雙相障礙患者有哪些生活經驗？

12-20

這個病對基本生活影響很大，也初次發病沒多久，沒啥經驗，希望知道大家的除了藥物之外，大家都是如何平衡好生活、工作、學習、感情讓自己生活比較健康穩定的發展的。
自己看了一本《雙相情感障礙》，但是專業的醫生指南，比較工具化，還是希望知道大家的生活技巧，我自己的話抑鬱期比較難熬………躁狂期不煎熬可能是因為沒啥自知力，囧。

郁期就看書聽歌曬太陽發獃，吃藥！等著郁期過去。
躁期避免複雜的人際交往，因為一被刺激就容易脫軌。
總之，郁期和躁期都把生活過簡單一點就行，我是這樣覺得的。

工作的話，但願你能遇到一個好老闆。

感情的話，可以陪伴，但是不能依賴，不能因為覺得自己是生病，所以別人都得讓著你，其實這樣對自己也不好，因為一旦那樣認為，不管是什麼感情，你都已經不是站在平等的角度來對待這份感情了。

學習，能保持原來的狀態是不可能的，儘力而為就行了，學習是一輩子的事，不是那個習題，也不是那份考卷。儘力而為，但是不要為難自己。

其實大家都各有各的具體方式去應對發病期，重要的是你已經自知了之後願意用什麼的態度去面對。

生活上
按時複診，嚴格吃藥，不強求（包括作息時間，我一般是十一點睡，睡前0.3g喹硫平，要睡到第二天11點的。）不過有好多病友說堅持早睡早起對恢復有好處的，這個我也正在調整～
工作和學習
我目前大學在讀，每天十一點起床之後收拾一下十二點到圖書館，一直呆到晚上十點圖書館關門。我沒什麼興趣愛好，在圖書館坐著看書權當打發時間了，累了就歇一會。不把工作和學習看成是一種任務，而是打發時間的方式，就沒有那麼難熬了吧～但是前提是我服藥半年情緒穩定了，才會有這種好心態吧，服藥之前我學過很多東西，都是半途而廢，因為情緒不穩定根本沒有恆心，但是現在我已經在計劃考研了。所以一定要認真吃藥遵醫囑，加上一些心理調節和干預。我現在狀態穩定之後的工作和學習的能力是以前完全不敢想的。一定相信自己能好起來。
感情上
這個問題就比較複雜了，在藥量穩定之後，隨著情緒的穩定，認知逐漸恢復正常，我發現我從前愛的死去活來的那個人並不是我想要的，漸漸明了了自己在愛情里到底需要什麼，不再盲目，所以你現在可能對於感情的事情覺得很痛苦迷茫，完全可以順其自然，凡事以自己的感受為導向。堅持吃藥和心理干預，我相信早晚有一天你的認知和感受會告訴你答案的～

祝好～

「初次發病沒多久」，這是件好事，早發現早治療。
我是拖了好幾年才開始治的。。

大一躁狂病發，醫生說不及時治療，可能會精神分裂。
一開始吃兩隻葯，鎮靜劑和情緒葯。
不斷的減葯，現在只是吃情緒葯。
醫生說現在的劑量已經減到最少了。

吃了四年葯，有時會忘了吃。
葯不能停！我不會放棄治療的！

藥物一定要定時服，忘了一次，下次一定要吃。
沒再病發，只是覺得內心平靜的太平靜了。
喜怒哀樂都非常平靜。
沒特別的喜，卻有一絲絲的騷悶。

醫生說我康復進度不錯，畢業可以嘗試停葯。
身邊大部分的朋友都知道我有病，他們覺得我跟正常人沒啥分別。

聽過積極心理學嗎？推薦看看哈佛幸福課。

你越注意這病，你就給與它更多的能量。
嘗試接受它，接受它是自己的一部分。
把注意力轉到外部的世界。

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生活：多跟朋友聊天、逛街、運動、健身、禱告、讀經，擁抱生活。
學習：很容易走神，思考的很慢。也算是拿到了獎學金的學生。：）
感情：喜歡我的人我不喜歡，還沒遇到我非常喜歡的人。
工作：還未找呢。
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以下是獎學金感言，寫於2015年5月左右，簡單的說了患病的大學4年，我在幹嘛。

不想看長文的話，可以看自剪的畢業紀念視頻：）向陽宅女的日常

四年暨珠，最美的日子，感恩遇到你們

暨珠，暨珠，我快離開你了，會想念我嗎？我一定會想念你的。想念你的日月湖，還有那群小白鴨，最愛它們甩屁股的瞬間，可愛非常。還有，想念在這裡遇到的每一個人。

回憶開學的時候，我有幾度想逃離此處，回老家去。不是因為這裡不好，而是因為自己不好，自己很無能，不能獨自生活。老師們、學姐們、同學們都非常友善，於是我留下來了。同學們，尤其是室友們，都特別照顧我，幫了我很多，帶我去澳門、帶我去遊玩、一起去上課、一起去吃飯、一起看鬼片、一起過生日，也是很開心的。如果不是他們，我絕對不可能活到現在！

