巧克力我一直沒捨得吃啊！我哭著跟她孫子的媽媽講，我叫她姐姐，姐姐跟阿姨講，阿姨居然罵我！罵我跟一個小孩斤斤計較，罵我誣陷一個小孩，說不就一巧克力嗎！至於么！呵呵呵呵。然後我被關到一個屋子裡，什麼都沒吃，什麼都沒有，我倒騰出一份報紙，一小塊那種炒米，一直哭一直哭，哭的時候餓了，就吃口炒米。呵呵呵，忽然那個阿姨闖進來，一臉諂媚的笑，她笑的對象是姑姑和姑父還有我的小妹妹，她們來看我了，為什麼來看我呢，我歸結於一點的良心不安和一點的思念。我的妹妹，高了，會走路了，還認得我坑坑窪窪叫我姐姐，但是瘦了，還很黑，穿的也很難看，我很不滿意。那阿姨啊，一直誇我，我什麼都沒說。姑姑帶我出去玩，送我回去之後離開了，那個阿姨一直跟鄰居阿婆說我壞話，當著我面說，說我肯定跟我姑姑說她壞話了，然而我沒說，因為我知道不能讓她們擔心，我也知道阿姨有自知之明，可她又說我妹妹壞話，我有了姑姑來看我了我不是被遺棄的孩子的底氣瞪了她，她果然不吭聲，想罵人的時候，接到我姑姑電話，說我身上臭臭的脖子邊上還很臟該洗澡了還讓我接電話。於是，我洗了我半月以來的第一次澡，對了，在冬天。平常，不能洗太久的澡，洗頭用冷水，不能用吹風機等等一切會多浪費錢的事情，那次我洗的很久也很乾凈……可是我還是很難過，洗的時候笑著笑著就真的哭了。
再之後，要過年了，爸爸來了，開著破破的小車，他一路沉默寡言，我也不敢多說話。他，不要我了，他把我送到了瑞安，我外婆弟弟家，不知道是怎麼聯繫到的。然後走了。可能我舅公也意想不到，他侄女的老公把他孩子拋給了他。他也只能勉強的養我，那時候，我四年級上冊剛讀完。他家也並不富裕，甚至是貧窮。我也見到了我童年裡的外婆，此時的外婆，已經沒了她的房子，到處借住。舅公舅婆常吵架，我經常害怕的躲起來。後來又陸陸續續見到了幾個親戚，他們一起找到了我的親生爸爸，那個男人不想要我，但是迫於舅公的威脅，還是承諾偷偷養我，然而事實上並沒有。他剛開始對我可好了，真的特別好，每次出去是屬於砸錢的那種，可次數久了，他私房錢沒了吧。他開始躲我們了。這時候，大家發現一個問題，我好像沒有戶口，難怪讀私立學校。我媽媽連戶口都沒給我上。後來他們花幾萬給江西一人家登上了我戶口，我有戶口了，可我變成了江西人。我要在瑞安讀書，後來回了趟縉雲舒紅那地方拿走了我的東西。在瑞安本地，也是塘下一小學校，但是我已經很快樂了。我寄托在班主任家裡，有了很多同學朋友，也又見到了我一個小姨婆，我外婆的妹妹。我那段時間，應該是三四年級以來最快樂的日子。後來，我做了錯事，我偷拿了老師放在桌子上的錢，全去買了零食吃，我一個人全吃光了，還以為老師不知道。可是，老師，一直知道。我知道我讓她很失望，我也是於事無補的道歉，她也從對我寵愛到了無可挽留的厭惡極度的厭惡。她後來就跟我親爸爸說，我親爸爸真的盛怒，一直罵我，我真的知錯了，可他說你跟你媽一個樣！後來就送去了我外婆那，我外婆在借住別人家啊。那年，我的人生，又跌落谷底。後來還是回塘下讀書了，還在那個班，但我不住她那了，她也不會要我了。老師就是對我不滿意，各種隔應，各種責罵，在課堂上公然給我難堪，跟別的小孩說不要跟我玩。一般的孩子就要被孤立了。我那時候就特別厚臉皮，她是語文老師，上的課特別枯燥無味，我就死命應她的話，大聲念書，積極舉手，做什麼事都很積極。反而到了六年級上冊，我是全校第一，代表學校得過很多獎。可是我知道，這些都沒用。六年級下冊我就轉學了，轉到了級，我外婆家很近的學校，哦對了，外婆住在我一個舅公的老房子，和一群江西人一起住，睡在一個沒有裝修過沒有天花板就是那種頂樓地板是木頭雜亂放著形成的那種沒有電視沒有任何東西的房間里。而我住在小姨婆家裡。小姨婆兩個女兒，大女兒讀大學，小女兒又特別討厭我，我住的時候特別難受，但不得不住。就這樣，我到了初中，但還和小學的同學保持聯絡，我不敢和她們說我在一所一個年紀沒超過五十人的小學校里，我自卑我沒錢所以我也有自己的自尊和虛榮心。