因為工作致焦慮型抑鬱，要換工作嗎？

12-07

我今年31歲，2007年大學畢業，學的是新聞學，先後在3家媒體當了5年的記者，3年前跳槽到目前的這家外資企業做公關。我居住的是個3線城市，30歲左右的普通公務員月薪5到6萬，我的年收入在10萬元左右，公司制度完善，每年有12天年休假，6天的全薪病假，還有企業年金、年度旅遊、補充商業保險和免費心理諮詢服務等，福利總體不錯。
由於是從記者跨行到公關，萬事開頭難，第一年天天被罵的狗血臨頭，為了工作經常通宵加班（義務的），一年間成長，基本上能獨挑大樑。問題出現在入職後1年半，我主持了一個項目，總體不錯，但是在一個小問題上出了紕漏，我老闆對這個活動的評價是活動90分，扣掉的10分是我控制不力。從這件事後我開始失眠，一周後實在頂不住，去看失眠科，醫生建議我去看精神康復科，後確診為中度抑鬱，醫生建議我吃藥治療，我考慮後沒有吃藥，選擇自行調節。
從那時候開始，我的狀態就時好時壞，每個月都要約心理諮詢師進行溝通。在系統梳理後，我總結原因在於我跟了一個強勢的老闆，她總是從小事入手，去指導我改變思維方式，被她步步緊逼，表面看起來是改了，但是我是外圓內方型的性格，心裡並不真正認同，因此出現了里外兩張皮的情況。此外，在老闆這裡，我很難被認可，做得好是應該的，做不好就是一頓批。
憑心而論，我老闆人不錯，敢於放權讓我去做，有問題也幫我扛，和她一起的3年成長很快，但是另一方面，在她的強勢下，我變得不自信，感覺自己被框住了，特別痛苦，每個月都有那麼幾天，全身難受，但是查不出毛病。今年3月和8月分別去看了兩次心理醫生，醫生的診斷是中度焦慮型抑鬱症，都建議我吃藥治療，我現在還在扛著自我調節。
我現在每天上班前都對自己說我今天就提出辭職，不幹了。但是每天見到我的老闆後，又覺得她在真心培養我，錯過了對自己可惜，也感覺對不起她的栽培。而且，在這樣一個三線城市，我不知道辭職後是否還能找到一份薪水和待遇都像現在這麼好的工作。
我也在反思，我是不是太玻璃心了，擔心換家公司還是會陷入類似的局面。
現在特別困惑。
順便補充一句，在其他城市我這個職位的同事，也有3個和我有一樣的問題，她們都通過藥物治療得到改善了，現在還在公司繼續工作。

把工作看的太重要了，現代人都會認為工作是生活中最重要的事情，認為自己的社會地位發展前景都和工作息息相關，可是如果你試著在工作中奉行隨遇而安，也許結果更好，工作中很多問題源於人不源於事情，沒有什麼解決不了的事情，相反是人的問題導致的，看的出你挺拼的，可以隨遇而安些，把身體放在第一位，這樣很多事情也許就解決了

煎熬了好久，最後還是決定要辭職了，擔心長時間的精神不健康最後會導致身體出大問題。

如果是這樣，你會發現這種焦慮和抑鬱影響的不是你目前的工作，而是整個的生活狀態以及心理，前幾天因為這個辭職，樓主，建議換個環境好好調整，沒什麼比身心健康更重要。

【抑鬱症和抑鬱症是不同的】
有些人說抑鬱症是病理性的，有些人說抑鬱症是心理性的；有些人說一定要吃藥，有些人說不需要吃藥；等等；爭論不休。其實抑鬱症和抑鬱症是不同的。簡單來說可以這樣區分：
A類抑鬱症。生理性導致的抑鬱症，在生活中找不到心因性原因，是大腦相應位置出現了器質性病變。吃藥吧。
B類抑鬱症。心因性導致的抑鬱症，創傷後抑鬱，一開始是急性的，若未很好處理會變成慢性的，大腦狀態也呈現出病理性抑鬱症的特徵。比如產後抑鬱、高考失利後的抑鬱，地震災難後的抑鬱。心理治療為主，吃藥為輔。
C類抑鬱症。缺愛導致的抑鬱症（有人稱是假性抑鬱症），自我認同感缺失，親密感、歸屬感缺失，安全感嚴重不足，生活有彌散性的無意義感，人際交往能力薄弱，人際情感感受性弱。接受缺愛心理治療吧。參看：小時候缺愛長大後如何正常愛別人? - 盧思行的回答；自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？ - 盧思行的回答
如何自我判斷自己是屬於哪類呢？目前並沒有量表。判斷方式是這樣：先看自己是不是C類，如果不是，再看自己是不是B類，如果也不是，那麼比較不幸了，去醫院看看吧。另外兩種，可以找心理諮詢師諮詢治療。