大一上課很痛苦，原打算好好學習，天天向上，奈何國語聽力太差，關鍵字也抓不到，於是旁邊的同學幫我翻成粵語。幸好老師有時候說英語，能聽懂！

大一下學期病發，回家去看醫生，休學了一個學期。這令我接受主耶穌為我生命中的救主，我覺得是比中彩票更幸運的事情。

回來後胖了近20公斤，室友說不認得我……大二是頹廢的一年，整天在看視頻，上課聽歌，非常後悔。唯獨參加了愛琴海口琴社的會員，讓我重燃對口琴的興趣。還有文化之旅夏令營，去絲綢之路，遍地的油菜花海，上了三千多米高的山，親身到沙漠騎駱駝，愉快的旅程。

由於自己飲食作息一直都很健康，大二基本沒做運動，大三就輕了8公斤。聽到同學說我瘦了好多，我才發現，我說沒有刻意減肥，她們不相信我。在此之後，我更注重自己的體態。這令我踏進了新的領域——健身，認識了一些小夥伴，運動的頻率高了。

大三是我在大學的轉捩點，強迫自己不那麼宅，去英語吧、去團契、侍奉、奉獻、為神作見證、分享見證、去教會、靈修、禱告。

早上七點半左右去日月湖晨讀，有次居然被老師碰到，有點害羞。跟隨學霸去泡圖書館，真正開始好好學習，天天向上。

跑步、健身培養強健的體魄，使我有更健康的身體學習。現在繼續堅持一星期3-4次運動(跑步、健身、跳操)，最大得著是不再三分鐘熱度，認識多了積極的朋友，沒那麼宅，開心了，樂觀了，心態好了，積極向上的人生，擁抱生活。

在愛琴海口琴社當宣傳部幹事，認識了好多小夥伴，口琴嘉年華能順利舉辦實在太難忘了。去實習，同時報考CATTI全國三級口譯，沒過。

那時打算回香港念碩士，挺勤奮的。同時期，跟同宿舍作息時間不合，有點小摩擦，令我低落了好些時間，那段時間一直在祈禱，看聖經。暑假在香港考雅思，不是一個英語專業該拿的分數，於是放棄考研。

大二到大四一直參加北極光歌唱大賽，奈何全在海選淘汰了。大三合唱團面試，不進。大四聲樂隊面試，不進。

大二參加風情嘉年華唱了一首法語歌，拿了三等獎。大三寒假開設了自己的博客SPYsunsun_新浪博客和註冊了翻唱網站SUN S.P.Y音樂空間(spysunsun)現在翻唱網站有43萬人氣，約4000點擊率，32個小粉絲，非常開心。

大四搬宿舍，感恩的是跟原來的室友還是朋友。還在寒假一起去青島旅行呢。跟新室友並肩作戰，她每天去跑步，又舉啞鈴，令我好大壓力。去讀書會、婚禮集體獻詩、報佳音。

婚禮獻詩前

準備出發報佳音

從2013年（大三）到現在的日常去處如下：教學樓、飯堂、宿舍、圖書館、運動場、健身室、教會。我曾經邀請身邊的小夥伴一起去圖書館、跑步、健身、教會，他們都沒搭理我。

那我自己去嘛，不會就去學，什麼沒時間都是擠出來的，別再給自己找藉口。當然會有灰心、迷茫的時候，但我很清楚自己想要什麼。

馬上行動！那團火沒了，下次再點燃會更難。

從2014年9月開始跟微信群的小夥伴們每天打卡，每天總結和運動兩個群。一開始兩個群有四十多人，後來有小夥伴退群，兩個群各剩下二十多人。每天總結群現在基本只有我和另一名小夥伴在刷，運動群有大概六個小夥伴會說話。

上一年認識了很多不同的小夥伴，在微信群，在現實中，他們會鼓勵我，支持我，在他們身上看到的光芒，是我一直前進的動力。

2014年做了好多改變，在各個方面都有成長，生命被更新。感謝大暨珠提供了一個養老好地方，幽靜的環境。感謝遇到的每一個人加快了我改變和成長的速度。

"盜賊來、無非要偷竊、殺害、毀壞．我來了、是要叫羊〔或作人〕得生命、並且得的更豐盛。"(約翰福音 10:10)感謝主改變了我的生命，讓我活的更豐盛。讓我從宅女成為現充型偽學霸文藝少女。

四年里，每星期都會去日月湖，偶爾對著湖吹口琴，無視路人的目光；偶爾向著鴨子唱歌，無視鴨子的離去；偶爾在湖邊獨自用餐，無視情侶的纏綿。看著湖水蕩漾，湖水泛起漣漪，心情變得平靜，這樣的時光很美好。

剩下的最後兩個月，我希望把我從2013年9月開始寫的日記到現在的事情，青春的迷茫，開心的、傷心的、幸福的、痛苦的、用文字表達出來。這是畢業前的最後一個目標，寫一本電子書，勵志成長類的。由於身份比較特殊，精神病康復者，現在還在吃藥。所以想寫我（精神病人）眼中看到的世界，背景是校園生活。附有專業失敗二十年的經歷，希望使讀者不重滔復撤。分享主是怎麼拯救我，更新我的生命。大綱大概定好了，還是需要細化一點。堅持就是勝利。有興趣的可以關注微博。

