"焦慮+恐懼+失眠+抑鬱+神經衰弱" 26歲女生。一種自我的喪失感，要怎麼樣才能回到那個快樂的我？
失眠十二年，十分的痛苦！。有什麼辦法么？26歲，卻有點行將就木的感覺。大學期間每個學期開學都是第一個衝到心理諮詢室預約的人，一個學期多的時候有十幾次。每次寒暑假都決定來年要改頭換面，可是來年又是第一個人去了那地方！！十幾年前活潑開朗，經常逗別人開心。之後性格拘謹，敏感，低落，再也開心不起來，經常性的傷心T_T！！睡覺也傷心，總感覺胸口悶得透不過氣來，容易睡夢中流淚，午睡時間也傷心，感覺不管午睡或者晚上睡覺都有隨時猝死的危險！！！求救，求拉一把。。真的好無力，心力交瘁了！！！感覺自己這一生還沒有綻放過，青春卻已經離我遠去，不想自己還沒有見到陽光就要離開這個世界！！！怎麼辦？？感覺自己一步步墮落了，加上自己變得再也開心不起來，大學看了無數次心理醫生。可是都沒結果。感覺真的全世界都無法拯救我了。
我的記憶就停留在了初二的那個點，那個改變我人生軌跡的點，我再也沒有長大。我感覺我現在還是個小孩。每每想到那個時候，就會很恨我的母親，覺得如果沒有她一次次的打擊和辱罵，把我的自尊和信心踐踏得支離破碎，我想至少我會是一個比較健全的人。我不是那種無理取鬧的人，我從小懂事、尊重人。我一度恨我的母親和家庭，雖然有時候覺得自己這樣很不孝，我也知道他們現在已經年紀大了。另外一件我不能原諒他們的事情是他們送我讀書晚，大學同學大多小我三歲，還有小四歲的。大學期間繼續無比自卑是也因為我年紀比較大，中學時你不說年紀除了朋友其他人不知道，而大學這些信息因為一些原因都赤裸裸地暴露在同學面前。還經常聽到有同班不同班的人說到XX年紀好大，其實我更老，太囧了，都不能好好玩耍了，所以我也不和同學開玩笑，我怕同學說我裝嫩，我的童心又更進一步被壓抑了感覺時刻有個聲音在提醒我，你已經老了，就不要再裝了。
初二之前，我對身邊很多事物都感興趣，初二之後，我不再對身邊的人和事有什麼好奇心。特別復讀那一年，我感覺身邊所有的人都是陌生人，我甚至可以每天都不和前後桌的人說上一句話或者連一個眼神的對視都沒有。初二之後，我脾氣也有爆發，會突然對至親的人撕心裂縫地咆哮，事後卻不會太愧疚，總覺得自己才是最大的受害者。大學的時候，我發現我已經不會和別人交流了，我經常感覺自己和他們不是一個世界的人，但也覺得他們很差勁，有時候鼓起勇氣和別人說話卻總覺得自己是在取悅別人，而別人卻不領情。大學室友經常討論各種穿衣，化妝，我也完全沒有聽，完全不能擺脫自己的灰暗世界。10幾年來，我感覺我每天活得好累，為了晚上能睡著，大學時我經常睡覺的時候窩在被子里玩手機，只是為了把自己弄得筋疲力盡，用手機的光線把自己的眼睛長時間的刺得睜不開為止，我癱睡下去，我就贏了。。從小好強獨立的我大學的時候居然有幾次閃過一個念頭：如果有個能夠拯救我的閨蜜或者男朋友就好了。可是想想總歸是想想，也許是我並不開朗的內心讓我只能自己承受，我也有自知之明，這樣行屍走肉的我，自己沒有一點愛別人的能力，也不配擁有別人的關心。感覺我的心靈沒有歸屬，無處安放，自己卻又無能為力。再也不敢去見以前的同學，不敢看到以前的老師，我覺得好多的人都對我失望或者把我當笑柄。
我要怎麼辦?我這算抑鬱么？但是我感覺好痛苦。覺得好委屈。也覺得好可惜。也覺得好無力，我每天頭腦感覺都不太清醒，感覺是一種半死的狀態，感覺做什麼都力不從心，甚至一個很簡單的事情。而我的睡眠質量感覺再也沒好過。。好懷念初二以前什麼都能做好和開心的日子。
求救，哥哥姐姐有什麼好的辦法？或者建議？求指導。能夠讓我振作。讓我忘記。讓我不傷心不絕望。(一言難盡，下面有問題的來源）。
2016.3.1，04:04還是時不時會徹夜不眠，聽著窗外馬路來往車輛的呼嘯聲，那聲音穿透了身體，眼淚又沒止住，想想自己還有那麼多年要度過，如果每天都這麼痛苦的話，人生還有什麼意義呢？人活著是不是就是為了快樂？那麼現在的行業不喜歡到底是因為發自內心厭倦還是，即使換個別的公司或者行業還是會出現同樣的問題，自己還是不開心。
以後教育孩子一定會有這一條:永遠別做第一名。那我們努力是為了什麼？是為了成為某一階層么？是為了區別於另一個階層么？
現在的我還是感覺自己孤助無力，沒有朋友，漂在大城市，一年的工資一分不花也買不起一個小小的衛生間。但是我這種人即使滾回二線照樣不會開心。
脖子好痛，眼睛痛，頭也針扎一樣痛，估計能睡了，早起上班。
2017.0221--去年七月入了一家大公司，但是氛圍很壓抑。。工作強度大。。沒時間去醫院拿葯 ，斷了。。前幾天加班到凌晨一點多。。頭疼。。第二天死人一般。不知道去年通了多少次宵。。生活看不到希望。。失眠加重。。開年每天喝咖啡也沒有用。。白天頭疼。。睡覺頭疼。痛苦。。是不是該考慮轉行了。
2015/8/29 更新。
2015年1月1日，我被女朋友分手，時值工作壓力最大的日子。整整兩個月，我整個人都處於一種嚴重不對勁的狀態，不餓、不疼、不冷、沒感覺、沒情緒，有的只是深淵般的悲傷和捆綁在身上的無形枷鎖。很簡單的事情都無法完成，完全沒有行動力；很小的挫折都會讓自己絕望。但是我也完全不想死，於是每天逼自己吃下半頓飯，一開始的兩個禮拜瘦了近 5 kg。偶爾會經歷驚恐發作，就是呼吸過度、肢端麻木無法控制，就是大家在電視上看到需要在嘴上戴上紙袋子呼吸的那種毛病。接著就是作為一個自詡堅強的純爺們整天整宿地流淚。
磨磨蹭蹭到二月，我終於去了趟醫院，確診為重度抑鬱、中度焦慮。起初吃了點沒卵用的中藥，後來開始吃左洛復，一開始會有頭暈反胃口乾等不良反應，後來慢慢就好了。葯吃著吃著還是有些幫助的，人會越來越有動力，減退的感覺機能也會恢復，但始終沒有徹底的改變。一直到七月，一直鏖戰的項目宣布停止，我一瞬間如釋重負。之後找房子，布置新家，通過朋友接觸到了一些新的機遇，得到外界的認可，去了一家非常滿意的公司，自己這才真正地再次活了起來。
