有沒有一件事改變了你的一生，成為你人生的轉折點？

12-20

經常可以在電影電視劇看到的情況，主角經歷了生之欲死之痛後整個人都變了。個人感覺好假啊，活了這麼多年都是不痛不癢的過來了，依然不夠優秀。是我自己沒血性，還是不可能有那麼一件事能那麼徹底的改變一個人。本人高三在讀，希望各位知友給予一點幫助。

小學三年級開學沒有多久，出了一場車禍。左腿被打上了一層厚厚的石膏，只能在家裡靜養。

一個月後，石膏被拆掉了，我能回學校了。

三年級，增設了英語這門科目。回到學校，同學們已經會說些基礎的英語短句，而我連基礎的ABCD都沒背熟，上課自然也就聽不懂了。

對小學生而言，一個月時間的隔閡足已讓大家變的陌生，沒人過來幫我，也是正常的；上課時，老師也並未注意到完全聽不懂的我；父母都不是文化人，遇到這種事也沒什麼想法，只是說著「過段時間就跟上了」

於是乎，我所有的英語課都只能發獃，考試時只能將選擇題亂選。

最後，成績自然是最差的。

因為英語差，英語老師不喜歡我，「你！拖了全班的後腿！」；

因為英語差，總分自然也差，班主任不喜歡我，因為「你！拖了全班的後腿！」；

而另一個老師，不知道為什麼也並不喜歡我。

我的小學，老師不喜歡你，就冷暴力不理你，同學們也就討厭你，甚至欺負你。

我的小學時代就沒有少過校園暴力，在打這些字時，我的後背下意識的發寒，胳膊忍不住發抖。

現在，在我笑的時候，別人會看到我的一顆虎牙。其實那不是虎牙，是小學被同學打碎了一個邊，看起來像虎牙

「當時為什麼不把英語提上去呢？」

我也想啊！

可是老師不願意費時間教你；同學不願意幫你；當時家裡窮，根本請不起家教。我現在的英語依然很差，連小學六年級的水平都達不到。因為我對英語充滿了恐懼

即使知道「這都過去了」，但對小學時代的恐懼，被深深的烙在了記憶深處

而這所有的一切，僅僅是因為出了一場車禍

因為九年義務教育，得以上了初中。有幾個經常欺負我的小學同學也有同一所學校，不過好在他們在另一棟樓，也就幾乎看不到他們了。

由於小學成績就極差，壓根就沒有讀書的想法。不讀書的思維也延續了過來，初一第一學期班裡50多人，我的排名40＋

小學被人欺負了3年，我選擇了武裝自己。選擇了混日子，選擇了打架鬥毆的生活。

現在肚子上還有道疤，就是當時被人用刀劃的

好在，後來遇到了一個女孩

初一第二學期，喜歡上了一個女孩，她是雙胞胎中的姐姐，初一就鋼琴九級，成績班級前列

我喜歡她，於是漸漸的淡出了原來的圈子，將圈子縮到了同學裡

我喜歡她，前期她也知道我對她的感覺，但雙方都未將其捅破。後面不知道什麼原因，我竟然向她表白了！

但表白的結果並不是很好，初一幼稚的我還不夠風趣，還不懂得幽默的處理，於是連簡單的聊天都變的困難

初一暑假，我望著天空，看到了一顆流星滑落，心中默默的許下了一個願望「下學期一定要和她搞好關係」

開學了，第一天是領書＋大掃除，看到了她和她妹妹在一起，但我沒敢上前打聲招呼

從那天之後，我就再也沒有見過她了~

領完書後休息一天，隔天正式上課，我得知了她轉學的消息。前天她只是來學校領書，然後到另一所學校就讀。

我趴在桌子上，心裡真的很不好受，萬分的後悔前天為什麼沒和她打聲招呼

我是走讀生，回到家後，將自己反鎖在了房間，心臟很是難受。

為了轉移注意力，我試著拿出生物書，快速的讀。

一遍、兩遍、三遍……我不知道自己讀了幾遍，不過，心沒那麼難受了

第二天生物小測，題目極偏，我拿到了滿分！滿分！滿分！

從此我發現學習也沒想像之中那麼的難，成績也上升到了班級前列（不過英語很差，心裡一直很抗拒它，導致成績有了一個很明顯的上限，一直沒法提上去）

現在回想起來，要不是她出現讓我喜歡她，要不是她離去讓我心痛，以我當時的思維、成績別說現在考上大學了，可能連高中都讀不了

她的出現撬動了我的人生，看似巧合的把我推向了一道光明

高三，選擇了一所能力範圍內最好大學，但由於思考不周，選了一個未來不會從事的專業

轉專業在我的學校是很困難的事情，加上英語極差，拿畢業證都是問題，轉專業更是妄想

選擇的專業暫時沒有對我的人生造成太大的改變，但我相信幾年後回頭觀望，這一定影響了我的人生

（說到這裡，感覺要掉粉了）

2月27日，像往常一樣躺在床上刷著知乎，看到了一個能回答的問題，便碼了半小時的字

想著如果有人贊就更新，沒人贊就像以前一樣，匿名棄坑

寫完後發表了回答，便閉上了眼睛睡覺眯了一會兒

起床後，(??ω?)?嘿

有50+的贊耶~

隔一段時間再看看

?(ˉ?ˉ?) 差不多100了

晚上去火車站坐車，閑來無事

( "ω" ) 100+了

28號，早上到學校

(? ???ω??? ?) 居然200+

就這樣，有空就刷新看看有了多少贊

( "ω" )

(?ω?)

（?ò ? ó?）

……

3月1號起床一看......

(；一_一) 3000贊了

（有點麻木了~）

( ^_^ )一次偶爾的答題，讓我從一個只有40來人關注的知乎小透明，變成了擁有1000+關注的用戶

怕肚子里的墨水遲早會被用光，只好加大閱讀量，希望能保持回答的質量

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補充：「4」中提到到回答生活中有哪些小事讓你意識到了思維的局限性？ - 擇恩的回答

擴展：以前也講過「2」中的故事哪個人的突然出現改變了你生命進程？ - 擇恩的回答

我爸讓我帶了一根名叫HB的鉛筆去參加高考。。

@楊不悔，更新嘍！
貌似我更新前的回答與 @Iris Fromm的回答大相徑庭。
但我接下來要揭示的內容，將會是 @Iris Fromm的回答的有力印證。

其實HB鉛筆哪有那麼值得懷疑的啊，回復里確實有幾位了解HB對於掃描器來講意味著什麼。我在這把這幾點提煉一下：

1，語文數學綜合確實也有需要塗卡的選擇題，可是那麼幾個空，即便HB塗得再淡，多塗幾遍也就是了。多花個三兩分鐘的事。而英語幾十個空在那等著你塗，一共考試就那麼點時間，如果多花十幾分鐘去塗卡，你看能答完題不。

2，不是所有的空都沒被掃出來，應該是英語有大概20~25分的題交了白卷。最後實在來不及塗了，就只能隨便畫了畫。當時的HB質量也沒有現在的好，有些塗上去的印記放佛放個屁就能給吹飛一樣。而且當時掃描器的技術也應該很一般，所以才幾乎是強制用2B去答題。我現在參加考試有時還是會拿HB啊。因為它真的不容易斷。

3，至於當年我爸為什麼非得讓我用HB我也不想知道為什麼。反正他現在也不打算承認了。他高興就好。哈哈。

一個人的一生總會遇到那麼幾個奇葩。如果你沒遇到過，說不定你就是別人眼中的那個奇葩。沒錯，你們猜對了，我爸就是我遇到的奇葩s之一。為什麼是之一呢，是因為我大學同學的父親也要將在以下的文字中作為另一位奇葩爸爸閃亮登場。

上大學的好處就是晚上能夠在寢室胡吹亂侃，傾聽其他地方的城市傳奇與鄉間傳說，以及與你同時經歷高考洗禮的同齡人的不同人生履歷。

夜談中我問南方來的同學，你考分這麼高，咋也選了這麼爛的專業？他說別提了，他也有個奇葩爸爸。不僅給他選了這個北方的高校，而且在他選完志願以後，還按照招生簡章里的順序給sort了一下。由於我們專業的序號比較靠前，他就稀里糊塗的報道到了我們系。

畢業又談及此事，他感慨異常。他說老鄉會上遇到過本校同級的老鄉。專業選的和他一樣，但考分沒他高。那個去了他最想去的而且是當時最火的生物工程專業。最讓他受不了的是老鄉還找了一個非常漂亮的女朋友。我們安慰他說算了吧，就你長成這樣，到那肯定還是光棍。哈哈。所以呢，我趕腳，即便是他老爸再奇葩，也改變不了他大學找不到女朋友的命運。

再來說說我自己。念完大學，研究生。工作還是選擇了自己認為自己最擅長的軟體方向。而且現在做的還算得心應手。其實即便是當年20幾分的英語分補給了我，我大概也會選擇計算機專業。這樣也就是早一些進到軟體行業里。所以我的命運其實也沒有被改變。哈哈。

沒有。沒有一件事情改變了我的一生。

我的前半生發生了很多事情，每一件都作用於我，昨日種種，今日結果。今日所行，明日所得。

但沒有一件事，讓我變成了一個完全不同的人，走上一條完全不同的路。

這其實是一個很簡單的道理，

我吃飽了，是因為我吃了五個包子，而不是我吃了第五個包子。

壓死駱駝的是所有的稻草，不是最後一根。

人們總以為，如果不發生這件事情，自己的人生就會是完全不同。不是的，不是這樣的。

我始終相信殊途同歸這個詞。你是什麼樣的人，就會得到什麼樣的人生。

生命是一個在常量之上逐漸積分的過程，方向或許跌跌撞撞，但最終達到的高度都不會是某一次突變帶來的。

所以結論是：並非你沒血性。人生就是這樣。大多數的人生，跟你一樣。

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引用知友一句話：

當我們看到了機會，我們就以為看到了人生。這麼和平的年代裡，其實我們大多數人，究其一生選擇了很多條岔路口，走了好多轉角，卻是不過是在自己最大能力的活動半徑內以不同方向畫圓。

