女生如何看待自己不喜歡卻追自己很久的男人？
對各個時間長短看待可能不一，比如：
1、一個月
2、三個月
3、半年
4、一年
5、三年
6、五年
7、十年
謹以此文，獻給黑名單里的你
1.
姑娘你知道嗎？每個人的心裡都住了一個不可能的人。
從認識你的那天開始，我心裡住著你。
於是我在心底買了一張桃紅色的大床和桃心狀的梳妝台，你每天坐在裡面，對著一鏡子梳妝。
從此我的白天的心情分為兩個版本，你心情好跟我玩，你心情不好不跟我玩。
我的夜裡分為兩個版本，你回復了我的晚安的一夜安睡，或者沒有回復我的夜不能寐。
對了，晚安的意思是：我愛你，愛你。
我發給你的每一條簡訊都經過千錘百鍊，字字都是特種兵。
你的一句誇獎能讓我傻笑半天，而你一個皺眉我就緊張兮兮。
2.
陪你吃火鍋不怕辣，陪你買衣服帶信用卡。我不再看得見其他的人，你從我的全世界路過。
我覺得我喜歡你，你卻笑著說；我們是最好最好的朋友。
我說對啊對啊。一口熱茶進肚子里，結成了冰。
我把我的心包在友情的手絹里，小心翼翼的遞給你。
日復一日，年復一年。
你談戀愛，我陪你演一場三個人的電影，電影結束，沒有我的姓名。
你空窗期，我陪你聊天帶你旅行。
可後來牽起你手的下一個人，仍不是我。
你說：我們是好朋友，做朋友比做戀人長久。
好你妹的好朋友。
終於，窗外下著雨，你住在我的黑名單里。
3.
姑娘你知道嗎？離開你的很長一段時間，我都不敢碰觸愛情。
我平凡無奇，一米六七，而你好友成群，走邊站著彥祖，右邊站著思聰。
這還不夠。
那天我在籃球場遇見你的男朋友，他水平不怎麼行。
這個男人，他比我好在哪裡？
沒錯，我就是歌里織毛衣的傻逼,一個人演戲，卻還努力做對比。
4.
你知道嗎？我其實是齊天大聖，會駕七彩祥雲，一個跟頭十萬八千里。
你一臉不屑：「真的假的啊？表演個給我看看。」
我應聲一躍，摔的兩腿淤青。
我不配擁有愛情，更不配擁有你。
那天開始我獨立獨行，一個人在健身房揮汗如雨，因為你曾說，你要是瘦一點就好了。
我的冰箱里備著紅糖薑茶卻再也未拆包，後來它過了期，被我整包扔進了垃圾里。
我開始意淫，希望有天見到你，那時候自己混得不錯，能開口跟你說聲好久不見。也許你會紅了眼睛。
可是一陣風吹過，我又慶幸自己，再也沒有見過你。我那麼狼狽，你只會更加堅定。
我鎖住了那桃紅色大床的房子，也鎖住了自己的心。
鎖抱著一杯酒，心底帶著三分怨氣，三分委屈，剩下的四分，是有些無助與迷茫。
我每天抽煙喝酒打麻將，可就連摸了一張幺雞，我也能想起你。
5.
他們有時候說你是個好姑娘，曾試圖愛我但做不到，反正不愛我這種類型。
他們有時候說你是綠茶白蓮花，享受備胎關愛，卻永遠只愛自己。
我也不知道。
我想祝你幸福，可是一想到世界這麼大，你正在某個地方幸福著，而且這幸福再也與我無關，我就覺得一絲委屈。
我是一隻困在石頭森林裡的麋鹿，我的世界沒日沒夜的傾盆大雨。
算了，祝你幸福，反正自古天使渣男兩相依。
直到後來.....
6.
許多年後我終於鼓起勇氣，學著去愛另一個姑娘。
她長得有點點像你，又好像不像你。
我們的愛依舊小心翼翼，但是平和而溫柔，沒有漆黑半夜晚安簡訊後手機的沉默，沒有膽怯約會邀請後沒有回應的整夜不安，沒有在一而再再而三的鼓起勇氣，滿身酒氣的撥打爛熟於心的電話號碼，也沒有痛苦的歇斯底里和對面的沉默和不懈。
我甚至開始懷疑，和對你的掏心掏肺與歇斯底里相比，這到底算不算愛情。
只要兩杯散著熱氣的拿鐵和一塊黑森林小蛋糕，就能暢快的聊一個下午，電影院里的奶茶和爆米花，就能沉浸在故事的情節里。我挺開心，不再畏首畏尾小心翼翼。
於是傍晚回家的路上，我穿過馬路的時候若無其事的牽起她的手，從此再也沒有放下。
我終於明白，我追你時候的提心弔膽和忐忑不安，那些固執、卑微與心力交瘁的日子，根本不是真正的愛情。
有天我終於掏出戒指單膝跪地的篤定，我就看見她滿眼桃心和紅霞點頰，後來她身披白紗梨渦淺笑，親友兩行和紅酒香檳，
我也跟她說，你知道嗎？我曾夢想自己是齊天大聖，呵呵，是不是挺自不量力。
她卻盯著我一臉痴迷：你本來就是我的齊天大聖啊。
我低頭看著自己，我真身披金甲聖衣，一個響指就騰空而起，腳下踏著七彩祥雲。我拉起她說；從今天起，誰敢欺負你，我就跟他玩命。
我沒有騙你，我真的是齊天大聖啊，只是那時候你站在我面前，我所有法術就失了靈。
7.
多年之後的某個下午，我看了某個電影，聽到了某首歌，卻突然記起，那一夜曾痛哭流涕，脆弱的不堪一擊，一身酒氣的站在你的宿舍樓下歇斯底里。
如果我曾帶給你騷擾，真的對不起。我其實挺努力，可是你說我那時候我愛上的不過是征服欲，你說得不到的才是最好的，得到的人都不懂珍惜。
其實我確實想過與你白髮齊眉，後來我再也沒有對某個人掏心掏肺，我再也沒有愛別人超過愛自己。
那個躲在四下無人的星空下眼淚滴進啤酒的自己，給你無數困擾的自己，逼著你在情人朋友前面做選擇的自己，恨不得把自己最好的一切都給你的自己，一次次鼓動自己卻一次次失望的自己，其實真的是自己。
嗯，原諒你的眼裡我個low逼，當年撩妹的段位有點低。
可是武俠英雄小時候，都是從一根木劍開始捅來捅去。
其實離開你的前夜，我的世界下了一場大雨。後來雨過天晴，陽光明媚，窗外都是雨滴。我有些無助的塞上耳塞，拉著旅行箱行走在道路旁，面朝遠方，心向著太陽。
一路風景很美，我其實想拍張照片分享給你。
對不起，我學不會愛你，抱歉，我不想再驚擾你。
再見。
那麼今後，在，也不見。
別擔心，所有故事的結局都是美好的，若不是，那他就不是結局。
就像那至尊寶終於戴上金箍，面對城牆上的夕陽武士和紫霞仙子，再也沒有回頭。
噗嗤，那時候的自己，好像一條狗啊。
有的人，你知道他喜歡你，但他幾乎從不宣諸於口，
你明示、暗示地拒絕他，他只是給你一個哀怨的眼神，
他對你好，如果你肯讓他對你好，他就滿足了。
這種，挺難過的，
特別是如果你還喜歡另一個不喜歡你的人，
於是這場繞著圈圈追逐的遊戲里，
你就像看見另一個自己，
他因為你一點點偶爾的回應歡喜得好像擁有了整個世界，
你看在眼裡，疼在心上，
也不知道是疼他，還是疼你自己。
對他好一點還是對他壞一點，
你都會恨自己，錯錯錯，容忍還是拒絕，都是錯。
諷刺的是，往往，
可愛的人不理智，
理智的人不可愛。
年輕時候，
難免患得患失，面淺心軟，
只有等時間給面孔敷上一層層老繭，
心也才會硬起來，
冷麵冷心冷言冷語，
拒絕變得輕車熟路的時候，
剩下的不過一地清冷。
珍珠變成了魚眼睛，
沒人會再對著你眼角的魚尾紋朗誦瑪格麗特的詩句，
什麼愛你飽受摧殘的容顏。
這時候再想起，
那個路燈下抬眼望向你窗戶的少年，
低下頭，
中間已經隔了不止一個十年。
而現在身邊的那個人，不知道曾經是誰的少年。。。
千萬不要把知乎上的答案當做你追女生的指導，你看這道題下好多女生都說很反感別人一直追她，可是我在知乎上同樣看到了女生說男生太死腦筋了，女生只是嘴上拒絕並不一定是真的拒絕，讓男生努力繼續追的。
被拒絕該不該繼續追?這個問題根本就沒有放之四海皆準的答案，它取決於你對女生的喜歡程度，女生對你的態度以及女生的性格和行為方式等。你要根據實際情況，衡量一下是否該繼續追，畢竟你要追的是現實中的女生，而不是這些女知乎用戶。"感謝你對我的好，但是還是無法接受你"。
心情挺不好的，也好久沒認真刷知乎了，做為一個男生來回答這個問題，算是對走過的路的記錄。
16年9月22日的時候，我去城郊的舅舅家玩，沒有開車，晚上回去的時候，叫了一輛滴滴順風車，就這樣認識了j。
電話裡面的她聲音非常非常非常甜，很像前女友，而且普通話標準的不像本地人。。。要知道本地人的普通話還是多多少少帶點本地腔的。
準點到了舅舅家門口，是一輛紅色奧迪A3，她副駕座很多玩偶，於是我坐到后座，我全程玩手機，她因為不認識路，我偶爾指路，所以有對話，我當時還猥瑣的想，聽聲音不像本地人，這樣年輕車子也不錯，不會是某會所的小姐吧。。期間她接了一個朋友的電話，終於講了幾句標準的本地話，把我送到市區的家後，她也開回家了。
坐電梯的時候，我想與其去相親，這樣撩妹也不錯啊，於是簡訊過去，加了微信。
出乎意料，微信上她挺能聊的，不抗拒陌生人，我還開開玩笑說剛才開的那條鄉下的路，路況很差，萬一顛破輪胎就尷尬了，孤男寡女的，女司機要小心啊。她一臉的後怕，說自己奧迪是家裡新買的，我是她第一個乘客，因為工資很低，所以上下班要拉私活。
我好奇看了她的滴滴資料，果然是第一單，又看了微信朋友圈，發現是小學語文教師，92年，長相暫時不敢判斷，因為現在美圖軟體太狠了。。。
92年，職業是教師，家住市區，開奧迪A3。
我88年，職業公務員，家住市區。
按照小縣城的標準，真的挺合適的，我打算認真的來一次。晚上朋友說：腦子靈清一點，良家女的哪個這樣大膽開順風車，能被你撩到，也能被別人撩到。
我說：這有什麼，她新買了車，就圖一樂。
幾天後的晚上，我發微信給她：在不在市區，一起去喝點飲料?
