你覺得最對不起爸媽的瞬間?

12-07

從小到大，到現在往回看，經常會有些回憶，偶爾發現自己當初好混蛋，特別對不起爸媽，也不知道怎麼說，有很多讓自己一個人就可以哭出來的小事情。

花著他們的錢，在學校卻連學習都沒有儘力去學的時候。

我不想活的時候。

眼裡的媽媽一直很倔很要強但是一直沒見她哭過最抑鬱的那段時間哭著對媽媽說想去跳樓媽媽罵我沒良心叫我去現在就去然後看見她背對抹眼淚的背影

讀書的時候返校當天和同學出去玩玩得很晚班主任打電話給家長我沒用手機後來被批了一頓沒擱心上到放假回家爸爸接我路上爸爸說媽媽當時急瘋了哭著喊他去找我我沉默很久因為一直覺得媽媽是不愛我的

每次請家長都是我媽來在N次後我媽受夠了說XXX以後有事找你爸你不要臉我還要

從小我就討厭媽媽甚至一段時間恨過她還曾想過你怎麼不去死這樣惡毒的想法她很兇又愛嘮叨可是當我現在回想起從前那些好像都已經塵封了的記憶我覺得我還是愛的
不然怎麼說著說著就哭了

交了家裡不看好的男朋友讓家人擔心，他傷我心的時候覺得格外對不起爸媽。

難過啊，他所有的卑微都留給我了，所有的針鋒相對都沖著別人了

我媽想來看我，但我沒房子

我快忘記我的父親了。

十八了自主招生考了一個不怎麼樣的民辦大專
假期很長所以找了一份16元每小時的兼職
一直覺得終於結束了高三可以出去遊玩了
從小到大爸媽從來沒有帶我去哪裡玩過
家裡也就是普通家庭不貧窮也不富有
只是爸媽永遠說的都是等你怎麼怎麼樣了我們就帶你出去玩
讀初中了
中考考上高中了
高三結束了
到現在放假一個月了
依舊沒有帶我出去玩
我並不指望是什麼很遙遠的地方就國內也好
為什麼我有這麼強烈想要他們帶我出去玩的慾望
說真的我並不是想體驗那種一家人出去玩的感覺而是我不服氣為什麼我的爸媽不能像別人的爸媽一樣？為什麼我就不能讓爸媽帶著我出去玩？晚上上班的時候一直在想他們對我說過的理由沒時間和你要體諒體諒我們
我也知道出去玩是要花錢的
可是一次都沒有啊……
每次人家說啊我爸媽帶我去哪裡哪裡玩
我只能說我爸媽都沒時間帶我出去的
高三畢業了
我和朋友約好了一場畢業旅行
這是我的旅行所以我不打算花爸媽的錢
所以我去打工了
在高三的時候
他們說等你高三讀完
我們帶你出去玩
我那個時候聽到這句話我的回答是得了吧到時候又會沒時間的
可是我心裡想的是太好了終於要帶我出去玩了
就在前一天
媽媽和我說你爸爸說不去我帶你去玩好了可是你要是還要和朋友出去玩的話那我就不帶你出去了反正只要一個出去玩的感覺就可以了啊
我聽完她說的有點平靜又有點憤怒
我說你的意思就是不會帶我出去了吧
（因為我早就說過我肯定會和朋友出去的）
她說你都體驗過這種感覺了何必再出去一次
我不說什麼了
我是想要和我爸媽一起出去啊！為什麼不能理解我？
他們總說你的一輩子還很長總歸是會有時間帶你出去玩的
可是為什麼一樣的年紀一樣的事情對我來說只能是以後？
上班的時候一直在對自己說是啊你爸媽很不容易的你體諒體諒他們
但是如果結局是做不到當初為什麼要給我承諾....
下班時間是晚上九點半但是老闆總喜歡在下班後布置其他任務
所以真正的下班時間是十點半
出去
看到我爸在門口等我（上班一直是他接的平時都會九點四十左右下班所以他應該等了很久）
我和他不怎麼說話的因為小時候他打我我們關係一直蠻僵硬的現在算有所緩和但也還是甚少交談
回到家我心情不好打算把菜收到冰箱里拿了兩個放進去看到我爸拿著碗在盛飯吃當時第一個想法是噢原來他沒吃飯就來接我啊還等了那麼久啊
我當時就差點崩不住我把菜從冰箱拿出來低著頭拿過去說吶
為什麼低著頭因為眼淚要崩不住了
那一瞬間突然覺得好像我這個女兒一直讓他們的生活很有壓力
我總是在提要求
他們總要想辦法解決我的要求
往後的學費也要靠他們出
他們應該也蠻累的
覺得對不起他們啊
好厭惡這樣依靠他們的自己