來自答案：在年薪 10W 的工作和讀研之間該怎麼選擇？ - 王立強的回答

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你的人生，就是在一條主線附近振動呢。

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評論中有人說到，我這樣講會讓他一下子就消極了。沒錯的，我實際上是一個無可救藥的宿命論者，我也曾時時陷入這種消極里不可自拔。但是一些年後，我也許摸到了些許應對宿命論這個絕望之局的辦法。

但去努力，莫問前程。自我提升本身就已經是一種快樂了。

別把希望寄托在明天，希望就是今天，耕種在今天，收穫也在今天。

深夜在看電影，看到這個問題後，我關掉了播放器，洗了把臉，回來回答這個問題。

那是在公元二零一二年的十月份，那一刻的我進入到了這一生至今唯一一次最奇特的狀態。

我至今依舊記得當初讀到《英雄志》第十七卷最後一章《回家》時，整個人的恍惚狀態，突然手舞足蹈，彷彿經歷了整個人生一樣，那時只有短短几分鐘，我知道，但我也知道我跨過了許多年，流放的感覺立時在我腦海中呈現出來，我描述不出來那種感受，真的，我不知道該用什麼詞來描述，但是我知道，我成功了——我成功地邁出了這世上許多人都沒能走到的那一步，我成功地感受到了這世上許多人都無法感受到的狀態。非要用一個詞來形容的話，「美妙」。那是2012年10月，終結了我那一年持續十個月的混沌。

回家啊，回家……沒有生離死別，有的只剩下與人世間的割裂，你愛的、恨的、有過糾葛的，全都是路人了，出來一個，就是你存在過的意義……可是啊，一個人都沒有出來，「連憑弔都不準」……這個世界不需要他也不再理會他了，這是什麼？你回答我啊……這是什麼？

哎，真的不知道，縱使曾聽說過那兩個字，但確實不曾親身體會……什麼叫做流放……

你能想像這種感覺嗎，我知道了在那一刻盧雲心裏面對所有人都沒有愛也沒有恨，他只是在哭泣自己被活生生斷開的十年。

人啊，總歸是會想起一些什麼事，忘記一些什麼事的，除非你有超憶症，不然哪怕再刻骨銘心的事都會忘卻。

於我而言，這些不願被忘卻的記憶中，閱讀《回家》時的狀態是這一生沒有擁有過的。《東邪西毒》裡頭有句話：「當你不可以再擁有的時候，你唯一可以做的就是讓自己不要忘記。」

因而隔了兩年多時間，當某天夜裡夢到盧雲死了的時候我忽然驚醒，我在那一瞬間驚覺我忘了盧雲到底是誰了，一個人在床上坐了片刻才緩過神來，我覺得我不能再等了，再等就會忘掉了，需要記下這段經歷了，哪怕大家都覺得文筆欠火候、行文無深度，我也會留著給自己在半夜裡暗自回味，畢竟、畢竟那是我自己的記憶啊。

兩年了，距離我第一次被驚嘆足足已有兩年時間了，其實說來那並不是我第一次讀這部書。可是你要是問我第一次是什麼時候讀的，我確實想不起來了，第一次是在那年年初么，又亦或是前一年的年末？總之是大一，那次閱讀完全沒能上心。

我素來喜愛武俠，上了大學，有了自個兒的手機，於是乎趁著上課就著可以不聽講的大學課堂掃上幾本，不亦樂乎。《英雄志》便是其中一部。事實上早還在高二時我便已知道這本書以及那句朗朗上口的口號了，甚至曾套那口號在我同桌身上過，只是當時課業繁重，加上這部書實在太長，也就錯過了好些年。對於這麼一部細水流長的小說，在手機上讀的效果自是極差，草草翻過，覺得甚是一般。

有時候我回想起兩年前啊，苦笑中總帶著點莫名的滋味，那可是我人生中變化最大的一年。那年年初，我和姑娘分開了。大一上學期我還能每日和她說點話打發時間，到了下學期既然分開了，我就變得昏昏沉沉頹廢憊懶無所事事了，各種情愛歌曲是聽了一首又一首，空間和人人裡頭那些矯情的話是發了一遍又一遍。可是我總不能天天在那刷屏吧？於是當我發現我無聊到不能再無聊的時候，我便開始看小說了。

當然了，這一本，可不是《英雄志》。

這時我的大腦是低運行的中央處理器，處理新信息會死機，為了讓大腦還能正常維持，我選擇了過去讀過的一些書，譬如第一本便是《星辰變》，緊接著的則是《盤龍》、《琴帝》、《斗羅大陸》、《吞噬星空》、《搜神記》（記得那會還改qq名「拓跋野」，想來那年是我簽名、昵稱換得最多的時候）、《蠻荒記》，當我讀完《蠻荒記》的時候，一學期就已經過去了。暑假的時候我每晚不到兩點不睡覺，若是有人問我：「幹嘛了都？」答曰：「發獃。」

這是什麼樣的狀態？韓少功先生在《我心歸去》裡頭說過：「你對吊燈作第六或六十次研究，這時候你就可以知道，你差不多開始發瘋了。」

我想，我確實是要發瘋了。但我並不知道的是，我真正的發瘋，始於兩個月之後。

九月份開學的時候，我已經被快餐小說搞得頭大了，這時我想到曾經被我奉為新武俠創作圭皋的《崑崙》，跑了學校圖書館一趟，嘿，還真有，我打開書，準備再次與這本書親密接觸一番，只是我並沒有想到的是，這卻是我最後一次親密接觸。等到我讀完《鐵血》、《崑崙》和《滄海》時，我發出了「天下無書」的感嘆，閑暇的我只好來到崑崙吧，看看網友對這幾本書評頭論足，而我和《英雄志》的緣分恰恰起源於此。

那是一個經久不衰的話題，《崑崙》和《英雄志》的比較，當我看到那貼時，我嗤之以鼻，《英雄志》這種雜而無章的書豈能與《崑崙》爭輝？趕巧當時無聊，我索性上課時在英雄志吧和崑崙吧都看看精品貼……直到看了十來貼後，我不禁長嘆：「難道是我讀《英雄志》過於草率了？竟然沒能讀出一點韻味？」遂起了重讀之念。

兩年前的國慶長假是出門遊玩的人的噩夢，也是歸家的遊子的噩夢，為何我如此說？那年國家不收路費了，九月三十日早上七點出了校門，八點一刻坐上了長途客，等下午一點多在某收費站我們已經停留了兩小時了，而這時十點一刻的那班車也來到了這個收費站，我大概是下午四點到家的，而按照往常，八點一刻的車最遲十二點。這漫長的塞車長流里，加上成天用手機早沒了流量，我便再次開始看起了《英雄志》。

實話說，這部書開頭的平淡，讓我在長途車上打發時間都難以下手，看得斷斷續續，幸虧我有一個好處，一本書沒讀完不去碰另一本，若是沒這等優點，我恐怕人生會是另一種模樣吧。不過話說回來，饒是如此，這前三卷我依舊讀了八日，雖說是放假的緣故但若真是天下第一奇書，那我必然是廢寢忘食，八日不知肉香了。

到了學校不受父母控制可以自由支配時間了，我就下載了CHM版的《英雄志》，我是個難以專心致志的人，經常看著電影刷著微博，就拿那段時間來說，電腦這邊放著電影，電腦那邊看著《英雄志》，每日時不時看上一點，就此打發時間。英文很多人都說是從第七卷的《笨孩子》開始漸入佳境的，我便也特地留心了這一段，可惜的是，依舊未能對我的胃口，當時我就在想要麼就是腦殘粉真可怕什麼都敢吹，要麼就是一群大叔借著一本破書在意淫著自己牛逼的過去……

我是在什麼時候開始被這本書震撼到的？繼續自問自答：「秦仲海爬山神女第一峰的時候。」秦仲海是《英雄志》裡頭笑得最多的一個人物——他得意時大笑，失意時也大笑；志得意滿時大笑，惶惶如喪家之犬時也大笑。而最有名的的笑，自然是《我自橫刀向天笑》中的那一聲聲凄慘的笑，笑中有罵，罵的是什麼？是罵老天、是罵父母、是罵師父、是罵兄弟、是罵女人、是罵天下、是罵自己。自那一刻起，我終於確定，這本書不是普普通通的粗製濫造，事實上如果有朋友說作者文筆不好時，那麼請看這一章，這一章想要闡述的東西很多書都闡述過，很多電影都闡述過，但能這般直擊我心的卻也無多，當時的我讀書很少，但這兩年來受了《英雄志》的影響我變得愈發愛讀書了，可當我讀了一二百本真真正正的小說下來也再沒有過讀到這一章的感覺了。

回到那時，在我確信這本書背後是有一種叫「抱負」的東西之後，我做了什麼事？再一次自問自答：「關掉電影，退了qq，關掉瀏覽器，拔掉網線，手機放在一邊，把這一章再慢慢看一遍，然後靜靜地懷著一顆不安靜的心往下讀。」這是我人生中很少的專心致志做的一件事。

作者的企圖心當時我還沒能看出來，這是想要寫一部群像？只是當時才讀了三分之一的我已經確信這部小說決然不是我所讀過的任何一部武俠小說，而從讀完到今日我又可以說這不是我所讀過的任何一部小說。