理所當然，我還是第一，所有老師都很喜歡我，同學之間也很友好。這個時候我住在外婆家，那個老房子里，也會去我另一個姨婆家，也就是我三姨婆家玩。平時中午晚上吃飯也去她家。她家有電腦，小姨婆家也有，但不讓我玩，說會影響學習，而且總是懷疑我偷玩。但三姨婆會讓我玩，我總是厚臉皮去她家。就這麼和平的到了初三，我又經歷了一段低潮。考高中需要本地戶口，外地戶口要有父母一年以上的保險，我跟姨婆說，她們先不當一回事，後來接到老師電話才火急火燎，到處問啊之類的，後來告訴我我可能只能上職高，我哭的死去活來那種感覺未來一片黑暗不知道你們感覺過沒有。有次，我上網，莫名萌生出找國家領導人的主意，說干就干，我找了什麼省書記有話說這一網站，在留言里說了自己的情況強調自己很想讀高中的願望。過了不久，真的有電話打來，真的有人過來給我解決戶口問題，我得到了瑞安本地的戶口，可是，我被告知，我原來的生日是假的，我比原來的年齡還要大兩歲，我那種世事無常的心塞真的很痛苦。後來我舅公來了，他害怕，他怕坐牢啊，他指著我罵，他說我不知道感恩，說是他幫我辦了江西那個戶口！我滿頭霧水，但還是聽明白了，辦假證要坐牢他害怕，他讓我別弄戶口，他走時我愣是沒送他，坐在姨婆家地板上邊流眼淚邊玩電腦。
那個時候，我是一天要哭一次的頻率，很多原因，因為讀書高額的費用，因為我外婆。可能沒有一個女人能禁受的住女兒坐牢，兒子兒媳不理，房子沒了，丈夫死了，家境一落千丈，我外婆一直瘋言瘋語，甚至還和一些不正常的教會摻合在一起發些不正常甚至是違法的單子，她會吹牛，沒錢還整天胡吃海喝，等等，就是一個得了精神病的老人，而且，她不理我姨婆舅公他們，他們是他的兄弟姐妹啊，硬生生被她弄的關係僵硬，每天我都能聽到姨婆說她不好不好，我心很痛，這是我的外婆，我心疼的外婆，可是，我外婆確實很不可理喻，我也常常和她吵架。我外婆到現在身邊都沒有超過兩百元。
她也很痛苦，很自卑吧
中考失利，只考到一所省二級高中，在瑞安那一個地方排名大約第三第四的高中，一本上線每年二十左右，我謊報成績，但被發現了，我在那老房子里躲起來大哭，不想見姨婆他們，後來我想不讀了，讀個書還要交那麼多錢，報名那天我姨婆跑我外婆那裡硬生生扯到學校，報完名把我壓到她家吃飯，對我說了一大堆，意思就是不要想太多放寬心。我一頓飯吃的抽抽噎噎，我不能哭，很丟臉，而且鼻涕會佔到雞腿上。那段時間好壓抑。
到了高中，情況好多了，就是費用很多，每次最煩的就是又要交錢，交錢又要回去腆著臉向姨婆要錢了。另外，我小學同學會一直問我考到哪個高中了，說小學很多一般的同學考上了排名第二的學校，我很自卑，我會一直幻想，如果是我受到好教育，我應該可以上瑞中吧，那個第一的學校。高中，我什麼男女情事都沒受到教育，也差點因為和一個男生曖昧身敗名裂，但我很怕，真的好怕，我怕男生，我怕別人指著我說，就是這個女孩子她媽她外婆都是賤女人。我成績確實下滑了，滑倒了如今的段102，在這個上線率大約二十人的學校，我幾乎已經沒有上一本的資格了，我真的好怕。我想要上好大學，這樣才能得到好工作，賺很多錢，養我的外婆還有出獄的媽媽。
我今年高一，要高二了，我外婆情況越來越糟糕，她住在一個沒有水的房子里，因為房子不安全外地人被政府趕走了也停水了，我外婆每天去別人家打水，也不工作，只是繡花，精神越來越不正常。我很擔心她，真的好擔心。媽媽本就是個聰明的女人，她靠自己，減刑撿了一半，她今年下半年就要回來了，我很不知所措。
說了那麼多，真的是實情。我想我給問主的回答就是不得不一瞬間成熟長大，即使壓抑又痛苦，你還得偽裝。那麼久的寄人籬下，讓我明白了言不由衷。
希望，我的未來是一片光明。心之所向便是光。我要加油。我想考人大或浙大考不上一本我想去北影
我要笑下去，真的不能讓別人知道我的情況。

