是不是每個家庭不幸的人都會有些心理障礙？？
先祝大家新年快樂，身體健康，工作順利，猴年猴精神。
心理障礙比如在交際上、性格上、人生觀上……
背景：我是父母早期分居，將我送到姑姑家寄養了將近十年，在這期間離異並且分別再婚，我跟了爸爸，在我爸爸把我接走的火車上我才知道我已經有一個一歲左右的弟弟了還有後媽，和後媽的相處也不好，並且家裡很窮，過年沒有新衣服那種。其中寄養生活、父母疏遠、家庭種種心酸就不說了。
後來越長大越發現了一些問題，比如很自卑，總羨慕別人覺得別人多好多好，他父母多好多好，他的生活多好多好，自己什麼都沒有，總認為自己很差勁。比如性格，間斷性的開朗自卑抑鬱，開朗的時候特別幼稚，抑鬱的時候特別想死。脾氣暴躁，胡思亂想。比如交際總怕得罪人，還不會說話，總是很尷尬讓人不喜歡。而且父母的影響，讓我對婚姻很不自信，很害怕自己會對小孩產生影響，讓他不幸福，變成我那樣。對於愛既渴望又害怕，很怕受傷。真的很希望有個愛自己的人，但又覺得這樣的自己沒人會喜歡和愛。
現在生活好了，爸爸和後媽對我也好了，想要忘掉以前的傷疤，但總是在不開心的時候浮現出來，而且那些影響真的已經深入骨髓，我不知道怎麼辦，我也想像個正常人一樣。
應該說我從記事起，都怕回家，到家門口都會緊張，爸媽雖然沒有離婚，但是家庭氛圍很扭曲，有多扭曲呢，說真的我不願意回憶，包括現在，這種局面也沒有扭轉過來。這樣的環境導致我對婚姻產生恐懼感。上大學之後，能不回家就不回家。這肯定是對我心理上有影響，但我還是努力去尋找自己喜歡的人，去努力糾正自己的三觀。我還是相信人生的。
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2017年4月21日
每個人都有負能量，就像我現在有點瀕臨崩潰。大部分時間還是很樂觀的，比如分割線以前的回答，很正能量，但有時候安慰不了自己。該痛苦還是痛苦。
前兩天家裡出事了，我回家的時候，滿地都是血，我媽倒在血泊中，奶奶爸爸坐在沙發是，爺爺坐在板凳上，拉著我媽的手，那種場景，令人崩潰。我對三個相安無事的人動手了，我恨不得殺了他們，我變得歇斯底里，我家尖叫，我罵人，我動手，送我媽去醫院之後我蹲在急診大廳崩潰大哭，我感覺自己快死了。這一次真該來個了斷了吧。
突然發現我找不到一個人來撫平內心的無力感，朋友是有，可沒有那種讓人有傾訴慾望的朋友。我突然不知道自己該做什麼了，戀愛不想談，朋友不想見，矯情點說，很無助。自己深陷泥潭，出不來，也進不去。如果這一次，爸媽還是沒有離婚，我覺得我可能真的會一輩子都不想見他們，可他們要是離了婚，我反而也不知道該怎麼面對。覺得活著都很痛苦，可又沒到想死的地步。沒有人給我確切的解決方案，安慰的話說著也沒用，但也沒人說。我以為男朋友可以幫著解決問題，我想錯了，沒人能幫我，誰都沒辦法做到感同身受。就像我姐的痛苦我體會不到，我的痛苦，我姐也不會太明白，我們只知道對方不開心。我也想過要找心理醫生，到後來想了想，我自己又沒毛病，找醫生幹嘛，就算找了，把所有的事說了出來，又能改變什麼，什麼都改變不了。如果我媽還是能原諒我爸，我覺得，我對我媽的同情到頭了，我所有的負能量瀕臨崩潰，甚至三觀也要受到影響。