男生情緒化、感情細膩、敏感、多愁善感怎麼改掉且讓自己變得更優秀更好？

12-07

如題，小時候藥物中毒導致左耳失聰，小時候沒感覺，長大治療就晚了。大一進校一個月父親被查出癌症，隨後的兩年大學生活就為此牽腸掛肚痛苦不已直到父親去世。極度宅，不愛出去社會交際，喜歡一個女孩子，但自己沒談過，而且很幼稚，追求過程中太過情緒化，很敏感，沒自信，很自卑，看不到自己的優點，只看到缺點。總覺得低人一等，比如別人沒接到電話，我會認為是自己做錯了什麼事情然後就神經大條難過不已，經常這樣就把人搞瘋了，然後不能控制自己情緒，常常一衝動就做下決定，事後又反悔跟人道歉，很不像個男人，情感細膩，經常在空間發感傷的狀態和日誌，經常因為感情上的事情傷懷而且糾結好幾天痛苦不已，情緒化敏感多愁善感常常把自己折磨的也把別人折磨的很痛苦心裡藏不住話，容易想太多，做事沒恆心和毅力。容易被小事影響心情，敏感多疑。沒有原則地對那個女生好，討好她且不斷放低自己。如今喜歡四年的女生喜歡別人了，感覺自己的生活也一團糟，看不到希望，也不知道自己問題的根源到底在哪？想從現在開始讓自己變得更好更優秀，卻不知從何做起？求大家幫幫忙，謝了。

情緒成熟之路

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：
例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....
亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？
事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例四、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁

原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

1.左耳失聰我感覺題主還是有點在意的，不然不會現在還拿出來講。我看到左耳失聰第一感覺就是有點cooool。（不知道我這心理是不是有點怪。。）有個地方和別人不一樣感覺其實還挺好的吧，況且也不太影響現實生活。我因為做了甲狀腺的手術脖子上有一條很明顯的五厘米左右的刀疤。。雖然在別人眼中這刀疤影響了的個人形象。但是我並不是很在意它，別人問我這是怎麼回事，我都開玩笑說被人砍了。有時候還覺得sooooo cooooool~這些不是很要緊的「缺陷」實在不需要太在意。我們都是平凡人，必然會有缺點。很多缺點甚至可以成為別人喜歡你的理由。

2.多愁善感也不一定是壞事吧。多愁善感的人更容易從內心提升自己。敏感的人更容易發現自己的錯誤，然後不斷改正。很大條的人可能做錯了事情也很難發現自己的錯誤。敏感的男人也是男人，敏感不是女人的特權。敏感的男人可以給周圍的人更多的體貼。每一種性格都有各自的優缺點，不用因為自己的性格而不開心。努力揚長避短就好了~

3.情緒控制的話其實可以慢慢改變的，每次生氣的時候都強制讓自己不說話，單獨處一下。然後不該說的話就不要說了。「緩字可以免悔，退字可以免禍」，弘一法師的這句話我覺得很有道理。時常在心裡念一下也能提醒下自己吧。。還有就是對周圍的人都多一點感恩之心吧。因為人都太容易看到別人的缺點，所以某些時候就會覺得別人太不可理喻了。但是每個人肯定都有閃光點，都曾給我們帶來過溫暖。這樣一想自己也能少一些怒氣了。

4.對女生過於忍讓這點不太好。愛別人的前提是愛自己，因為想要追到別人就迷失了自我不是愛的正確方法。你喜歡的人不一定喜歡你這是很基本的道理吧。因為如此，一份合適的愛情才顯得珍貴，值得我們珍惜。這世上你喜歡的人肯定不止這一個。只是你的眼界還不好，圈住了自己。不要說這個特別不一樣，已經喜歡了四年。我們回想以前的那些所愛的人或事物，我們現在已經不愛的是不計其數。失敗了那就重新開始好了。沒什麼好埋怨的。。

5.關於爸爸去世，的確是人生當中極度痛苦的事情。不過我也有點佩服你的堅強。不要以為自己很懦弱，膽子小不代表懦弱，稍微練幾下膽子就大起來。

6.每次發現自己的缺點都是完善自我的第一步。知道自己的不足我們多多少少會有所進步的。為不足而傷心難過是人的自然反應。如果一直憋著反而對身心不好。不過稍微克制下哀傷的心，化悲憤為力量，我們可以進步地更快。