我也是私生的我媽年輕的時候跟了一個男的有家有一個兒子後來我媽懷孕了她有挺嚴重心臟病身體也不好醫生的意思是說這個孩子要是不要了以後都沒機會生孩子了，於是我媽把我留下了內個男人看著我長大一年然後因為偷公款跑了，留下我媽和一歲多的我，那個時候媽媽的家族都是吸血鬼阿，姥姥年級都那麼大了一個個都來蹭吃蹭喝帶著兒子老公姥姥生了六個女兒，家裡只出不進窮的叮噹響我媽一個人去西藏去青海去北京做過很多職業吃了很多苦最後經過人介紹留在了北京找了一個比他大十八歲的男人就是我現在的爸爸至於親爹?從他跑了以後再也沒管過我近兩三年我媽跟他倆聯繫上了一提給孩子點兒錢這麼多年你都沒有管過啪一下就把電話掛掉。現在的爸也沒多少錢從我媽跟他過得那一刻開始就租房子住我現在十八了依舊待在不足十五平米的屋子裡現在家裡有一套房子他也要給他兒子我們已經在外租房子住十五六年了沒有一個真正的家太多的心酸我說不出來我只想有錢吧我打心眼兒里想有錢錢真的太重要了我曾經恨過我媽為什麼要把我留下來，現在想來也釋懷了她也想當一個母親想去保護她的孩子長大我被她捧在手心裡但我深刻的知道我是多麼的悲觀我活的一點也不開心從來不敢去攀比從來不敢帶朋友去我家甚至談一個對象我都要帶他去離我家還挺近一個還不錯的小區門口讓他頂多送到那裡更多的是看他上車以後我飛奔十分鐘到自己家雲淡風輕的回他微信:你到哪啦？我到家了。
現在啊我只想賺錢然後再長大一點帶媽媽回老家至於現在的爸爸呢他已經有小孫子啦我媽問過他要是我死了你還會再娶嗎我爸一臉幸福的說不娶啦我去哄我孫子去原來都已經計劃好啦當然我媽媽不會死但她想離婚這十幾年磨光了她對任何的期待我想我要掙錢帶她回家為她遮風擋雨