暨珠的天空

粉紫色的天空

淺橙色的天空

暨珠，暨珠，你怎麼這麼美？

夕陽西下的時候，天空是漸變的顏色，有天藍色、粉紫色、淺橙色。雲朵就像棉花糖，軟軟的，綿綿的，好想咬一口。夜幕降下，抬頭又能看到月亮和星星，很迷人。無論是林蔭大道，還是宿舍中間的石子路，總有看到美的地方。

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朋友問我，大學四年什麼事，

令你覺得最自豪。

我回答，

遇到每一個有機會能傳福音的人，

都嘗試去傳。

大三時，嘗試個人見證分享。

邀請了三十多人，

最後有十九個人來，

講了兩個小時。

大四課堂演講說耶穌是我的英雄，

畢業論文題目是賞析詩篇119首，

定期去教會，團契。

還有，

看完聖經新約，

現在看舊約的創世紀：）

別人問我畢業要做什麼？

歌手、

作家、

同傳……

其實，

我現在也算是歌手，

網路歌手。

當個福音歌手也不錯哇^^

至於作家，

我從2013年9月開始寫日記，

現在寫第四本了。

上一本的日記封面

想把大學裡，

青春的迷茫，

開心的、傷心的、

幸福的、痛苦的，

用文字表達出來。

寫一本電子書，

這是畢業前的最後一個目標，

話說這是很久以前說要做的事，

現在只寫了個大綱……

畢業了也沒寫好=-=

現在的日記封面

那麼，

聖誕節前寫好，

給穌哥哥的生日禮物:D

如果有機會的話，

把它拍成福音劇應該也很有趣。

主角當然是我:)

有興趣看寫成的書，

可以關注一下微博~

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最後跟大家說一句，耶穌真的很愛你，願主祝福我們：）

未經本人同意，嚴禁轉載
編輯於2015-07-19

－－－－－－－－－2015-12-26-－－－－－－－－－－－

好吧，到了deadline，一點也沒動筆。

不過日記一直有寫，斷斷續續的。

腦子就是不受控制的在胡思亂想，再度換上拖延癌。

禮物只好下年補上！我會放上來的！

最近有點鬱，一定是沒去做運動！

加上不斷吃好東西，又沒讀書，多了好多肥肉啊啊啊。

多謝穌哥哥讓我在聖誕Party抽到想要的聖誕禮物。

還有找到好工作，就是自己集中不了。

For unto us a child is born, unto us a son is given:
and the government shall be upon his shoulder:
and his name shall be called Wonderful, Counsellor, The mighty God,
The everlasting Father, The Prince of Peace.（KJV Isaiah 9:6)

因有一嬰孩為我們而生，有一子賜給我們。
政權必擔在他的肩頭上。
他名稱為奇妙，策士，全能的神，永在的父，和平的君。
(簡體中文和合本以賽亞書9:6）

晚了點，生日快樂！

平安夜歡樂的報佳音真好，希望會喜歡我唱的聖誕歌。

很奇妙的，現在去的教會就在以前母校的旁邊，遇到幼兒園加小學同學、中學加大學師姐。

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未經本人同意，嚴禁轉載

抑鬱期不要妄想通過找他人傾訴來緩解痛苦。你會感受到什麼叫絕望。

前半個月，精神充沛，滔滔不絕，能力飆升，自以為是。人很亢奮，心跳加速，無法控制。可以連續多天只睡一兩個小時，白天卻一點也不困。

後半個月，睡眠時間超長，做事無力，自我譴責，自我內疚，自我貶低，自我厭惡。時不時自殘。沉浸在一種封閉的抑鬱之中，不願與人交流。

雙相障礙伴有焦慮症，那種感覺就像一根根針刺在皮膚上，腦皮上，心臟上。注意，不是想像，而是真實的體驗。失去睡眠，會讓人看起來面色偏黑，憔悴。睡眠缺失還會加速腦細胞死亡。

現在人們很容易誤解抑鬱症，雙相障礙，就是精神上亂想造成的。但實際上，它帶來的生理反應是極其痛苦的。不是你不亂想，你就可以治癒。它的發生，是很莫名的。

但也要排除那些動不動就心理暗示，把自己和臨床表現對比的人。說真的，臨床表現真的太表面了。

願每個無法治癒的雙相障礙患者，往後都能被人們善待。

郁期非常難受，我大概要持續五個月左右，到了躁狂期間感覺自己什麼都好了，有時候葯也停了，周而復始，堅持正規治療，不能有僥倖心理，否則難受的是我們自己，加油

諮詢醫生，一定要按時吃藥。
篡改記憶，意淫故事。
代入。
比如我莫名其妙抑鬱時，會找一些非常慘的非常絕望第一人稱故事來讀，以旁觀者的身份，把故事主人公當成自己身邊的人，有時會激發我的憐憫，同情，俠義的憤怒以及幸災樂禍，不管激發出什麼樣的心情，總比自我否定無限循環到自殺要好。
什麼都不想看？那好。
篡改記憶，有誘因的抑鬱（悲傷的回憶），篡改自己的過去，代入自己意淫的故事，怎麼慘怎麼想，怎麼虐怎麼想，比如被分手，（想像她和別人上床的樣子，然後把自己當成備胎）比如悲慘童年，無依無靠（想像被老師同學父母親人拋棄，心愛的狗子被毒死），越慘越好，當停止思考時，會非常快速的從抑鬱中走出來。
又或者無誘因的抑鬱，聽空曠歌，想像奇異空曠的場景，（比如奇異空曠暖色草原上零星的白色巨塔，黃昏草原遠方被荒草覆蓋的城市，以及黃昏時，在沒有雲的海面上空飛翔等等）
狂躁時，走在步行街，突如其來的暴躁會使你感覺給你一把刀，你會屠了整座街道，這不是誇張，這種十分危險。
還是想像，想像自己在撕咬海綿，撕咬痛恨人的大腿肉，我暴躁時常把我自己想像成一條瘋狗，流著口水狂奔，然後瘋狂的咬在別人的大腿上，瘋狂甩頭撕咬。過後會極大的降低我的興奮度。
輕度躁狂時，感覺會很美妙。