她回了一條語音：跟朋友逛街呢。
我心想這是對陌生人的拒絕吧。正常不過。
沒想到她又發來一句：喝東西哪夠啊，你還可以請我吃飯呀~ （然後一陣鈴鐺般的笑聲
我心想：不錯，直接清清爽爽，有機會。
然後跟她約定了時間，9月29日吃飯。地點她選，是一家水族館樣子的餐廳。
她本來叫我去她家接她，後來實在是堵，就說自己打的過去，我開車，吃完後送她回家。
第二次見面
在水族館餐廳，她先到選好位置坐下，我後到。說水族館餐廳，其實就是魚缸比較多，桌子下面也是魚缸，裡面養了十幾條金魚，可以一邊吃飯一邊看桌子下的魚。
她把下巴掛在桌子上隔著玻璃玩魚，一小撮劉海歪扎，穿無袖黑色連衣裙，撅著嘴巴非常可愛。
我坐了下來，因為燈光實在太暗，我看不清臉，也不好意思盯著看，隱隱約約覺得像歡樂頌裡面的王子文。
這家餐廳的飯很一般，我都不記得了，當天聊了什麼我也忘記了，只知道她說她有個親哥哥。還有，她學校離市區10公里，到我舅舅家要繞5公里遠路，第一次開順風車不了解，不然也不會接單。我說幸虧不了解，那我們就不會認識了，挺好的。
吃完大概7點左右，起身回家，穿著平底鞋，身高160以上，（後來她告訴我有162，我一直以為最多158。。）,到了車子邊上，我說你住哪裡，我送你回家吧？
她居然說：啊，才這樣早。。。
我特么心想：這什麼老師啊。。。小孩子一樣玩起來不要命，不過不能答應，剛見面就太順著，沒必要。
我就說我約了朋友打球。
她摸出手機，打電話給一個男生，撒嬌的說自己等下要去他家玩ps3。男的有點不耐煩的聲音，好像說自己在外面，等下回家。
然後她叫我送她去男的家。
我想：不會是男朋友吧。。有男朋友還接受陌生男的邀請，這也太噁心了。不會不會，人民老師的人品應該還不錯的，可能是親哥哥。
在車裡的時候，她說我車上有蚊子，被咬了一個包，還硬要我看，我順勢抓了她的手腕看了一下，後來覺得開車不安全就鬆開了，她也沒反抗。
這裡說一下，知乎有句話：給你一個眼神，屌絲就能腦補出一場床戲。
我見識過好多女孩子，尤其是90後，沒輕沒重的，千萬不能想歪。
（除了兩次見面之外，我們幾乎每天都有聊天，斗圖，短短几天，聊天記錄已經上百頁，知道她有哥哥，有小侄子，家裡是做什麼生意。我家一些簡單情況，父母山東做生意等等）
又過了幾天，國慶到了，朋友約我玩vr，我覺得很好玩，就拍小視頻給她。約她下次玩這個
沒想到她沒回復，以她大大咧咧，爆炸式秒回的性格，不回復肯定有事發生。
果然，晚上的時候我在健身，她微信發來說自己心情不好。
我說，怎麼了，哥給你揉揉。
她說了一堆，今天開車堵，回家晚，被念叨說愛玩。
我在跑步機上氣喘吁吁的說：父母也是關心你。
她說：你快別跑步了，陪我聊聊天，我很心塞。剛認識的時候都說我可愛，現在就說我煩，任性，愛玩。
這回。。。輪到我心塞了。我停下腳步，聽她爆炸式的語音吐槽。
突然，她問：你有女朋友嗎?
我一字一字的回復：沒有，如果我有的話，我是不會約你吃飯的。（更像是對她的警告）
她說，好吧。我有男朋友的，我們還能做朋友嗎？
我說：沒問題，但是城區這樣小，我怕你男朋友看到我們在一起會被砍死，還是算了。我不缺朋友。
她很抱歉說對不起，下次碰到我請我喝茶。我說可以，請我喝綠茶。
健身完後，洗了個澡，和朋友擼串，朋友笑得肚子都疼了：你呀你呀，老司機都有翻車的一天，這種綠茶都看不透，誰認真誰傻逼。有男朋友還約陌生男性吃飯，吃完了還去男朋友家打遊戲，搞不好還要過夜，這種行為簡直噁心。哪個好姑娘會這樣干？別被人民教師的頭銜迷惑了，有些教師私生活很亂的。
一聲嘆息。
過了幾天，我看她朋友圈更新了一些，書法，爵士舞，覺得多才多藝的。心態最重要，她都這樣坦白，我又何必較真，就又聯繫她了。
她很自然就接上話題了，也沒問為什麼又找她之類的問題。就當什麼都沒發生過一樣。
她解釋說，第一次約她，她感覺我是對她有意思，但是我又沒明說，她總不能直接拿男朋友當擋箭牌吧。
後來，之間的曖昧更加強烈了，可能對我是曖昧，對她來說就是真性情。比如下雨的時候，唱兒歌rain rain go away 給我聽。。。
有時候想想，自己的女朋友經常給另外一個男生唱歌，聊到深夜都不肯睡，勸都勸不動，做男朋友的才崩潰吧。。。
期間她開始說男朋友對她冷淡之類的，有時候叫男朋友看電影，男朋友都不回復。搞的她很委屈。
言外之意，叫我掏錢么?滾滾滾，我才不會約你！要麼分手，要麼滾，別跟老子玩備胎戲碼。
查看微信截圖，10月18號，她第一次微信主動找我聊天，說了學校的一個小朋友的趣事，我懶得回復，一看就是發給男朋友，男朋友不理他，然後轉發給我求聊天的。想想都噁心，不過隔了好幾天，手賤的我回復了。。。
她一臉不開心的樣子，我問她怎麼了。她又爆炸了
我被她可愛的性格撩到了，開始慢慢覺得她只是真性情，不要得不到就損別人是綠茶。。
我們又恢復了以前的樣子，管他呢，反正我沒女朋友，跟她聊天開心這就夠了，不過我不約，不想幫別人養老婆。
期間我們經常分享自己的廚藝，我廚藝很棒，她都看得不敢相信。。。
第三次見面
11月16日的時候，我下午在我姐夫家，一個轉彎居然看到她的學校，我知道她學校在我姐夫家附近，沒想到就在拐角處，我開玩笑說買個燈掌糕給她吃吃（一種溫州廉價的街頭小吃），她吵著說自己加班管孩子寫作業很可伶，想吃點好的，比如黑森林蛋糕，後來又說太甜了。最後讓我自己看著買
我看附近有家披薩店，就買了一個披薩送到她學校，等到太陽下山她才出來，趁著落日餘暉終於看清了她，挺漂亮，很像年輕版的楊雪，她在我車裡坐著邊吃邊聊天，切披薩的時候動靜很大，我說：你輕點，別人以為我們在車震。
她白了我一眼說：車震不是這個頻率。
好污。。。
（此圖為楊雪，這張角度非常相，接近90%了。）
她問我整天弔兒郎當怎麼不去相親，我說相親沒意思很拘謹，我不可能跟相親的女生說，你輕點，別人以為我們在車震這種俏皮話。
而且我感覺都是丑的人在相親。。。不想自我打擊
她安靜了好一會兒，突然認真的說：我可能也要去相親了。
我問怎麼了，她說：男朋友越來越不關心我，一天到晚人消失找不到，我是個大大咧咧的女生，喜歡他就主動的，我愛的好卑微。
說完把頭埋了下來。
我提高聲音說：我在你身邊，你相哪門子親！
她笑了一下說，不說這個話題了。回去吧，然後她下我車，開自己車，我們一前一後的回家。