一無所有也無所畏懼

全是匿名啊
那我來答一個好了
父母離異的估計是最輕的吧
我爸媽是在我大概18個月的時候離婚的雙方都在外面偷吃我爸還有暴力傾向直到今天我都覺得他們挺垃圾的
母親在法院上說兒孫自有兒孫福嗯
父親小時候打斷我左手（講真超暴力…我現在身上還有舊傷）而且因為五口人住一套房子【我爺爺奶奶爸後媽】經常爆發爭吵所以小學的時候性格很差沒朋友（我覺得吧家庭對一個孩子性格的影響越小影響越大）

對父母沒啥感情沒感受過啥母愛沒有對母親的概念父愛也缺失很多所以有點叔控…
五年級的時候轉學爸和後媽被趕出去買經濟適用房
我和我爺爺奶奶一起住
我媽五年來看了我兩次給了兩百塊我？？？
沒啥想法奶奶會經常灌輸給我你媽不是啥好東西以後不要養她balbala 偶爾也會說到底是你媽啊但是有時候做錯事會說就跟你媽一樣balabal 能被說哭
我媽攢了四十多萬說要給我我並沒有要好像是她的姘頭要貪她錢了她有點慌了
看到朋友爸媽和睦會有點羨慕學校里被欺負只能自己處理所以嘴炮無敵…==跟老師也撕過不是我的錯老師卻偏袒做錯事的同學科科
其他一切正常==
可能是因為我奶奶對我很好家裡經濟狀況也不賴的原因吧…
還有就是不能想以前的事情會想到崩潰
不過我爸現在還好倒是我一年不聯繫也沒啥感覺他天天希望我到他那裡去住
我媽的近況？不知道…

我愛學習學習愛我

以上。

*不邀自答吧。。。本人情況屬於從小父母離異吧。大致說一下吧，我對家庭的印象僅僅存在於3歲以前，因為3歲之後我就沒有怎麼在家待過，我爸爸在我大概三歲的時候離家出走，你沒看錯，離家出走，從人間蒸發了一樣。媽媽只是告訴我他出差了，這理由我相信了六年。。。。3歲對我而言的確是個轉折點，我住校了，住幼兒園，媽媽一個人為了生計顧不上我，只好把我寄住到幼兒園，星期日晚上送進去，星期五晚上接走，通常不會是我媽接送，都是我大姨啊，老舅這些親戚來接我。後來再大一點，就自己抱著比我胸口還大的衣服包坐公交回家，對了，是回我大姨家，我家是沒人的。最開心的是我媽在星期6能陪我一下，儘管很多時候這寶貴的時間到下午兩點就結束了，因為她要趕火車趕飛機什麼的。從小最開心的莫過於生日，因為媽媽會趕過來陪我吃頓晚飯，還記得小學3年級那次我媽工作忙，沒來，我哭了一下午的鼻子，丟死人了，哈哈。爸媽是九歲才離的婚，還是我翻出來他們的離婚協議才知道，不然我早覺得他們離婚了。媽媽中間好像還有過男朋友，問過我可不可以有個新爸爸，我沒反對，但還是表述了我不是很歡迎這個陌生人，後來發生了什麼事我也不太清楚，最後也沒有發生。從小就很獨立，學會了很多東西，洗衣做飯都是常事，順帶一提，我土豆絲切的不錯喲~小學六年也是在學校住宿，但我不得不提，這六年完全建立了我人生的基本構架了，人際關係，情報的收集，拉幫結派。因為我們60多號小孩，知道的也不多，大多都是聊自己家裡人的事，誰誰誰家裡做什麼的，在哪哪哪開了廠子什麼的，所以處理的東西，想的現在看來都覺得好神奇。後來，小學畢業就來了新加坡，一年在家也待不了幾天，更是獨立了。當然這是後話。最後不得不說，雖然家庭破碎，我沒有體驗到一個正常家庭的溫暖，但我感謝我的母親，她盡她所能為了創造了最好的環境，我的生活不比別人差，我個人的成長教育也沒有什麼缺失。家庭的不完整，可能不是造成傷害的源頭，也許愛的缺失才是吧。

------------------------------------------------------------------------
一年過去了。。。都沒幾個贊。。。贊過50。。要不，取匿？

