你有沒有真真切切的絕望過？

12-07

覺得自己渺小無能到塵埃里。為什麼會這樣你是如何挺過來的之後你有什麼收穫

死亡還很遙遠，卻喪失了活下去的興趣。

我發現我過去的20幾年改變不了。改變不了自己的出身。改變不了自己性格里的那一部分懦弱。

不知道是不是自己性格本身，時常會陷入無可自拔的悲傷之中，不知道如何抹去，不知道何去何從。

最絕望的莫過於覺得自己與周圍的環境格格不入，卻又不知道如何逃離。我到底在扮演著一個什麼樣的角色，我到底在追求著什麼？害怕自己終將有一天變成了一樣的人，忘掉了曾經，忘掉了未來，就這麼碌碌無為的活著。害怕自己終將變成一個庸俗的人，和周圍的這群人沒有什麼兩樣。害怕自己忘掉了自己曾經想去做的事情。怎麼能不絕望呢？再這樣的環境里怎麼能不絕望呢！

大概就是現在吧。

回顧自己的前半生，原來是坎坷的。。。幼年時家裡被盜走了絕大部分值錢的東西，本就不寬裕的父母深受打擊，只能重新奮鬥。小時候就是這麼一路窮過來的。由於父母受過打擊，尤其是父親，那時候把多年來心裡壓抑的火氣都借故撒到我的身上，也就是家庭暴力，打，抽，啐，經常強行翻看我的日記。。。這對於那時的我來說，所受的負面影響非常深。

上學時學習很認真很優秀，但是沒用的。本來有門路進國企，結果介紹人就在我即將畢業之前，聚會上酗酒，心臟病突發死了。沒了門路，只能靠自己。和現在我的那些學習不好玩玩鬧鬧，但依靠硬氣的人脈進了福利待遇非常好的國企，陸續結婚生子的同學們相比，我真的是際遇很差的了。

畢業後有幾年其實自己也很不懂事，荒廢過不少時光，說真的這是讓我非常後悔的事，沒辦法沒機會彌補了。。。唉。這要怪我自己。

後來依靠自己的努力奮鬥，工作上從基層爬到中層。有過為了省錢從家裡帶一頓飯分成兩三次吃的時候，有過經常工作到凌晨後的時候，有過一次半夜騎車回家，結果一下子摔倒，全身大面積擦傷，半夜兩點多自己一個女生忍著傷痛在黑漆漆的馬路上推車回家的時候。但好景不長，由於健康問題，不得不放棄了我有史以來非常喜歡的一份工作。臨走由於一些原因，還被那絕對扣逼兼背景強大的老闆坑了一千元錢不給我。沒辦法討要回來。

深受這件事的打擊還沒完，現在呢，父親因病住院好久了。去過好幾個小診所喝過中藥扎過針灸，去過好幾家大醫院查過片子看過門診，住院都換了五六家醫院，目前還是查不出長期低燒和下肢無力的原因T^T

即使查出了，估計可能和神經系統有關，目測也不是很好治療的病。另外他還有甲狀腺惡性懷疑癌性腫瘤。

最艱難的日子裡，我一個人拖過他一百六七十斤沉重的身體，給躺在床上失去意識的他進行過全方位護理。辛苦自不必說。

唉。

現在的我，沒工作沒異性，又面對著大齡的種種尷尬。每天忙於看病護理找醫院的事，還要假裝輕鬆的安撫年紀已高沾不起事的媽媽，接受眼前這種現狀。我也不知道我每天是怎麼頂著壓力活的。

所以只能趁沒人的時候，比如騎車回家的路上，流一些眼淚，釋放一些壓力。更多時候，連哭的心情都沒有的。

我不知道為嘛我的人生會是這樣。也不知道未來會怎樣。我不知道怎樣才能改變這可悲的命運。

除了堅強，別無選擇。

明天還要繼續找大夫問病情。晚安咯，這多彩的世界~

我發現自己渺小的時候，這種感覺並不是絕望。我所體驗到的絕望就是當自己發現身邊的一切都是假的，親情友情愛情。很孤獨很無助，彷彿全世界的對立面就是自己一個人。

而當自己發現無能且渺小，會覺得自卑與喪失動力，會否定自己，但那時身邊還有朋友親人陪伴，並不是絕望。

我覺得我就像是一條絕望深海里的魚，死不了，絕望的水卻時時刻刻環繞著我。因為身體原因可能一輩子一個人活，卻還要在朋友們面前偽裝樂天，唯一知情的家人卻並不過問和在意，並希望我早點結婚。從小一直處於這種不間斷的輕度的孤獨和絕望中，因此對生活喪失了大部分的興趣，能力也不行，我就是那種與社會脫軌的人，卻沒有得到上天垂憐的才華。不敢想像以後親戚催婚時，我不擔心自己，但擔心父母親會遭受不同眼光的對待，我現在唯一想做的就是好好賺錢，以後能讓家人好好生活，我對生活已經沒有其他奢求了……

07年的時候，我還是某報社的一個編輯，最低級的那種，每天接小廣告然後發布（不是商業廣告，是身份證掛失、訃告那種），基本上沒人會關注我們這個欄目。結果那年夏天我捅了個天大的簍子，被有心人利用（也怪自己太年幼無知）刊登了一條理論上可以發布（至少編輯手冊上面這是可以發布的信息），其實卻非常敏感的信息，當時弄的我們整個報社都風雨飄搖，即將升任集團總編的主編也被迫去職，和這條廣告有任何關係的人都被辭退，我更是被毫不留情的開除了。我在單位遭受所有人冷嘲熱諷，我也不怪他們，畢竟是我害他們丟了飯碗。回到家只想找我爸哭訴，結果他只是冷冷的說我，你一個大學生，怎麼連這點常識都沒有，真是白讀了這麼久的書。原來他也因為這個事被調查導致最後一次升職機會無望。當時我感覺就是，我得罪了整個世界的人，我的整個世界都完蛋了。

可能別人會覺得並不算什麼，不過剛剛體會到絕望。
連續發燒一周檢查正常吃藥無效。
心裡有無數種揣測種種都是活不下去的病。
和父母說，都是心不大的人，他們比我還要害怕。
午睡前體溫恢復正常，一覺醒來又燒上了。
真的很害怕，怕出個什麼結果，帶著我們一家掉進去一個萬劫不復的坑。
更害怕一直沒有個結果，什麼時候才到頭

我一直期待一直攢錢想要買的東西別人輕輕鬆鬆跟父母開口就得到了，不但得到，還向我炫耀。瞬間就明白了我跟別人的差距並不是我努力就能行的。我再努力都比不上別人，她們贏得是在起跑線上，我再努力，也不過是走向她們的起跑點她們已經走過的路罷了。

我覺得，無可救藥這個詞，就是用來形容我的。

每個人各有各的不幸，雖然童年的經歷不像你那麼悲慘，但此時的我也身處於另一種痛苦絕望之中...無可奈何又不得不面對...

高考失敗後為了省錢沒有復讀的時候
畢業後省吃儉用把錢都拿回家裡
內心描繪美好未來場景
回家卻看到亂七八糟
父母甚至懶得連好好吃飯好好生活都做不到的時候
真切的感受到絕望
再多的錢也無用
再努力也終將是個屌絲
對了，還有一件事
打電話發現父親在偷聽的時候
真的是在關心我嗎？小時候性騷擾的事揮之不去
此時作為抑鬱症中度的我
異常絕望

覺得即使活著也就只有半條命