於是在秦仲海的一笑再笑之後，我看到了盧雲的一哭再哭。哭得真叫人想罵街，這等慫包，居然還是戲份最多的主角！咦，主角？作者真的沒弄錯嚒？這書可是叫《英雄志》啊，難不成這種哭哭啼啼的也能是英雄？還是這四位英雄中的第一個？

當我提出這個問題時，我又一次感到困惑，雖然我已早早在十個月前看過了這本書，但是完成任務和仔細閱讀是不一樣的，我在奇怪這四個人物一個是陰沉的公子一個是粗魯的大漢一個是懦弱的公務員一個是怯弱的處女座，憑什麼就是英雄了？

而甚至這可是武俠小說啊！——我腦海中想到這個問題時，才知道我一直以為潛藏著的違和感來自何方了。我代替你們問了吧：「來自哪裡？」

答曰：「來自我直把大俠作英雄。」

是的，我上面也說了，我素來喜歡武俠，因而在讀武俠小說時，會不自覺認為一些人是具有俠客氣質的，可是這書裡頭，誰有俠客氣質？沒人有。甚至被說成是唯一是俠客的方子敬，我也覺得沒有。難不成歸根結底這本書原來就是個武俠的外殼，而寫的是「英雄小說」？作者如此牛逼，獨創了新派別？可是為何我覺得只要秦霸先才是英雄？

上面的諸多問題，我們的態度是：擱置爭議，共同開發小說先。我的思緒再次回到哭哭啼啼的盧雲，他能是英雄嗎？

先回答下面這個問題吧。

英雄，英雄是什麼？說實話讀完了這本書之後我也沒能得出答案，而我的答案是在很久以後才知道的。答案是什麼？這次不用自問自答了，可是我不說，你也不一定知道我想說什麼，其實我已經說了，就在標題。

「雖千萬人吾往矣」。昔者曾子謂子襄曰：「子好勇乎？吾嘗聞大勇於夫子矣。自反而不縮，雖褐寬博，吾不惴焉；自反而縮，雖千萬人，吾往矣。」當喬峰獨闖聚賢庄時，他的雖千萬人吾往矣的「勇氣」不在他是在「赴死」，而在於他面對了眾人的指責和唾罵而能夠坦然處之迎面而上。所以，我們的問題解決了，作者的意圖也可以推測出來了——他的意圖不在解密不在火併，而在於塑造英雄。所以，十年前的故事，才只是引子，真正的英雄，十年後才登場。很久以來我才能領會這層意義。
回到盧雲，他是英雄嗎？為什麼他哭了，依舊是英雄？這裡我插一句，我又要自問自答了：「是。」
盧雲無論哭過多少次，也不能證明他不是英雄，這是英雄之淚，凡夫俗子是不會因此哭的，非但不會哭，還不明為何而哭。

似乎我們忘了一個字了，我們把「英雄志」的「志」孤零零的丟在一邊不管他了，這可不行，像我這篇文章，可以有沒用的字，但我的標題不能壞。因而《英雄志》這本書，可不能是「英雄」，還得有「志」。什麼是「英雄志」？志是長期的打算，應該是理性的，不然就叫「夢」。英雄既具非凡之能，志自然不會小。英雄志，往往需要非常大的心力和極長的歲月，而世事多艱，英雄志勢必受到命運的考驗，在困窘艱辛的時候，是否能「窮且益堅，不墜青雲之志」，就是衡量是否英雄的標準了。

因為這個，我能原諒盧雲沒用，我能原諒秦仲海亂來，我能原諒楊肅觀專權，一方面他們都是英雄，另一方面他們全部都是書裡頭的人，現實中找不到任何一個人。伍定遠可不一樣，他就是活生生活在我們身邊的人，公門裡頭好修行，他懦弱，他其貌不揚，他沒勇氣，他會暗戀，讀書時我們不會多看他一眼，我們著眼的在盧楊秦的傳奇，但是你不能忽略他，甚至你不能忘記，他也是一個英雄，而且是一個大英雄。因為他獨自面對著楊肅觀，因為他獨自面對著秦仲海，甚至可以說，他也獨自面對著盧雲的「靈魂」。因為其他三位，都試圖以自己的行為來影響他人，試圖讓別人跟著自己走，伍定遠則不是這樣的，或許因為他這種程度上，才是秦霸先，他繼承了秦霸先的一切，他不去要求別人怎麼做，他只是告訴自己該怎麼做，什麼不該做。這份精神在我們正常人的身上已經難以見到，毋論權傾朝野的伍大都督？

當我關掉那個CHM時，我感受到一股巨浪，我曾經妄圖以一扁舟乘風蹈海，結果卻被海浪翻天覆地拍得粉骨碎身，我確信我看到了一部巨著。那一刻起，我一掃姑娘帶給我的頹廢，整個人就此脫胎換骨了。

我知道有朋友會說我這個答案又是推薦書的，錯了，錯了，因果搞錯啦。
我知道以後還會遇到各種各樣的事情，可能會極大改變我的生活，但是不會再有了，不會再讓我徹徹底底進入到這種忘我的狀態中了。

謝謝你。

《英雄志》。

後來我開始讀《論語》，後來我開始重新審視這個叫做「明」的龐然大物。

都是因為你。

那年我屢遭變故，從此揮別輕狂，步入青年。

（這是我情緒化的回答，抱歉，我會刪掉我不喜歡的評論的。）

瓊芳走，倩兮嫁，定遠做大官，肅觀奪老婆，便連仲海也砍了自己一刀。

所以啊……在這個家戶團圓的元宵夜裡，狀元爺孤身挑著面擔，就這樣穿過了浩蕩的永定河大水，獨自回到了暌違十年的北京。

隨便呀，隨便大家幹啥呀，豪情壯志早已消磨殆盡，孤守正道的悲鬱也隨風而散。盧雲的眼角噙著淚水，嘴巴歪歪的，頸子斜斜的，覷著那曾寫下無數往事的京城。

北京永定門下，有人敲了敲鋼鐵大門，聽他哈哈笑道：「有人在家嗎？盧雲回來了啊。」

沒人在家，只有大批行人急急迴避。花錢消災是官府，最難招惹是瘋子，誰敢吭氣答話？

「沒人啊……」盧雲有些失望，他茫然張嘴，腳下跌跌撞撞，宛如孤魂野鬼，便從永定門下晃了進去。行人紛紛避讓，盧雲也在走避，他瞧得到行人，也懂得讓路，神智雖然不算清楚，卻也不曾錯亂到忘卻悲傷。

不太知道自己為何回來，但也不知自己為何要走，何去復何從，既然什麼都不在乎，那就什麼都無所謂了，隨便走，任意逛，一會兒買些名產回山東，不枉到此一游啊。

啦啦啊，哈哈啊，盧雲搖搖晃晃，迷迷糊糊，口中哼著不成曲調的怪歌，東歪西扭地向前行走。走沒幾步，一座大城樓迎面而來，擋住了他的去路。盧雲哼了一聲，正想伸腳去踢，忽然他心下一醒，竟然大叫起來了。

是這兒！是這兒！這是承天門啊！這是他盧雲金榜題名、大魁天下的承天門啊！

是這兒，是這兒帶他走入朝廷，是這兒給他一身華蓋，這是個永難忘懷的地方！盧雲突生熱血，他啊啊喘氣，伸手輕觸牌樓，抬望眼，他要瞻仰曾屬自己的無上榮光……

咦？

城樓空蕩蕩，裝飾改了。

盧雲張大了嘴，仰望著陌生的城樓，他揉了揉自己的眼睛，終於垂頭向地，轉身離開。

再來要去哪兒呢？好像沒地方去了……算了，算了，該回山東了……

正要轉身，忽然心下一醒，想到一個好地方。

哈哈！盧雲嘴角泛起了笑，幾乎要手舞足蹈了。

家啊，他還有個家啊，娶走了他的老婆，打爛他的身子，可他總有那份地契啊。在家裡他可以洗把臉，睡個覺，誰都不能趕走他。盧雲高興地笑了，登時興沖沖地奔跑起來。

「可是……可是……」跑沒兩步，不覺又擔心起來。

怎麼辦？萬一世道險惡，人心叵測，要是正統朝不認景泰朝的地契，那該怎麼辦呢？

傻子……北京沒家了，那就回山東啊，萬一山東老家地震天塌、沉到海里了，那就去山西啊，萬一山西又改名叫山東，那就去漠北啊，如果漠北也給朝廷掌握了，那就下地獄呀，如果閻羅王也穿皇帝的衣服，那就上天堂嘛，反正總有地方去的，不是么？

呵呵、咿咿、啊啊、呼呼，盧雲一會兒單腳跳，一會兒嘻嘻笑，沿途東倒西歪，一路穿過了大街，轉過那熟悉的巷子。忽然砰地一聲，想要回家的盧雲腦門一陣疼痛，他獃獃望著面前墜下的無數磚屑，忍不住揉了揉眼睛。

咦？本該是道路的地方，多了一棟新房子。

這是誰蓋的？這裡以前是路，沒有這棟房子啊？

盧雲一臉狐疑，他摸著腦袋四處去看，赫然間，他驚慌失措，因為四遭的房舍全是新的，他發覺自己迷路了啊……

華燈初上，月圓照天，在這熱鬧的元宵夜裡，挑著面擔的狀元爺仰望熟悉的玉盤，忍不住淚流滿面。

堂堂的盧大人在此浴血混戰，在此高中金榜，在此結交弟兄，在此仰天狂嘯，結果在這安樂平靜的街弄里，他居然不知該怎麼去到王府衚衕……更不知該怎麼回去以前的家……

「大——膽！」盧雲一拳砸在新房子上，悲聲道：「連憑弔都不準嗎？」

磚牆爆裂，石屑紛飛，驚得路上行人紛紛走避。盧雲咬牙歪嘴，嘖嘖嘖地擠嘴咂聲，好似只要這樣扭著嘴兒，他就不會流淚了。他縱身跳起，身影如同飛鳥，奔上了繁星點綴的夜空。他張開雙臂，像是要朝世人縱情呼喊……