7.可能題主只是缺少一個傾訴的對象。如果心裡還是很憋屈話，，可以把你的手機號碼私信給我，我有空給你打電話好了。

我也是這樣的人。多愁善感，情緒多變。
我也不知道是什麼原因變成這樣的，我記得我從很小的時候就是猶豫不決，極度不自信的~~當然除了學習方面有那麼點小自信，也不知道是莫名其妙成績還可以。當然也還算努力，比較聽話。

但是我似乎跟你不一樣，我有兩面性。
在情緒差的時候，什麼事情都不想去做，什麼人都不想面對，只想一個人靜靜的坐著看本書或者一個靜靜的待著。一句話都不想說，雖然我知道有時候該我說話的時候，可是我這時候似乎失去了一切事情的興趣。然後此時感覺很自卑，對自己的評價極度糟糕，很不自然。而且也極度敏感多疑，總之是一個相當負面的自我。
然後情緒好的時候，我覺得我完全變了，會比較活波，比較主動，比較樂於承擔責任，然後也能夠樂觀的評價自己，然後能夠努力的發現別人的優點，總之這個世界突然在那一刻變得光明了。
但是我現在沒法發現這個壞情緒和好情緒轉化的機制是怎樣的。我只是知道當我堅持一段時間的跑步，堅持正常的睡眠，然後努力認真的做事情，我就會慢慢的變得好起來。
但是有時候，壞情緒就那麼莫名其妙的，那麼突然的，整個世界都感覺崩毀了，不想與任何人交流。然後很多壞習慣，比如莫名的去打開很多網頁，莫名的看遊戲視頻。
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此刻我就在壞情緒的狀態中，我很不喜歡自己的整個狀態。但是這就是我自己，我只有接受自己，接受自己是個情緒化的人，然後慢慢的堅持做正確的事情，晚上我要強迫自己去跑步，跑完步洗個澡，然後拿本書看看，看到累了就睡，我知道這對我有好處。有人跟我說，睡眠和有氧運動是健康的靈藥。堅持1天，2天，1個月，2個月，不斷的堅持。然後自然的我會變得更積極。
我現在也沒有其他的辦法，我也想知道更好的辦法。

情緒是才能的量度。

這個階段正是讀書的好機會，一輩子當中沒有多少次。這時候你求助於外界，無異於緣木求魚，你唯一要做的就是讀很多書，最快的捷徑：

小說第一。（最好是經典，活著的作家就不要讀了，從古至今）

不喜歡的就不要讀，喜歡的就認真讀。去感受，去體驗。

了解了自己之後，然後讀哲學。找到一個與自己秉性契合（當你感覺對抗的時候說明這個哲學家就不適合你）的哲學家的體系，認真研究，用它的體系框架住自己的脈絡。

建立自己的方法論和世界觀。

情緒是心身掙扎的靈氣外露。要學會駕馭它，不要讓它白白流失，更不要讓它肆意衝撞了自己的內心。

統一自己內在的疆域，然後全力追求自己的夢想，實現自己的價值。

謝謝邀答。寫了個草稿一看，中年人毛病又犯了:絮絮叨叨很長，甭說別人，自己也不樂意看。索性長話短說，從題目內容看，題主是個年輕人，內向很宅，敏感細膩，情緒化，渴望變好變優秀。針對該情況給幾點建議，望結合自身實際酌情考慮:一是接納不完美的自己。題主自述的情緒化，敏感等情況是青春期典型特徵，不是什麼異常表現，反之，如果題主如小說中描述少年老成精於世事沉穩果斷那才是不正常，除非小時曾有奇遇或重大變故(小說主角都是有此遭遇)，至於左耳失聰還不至於。所以題主就是一正常青春期男生，有這一時期男生通病:渴望自我完善渴望獨立但實際經驗能力不足，遇事情緒化易激發內在衝突。二是接納不完美的朋友。內向的人習慣性對己對人對事要求很高，有完美化傾向，但現實中的好朋友往往是從開始的狐朋狗友發展而來的，伯牙子期的高山流水覓知音故事用來陶冶一下情操可以但別當真。所以吧，找幾個能愉快玩耍的狐朋狗友，不用交心但求同樂，也許有天你會發現看似只懂吃喝玩樂普通的朋友也有豐富的內心世界，人在社會誰沒幾張面具？！三是欲出世先要入世。宅在家裡固然不用面對外面紛繁的世界但也失去看紅塵中的熙熙攘攘明悟世事的練達，人們只看見錢鍾書楊絳先生老年宅在家裡埋頭作學問，可又想過如果沒有年輕時世事練達能寫出《圍城》中人生百態？走出去在生活中而不是在虛擬世界體驗真實的喜怒哀樂。最後，內向性格的年輕人切不可學人做「一日三省吾身」之舉，否則早晚會憂鬱。如果題主能試著做到以上三點就是個優秀的男生！

