你遇到過什麼看似過不去的坎兒？
人比較賤，彷彿只有享不了的福，沒有受不了的罪
謝邀。。。
中考那年考上了區里最好的高中，為了給家裡省錢去了普通高中，因為可以免高中三年的學費，後來沒多久就後悔的不行，當時以為過不去自己心裡的那道坎了。。。
高一期末考試到一半，被家裡一個平時叫不上稱謂的叔叔接回家，看到了躺在床上意外去世的父親，當時天都塌了，以為過不去那道坎了。。。
大學畢業第二年，帶弟弟去市裡的眼科醫院配眼鏡，查出來弟弟一隻眼睛視網膜脫落竟有半年之久了，急忙住院手術，弟弟那年才18歲，正好高三，大過年的和媽媽，弟弟在醫院透過病房裡的小電視看著別人家吃著年夜飯。當時以為過不去那道坎了。。。
去年辭職後半年找不到工作，當時以為過不去那道坎了。。。
看著媽媽日益蒼老，自己的無能為力，我以為我過不去那道坎了。。。
最近遇到了一個比我優秀太多的男生，比我學歷高，比我家境好，比我工作好，還比我上進，克服不了自己心裡的自卑，不知道能不能過去他這道坎。。。
可是，明天的太陽還會照樣升起啊，我要努力的過好每一天不是嘛。。。
我22.3歲時吧，我爸發現了有丙肝，但是沒有告訴我和我弟弟，只是逼我倆趕緊結婚。我不想嫁人，他們也沒催過，所以不理解為什麼父母突然逼著我嫁人，然後幸好25歲時我嫁給了現在的老公，我弟弟也在同年完婚。
然後就告訴我們了，說，爸爸已經沒有幹活的能力，以後你們就只能靠自己了。催你們結婚是怕病被村裡人知道，要不然就不好找對象了。
我心裡一直有個大石頭堵著，一直想我能回報他什麼，我第一次後悔自己沒有嫁到鄰居家！那麼遠！我能幫上什麼！連錢都沒有！還好後來經人指點吃了某葯，還好病情控制住了。
我的父親，沒有意外的話，應該會比我早一步離開這個世界，我接受不了！
他是一個超級好的父親，在農村重男輕女的大環境下，我比弟弟還受寵，好吃的先給我，好玩的先想到我，為我打算我的人生，而且並不專制。
有時我在心裡排名，失去哪個親人最痛苦，我爸絕對是第一，我的孩子也只能排他後面
二胎剖宮產手術前，我跟老公開玩笑說，如果我有什麼情況，就讓我先離開這個世界，不要救我，我就不用承受痛苦，遺體給我捐了。老公說我鑽牛角尖，並且表示無法接受我捐獻遺體。出手術室，緊緊握著我的手。
但是我爸越來越老，這個坎快來了。一想到這，就淚流滿面。
來自外界的坎都會過去，只是如果是自己的性格或者處事方法不當的話，同樣性質的事情會反反覆復出現
遇到的每一個坎都沒過去。。。過去的都不是坎。。。
距離開學還有三天，學費一毛沒有。算嗎？
曾經以為過不去的最後都咬牙過去了才發現人生沒有過不去的坎，只有過不去的心
謝邀
腳上越撕越疼卻又令我升天釋放的腳皮。
謝邀
沈復在浮生六記里這樣說的：
人生坎坷胡為乎來哉，往往皆自作孽爾。
我的坎坷不幸也被說中了。
小學搗蛋中午不睡覺，被託管班開除了。小傷。。。只是一中午一個人在外面呆了兩年而已。後來還是考上了一個在西安都能排前五的中學
中學初一喜歡上了網遊，還是中午不睡覺，學會了去網吧。其實有半個班都在去呢，可是老師把我開除了，把"好"學生留下了。很難想像的孤獨向我襲來，一般人也很難體會被開除在家天天打遊戲，不想玩了又不知道幹嘛，反感任何人，包括父母，神經變的敏感脆弱。想著完了不止一次的想到自殺，可是呢不也是挺過來了么？
轉學了，留級了。我也放棄了遊戲，到了一所比原來學校稍微差一點的學校，不過還是省級標準化中學。因為初二的內容我都學過，加上自己比較聰明，也就是班上前幾，甚至陝西省奧賽獲過獎，老師自然對我比較器重。
可該死的，器重我的不只是老師還有女孩，我就傻傻的被追了，然後傻傻的開始我的初戀，就這樣傻傻的到了初三，也沒有說分手吧，只是她不理我了。哦，心好痛，徹夜難眠。感情啊，刺痛了迷途的少年的心。