「瞧！回來了！盧雲活著回來了啊！大家快來看啊！」

誰都好啊，安道京、江充、卓凌昭，不管是誰，不管好壞，快快出來一個認識的人，快啊！

沒人回答他。景泰朝能死的，全都死光了，剩下那些活著的，他也都見不著了……

附上鏈接：《英雄志》相關回答匯總- 孔鯉的回答

剃光頭。
11.24日，高三，一直想剃光頭，那段時間尤其的想。我媽不同意，趁著我媽洗碗，抓著鑰匙和錢包就衝出去了，一路上生怕我媽追過來，刺激的要命。一路上琢磨著去哪家店能不讓我媽一下就找到我，選了個遠的，一路撒著腳丫子狂奔。廢話就說這麼多。

●﹏●以下是新世界大門後的內容。

剃頭以後，我感覺這好像是18年來我第一次按照自己的想法做事，做所有人不同意，不支持，覺得不能做的事。

有人敬佩我是削髮明志，有人感嘆我是年少輕狂。我覺得是他們想多了。我就是一直覺得頭髮沒有用而已，沒有用就剃掉而已，不存在對誰宣戰，不存在去反叛誰，也沒有什麼各種各樣的偉大意義。我想做，我能做，我不危害他人，我就去做了。

剃光頭之後，最難受的是我媽和我對象。

我媽哭了，因為她以為我受到了刺激怕我去尋死。覺得這離經叛道不能忍受。

我對象哭了，他以為我不要他了。

可是後來我媽看我每天笑嘻嘻的，而且光頭又很可愛，撓頭的樣子真是萌噠噠的漸漸喜歡上了我光頭的樣子。

對象後來覺得我短髮蠻好看的而且我又哄哄哄也接受了。

我爸，估計他24晚開門看到我的那一瞬心裡的想法是這樣的：卧槽這逼孩子說剃還真剃啊哎呀啊哈哈哈不愧是我孩子這事兒也就你乾的出來啊哈哈哈年輕就該這麼干！

驚訝的人當然有很多，可是我懶得去解釋什麼。因為我根本沒什麼好解釋的。就是我想。這麼簡單。然後你就知道，問你為什麼要剃光頭的人，無論你說什麼，他都是不會接受你的答案的。他從不懂你的，聽了你的解釋，也會當沒聽到。他心裡早就有一套對我這個行為的解釋。他甚至，會當你是個笑話，會覺得，這人，一定是腦子不正常了。只要有人看到我光頭，就要問我一遍為什麼。我解釋的嘴皮都磨破了，可是沒有人，一個都沒有，說你這樣真好的。都是帶著憐憫的眼光和可惜的語氣，回頭跟朋友們說哎，有個新聞。

可是，這沒什麼關係不是么。我對人的認識一下分成了兩類，有種的和沒種的。一是想做就去做的，一是想做不敢做漸漸連想也不想了。那些沒種的人還敢笑我。我都沒去笑他好么。

從此以後我性情大變。以前的我文靜，怯懦，羞澀，不敢大聲在公共場合說話，不敢做逾矩的事，不敢為自己爭取，不敢和陌生人搭訕。現在的我，在我眼裡，就沒有什麼能捆的住我，一切做與不做，皆在我想與不想。沒有第二條準則。

有句話叫，每個人都比自己想像的要自由。剃光頭之後，我最大限度的做到了想像的自由。我想做什麼就是可以去做的，沒人會攔著我不讓我做。真正攔著你的，是你內心的怯懦。

勇敢做自己的道理誰都懂，不在乎別人的眼光誰都懂，可是做得到么？剃了光頭之後，我一下清晰的感受到了這種界限。
我發現很多人都活的很不自由，沒有籠子，卻自己畫地為牢。

所謂束縛天性，放不開，膽子小，說到底就是沒走過心裡那道坎，沒摸清楚做與不能做的界限在哪裡。

其實那區間很大，很多人卻自己把它卡的很小。

2015.1.1.06:55

剃頭現在對我已經是一件小的不能再小不值一提的小事了。可是當初對我的意義卻很大。不跨出第一步，我恐怕永遠不知道自己有多自由。當然啦，也許我註定會打開自己的心，因為我註定是個自由的種！那樣的話，18歲那年想剃光頭我還是會去做的。

ps現在的我。。一如既往愛世人，對這個世界更加充滿了自以為是的熱情和善意。並且更加積極的付諸實踐。

pps短髮之後我發現我平頭還蠻好看，然後重新認識到自己的臉型。

ppps我準備從短髮一路留長，期間試各種長度的髮型，然後找到最適合自己的。

pppss頭伸出被子一看，天亮了，你看新世界又向我敞開大門啦。精力充沛要起床啦！
pppsss happy new year！
2015.1.1 07:11

說一下我的。
大三那年，我已經開始準備考研了。
選擇最難考的學校，北大。
最難考的專業，法學，民商法方向。
因為這是我18歲以後一直的願望。
因為那本在北大等你。
而且，我當時在高中的成績，文科前兩名。
那是個還不錯的高中，但也說不上好。
我也是個算有悟性的學生，發揮了在那個環境下自己的全部能力，
成了文科班所有學生的標杆。
每當有人懈怠時，看到我還在學習，他們就會繼續。
但我依舊為能不能考上北大而心理壓力巨大。
導致高考失敗，而後又擇校失敗，上了一所省內大學。
結果抑鬱了三年的時間。
到現在都不想回想那時的痛苦經驗。
那麼，有一天，大三那年國慶放假，我去網吧玩通宵，無聊地看了一個無聊的電影，高曉松的[那時花開]。
突然間，一個想法如電光火石般鑽進我腦子裡，從此就種下種子，發酵。
我當時想:原來我最喜歡的是藝術。
我小時候五一晚會就愛往台上給大家說相聲。
我初三想考美術中專，被媽媽勸阻。
高一想轉美術班，媽媽不給錢。
騙了媽媽錢買電影學院表演系教材，想考表演系(呃，原諒我的自戀)。
高二學校元旦晚會演小品，一個編號249的鞋匠，大受歡迎。
大一到大三，李澤厚的美的歷程，西方藝術史，都是被我拿來看了又看的書。
而這一切的被阻隔和壓抑是因為
我學習成績太好，不考一個好的重點太可惜了。
而年幼沒有勇氣的我只好聽話。
現在，就在這個空氣污濁、到處伸著腳丫子喊打喊殺的小網吧里，
我重新發現了自己。
而後，我放棄考北大，轉考北電導演系，失敗。
考廣院，一科因缺考而失敗。
第二次考北電，失敗。
後來辭職，去北電讀進修，當年再考，仍然失敗。
進修班畢業，同學說，怎麼不試試中戲導演系。
08年，考中戲，成功。
從導師口中得到明確暗示後，我當即買票坐車200公里回家，告訴了我媽。
我想說，也許這一輩子，我不會有大成就。
但我永遠感激那一刻，那個電光火石般的想法。
從此，生活再艱難，我是個幸福的人了。
感謝生命。

我記得我教小學的時候，有個小學生，父母離異，我放學後把他留下改作業，天太晚，我就步行送他回家，路上，一向內向的他跟我說了很多話，那個場景我一直記在心裡。從那以後，我就很熱血對待每個人。而不願再是冷漠的過客。

對我來說，我人生的轉折點是在我進入UCLA讀MBA，尤其是，儘管我的GMAT和GPA分數都極低。

事實上，以下是一個真實的故事。全世界除了我自己，只有一個人知道我的GMAT分數。那就是我老婆。在我最終告訴她我的GMAT分數之前，她追問了我好幾年。但是，因為我的GMAT分數太低了，直到婚禮那天，我才敢告訴她。所以在我們結婚那天，我第一件事就是跟她坦白了我的GMAT。很明顯，她受到了驚嚇。我又不傻，不然我為什麼一直等到結婚才告訴她呢！

我的GMAT分數是我認識的人里最低的，而且，我的GPA也比我認識的所有申請上頂尖MBA的人都要低（我進了加州大學洛杉磯分校的安德森管理學院）。雖然我進商學院學習已經是很多年前的事了。但是，我覺得我當年進入一個頂尖的MBA的時候用的方法到現在仍然管用。所以，GPA和GMAT分數雙低的我到底是如何進入頂級MBA學習的呢？

給自己創造最大的幾率——首先我要說明一下，當時我已經規劃好了自己要讀MBA。要做什麼事，我心裡很清楚。其中第一件事就是早早地做申請。我聽說在第一個截止日期前提交的申請很少，因此如果我早點申請，跟那些在最後截止日期上交的一大堆申請相比，招生人員可能就不會那麼著急地略過我的材料。

而且，等到最後截止日期來臨時，大部分錄取學生的類別都已經定好了，到那時，招生委員會選取的亞洲人、工程師或具有某些背景的的目標人數可能早已達標，甚至已超標。然而，在第一個截止日期前，錄取學生類別還沒有被選定。當時的錄取位置很多。所以第一個截止日期前，我的競爭對手少得多，而空缺位置又多得多。

確定、強調我的特別之處——我知道我的學術證書和考試成績完全打動不了招生委員會，這意味著我要通過申請書等其他材料來吸引他們的興趣。在這些材料中，我需要向他們展現出一個特別的、有意思的人。我得讓他們對我這個人感興趣。我還聽說，每個MBA項目會錄取幾個能使這一屆新生更多元、更有趣的學生。這就是我的突破點。