在經歷著同樣痛苦的親們，不妨嘗試放下身上的重擔，真的不要勉強自己去努力，而是換一個新鮮的環境，給自己一段時間放空。我的抑鬱症與之前前女友的精神折磨、之前工作環境的壓抑有直接的關係，脫離了舊的環境之後，確實感覺整個人都不一樣了。（希望不是轉躁狂了哈哈哈～）
祝大家早日康復！
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姑娘，快去看完抑鬱症話題下所有熱門答案，然後決定自己要不要去看精神科醫生。十幾年的痛苦你沒有辦法讓它憑空消失，但未來的幾十年還在等待你去體驗。
千萬別放棄治療！沒有經歷過抑鬱症的人們，真心請放過我們吧。在哪裡看過這樣一個比喻：「叫抑鬱症患者開心點堅強點，無異於叫失去雙腿的人多出去跑跑步。」那種灰暗真的沒那麼容易戰勝。
我一直很疑惑，抑鬱症的人，也包括曾經的我，都很希望【回到最初那個陽光積極的自己】，這是為什麼呢？為什麼不去嘗試做一個補丁升級版的自己呢？我們一直都在前進，抑鬱焦慮不過是在隧道中摸索獨行的日子，請朝著前方前進，遲早會有光明。遲早會進入下一個隧道，但是，不要後退了。把引起這些情緒的原因慢慢挖出來，能規避的就規避掉，如果可以，change your lifestyle
和你差不多，初中踏進抑鬱症的世界，現在大三，已經差不多好了把，但還在繼續藥物治療，很偶爾的去做心理諮詢，自己也經常看一些心理學方面的書，蹭過一學期其他專業心理學的課程。可以說為了抑鬱症做了很多努力。
我的看法
一定要去心理諮詢，一定要信任諮詢師，時刻關注自己心理生理的變化，但不要過於敏感，將這些變化記住，去和諮詢師探討。另外任何的心理不適感，不要反覆埋怨自己，不要反覆去想他，習慣他，接受他。把他看作你生活的一部分，去和焦慮做朋友，理性看待，學會帶著焦慮做事情，將焦慮出現的環境狀況記住，和你的諮詢師探討原因及解決辦法，當然你如果能自己意識到更好，但是大多數抑鬱症患者會走到死胡同，找不到出口，所以還是一定學會求助與諮詢師。心理諮詢是理性的邏輯分析，除了解決你的疑惑，更能幫助你形成良好的思維習慣，更好的去看待自己的問題。
一定要配合藥物治療，12年的病齡已經很長了，可以說已經完全改變了一個人，心理更是生理上都會出現變化，包括各種激素的分泌都會發生變化，這時你需要用藥物來調節體內環境，壓抑相關激素的分泌，先獲得一定的心理舒適度，而且精神類的藥物一般剛開始時候效果很明顯，你一定會獲得久違的快感，發現生活是多麼的明媚！甚至一天就夠了，記住生活是美好的，你是有希望的，即使後面治療出現了瓶頸，也一定不要放棄，牢牢記住哪怕僅有的明媚的一天。另外，精神類藥物服藥周期比較長，一定要有耐心，做好打持久戰的準備。
一定要養成好的生活習慣，多多鍛煉，多多讀書，多玩！大學三年我玩滑板、跳街舞、打棒球、彈吉他、各種沙發旅行、徒步戶外、健身、、、反正是做了很多有意思的事，索性做得還不錯，除了成績有點差，自認為其他都挺好。
記得學會享受孤獨，抑鬱的人都很孤獨，學會做一個獨立的人，不依賴任何人而獲得喜怒哀樂，忠於內心。對，我的孤獨意思是精神上獨立。他人即地獄，牢記（老子現在是薩特死忠粉！）。但是，，，孤獨不是冷漠，記得微笑，記得大笑，記得傻笑！記得你可是要成為逗比的人！
記得多交些朋友，沒辦法，我就是個獵奇的小孩子，除了社團創業圈子不務正業圈子，還有一堆留學生朋友，學校比較差，基本都是第三世界的兄弟，好多公費的到三四十了，家裡好幾個小孩，跟他們做朋友蠻有意思，敞亮！！還能練習英語，學習外語！！一直致力於找個黑人女盆友！！！請鼓勵我，謝謝。
盡量保密把，雖然我沒有感受過所有人都知道是什麼狀況。
（暫時這些把，，上面真的是一氣呵成啊，，，這難道是我的專業領域么？？！！！）
親愛的，加油，與你共勉！有的時候，當聽到來詢者對自己人生的描述時，我總是很震驚。
我震驚的不是這很慘，我震驚的是，如此的生活，那是什麼力量能讓來詢者依然堅持生活下去的？
這背後的力量之強大，讓我很好奇。當我更深入了解到這個問題時，我們就發現了每個人生活下去的那個動力，那個動力是每個人的使命。於是，解脫出現了。也許就那麼一點點，如同黑夜天空的星星，但來詢者會把這一點點撕開。
我仔細的看到了你說的很多，從初二開始，這種感覺進入到你的生活里。我想問以下幾個問題，供你思考：
1. 這種感覺從初二到現在這麼多年，是一直很強烈嗎？假如把強烈度打個分值的話，10分是最強烈，0分是最不強烈，你能畫一個曲線嗎？什麼時間很強烈，什麼時間偏小一點？偏小一點是怎麼情況？
2. 這種感覺來到你的生活，是在什麼環境下都有嗎？在哪些環境下就不強烈了？
3. 這種感覺來到你的生活，它有什麼意圖？假如你把它比作一個小怪物，那是什麼？有什麼東西會餵養它？什麼東西會傷害它讓他變得更弱？你有過傷害它的事情嗎？那是什麼？
4. 我看到你的描述是這種感覺對你的影響很強烈，那是全部都是消極負面的嗎？還是有少量是積極的，一大部分是消極的？假如打個分，10分是完全消極的，-10分是完全積極的，你會打幾分？
5. 就第四個問題，為什麼你會打這個分數？這表明你很在乎生活中的什麼？
6. 就第五個問題，假如你很在乎生活的那個東西是A，為什麼你很在乎A？之前有過什麼證明嗎？
7. 如果你願意，請想想以上幾個問題。
8. 假如你回答完以上幾個問題後，發現自己又有了一些新的想法，那會是什麼？
先想想以上幾個問題。建議你開一個空白的WORD，把這幾個問題列出來，然後利用一個安靜的時間和空間，最好是清晨剛睡醒。不要看其他的網頁和書籍，腦子裡想什麼就寫什麼。假如你想不出，就寫「我想不出」，然後繼續寫。
一般來說，會有那麼一些啟發。
