到了二十齣頭，從來沒有被人喜歡過是一種怎樣的體驗？

12-07

我姑且把題主的問題理解為：20+從來沒有「男性」對我表達過他傾慕我是一種什麼樣的體驗？
原本我也想問這樣的問題，搜索一下居然有人先提過，我無法想像您的心情。不過此時我的心情是絕望的。
就我而言，20+還沒有異性表達喜歡之感是一種侮辱，而我受了侮辱已把我那可悲的自卑踩到了深土裡，突然我變成了個自大的人，藐視一切異性，將所有的異性都歸結於看臉，都把他們歸於膚淺的人。想著他們不識好女孩，認為自己就是那個好女孩
這樣的自大是一種很危險的心理，我明明知道這樣是不對的，是愚蠢的。可是我依舊控制不了自己。
自大並不能持續很久，不久我的自大又變成了絕望。我認為自己丑，自己胖，自己黑，自己蠢。暗裡和所有的女孩比較，覺得她們無一例外的美若天仙。誇張到覺得自己170+的個子比150+的萌妹紙矮很多。
我認為，人總是要從別人的眼光中慢慢的矯正自己的行為。吸取許多人的看法從中摸索出大方向的評價再漸漸的改進自己使自己變得越來越好。
可是，我從年紀相仿的異性那裡得來的評價基本接近零。
我並不是沒有異性朋友，也並不是交際面太窄圈子太小，並不是不夠主動。
恰恰相反，我主動認識新朋友，主動聊天打混。大體能得到一個「有趣」的評價。
然而，「有趣」這個詞卻很值得玩味。
我向著大部分會有「異性緣」的方向努力，學會穿衣打扮換風格，學會「做一個女生」的樣子，學會「萌」，學會「示弱」學會一切「看起來像一回事」。
可是，努力了以後，更加絕望了。除了養成些新習慣，其他並沒有改善。我的「絕緣異性病」也沒有好轉。
我求過「桃花」，相信過「星座配對」，迷信過「幸運日」，把自己的生活過得像個神叨叨的老太婆。或許這樣說出來，有的人會覺得很可笑，心想「至於嗎？」
至於嗎？至於，因為這是一種侮辱。
沒有曖昧過，沒有被要過電話，走在路上擦肩而過的人不會有人偏頭看我一眼，電話、QQ、微博、豆瓣等一切社交從來沒有人主動問過。
更何談有表達喜歡之意的情書、禮物、告白了。
幼稚園時羨慕那些總有各種小男孩送吃的女孩子，羨慕他們拉著的小手。小學時羨慕那些總有各種男生幫做值日的女生，羨慕他們肆無忌憚的打鬧。初中時羨慕那些路過走道總是有男生起鬨的女生，羨慕他們漲紅的臉。高中時羨慕總是有各種男生願意輔導功課的女生，羨慕他們寫著不同字體的演算紙。大學時羨慕那些總是有各種男生偶遇搭訕的女生，羨慕他們打不完的電話聊不完的微信。
一直羨慕不是我的風格，大膽與主動的天性會驅動我去追求自己喜歡的男孩。卻因為「異性喜歡度低下」這個自己牢牢貼住的標籤變得束手束腳。
從陌生人到朋友，從朋友到戀人的過程總是被我終結在陌生人這個環節。只要對方被我捕捉到一點「我認為」的不耐煩。我已經自行消失，而他也靜靜躺在黑名單了。
我無法對自己的魅力進行認識，因為從來沒有得反饋。我無法正確的改進自己，因為我不知道錯在哪裡。
我開始懷疑一切，懷疑愛情，懷疑婚姻，懷疑自我，懷疑他人。從對戀情充滿希冀到絕望，從對自我的喜愛到憎恨，從對美好妹子的欣賞到嫉妒。從正確的愛情觀婚姻觀到扭曲的愛情婚姻價值觀。
一個人的崩壞大抵是從懷疑開始吧。
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總會有一個除閻王爺以外的人在等你，我等到了。我的楊先生，雖然相處的時間不是太長，雖然相逢的很晚。我覺得過去近22年的空白感情使我有更長的時間去思考自己、去認知自己。
只有先愛自己才能去「合適」的愛別人。各位耐心一點，你等的人正要來～