算是從小被拋棄。我情況特殊又不太特殊，簡單說來就是由於我朝的計劃生育政策和重男輕女思想，生下來之後父親嫌棄對外稱我死在母親腹中，又由於母親是黨員，如果違反計劃生育全家將丟掉鐵飯碗。
綜合以上兩種原因，我被母親三次輾轉到不同的家庭，受到不同的待遇。
第一個是我母親的三妹家，農村，母親受不了他家的閑言碎語遂放棄給我另找個家庭，於是被長期寄養在一個類似私人的託兒所，於是乎戶籍也就落在了她家，跟著她家姓，名字也是這家取的。在這家在我印象中對我還是比較好，但他家經濟條件不好，我經常生病成績也不好，母親又打聽到一家經濟條件比較好也算是託兒所的人家，一對中年夫妻開的。這家經濟條件也確實是好，但是我遭到了虐待以及猥褻差點被性侵。詳細經過就不說了吧，那時候小學三四年級的樣子，從此後我的性格有所變化。膽小，怯懦，恐懼。在這家的經歷足以影響我大半生的三觀和內心狀態。
再後來，母親覺得不能一直在這家去，怕出事情，就又想辦法把我弄走，說服她的一個妹妹，讓她妹妹的兩個女兒來縣城讀書上學，其目的就是讓我跟那兩姐妹一起租一個房子讀書。
也就是從那時候我學會自己做菜做飯，掃地洗衣服，然而那兩姐妹從農村來的，心眼小自私見不得我好，還時常合夥欺負我一個，所以現在長大了對那兩姐妹的態度要有多冷漠就有多冷漠。
小升初考試以後，才在母親身邊，然而母親嚴厲，那時候壓力也大，我那時又正是青春叛逆期，做了很多事讓她惱羞成怒，挨打是經常的，母親也挑剔苛刻，總是希望我做到她心目中完美的樣子，我沒做到，她就各種嘲諷各種潑冷水，現在有個詞概括就是冷暴力。你們要說父親呢？父親的作用基本為零吧，他是個封建思想極重的人，我人生開頭會這樣都是拜他所賜。
內心狀態，極度缺乏安全感，一股荒涼的味道。別人內心可能是一片青蔥馥郁的生機勃勃的景象，而我的就是寸草不生鳥不拉屎的荒野。很容易擔驚受怕，非常羨慕有溫馨家庭的同學或朋友。由於不能從家人得到應有的呵護和關愛，我就把這方面需求的轉移到朋友身上，而且朋友懂我對我有耐心不會動不動就被挨打啊什麼的，所以我把朋友看得很重，對朋友要求也非常高。但是由於極度缺乏安全感，朋友始終只是朋友，他們能給的也很有限，所以有段時間情緒不穩定，跟好友鬧矛盾，產生很多不愉快，抑鬱症隨之而來。
但我更想說，這種內心狀態是可以改變的，前提是你慢慢感覺到家人的關心和他們從鋒銳的態度轉變為對你包容和鼓勵的態度以及你自己堅持不懈的把從小被扭曲的思維模式轉變為三觀正的思維模式。
答主現在二十多歲，正在一點點擺脫來自小時候的束縛，原生家庭帶給我的不好的東西，終有一日我會把它們一點點磨掉，變成一粒粒微不足道的灰塵，作為我以後，以後的以後的腳下路。

也沒人認識我，就不匿了吧。
我爸爸是從我讀高一的時候開始坐牢的，家裡人都瞞著我。甚至我到高二，某個親戚一直問我爸爸是不是坐牢了，要做多少，是不是怎麼了。後來我才從我阿姨（爸爸的妹妹）口中得知。
體驗嘛，其實也沒什麼感覺，小時候他就經常不在家，也很少和我交流，從我初二開始他就沒回過家。家裡還有一個妹妹，過得很艱難，人艱不拆嘛。不知如何和異性相處，從小到大幾乎沒有異性朋友。一直想做空姐，現在單招考上一所大專的空乘專業，確認後才了解到有政審這一存在，需要父母的無犯罪證明。很迷茫，不知何去何從。