為了突出我的特別之處，在一眾申請人中脫穎而出，給人留下難忘印象，我很了解對比的力量——特別是在同一個人身上存在兩種截然不同的特徵。於我而言，我是個重視分析的工程師，同時很具有創造性，有好想法，能很好地表達自己的想法。所以我在材料中努力突出這兩方面特質。

談論他們從未聽說過的東西——在這方面，我寫了兩點。第一是玩具。我知道申請該項目的有許多四大會計師、工程師和銀行家，他們可能會談論自己的行業和職業，但我相信，沒多少玩具設計工程師會申請這一項目，而且沒多少人知道給孩子做玩具是個什麼過程。所以我就寫了這件事。

第二是中國。在我申請商學院時，中國的發展還不夠，其他國家對它了解不多。在此前，我只來過中國一次，但我充分利用了那次旅行學到的東西，陳述我的願望——為中國數量龐大的有孩子的家庭製造帶有教育意義的玩具。我談到中國在這方面的需求，家庭需要投資孩子的發展，給他們更光明的未來。我知道如今這個想法已經司空見慣了，但當時的確令人耳目一新。

展現高質量的想法和創造力——雖然我的GPA和GMAT分數沒有展現出這方面，但我的故事可以做到這一點。我想讓招生委員會看到我能給加州大學洛杉磯分校帶去高質量的想法和觀點。所以我從兩個角度——孩子和專業玩具設計者——撰寫了那篇有關玩具的文章。孩子看到玩具，看到了它的樂趣、俏皮和天馬行空；但對於玩具設計者來說，他主要看到的是設計、安全性、可靠性、質量控制、製造和生產以及成本等。通過描寫一件事情的兩個不同的方面，我想表明自己既腳踏實地、善於分析，也有創意、有趣（再次對比！）

以上方法都很管用！接到錄取通知的一刻，我幾乎不敢相信。我在開學第一天走進招生辦公室，和一堆新生排在一起，等著發迎新資料。等我排到隊伍前面，和負責人報出我的名字，這時，剛好站在附近的招生辦公室主任轉過身來，微笑地看著我，指著我說：「嘿，你就是那個造玩具的！」

希望你的GMAT和GPA分數要比我的好得多！但是不管怎樣，要說我的經歷給我帶來了什麼收穫，那就是要認識到自己與其他人的不同之處，自己的獨特價值，這一點非常重要。如果你能以一種吸引人的方式與他人分享、強調這些方面的特質，那麼人們很有可能認為你是個獨特的、高潛力的人，你有更大機會從而脫穎而出。至少，我就是通過這種辦法，走進一個從沒想過的人生階段——而它，改變了我的一生。（譯）

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For me, it was getting into a top MBA program,
especially given how low my GMAT score and college GPA were. Actually, this is a true story. There』s only one person who knows my GMAT
score. It』s my wife. Before I eventually told her, she asked me what
it was for several years. But my GMAT
score was so low that I told her I wouldn』t let her know until our wedding
day. So on the day we got married, it
was one of the first things that came up.
When she found out what it was, she was
shocked! I』m no dummy. That』s why I waited until after we
got married!

Besides a GMAT score that』s lower than anyone else』s I』ve
ever heard of, I also have the lowest GPA of anyone I know who got into a top
MBA program (I went to UCLA』s Anderson School of Management). While I went to B-school many years ago, I
believe the things I did to get into a top program still
apply today. This is how I did it.

· Gave myself the best odds I could - The first thing I』ll
say is that I had a plan and a clear idea of what I needed to do. That started with applying early. I had heard that a small percentage of
applications are received by the first deadline. So if I could apply early, my application would
get a much better, unhurried look compared to the blizzard of applications that
the admissions committee reviews at the final deadline.

In addition, by the time the final deadline arrives, much of the
incoming class has already been selected.
By then, the admissions committee may have already reached or exceeded
their target number for Asians, engineers, or people with certain
backgrounds. However, at the first
deadline, the incoming class has not been defined at all. The class is virtually a blank piece of
paper. So at that time, I』m essentially
competing against far fewer applicants for far more openings.

· Identify and highlight what was totally unique about me - I knew I wasn』t going
to impress the admissions committee with my academic credentials and test
scores. This meant that I needed to attract
their interest in me entirely through my essays. Within them, I had to paint a picture and
show them someone who was unique and compelling. I had to get them interested in the type of
person I am. I had also heard that every
MBA program accepts a few people mainly to help
make the incoming class more diverse and interesting. This is the door I had
to find a way to get through.

To help me stand out as a more unique and memorable person, I also understood
the power of contrast. Especially, when
you find two highly contrasting characteristics or qualities in the same person. In my case, I was a very analytical engineer
who is was also creative, has big ideas, and expresses himself well. So within my essays, I made a big effort to
highlight these two sides of me.

· Talk about something they』ve never heard before – I did this by writing
about two things. The first was about making
toys. I knew that the many Big 4
Accountants, Engineers, and bankers applying to the program would likely talk
about their industry and profession. But
I was quite sure not many toy design engineers would be applying. And not many people know what actually goes
into the process of making toys for kids.
So this is what I wrote about.

The second was about China. Back
when I applied to business school, China was an underdeveloped, unknown place
to the rest of the world. I had only
been here once, but I used everything I learned from that trip to write about
my desire to develop and provide educational toys to China』s huge number of
one-child families. I talked about the
need for both the country and these families to
invest in the development of their children for a brighter future. I know this idea doesn』t sound original today,
but back then it was.

· Show my quality of thinking and creativity – While my grades and
GMAT score didn』t show these, my story telling could. I wanted the admissions committee to
recognize the ideas and view of things I could bring to the UCLA program. So I wrote my essay about toys from two viewpoints,
a kid』s and someone who designs toys for a living. A kid sees a toy and sees the fun, playful,
and whimsical side
of it. But for someone who designs toys,
he mainly sees the design, safety, reliability, quality control, manufacturing
production, and cost side of it. By writing about these two very different
sides of the same thing, I wanted to show that I was a person who was solid and
analytical, but also creative and fun-loving (again, contrast!).

It worked! I could hardly believe it when I was
told I got accepted. When I showed up to
the admissions office on the first day of class, I stood in line to get my
orientation packet for new students. I
got to the front of the line and gave the person behind the counter my
name. As soon as I said it, the Dean of
Admissions who happened to be standing nearby spun around. He looked at me with a big smile, pointed at
me, and said, 「Hey, you』re the toy guy!」

Hopefully, your GMAT score and GPA are much
higher than mine were. But no matter
what they are, if there』s a big take-away from my MBA application
experience, it』s how important it is to recognize and value the things
about you that may be different from the rest of the crowd. And if you can share and highlight them to
others in a compelling way, there』s a better chance that you may stand out as
someone who is unique and high potential.
At least, this is how I was able to get into a situation that changed my
life that initially seemed out of reach.

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我爸在我高考前100天左右去世了。那時學校里剛剛舉行完高考百天的誓師大會，大會上學校不知道從哪裡請來一位大師，在幾千人面前口不幹舌不燥講了4個小時，幾千個同學打了雞血似的，有幾個為了證明自己的決心還從50米左右的隊伍尾「爬」到了隊伍頭，我沒說錯，就是爬。

之後沒兩天，我們班主任上課把我叫到了他辦公室，第一句話就跟我說，我給你開了假條，你得回家一趟。我聽了莫名其妙的，心裡邊就有了不好的預感。

出校門，兩位大伯在那裡等我，他們開了一輛小麵包車，車裡拉了一塊石碑，我一瞬間就明白了。我問他們，我奶奶出事了？那時候奶奶也已經70多了，我能想到的家裡唯一會出事的人就是奶奶了。

兩位大伯都沒回我，按照他們的理解，還沒把我接回去，路上什麼都不能說，萬一出事呢。

一路上，我就在車裡哭，哭我奶奶。

車到了家，一進門，兩位大伯忽然一人一邊攙住了我，跟我說，你爹死了，哭爹吧。

我至今還記得這句話，如果有人問我，你有沒有過五雷轟頂的體驗，我得說，有一次。

這事改變了我嗎？應該改變了吧。以前我雖然也沒有什麼特別多的慾望，不會去想買這買那，但也從來沒有對貧窮這些事有什麼感受。後來才真正覺得自己窮了。

覺悟到自己窮了，在知乎，應該就算是人生的轉折點了吧。
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感謝各位心懷善意的祝願。

家在農村，父親去世對家庭最直接的影響是慢慢體現在物質生活上的，一個人的改變從某個點開始，日久了，改變才顯出效果。

所以，在說一件事改變別人的時候，似乎說瞬間的劇烈情緒不如說日久的堅持。不過反過來，要想一個人改變日久的堅持，也只有那瞬間強烈的震撼和驚醒。

這是一個故事叫作【一次改變我一生的大保健】

這篇故事其實我早就想寫了，但是一直沒敢寫。

我記得那是在一四年的四月份吧，那時候我還在炸雞店當著臨時工順便兼職賣著耳機，並且也快跟那個綠茶婊結束曖昧關係了吧，雖然日子還是很苦但是口袋裡已經有些盈餘了。

一天晚上炸雞店打烊後，我和我的好基友阿威一起倒完了垃圾後坐在店面口的台階上和店裡的老鬼頭小江嘮嗑。

我去買了包檳榔回來然後小江也去隔壁搞了包煙過來，三個人就開始漫無邊際地扯淡。

也不知道怎麼地，小江突然就說起了女人。他那時候就跟我倆說：

「大個（我那時在店裡的外號）、威仔，你說我啥時候能找到媳婦兒呢？」

「我咋知道呢？」

「跟你們說啊，老子好幾年沒有碰女人了操。」

「沒碰女人又不會咋的，難不成你會死啊？」

「話不是這麼說啊，我心裡老痒痒了，要不你倆給我介紹幾個學生妹？」小江看著我和阿威兩眼直發光，搓著手一副饑渴難耐的樣子。

阿威那時候是隔壁一所院校的學生會幹部，主管空乘班。所以從某種意義上說他的確是認識很多學生妹...