當你有了啟發之後，待續……
我的經歷比你慘很多。晚上學了，還一直被母親虐待，身體很差，曾經因為被虐待到送醫院搶救，被下過多次病危通知，母親冷漠，除了虐待禁食還會扒光我衣服推到門外。我小時候多次想結束自己的生命，但最終因為膽小而放棄。
後來，我上大學了。同學們也知道我比他們大，我就坦然接受，我就是比你們大，所以我更成熟，成了大家的知心大姐，小弟弟小妹妹經常找我談心。我學習很努力，父母不給錢了，我只能拚命打工供自己念書。凡是認識我的，不論比我大還是小，都會開心的喊我嘉姐姐。大學我不孤單。
我也有需要大家幫助的時候。這些小弟弟小妹妹都很熱心，都有盡心的幫助我。在這裡謝謝那些曾經幫助過我的人。
如今我已大學畢業工作多年，結婚生子。可能書小時候被虐待的生活過的太苦，所以，長大後不論遇到什麼困難我都不覺得難，也不會被打擊。小時候被虐待，導致我求生慾望特彆強，所以很多大家都放棄希望的事情，只要我覺得如果做成了會有大收穫，我就拚命去做。救活了多個項目。同事對我從之前的輕視逐漸變得很尊重。
我可以大言不慚的說我是個比一般人有毅力的人。我堅信水滴石穿。所以，我小時候因為虐待落下的很多病，被我一天天的好好保養逐漸養好了。
還有些我治療頑症的經驗，在這裡分享給大家。
第一，灰指甲。每天塗白醋。堅持了兩年，好了。
第二，近視300多度，每天轉眼睛，現在75度。
第三，產後yd前壁後壁膨出，子宮下垂，我每天提肛1000多次，3個月消除癥狀，半年後檢查已經恢復，一年時間沒有複發。
第四，抑鬱症。我曾經由於母親的常年虐待導致有輕度抑鬱，只要母親與我接觸，我就會抑鬱發作，想死不停的想死。在產後母親不照顧我反而在我自己帶孩子的情況下在我家打砸砍羞辱我，把我高中時候被她扒光給路人看的事情傳遍我小區。於是產後抑鬱加重，多次自殺未遂。
後來，我花了半年的時間梳理心結，解決這些心結，然後開始工作並堅持控制飲食和每天步行5公里。現在我已經不抑鬱了，也沒有想死的想法了。
第五，雙眼皮。我小時候是一隻單眼皮一隻上眼皮，一隻被母親罵做喪門星。後來，大學，我知道有雙眼皮貼，於是堅持每天都貼，現在我兩隻眼睛的雙眼皮大小一樣，我變好看了。
第五，臉部皮膚起皮瘙癢。洗臉後拍點白醋。兩三天就好了。
第六，去角質。臉部角質層用凝膠這些去的效果不好，我用搓澡巾輕輕擦。效果好極了。
第七，雞皮身。也是角質層厚的原因，每天堅持用搓澡巾搓胳膊上的紅點，堅持一年，好了。
第八，剩下的都是養孩子的方面了。我給孩子培養了很多好習慣。都是在沒痛苦的情況下開心的跟著我學的。從孩子出生到現在我沒打罵過他，對他很溫柔，孩子也很懂事，謝謝老天賜給我這樣合拍的好孩子。先把自己放空，對就是放空，， 其他的以後我再給你說。
手把秧苗插稻田,
低頭便見水中天.
身心清靜方為道,
退步原來是向前。有三件很簡單的事情可以幫助你自愈。
1，
找一個小空間
擺放你覺得美好的東西
可以是一顆香噴噴的蘋果
一件新衣服或者你喜歡的衣服
一束花
一串你中意的手鏈或者項鏈或者裝飾品
一塊香噴噴的香皂
一瓶新的沐浴露
一杯清水
一壺茶
一本讓你放鬆的書
然後關掉燈點燃一隻的蠟燭。
只是靜靜地坐在那裡
思索還有什麼美好的東西可以往這個空間里堆積
每天重複。
2，
把自己所有的憤恨，不滿，
抱歉，感激，等等情緒
所有心裡的情緒和事情寫在一張紙上。
對感激的人說謝謝。
對憤恨的人說我討厭你。
對抱歉的人說對不起。
對後悔的事情說原諒。
重複。
3，
然後休息日嘗試出去做一些幫助別人的事情，
幫助別人其實是呵護自己內心的有效方式。
我也是從初中開始出現癥狀，到現在已經14年了，工作和愛好都損失慘重。
題主你應該想想逆襲的目標是否切合實際，如果不切實際可以降低一點兒，因為你的精神癥狀對你的逆襲很不利，不要再用小時候那樣的高標準要求自己，如果不改變心態，不僅會對現實中的自己不滿，而且精神癥狀也不會緩解。
小時候天賦超長，人人誇獎，所以對自己要求很高，現在要學會接受不完美的自己。想逆襲沒有錯，但是要定一個切合實際的目標。
必要時還是應該求助醫生。
（一）人為什麼會焦慮？
首先，從小就比較缺乏安全感和自信心，容易緊張、不安。擔心因為自己做的不夠好、不夠優秀，而得不到自己想要的、失去自己現在擁有的。就像一個小孩子，他需要聽父母的話、好好學習、有禮貌...才會被父母、親戚和老師喜歡，否則就會被冷落、貶低或打罵。所以，容易焦慮的人通常比較有上進心，做事情努力、認真，希望做得好、做的優秀，被認可、被支持，閑不住，否則就會感到心裡不安。就是這樣的性格基礎，如果在以後遇到阻力、受到了挫折之後，發現自己無論怎麼努力，好像都得不到認可，開始感覺力不從心。進而出現無力、煩躁、厭倦、迴避、身體疼痛的身心感受和表現。一些生活的重大事件，也可能會引發急性焦慮、驚恐發作。比如自己看重的人、事、物即將離自己而去，而自己感覺無力挽回。就會出現胸悶氣短、心跳加速、昏厥感和瀕死感等急性驚恐癥狀。
（二）焦慮之後的下意識反應
通常在出現一些焦慮和驚恐發作的癥狀表現之後，當事人還沒有意識到自己的真正問題所在，會認為自己真的生病了。去醫院做檢查，醫生也會通過測試，給當事人診斷為焦慮症或者驚恐發作，用病理化的方式來解釋這一人的身心現象。
當事人就會認為自己真的病了，然後尋求相應的解決之法。常見的癥狀表現有，當事人會擔心自己得心臟病，或者其他突發疾病，而意外死去，所以會去醫院做各種身體的檢查，以確保自己的健康的、安全的，而檢查結果又顯示沒有什麼問題。比較嚴重的當事人還會懷疑醫生敷衍自己、欺騙自己，懷疑檢查過程不仔細、不專業，所以才會查不出什麼問題來。
當意識到自己是心理出了問題之後，又會希望通過醫院、心理醫生、藥物，減輕或者去掉這一癥狀表現，結果往往也是徒勞的。