以前也回答過類似的問題，不過那時候只提及到了父母離異，從小和奶奶一起生活。其實還有一個秘密，我媽坐過牢。
回憶起一些不好的往事，還是痛苦的，那些感受都還在。
我的爸媽是在我小時候四五歲離婚的，小時候的記憶，有和他們一起生活的場景。印象很深的一次，夏天的中午，我爸在睡覺，我和我媽都醒著，後來我媽說給你爸化妝吧，就用她的化妝品給我爸塗塗抹抹，額頭上畫個包公的月亮，嘴唇塗上大紅色的口紅。我爸醒了之後我們倆一直在笑，他照鏡子一看，一把摟過我把嘴在我臉上蹭，口紅塗了我一臉。回憶起這件事還記得當時門外院子里的陽光燦爛，以及開心快樂的感覺。
因為我當時年紀也小，記不全，模模糊糊的，他們倆就離婚了，我就跟了我爸這邊。然後家人對於我媽的怨恨就全傾倒在了我身上。據我奶奶和我姑姑說，在我爸媽離婚的時候，我媽把他們之前做生意的錢全都帶走了，就是不要我，只給我爸留了一件襯衫。之後在我的耳邊就一直會迴響，你媽不要你了。因為父母離異可能導致性格比較敏感，就很容易發脾氣，一旦我生氣，我奶又會說，跟你那個浪媽一樣一樣的，用盡了惡毒的語氣，用手指著我，那種沉悶壓抑的感覺現在回想還是會覺得透不過氣。雖說我是判給了我爸，但是後來就一直是我奶撫養著了的。小時候和我奶的關係很沖，在她嘴裡從來沒有聽到過我媽好的地方。小時候的孩子哪有不喜歡媽媽的，小時候在我印象里，媽媽一直很美，對我也很好，所以對於我奶的言論我很氣憤，很惱怒，也覺得她很惡毒。
在家裡，家人都覺得我是壞人，因為脾氣壞啊，和家裡人不和，所以他們就覺得我很壞。小的時候的我爸的關係還好，那個時候他也還是喜歡我的，只是他幾乎整天都在外面忙。
小學過的挺坎坷的，幾乎沒有陽光燦爛的記憶。我爸在離婚之後又結過兩次婚，而我奶和我爸以及她兒媳的關係總是處不好。我又一直是由我奶帶著的，所以她搬家的時候我也就跟著搬走了。第一次搬家是在小學五六年級的時候，很不想走，但還是跟著走了。我爸中午還是會經常去我們住的地方吃飯，所以還好。也是在小學的時候，我知道了我媽坐牢的事情。
那是五年級升六年級的時候，那天考完期末考試，中午是小姑來接我回家，她突然問我你知道你媽現在在哪嗎。那時候我已經有兩三年沒見到我媽了，三年級之前還會時不時去我姥那邊見我媽，三年級之後就見不到了，家裡人告訴我我媽是出去打工了，我也一直相信著，她偶爾會給我寫幾封信。聽到小姑問我的那句我愣了一下，心裡閃過的第一個念頭是我媽是不是死了。後來小姑告訴我，你媽坐牢了。聽到的時候有一點放鬆，還好，她還活著。之後過了幾天，我爸又找我，跟我說，你小姑是不是把事情告訴你了，我點頭，沒說話，我在家一直很少說話。後來我爸又說，一開始並不想告訴你的，不想讓你受傷害，今天你小姑跟我說，已經和你說了。我就聽著，沒說話。我的感受是有些冷漠的，可能是因為有些經歷，自己保護自己把感受功能降低了，這樣痛苦的時候也不至於難以承受。也有可能是我不自覺的剋制壓抑了，這樣才不會讓自己失控。
這是小學裡主要的故事，家庭變動主要都是發生在小學的階段。還有我爸第三次結婚和後媽生了一個男孩，家裡人當時還一直騙我那個女人肚子大是因為吃多了西瓜。我可能也是知道的，只是不想讓自己難受所以選擇了相信。還有我小學的時候一直都是胖胖的，也是五年級左右生了一場病就突然瘦了下來，後來自己又有意識的節食，變瘦了。這為之後學校的歡樂時光有了一些條件。