「江哥，你說這學生妹我這有是有，可是就是比較難辦啊。」阿威有些為難地開口說。

「媽了個巴子，你就是說她們看不上老子對吧！操！你這個屌毛！」小江不爽地罵了一通。

「不不不，江哥我可沒有那個意思。」阿威連忙解釋生怕小江給誤會。

這時候，我也不知道為啥突然就想起來以前小海狸在便當店跟我說過的事情：

「土逼濱，你知不知道旁邊白楊街道那條洗浴一條街上新開了一家店啊，聽說那裡的洗腳妹挺不錯的。晚上要不要一起去啊？「

「不了不了我晚上還要做賬呢。」那時候我可是一口回絕。

可是這回，我看著小江那蠢蠢欲動的樣子竟然鬼使神差地跟他們說：

「要不我們晚上去洗腳吧，隔壁那個小區過去的那條街上就有一家以前小海狸跟我說挺不錯的。」

「好啊好啊！」小江看上去真是猴急的不行。

至於阿威一開始是拒絕的，但是拗不過我和小江兩個人架著他說了好大一通。最後他也答應跟我們一起去。

於是我們仨就這麼大搖大擺地勾搭著脖子往那家按摩店走。

關於按摩店嘛，我在這之前是去過的，是一年多（13年初）以前和小白一起去的，那時候也就搓了背洗了個腳丫子其他就沒啥子了。

所以我覺得一切都還是挺正常的。

小海狸（我以前開便當店時候都店長）以前跟我說過那店好像叫做「kdf」來著（這種東西我還是想想不放真名比較好），一開始我還以為會有一通找，結果我們過去一看發現它就開在街道的正中間。

（這圖是我上禮拜去拍的，原來那店已經倒閉了。）

於是我們直接就進去了。

進門我就裝作一副很懂行的樣子一問：

「老闆，你這邊推油按摩有的伐？」

「有的有的，188,288都有的。」老闆看我們多，連忙站起來招呼了。

「188,288？那是啥玩意？該不會是價格吧？」我一聽心裡就是一疙瘩，但我還是硬著頭皮什麼都沒說。

「你們直接去樓上包房吧，我這就幫你們安排服務。」老闆直接就讓旁邊一個掃地的小哥給我們帶到了樓上。

二樓全部都是包間。我和小江阿威三人各自進了一個房間。

進了房間之後我就發現這回和以前那次不太一樣，以前我是和小白在一個包間里這次卻是一個人一個間。

最奇怪的是，除開一張必備的按摩床之外，這房間里竟然還帶著浴室甚至還有一台液晶電視機！

（接下來的情節可能少兒不宜，請未成年人自行跳過，謝謝合作。）

這時候門外進來一個穿著黑色絲襪低胸裝長的還不錯的按摩小姐，看到我就說：

「我可以嗎？」

「可...以...」當時我已經慫逼了。

我剛說完她就給我遞來一塊一次性浴巾和一條一次性的塑料褲衩。然後她丟下一句「你先洗澡，我十分鐘後回來。」就開門出去了。

「這到底是要幹嘛呢？莫非是要先個澡之後按摩效果比較好？」我內心是這樣想的。

「管他呢，洗了再說。」

我洗澡一向很快，才過了六七分鐘我就已經全部洗好換上褲衩坐在床上等她來給我按摩。

過了一小會兒她就回來了，讓我趴在床上然後問我：

「你要什麼精油，薰衣草還是玫瑰的？」

「薰衣草吧。」

於是她給我背上塗上了精油開始給我按摩，一切都還是挺正常的。

就在這時，我聽見隔壁傳來了男人的呻吟聲。頓時，我慌了。

她突然問我：「你要188還是288的？」

「188和288有什麼區別？」我故作鎮定地問道。

「188就是精油開背，然後用手幫你打一次出來（不許說我污！ (/"≡ _ ≡)/~┴┴ ）288就是加一個調情和打奶炮（不許說我污！ (/"≡ _ ≡)/~┴┴ ）然後隨便你摸。」她回答得非常流利。

「那就188吧。」我那時候真想馬上跑出這家按摩店，但我發現自己好像已經沒法退路了，只好硬著頭皮繼續了。

（前方高能，非戰鬥人員請撤！）

（我想了一下還是覺得接下來的這段不能繼續寫了不然就成低俗小說了。。。所以我覺得用圖好了）

她的技術很好，奶子又軟又大，讓我覺得很舒服。（不許說我污！）

大約五十多分吧她累得手都酸了（我絕對沒有騙你！）終於完事了。

我只見她一臉哀怨地說：「干你這一單我虧大，換做別人我都可以干兩單了，哎我今天真的倒霉。」

接著我們竟然開始一起坐在了床邊聊起了天。

「你叫什麼名字啊？」我莫名其妙地問起她來。

「你叫我十六號就行。下次來就得點我哦，直接點我號碼我可以多拿點錢的。」

「那你一個月能賺多少呢？」

「時好時壞吧，以前我在上海會所乾的時候一個月都能賺兩三萬呢，只不過那些黑人留學生太變態我受不了了才來杭州這裡的。現在在這裡一個月也就萬把塊吧」

「那你為什麼要干這行呢？」（現在想起來我的問題真是沒玩沒了啊...）

「你以為我想啊，我老家那邊我爸賭博欠了別人二十幾萬，我只好出來這行了。你以為誰都願意做這行啊？」她似乎有些激動起來。

「誒，好吧。」

「小哥我不瞞你說，我現在一邊晚上在這裡接客賺錢幫我爸還債，白天的時候我還有報名去上成人高考補習班，我打算今年幹完明天就不幹了，考個大學然後找份好點的工作再找個老公嫁了。」她說著，眼睛放著光，那是一種充滿希望的眼神。

「......」雖然我不知道她說的是不是真話，但是那一刻我突然覺得自己無地自容。

然後我沒想啥就給了她一百塊小費，在她不斷的「謝謝」聲中下樓結了賬。

這時，小江和阿威都已經在樓下的沙發上等了我一小會兒了。

「哎呦，大個你小子挺厲害的嘛！」小江見我下來便跟我打了個哈哈。

「我們回去吧。」我拉著小江和阿威就往回走。

大街上空空蕩蕩，回到出租房的時候已經是凌晨半點了。

那一晚，我一個人躺在出租房裡久久不能入眠，十六號說的那些話一直在我腦海里重複播放著。

「一個推油妹都那麼勵志地去努力，那麼我又有什麼資格去偷懶和懈怠呢？」我一遍又一遍地這樣問自己。

「你他媽真是連一個推油妹都不如啊！你有個屌的資格去放縱啊？」我一遍又一遍地這樣罵著自己。

坐在床上，我氣不過自己狠狠打了自己幾個大耳瓜子。

那夜過後，我就發誓：

要拼了命去努力生活，哪怕最後什麼都沒有。

文章來自我個人的公眾號「嚴肅廚房」，喜歡的朋友可以關注一下哦~

從枕邊到胃腸，願能溫暖你

http://weixin.qq.com/r/KUPi_pLE08_srdaZ9xY7 (二維碼自動識別)

不是一件事改變一個人的一生，是一個人做一件事去改變自己的一生。

我想是生離死別。
我在學校，我媽媽給我打電話，哭的都說不出話了，一塌糊塗，我放慢語氣，問她怎麼了。她告訴我，我爸在工地從四樓掉下來了，昏迷三天了，她今天剛接到電話，我眼淚嘩嘩的流，不知道說什麼，只是告訴她，沒事，我明天去看看，再告訴你，萬一是詐騙呢，現在詐騙電話那麼多。
掛了電話，我買了去蘇州的火車票，然後一直給我爸打電話，一直打。
二姑爺接的電話，是真的，我爸摔了，我沒問什麼情況，沒敢問重不重，沒敢問醒了沒，只時讓他給我爸接電話，許久，電話里回來一個沙啞的聲音:什麼事啊？他很努力大聲說話，以顯示他多麼的健康，反而顯得很虛弱。但是足夠了，我也回了一句:沒事，電話給我二姑爺吧。眼淚刷刷的，忍不住的流。小時候，爸爸怎麼打都不哭，現在哭的像個姑娘。
晚上到了醫院，剛進門，看到病床上一個大眼睛，一動不動的躺著。我看了一眼，出去了，又哭了，是欣慰。接電話那一刻，我知道他活著，就算缺胳膊少腿，我也會養著他，現在他還衝我轉眼睛。
我給媽媽打電話，告訴她，沒事，不是從四樓摔下的，是從二樓，昨天剛住院的。
二姑爺告訴你，剛進來時候全身是血。出院報告是，全身多處粉碎性骨折，不能勞動。出院時我媽看到的是，他活潑亂跳。