一些外在的輔助手段，比如藥物、相應的安慰劑，儘管可以使人感覺到一些心安，但相應的副作用，也會讓當事人無法接受。而且並不能從根本上解決這一心理問題。想要徹底的解決這一問題，還需要去深入挖掘心理動力機制，從內心深處提升安全感和自信心。
（三）認知、觀念的調整
首先，要正確的看待焦慮和驚恐發作這一身心現象。
是因為人的內心裡缺乏安全感和自信心，而又在生活中遇到了阻力、經受了挫折，儘管自己已經很努力了，依然感覺未來是不可控的、不安全的，所以才會感到焦慮、不安。在即將面臨重大失去，或者預感到可能會失去的時候，才會出現強烈的無力感和瀕死感。
而焦慮，是當今社會的普遍想像，因為人們的努力和付出並不一定會得到回報。而且還可能面臨著生活、工作和人際關係的壓力。人們不止滿足於有飯吃、有衣穿，還要有房子住、有車開，還要住大房子、開好車...而且自己的努力還不一定會被看到和認可。
當今社會的競爭關係，也讓人們的心理距離越來越疏遠，情感的交流也越來越少，普遍性的缺乏情感的支持。而被認可又是有條件的，需要自己表現的優秀、賺更多的錢、有更高的社會地位。這種孤單的、一個人孤軍奮戰的感覺，也會讓人的內心裡惶恐、不安。
而會出現一些無力、容易疲勞、厭倦、身體不適、疼痛、孤單、無助感，甚至是昏厥、瀕死感，也就是可以理解的事情了。
而如果在出現了這些問題之後，無法理解和接受自己，甚至是痛恨、傷害自己，就會進一步的加重自己的心理負擔，使自己更加的焦慮、恐懼。如果自己都不愛自己了，那麼誰還能夠來愛你呢？所以，理解自己、接納自己是改變的第一步，接納是變好的開始。
（四）用實際行動做出改變
在自己已經很焦慮、感覺力不從心的情況下，可以先降低對自己的要求，為自己放鬆、減壓。拿出一些時間來讓自己休息。而休息並不是窩在家裡、躺在床上胡思亂想，這樣會使自己更加的痛苦。而是說多出去散散心、做做運動，從事一些興趣、愛好、社會活動，愉悅、放鬆自己的身心。運動可以刺激大腦分泌內啡肽、多巴胺等快樂元素，相當於人體「嗎啡」，可以使人感到輕鬆、愉悅，比吃藥的效果要好的多，可以堅持多做運動。如果一開始感覺無力、不想動，可以做一些比如散步、快走、瑜伽...等比較舒緩的運動。
磨刀不誤砍材工，以一個相對輕鬆、愉悅的心境去學習、工作，會更有效率，更容易取得成功，也就更容易獲得安全感和自信心。另外人際關係的支持也是非常重要的。可以去找到一些和自己沒有競爭關係和利益衝突的朋友，和他們在一起談天說地、愉快的玩耍，這樣可以感覺到被陪伴、被支持、被溫暖，身心也可以得到比較好的放鬆和休息。如果暫時找不到這樣的人，可以先去做一段時間的心理諮詢，來尋求心理諮詢師的專業陪伴、理解和情感支持。
再就是經營好自己的親密、家庭關係，家就像是一個人溫馨的港灣，有家和家人的理解和支持，人就會變的更有力量感和希望感。這一點對當事人來說可能會比較難，當可能就是因為得不到家人的理解和支持，感受不到愛和溫暖，才會變的如此焦慮和恐懼。
那麼在自己還無力改變家庭環境和家人的情況下，不妨試著去理解、去感受、去愛自己的家人。讓家人感受到自己的理解和愛，用愛去溫暖、融化他們。
相信他們也會慢慢的學會愛你、理解你的。另外，在遇到生活的重大轉變之後，可能需要面臨角色的轉換、價值感的重新確立。在這一時期，人會比較迷茫，感覺自己沒有價值、不被人需要，從而感覺自卑、焦慮不安，然後經常回憶過去。
比如女性朋友，在結婚之前，是處於被追求、被照顧的位置，就像一個「公主」，會感覺比較有價值感、比較自信、開心。在結婚、生孩子之後，則變成了照顧孩子、照顧老公的角色，需要成為一個賢妻良母。而此時感覺自己不再像從前那樣被喜歡、被需要，就像是從一個「公主」變成了「女僕」，就會感覺不安、無法接受。此時需要完成角色的轉換，慢慢學會照顧家人，重新確立自己的價值。隨著年齡的增長，父母也在老去，也會越來越需要自己的愛和照顧。
人在不同的時期，會有不同的責任。擔負起自己的責任，找到自己的位置，確立自己的價值所在，是我們成長和改變的需要。
（五）焦慮意味著人在成長
對自己比較滿意，安於現狀的人，通常是不會有焦慮的。只有當人意識到了自己問題，看到了自己的不足，想要變的更好的時候，才會出現焦慮、不安的情緒。正所謂知足常樂、知不足而進取。人要改變現狀，就需要去面對未來的不確定。等自己的人生再上一個台階，就會出現新的穩定和安全感，就有更高的生命品質。想要輕鬆、快樂，就可以接受現在，懂得滿足、學會感恩。想要進步、變得更好，就需要發現自己的問題，鞭策自己去改變。在滿足與不足、進取之間取得相對的平衡，這樣人既可以享受當下生活的安逸，而又可以持續的改變、進步。而又不至於太焦慮，保持相對輕鬆、愉快的心理狀態，更好的面對現在和以後的生活。
通常人們會認為，只有吃苦了，才是努力了，才會有好的成果。可同時，人們在痛苦的心理狀態下學習、工作，效率是很低的。而輕鬆、愉快、熱愛的人才更容易投入，更容易高效率的學習、工作，更容易取得成就。一般有成就的人，大都是因為熱愛，而非被逼迫。
所以，當你發現自己感到焦慮、不安，做事效率變低的時候，你不妨先停下來，看看自己是在怎樣的心理狀態下學習、工作，自己是否真的喜歡做這件事情。磨刀不誤砍柴工，調整好自己的心理狀態，再投入到學習、工作中去，把學習、工作變成一件有趣的事情。
經過認知、情感、行為的綜合調整，相信大家很快就可以好起來。一、這段焦慮或驚恐的經歷和你現在的經驗、體會，會對你生活的其他方面，和以後的人生，有什麼樣的正面的啟示，和積極的影響呢？二、你在以後遇到其他現實、心理方面的困擾的時候，是否可以用到這段經歷中所獲得的經驗、體會，更好的去面對和處理呢？
是啊，要怎麼回到那個快樂的自己？
那個有自我認同感，做什麼都覺得心安理得，不會羨慕別人，不會絕望的想死，世界的中心就是自己的一畝三分地，有能力給別人安慰，給別人愛的那個自己。