1、多學習心理學方面的知識，讓自己能掌握好自己的心理，也可以看多些靈性療愈的書籍，會讓你從這些不完美中成長為更好的自己，推薦：素黑系列的書：愛在136.1、張德芬系列的，關於愛情可以看看叢非從的文章（網上能搜到）

2、培養下自己的興趣愛好，當你長期去做那些有意義的興趣愛好，並培養為長處，有一技之長，就有了值得自己自豪的東西。有些男生會學彈吉他等樂器來自我增值。

另外我個人很推薦你提高自己的幽默值，這不僅對自己還是別人都有好處的，畢竟能令人開心有正能量的人，大家都是樂意接觸的。

3、曾經我的生活也很糟糕，但是我在低谷時會提醒自己多看書多看有益的電視劇，生活不如意時更要學會忍耐，現在也沒太好，可是我知道我走在變得更好的路上~

被同樣問題困擾二十多年的人…過來湊個熱鬧。

我覺得題主最根本的問題在於，缺乏獨立完整的自尊體系。可能是由於左耳失聰，以及父親過世的影響。題主內心缺乏對自己的認可，對自己不滿意，無論是身體還是感情。

對自我認知的缺乏，導致了不自信。這直接表現為，題主對待感情唯唯諾諾，對待人際關係總是採取迴避和自責的態度。

換句話說，題主覺得自己不夠好。

想要改變這個情況，是一個艱難而持久的過程。你需要逐步建立起自己獨立完整的自尊體系。

可以從一些最簡單的小事做起，比如學英語，比如閱讀，比如堅持跑步，比如，從每一天給自己一個微笑，然後試著如何自如的向一個人表達自我。

最初的過程也許會很艱難，萬事開頭難嘛。假以時日，當你堅持了足夠長的時間，當你開始多了一些對自我的把控，當你從心底里開始認可自己了，你就不會再因為別人或者其他事而過於敏感，總是想太多了。

我也和你一樣，有過社交障礙，也有過在女生面前過於敏感，沒有底線的退讓，互相折磨的過去，有過無論什麼錯都覺得怪自己，以至於覺得自己的存在都沒有意義的過去。

三年前，我開始堅持每天英語。兩年前，我開始堅持跑步鍛煉。一年前，我開始堅持閱讀，每年至少讀50本書。

現在我也有了自己的女朋友，我很愛她。也獲得了領導和同事的認可，不再為一些小事而敏感或者想太多。

但是，我也還是做的不夠好。對於珍視的人和事缺乏情緒的把控，敏感多疑又缺乏安全感。比如，我已經能遊刃有餘的處理同事和朋友（包括異性朋友）之間的關係，積極的面對生活。但是，在女朋友面前還是會像個孩子一樣的瞎胡鬧。