我曾經患病時，極度痛苦，給我的家人及朋友造成過極大傷害，於是，在藥物的幫助下，我深挖自己，除去感情把自己記憶的每一處角落挖透，想透，暴力的把自己矯正過來。因為我曾想過，是由一種「分泌物」才讓人感受到情緒的，在我犯病事，代表抑鬱或者狂躁的「分泌物」肯定在失調，而我們在回想記憶時，也會有「分泌物」的產生讓人感受到情緒，所以，我要讓我的記憶足夠強烈，強到抵抗掉那種病理性產生的分泌物。
如今我感覺自己已經好了。

缺點是，如今我變得十分和諧，但是感情變得十分淡漠，遇到事也會很少高興或悲傷，操蛋，我又得思考了！想辦法正常的快樂和悲傷，但現在還在思考中。共勉。

抑鬱症八年去年年底轉為雙相情感障礙
從那一刻起我就知道自己沒辦法結婚沒辦法有小孩沒辦法過正常人的生活
但作為一個老司機我只茫然了一瞬間（其實是因為沮喪很累也並不能改變個啥( *ˉ?ˉ*)）就開始思考一個老問題這樣的我活在這世上的意義是啥

後來在我半睡半醒摳鼻屎的時候靈光咋現思考了八年的問題有了答案

我存在的意義即治癒自己

我無法正常生活
不代表我不生活

我不能組建新的家庭但我可以把精力放在原生家庭上從中得到愛和呵護同時也去愛和呵護他人也沒差
我沒辦法有小孩就去愛姐姐妹妹的孩子
愛總是一樣的

狂躁的時候工作健身
抑鬱的時候看劇長肥

生活還是蠻規律的

這個星球包容一切老天眷顧萬物

上帝關了一扇門你一定要自己踹開一扇窗他也不是不給你開嘛只是人太多了有時候他忙不過來嘛所以你得自己來

這麼多年心態有很大的轉變

愛是很重要的
愛是最好的葯

感謝爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺以及我的三姨我的堂姐們我的朋友們

感謝來自家庭的愛和寬容以及支持

我很不幸罹患這樣的疾病
我很幸運生長在一個開明的家庭

我受到的傷害來自家庭
我受到的治癒同樣也來自家庭

我曾經不止一次的感謝神明
爸爸因為我的病回頭是岸終於擔起了作為一個丈夫一個父親的責任
而我的媽媽即使在經歷漫長的痛苦以及生活的磨礪之後也並沒有放棄這個家庭

同樣我也慶幸那一年我沒有殺死我自己

所以不管用什麼方式一定要堅持活下去活著就代表無限可能

馬克思說這個世界是不斷發展的

渺小如我總不會打破這個規律

就像我等了這麼多年終於等到了這個小家庭的其樂融融

今天我意識到自己開始狂躁了誒沒辦法 ┐(′～｀；)┌於是跟自己做了一個約定

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反正我是沒辦法結婚的
反正我沒辦法有小孩
反正我不用為家庭操勞
這樣我真的避免了很多責任某種程度上來講我比大多數人都要自由
那我就一定要做完所有的事才能死掉
不然神會懲罰我

算命的說我要活到83歲那就做完83件事好了

1.考研武音聲樂教育
2.健身
3.做飯
4.時尚
5.練字
6.p圖
7.英語的各種證
8.畫畫
9.芭蕾
10.中國古典舞
11.寫一本關於我們四個的小說
12.讀兩千本書
13.學化妝
14.烘焙
15.學做衣服
16.去100個城市
17.看話劇音樂劇歌劇音樂會
18.做陶瓷
19.有個帶花園的院子
20.有一個衣帽間
21.開一家賣耳環的淘寶店
22.每天六點起床十一點睡覺
23.48kg
24.吃遍武漢的店
25.一個人吃火鍋海底撈蛋糕
27.和心意相通的人做愛
28.玩漢服
29.合唱團
30.搞清楚樂理和聲曲式中西音樂史看遍歌劇聽遍CD
31.超級好的皮膚
32.變得超級美
33.學會算命及面相當一個超美的神婆
34.送走那些愛著你的人
35.去成都生活一段時間
36.去江南生活一段時間
37.去海邊生活一段時間
38.去北京上海生活一段時間
39.去廣州生活一段時間
40.學好義大利語
41.自由搏擊
42.去看極光
43.去看沙漠
44.嘗試各種職業
45.賣手抓餅
46.每年一本相冊
47.吃一萬顆草莓
48.賣麻辣燙
49.開一個小小的但是自由輕鬆的琴行一包辣條換一節課為所有愛音樂但受限於生活的孩子去酒吧唱歌
50.小賣部老闆
51.去博物館去畫展
52.看超多的電影和電視劇
53.做一個網路歌手哈哈哈
54.寫瑪麗蘇文
55.折騰裝修
56.和老徐老楊去很多地方旅遊拍很多照片
57.染亂七八糟顏色的頭髮
58.剃光頭
59.長發及腰
60.60歲的時候再去考研
61.學刺繡
62.學古琴
63.學二胡
64.學大提琴
65.學吉他
66.彈唱
67.學習書法
68.學圍棋
69.養貓養狗養魚養花草
70.70歲的時候一定成為一個很時髦很cool的老太太
71.交一群到老還一起瘋的革命戰友
72.和老瘋子們一起辦音樂會
73.寫自傳
74.蹦極
75.跳傘
76.開飛機
77.學日語
78.學粵語
79.給所有女孩當伴娘
80.種菜種果子田園生活
81.皈依道家
82.等老了就狂吃
83.做一個很cool的人