負責任的回答那些什麼「旅行，自我調節」的答主。
跟！本！不！靠！譜！！！！
自我調節有用就不會12年了。
這點非常同意答主 余小峰。
今年馬上24，失眠10年。
去過很多地方。國內幾十個城市，歐洲，美洲。里程累積到國航白金卡（很能說明問題）。
但是，只有在旅行的途中是放鬆的。回來了，該怎麼樣，還是怎麼樣。
甚至有時候，在旅行中的感悟反而會變成困擾自己的根源。 旅行跟現實的落差感，往往是很難承受的。
不幸我自己就是學心理學的，心理醫生對我沒啥用。 累感不愛。
6我也抑鬱，自己關到卧室兩個多月拉著帘子，咆哮，壓抑痛苦，自殘，胸悶，從一開始的天天哭，到後來哭不出，失眠，恐慌，害怕陽光，害怕見人甚至是自己的父母，後來就有點嗜睡了，心理諮詢也做了，開了西酞普蘭嘛的。我給你一些我自己擺脫痛苦的方法吧，未必適合你，但我願意分享我自己的經驗，我感覺抑鬱症患者身邊的人包括抑鬱症患者本身都進入了一個誤區，那就是我不快樂，我想要快樂我渴望擺脫痛苦，所以你可能會被建議或者自己想要去旅行，去做自己愛做的事，怎麼讓自己舒服怎麼來，這些我試過之後會更痛苦（至少我自己是這樣），父母就感覺之前明明好一些怎麼又更重了？其實這只是表面，因為實質的問題並沒有解決，你會自責自己一事無成卻在蹉跎光陰，自責自己耽誤了父母或者朋友的時間，總之，自責肯定大於快樂。而且我討厭承認自己是抑鬱症，就是不願意承認，這是第二個誤區。經歷各種嘗試之後我覺得沒救了，徹底沒救了，每天好痛苦，父母越關心我我越痛苦，感覺自己拖累他們，有時情緒好點時我會積極尋求治療，比如心理諮詢，專業的心理諮詢專家甚至同齡的同學或者學姐學長（我是學臨床醫學的，心理系有一些同學），但結果依然差強人意，我拒絕吃藥比如西酞普蘭，因為害怕戒斷反應。後來突然有一天，大概是情緒比較好，我就拿出來專業書翻了翻，然後心裡就覺得我明明是個大夫，我現在在做什麼，我又想了假如我沒病別人找我看病然後我該怎麼做。之後很神奇的我就開始了自我診療的過程，首先我說服自己承認自己的病情，我就是抑鬱症，和其他生理或心理疾病一樣我需要治療，這個過程用了幾天吧，一直反反覆復的，然後我覺得我要找病根（也許是注意力被集中在某一點了，我覺得熱情似乎都回來了），後來就每天關在房間里自我剖析， 剖析過程很痛苦，一方面我認為自己體內遊離的五羥色胺酸可能不足（這種原因可以是遺傳性的）因為我腸胃不好，所以也可能是吸收的原因，一方面就是一些個人經歷，心理原因不多贅述。然後我就想我該怎麼辦呢，第一步我開始強迫自己下樓鍛煉，因為感覺運動可以調節神經遞質的釋放，把紊亂的狀態平衡下，而且多巴胺神馬的可以讓心緒快樂。（說起來簡單，其實很痛苦，因為害怕遇到人，而且身體倦怠不想動，拖了幾天才出了門，並且還是在夜裡），我很感謝我媽媽，她下班之後會陪我跑步，第二步，強迫自己跟別人交流，先是父母，然後鄰居。（放棄過很多次，但是因為覺得不邁開步子自己一生就毀了，我才23歲），第三步出門逛街（我反正那時候很倦怠很邋遢，越邋遢倦怠越不想出門，惡性循環，ps:我是處女座其實還挺愛乾淨的，我也不知道為什麼抑鬱症的時候那麼邋遢），當然我媽媽也陪著我，第四步就是定一個目標，我定的是考研，然後嘛也別想悶頭搞這個，就只做這一件事，精力集中（因為抑鬱，精力集中很困難，腦子感覺也沒以前靈光，生物化學的各種反應我看的撕書），想哭就哭想笑就笑，但一定要堅持那個目標，多痛苦都得堅持，你就逼著自己，有時候會想自殺，自殘，因為太痛苦了還要逼著自己（可能是我觀念問題，我一直覺得生命像一條直線，生存和死亡都是其中的一段，我們走過一段就能達到下一個階段，所以死亡只能解決我眼前的痛苦，我不知道我之後還會不會痛苦，我不想一直痛苦下去），慢慢的你就能建立起來對自己的認同感，比如今天做對倆題，明天做對了五個（當然沒那麼快），但你會在這個過程里慢慢的建立起自我認同和自信（打擊也不少，所以我總是在走走停停但你只要一直往前走就好），第五步，嘗試一下你從未敢嘗試的東西，我的話直接就是翻出了高中初中的，大小不合適，舊的土的不行的衣服，頭髮三天沒洗油膩膩的在學校里轉了幾圈（感覺自己好變態）。然後發現並沒有太多人注意我，我去超市買東西習慣性的說謝謝，店員依然很溫和的告訴我不客氣，有人也會很鄙視的眼神，但我收到的無視遠遠大於鄙視，所以真的沒有很多人在意你在意的很多小細節，你做你自己就好了。做你要做的事兒就好了。第六步，這個是補充，應該是說貫穿了整個過程就是告訴自己過去的很多事實無法改變，你錯或者沒錯，委屈或者不委屈，後悔不後悔，沒有神馬意義，你只需要往前看，前面想怎麼走，不要強迫自己不要重蹈覆轍啊或者嘛的就是盡量做好眼前事，把握未來主動性。
以上是我的一些個人經驗，趕走抑鬱症真的需要自己逼迫自己，甚至讓自己更痛苦，而不是一味地表面上取悅自己。另外別讓目標結果再次打擊你，比如如果我今年沒考上研究生，我就一蹶不振了，你要明白以上步驟是為了治病開的處方，只要病情有好轉，就是成功。我現在有時候情緒還是不穩但是好多了，每天生活很規律，前幾天下大雪還去堆了雪人，同學都學霸沒人陪我我也玩兒的很開心，心情低落也會一晚上甚至一天看不下書，但是自我調節已經很好了，不會每天都低落並且低落的時候也少了，平時也是以前的逗逼樣兒，我媽也說很久沒見我笑的難么燦爛了。我討厭學醫因為它讓我抑鬱並且加重了抑鬱，同時我也很慶幸，我有專業的知識引導我，讓我不會越陷越深。我希望我的經歷可以幫到你，我們都能走在越來越溫暖的道路上。ps:感覺自己現在也沒有完全痊癒，睡覺嘛的也並不太好，但相比半年多前簡直天差地別。
這得看你在乎什麼了。以前我發牢騷時，老師嚴肅批評我，父母生養老師教導的恩你都報了嗎？我一想是啊，人不能如此自私，起碼要為愛我的人而活。我還要回報親人朋友師長，不能鑽在牛角尖里不出來。後來有幸信佛，更是感到心安。孔子曰三十而立，趕在而立之年前，我一定要學出成果來，爭取感染親友。