題主說的工作壓力問題，可能屬於B類。
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C類抑鬱症病人是最多的，剛看了排行第一的匿名用戶的情況，就是典型的缺愛導致的抑鬱症，「一個明明愛護自己的孩子因為生活太難而忽視了孩子內心的痛苦，固執認為按照自己的指點孩子一定會幸福的媽媽」，從小給她一種非常痛苦的接受愛就要失去自由的內心衝突，使她對愛有一種既渴望又恐懼的缺失感。對於缺愛導致的內心的不安狀態，她通過不斷的思考、思考、思考，快把自己的腦子想壞了，還是難逃抑鬱狀態，最後通過領悟到了「我必須是真實的我，她才能是一個普通的母親」，與母親進行了情感隔離，打破了心理上的「共存依賴」關係，領悟到自己與母親其實是兩個獨立主體，才逐漸走出缺愛的糾結。她經歷了相當程度的努力，讓人欽佩。不過從缺愛治療角度來說，她的治癒程度並不完全。
治癒的判定標準簡單來說是這樣的:
1能愛上別人了，愛的能量與他人連接起來了，力比多能有安全感得向外釋放了。
2敢和別人開玩笑或者惡作劇了，說明攻擊性能有安全感得向外釋放了。
3能獨處也能依戀。獨處時沒有分離焦慮，親密時沒有內心衝突。
4每天專註做自己喜歡的事，說明不過度依賴，自我控制力提升。
另外說一句，抑鬱狀態下，人的心理能量很低，會想抓根稻草，如果受到到一點打擊就可能想一了百了，非常需要治療，通過治療快速補充心理能量才是最重要的第一步。
對於非常嚴重的C類抑鬱症病人，雖然是假性抑鬱，但是自我攻擊的程度過深（比如把30分的外界挫折被自己放大成了100分的創傷感受，不斷自我攻擊自我折磨自我否定），對自己也造成了心理創傷，也需要吃藥作為輔助手段，防止大腦暫時不過度分泌負能量物質；但是吃藥只是緩解癥狀，並不能解決問題。
為什麼有些人吃藥治好了呢？因為在這過程中家人好朋友知道他是「病人」，對他的接近無條件的關心治好了他。所以治好他的不是葯，而是情感關係使他的缺愛狀態得到了彌補。而此類抑鬱症的複發，則是情感關係撤離後，他在缺愛狀態下突發又一輪猛烈的自我攻擊導致的。
如想知道，到底怎麼治療，還是參看：小時候缺愛長大後如何正常愛別人? - 盧思行的回答；自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？ - 盧思行的回答

我也是一樣，遇到了肯培養我的領導，但自己不爭氣的抑鬱了，萬事以健康為前提，沒有健康，前途就是流沙上的建築，還是健康快樂最重要

目前現在供職於一家事業單位，崗位是辦公室。我是英語專業碩士畢業，目前的工作和專業一點關係都沒有。辦公室工作很鍛煉人，雜事多，需要協調各方面關係，領導因為我是碩士很器重我，而我卻自覺無論是寫作能力還是協調能力都一般，為此我努力過，可就是沒法達到領導對我的期望。去年下半年開始我開始陷入焦慮，以前晚上很少做夢的我開始整夜整夜的做夢，早上起來特別困，因為焦慮我開始記不住事，經常滿屋轉的找東西。越來越沒有信心，越來越沉默，一點小挫折就能讓我情緒崩潰，早上醒來想到還要上班就痛苦異常。可是我又沒有勇氣辭職，和樓主一樣，我的工作穩定，收入雖不高在當地也算中上，但我真的對這份工作已經達到了極度厭惡的地步，我和父母朋友都說過，但他們都不相信一向樂觀自信的我會得抑鬱症。現在每天都過的好痛苦