我之前一直是不覺得自己漂亮的，小時候還很胖，並且跟我一起生活的表妹很漂亮，是公認的漂亮，小學就是班花，鄰居男生都喜歡她。這種對比之下，我就更不會覺得自己好看了，即使有過一些小小的打扮，還受到了她的嘲笑。
初中剛進學校的時候我很瘦，可是因為沒有媽媽，而且我奶還是個老古板，認為喜歡打扮的都是水性楊花的人，所以我初中最主要穿的褲子幾乎都是運動褲，初中剛開學的證件照我穿的就是一身運動服。可是後來有同學告訴我，開學第一天看到我，就感覺我好美。初中剛開始的時候還是很平淡的，每天就是上課，學校家裡兩點一線。不過第一次月考我考了班級第五，那時候班主任還特意找我談了一次話，讓我以後也要好好保持，可能他感覺我會考這個成績也是意外，因為我看起來並沒有好學生的樣子，沒有那種乖巧的感覺。第二次月考，前四名有了些變動，而我仍然是第五名。
剛開始和同學都不太熟悉，而我是個慢熱的人，也不喜歡主動。第一天入學隨便坐的時候做在我後面的女生主動找我說話，有些打扮，對我很熱情的樣子，不過緊接著我們開始重新排座位，我跟那個女生離得很遠，也沒什麼機會再接觸。後來就主要是先和同位，座位周邊的同學熟悉。初二的時候因為一些原因和那個女生又相處了，後來一直挺近的，也是後來才知道，她爸媽也離婚了。是不是有相似遭遇的人之間會有某種引力，將彼此聯繫到一起。我的生活也漸漸變的明朗起來，因為成績好，好說話，在同學裡人緣挺好的，可能因為在學校感受到了更多在家裡感受不到的善意，所以更願意好一些。同時還有一個類似經歷的人，偶爾可以說一下家裡的事。
青春期，身體和容貌都漸漸發生了變化，我也遺傳到了一些優良的基因，外貌身材的優勢凸顯了出來。對於一些男生的評價還是很開心的。心情越來越明朗，在學校的生活豐富多彩，沖淡了家庭帶來的煩悶，痛苦，苦澀。
高中的生活依然挺明朗的，在學校里我也依然愛笑，愛打愛鬧，認真學習，和同學的關係也都挺不錯的。高中上了顏值巔峰，一直被叫美女，很愉快。可是有時候我也會苦惱，到底哪一個才是真的我，學校里樂觀開朗，然而在家裡卻陰沉寡言，還總是和家人鬧矛盾。年少不會糾結太久，愉快的事情還是很多的。但是後來發現，我從來沒有對他人敞開過心扉，家裡的事情很少提及，讓我羞恥，讓我蒙羞。和初中的那個朋友因為一些原因斷了聯繫，也讓我內心的愁悶無人可說，學校和家庭沒有貫通的鏈接。在學校越是燦爛，反而就越凸顯了家庭生活的灰暗，重心幾乎都在學校了。
也是這種極端分化，我沒有掌握住處理的方法，心中的愁苦一直沒有分解沒人分擔。高三時候爆發了抑鬱性。不想見人，不敢見人，感覺自己很醜陋，感覺我以前在學校所展現的自己都是假的，都是偽裝出來的，其實我很不好，所有人都比我好，都比我值得讚美值得愛。那時候很年幼，對於自己會這樣的原因一無所知，一直很自責，都是自己不好。整天都很痛苦，腦袋像石塊一樣，根本沒辦法學習，能看得進字但是完全理解不了那些字的含義，整天痛苦，整夜失眠，一天只能睡兩三個小時。過去的往事，不好的事情都像放電影一樣在腦海里回蕩，突然想起來原來以前還發生過這些事情，彷佛這些事情不曾發生在我身上，也不該發生在我身上。高三後來就沒怎麼學習根本學不進去。後來還好以前的成績一直都比較好比較穩定，基礎比較紮實，最後上了一個普通的二本。