10年玉樹大地震
沒有選擇沒有緩衝
凌晨4點還在夢裡第一次地震輕微震感但是多數人都醒過來了對於這樣一個長久寧靜的小鎮沒有人預感到再過4個小時它會被怎樣的力量摧毀蕩平老人們仍然堅信玉樹的地脈有神靈守護的傳說連帶著受過教育的小一輩都忽略了第一次震動起了床和弟弟去了父母的房間父母安慰說沒事叫我們再睡會然後起床準備上課父親的好友打電話過來叫我們小心傳說地震多半是兩次震動一次後必定還有一次父親笑著說好然後四個人又回了各自的房間睡了後來第二次大震動那個叔叔家兩位大人都去世了留下和我同年紀的長子和下面4、5個年幼的弟妹據說他們本來在室外待到了早晨後來熬不住進去吃早餐的時候埋死了
三個小時後起床洗漱準備去上學在家盤算今天學校大掃除哪個活輕鬆點要怎麼和夥伴說凌晨地震的事朋友來叫和父母道別走出大門沒有回頭一切如常 20分鐘後離學校還有兩個街口和朋友說說笑笑周圍背著書包的小學生們結隊的落單的都在緩緩往前走然後沒有絲毫徵兆的開始了
整個路面都在晃人就好像站在被潑滿水的皮面遊戲跑道上馬路像被人猛的扯起來的桌布前面那些小學生早就摔倒在路面上像皮球滾來滾去和朋友靠在一起勉強站立天地都在顫動遠處轟響山體斷層滑下來的聲音房屋倒下的聲音人群驚恐的叫喊聲夾雜在一起迴音久久未散就好像之後覆在上空久久未散的灰霾震動過後一片死寂人群呆立無言靜止不動一瞬之後有人大哭奔走有人大聲叫喊灰塵逐漸散漫這下看得清楚了那些哭泣的還在震驚的人的灰面周圍倒成一片的廢墟時至今日如果你讓我形容心中的地獄大概就是那樣了那樣的地獄沒有燎火刑具沒有鬼怪妖魔有的只是眼神你看了一眼就不忍再看的眼神那樣的眼神在隨後到處可見那些徒手扒墟大聲喊著名字的人的眼裡那些呆立在逐漸冷卻的家人朋友旁邊的人的眼裡那些倉皇奔走尋找親人的人的淚眼裡還有我的眼裡隨你們叫它什麼
朋友開始大聲哭泣我沒有反應看到不遠處一對抱著小孩還穿著睡衣的外國夫婦在打電話跑過去用結結巴巴的英語借了電話打回家不通轉頭決定先去離自己近的弟弟的學校找他朋友的弟弟也在那裡兩人一路跑過去那些和著黃土的絕望那是真正的末世景象時至今日午夜做夢夢到那些畫面仍然會被驚醒再也不敢睡就開燈念經到早晨到了學校朋友找到自己的弟弟抱頭痛哭看到弟弟一樓的教室已經被壓的不成樣子找到處找操場籃球場還是沒有他看到熟識的人問了也都說沒看到完全沒有意識到自己在哭沒有聲音的哭只能抓住所有看上去像他的人一個兩個不是都不是一路邊擦淚邊找到圍牆邊遠遠的看到有幾個身影在扒倒下來的牆跑過去看到他那刻我想不出任何詞去描述那個時候的感受如果你曾經有過那種視如己命的東西失而復得的經歷你應該能懂我在說什麼抱著他再也沒有力氣站著兩個人坐在地上漫天塵霧裡青陽緩緩升起至寒至冷
後來發生許多事鎮頭水壩斷裂洪水一觸即發人群轉移到高處沒有人知道因為這個原因錯失及時救援的機會而導致死亡人數的確切數量是多少只知道有很多人不是一被埋就斷氣了的終於見到父母萬幸只父親的腿受了傷認識十幾年的鄰居叔叔被埋父親母親徒手挖墟手指都爛了仍然遲了一步母親跑到軍區門口朝那些士兵磕頭求他們幫忙被士兵一句要等上級指示逼回關於父親母親是另外一段故事了少年夫妻一路相持 20年從未見他們拌過嘴震時二人都被埋只留下容一人通過的間隙餘震不斷二人爭執不下父親後來乾脆將母親推了出去托她好好照顧我們兩個母親不肯撒手硬是將被餘震埋了的父親挖了出來至今母親提到這段仍然會落淚出來發現除了我們一家四口無事之外整條巷子家家都失了人丈夫妻子孩子甚至是父母雙亡只留幼子也聽說有妻子被埋丈夫棄逃的反過來也是那些被放棄後來沒死的都嚷嚷著離婚也有如我父母的有人說震後最忙的是法院忙著離婚
最難熬的是第一夜總覺得是夢夢醒就會好住在體育場臨時支起的帳篷里身邊進進出出傷者被不斷的抬進來抬出去這會還在旁邊呼哧呼哧喘氣的傷者下一秒可能就斷了氣生命太輕賤也太珍貴
我想這個大概就是改變了我人生的事它一下子就把你推到懸崖邊緣沒有選擇沒有緩衝那裡是最原始的禁地生和死有許多個和我一樣僥倖活下來又「死「了的人在這個邊緣蛻了皮換了心那張舊皮里盛著的那個女生這個女生啊以前覺得最大的事是那個喜歡了很久的眼睛好看的高中部學長不喜歡她最要命的事是期中數學又只考了18分會被老師叫到辦公室最開心的事是學長看了她一眼歷史得了滿分又不用寫歷史作業了是父親從市裡回來扎人的鬍子和滿箱的禮物是放學回來和弟弟猜母親今天做了什麼走到小巷口聞到媽媽的土豆燉牛肉的味道是攢了錢和朋友去買「小黃書」研究那些平凡的女生怎麼能和王子在一起的蠢萌是寫完作業叫上鄰居家的小夥伴領著巷子里的一幫屁孩闖禍最後被媽媽揪著耳朵拎回家吃飯的顏面盡失是騎著比自己大一號的自行車故意穿過水溝看水濺起笑的整條巷子都聽得到的時候其他的生啊死啊生命啊離她太遠遠到完全沒有概念如果不是地震那個姑娘可能會一輩子起碼不會這麼早認識到生命里那些藏在暗處的惡意它們虎視眈眈可能在你最愜意放鬆的時候撲出來咬斷你的喉嚨就比如昨夜留在了外灘的那些人生命從來都不友善死亡沒有不公平無論你年輕還是年長善良還是兇惡富有還是貧窮從來沒有不公平從來沒有
我們能做的就是seize the day 要活就痛痛快快的活著不開心的時候咂巴兩口酒嚎一晚沒什麼過不去的留幾件後悔的事因為將來回首你說你沒有後悔的事那你得多後悔啊碰到喜歡的人那就告訴他勞資喜歡你你想不想跟俺洞房啊你喜歡唉來來走走快點啊你你不喜歡哎我這麼可愛的糙漢你居然不喜歡走走走洞房讓你看看俺的內在美你不走唉打暈了帶走有討厭的人呀你都不care他哪裡還扯得上討厭他正常人應該都不會盯著一個大白菜說哎呀我好討厭他之類的吧多多的看書今天一本書未來100塊看小黃書的一律沒收多看好看的人眼睛愉快了連帶著心情都變好夜深了沒事叼根煙琢磨兩下人生的意義寫篇沒人看的答案您瞧好啦這日子得樂呵呵的過說不定明兒個你就泥銷骨了
今宵有酒多咂巴無酒無色那啥多照照鏡子

慣例是要說的「這是我的首個知乎長答案沒想到居然獻給這道題了」好羞射

看到這兒了的私信我辣條答主隨便送

我的意思是答主也送如果你口味比較重

今天和室友聊起天來，突然想到一件再平常不過的小事，但是回頭想想，它改變了我的一生，並且這影響將持續下去。

小時候作文寫得好，經常被選做範文，不論是隨堂還是課後，我的作文本只有優+和優++，出現優都屬於發揮失常。我爸媽知道我擅長這方面，也不咋管我。

但是，在二年級的某一天，我媽心血來潮要監督我寫作文，我記的十分清楚，當時的題目是看圖寫話，圖上是一個小男孩，身穿海軍服，頭戴海軍帽，趴在一個老爺爺耳邊說悄悄話，爺爺面露微笑。

我的思路是：小明立志成為一名海軍，保家衛國，經歷過戰爭年代的爺爺見孫子如此爭氣，十分欣慰。

我至今覺著我這思路沒啥問題。

可我媽大為不滿，堅稱：小明想學游泳。

游泳。

泳。

由海軍帽想到游泳，你也不能說它就離題萬里……可是……這個………作文出了偏差，是我要負責任的啊！

我表示我的思路更說得通，我媽堅稱我的想法是bullshit，並且惡狠狠地甩出來一句讓一個不足十歲的孩子無比驚恐的話：

「你愛怎麼樣就怎麼樣吧，媽媽以後都不管你了。」

原本很快就能寫完的作文愣是寫到了深夜，我一邊哭一邊寫，試圖揣測我媽媽的思路，並且把它合理化。

這很難。

後來作文批下來了，那篇狗屁不通的作文只得了個「及格」，這是僅高於「不及格」的分數。

我精神抖擻地把作文本拿給我媽看，她對比了一下我以往的成績，訕訕一笑，從此之後再也沒管過我寫東西。

我很慶幸，我有個一直在學習的母親，她很強勢，很愛面子，但是她特別講道理，也一直學著怎麼和我相處。

後來，我愛看什麼書，喜歡做什麼事，高中選什麼科，大學挑什麼專業，處什麼朋友，去哪裡玩……父母幾乎都不干涉了。

他們會給我意見，但也僅僅是意見，提完之後會給一句話：這都是我們的想法，主意還得你自己拿，自己決定了就不要後悔。

這句話看似厲害，可是卻比「再不管你」讓我受用的多。

人得為自己的選擇負責，不後悔就可以了。我是這麼做的，大事小情都是如此，我的作文本，只能有我自己最終的決定，是什麼我都認，別人替我做出的決定，不論結果如何，最好也不過是個「及格」。