人們在驚恐發作時，經常虛構出下列「危險」：
V:langzuhuilangwang7
對心悸的反應：「我的心臟病快犯了」或者「我快死了。」
對窒息感的反應：「我不能呼吸了，快悶死了。」
對眩暈的反應：「我快暈倒了。」
對迷惘或不真實感的反應：「我快發瘋了。」
對腳軟的反應：「我走不動了」或「我快跌倒了。」
對全身緊繃的反應：「我快失控了。」
一旦你認為自己正感到上述這些危險時，這就不可避免地加重了自己的恐懼感，這些感覺反過來會使你的身體反應更糟糕。毫無疑問，這一切都使得你處於惡性循環中難以自拔。
如果你明白身體所經歷的這些變化其實並無危險，那你便能夠逃出這個惡性循環。那些所謂的危險並不真的存在，在現實中也並無任何根據，而只是你在強烈的驚恐反應中想像出的而已。現在我們就來逐個檢查這些驚恐反應的生理原因。
驚恐發作並不會造成心力衰竭或心臟停跳
驚恐發作中的心跳加速和心悸確實讓人感覺十分難受，但它們也並沒有想像中那麼危險。我們的心臟是由強壯而緻密的肌纖維組成，它能承受的強度遠比你想的要大。根據Claire Weekes的說法，一顆健康的心臟能以每分鐘200次的頻率持續搏動一天（甚至一周）而不受損傷。所以，如果你覺得你的心跳加快了，那就讓它快吧。你要相信這對你並無什麼傷害，而且它終會平靜下來的。
驚恐發作和心臟病發作相比，心臟的狀況是不一樣的。驚恐發作時，你的心臟會加速跳動，並時常伴有心律不齊，有的人甚至感到胸口左上部位有一閃而過的疼痛感。但這些癥狀都不會因為運動和其他身體活動而加劇。在真正的心臟病發作中，最常見的癥狀是持續的疼痛和壓迫感，甚至覺得胸腔要爆裂一樣。雖然也有重擊心跳的癥狀，但此時比起疼痛感來就顯得不那麼明顯了。並且稍一用力，疼痛和壓迫感就加強，而休息下來就稍微減輕。這是和驚恐發作的癥狀完全不同的。在驚恐發作中，重擊心跳在你停著不動的時候會加劇，而當總之，心臟病發作和驚恐之間並無直接的聯繫，驚恐發作並不會傷害你的心臟。
驚恐發作不會使你停止呼吸或窒息
驚恐常會使人覺得胸悶和呼吸受阻，你可能會因此害怕而窒息。在這些思想壓力下，你頸部和胸部的肌肉會緊繃，因而也就相應地減弱了你的呼吸能力。但請相信，此時你的呼吸通道和肺部其實並沒有什麼問題，而且這種緊張感馬上就會過去。我們的大腦有一個與生俱來的反射機制，當我們吸入氧氣不夠時，這個機制會自動工作，強迫我們吸入足夠的空氣。如果你還不相信，你可以屏住呼吸一分鐘，看看會發生什麼吧。到了一定程度你會本能地吸氣！在驚恐發作中其實也一樣：在因缺氧而窒息之前，你會自動地喘氣和深呼吸。（並且即使你背過氣去了，你也會立刻開始自動呼吸的！）總之，驚恐中的窒息或壓迫感雖讓人難受，但並沒有致命的危險。
驚恐發作並不會使你暈闕
在驚恐發作之初那種頭暈眼花的感覺常會讓你害怕自己會隨時暈闕。此時因為你的呼吸加快使得大腦會有一點供血不足（見第4章過度換氣部分）。這並沒有什麼可怕的，只要你意守丹田，想像氣息從腹部到鼻腔緩慢而規律地流動，這些癥狀就會消失。稍微踱幾下步也是有益處的。就讓眩暈的感覺順其自然地消失，不要與之較勁。因為實際上你的心臟比平時跳得更有力，血液循環也加快了，所以你是不太可能暈闕的（除非你本來就暈血，而此時你又恰好看到血。但這種情況實在是太罕見了）。
驚恐發作並不會使你失去平衡
在驚恐發作發生時，你或許會感到頭暈目眩，這或許是因為緊張感影響到內耳負責平衡感的半規管。有那麼幾下你可能會覺得要跌倒了，或者覺得天旋地轉。但請相信這些癥狀必定會消失。這些眩暈也並未真的會使你跌倒。如果強烈的眩暈持續了好幾秒鐘，那你最好讓耳鼻喉科大夫檢查一下你的內耳是否有感染、過敏或其他異常癥狀。
在驚恐發作中覺得腳軟，這並不真的會使你走不
了路或跌倒
驚恐發作時激增的腎上腺素會使腿部血管膨脹，使得血液積於腿部肌肉而不能參與全身循環。這使人產生腿軟的感覺，也可能會使你害怕不能走路了。但請相信這只是「感覺」，此時你的腿還是和平時一樣強健。你的腿不會讓步！那些顫抖和虛弱的感覺終會自行消失，你仍能夠靠腿走到任何你想去的地方。
驚恐發作並不會使你發瘋
動脈血管的收縮會造成大腦供血減少，這是由呼吸加快引起的正常反應。這會使人覺得失去方向，併產生不真實感。在這個時候請你提醒自己，這僅是因為動脈收縮造成的輕微而短暫的大腦供血不足。不管這些感覺多麼可怕和怪異，你要明白這和發瘋完全是兩回事。沒人因為驚恐發作而發瘋，這些不真實感也總會消失，並不會對你造成什麼傷害。
人並不會突然地或者不由自主地瘋掉。因心理障礙所表現出的那些視之為「發瘋」的行為（比如精神分裂症或躁鬱症），其實都是經歷了若干年的積累才最終表現出來的，這些行為並不會因為某一次驚恐發作而突然出現。沒人在驚恐發作中開始出現幻視或幻聽（除非驚恐是由於攝入過量的致幻劑或可卡因等毒品引發的）。總之，不管你覺得如何的不快或者心神不寧，驚恐發作並不會使你發瘋。
驚恐發作並不會使你失控
你的身體在驚恐中的強烈反應很容易使你覺得你完全失去對自己身體的控制。但完全失去對身體的控制究竟意味著什麼呢？徹底癱瘓？狂亂的手舞足蹈？我們注意到這些例子並未在以前的案例中出現過。在驚恐中，有一個單一的目標在控制你的感覺和意識，那就是逃離此地。因為有了這樣一個十分明確的目的在調配你所有的身體行動，所以你不會失去對身體的控制。那些認為在驚恐發作中會徹底的失控的想法只是想當然而已。
你動起來的時候，則會減輕些。