我就是啊，感覺自己愛無能，沒有喜歡自己的人，也沒有自己喜歡的人，看著周圍的人愛的死去活來，表示不能理解，從小到大都不想要結婚

其實想想挺難過的，自己也找不出原因來，於是乾脆把原因歸結為自己丑吧。所以不被愛，因為沒有人喜歡丑的東西。經常會聽一些傷感的歌，然後就很想大哭一場。想著還是要堅強，因為如果自己都不再喜歡自己了，那自己也未免太可憐了些。
然後也經常會想，是不是應該結束然後重新開始比較好，但是再一想，結束了也不想再重新來過了……所以，今生就這樣吧。就當來過了，總比那些有殘缺的人幸運多了吧。不然又能怎樣呢？很多東西，不是說改變，就能改變的呀。

感覺別人喜歡自己，那感覺都是錯誤的。
感覺自己喜歡的人不喜歡自己，卻都感覺對了。
來來往往，反反覆復。
什麼喜歡不喜歡。
就懶得去喜歡誰了。
也不在意誰喜歡自己了。

忽然覺得自己好像20多年沒被異性喜歡過，就來搜了一下，還真有……說下自己的感受吧……
已經20多年沒被異性喜歡過就莫名其妙很怕這輩子都不會遇到一個喜歡自己的女生……
從來沒有體會過被喜歡是種什麼感覺我追過蠻多女生的從剛開始發自內心的喜歡，到後來的只是一點心動，再到只要聊的來，很多朋友說我只是單純的寂寞而已，其實只有我自己知道，我只是想體會一下被別人喜歡是什麼感覺，被別人放在心裡，會被別人擔心，會有人提醒你去吃飯，提醒你早點睡覺，我知道這些自己都可以做，但我就只是想體會一下有個人時常會想著你的感覺。沒有被人喜歡過，讓我心裡變得越來越自卑，被喜歡是一種認可，然而沒有人認可我…我常常在想自己哪裡差，長的確實不算帥，但比我丑的也有女朋友吧。身材確實不算好，但比我胖的多的人也有女朋友啊。性格問題？我蠻陽光的啊。錢？我確實沒什麼錢，但學校里的愛情還沒有那麼物質啊。雖然找不到原因，但我還是越來越否定自己，自己就是差，自己就是不配得到別人的喜歡……
我早就習慣了一個人吃飯一個人上自習一個人跑步，可是我就是想體會一下有一個姑娘陪我吃飯陪我上自習陪我跑步的感覺，我想一定會很美好。
如果一生都遇不到一個喜歡自己的異性，那麼這一生有點漫長……

身高152的我，任誰看都是弱妹子，卻是個女漢子。不為什麼，只為你不強大，沒人替你強大。

跟誰都可以講話，異性緣挺好的。一大堆師弟師兄，但是沒人喜歡我。他們總是說哈哈哈，你這個逗比。他們總是說你這麼彪悍，你行的啦。他們只看到了我的逗比，只看到了我的強悍，卻忘了逗比也是會有悲傷的，強大的人也會有她脆弱的地方。我只很簡單地希望有人喜歡我而已，我希望有人在我難過的時候給我一個抱抱，我也希望有人對我說，雖然你能做這些事情，可是我還是希望能為你做這些事情。可是沒有，一個都沒有。他們只是找我聊天，只是喜歡和我說話，只是喜歡和我一起出去玩，可是卻沒有人喜歡和我「在一起」。