大學，為我探索自己提供了時間和場所。我就一直找一些心理學方面的資料在看，了解了自己會這樣的原因，也知道了原生家庭帶來的影響。只是大學的舍友存在一些奇葩，不好相處，而我和以前的同學幾乎沒有主動聯繫，因為感覺自己完全變了兩個人，和他們以前記憶里聰明漂亮的同學不一樣了，而且也不太會溝通，和人相處，和家裡人更不用說了，每次打電話都沒話說，感覺就是在沒話找話，所以我就這麼孤獨的過了四年。大學裡讓我感到慰借的美食也讓我胖了十幾斤，外貌體型又是一次巨變。
整個大學過的很卑微，很無助，自己什麼都做不好，什麼都做不來，而且也沒有目標，每天渾渾噩噩的。最後大三的寒假開始準備考研，也是考驗讓我主動結識了其他同學，讓我感覺原來人還是有很善良的。我的大學室友真的不太好相處，有一個尤其是，雖然是學生會會長很有能力，但是太複雜難相處，曾經又有一度因為舍友讓我喪失了對於別人的信任，感覺人心好複雜。
後來就宿舍自習室兩點一線準備考研，可能因為太長時間沒學習，學的並不是很好，最後距離a類差了五分。本來是鼓足信心想要二戰的，家裡人又極力反對，不知道是什麼原因。現在我在準備備考公務員，前段時間我爸又有些反對，我當時特彆氣憤，這也不行那也不行難道讓我混吃等死嗎！過了兩天小姑專門找我談，說之前我爸幫我找的那個檢察院的工作就是因為輸入資料之後發現親屬有犯罪記錄，才不能錄用的。當時我爸還告訴我是因為只招學法律的，經濟不行，我還在心裡嘲諷我爸，都搞不清楚狀況還給我找工作。這次也是，因為我爸看我現在這樣每天跑去圖書館學習，擔心我最後會因為我媽的事情白準備了這麼長時間，所以不想讓我考公務員。其實只要不是司法類的就沒事的。
離異、親屬坐牢給我帶來了很多影響，讓我容易感到羞恥，家裡的事情不願提及，難以說出口，也對我的性格有很大的影響，過了一個階段的當時親密的朋友就不再想聯繫，比如初中的好友到了高中就不想聯繫，高中的到了大學就不想聯繫，可能是因為有一種想要開始新生活的心理吧。過去的事情有太多我想要擺脫的了。這些事情希望有一天我可以不再迴避。像那些有卓越成就的人，他們過去的經歷，即使坎坷，後來提及也是會說這些事情促進了他的成長。路要一步步走，希望以後這些挫折不會讓我蒙羞，而我會讓這些挫折為我的人生鍍上一層不一樣的光彩。
今年畢業的，三月份到現在已經通過跑步瘦了近二十斤了，再見之前的同學雖說沒有以前那種光彩，但是也不至於太無地自容，不敢見面。
希望遭受了一些人生磨難的人們仍能內心有愛，努力奮進。前人栽樹後人乘涼，我們沒有運氣擁有樹蔭，可以努力做個栽樹的人。想想以後兒孫繞膝，聽聽講以前的磨難與奮進也是很溫暖的畫面。
那天看到了一句很好的話。
只要笑容比眼淚多

我父親1歲時死的，由外婆撫養長大，媽媽給撫養費，我媽並沒有實際意義上養過我。外婆是農村人，很小氣…已經不能用節約來形容。所以，我不論是心理還是物質都是窮養長大的。從小到大都沒有家庭這個觀念。自己都可憐自己

內心狀態從小到大都是：
害怕成為眾人的焦點（可是我的專業是音樂表演）
自卑（即使自己真的不醜 …已經是骨子裡的）
害怕交朋友
人多會不舒服。

以上。

若有人看的話我再講講我表弟的故事。不知道我家是怎麼了。支離破碎的，發生了很多不幸。

小時候被親生父母拋棄賣給了養父母，養父母離婚之後，養父坐了牢.
不得不說，我這順序可是跟著標題走呢.

大概就是沒心沒肺吧。

什麼事都看得開，不害怕傷害。

我比較幸運，長大才知道自己出生沒幾天就被親生父母賣了，爸媽對我不錯，只有我一個孩子，平凡的家庭平凡的經歷，只是爸媽感情不好，拖到我上大學的時候離婚了，要說感覺，也就是鄙視我的親生父母，好後悔投錯胎