還好我有兄弟，一個跟我一樣感情失利的少年。我們在兒童的遊樂場里從下午坐到了日暮，從日暮又坐到了繁星。談了很久，幾近淚目。雖然還是難受，不過卻也好了一些，因為我還有朋友。
時間呢，真的能蝕去很多。慢慢的也就好了，從一個坎中爬了出來。我覺得我的路也會越來越順了，可這一切也僅僅只是美好的幻想，可能命該如此，我正在向一個更大的更深的坎走去……
有空再更
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謝邀？？？（原來還有人邀我？
畢竟平凡 沒有遇到過什麼驚天動地的真正過不去的坎
但是難免會有那麼幾個因為很多很多細枝末節堆積起來所以不太過得去的瞬間
剛剛有人問我：你最近為什麼都不怎麼笑啊。
我大笑著回她：是嗎。
其實感覺那一個剎那，差一點點，可能就哭出來了。
心態崩塌得很厲害。
可是能夠怎麼辦呢。你要學會做一個不動聲色的大人了。
所以我今天在想：真正不開心的樣子，其實不是抱著旁人哇哇大哭吧。
深夜倚在床上盯著很喜歡的粉紅色床簾發獃的時候，明明沒有一滴眼淚。
我曾七次鄙視我的靈魂
這 大概就是其中一次。
工作兩年，得知母親胃癌晚期，放棄工作回到家裡照顧母親的時候吧。父親是個人渣，只有我一個人照顧母親，直至今年一月母親離世，瘦成一具皮包骨。
葬禮沒有哭，不知道自己是堅強還是冷漠。覺得自己盡到義務了，眼淚早流幹了。
母親去世七天就出來工作，是服務員工作，每日累的像狗，比以前風光的小技術員差了甚多。不知不覺已過百天，百日內夜晚不時有噩夢，有和老媽的回憶。白天有時會因為某些事回憶以前的時光。記得母親臨終的「替媽盡孝」，每周陪著老媽的爸爸，姥爺一起洗澡，去陪老頭子吃飯，發現自己原來不是真的無家可歸。
目前正在努力爭取離職，回歸原來的工作。繼續考工程師。同時想去東京看櫻花，重新拾起自學日文，拾起做甜點的愛好，並希望，有一個人出現讓我繼續愛她。
正如我自己喜歡的那句話，悲傷本非大海，何懼一飲而盡。堅強，堅韌。我是打不死嚼不爛牛皮糖。
沒有過不去的坎。等待，並心懷希望。
戒煙
我拒絕了很多想追求我的，已經用行動追求我的，以及那些約我的撩我的，只為了曾經和前任在一起時許下的承諾，屬於彼此，忠於彼此，但是前任始終是前任。
包皮被無良醫生騙割。。。。。。內心崩潰，無法跨過去這個門檻
謝謝邀請。
備胎四年？
幡然醒悟？
主動攤牌，瀟洒離開？
哦，不是的。
只是為了所謂的自尊
被拒絕後碎掉的自尊
所以不給機會她拒絕
本以為我會變得頹廢，
因為可以說話的人少了三分之一。
但，一個月了。
剛剛夢見她，還是哭了。
對的，看似很容易過去的坎。
我一直都過不去。
嗡（ōng）嘛（mā）呢（nī）叭（bēi）咪（mēi）吽（hòng）
人嘛，無非就是愛情親情過不去，友情都很少。對我來說，當時覺得過不去的就是和初戀分手，別說過不去，甚至感覺活不了。但是，無論是怎麼樣的坎兒，你過不過得去無所謂，時間能過去！任何事都抵不住時間，多大的坎兒都有時間來磨平，只要你還在這個世界存活，坎兒永遠都是暫時的。
當補習老師讓我背完一整篇英語課文。
到部隊的第一天，班長說五點起床
謝邀。回頭看看，沒有什麼是過不去的。當下覺得艱難、進退維谷的事情，捱過去，現在看就雲淡風輕。幾個節點，高考、讀研、工作。大家都是一樣走過來的。
父親意外去世，自己答應他要考一個自己心儀的大學卻未做到
...還沒遇到過...但是現在感覺在知乎待久了開始懷疑人生...最近發現的
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