最大的體現就是自身自卑，覺得自己沒資格得到別人的喜歡，就這樣吧，孩子。

有點自卑，覺得是自己的原因，例如長得不好看，個性不夠溫柔之類的。

就…很自卑吧。喜歡過別人，甚至表白過，但從小到大都沒有異性喜歡過自己。

以前覺得是自己長得丑，但後來才發現並不是，很多長相一般比自己磕磣的也戀愛甚至結婚了。可能這就是命吧。

就是以後還會在知乎上發帖問類似到了三十齣頭，從來沒有被人喜歡過是一種怎樣的體驗的體驗

糾結了很久，還是決定來回答一下這個問題。

我今年21了，從來沒有被異性表白或追求過，唯一一次戀愛還是我主動追求的，但是對方答應我之後就後悔了，談了兩個月就被冷暴力分手，呵呵。

這件事對我打擊其實是非常大的，讓我不敢主動，不敢再在有好感的異性面前表露出一點點喜歡，因為我怕我會再次變得卑微，怕被討厭，同時也不想再給別人機會拿著刀往我心上捅。

我從小學起一直都是同性好友身邊的綠葉，每次出去聚會玩耍我都是陪襯的那個，男生加微信的對象從來不是我，曖昧是什麼？能吃嗎？互相喜歡是什麼？沒見過。說實話我有時甚至會妒忌我的好朋友們，妒忌她們有那麼多人喜歡，妒忌她們身上的自信，因為這些我都是沒有的。

無數個夜晚躺在床上我都會幻想自己會第二天醒來就會變成超級無敵美少女人見人愛花見花開，也會暗地裡吐槽現在的男生膚淺只看臉和身材。但是我知道……終歸的原因都是我相貌平平性格又欠缺閃光點，所以才沒有人喜歡而已啦。

現在有努力運動，也強行讓自己在異性面前活潑開朗，即使……異性緣還是一樣的差……【活潑開朗也彌補不了我的丑啊真傷心

其實現在只能逼著自己看開了吧，已經做好嫁不出去的打算了，希望我爸媽以後不要炸毛吧……

我剛大二。
對，從高中到現在沒被人喜歡過。我喜歡過的從來沒有喜歡過我。一些人成為很好的朋友，一些人成為陌路人。
我不得不承認我是一個缺愛脆弱的人。我有四個室友。三個單身包括我。另外兩個室友從小到大都被人告白過，我從來沒有。可能原因在於我身上，我長得一般，性格溫和。
總結體驗1.花心，很容易喜歡一個人，只要對我稍微好一點，我都會輕易喜歡上。但忘記一個人忘記的也快。
2.性格敏感，不自信。
3.不知道如何與人交流
4.真的羨慕長得好看的人

丑
還不會勾搭。
還不會撒嬌。
命不好。

可能這就是命，我22

作為一個成年還沒過二十歲的姑娘來說，是主動來搜話題並且寫回答的～真的是這麼大，從來沒有被男生表白過，或者怎樣～雖然有點小傷感，但也很無奈。畢竟我們是正經女孩，這也許與多方因素有關吧。像我，無論在現實生活中還是在網上，從不和男生聊騷（就是主動聊天啊，視頻什麼的，和一個男生說自己的事啊什麼亂七八糟的。甚至說一些無傷大雅恩情話什麼的）倘若我把一個玩的好的異性當朋友，並明確自己可能應該不會喜歡他，可他還是會是不是和你聊天什麼的，我也不會也他說太多。畢竟你可能心裡感覺別人好像對你有點意思什麼的，還是喜歡你的，主要你還對人家沒感覺，結果你還拉著別人不放，說些不該說的。總得來說，不喜歡你，就不會和你多說一句廢話。周圍一些被男生喜歡的女生大多都是比較開放，愛聊天和各種異性說話交流的人
睡覺了，累

做夢夢見有人喜歡我
醒來發現是夢
鬱悶到來知乎搜答案

你家人都沒么

我也是。我28。

男人喜歡女人第一眼無非就是外表氣質第二才是內涵休養無可厚非
女人看男人呢？拋開光鮮的外衣顯赫的家世不俗的外表剩下什麼？滿腹髒水猥褻？一腔無病呻吟的怨天尤人？還是胸中的錦繡山河？

懂了么？