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希望算命的沒誆我如果沒活到83歲提前離場的話這些事情就做不完了那我一定會是個狂躁的鬼肯定會去閻王殿翻桌破口大罵nmb

就醬

答完這一發我真的超困失眠好多天看來今天要睡個好覺了

以及我真的希望寶寶們能搞清楚自己為啥會這樣追根溯源但不要太鑽牛角尖哈

我始終認為只有把缺失的給補上才能慢慢好起來噢

大家要加油啊！

題主你也要加油！

我們一起做個可愛的雙相患者！^(●???○)?

即使痛苦也要好好活著可愛的活著

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看完自己寫的這麼一大串我真是狂躁期到了噢這麼積極又亢奮還他媽賣萌

但我說的也是大實話噢我狂躁期也不說假話der(っ"ω")っ)

貼一篇轉自網路的文章，希望對你有幫助
10件抑鬱症不想讓你知道的事情
你好，我的名字叫抑鬱症。你知道我有很多不同的稱呼，其中包括心境惡劣障礙，雙向情感障礙，抑鬱症等等。
我本性陰險，在你最意想不到的時候翩然而至。如果放任不管，我全力生長，有能力讓你墮落。我可以向你說謊，扭曲你的思想，讓你脫離你所關心的人。等我變得超級強大，我甚至可以帶走你的生活。你可能不知道，但是，我是有弱點的，有10件具體的東西來消弱我的強度。如果你做到上述任何一件事，你就有帶走我的能力。當你把幾件東西聚到一起，那麼，你讓我失去根基變的渺小。

我不應該告訴你這些消息——但無論如何我都要這麼做。

你準備好了嗎？我們開始吧！

01支持的圈子

當你召喚你的圈子來支持你，例如你的朋友和家人，我就開始退縮了。接觸他人意味著你不是孤立的。這削弱我的存在。

02談話治療

當你見你的治療師來進行一場談話治療，尤其是認知行為療法來解決你的悲傷，你讓我失去了恐懼統治地位。選擇勇敢地解決你的情感是我最害怕的事情之一！

03體育活動

當你進行一項運動如力量訓練或涉及你和其他形式的體育活動，你阻止我控制你的生體和思想。一件擊退我的事情是你自我照顧的承諾，尤其是在充滿壓力的時期。

04專註

因為你開始專註的基礎生活，我沒有了潛入你的心靈讓你沉思過去的能力。專註搶走了我最有力的武器：內疚，羞愧和恐懼！

05接納

當你接納你生活的各個部分，包括我，你反而讓我變的渺小。你所恐懼的是控制了你但你面對，開始控制。我不會告訴你我有多麼地煩你這樣做！

06快樂

當你有意識的選擇過快樂的日子，你真的毀掉了我計劃帶給你的大破壞。簡單地說，當你決定選擇你的一天將怎麼過，我就像陽光下的雪一樣開始融化。

07笑

噢，我鄙視你的笑聲!任何時候你尋找幽默治療的形式或參加有趣的事情，我的靴子就開始顫抖！看一部有趣的電影，或者輕視嚴重的事情真得讓我很透你了。

08健康的飲食

我喜歡你狼吞虎咽讓我增長力量的時候！另一方面，我恨你選擇吃健康食物讓我失去抓力的時候。故意選擇關心你吃進身體的食物讓我跑得遠遠的。

09藥物治療

當你和你的醫生決定使用抗抑鬱的藥物，我真的嚇壞了。我不喜歡你學到不同類型的抗抑鬱的藥物。我很害怕你問醫生關於潛在副作用的問題。所有這一切都意味著你正在積極地做一些事來讓我離開你的生活。

10時間模式

當我意識到我經常周期性的拜訪你，尤其是冬季，你開始用知識控制局勢。我特別討厭當你意識到我只是你生命中的一個臨時存在。我恨死了你對自己說：這也會過去的。你能夠理性地看待我是誰和我的榜樣授權。