後來的幾天，她越來越反常，比如連續幾天在凌晨三四點微信發給我：還能好好的上班嗎？（是說自己失眠一夜沒睡）
終於在11月23號的時候，她說我要找男朋友談談。
我沒回復，心如止水。也是因為當天我去了新單位，離家一小時，所以我要住單位，正在整理床鋪，打掃衛生。沒時間理她。
晚上11點多的時候，她突然說：打電話給我。
我問：怎麼了?（媽逼，終於分手了吧）
她說：愛打不打。
我煩了，不理她了。半個小時後。。覺得自己也別這樣作，喜歡就上吧，萬一她想不開自殺。
電話通了，她問我回家不？我說周末吧，今天周四不回家。她說好吧，然後把電話掛了。
凌晨3點，又打電話給我，我睡著了沒接到。
白天的時候，我故意套她話，問是不是被學校開除了。
她：我這樣優秀的老師怎麼會被開除，我們分了。
我說我知道，然後叫她收拾好心情。
後來她提出很多療傷計劃，比如陪她跑步，從學校跑回家，第一次想去酒吧要我陪同，想去理短髮，想去KTV唱歌。
我說都可以，但是都要你埋單，給備胎留一點自尊。
她說，我是跟男朋友自己關係不好，與你無關，我從來沒把你當備胎。
最後她覺得跑步累，酒吧亂，選擇了KTV。我又提出一個要求，只唱歌不談心，要是玩唱哭這種把戲，我直接走人。她說：好。
後來，去了KTV，我發現她真是被傷到不行，滿臉憔悴，可能好幾天沒洗臉了。。油膩膩的。
她說話的聲音酥到骨頭裡，但是唱歌氣息不穩，五音不全。。。
我為了撐場面，從葫蘆娃唱到劉德華，也是心累。
唱的差不多了，開始講故事，說男朋友是註冊會計師，年紀29，本地人，年薪20萬，是姑父介紹的，談了8個月。見過父母了，男朋友媽媽嫌她不會做家務，嫌她聲音嗲，愛撒嬌，飯吃的少，嫌她丑。男朋友很聽媽媽的話，就分手了。
我說：男朋友媽媽直接說?
她說：男朋友轉述的。
我直接炸毛了：在我們小縣城，父母說女的家庭條件不好分手我認了，說你長的丑，我去。。你是陪她兒子睡，又不是陪她睡。兒子不嫌棄，老太婆嫌棄個毛。擺明渣男睡膩了你，換新人了。
她說：我們沒有那個，算了，說出來，你也不信。
我看著她的眼睛，認真的說：我信。
我覺得男生或多或少都有處女情節，如果不是的話，不妨礙我愛你，但是如果是的話，當然最好了。
第二天早上，她還是說自己心裡難受，問我怎麼辦？我開玩笑說，可能就是精神戀愛久了，你男朋友發火了，你現在過去開個房間洗個澡叫他過來睡一下，估計可以拯救一下你們的愛情。
沒想到，她坦白了：什麼都發生了，我以為就是他了，好不值得。。
我當時正在吃早餐，精神恍惚的差點撞翻桌子。
不過，大概5分鐘後，我就想明白了，我現在的狀態，說明我動心了，如果和j在一起，我會好好疼她。因為她說過，喜歡別人對她好。
後來的聊天中，她越來越少提起前男友，每天都是開開心心和我扯各種各樣的淡，明明飛機場硬說自己D罩杯，發美拍，發faceu給我 。又約了好幾次吃飯，她會給我秀新的美甲，我都是直接抓著她的手看指甲的，還會比膚色，因為我很白，她嫌棄自己女生比我黑。
12月4日的時候，杭州的朋友結婚，我請假參加婚禮，周末回來的時候很想她，來回倒高鐵很累都要和她見面。
我去她家接她，故意挑了一個遠一點的餐館，大概開車要20分鐘。在車上她問我，剛回來也不累?
我邊開車邊認真的說:很累，但是今天有最重要的事情要做。然後伸出右手抓住她的左手，她掙脫開了，說這樣很奇怪。
我說：這就是我今天想做的事情。又一次抓到她的手。
抓了幾分鐘，她說手上有汗就鬆開了。後來去百貨廣場停車場停車找車的時候，都是牽著手，搭著腰，一點沒有拒絕。
送她回家的時候，她把手鬆開了，我以為是怕見到熟人，沒想到她說：不要這樣。
於是我告別回家，她打了我電話，問我剛才甩開你的手，會不會不開心。我說不會，順其自然，我已經過了吃不到蛋糕就滿地打滾的年紀了。
她說：我剛失戀，你給我一點時間好不好。
我說：我會陪你。
不過我心裡是開心的，無非是小女生這樣作。。。
再過兩周就是聖誕節了，所以我吃飯的時候約她去教堂玩，因為她說她喜歡熱鬧，喜歡blingbling的東西。當時，她說期末很忙，到時候再說。
聖誕前一周的周五，我跟她約會，因為她下班很遲8點多了，所以我就在她車裡坐著聊天。這次伸手牽她，她還是會躲，我能明顯感覺到她情緒不佳，難道前男友複合了?我不敢問。
她說：我答應和你在一起，但是最愛最愛的人出現在我面前向我伸出手，我會跟他走，你願意嗎？
我說：我不願意。但是我相信你不會的，人總是會把自己想成情聖，就算再見到他，你只會覺得雲淡風輕，當時的自己好傻，怎麼會為這種事情苦惱?別想太多了，即使你不是跟我在一起，你也不會和他複合了。
她說自己最近都在訓練，很累。學區舉行教工運動會，她報名參加袋鼠跳的比賽，我說我要去現場看。她說，不要啦，你不要來，我會害羞的。
我想想，又不是男朋友，萬一同事問東問西，會讓她尷尬。而且正好舅婆骨折在醫院做手術，我就在醫院陪舅婆了。
我又約了一次聖誕節去教會，她還是說看時間安排。
12月17日，星期六，她參加運動會。我陪舅婆，晚上的時候，我問她來不來醫院附近的步行街玩一下，順便把我接回去，醫院很堵，我坐公交車來的。
她沒回復！連個哦或者不去都沒有，直接不回復。我當時好尷尬，不是我想多，肯定出事了。
我決定暫時不理她了，如果聖誕節她想去，她會約我。
結果平安夜那天，她開了大招
收到這樣的簡訊，把我樂壞了，我知道她不是要真的跟我告別，而是一個星期我不理她，她不開心了。。
我故意問她為什麼說告別，她說：你突然的消失，不打招呼的離開，是想好了，不能接受現在的我。
於是我跟她通了一個小時的電話，把所有的疑問和誤會都解開了。
她說：那天為什麼不回你微信，是因為你說去學校看我比賽，我不想讓你來。是內心真實的想法，內心真實的想法就是你不要過來。可我想到，前男友對我很冷淡，前男友是不會來的，但是我硬拉都會把他拉過來。原來我對兩個人感情是那麼的不同，運動會結束的時候我們聚餐，同事就問我什麼時候訂婚，我是滿臉的尷尬，然後自己喝醉了，最後還是叫代駕開回去的，在半路上收到你的簡訊，我心想，我不能再跟你糾纏不清了，這樣對你不公平。
我說：傻姑娘，太正常不過了，你跟他認識這麼久，跟我認識才一個月。你對他有很深的感情，我理解，我也不介意，這正說明你是一個有感情的好姑娘啊。現在跟我告別是覺得我的作用價值用完了嗎？（這句我故意撩她的）
她說：我沒有這麼渣，你怎麼把我想的那麼渣。只是因為當天我好亂，那天晚上不想聯繫你。