應對驚恐反應的第一步就是認識到這些身體反應其實並不危險。因為身體反應伴隨著強烈的驚恐感，這很容易使人覺得它們十分危險，但事實上並無危險存在。在驚恐中經歷的生理反應是很自然地並且具有自衛作用。實際上，你的身體生來就有應對驚恐的功能，所以你才能很迅速地逃離那些真正對你有威脅的情景。但問題在於有時這些自然的、具有自衛意義的反應在沒有任何實際危險的情況下發生，當這樣的問題出現時，你心裡得清楚不要去虛構那些並不真正存在的危險，掌握這些要點後你就能克服驚恐了。
對身體癥狀的其他解釋
災禍性的自我陳述對身體不適癥狀所做的解釋都是虛假的。心跳加快和心悸就是心臟病發作嗎？胸悶氣短就要窒息嗎？眼花頭暈就意味著你要暈闕或發瘋了嗎？對於這些現象，有完全不同於災禍性念頭的解釋，而這些解釋才是有真憑實據的。這些邏輯嚴密的解釋是：
心跳加速或心悸很可能是由於在焦慮的初期階段腎上腺素分泌增多和交感神經系統活動增強引起的。這些都是覺察到威脅時身體的正常反應，是屬於「搏鬥—逃跑」反應的一部分。就算這些反應持續出現一段時間，它們實際上也並無害處。比如，一顆健康的心臟可以快速跳動幾個小時而不使你遭受任何風險。
胸悶氣短可解釋為胸腔周圍的肌肉收縮和交感神經的興奮。這些癥狀和窒息並不相同。不管你的胸腔感到如何的不舒服和脹悶，你的胸腔肌肉也不會收縮到使你窒息的份上。
頭暈眼花通常在你緊張的時候發生，但這並不是說你就要暈闕了。這是因為腦部的血管收縮後，輕微地減弱了腦部血液循環。就算你當時感到眼花了，你也不太可能暈闕，因為暈闕一般是因為血壓降低；而當你感到緊張時，腎上腺素和交感神經系統的興奮恰恰會引起你的血壓升高！
頭暈眼花和「要發瘋了」的感覺之間也沒有什麼因果聯繫，嚴重的精神失常和驚恐發作之間並無相關，而且精神失常的持續時間也比任何驚恐發作的時間都長得多。
上述的這些解釋都是為了幫助你認識到糟糕的身體癥狀並無危害。
http://weixin.qq.com/r/JtY0LHTESSk2rTBP94M0 (二維碼自動識別)
題主，剛才光看描述沒有看到你在底下寫的，所以重新寫下。
1.題主，從你的描述可以看出，心理上還沒斷奶。習慣於上學期間按部就班的生活，走進社會沒有循序漸進的路可走，有些迷茫是吧？在這裡，我想說，妹子，誰的青春不迷茫，大膽的往前走吧！別害怕，走著走著就習慣了。
2.關於考研，個人角度不是太贊成。上學時所學，上班後80%用不上。說的直接些，就是過時了。有用的是學歷，可以負責的說，學歷的作用只限於職業的硬性要求，如本科，研究生以上。還有HR在篩選簡歷時為了省事，在簡歷篩選時不被扔掉。OK就這兩點作用。至於面試那關，學歷起的作用就太有限了。畢竟公司招人是為了創造價值而不是擺花瓶為了好看，所以學歷只是敲門磚，至於進門之後是高中畢業還是博士畢業管用，還是憑能力和人際說話的！而且依你的實際，考研意味著心理斷奶又延遲了幾年，目前這對於你孰輕孰重，很明顯吧。
3.題主，要說有什麼需要改進，我覺得，你把任性和怯懦用錯了位置。人該有自己的主見，比如在社會上，比如自己該選擇哪條路，怎麼走。這一點看準了就該勇敢的邁出去。而不是沉浸於過去是是非非，過時的東西再去顧慮有什麼意義？
4.國外有項實驗，把犯人手腕劃開一個小口，事先蒙住眼睛，同時滴水模仿血液的聲音，告訴他血液正從體內流走。不久犯人就因失血過多而死亡。事實是犯人並未流失一滴血！還有一個例子就是習慣性便秘，病人沒有任何生理疾病，而只因習慣。題主，你的就像這兩個例子，前者說明人可以自己把自己嚇死，後者說明習慣是個大問題。問題不是出在心理上，而是心智上，極度不成熟，一些不是問題的問題會困擾你。學習不好沒什麼，以後用不上了，何必呢？社會經驗人際關係不足可以學嘛。為什麼把自己憋起來，你覺得自己不行，那就真的不行了，比如失眠，活生生的第一個例子嘛。
5.為什麼不陽光一點呢？就像你說的，都是健全人，有什麼可自卑呢？
6.題主，該找個對象了
打扮很漂亮，你會發現就算呆呆傻傻的，別人只會說你好萌，好可愛…就是反應慢半拍，聽不懂別人聊天，只要夠漂亮，男生還是照顧你感受，不斷把話題把你那引…
呵呵噠~
顏值很重要~
題主的情況和我前幾天看見的一個關於家庭暴力和孩子心理問題的答案完美重合
失眠，焦慮，注意力不集中，神經衰弱，感覺生活很失落，不開心，從初中或者高中開始極為嚴重的抑鬱，到了大學沒有什麼好轉，至今仍在奮鬥與抑鬱心境抗爭，對父母的態度仇恨、敵視，但畢竟是親人，非常無可奈何。。。簡直一絲不差。
不一樣的是，貌似題主是遭遇了精神暴力
另外：熟女在大學不知道有多吃香 題主竟然為此自卑。。。題主要當偵察兵全軍覆沒可就指日可待了，當然，如果長得不好看也不行。。。不過那是另一個問題了，我只是想說，單純只是年齡大一點，最多平時稍微裝作穩重一點，其他時候簡直不要太贊好么。
這類問題，我的思考結果就是：只能找到精神核心中的那個不可置疑的自我，堅持自我，活出自我，才能達到一個比較正常的自我認可的精神狀態，進而真正解決問題，這類宿主的大部分內因都是自我動力的瓦解或者變成負動力，比如題主這裡，就是活在父母陰影中，缺乏獨立性，雖然有獨立的意識，但並沒有堅持。
資本家雖然剝削，但好歹也給工人留下保命錢，而能將一個人的自我認同感剝削至極的除了他自己再無別人。我覺得題主彷彿在自己的心理暗示中出不來。
不要給自己暗示，我是個病人病人，我抑鬱抑鬱，我不開心我不開心。這樣，就算有好轉的機會也會出不來的。就算事實如此，也不要第一個讓自己絕望。
我也是十幾歲的時候患上重度抑鬱，當時還有重度狂躁和重度焦慮。吃藥無效，心理諮詢無效（可能是沒遇到好大夫吧）。條件不是很好，所以無法繼續看病。自然也不能上學，因為那時候已經出現幻覺，不能和人正常相處。家裡見看醫生無效就開始給我找很多神婆，我挨了不少打。由於家庭比較複雜，沒人願意管我。後來我被徹底放棄了。那時候總覺得自己像一隻飛得正暢快的鳥，一路順風，突然中了一支箭，登時「啪嗒」掉在地上。