我也是，特別理解，因為工作，我也每天都跟自己說今天是最後一天了，現在整晚失眠，睡眠極度不穩定，經常做夢，胸悶，焦慮，坐立不安，害怕，但是又不知道害怕什麼，心臟會突然猛跳一下，覺得對不起全世界，覺得自己在拖累所有人，我也不知道自己怎麼了，每天睜開眼都很煎熬，閉上眼睡不著

以我這種只工作兩份的剛畢業不久的人談談淺見，希望你能有所感悟。
我以前是學護理的，在醫院實習8個月。說實話沒人否認醫院壓力大吧，我實習九個科室，7個科室天天上夜班。有幾個科室還是屬於危重的算是高強度夜班。還有兒科，傳染科這種算是壓力特別大的科室。
改變我想法覺得我今後一定要改行的，不是在急診被人踢了一腳，也不是被患者家屬指著鼻子罵，當然我也特別生氣。
而是在血液科，我見到了第一次死亡。真的，瞬間的事。我昨天還給她說話，早上還問她要量體溫嗎？9點半人就走了。我第一次直面死亡。那人就躺在那，像睡著一樣。但是給我的震撼是巨大的。突然就覺得人的生命是那麼脆弱。說沒就沒了。感覺醫生護士責任太重大了。我重新審視了一下自己，到底適合不適合做這份工作。雖然我沒那麼高的理想。但是我想到我學校的成績，再看看我工作中其實還是特別不適應，包括不誇張的說我有一兩個月都是失眠做噩夢的狀態。半夜三更起床以為要上班，衣服都穿好了。我給我媽說，我媽輕描淡寫說以後習慣就好。
我覺得我習慣不了。
我有時候也覺得自己挺矯情的。醫院哪有不死人的啊？醫生是人不是神不一定每個人都會被救活啊？但是可能我真是玻璃心吧。但是我覺得我可能真的不適合做這個。我覺得我成績不好，理論和實踐還是有差距的，以後我走上工作崗位沒人可以讓我更新重來。我要對我負責對病人負責。至少沒有我這種學藝不精的人「禍害」他們，然後在我畢業後包括證書考試後果斷轉行。到現在的工作。
老實說，現在工作壓力也挺大的。有時候我也想走了就算了，但是想到對我挺不錯的主管，我的一些很好的客戶，也咬牙堅持下來，並且還乾的挺不錯的。雖然我一直吐槽。哈哈
最後也想說一下題主，如果你自己現在乾的不開心，並且你的身體也在報警了，何不先放手一段時間呢，跟家人商量一下，休息一段時間，找你的老闆誠懇的談一次話。我也是給我父母說我做的很不開心，那段時間我笑都很少，後來轉行了他們見我樂呵呵的也高興。
所以，工作不是全部，累的話，好好休息一下，不要把自己逼太緊了。另外抑鬱症要多多注意，聽醫生的話。好好休息，我相信你，一定會走出來的。同時我知道你其實心中已經有想法了。加油！！！

很能理解樓主的感受，不管怎麼說選擇了就好。活的久了就越覺得最重要的是身體健康心理愉悅，工作能順心自然更好，有能力就解決現在工作的問題，次之則換工作，再次之自己盡量調整，再不濟辭職回家養著。說到底，工作也就是一份差事，出賣自己的勞力，為老闆謀利益的。為這個傷到自己太不值了。

寫材料的，一樣抑鬱。正準備心理醫生介入。崩潰1：材料超級多，不是在寫材料，就是在考慮如何寫材料，以至於工作以外的生活一團糟；崩潰2：一年到頭就是寫材料，每年的工作差不多，寫出的材料還要求不一樣，網上無法借鑒，找槍手也達不到領導的要求；崩潰3：所寫的材料並沒有任何意義，不外乎就是一些計劃總結（word10頁左右）會議講話(8-10頁），領導的學習心得體會（6頁左右），學習、活動、整改方案（20-30頁不等），報告（15頁左右），領導的述職報告（10頁左右），領導民主生活會的查擺材料（10頁以上），而這些東西每年結束基本變成廢紙，然後新的一年，同樣的工作，還要寫出不一樣的的東西來。自己有時候真的找不到出口，無法排解，連做夢都在挖空心思寫材料，痛苦時會用小刀割自己，好像肉體上的痛苦可以緩解心裡的痛苦（然並卵），一眼看到頭的工作，不知道還能堅持多久。

首先，明確下基本態度：如果工作如果影響了生活質量和精神狀態，必然是不可行的。

另外，要搞清楚導致目前情況的真正原因是什麼。是工作內容，是領導風格，是個人能力.......

