爸爸重病威脅我不結婚就不做手術怎麼辦？
樓主今年32，爸爸有嚴重的慢性病多年，最近半年該做手術了。但有次語重心長地跟我表示，我今年不結婚，他就不做手術。 已經被逼婚兩年，爸媽最近有點歇斯底里。爸爸平時比較沉默寡言，但一直屬於言出必行，所以十分擔心不敢當戲言。 樓主今年應該不會結婚吧，樓主有同性伴侶已經四五年了。感情很好，夢想是去國外找個接受程度高點的地方結婚生活，但因為父母身體不好一直擱置。 父母近兩年逼婚漸重，也是因為樓主與父母出櫃效果很糟導致。IT狗，口才不好，見了父母講不過道理，還容易被繞進去。伴侶沒出櫃，肯定不能騙婚，實在不行找同道拼個婚，但樓主不認同這種做法，首先婚姻不是兒戲，再者逃避解決不了問題。 但目前比較緊迫的問題是爸爸不手術了，求各位大神指點。
補充：感謝大家的回復！
關於實力的問題，確實沒有實力負擔爸爸出國治病，在國內有醫保還沒問題。
關於形婚，伴侶支持，是我過不了自己心裡的坎，可能對婚姻的看法比較傳統，覺得結婚是很神聖的，兩個各為目的的人結婚，覺得心理上接受不了。另外結婚一定只是第一步，我不想一步妥協就步步走錯。
關於選擇，一個是父母一個是愛人，如果一定要選擇，那怎樣都是自私的。
還是想再看看大家會有什麼說法，不管是放置還是妥協總是得解決的吧。
謝邀。
說原則吧。
第一，你無法說服長輩，他們不是一個人，是你所居住的環境。我們常說要尊重信仰，並不是因為其他人的信仰是神聖的所以要去尊重。而是因為惹不起。除去宗教信仰，過年回家也是一種信仰。你看沒人敢批判過年回家引發的交通空氣問題吧？同樣，傳宗接代也是信仰，不然為什麼中國販賣人口案子這麼多？你的遭遇也就是因為惹了一種信仰。
第二，結婚只是他們第一步。下一步肯定是繁殖啊，抱孫子之類的。別以為隨便找一個結婚就好了。如果騙婚，很多女人會因為孩子選擇忍讓。唉。文化中我們過於排斥自我意識，強調家庭責任。
第三，婚姻的確不是兒戲。但是中國本來就沒有同性婚姻，我倒是覺得婚姻作為你混入世俗的一個護身符吧。找個女同？
第四，百合網的廣告真是入木三分。病床上都想著逼婚。
第五，不要小看人類的求生本能。以死相逼想要控制他人的人，一般都捨不得死。更多是想用「不孝」來壓制子女。所以他不僅會說「不動手術」而且會宣傳因為你他「不動手術」。
第六，買通醫生，多做做宣傳。醫生一般都知道不積極治療的後果，多讓醫生說說，惜命的人自然會做手術。同時你要「聯繫不上」
非邀。說說我的經歷。我09年和父親出櫃，他一直不認同，他覺得沒有後是人生最大的失敗。每年我回家他都要找些人來做我的工作，當然我都沒理睬。我試圖給他一些資料讓他了解，他完全拒絕。這幾年他身體不太好，和母親關係也差。有一次他和母親吵架，他脫口而出，「反正活著也沒意思，要就大家一起死了去！」那一刻我突然明白了。我覺得我從精神上正式告別了他們。父母這一輩因為歷史原因吃了很多苦，又由於缺少教育，他們沒有學會正確思考問題的方法，性格也有缺陷。他們被舊文明所害，卻又成為這種文明的支持者。我決不允許自己繼續他們的命運。至於我自己的命運，那是另外的事情。我在家的時候還是繼續像往常一樣給他測血糖，聊天。即使他總是嘆氣。我說如果我有錢了，我就去美國代孕要孩子。他沒說什麼。我覺得我能做的就是這麼多。我和他完全是兩個世界的人，在精神上我已經跟他告別了。
題主如果有要孩子的計劃，不妨跟他說說。或者你把自己的想法整理一下，書面寫給他。如果他還是一意孤行，你可以選擇消失或者玩苦肉計，玩絕食，假裝生大病，看哪種合適了。