最後的想法

還有很多你可以擊退我的方法但是我說的太多了。你怎樣選擇信息是你的事情。

記著——我一直都在——潛伏在黑暗中等待成長。在我全速踢走之前我給你警告信號。
噢耶——讓我困擾的是你也知道這個！

重要的事情說三遍：按時吃藥，按時吃藥，按時吃藥！按時複診，按時複診，按時複診！

不要被一個人的表面所迷惑掉，也許她/他看起來品味不俗，博覽群書，你很容易把她/他視為知己，實際你要仔細觀察一下她/他這個人是否戾氣很重。如果她是個戾氣很重的人，當你渴望她的理解時，她最有可能只會去歧視你歧視得心安理得，只是認為你在假裝可憐，她必須站在道德高地上去對你進行批鬥，「就是沒接觸社會心智不成熟而已，打工就好了」，「還談什麼理想，搞清楚自己的位置算了，不切實際」，「什麼都做不好，吃起來沒完」，「整天就知道玩手機，不抑鬱才怪」，

也許你會為她的批鬥而感覺到奇怪，其實她根本不了解你的生活，她只是認為你在搞空中樓閣和顧影自憐，她充其量帶著有色眼鏡看看你而已，而且她不光帶著有色眼鏡看你，她的有色眼鏡打擊面很廣，因為她對於自己的品位感到很驕（zi）傲（da），不過這個臭毛病不是個例，所以你需要盡量地避免與它交流審美方面的問題，否則她會做出極其地針鋒相對的態度。
你從來都不是他/她的朋友，充其量是個高級備胎和情緒樹洞而已，只要你為他提供了話端，他就會總那種批鬥去發泄自己的怨氣，殊不知自己在一個病人面前秀優越感是一件多麼惡劣的事情。
這種表面品位高大上的人很容易讓人產生來往的慾望，如果你始終沒有發現她的戾氣之重，那麼這種人只能給你添加煩惱，你還不敢還口罵她。一下子遠離這類人也許是一件令你感覺到困難的事情，你可以去嘗試著逐漸疏遠他/她。
也許不是每一個雙相障礙患者都會遇到這類高大上的人渣，但是說出來也有利於諸位預防這類人。

半年前得這個病，我才17歲。
每天先是憤怒躁狂然後迅速轉換為悲傷抑鬱，覺得自己發怒的樣子愚蠢極了，但是一想到自己卻無力改變這種現狀更加傷心，只想到以死逃避，覺得自己沒人要，腦海出現罵自己的聲音，以為身邊的人都要害死我…我總是身體發抖，我的精神常緊繃一線，我害怕自己崩潰，又樂意陷入這種領地，可以讓我集中注意力。我思維奔逸，腦子充滿各種瘋狂想法，我能只睡幾個小時不累不困，有時我會充滿各種幻想呵呵呵

為什麼你們可以打這麼多字。現在在郁期的我什麼都沒力氣做，打字都很勉強。

躁期就是人生巔峰

你好我也是躁鬱症患者 6年。
我承認我從小的認知就有問題一度認為妹妹比我好因為她活潑開朗我媽媽總在我面前或者是大家面前誇她。而且我夜裡都不睡覺聽外面的動靜經常自己一個人嚇得手腳汗都有。
高一為了改變我內向的性格就得病了其實就是高一的狂躁期使我得到很多我想要的表現欲得到了別人對我的關注對我的印象。現在想想當時如果有個人來糾正我的認知就好了！可惜沒有！高二因為在新班級得不到大家的關注我進去了重度抑鬱差點就自殺。我媽很照顧我帶我去汕頭問醫生才知道是躁鬱。可沒問專業的醫生吃了一個私人開的老醫生的葯整個人變胖做事慢吞吞…
到了大學雖然性格變了很多也不會說像高一一樣瘋狂可有時候天氣變化或者感冒了又回到重度抑鬱狀態！
現在我還在想究竟是在家發展還是去北上廣深發展
面對這個病我學會了坦然雖然偶爾還會怨恨它沒辦法只能調整好自己的認知和心態

我有經驗吧算是。
其實從小就精神不是很正常。拔頭髮撞腦袋，把自己身上摳出一個個小點點。（現在還這樣）流血爽。特別小的時候很害羞。但是後來突然不知為何
變得特別容易著急、摳門、譫妄……
一說話能說一個小時。
小的時候因為胖胖的，身體協調性不好，被一個院的小朋友欺凌來的。
做什麼都不加我，因為我不會騎車子就騎車子撞我啦，往身上倒沙子。
哈哈哈哈那大概真是根源？
後來特別容易哭，還很容易急，
真的是忍不住的那種急。
看了醫生才知道自己是雙向障礙。也就是躁鬱症。
上了初中以後整個心裡崩盤，小時候就打架很兇（我是女孩），人緣差爆了。
有次老師冤枉我，讓我直接寫檢討，
結果我光光光給我自己十來個大耳光。
把同學嚇得。
我爸媽也不慣著我，在家裡根本不讓我發脾氣。
後來就把方向轉移到自殘上了。
買東西不方便，我直接偷了我朋友的一把小刀，五毛錢的。
還帶銹。我可真牛逼。
就使勁劃拉，我一條胳膊基本上都是腫的。
當時也是，我以前有個男神，
不知道你們認識不認識，川穀繪音。
反正他鬧出軌了，鋪天蓋地罵他。
哎喲把我氣的。
我哭了一晚上又哭又鬧比我自己男朋友出軌了還生氣（沒男朋友也沒人喜歡）
我信任誰啊？？？
傷心欲絕了當時都。橫著划了豎著劃。
太喜歡血了！
把他CD全扔了說自己很開心，第二天去家裡垃圾桶慘兮兮地又翻出來捧著。
感覺自己最近要複發啊。
可是對誰感情都淡了。
我就開始特喜歡藤井憐央。
我第一眼並不是那麼喜歡他。
我是逼著自己必須要有個精神支柱。
必須喜歡他。
結果就真的可喜歡可喜歡了。
也吃藥。デパス啥的。
有一次忘了為啥太傷心了哭了一晚上，
直接吃了半瓶，
胃難受直接吐了。
太特么心疼了！
經常躺床上突然一下子萬念俱灰
啥都不感興趣。
抽煙是為了裝逼，我沒癮。
買了好幾把漂亮的裁紙刀。
happy～
有時候特有信心幹啥都好，
有時候就跟一灘爛泥沒區別。
學習目前沒受特別巨大的影響，開學高一（我很小吧）。
特別愛聊天。。。喜歡一個人就喜歡到肝腸寸斷（啥）那種。