高三在離家比較遠的地方上學，那時候一個月才能回家一次。爸媽問我想不想吃丸子，說是可以給我送過來，那我說你送吧。結果周末我就去校門口去拿了，我媽將丸子裝在他們喝水的塑料大水杯里（ps：爸媽是農民工，喝水的杯子很大，表面有很多鐵鏽，爸媽挺愛乾淨的。杯子已經刷過了，還是布滿鐵鏽，丸子是老爸親手做的），我拒絕了，讓我媽給帶回去，堅決不要。我當時覺得拿進去被同學看到好丟臉啊！現在想想真心覺得挺對不起爸媽的，我家距離學校跨了整個市中心，爸爸親手做的，老媽親自騎電瓶車帶過來。哎

吵完架鬧完情緒想起他們有足夠的錢還是很會開支自己卻大手大腳想起他們總是盡量滿足自己的心愿的時候

別人在媽媽面前炫耀自己孩子的時候

現在此時此刻
父母為我拼盡全力，我卻懦弱不堪的時候
做了很多卻沒有回報的此時此刻

沒有過好自己的生活，一直讓爸媽操心，這麼大的人了，真是不好。
還有就是一直拖著沒有教會爸媽熟練地用微信，或者好不容易有機會教他們了，卻總是發脾氣，這樣想來真是難受，他們不過是想學會了好跟我多聊天呢

我高考沒考好。

我媽媽剛剛離婚後的那段時間，性格多變且易怒易悲。我當時剛剛小學畢業讀初中，每天都會被她罵或者抱著哭。但那段時間我不夠體諒她，因為小時候被保姆帶大（帶了10年），小時候遇到情況只一味逃避不想溝通。
我記得那天回家後寫完作業就玩起了遊戲，她回到家看到我沒有在學習時直接罵我不要、不求上進，我沒有看她繼續盯著屏幕口吻似乎有些不耐煩地辯解後她就衝過來毫無防備地打了我好幾個耳光，接著怔怔看著開始哭個不停的我的同時也流下眼淚。我第一次體會到了一種難以言述的疲憊，是那個時候乃至現在的我都無法道明的感覺。我在莫名被打後、憤怒與委屈交織時脫口而出一句令我至今回想起來都忍不住懊悔落淚的話。

「你要哭就出去哭別在我面前，一天來一次累不累啊，裝什麼裝。」

我媽媽作為單親媽媽一個人在大城市裡拉扯我長大，我當時怎麼可以這麼不懂事，現在想來這是一個無法以年齡上的幼稚來迴避的過錯。我不僅不敢去向偶爾看著舊照片發獃的媽媽提起這句話並道歉，更不敢回憶當時媽媽的眼神。
心也好眼睛也好。實在太痛了。

我當時高三為了通校需要爸媽一起來簽字媽媽還在打吊針，打著吊針來學校簽字的。
當時就後悔了，而且我最後也沒考好。

高考移民，高考完看到成績的那一刻

結婚前不顧爸媽的反對嫁給了比自己小的老公，婚後老公幼稚固執還大男子主義，前幾天跟老公的同事去泰國旅行，一路不開心，老公各種不體貼照顧，還當著同事的面讓我難堪，忍了一路，回來終於爆發了，覺得對不起父母的是，當著他們的面，一邊哭一邊跟老公吵架，事後覺得自己特別不孝順，爸媽為我操勞了一輩子，還讓他們傷心。

應該是上初中那會兒吧，有一次放學回家，回到家發現老媽做了我跟哥哥最喜歡吃的紅燒鯽魚，頓時變得好開心。飯間原本吃得很開心，但是氣氛自從哥哥從廚房盛完飯出來後就變了，因為我跟他都是沒有飯吃不下菜的那種，等到我去廚房以後我發現電飯煲里比我臉還乾淨，我頓時就不願意了。我端著我的空碗跑過去，讓哥哥給我分一點，結果他不願意。我就說，你要不給我飯，我就不給你菜吃，他還是不給...我也不知道自己那會兒哪來倔脾氣，我氣沖沖端著盤子就往外面跑，隨手就把老媽花了好長時間煎的魚倒在垃圾桶，老媽在後面追著跑出來了，眼睜睜看著我把魚倒進去，也沒罵我，只是一個人默默走過去，看著垃圾桶里的兩條魚，滿臉的不舍表情。

我也不知道為什麼老媽的這個表情我到現在都記得，後來的日子裡每每想起這件事，內心就止不住的翻騰，充滿內疚。

看著爸媽工作很累
自己卻沒有底氣說不讓他們工作
人生大多數的痛苦都源於自身能力的不足我媽說再干幾年
等到閨女畢業了就在家享福
然後就大把的時光溜過
她依然還在那裡……