想太多的原因，一是因為缺乏獨立完整的自尊體系，二是因為太在意吧。因為在意，所以會期待過多的回應，怕自己給的愛不夠好。

我也還在改變自己的路上。我想自己長成笑容溫暖，胸懷寬廣的男子。給愛的人堅定的臂膀和遼闊的愛，就好像海洋與避風港。

題主應該明白，一個人的自尊來自內在，他的尊嚴感，不在於別人怎麼對待他，而在於他自己該做什麼。孔子就是這樣的人，行所當行。

當一個人擁有獨立完整的自尊體系時，才不會太過敏感，太在意別人的看法。才會去做自己應該做的事。而不是因為別人怎樣對你，為了獲得別人的認可或者愛而去做的事。

我曾經以為自己已經足夠強大，可是在愛的人面前，還是淪陷了。迷失掉了自我，生活的全部意義，好像都是她。

感謝這個問題，讓我又回到最初開始的地方，讓我想明白這麼多年的堅持和意義，想明白以後要走的路。

題主加油，祝好運。

請變薄情，一招見效。

我和你身上有相同的特質，相似的經過，所以我很想回答你，救贖你，也救贖我自己。下面是我的一些建議。
1：你應該找一件需要花費較多時間才能完成的目標，可以是樂器等愛好，也可以是求學比如考研呀，或者健身，當你投入很多精力在自己想要完成的事情的時候，你就會變得專註，第一沒時間想不好的東西，第二在提升自己，投資自己才是最大的增值手段。
2：談追女生，我失敗的路徑和你如出一轍。在今年7月份，喜歡上了那個像草莓一樣的姑娘，對她的需求感特彆強，她的生日，愛好，想去的地方，說過的每句話什麼都記在心裡，自己把自己擺的很低。越想做好，反而搞砸了一切，讓兩個人都弄得不開心。兩天前被她忽視，當她離職不辭而別的時候，終於承認了一個痛苦的事實，自己於她無足輕重。有多痛苦呢，聽到她離職的消息，和同事借口回家拿東西，走在路上的時候淚流滿面了。我也不知道怎麼可以這麼不堅強，像是被洪水衝垮了堤壩那種。
miao告訴我說，只是經歷太少，臉皮厚一點，人生不會缺了誰就無法運行。你失去了她，感覺像失去了一生所愛，內心痛苦糾結，恨自己做的不夠好，恨自己沒有展現最優秀的一面，這是很正常的。我算是在最落魄的時候，遇上了最喜歡的，因為心態，所以很多言行自己反過來想想，是不正常的。
小草莓後來還是回復了我，告訴我理工男要多接觸女孩。說話有時候太直，會很讓人難受。
對的，追女生的前提是你要有比較多的女性朋友，一方面了解女性心理。第二潛在機會比較多，當她知道你也有很多選擇時，卻還那麼喜歡她的時候，你的被需求的價值也就提高了。
3：談情緒，多愁善感，多疑呀，什麼的。說到底還是情商的問題。情商即是管理自己情緒的能力。為什麼大家喜歡和情商高的人相處，因為那樣很舒服。也許你會說自己情商低，情商是可以後天培養的，人總歸要成長，改掉自己不合適的方面。可以看一些心理學方面的書，嘗試著和情商高的人交朋友，並學到他們的優點，做到見賢思齊。
4：男人要堅持和自信。小時候，我屬於比較內向的自卑的，這樣的性格，其實一直潛藏在我心裡，也影響到我的為人處世。我出身農村，家庭比較窘迫一點，初中家裡重新蓋樓房的時候，我和爸媽大冬天睡在外面，守著建築材料，那時候我媽媽對我講了一句話，靠自己的一雙手，一定能爭取到所有想要的東西。我初中高中逆襲了挺多的同學，靠的是一股不服輸，所以那時候有挺多女生喜歡我的。當然了，我為人比較木訥，而且不喜歡的也從來不會嘗試去喜歡。保送上了江蘇排名第三的大學，還是最好的專業，可是缺乏遠見，一直處於混日子，拿文憑的狀態，感覺南航飛行器設計的文憑就很不錯了，消極懈怠，打遊戲，宅宿舍，周圍全是男生的環境，也讓我對異性相處的能力萎縮了。加上和初戀分手後，就更懶得再找女朋友了。這是我一輩子荒廢的最寶貴的時光，後續我不知道要花多少努力才能補上。如果我一如初中高中那般堅持，那麼考研去個復旦什麼的，或者出國交流，憑我的底子不會太難。然而時間無法倒流，最重要的下定決心，以後的事情要做到自信堅持，天生我才必有用，既然有機會來到燦爛的人世間，怎麼能不試著去做出一點東西呢。
5：請注重衣品和顏值。這個是小草莓告訴我的，我是一個比較隨意的人，簡稱屌絲。穿衣風格的確很挫，暗戀我的女生也委婉的和我說過。我以前一直不在乎，覺得喜歡我的人不會在乎什麼穿衣，髮型，乾淨不就好了嗎，哪來那麼多事，這想法真的好中二呀。但是其實人都是視覺動物，你看見美女還會yy呢，醜女你會呢？穿合適的衣服，理合適的髮型，注意健身，保養皮膚，都能很大程度提升顏值。顏值高了，既能自己賞心悅目，又能提升魅力，讓妹子看的舒心，何樂不為？我後來仔細評估了一下自己，皮膚差，黑，有點小胖，178cm，底子不算特別差那種。我要逆襲顏值，你願意一起嗎？

說了好多，既是說給你聽，也是說給自己聽，我們一定要讓自己走在上升的道路上，不管是感情，顏值，事業還是其他什麼的，會有痛苦的，經苦痛，男人才會更man吧。我上知乎的目的特屌絲，就是快失敗的時候，發現不會追女生，為了學習怎麼追小草莓的，惡補了一堆知識。雖然失敗了，很痛苦，但我又經歷了一些，又成長了一小步。一定要加油再努力
知乎上都是陌生人，也是我自己第一次作答，那就附張照片，照片美白加祛痘了。順便@麥吉克婆婆我唯一的粉絲，尷尬癌都犯了，還是想收穫評論