所有的路都是我媽自己選的，我試過讓她換條路走，她沒走，反而帶著我一起走她的老路。我很痛苦，但我沒辦法，我想擺脫爸媽，可擺脫不了，我上學要花錢，生活要花錢，出國讀書更要花錢，我連經濟都擺脫不了，有什麼資格談擺脫。我這個人也挺壞的，甚至有時候希望他們都去死，可是他們都死了，我該怎麼辦，我是不是也會活不下去。那天我表現的太過歇斯底里，可我控制不了，我動手，罵人，都是我發泄的一種方式，我做不到像我姐那樣冷靜，面對一地的血，我除了尖叫，罵人，動手，我不知道用何種方式緩解我的痛苦。我以為十二三歲是我最痛苦的時候，因為那時候對於我爸，我沒有能力去勸他，也沒有能力阻止他，我以為我長大就可以，現在我長大了，我才發現，不是我阻止不了，是我媽下不了決心，她一步步的把自己逼向絕路，也不放過我，我恨他們所有人。有時候我就在想啊，如果我死了，他們會不會就會反思，但是我了解他們，他們只會互相責怪，從來沒想過反思自己。那我死的豈不是太沒價值，就像我姑姑的自殺，沒有任何意義。爸媽可能馬上就要離婚了，我期待這一天已經很久了，但是我又害怕。姐姐剛出嫁，父母現在離婚，我好像變成了局外人。 在外面學英語，補習班老師拿我當反面教材來安慰那些父母管的嚴的孩子。因為出國定的國家，學英語的補習班全是自己找的，自己一個人去簽的合同，甚至爸媽不知道我在哪裡上課。我很孤單。也很痛苦。
我很感謝父母給有提供一個好的教育環境，花錢供我讀書，但我還是恨他們，甚至把最惡毒的詛咒在了他們身上。
我再樂觀，如果我跳不出這個泥潭，總會有出現最後一根稻草壓垮我的一天。這一天不遠了，我離死也不遠了。
4月23日
我又失眠到現在，其實也不難受，就是睡不著，人啊，再牛逼，再強大，一遇到事，真的會變矯情，我很想矯情一把，但又解決不了問題。今天從補習班走回了租房的地方，風很大，路上車很多，但我真的有種被世界拋棄的感覺，有點矯情了……用孤獨來形容吧。今年暑假不回家了，我想試著自己賺錢。
4月27
又是一晚上沒睡，然後剛得知，他們又和好了。不知道為什麼，覺得世界觀崩塌了，好像沒有什麼是能夠不被原諒的。如果連最基本的底線都沒有，活著還有什麼意思。為什麼這都能被原諒，感覺我之前的歇斯底里有點好笑。全他媽的活該。
5月3號
恢復了之前的學習狀態，背了單詞，聽了聽力，好像沒有那麼煩了。今天ZZ 下了一天的雨，原本想坐公交車回租房的地方(對我來說算是家吧)，因為下雨堵車，所以就走了回去，哦對了，還做了件好事，有個男生的錢快掉了，我提醒了他一下。七點到家之後，我媽給我視頻，這段時間她可能真的覺得我不對勁吧，或許是因為怕我痛苦？經常找我視頻。原本她準備給我發紅包，我教她半天，她也沒學會，有一瞬間真的覺得她好笨，但有因為自己的這個想法痛苦，為什麼會這樣想自己媽媽呢，真的很過分。
每天放學回家都感覺超級累，躺沙發上都能睡著，但一到晚上，就失眠。可能是因為我怕鬼，一個人睡害怕，所以睡不著。其實現在感覺特別難過，覺得自己大了，但又想有那種小時候呆在媽媽身邊的安心感，這種感覺估計是找不到了。