我告訴她，不聯繫的日子裡，我有想你。
後來她表示歉意，在我的軟磨硬泡下用她甜甜的聲音讀了一段性教育的文章給我聽。。（她在學校兼職叫小朋友性教育課，以前叫她讀，死活不肯）。
這是平安夜最特別的禮物。嗯。
平安夜的事情之後，我們的關係感覺更加近了，這只是我的想法，如果硬要覺得是屌絲被耍我也沒辦法。
比如有些事情，她都是直接電話過來說我們去幹嘛幹嘛，請我吃飯，突然她姐姐姐夫吵架要陪姐姐，我正在開車不方便回復微信，她是電話來很卑微的問是不是放我鴿子生氣了才不回微信。我說開車不方便，你去吧，沒關係的，下次。
元旦晚上，她請我去酒坊喝酒，我們兩個都喝了一點點，她提議去我家附近的廣場逛逛，走的時候我有一次牽她手，她還是甩開，然後很開心的蹦蹦跳跳的跑開。我也覺得隨她好了，沒關係。
她走後，朋友約我看電影，一直看到11點多，她發的微信我都沒回復。我說下半場被拉去看電影，她說這樣遲還去啊。我說：被你傷害了，在朋友身上找到安慰。
當時好開心。我覺得應該差不多了。
1月9號的時候，她約我看電影情聖。又是很遲下班，來不及吃飯，要我給她買牛奶和蛋糕，聲音是非常嗲，用她專用的開心起來的娃娃音說的。
一切都越來越好，看電影的時候，她突然微信特別多，我就輕輕用手指碰了她的臉一下，感覺她整個人都彈了一下。反應很奇怪。。
看完電影，她情緒很失落的樣子，評價電影內容說，可能最後能結婚的都不是最愛的，所以才拚命出軌。。。。我覺得她期末太忙了，沒休息好。
後面的一個星期，她都不主動聯繫我了，我聯繫她也是反應冷淡。
1月13號，我找她碰面，她有氣無力的說：再說吧。
我有點急了，說：有些話很想說，憋著難受，我最近都不知道你在想什麼？
她向我攤牌，知道你家庭好，對我也好，一直努力喜歡你，可是始終沒有愛的感覺。
我難過的接上話茬：就算沒有前男友的陰影，也還是沒感覺。
她說：可能是的。
我真的端不住了，很壓抑的說：是不是時間太短的緣故?
她很真誠的說：我戀愛過，知道以我的性格，喜歡一個人我會是什麼樣子，但對你熱情不起來。你向我走了99步，我還是不敢朝你邁一步。
我說：事情走到這個份上，關係進一步，你不願意，退一步，怕我說你渣。
不用糾結，你走吧。結束了。
她沒回復。
以我的猜測，要麼跟前男友複合了，及時步入正軌。
要麼跟我撩的時候，還有其他男生曖昧，兩者權宜之下選擇了他，淘汰了我。
要麼沒感覺嫌棄我丑，我怕痛不想去整容。所以最近打算去辦張健身卡，提升一下自己。
雖然城區很小，還是希望不要再見。屬於不該記住的人，都會慢慢忘記，我就把我們的故事記在知乎裡面。我不去琢磨你是不是把我當備胎，反正我挺開心就是了，你突然的止損，並不讓我難過。相識的日子裡你應該能感受到我的真誠，只是無法給我我期盼的回應，我都明白。
祝你如願，找到一個你很喜歡的，家庭條件又合適的男生。然後給你很多很多的愛和安全感。
完。
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評論裡面有女生對我自稱「老司機」很有意見，在我的觀念中，這個詞跟「懵懂少年」對立。
說我責怪她自私的同學，語文閱讀理解過關了嗎?
我通篇都是心疼她，最後祝福她的。心疼她因為我對她好，死撐了這樣久。
曬出的一些聊天記錄，也是為了這個故事更加連貫，因為我懶得把聊天記錄一句一句複製，就索性截圖。
很多知友鼓勵我，說感同身受，謝謝你們的好意。
有說我不夠用心，不夠努力的，文章只是一部分，看不出來的。現在社會，你不能要求一個男人瓊瑤式天崩地裂的愛你，在接觸的過程中展現出自己的善良和誠意就行了。剩下都是靠臉。
男女交往在於對胃口，她喜歡吃辣椒，而你偏偏是香菜，不能說明你不好。
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年底上班都刷知乎了，我並沒有表現出一點點怪j的意思，還是很喜歡她，祝福她，但沒有主動挽回她的訴求。
因為我知道不喜歡就是不喜歡，勉強不來。不喜歡的話吃飯像應酬，約會像加班，你感受到的甜膩，都是對方拚命演戲。換位思考，一個你不喜歡的女生倒追你，你也會覺得煩，即使空虛勉強答應，遇到真愛還是會劈腿。
我今年29，經歷也挺豐富的，無論感情還是生活，不會為這些事情唉聲嘆氣。
我寫這篇文章一是為了答題打發時間，二是為了紀念一下我們的事情。不是因為好死賴活，走不出陰影，求各位知心哥哥，知心姐姐療傷的。
我曾經說過，失戀（都不算失戀）的痛苦源於眼界的狹窄。
等我遇到下一個更好更喜歡的就很快開始新的生活。當然，我現在已經不難過啦，不難過不是說我不愛她了，而是我這個人恢復的比較快，知道難過也沒有用，這是時間教給我的。
題前說一句話，大家帶著問題看答案，是她需要，你覺得她需要，還是實際上是你的需要。
這是我第一次想好好回答的問題，作為女孩子，不是那種漂亮的不行那種，撐死面容周正清秀，
我確實被很多不喜歡的人追過。從初中高中開始，大學更多，有的人喜歡你可能就是見你一眼，他覺得喜歡，就開始打聽，這樣的人你義正言辭的拒絕了，他們不會有多傷心，下一秒就會去追逐別人，我不會負疚。正真困難的是你拒絕一個對你真心的人，你把他當朋友，可他不想和你做朋友，你稍微對人家好一點，關心一點，就會被各种放大意淫，不知道別的女生怎麼樣，我覺得總被不喜歡的人喜歡不是件好的事，你沒有多少異性朋友，很少有人沒有目的，通常做做朋友就沒有了，然後你為了別人好說了狠話，別人覺得你不知好歹清高自傲，你稍微柔軟一點委婉一點，別人覺得自己還有希望糾纏不休。而且我有個很壞的毛病，被自己不喜歡的人喜歡，我會很心煩，大學的時候，遇見的人更多，什麼樣的人都有，知道你沒有男朋友，同級的男孩子追你，你不同意，見面就會很尷尬，就算同學，也很難再說話，他們對你很好，無條件幫你的忙，可是你明確拒絕後，他會覺得你傷害了他們的自尊，你眼光高，你不知好歹，你只能離的遠遠，太近便是隨便。還有那種強撩的，死命糾纏的。
真的很難，怎麼都是錯。其實我覺得最好的追逐不是死纏爛打，我不知道別的女孩子怎麼看待追自己的男生，對於我，我只希望在我明確表示不喜歡你之後，就不要打擾，更不要詆毀，總是說女孩子把你當備胎，吊著你，想想是不是自己的問題，是自己想的太多了，太貪心了，人家真心把你當朋友，你非要得到，人家明確告訴你了，你覺得傷心絕望，又去憎恨。