男人內心還是粗糙一些好，盡量不要閱讀文學作品，文學閱讀讓內心變得敏感，只會讓人生陡增很多痛苦，對個人成長並無啥實質幫助

哥們，這麼久了，不知道還能不能幫助到你。

看了一年來的答案，也說了很多建議。在我看來，你的核心問題在於能力不足。

造成你現在如此極端情況的原因是多方面的。你的左耳失聰和父親去世，讓你覺得自身能力不足，不如正常人，從而導致自卑，這非人力，沒有辦法，卻恰恰是你最致命的地方。

每當你感到自身無能為力時，你就會自卑，情緒波動，本質是對自己能力不足的逃避。

既然能力不足是關鍵，那麼提升能力是關鍵。

1.正視自己無法改變的缺陷和家境，不必自卑。

2.正視每一次失敗，每一次失敗會告訴你成功在哪裡。

3.多讀書，不光是專業課，還有其他的，不限種類，根據自己的興趣，當然名著大家，必然更加有學習的價值。

4.每做一件事，將可能出現的情況想一遍，看看自己能否接受失敗。

5.微笑

打坐。

好像每天都在感想，但是為什麼現狀越來越糟糕呢？

心裡的聲音告訴我，因為沒有覺醒，陷入一種沒法掌控自己生活的無奈當中。生活也許是沒法完全掌握的，如果你把生活定義成了全部的世界和周圍的事物，那當然是此刻你掌握不了的，你只能去把握你擁有的每分每秒，你的行為，思想和身體。

如果要改變現狀，去改造現實世界，那就需要改變自己，改變自己的行為方式，思維方式。那如果是想要變革社會呢？那還要參入到社會活動當中，那比改變自己難的多了，但是改變自己，不要想得那麼困難——想的困難，想的容易，其實是沒有意義的，如果這種想法能讓你更好的變革自己，那就是「有用」的；

生活處處是泥淖。心定如果面對塵生，心未必不會亂，會被捲入，這就是一種生活的無力感。尤其當你把事情思考的理所當然的固守陳規，那就很難改變，意識到了也未必「有用」；

有時我經常的沉浸在幾種情緒里：時光打馬走過，而我什麼也沒留下；常用毒藥解渴，常去用各種借口麻痹自己；往往知道但不躲開的陷阱，思維上等等等；

有很多時候是沒想好，就任由思緒去行事，這樣難免無力，因為不由自主，但是由自主，其實想來好像不那麼困難，什麼事情想想總是很容易

什麼叫「有用」，想想很容易，做起來為什麼就難了？你想好了嗎？

坦白來說，想的正確未必是容易的事情，所以想正確也是很困難

做起來，由於剛才說的那麼多「泥淖」，也讓我們行走起來不能天馬行空的到達想像中的彼岸

說到有用，有用的東西應該是有助於你實現目標的；目標是想出來的，更是由實際得出來的，更是需要實在的做去完成的——所以讀書和思考的必然結果，不是解決問題，是提供思路，但是思路不是多就好，而是管用，不然，其他再多，都是不實用；想越多，也是要有代價的，因為時間是你唯一的資本，你選擇讓他升值，還是默默消耗這一生？

為什麼到了晚上就會大發心念去思考如此「高深」的道理呢？

因為你不願意做理所應當的事，賊心不死，期盼著一個救主，一個頓悟就解決所有問題。那是不可能的，怎麼可能呢？

為什麼想的很好，做不好？

因為你沒做，沒做到位，沒有真正的做。真正的「做」，是有結果的，有效果的，需要付出的，自己覺得不到位，那還會到位？

如果擺脫一切的干擾？

為什麼要擺脫干擾？若本來沒有干擾，你擺脫什麼呢？你說周圍的事情干擾你學習，那麼你可以選擇切斷干擾，如果你矛盾，那是你的問題

我的本能劣性有哪些，如何避免？

首先，未必是人的本能，只能說是你自身的毛病。比如說：誇大主觀能動性，而不實事求是的對待問題；只去看待問題，不去解決問題。你記住，問題不解決，你就是問題，很大的問題。