沒想到在知乎上回答的第一個問題是有關躁鬱症的( ????? )。感覺自己現在應該處於輕躁狂期，許多話不吐不快。想想白天悶悶的都沒說幾句話呢。
感謝提問者，也感謝知乎這個平台，讓我可以藉此梳理一下我與躁鬱症的點滴。第一次聽到躁鬱這個名字，是在15年的11月份，從醫生的口中。在那之前，我一直都懷疑自己是抑鬱症並適圖通過自我調節來進行緩解。直到11月某一天的晚上，我因為莫名其妙的焦躁在寢室里坐卧難安，隨口跟室友說了一句：「好煩啊！我受不了了！你說我要不要去看醫生？」室友A接道：「去看啊去看啊！」「那你陪我嘛？」我沖她撒了個嬌。A也就欣然同意了。
之前為什麼都沒想到看醫生呢？並不是因為之前癥狀輕微啦。事實上，我一直認為我的抑鬱從初中就開始了，高中加劇，然後大學就，一發不可收拾了。不去看醫生，主要是考慮到經濟因素，父母供我讀大學已顯吃力（學費都是辦的助學貸款），我不太願意給他們增加負擔。當然高中很嚴重的時候會大哭然後鬧自殺什麼的，他們會很有耐心地安慰我、勸解我，陪我一起度過那段很艱難的日子。在他們作為農民的樸素的世界觀里，是沒有心理疾病這回事的，我的種種自認為嚴重到要死要活的表現是因為小姑娘心眼兒細，想不開。他們堅定地相信著人生沒有過不去的坎兒，並在我幾近崩潰的時候一遍遍地跟我講這一類充滿了正面能量的人生道理。當時的我自然很難聽得進去啦。
從山西的小山村來到上海讀大學，我所面對的世界發生的變化用天翻地覆來形容一點都不過分。在學校的詩社裡我結識了一些朋友，大家好像都有些與普通的大學生不一樣的怪怪的地方。正因為大家都很怪且怪得有趣，詩社也被戲稱為「不正常人類研究中心」。其中有個學姐是已經被確診為抑鬱症的，我們交流了彼此的狀況，她建議我去看醫生，或者去學校的心理輔導中心找老師聊一聊。於是大二的秋季學期我就成了心理輔導中心的常客。幫我的那位女老師人很漂亮，言語溫柔親切。當然更多的時候她會傾聽我的敘述，然後適時地引導幾句。我們的交流很愉快，那時候我每次從諮詢室出來，都會覺得世界清晰明亮了好幾倍。但我抑鬱的時候會躺在床上難以動彈，有一次約定的諮詢時間到了我還在床上，老師打電話過來，手機就在我手邊，我卻連關掉鈴聲的力氣都沒有。冬季學期因為種種原因，心理輔導中心沒再去過。我當時好像是覺得這樣的方式太溫和，不能解決我的問題（實際上我要是堅持去的話，是能夠釋放掉一些壓力的）。春季學期現在能記得的就是看了好幾場話劇，社交活動很頻繁，會跟剛結識的陌生人出去聊天啊什麼的，現在想想那些行為跟我一貫的性格差太多，當時卻不自知。
暑假髮生了一些不太好的事情，不便提起。但那也給了我跟父母更深入地溝通的機會。那之前我很少表現出對他們的反對or反抗，從來都是一副乖小孩的模樣，卻在心裡積壓了太多的怨念。我打心眼兒里認為他們愛的是一個虛假的完美的我，而當我發現自已不僅不夠完美甚至糟糕到無以復加的時候，我只有帶著對失去他們的愛的擔憂而戰戰兢兢做一個表面上的乖小孩。經歷了那件事情之後，我才逐漸地接受了父母愛的是並不足夠完美的真實的我的這一事實並開始有意識地調整、反思自我。
大三的前半年基本上在圖書館裡度過（翹了很多課），收穫就是一枚我愛他他不愛我的學長（生活極度規律圖書館一待一整天啊）。因為學長結識了一些樸實又熱情的朋友，常常一起看書一起吃飯啊什麼的。那段時間我的精神狀態也較為平穩。但也時有起伏，開頭的那一幕是起伏較大的一次。
我去的是上海的精神衛生中心。當醫生說我躁鬱症的時候，我還真有點不敢相信。後來查閱了相關資料又對比自已的情況才發現真是這樣。樓上列的那兩本相關的參考書也翻過了一遍。很多躁鬱症患者會被認為或者自認為是抑鬱症的，因為輕度躁狂蠻難看出來的。而抑鬱的葯是有可能加重躁狂癥狀的，所以不能亂吃藥，看醫生尋求專業的指導和幫助十分有必要。
至於我，雖然醫生給開了一個月的葯啦，但因為副作用以及害怕藥物依賴以及家裡不讓吃等原因只吃了幾天。據說躁鬱很難好，長期服用貿然停葯的風險很大，我的情況又實在負擔不起長期藥費，所以我只好不吃藥。
不吃藥的話，更要通過生活方式來調節自己，早睡早起，按時吃飯，多見人多運動啊之類的。我覺得有規律的運動對我的改變蠻大的，剛開始是因為躁狂的時候很難受什麼都想做卻什麼都做不了，那個時候又面臨著考試的壓力，運動給了我發泄的出口。最初的幾天我跟運動狂魔似的根本坐不住後來就正常化規律化了。目前堅持了一個多月，天氣晴朗的下午去跑步，下雨的話就在室內做瑜伽，前幾天還發現了一個好玩的叫做keep的健身軟體。
總結一下運動的感想：1.總有一部分煩惱或者長久積壓的最終沒有流出的淚水會通過汗水釋放出來的。2.運動過程中每一點微小的進步能成為堅持下去的力量，也會給予生命面對複雜而艱難的現實生活的勇氣。3.運動讓我飲食和睡眠都更規律和節制。即使是這一次的躁狂期，貌似也比上一次溫和一些。
不知不覺鳥兒都叫了，再不睡覺天都要亮了，就先寫到這裡，早安～