被喜歡。我很感激，如果你真是喜歡我，我不會說太重的話，傷害你，我覺得因為真心過於值錢。但是你只是單純的撒網釣魚，不好意思，從小到大就好聽的話聽的多，真心假意，我都不會因為感動在一起。
追求別人，別過於看高自己的自尊，我是女孩子，我覺得三觀正的女孩子不會弔著你不放，你表白了以後她還是和你曖昧不清，我覺得離遠點吧，如果她真的是把你當朋友。她不會花你的錢，不會讓你請客。不會給你希望，若即若離，還有可能是你沒表白，她給了你足夠的暗示，等著你表白，兩情相悅的曖昧，還有一種你十分堅持。女方覺得有可能會考慮你，你甘願做備胎，那是心好情願的，最後竹籃打水一場空也別怪罪誰，一想情願就得願賭服輸。如果人家真的很明確表示了，不要過於糾纏，讓人家負疚，說到底你的糾纏就是想得到，也是自私的一種。別覺得自己怎麼痴情，憐憫施捨的感情能高貴到哪裡去，希望大家都遇到自己喜歡的人，也別把所有的女孩子都混為一談，更不要去詆毀議論一個好女孩直截了當的拒絕。
每個人的心都值錢，自尊都需要維護，但是你必須要扮演個惡人才好，可能我不是那種情商高的女孩子，能遊刃有餘的掌控關係，我覺得清清白白最好，今日的拒絕，或許有些人日後還會覺得我不知道好歹眼睛瞎，但是我希望起碼現在不明白，事後想起來，也不會也只是我清高不知道好歹，而不是一個只會佔便宜，不負責任隨便的女孩子。
這個是我和好朋友以前討論的觀點，可能很偏激，片面，僅僅是一個觀點，畢竟被愛的人都是祖宗。
這些表白我收到過很多，這個我以前拒絕過一次，也是他說他有喜歡的女生了，我才放心把他當朋友，當時真的很尷尬，雖然優秀的壞的隨便的什麼都有，就是都沒感覺，我以前碰到過堅持半年和你說晚安晚安的，也碰到過，三天兩頭欲情故縱的和你聊天套路你的，可能是好聽的話從小聽多了，又是感情潔癖，我從來沒輕易喜歡過別人，也就算是放鬆警惕的時候，百密一疏的不小心遇到過一個不喜歡自己的人。
這個截圖是昨天的，剛開始以為朋友和自己開玩笑，也就開完笑說著，後來發現不是，拒絕了，然後他就發朋友圈說我傷害他了，最重要的是他父親才去世。 。我一晚上沒睡好，我做錯了什麼！！！！這些都是最近的，輕的，還有更嚴重，我沒保留記錄。
有人說，女孩子會被打動，我覺得會，那是她喜歡你了，才會被感動，完完全全相信你了，你一句問候都感動，不然雖然很感動，還是會拒絕就是十動然拒，說句最真實的話，你是感動了她，但是，沒有打動她，十個感動抵不過心動，沒有情分在。那些因為感動在一起，你會變得冰冷生硬，給了你一元，你會覺得欠了他100，而面對自己喜歡的人時，你才會不斷的想靠近，想撒嬌賣萌收起冷態度，變得柔軟。好多朋友都不理解，為什麼有優秀合適對自己好的人選我不要，嗯，我不傻，理智上我一定會選擇這樣的人。可身體情感無法接受，無法靠近，連拉手都會覺得噁心，因為不喜歡，不想了解靠近，不想浪費時間，所以殘暴無情。說起來，也不怕大家笑。算上明年過年虛歲22從來沒牽過男孩子手的原因，身體本能排斥拒絕。本來一個搞笑逗比，又愛撒嬌又愛嘟囔，在朋友眼裡又十分呆傻路痴的姑娘，在他們面前卻異常冷靜，連玩笑也不喜歡開，無法做本能的自己。異常僵硬。
希望大家都能遇到兩情相悅的人，不要碰到我這樣不知道好歹的姑娘。但是就算真遇到不知道好壞的姑娘，也請你換位思考一下，如果她沒收過你的禮物，沒有浪費你絲毫感情，只是拒絕了你，別怨恨她。
就是因為真心可貴，所以所有不是兩情相悅都是負擔。 多一點，怕無果，少一點 又辜負，看在眼裡，疼在心底。
而那些真心喜歡我的人不求回報的人，我希望你們過得好，遇見比我好的姑娘，懂你們心疼你們的姑娘，不再錯付，打心眼裡祝福感激，畢竟真心可貴，希望誰都不錯付。
評論里有個人說，自古真心留不住，唯有套路得人心，還叫我長點心，我承認這種觀點，時代不如以前，連約炮都盛行的時代，真心少見，甜言蜜語誰都會說，什麼都是套路，如果之後真的被辜負傷害，就當我愚昧，只要不傷人我心安便得，我覺得你是什麼樣的人才會招什麼樣的人，如果你滿身正氣，哪怕隨便的男孩子也會多多少少尊重你些不會輕易招惹，你是誰才會遇見誰。
有人私信我，說表白會不會給對方造成困擾，怎麼說呢，其實我覺得，有些話一定要勇敢的說出口，等待對方的態度，不強求也不苛責，別覺得有損自尊心，最大的風險是被拒絕，只要不過份糾纏變好，深情而不糾纏。所謂機緣就那麼幾次，錯過就沒有了。坦坦蕩蕩的！別懦弱猶豫。在我的眼裡，說出口的喜歡，不一定是真的喜歡，但是沒有親口告訴你的喜歡就是不夠喜歡。若是你真心特別特別喜歡一個人，他值得你喜歡付出，你又怕打擾，那就去變的足夠好，就算她不喜歡你，你也在變好的過程中遇見了更好的人，感情和投資一樣，投心者輸的最慘，但是風險大，贏的更多，不投心者，看似瀟洒實際孤獨，對別人投入感情的同時，最重要的是投資自我，達到人格的完善，而不是自願自哀，急於索取，像個孩子哭著喊著要糖吃，卻從來不自己勞動。沒有不勞而獲的東西，也不一定努力就有回報，所謂回報是意外的饋贈收穫，不是努力的目標。
我也並不反對快節奏的感情，也不能說隨便，人和人不同，有的人喜歡一個人不喜歡一個人就是很快，有些人生性洒脫不羈，所以大家對待感情的態度都不同，我很羨慕那些說喜歡就喜歡別人的人，洒洒脫脫，不拖泥帶水，也有些人還守著一生一世的童話，有些人看破經歷多覺得怎麼樣都無所謂，無論哪一種，慢的，快的，隨便的。拘謹的，希望大家都能成為感情里的勇士，付出的時候別計較回報，那是有目的的索取，如果喜歡的人是仙人掌也不要辛辛苦苦澆水，我覺得啊。感情最好的地方，就是未知性，你疼，你甜，你輾轉反側，都會過去的，深情真心不遺憾，卻從不糾纏是最酷的樣子。我是宿命主義者，盡心力，不糾纏，溫柔瀟洒，剩下的留給命運，感情可遇不可求的。世上並無雙全法，不負如來不復卿，只要記得願賭服輸就好。 fatal是我很喜歡的一個單詞，命定的同時也是致命的，命里無時莫強求。
我平常不太回答知乎的問題的自己更沒什麼感情經驗，回答的初衷是看見這個話題深有感觸，一時憤慨，嗯，大家都沒錯，喜歡被喜歡都不受控制，不過呢，現在是2017，新的一年裡希望大家都能 開心，那些私信感激我的人，其實也不一定要按我的想法，凡事相對，總之能幫到你們就好啦。新年快樂。下一次，希望你遇到的人也喜歡你，天下有情人終成眷屬，真心不被辜負。晚安嘍。?