「小明學游泳」事件過去快二十年了，可那本作文本還在我腦子裡。

前幾天和父母打電話，又談及將來的一些決定，他們還是那個態度：你自己看著辦，為自己負責。

這多好啊，一次就夠了，我再也不想半夜哭著寫自己根本不相信、做著自己不喜歡的東西了

看到題主的描述，覺得自己有必要一答（其實是因為題主關注了我）。

準確的來說，有很多件事改變了我的一生，成為了我人生的轉折點。其中有無意的，有不得不去面對的，有帶給我歡樂的，也有令我痛苦萬分哭著長大的。

現在的我依然懷有你的疑問，「我怎麼就沒那種驚天地泣鬼神的經歷呢！」

這是因為比起這個條目下的許多回答（http://www.zhihu.com/topic/19587052/top-answers），我的那些個經歷顯得十分渺小。而那些微不足道的經歷卻又實實在在對我影響巨大。那麼，唯一的答案就是，我只是個普通人。

正是因為我很平凡，那些放不上檯面的小事對我來說才是改變人生的大事。

當我承認我只是個普通人以後再回想這個「求經歷」的問題就沒有那麼不安了。平平淡淡的生活就是我的一部分。我對整個世界幾乎沒有影響。我只是靜靜的生活，靜靜的成長，靜靜的經歷一些對我來說不普通的事情。爾後又回歸平淡。

至於你渴望通過經歷改變性格或命運的心情，我能理解。

這是因為太懶了呀。

市面上的「成功學」不都標榜著看過能改變命運么？

這樣真真不行的。沒有所謂的「速成」，也沒有理想中推著你前進的「外力」。想要成長，最好的方式便是著手去做你能做的，儘管看起來平平淡淡，不痛不癢的。

最後推薦你看看這個問題下的答案。即使你追求的是那種看起來很能讓人長大的磨難。

苦難有什麼價值？ - 人生

苦難就是苦難，不會帶來成功，也不值得追尋。

這件事不能說是我人生轉折點，但是對我影響蠻大的！關於求職的一件事。

當時剛辭職，在家刷微博時看到某個大型互聯網公司的運營總監在微博里說招人，並且還說應聘者需要寫對他們公司業務上的一些看法。於是我整理了下就發郵件給他了。第二天就接到電話叫我直接去跟那個運營總監面試。
面試過程大概是先寫一份比較抽象的題，然後運營總監再跟我面談。這次面試結果很不好，過程就不細說了。
面試完的那幾天我非常自卑，妄自菲薄，不斷給自己身上挑毛病，例如職業目標不明確啊，因為做題做不出所以感覺自己數學學得不好啊什麼的。總之就是非常壓抑。

後來有一天我躺在床上，回想畢業這幾年所經歷的一些事，包括在職場中，在生活中，因為自己性格上的一些弱點導致了自己總是很被動。我覺得我不應該這麼下去，應該有所改變。

是的，經歷了這次打擊後，可以說是顛覆了我原有的價值觀，再次重新思考之前那件事，我對那件事有了新的看法：

1、職業目標不明確？我TM才20來歲憑什麼要求我有明確的職業目標？我又不是會計電工程序員！當首富的人還不一樣賣過麵條當過水手開過賭場，這尼瑪要個啥的職業目標？四十多歲運營總監跳槽干銷售的還不一樣多了去的，不是專業化技能要個啥的職業目標。
數學題做不出來怎麼了？影響你們運營了？你們要虧一億美金了？神經病。

2、看問題全面點，認識自己的目的是迅速把不足補上來，不想補也可以，坦然接受，而不是總是自嘲。我覺得我脾氣不好，可老子脾氣好了老子就能成為世界首富？老子沒害人願意成為什麼樣的人是老子自己選擇的。我坦然接受自己脾氣不好就是了，但我不會整天哀怨自己脾氣咋這麼不好啊，要不要改一改啊。這個世界上成功的人沒有任何一個可以確定下來的品質，任何品質都可以成功，包括懶惰，懶惰的人為了方便自己才可能有更多的創造。

3、別人說啥我就聽啥，聽聽就是了，自己有一個標準。我去應聘，我面對總監，但不是說我就是處於弱勢群體的被動面，我跟他們是平等的。

不自信的人，努力是沒有價值的。

自信不是忽視自己的缺點，而是正確坦然接受自己的缺點。

我多好的一個陽光大男孩啊，別人就喜歡打擊我獲得快感，我才不上當呢！哈哈哈！

「我相信有些人生來幸運，而且從長遠來看，這比生來聰明或生來富貴要好啊。"毛姆在《人生的嚴酷現實》中借一個律師之口講出了這句話。故事中的父親教育兒子世上沒有免費的午餐，不讓他賭博、不讓他借錢給別人、不讓他接近女人。沒想到兒子犯了所有的錯之後不但沒有受難反倒賺了6000法朗。我相信毛姆並不是要告訴讀者去做一個投機分子，只是說運氣——儘管很多人不承認——還是在我們生活中佔了很大份量。很多那些所謂的人生經驗、心靈雞湯並不是普適的，說的再動聽那也只是他人的故事而已。沒有必要去預測未來或期待奇蹟降臨。大多數人的生活都是狗血劇，是似水流年夾雜著片刻的歡愉和不幸。很可能你現在做的事情，要過去好幾年回過頭看才能明白意義。之前在玩德州，有一個感想是：如果說人生就是一場賭博的話，那擁有小籌碼量的玩家永遠要想的是怎麼計算期望，規避風險，而不是企圖一步登天和大莊家All in。有的玩家容錯率高，而有的人是真的走錯一步就會輸了整個人生。

有。肯定會有。但是有可能你不會遇到這輩子都不會遇到。那麼你或許就會這樣碌碌的過一輩子。如果遇到了，我想你這輩子肯定會過得非常好。當然這裡的好不是說物質的滿足。而是一種精神狀態的圓滿。外界的事根本不會使你有任何變化。你已經知道了這一生你要走什麼樣的路不管前面會遇到什麼你也會這樣走下去。可惜。我至今沒遇到。但是，有一個方法，那就是讀書。原來的我讀書只是讀。自己卻根本不進行思考。然後我發現我根本沒有得到什麼。我期待有一天在看完某一本書之後，我合上書，閉上眼，在腦海里走完我的一生，再睜開眼，我就是另外一個我。【樓上孔鯉說的英雄志曾讓我無限的接近於這個狀態】祝題主好運。手機碼字不便，就說這麼多。

我有。
大一的時候，我愛上一個女生，這成了我一生的轉折點。
我們用了幾天時間確定關係並且，感情好到不得了，分開幾天都會傷心那種。
然後就是她劈腿了，全程大約10個月不到，我們分手了。
然後就是各種不舍和自我否定，我開始跪舔，一直關心她過得好不好，一開始她偶爾會關心和來電，後來漸行漸遠，說好的分手一段時間，原來只是借口。
再後來，她保持面無表情。
然後就是各種簡訊拒回復，電話不耐煩，終於等到我絕望。
再後來，她勤勉的換著男朋友，我勤勉的換著女朋友，她在享受自我，我卻不知道我在做什麼。
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慢慢的我發現自己變了，我覺得我不行。
爛人，沒有魅力，垃圾，我開始自暴自棄，各種自暴自棄，深夜K歌喝酒不上課，打架遠行各種作死。
那是一種徹底的喪失自信，諸事不順，各種想死。我站在高處時強烈想往下跳，我喜歡從高處扔紙屑，或玻璃杯，然後聽砰的聲音。
生亦何歡，死亦何苦。
我曾以為我不會，這麼俗的梗，但是我沉淪了。
再也沒有找到那種感覺，一個人一直住在我心裡。
這一生接下來的日子變得沒有意義，當時的感覺就只剩下這個。
喜歡一個人在黑暗裡默默的流淚，哭得莫名其妙。
終於等到大學畢業，我義無反顧的離開那個城市，走的那天，我跟她道別，緊緊抱住她，我說我有一天會回來。
那時候，我帶著滿身的自卑和幾年的思念，幻想著某一天我會功成名就，再回到這個城市娶她，畢竟我們都還有時間。
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後來我去了魔都，每天玩命的工作，尋找怎麼賺錢，什麼能讓我開著豪車回去見她。
我變得像只狼，難以理喻的狼，不知道再跟誰較勁。
我變得隱忍，變得堅強，我覺得所有的苦難都沒什麼，我堅信我能成，而且我必須要快。
剩下的時間不多了，我必須在她嫁出去之前，回去找她，帶著曾許諾給她的夢。
我進步得很快，成長了很多，不再浮躁，也深知不足，徹底重建了自己的三觀，帶著徹底的空杯心態，我開始傾聽不一樣的聲音，我開始否定自己堅持的所有東西，變得成熟，變得包容。
從7年前開始，我堅持單身，我不再流淚，不再患得患失，只是在夢裡漸漸模糊了她的背影。
我寫下每天的故事，幻想著一天抱著她讀給她聽。
我賺得錢漸漸多了起來，也慢慢的有了安全感，甚至有時候想要回去那個城市找她。
但我覺得還不夠，還需要再等。
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然後，隱隱約約聽說她結婚了，今年。
我不敢相信，也不願聽，直到有一天，我終於忍不住確認。那是我到國外後的第一個月，這場噩夢終於成真。男方是一個禿頂的猥瑣胖子。
我莫名其妙的流下了眼淚，覺得這樣的結局其實挺好。
或許從一開始，就註定了這樣的結局。
我感謝生命中有這樣一個姑娘，不論是否在一起，都給了我進步的全部動力。
分開的日子裡，是一股氣頂著我前行，而這股氣今天終於結束了。
未來我會從容不迫，再也不急，只是除了自己再也沒人明白當時的心境。

看到孔鯉答案，確實是心緒激蕩。回想了一下，對於我想法的轉變，大概是大學讀到了英雄志，考研時隨帶讀到的資本論。和最後研究生畢業前讀到的易經。
都是讓我發現從此之後開啟了新世界的感受。