又想起自己小時候的事情了，小學四年級，有段時間，特別怕晚上，怕周末，每天早上醒來，都像是重生，到現在也沒弄明白自己在怕什麼。每天下午放學之後，都是在恐懼中度過，我給爸爸媽媽說我怕，他們也只是覺得我膽小。那段時間，我不敢在家裡睡，在鄰居家睡了一段時間，什麼時候回的家我也忘記了。五六年級的時候，班裡面有一個特別像熊貓的老師，很兇。我怕他，雖然他曾是爸爸的學生。那兩年，我不敢在家裡說這位熊貓老師一點不好，因為我總覺得，我爸爸是假的，他是熊貓老師變的。上初中之後才覺得，是我想多了。可是真正的噩夢開始了，父親對母親的拳腳相加，母親的懦弱，還有我的恐懼。有時候覺得母親像是一個聖母，她活著除了原諒和自我安慰，沒有其他的選擇。這樣的生活我獨自過了四年，有時候我就在想，如果我家沒有防護窗，如果那天母親死了，是不是爸爸會懺悔，會坐牢，我就從此解脫了。這也只是假如，母親沒死，爸爸沒坐牢，我也沒解脫。終於，高二的時候，姐姐大學畢業了，回家了，我再也不必聽母親的話，再也不必聽母親的話，什麼都不給姐姐說了。可能我恨母親更多餘恨父親吧。五年快過去了，我希望他們死，或者我死，只有死了，我才能解脫。
8月1日最近有點墮落，如果再這樣下去，我覺得自己挺不下來了，每天晚上睡不著，白天能在床上挺屍一天，不吃不喝。很痛苦，父母不明白，沒人能明白我的痛苦。我該怎麼辦。
今天看到一個心理學方面答案，覺得寫的很好，其實幸福的家庭是奢侈品，而我們大部分把它當成了必需品，期望值太高，心理落差大了，或者說成年以後出現的各種問題都讓家庭不幸來背鍋恐怕也是不行的吧。
人的心理，就像身上帶細菌，只要不失衡，就是健康的，而且是必要的。人生不順遭遇重大挫折的情況多了，豈止家庭幸福一個方面。
家庭環境對人的影響確實蠻大的，於人不要簡單貼標籤，於己要淡看不必太執著，越糾結就越難擺脫
人被殺就會死。亞里士多德曾曰過：「人被殺而不死者，吾未嘗聞也。」
小時候我的家庭 還不能用不幸來表示吧 那時候爸媽好像也沒有特別多的吵架【或者是我不記得了】
我爸是個特別特別大男子主義的人 罵人什麼也是極其難聽 在外人看來我爸是個大方 然後反正就是蠻好的人 都是笑著對別人 但是一進家門就不同了 我媽曾問過我爸 為什麼在家裡都不笑 我爸說 跟你笑你有錢給嗎？ 這...所以跟別人笑就有錢給你？？？
家暴.....記憶很深的是一次出去過年的時候 爸媽吵架原因好像是因為我爸要去誰誰家拜年（以下簡稱B）但是B並不是在自己家 就像是寄住在別人家那種 所以我媽就說不要去 然後就吵起來了 我跟我妹我表弟在車上 我爸叫我媽 滾 我媽下車後我把就開車撞向我媽 當時真的很驚恐 整個人都懵了（我媽沒大礙）然後我媽就回我外婆家了 跟我爸鬧離婚 我哭喊我媽讓她離婚 但是我爸還寫什麼保證書啊給我媽下跪啊什麼什麼我媽因為我妹就回來了 我妹當時太小 所以我就一直讓我自己記住 出軌有第一次就有第二次跟家暴一樣
從那次以後 我爸媽打架我都擋我媽前面（仙女我一米七 我媽一米五幾） 就在前幾天一晚上我下樓洗臉開了樓梯燈我爸在房裡睡覺門關著門縫裡透著光 我爸就開始覺得是我媽開的燈 出來就對我媽說 開著燈不關別人不要睡覺的啊 我妹說 姐姐在樓下洗臉 反正就是不知道為什麼我爸就開始了....