發作已經兩年多了但去年才確診，沒吃藥，醫生給開的葯讓我只想睡覺，一睡就是一天特別耽誤事，所以乾脆停了。

現在在學校附近健身房裡健身，但這兩天抑鬱發作所以動都不想動，健身卡是躁狂發作的時候辦的，so……你懂，兩個狀態對我來說就是兩個極端。

我父母不讓我給其他人說我的病，可能他們覺得很丟臉吧，但我還是告訴了我的幾個摯友，現在她們不在身邊，所以告訴了一個玩的比較好的室友，她很體貼，每次看我不對勁的時候會幫助我讓我開心起來。

環境很重要吧，身邊人的引導作用也很重要，找一個信得過的人，雖然不能過度依賴，但是適當向他傾訴一下也是很好的。我第一次試圖自殺但是因為害怕而放棄了之後，我就告訴我的朋友讓她一定要注意我的狀態，如果有什麼不對勁或者聯繫不到我了，一定要找到我。我很害怕被疾病控制。事實證明這的確很有效，她給了我很多安慰，也讓我明白了我也是一個被他人所需要的人。

這個病目前還不能根治，我又是一個不吃藥放棄治療的人，一切只能靠自己。共勉吧。

雙相治療了不到一年尚未停葯但感覺已痊癒回憶以前的日子抑鬱、躁狂和藥物副作用，基本上天天被折磨，有好多事都想不起來了，也耽誤了很多事，不敢跟別人說耽誤工作的原因，怕不被理解

長期壓力較大，九月份控制不住地想跳樓，感覺再不去醫院就要狗帶了，本以為只是抑鬱，結果到現在換了兩個醫院看了4個醫生都懷疑我是雙相。
最開始吃百憂解和碳酸鋰，葯勁太大直接把我放倒在床，於是三天後就停了碳酸鋰，只吃百憂解幾周，自我感覺很不錯，簡直美滋滋，醫生覺得我在走向輕躁狂。。。於是把葯換成了奧卡西平，吃了一周多，情緒逐漸穩定了，感覺有機會走向正軌了，結果他媽的過敏了。。。現在我很鬱悶地在精神科排隊，只能再換藥了。
我其實學習還不錯，高中也是全市最好的，大學也是醫科排名靠前的985，如果按照曾經的規划走下去，保研完全沒有問題，本校都不在考慮範圍內，甚至淪落至此還能穩妥繼續保本校。
然而僅僅兩個月的時間吧，沒有藥物就感覺完全沒有動力，剛買回來的探索腦英文版一點不想去看，不想背英語不想去實驗室不想和同學聚會寒暄。
很心疼爸媽，就我一個孩子，如今卻這麼頹廢。總覺得不如早點了結，不再拖累他們了。
唉，但是我還是不願意妥協，畢竟有時候我還會感覺自己身負重任，是要解救全人類的。。。。我真的懷疑當年我報志願是不是躁狂發作了才選了什麼鬼基礎醫學專業!!
希望我們都能努力活著，要相信躁鬱多才俊，好好吃藥會控制住的!
還有就是所有人都說一定要運動，現在我是回不到發病前每天跑5公里的狀態了，但是爸媽還是會陪著我在校園裡走路，看看貓咪，看看形色匆匆備考的同年級臨床戰友。
加油吧。勸你也勸我自己。