我這麼不堪的人，能被你溫柔地喜歡著，實在是一件很幸運的事。
但感情這個事吧，不好強求。
所以你每次找我吃飯，我回了家都把錢轉給你；
你每次想找我說說話，我明明看到了還要隔一會兒再回；
你去旅行給我帶的那些小禮物，我收下之後非要請你吃個飯；
你每次問我有沒有男朋友了，我都會以工作忙無心戀愛來作理由。
你不要生氣。
「一個女孩能放任你的追求，說明她不討厭你。
一個女孩沒有明確的拒絕你，說明你還有努力的餘地。
你追了那麼久她還沒答應，只不過在考驗你。
因為她是上輩子折翼的天使，小手冰涼，內心脆弱，沒有安全感。她需要你很多很多的愛，很多很多的呵護，來溫暖她封閉的心靈。
總有一天，你的執著融化了她的堅冰，你打開了她不易敞開的心扉。她其實熱情似火，敏感多情，並不似表面上那麼冷漠無情。
也許有一天，也許多年以後，她驀然回首才發現，原來愛情一直就在身邊。
從此攜你之手，與你偕老。」
—————以上皆為大忽悠—————
我說點大實話，你可能不愛聽。
在她眼裡，追了她很久，也沒能追到手的男人，大致分為：
觀音兵1號；
觀音兵2號；
觀音兵3號；
………………
在她眼裡，這些觀音兵的區別主要在於：
1號可以修電腦。
2號會調莫吉托。
3號負責車接車送並帶早餐和夜宵。
4號有錢。
5號會拍人像還會PS。
6號……
7號……
…………………………
而她，只需要給出一個笑臉，一句溫柔的問候，一陣短暫的陪伴，就有你掏心掏肺的付出。
「我一直把你當好朋友/好哥哥。」
然後她轉身而去，繼續在朋友圈裡楚楚可憐——為什麼沒有人愛我。
「也許總有一天她感動了呢？」
你想。
嗯，1.2.3號都是這麼想的。
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好的愛情永遠是兩情相悅。
她身上有吸引你的地方，而你身上，恰好也有那麼點吸引她的地方。
你同她晚餐，聊聊天南海北也聊聊自己的事，她樂於傾聽，也侃侃而談；
你邀她看電影，她欣然赴約，興緻勃勃的跟你討論劇情發展；
你們去唱K，你一緊張跑了調，她噗嗤一笑；接著她也跑了調，自己也噗嗤一笑。
你們一起遠足，一路上開開心心有說有笑。她走不動了你拉一把，幫著拿背包，她看到你滿頭的汗水也遞來軟軟的紙巾；
她生日，你思來想去絞盡腦汁，最後用直男的眼光挑了一條丑得要死的裙子，她高興的收下；你生日，她漫不經心的送了一套razer機械鍵盤滑鼠套裝，你很驚訝因為你都沒有告訴過她你玩lol。
………
這多好！
為何要把自己跟一個不對路的人，或者說，一個不靠譜的念想捆綁在一起，鞍前馬後的伺候著，搞得自己苦哈哈的。
還覺得自己特感人。
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這世間有沒有單方面的付出最後在一起的人？
有。
但那不是愛情。是一種利弊權衡之後的取捨。
當然，也許你要的不是愛情。要的只是在她身邊就心滿意足。
那就一直備胎下去，別問期限。一個女生接受一個男生的原因有很多：長得好看，多金，體貼，有利用價值，傻，專情……
一個女生不接受一個男生的原因只有一個：不喜歡
這不喜歡可能由很多因素造成的：長的丑，木訥，內向，太張揚，浮誇，傻逼，不夠有錢……
但歸根到底就是不喜歡。
所以如果一個女生在你付出了一定的真情實意後沒有接受你，說明她一定不喜歡你。
如果一個女生在你付出了長時間真情實意後沒有接受你，說明你根本夠不著她的最低標準。
如果一個女生在你付出了長時間真情實意後接受了你，別太高興，你只是備胎轉正了而已。
一旦有真命天子出現，你還是會被拋棄的。
還有各位女生包括我在內，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，乾脆點。別既想享受男生的好，又無法給他們愛情。這不道德。
畢竟命運贈送的所有禮物，早已在暗中標好了價格。
很感激，卻覺得無所適從。
這樣的男生，最終的結局都是徹底從我的生活中消失了，不是我驅逐了他們，而是他們自己離開了，甚至連道別也沒有。
我印象深刻的有兩個男生。其中一個是我讀高中的時候的學長，初中的時候我遇到了他，從那個時候他開始喜歡我，一直到高二。持續了3年左右。這個男生有點胖胖的，笑起來憨厚的像抱著蜂蜜罐子的維尼熊。他說過他喜歡我，我也拒絕了。但他還是會陪在我身邊。那個時候的我不懂，也許這種看似雲淡風清的朋友一般的相處，對他來說其實很沉重。
跟他在一起的時候總是很開心很輕鬆的，他總有講不完的笑話，逗得我笑到有次下巴脫臼臉腫了一周，又總是很體諒我的心情，聊什麼都會站在我的立場上替我考慮分擔。
我們兩個的家住的很近，常常會約好了一起上學。我早上經常睡不醒，每次約好了又總遲到。冬天他就在小區的巷口等著，肉肉的臉凍得有些紅。他有時候會噴髮膠，結果還沒幹透就跑出來，在冷風中凍成一根根鋼針一樣豎立在頭頂。放學回家也會一起走，在路上打打鬧鬧的，半個小時的路我兩能走到太陽落山。他也會在情人節的時候送我一塊德芙巧克力，我最喜歡的那種杏仁葡萄乾口味的。
他偶爾還是會表白心跡，被我再次拒絕之後又說要做朋友。我看到他難過的樣子，以為只要默默的陪著他，等他過了這會難過的勁兒了遍會好了。可是沒有。
直到3年後的某一天，他徹底的從我的生活中消失了。毫無徵兆。
也許那些我一次次在他眼中看到的失望，累計到了他再也無法承受的地步了吧。
今年聽說他結婚了。我從朋友的手機上看到了他和他新婚妻子的照片。新娘子穿著紅彤彤的禮服，鳳眼裡滿眼笑意的靠在他懷裡。他也還是和以前一樣，胖胖的手指，緊緊的摟著她，滿面春風的樣子。
第二個男生是我在大學時候碰到的。是歷史系的研究生學長，在圖書館借書的時候偶爾就認識了。他經常穿著老成的中山裝，臉頰上有很多痘痘，圓形的眼鏡架在鼻樑上，隨身帶著水杯，一副老幹部嚴肅的樣子。
但他也有很細膩的一面。記得有一次我兩在圖書館的自習室看書，他把自己帶著的耳機拿下來，伸手跨過桌子把耳機戴在了我的頭上，vladimir Richard Sanderson 的reality ，眼中有小小的興奮和得意，告訴我這是蘇菲瑪索的電影初吻里的插曲。
後來我看過這個片段，在燈光迷離的嘈雜舞會中，男主取下自己的耳機戴在女主的頭上，二人對視，一切便安靜下來，耳機里播放的便是這首歌。
他喜歡借很多書，假期回家的時候也是。他跟我說有次帶太多書回去，結果行李箱的把手在半途中拎斷了，自己只好把箱子抱在懷裡，回到家手都要脫臼了。還有很多小的細節，每當我要抽煙的時候，便叫他陪我出去圖書館的小湖邊。兩個人能聊很久，有時我會模仿他的湖南口音說話，惱的他紅著臉追了我一路要我好看…
偶爾他會給我看一些他漂亮的同學的照片，然後說自己和那些女生之間的故事，我也是默默的聽，他說完看我沒反應，就會很傲嬌的說對方比你漂亮多了。我說是是是，您身邊都是仙女，我最普通啦，他氣結。也會買一些莫名其妙的東西給我，草編的小玩具，說是路邊的老手藝人那裡買來的。平安夜的時候送了一個拳頭大小的水晶蘋果，說送真蘋果被我吃了就忘了。送一隻醜醜的哈士奇暖手寶，只因為我抱怨過天太冷手上起凍瘡。
吸取了上次的經驗，他告白之後我便徹底從他生活中消失了，去圖書館的時候也儘可能的躲著他，聽同學說經常在日語系的圖書角看到他的影子，那是我以前喜歡借書的地方。
可能他也知道了，後來看到我就一陣疾風一樣刷的從我遠處目不斜視的走過，還帶著那個巨大的水瓶。
我想，我可能是被恨上了。
我心中也有很多難過，可是這個時候接近他反而會給他不必要的希望，所以我就沉默了下來。
過了大概兩年，我晚上在宿舍樓道偷偷的抽煙，接到一個陌生的電話，接起來才知道是他。
他情緒很激動，拔高了聲音對我吼「你知不知道你毀了我的生活，我沒辦法看書，我沒辦法認真聽課，腦袋裡全部都是你。你到底有沒有喜歡過我？你告訴我啊？！你說啊你說啊你說啊」
他聲嘶力竭的樣子和平日判若兩人。我也很倔，討厭別人強迫我做什麼，也不想再傷害他，就說我之前不是說過了嗎？