我上樓後 我媽回房睡覺我在自己房間聽動靜 我妹開始哭了我知道我爸肯定動手了我就突突過去踹開門 我爸看我來了就心裡更憤怒（經過以前的一次次 是的 我經常這樣踹開門 當然只有這種時候我平時還是一個可愛的仙女）那牙籤筒扔我 當時蠻疼 然後忍著 我就吼他了說 你到底想怎麼樣 他就突突到我旁邊說 翅膀硬了啊 還是拿手指頭指我（戳別人臉上那種手指頭抖抖抖指過來）我就把他手打掉了 說 手指頭別指來指去 然後就發生一系列事情我爸砸了很多東西說我白眼狼各種各種 然後提了我媽一腳我突突上去就是一腳踢回去 當時我心裡沒有什麼孝順不孝順 你動我媽的人怎麼動的我一定還回去
然後第二天 因為開學高三住校我就跟同學一起買生活用品去了 回來地上我爸扔的垃圾啊什麼的都理好了（我爸理的）
我媽的話其實沒什麼事情 我媽是一個很幸苦的人 一個人四千多的工資（比我爸高） 沒有節假日過年休息七天因為在我們這一個很有名的地方（具體位置就不說了）煮麵條 所以 節假日是人最多的時候所有都沒有放假 都說女子本弱為母則剛 我媽好像不是 我媽都是為了我和我妹受了很多委屈 至少我覺得我媽已經做到了一個母親的該做的
最後回到題目上.......心理障礙我多半是有的當然這種事情也不好自己來判斷 但是我會間接抑鬱 在朋友眼裡我是個很開朗的人 難受的時候我甚至會連什麼時候死怎麼死遺書寫什麼怎麼偷偷的死都計劃好 不願意回家不想見到我爸 我會動不動就冷暴力因為我覺得這是很好的解決方法我們誰都別招惹誰你不找我麻煩我也不會怎麼樣
現在的生活 沒有什麼不同 接下來應該還有很多類似事情發生 以後的我怎麼樣就不知道了 或許...都會過去的
最後的最後仙女祝你們心想事成..萬事如意..福如東海..壽比南山
看到了題主的遭遇 好難過 我有與題主相似的心理問題。
我現在二十歲了 還是忘不掉與題主相似的遭遇，思想封建而又強勢的母親對自己的心理傷害。總時不時想起來以前的那些遭遇 非常傷心難過屈辱憤恨 就像被強姦犯給少女造成的陰影一樣 錯不在自己身上 可就是無法從陰影中走出來。 覺得給自己的造成了諸多心理問題，總會覺得生活毫無意義 沒有奔頭 想要去死 缺少安全感 內向 抑鬱 自卑 敏感 焦慮 社交恐懼還有拖延症 總被說沒有應有的青春朝氣 ……
現在長大了看開了些 想想自己這些癥狀也是情商低的表現 可我怎麼都擺脫不掉那些心理陰影 唉 可誰被當眾受屈辱不會有陰影的 即使是再朗的同學有這種母親也會變得心理陰暗。
心理學家說任何心理疾病都是因為缺少愛 可這些愛要從哪裡找回啊 我好想變得陽光開朗自信 真的好難啊！
是的 我個人認為家庭不幸福多次調和還是不行那就早散 要知道改變一個人是多麼困難 說為了孩子而忍著那都是屁話 我真的很羨慕那些家庭氣氛和諧環境中成長出來的孩子
我個人的經歷就是哪怕你生在一個十好家庭，一樣會有心理問題。自己意識到問題的存在及出現的原因再想辦法解決或是遺忘就好啦。祝好！
被逼到自己吞過銀，我不知道算不算心理障礙。
活下來了因為吞的太少了，當年沒知識儲備，不知道要吞多少才能死。《紅樓夢》里尤二姐那種吞銀錠的，感覺喉嚨吞不下去，就少吞了點。
現在也沒覺得幸福，渾渾噩噩。
但不會再自殺了，再想死也會看著害我變成這樣的人先死。
如果是一個正常的碰到了一個不正常的另一半呢？
是不是每個晚飯只吃小半碗的都會餓？
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