我現在隱約覺得有另一個自己，在干自己想乾的事，而自己離他不是很遠，卻很模糊

這是存在的，另一個時空，有一個這樣的人，但也許不是你。或者，他的存在是為了幫你成為自己。我們之前講：你不愛惜自己，表現為不好好對待自己——不用理性和長遠的眼光對待自己，總是讓自己沉浸於痛苦和悔恨中，那就是不愛自己，那就是敵人行為，你應該完善自己，毫無疑問。這是一個重要的觀點，你如果不愛自己，那你的行為對自己負責，還有意義嗎？你已經俯首稱臣了，還指望誰來救你？

如何對待具體的工作？

答：如是觀照；該怎樣就怎樣，你不清楚？你比誰都清楚，何苦叫苦連天呢？主動權一直在你自己手上，不是說好不抱怨嗎？

如果你心有所寄，心自然不會為使命以外的事情而動，不然，就是背叛自己，就是矛盾，就是徒耗生命，活該淘汰

很多人心外求法，希望遇見一個高人高招把自己給圓滿了

法不用求，吾心自足。世界把很多都給了你，那你想幹什麼就要自己去做，不然你和直接要結果的強盜有什麼分別？就很可悲

一切行動，應結果導向，求仁得仁

該悟就悟吧，你已經成熟了，應在山下去證道，而不是在虛無縹緲的低層里揮舞那幾篇枯文，演給誰看？沒人看的，你放心吧

有正事兒，踏實，很酷，成熟，溫潤——而不是格格不入，若有其事，張牙舞爪，沒頭蒼蠅，可憐兮兮，不招人待見，受害者，好為人師

可以固執，可以偏激，甚至可以格格不入，但是，用結果說話，因為，你的過程不值錢

說了很多，覺得是廢話，但是好話，廢話本身沒有意義，我不是說除了物質其他的沒意義，但起碼，糾結於文字這種低端局，很沒意義，沒法變現，就很弱，說了再多，都是弱

什麼叫強？你本身就很強，成為自己，你就是強

至於方法論，簡直太多，不要有那麼多為什麼然後無所事事沉浸在批判自己的快感中，你已經不是孩子了，你都要有孩子了

對吧，說的越多同時乾的越少，越來越弱，我覺得是對你的經歷和看過東西的一種侮辱，是對自己的侮辱。既然你認理，那就不要打臉，不然，活著就很垃圾。我是不是說垃圾是沒有經濟基礎，我是說，你活的不綻放，不自我，就很垃圾。相反，如果你能想自己理想中那樣行為處事，就很好了

我現在為什麼反對沒事兒就說話就求助，很多話都是沒來由沒根據的虛無縹緲的東西，自己掰扯就好，說個什麼勁？本來無一物。就是推倒多米諾的事情，哪有這麼多歪歪繞繞，條條道道的，沒勁

你的承諾實現不了，是弱，是垃圾
時代給機會抓不住，是弱，是垃圾
一天你都過不明白，是弱，是垃圾

反之，可行

學拳擊，出海，參軍，打仗，打架，進監獄待幾天，去建築隊干幾天，下鄉割麥子，最簡單的餓上幾天，什麼詩人病都治好了。

所以我學會了抽煙

我不理解這種給情緒貼性別標籤的行為。你說的這些情緒，不代表你不夠「男人」。誰規定的男人就得什麼什麼樣的？

我覺得你要做的第一步是接受自己。

一隻耳朵失聰怎麼了，誰都有追求自己幸福的權利，你先接受了自己別人才能接受你。沒啥可自卑的，這是你的身體，又沒有低人一等。

多愁善感怎麼了，這也是情感細膩，你要先接受自己，再想著改變。

小夥子不要想太多簡單的事情過了就過了水至清則無魚有的事情不要搞的太明白以至於太敏感學會享受美好的生活

男生的話就多去打打球，打打遊戲什麼的，多參加一些個活動，認識一些哥們，你會從他們身上學會豪爽和「神經大條」。實在不想出門打球什麼的，看看球也行…

盡量不去想那些讓自己產生消極情緒的事，就算想到了也要微笑對待試著讓自己保持嘴角45度上揚做一個微笑的樣子，想想這個事可以讓自己開心的另一面，實在還是不開心什麼的就妥協一下給自己一點點時間去好好想想然後再找個方式發泄一下
給自己培養一個興趣愛好什麼的(當然要是積極的)，發覺自己又要開始想這想那了就去全身心投入到裡面。
總之就是要微笑面對。

我也是的。。。不知道是性格特質還是青春期文藝作品看多了