可他非要我親口說我不喜歡他才可以。就這樣僵持了很久，我妥協了，說我不喜歡你你滿意了嗎？
他掛了電話，自那之後，消失在了我的生活當中。
也許真的喜歡過一個人，是沒有辦法好好說再見的吧。哪怕鬧到天翻地覆狼狽無比，也想在對方心裡刻下屬於自己的印記，即使那聲再見在他們心中已經翻滾了千萬遍，卻因為心中絲絲的期待而無法說出口，像被拖在馬後面踉踉蹌蹌跑著的人，直到最後用盡最後一絲力氣倒下，是一種很苦澀的心情吧。
謝謝你們用盡全力的喜歡，你們的心情，我收到了喔。不能回應，真的很抱歉。
如果有什麼要說的，我想告訴他，你做的一切，我都記得。女人不是靠感動就追到的。
自己感動自己的遊戲何必呢？
男生在自己18-28歲時，別輕易對某個女孩跪下
別犧牲尊嚴自尊心來做備胎。
男人18歲-28歲。是最青澀的年華。
如果不是大富大貴之家，肯定處於人生剛起步階段。這時候也是女人最美的年華。所以這個時間段上的男人女人，是不對等的。
這也是為什麼30-40歲事業有成的男人對18-28歲女人有如此大的吸引力，而18-28歲的沒有。
一些男人，遇見女神，第一時間往往自卑。低頭。甚至跪舔。這種男人，能給女人安全感？
女人希望男人能征服她，而不是像狗一樣。像奴才一樣。
愛情本來就是兩情相悅，水到渠成的事。
備胎當久了。自己不噁心，別人都噁心。
三觀也不正。也要批評。
知乎上首次破百贊...重新排（有點慌）
作為一個曾「騷擾」某位女生近6年的男子(暗戀2年半 表白3年半 3年半里斷斷續續的騷擾著 甚至隔了半年)，某種程度上，很能理解這部分男生的內心想法，自以為堅持堅持再堅持就能換得她的注意，換來她有一天被打動，換來她最後跟自己在一起，呵呵。是自己想太多自我安慰罷，明知道最終不會有結果的，到頭來最多最多也就只能感動自己，卻...依舊不要臉打著追求的幌子（死!纏!爛!打!）接近她，渾然不在意地做著那些她眼中已定性為騷擾的舉動。
按道理說，是，喜歡一個人是沒有錯，喜歡一個不喜歡你的人也沒有錯，但！喜歡一個不喜歡你的人你卻糾纏ta就有錯了！違背ta的感覺並想強行跟ta扯上親密關係，長期以往，也許最初對你存在過的那麼絲絲好感並無見漲，反而...印象愈來愈差，你眼中的美意變成她的負擔，甚至可能...你的名字變成了她的噩夢。
現在，回頭看以前的所作所為，對她滿滿愧疚感。當時，明明不認識更不了解對方，卻試圖用所謂堅持來強行改變她，就算多次明裡暗裡的拒絕後仍不厭其煩繼續「騷擾」。而在自己做出這番的不理智舉措時，竟發現自己被人默默喜歡3年，何德何能呢，自己身上是有哪點吸引她喜歡？在歷經數次擺明拒絕後，驚然回想起自己「苦戀」著的那個，能真實感受到那人那般處境，也愈發能體會到被一個自己不曾喜歡的人喜歡的感覺。所以很感謝那個她能在被多次騷擾後仍保持禮貌性的回復，當然，自己亦一直保持禮貌性的回復這位被自己浪費3年美好時光的女子，除不理解的尷尬外，有些心疼虧欠，是因為有過同樣經歷感同身受吧，所以不斷提醒自己萬萬不要對她產生厭煩。
大概是有這麼設身處地真真切切的體會後，於是，慢慢放棄去騷擾多年的她，斷掉痴心妄想。這於我，於她，於她，都好吧。不喜歡就不耽誤人家，喜歡不喜歡自己的就別打攪人家，人不接受的結果就不強安於人，路還很長，還會遇到很多人，先愛好自己再去愛別人，得去愛個合適的人，合適與否，你與ta相處時自然知曉。
（其中的語句毛病就希望各知友切勿在意啦，求放過~）
PS：現在那個曾經被耽誤的她，現在似乎是，好好過著她的生活，在等著遇見她合適愛的人
那個曾經騷擾過的她，現在似乎是，大概也是跟她一樣吧
那個曾經騷擾她亦耽誤過她的我呀，在努力嘗試愛自己，等著遇見合適的她
祝她
祝她
祝我
都好好的過著好的生活
2017 5 27更新。
今天和曾經喜歡我的男生見面了。我們重新成為了朋友，他來到了我的城市我的學校，我和他走在校園給他講著點點滴滴。他有了心上人，看來是真的放下我了。時間讓我們變得成熟變得溫柔。他說，人生還是很美好的。是的啊。未來無限可能，感謝那些教會我成長的男男女女。
分割線
看到評論區，都是有過刻骨銘心的暗戀經歷的人吧。就想著再細講一下自己的內心感受。
有時在暗戀一個人時，我們會自怨自艾，會覺得，憑什麼我這麼慘？為什麼她或者他就是不喜歡我？
但其實，如果暗戀的對象是一個值得的人，她會記住你的付出的。即使你們沒有在一起，你的真心也沒有白付。求而不得也沒有那麼慘，都是經歷，都是體驗。在我看來，沒有得到結果的過程也是有意義的，因為這過程給你帶來的成長可能引你走向另一個結果，另一個真正適合你的結果。
希望暗戀的人放手能洒脫些，在暗戀中也對自己好些看開些。
自己好話嘮，希望能安慰到那些痛苦的人。起到一點點作用也好。
自己曾經被幾個男生喜歡過好多年，最長的有七年，也曾經暗戀過別的男生，暗戀了三年。只有當我自己也成為暗戀的人時，我才真正理解了那些喜歡我的男生的心情。
對他們，我是感激又祝福的。
他們沒有騷擾過我，一般只是想給我買東西或者用手機和我聊天。所以我不會像有些女生產生厭煩的心理。
我能做的，就是絕對不主動和他們說話，他們的消息也盡量不回，盡量避開他們不和他們見面，禮物更是拒絕不收。曾經一個男生考試休息時間給我買了一瓶水，我不肯收，再三推阻，他也很生氣地把水丟進了垃圾桶。
我不知道他後來會怎麼想我，我只是希望他能早點開始新的生活，找到除了我以外更適合他的風景。
那個喜歡我七年的男生，現在也在變得越來越好，在健身在努力，曾經想為了我退學重新高考，被我和他媽媽勸住了。現在我們所有聯繫方式都刪除了，不過我會默默打聽他的消息，我希望有一天我知道了他找到了一個可愛的女孩。
我希望女孩子們不要把追求你的男生當作自己炫耀的資本，有人和你表白，你拒絕了之後就當沒有這個事，不要再向別人提起。我們永遠不知道他們鼓起了多大的勇氣來表白，我們能做的就是拒絕後不讓別人知道，保護他們的自尊。
從小到大，喜歡過很多人，也被很多人喜歡過，也知道了感情的瓜強扭不得。所以最後只有祝福，祝福那些喜歡過我的可愛的男孩子，也祝福那些我暗戀過的得不到的少年。
最後的最後，我們都不要再見面了。所有的往事，就都封存在心中吧。
大家行行好，無論你是男生還是女生，如果你真的不喜歡人家，就狠下心來明說，不要給別人虛假的希望。如果別人真心喜歡你，那麼這虛假的希望就像慢性毒品一樣，你對他/她稍微好一點，他/她就像吸了一口毒品，突然充滿希望，沉浸在虛假並且有害的狂喜之中；你對他冷漠一些，他就像清醒過來後全身冰冷痛不欲生只求能再吸一口的癮君子一般。
如果被別人明確拒絕了，那就不要再死纏爛打了，自尊自愛一些，瀟洒地轉身就走吧。一個女生不喜歡一個男生，還讓他追很久，這個女生一定一定一定一定在某種程度上享受其中，這個享受可以來自感覺自己很受歡迎的虛榮心，來自時不時的紅包，來自禮物，來自免費的約會，來自想表達任何情緒時總有一個殷勤的垃圾桶。
因為一個女生如果不喜歡一個男生，會有一千種一萬種方法讓他死心，保持讓他追都追不到的距離。而她放任他追，因為她喜歡這種感覺，不願意把這不費吹灰之力又免費的好意拒之門外。
我拒絕過很多很多男生，再死皮賴臉誓死追你到底的男生也總是有辦法在短時間裡面拒絕。cause I hate all different kinds of bullshit, I just want the serious real deal relationship。我真的只喜歡和相互強烈吸引的人談最認真的戀愛。什麼單方面的痴迷，欲拒還迎的曖昧，統統沒興趣。我也不喜歡觀望，喜歡就約會，在一起，相愛。不喜歡你再嘗試我也不喜歡，索性在一開始拒絕乾淨，不多耽誤你一分鐘，不花你一分冤枉錢。
所以女生被不喜歡的男生追了很久的感受就是她一定在某種程度上樂在其中，不接受否認。我若喜歡你 你不用追我 我們也一定會在一起
我若不喜歡你 你追我一輩子都沒用
所以 女生根本不是靠追來的
對於那些花很長時間去追一個女生的人