如果我是題主，我會給自己3-6個月的時間。如果度過這段時間後覺得一直在慢慢變好，可以繼續，如果依然是循壞的狀態，就另謀出路。

不能在這種負面情緒中徘徊不定，這註定沒什麼長進。

我現在是這種狀態，感覺壓力大，特別想逃避，早晨醒的特別早，胸悶難受，做夢，但是老公不想讓我辭職，我也有點擔心不好找工作，但是現在這種狀態非常難受。

我現在就是這種感受，非常難受。我的工作是需要很多關注在細節上的，而且量大，是屬於backup類型。老闆在核對我提交的文本上看得很緊。我天性是比較大而化之的，所以只要稍微沒有繃緊那一條弦，就容易出錯，都是一些小錯。但一出錯，我就會挨罵就會緊張。甚至不需要別人罵我，我自己發現了錯誤都會很緊張。然後緊張壓力大到各種掉頭髮，偶爾會覺得特別消極，想哭。我老闆也是特別照顧我，願意把所謂的好的活給我做，但是我所在部門的工作內容和性質改變不了，我的壓力是無法緩解和擺脫的。現在想辭職，換個其他性質的工作，但還沒找到下家。不知道該怎麼辦。

一想到自己馬上30了，沒存款，沒愛情，長相普通，離家遠，想照顧父母心有餘而力不足，就感覺前路很灰暗。有時候在想，要是世界上沒人在意自己了，不如死掉來的輕鬆。自己這麼多年也很努力，怎麼就活成了這個樣子呢...

我也經歷了同樣的痛苦，英專碩士，考上蘇州公辦學校的老師。然而工作一年發現自己無力勝任，充滿了緊張恐懼感，每天上班感覺整個人的步伐無比沉重，內心壓抑，無奈之下選擇離職。我是個孤兒，11歲就沒了父母，小時候特別特別苦，本以為長大就好了，卻被診斷為中度抑鬱症，不知怎麼辦……

辭職吧，我也是把工作看的很重很重，由於壓力太大，最近半年情緒幾乎焦慮起來，接近1年時間連著瘦了10斤，最近跟boss提交辭職報告。這種焦慮真的很無解，而且最近感覺要換上憂鬱症危險，我擦最近去醫院趕緊看看去。。

兄弟，首先你要知道，沒有任何東西比自己的身體健康更重要，絕對沒有！出現目前的狀況和你領導的處事方式是有關的，但你自己面對事情的應對方式也存在問題。我建議呢，可以把自己的狀況和領導溝通下，休個長假。然後去大的精神科醫院再檢查檢查。最好去一線城市的醫院，系統的開始治療，不要拖。

我也是這樣，換了新崗位壓力好大，原來的工作也在我手上，經常3、4點就醒，睡不好。現在和領導說還是在原來的崗位上

同樣感受，非常理解。

我的工作每天都在寫寫寫，各種方案，各種報告，一個報告完成以後本以為會有時間喘息，實際情況卻是，領導緊接著又會把別人沒完成的繼續推給你。領導是個善變的人，上午討論的大綱，下午就會更改，昨天定下來的內容，今天就會說你寫的不對，繼續更改。現在每次方案討論，領導說話的時候，我就特別的情緒暴躁，想發泄，感覺這種日子沒有盡頭，每天醒來想到今天還要上班，就特別絕望。我應該是不討厭工作本身，我討厭的是善變的領導，還把各種責任推到員工頭上。跟我一批進公司的人，早就不做了，我在公司這幾年，已經經歷了2、3批換人了，而我是自己沒自信，不敢換，怕找不到工作。以前堅持不住的時候，告訴自己，不做就沒收入，可以再繼續。現在已經快堅持不住了，可是依舊不敢辭職，已經30+了，怕沒工作，以後日子就不知道怎麼辦了，痛苦

我覺得你可以稍微放鬆一些，100分做到90分可以了，說不定領導是怕你驕傲。保持良好的心態