就這樣，我從小成績都數一數二，卻去了別的城市讀那種職高自考大專。說白了，就是二流子聚集地。我覺得自己掉進了地獄，可是我和家裡說那兒有多恐怖，說我要讀高中，我要回去，家裡人告訴我認命，說我活該。我知道他們的愚昧，所以更加生不起氣來，只能不斷埋怨自己。而且我找不到解決問題、處理問題的方法，因為從沒受到過來自家庭的教育，我滿腦子都是九年義務教出來的公正、嚴明、和諧，不客氣地說就是個巨嬰吧。加上這些亂七八糟的病，發起瘋來也做了不少恐怖的事。
那時候總是那麼自責，羞於見人，更愧對自身；認為自己被自己親手毀掉了，都怪我，我「活該」；認為人生無望，前途渺茫。彷彿置身寒潭，在無底深淵，周遭漆黑一片，欲伸手觸摸，卻只有迷霧。在那所學校，我因一次「格格不入」被孤立。那段時間裡，每天三四點鐘就會自然醒，住在靠窗的上鋪，所以每天都看著天一點點亮起來。六點鐘寢室樓開大門，就自己去食堂吃飯，然後去教室。七點半下了晚自習，洗漱完畢，八點上床戴耳機睡覺。每晚睡前必然要哭。那時候覺得自己每一次的呼吸都帶著刀，似乎瞬息都多活出了無數罪孽。渴望有一道光出現，溫暖我，照亮我，把我從黑暗裡打撈上來。那時候的我甚至不敢在陽光下出現，感覺有陽光照到我，我的皮膚就很痛。日復一日地痛苦著，夜復一夜在以淚洗面。我控制不了，那種迫切想用自虐與結束生命來贖罪的心情。多少次想死掉，但幸好一絲理智猶存——或者說是懦弱。我愛我的懦弱。我的整個青春期都是不堪回首的黑色。每當看到有人回顧青春，各種感懷，我也想回頭看看——卻發現自己的青春根本爛得像泥一樣。
至今已經六七年了，漸漸在好轉。不要用別人的錯誤來懲罰自己——這是我這幾年最大的收穫。失去過快樂的人才會懂得快樂有多不易得，因此倍加珍惜我的快樂。上面很多答主已經說了，去精神科開藥，或者看心理醫生，這兩點應該是最有效的方法了。放任自流之，是不負責任。但看到答主評論說不起作用，所以我才想到自己，才回答這個問題。
這幾年是在一點一點變化的。非要說轉變的契機，應該就是幾次環境轉換，和不同的人相處帶來了不同的思考。還是要多插嘴一句，盡量去看醫生，吃藥。沒有效果可能是醫生不合適，但不到萬不得已不要把希望盡數寄託於自愈上。因為，雖不是全然不可能，但這樣好起來的速度極其緩慢，還要不斷反覆，說不定哪個階段就失敗了，所以希望比較渺茫。雖然一天24小時只要醒著就想死，但我還是在和自己戰鬥。有個魔鬼總在我的腦袋裡用各種理由引誘我，去死吧，去死吧。但我也一次一次對魔鬼說，我不要，你滾開。
我從來不幸運，我覺得我的頭頂簡直罩著黑氣。只是，我還在努力做一個正常人。說苟延殘喘不為過。但我慶幸自己「苟延殘喘」。我現在已經不求自己活得多優越，我只想努力活下來。就算全世界都放棄我，我也不要放棄自己。
自己的一部分停留在童年或少年時，沒關係，這不是罪過，而是常態，實在沒人有資格責備你。但你需要抽出沒有停留的一部分繼續成長，長成參天大樹，葉茂枝繁，才能保護樹下的小花。我懂你有多痛苦。可為了保護自己，要能放能收才行。我害怕那時候一點求生意志都沒有的我，她想殺死我啊！所以這一面的自己一定要更堅強。
不要害怕，也不要恐慌。我想建議題主去旅行的人也是換環境的意思，不見得有效，卻也是一种放松方式。不要總是把人生這個話題看得太沉重，也盡量不去過分關懷自己的內心。對於情緒，可以進行自我剖析，但絕不要深陷其中，盡量使用客觀視角。心事無人傾訴，可以寫進日記里，把它當做你的知音。順其自然，不過分強迫自己。適當發泄，適當克制。留出一個聲音安撫自己的情緒。
其實，我覺得對我影響最大的還是一次獨自旅行。矯情點說，看看這個世界。或者說不是影響最大，而是最沒有痛苦的影響。因為之前令我有所改善的影響都是極度痛苦的，是那種先涅槃再重生的感覺。第一次乘飛機，那是我第一次離天空那麼近，看到黃昏時候的雲。一面紅得像火海，一面藍得像冰川。而我目之所及的雲層，構成了一副冰與火交織的壯麗畫面。第一次領略到那種美，我幾乎窒息。那時就覺得，我不甘心死掉。世界上有那麼多美好的東西我沒有領略過，沒有感受過，我不要死。如此，給自己找了一個信念，後來再控制不住想死的時候，就一遍一遍給自己灌輸這個信念，方能喘過一口氣。
大概就是這樣。別罵我，這應該不算什麼建議，但還是希望對題主有那麼一點鼓勵作用。
攝魂怪來到哈利·波特身邊，吸走他所有快樂和幸福，令他如墜冰窟。而使用守護神咒的方法，是要想著自己內心最幸福最快樂的那一點回憶，然後大喊出——「Expecto Patronum」（呼神護衛）！
就算偶爾只有一點點快樂感和幸福感，也要牢牢抓住，它們是能夠令你驅走攝魂怪的良藥。你也會有自己的守護神，由心而發，驅走抑鬱症這隻討厭的攝魂怪。
祝你好起來。失眠8年，初二開始失眠，高一下開始處於抑鬱狀態，高三上期達到就達到了將近崩潰的局面，也不知道自己怎麼熬過來的。到了大學認識了一群逗比，自己也跟著成了話少的逗比。但我依舊失眠，現在大三，也依舊不知道怎麼辦。所有生理性的方法我都試過了，沒有用。該失眠依舊失眠。樓主的狀態和我高中的狀態一樣，只是我上了大學就好很多了，只是失眠卻越來越嚴重。我現在也時常感覺胸口悶，呼吸不過來。可能換做別的人聽，覺得這個說法中二或者是青春疼痛系。但是確實，不失眠，沒有神經衰弱的人，真的無法理解我們的痛苦。這種事從本身上看，外部的幫助真的太微弱了。心病需要心藥，只是看心理醫生的同時，你自己也需要努力打開自己，逼自己出去玩，認識更陽光的人。姑娘，你比我年紀大，你應該是知道環境對自我性格的影響的，你需要那種積極陽光又好玩的人帶著你，然後慢慢走出來。這會是漫長的過程，但是你或許會在不知不覺中就發現自己已經開始感受到一切並沒有那麼糟。
失眠的話、我的過往回答應該可以幫助到你。看完之後有什麼不明白的、可以私信我。
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