我只想說
你們太傻 白白卑微了自己 浪費了美好的青春
愛是吸引 不是追求
希望他好，並且與我無關 。
有一天QQ上突然加了一個陌生人，說是喜歡我，要和我在一起。
」為什麼喜歡我」
」你在我們班門前檢查衛生的時候，看到你，就喜歡你了」
只以為是個惡作劇
結果第二天去體育課有人送水，回教室有人送吃的，翻書發現匿名的信。
我不會談戀愛的，我媽不同意，我不敢。
會影響學習的。
我不了解你。
我不會喜歡你的。
所有吃的喝的都還給你，不要想收買我。
在他們班上鬧得沸沸揚揚，揚言為了我要成為學霸。
從教室裡面搬了一張桌子回寢室，揚言要學習到宿管阿姨扣分。
一模的時候好不容易化學分比我高，跑過來沾沾自喜，結果把我氣哭了。
」我化學本來就不好，你別和我說話了。」
知道我喜歡吃，一個勁吹噓自己做飯有多好吃，對吃的有多少研究，不過確實應該很好吃吧，雖然我也沒有吃過。
」你究竟喜歡我什麼，有這個時間你都漲了很多分了。」
」喜歡你樸素啊。」
」。。。這就是土的意思。。。」
」大概我就是一個盲人吧，你就是導盲犬。。。」
」什麼意思。」
」我瞎了眼才會喜歡你。」
」。。。」
高考完那個晚上，接到他的電話，他說他不會再告白了，就想和我說說話，聽聲音應該是醉了，我安靜的聽著，第一次打電話到耳朵發燙。
本來答應高考完之後和他單獨出去吃一次飯，一拖拖了兩年。
對於他，我也總是在忙，永遠在吃飯，去了澡堂就會一去不返。
大學裡發消息說，我一個人在寢室煮火鍋。
」為什麼不和朋友一起。」
「朋友去陪女朋友了」
「找個女朋友吧」
「找了，又分了。這個世界上人都是會變的，好像只有你不會變。」
就在前不久，在我生日的時候收到他的祝福，專門給我寫了一首歌，認認真真聽完了，不是很理解他的音樂風格，但是還是挺感動的。
其實對我來說，都是很美好的記憶。
在枯燥的學習中還能有人這樣不倦的喜歡你，是很幸運的事。
拒絕都是很平和的拒絕。
我也從來沒有對他很兇過。
對其他人也一樣。
那些回憶很細小很零碎，其實我全都記得的。
謝謝你喜歡我。
我也曾這樣的喜歡過別人，並且以後也會這樣的喜歡另一個不是你的人。
真的希望也有人能這樣喜歡你。
希望你好，並且與我無關。
更新一下:
感謝一眾知友的點贊，出乎意料。既然如此，我就再寫一點吧！對與不對，見仁見智吧~
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愛慕並追求一個女孩子是一個正常男人一生中會經歷的事情。
這個過程中，評估彼此的關係遠近並選擇合適的措辭行為，是一個男人必須慢慢學會的。
當你對她有愛時，輾轉反側，日思夜想進而接近她，中間控制不住自己的感情，可能會說一些不成熟的話，做一些不成熟的事情。
這也是很正常的，但是你必須要認識到這些言語與行為不是女孩子想要的。如果你真的喜歡她，希望她開心的話，那就盡量少做「過分」的事，少說「過分」的話，給她少一點壓力與愧疚，多一點自由與欣喜。
記得誰說這麼一段話:
有一天，我和你一同站在街頭。
風吹亂了你的頭髮，如果你愛我的話，我會輕輕替你理順；如果你不愛我，我會輕輕告訴你「頭髮亂了喔！」
理智地控制自己的情感，並恰如其分地控制自己的行為，讓你喜歡的女孩能真正開心和快樂，是一個成熟男人應該有的體貼。
戀愛過程中，不可避免的會有焦慮。這是正常情緒，甚至可以說，這是你真正喜歡一個人的表現。
畢竟，你只有在乎才會焦慮，不重要的東西你會焦慮么？但是，千萬別把這種情緒傳導給姑娘，特別在她不喜歡你的時候。
那怎麼才能夠控制好自己的情緒呢？有兩點:
1.調整期待值。
一開始你心水一個姑娘時，不要表現的太明顯，也不必抱著不「成功便成仁」的態度去接觸。
簡單一點，先把她當朋友處著，不必對她太好，不必要求她太多。偶爾可以來點小曖昧，沒有回應就不要試探了。
這樣有了一個定位以後，她的一舉一動也不會被你過分解讀，你的焦慮心態會好很多。
2.不斷學習，提升自己。
一個男人，未來的格局必須要大，要有自己的理想抱負。
要有時間去學習，去發展事業，去健身，去學習有趣的東西。
這樣，既能提升自身魅力，也能緩解焦慮。因為你把注意力轉移到別的事情上，能讓你的情緒得到放鬆，這樣再回來處理戀愛上的事情時，你會更加放鬆。
最後，希望每個善良正直的好男孩，好男人能真正懂得愛情，獲得愛情。
從喜歡一方講。
那種長達多年的喜歡，已經不再能視為一種正常的「追求」。
若他們並不愚蠢且足夠真心，那麼他們早就不期望能夠真的與你生活在一起了。
畢竟許多時候，他們了解你甚至超過了解自己。他們早就放棄以可笑的「感動」作武器，早就把你心上的愧疚作為「敵人」。他們甚至知道向你表白時你的表情選擇和話語。
所以，他們早就不期望能夠和你在一起了。
喜歡於他們而言，不是投資，回報亦無從計算。即便始終無緣，單單從中有過的成長體會，便足以感激銘記，何從虧欠。
所以若有人安安靜靜的喜歡你，不必愧疚，你便讓他喜歡下去吧。他並未辜負自己，也未曾被你浪費。
喜歡一個人，怎麼能給她添麻煩呢？
喜歡一個人，自己就會變得越來越輕，越來越不重要。
喜歡一個人，就是你怎樣看我，比你過得好不好對我而言更加重要。
喜歡一個人，要沉默著，要遠遠看著。
朋友和我說，喜歡一個人就一定想得到對方，如果你不想，那隻能說你喜歡的不夠。
那便是不夠吧。
我怎好為一己之私而去頻頻打擾？
我怎會時常早安晚安，怎會時常向你表白心跡。
怎能在你心上留下半點愧疚。
喜歡很久又怎樣，我從未想做你世界裡燦爛奪目的太陽，而只是深夜中沉默的月光。
只是失眠難過時抬頭的一句，哦，你依然在這。只是讓你自己明白，不論何時，這世上都有個記掛你的人，願做你最真誠純粹的朋友。追著追著，本來對他沒什麼感覺，就喜歡上了他。
我本來是不喜歡拖泥帶水的人，知道了他喜歡我，我是明確決絕拒絕了，也才明白，之前我以為是好朋友的相處，其實是他默默的守護。
拒絕的方式很殘忍，我以為他會恨上我，然後刪除掉我的聯繫方式。然而他並沒有，還是像以前一樣默默守候，他身邊也不是沒有對他示好的女生。
我開始想，他確乎是個善良的人，大概真的是有愛情吧。
春節回去會想跟爸媽提起他這個人。如果沒有什麼大反對，我想，我們就在一起吧。
喜歡你的姑娘
要麼在你的被窩裡，
要麼在你的右手邊，
騎在你的身上，
軟在你的身下，
她總是飽含著激情，
走在去睡你的路上。
不喜歡你的女生，
視你如盲區，
你就算挺著金剛鑽，
一天十五發，
她還是覺得和你說話味同嚼蠟，
從沒有春風拂過面，
從沒有電流過全身，
你最好別惹她，
女人生起氣來，
和你18歲時的器官一樣，
堅不可摧。
各個版本的滅絕，拿去感受一下。
我有個很神經質的同事，
看你朋友圈發個什麼動態，
從不在下邊評論，
直接微信發過來「你有男人了？」
我壓根不想理。
還總是講，
自己不喜歡現女友，
她長得太好看，
家裡太有錢了，
總是喜歡豪車，
都是爸媽逼著要和這個女生好……
都是看上她家拆遷有錢，
合著21世紀開始了賣男人了，
你特么快30的人了，
這種事情，
應該去問你媽的。
我辭職前，在公司一句話都沒說過，
我這一離職，渾身的優點被無限放大了，
估計連奶都格外突兀。
加了微信直接表白，我特么都不知道你是誰。
我加班到深夜的時候，
送我回家我還總說自己順路的人不是你，
時不時帶我翹班去喝果汁、吃小餛飩不是你，
每個周末都怕我閑，為了見我請全公司吃飯看電影的也不是你，
人丑就要有風度，腦子是個好東西。
張口閉口，你什麼時候來，我接你啊～
我最近一直在鍛煉身體，等你來了給你驚喜～
驚喜尼瑪幣，你那張臉，少擼幾管，也能勻乎點
人吧，要有自知之明，
不是所有的女生都像學姐這樣，
能快刀斬亂麻，
不愛你就請你走開，敢明明白白說出口的，
有時候人家小姑娘礙於情面，
給你留臉了，你自己得要這張臉，
換個人約。
順藤摸到的瓜比強扭的瓜甜多了。
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