我最難過的地方是，為什麼一個人活到了最後，還是不明白自己的一生，還是學不會尊重別人的生活。
前兩個回答都太長了，剩下的又太短。我忍不住想bb兩句。
這事兒本質上就是你和你爹比誰更霍得出去。
首先看來你肯定是說服不了你爹了，他又固執，你嘴皮子又不利落。 嘗試下家裡周圍能說的上話的親戚吧。
如果他們也不好使，樓主也不用驚慌。
你得這麼想：他要求你愛惜他的命，而他自己卻不，還要你賠上自己和別人的婚姻和人生。憑的一個孝字。
這是叫道德綁架。
他所謂的成家立業不是為你好，而是為了滿足他自己的念想。如此自私的人，大多惜命，也必然不會任由自己的病情惡化到無法治癒的地步。
既然慢性病，你就跟他耗著就好了，他會去治療的。
另外，你可別妥協。
你是彎的，形婚的話，你的伴侶怎麼辦？而且以你父母的思路，逼完你結婚還會逼你生子。如果是這樣，就坑了三個乃至四個家庭（你琢磨下什麼意思）。
所以， 這事要按照咱們國家的優良傳統來-----拖著辦。
邊拖邊哄，你會勝利的。
能不能找熟人做個檢查報告，關於不孕不育的。
告訴他，你結婚了也不會幸福，給他看看這個圖片，然後勸他做手術。
想起來某知心弟弟的回答
辦假證????
早日脫離親子關係比較好（胡扯的，看個人意願
無法相互理解就是無法相互理解，這一點親人與別人沒有任何區別（只不過是問題遠近的區別，有多少人會費盡心思考慮遠處的問題？），父母不考慮子女和子女不考慮父母永遠是循環問題，在評論里看的多了，規範倫理在這種場景里沒有任何意義，最終的後果只可能是所有人都不會幸福罷了
父母以為兒子結婚了，達成所願，可以高高興興抱孫子，其實永遠是他們以為，實際上他兒子永遠不會因此幸福，因為在這個場景里有一個嚴重的虛構假設，就是「結婚=幸福」無論對父母還是對題主來說，這個等式都是不成立的，對幸福的預期不同，或者說是沒有共通期望的未來，就沒有共同利益，沒有共同利益的關係是不值得去維護的（現實就是這麼殘酷） ……
假設結婚，且你父母希望你幸福，難道從目前形式來看，幸福註定離你而去，如果父母只是想盡辦法讓你結果，幸福與否不考慮……那麼結果是一樣的
如果不結婚……那就是八仙過海各顯神通了
其實在這個問題的回答和評論里，很多評價都只是旁觀式評述，而非試圖解決問題，尤其是說那些不考慮父母的，以「愛」 的名義強制推行自己的意願才是最可怕的，因為他完全意識不到自己錯了
A強迫B去行事違背B意願的行為C，且C不會為B帶來任何好處，這是不公平也不正確的
ABC自行代入題目設定完全不會改變上面這句話的正確性，而對於養育之恩的設定，如果父母養育子女，只是為了子女長大了聽話和報答，難道這種行為目的就不是處於「愛」 而是一種商業交換行為，相處之中自然沒有「愛」 可言
題外話就不扯了，辦假證確實是一個選擇，就說情況緊急，先辦證，然後就是落跑新娘戲碼……
不要考慮欺騙父母是否正確了，強迫別人就是不正確的，算是惡有惡報吧，用不正當行為消解他人的不正當行為，二者對稱公平～(￣▽￣～)~
以上我也是個gay ,卻不願出櫃。
可能我比較孝順的緣故，真不覺得父母這樣是不尊重自己的生活。
他們活了大半輩子圖個啥，想想就心疼，我母親在我上大學的時候曾拉著我的手和我說，我是他們生命的延續。
如今我找了一個女同，感謝彼此，挽救了兩個悲痛的家。
我們打算裝作外出工作領養一個孩子。
謝謝你，我的合作夥伴。
我們都沒有選擇只為自己而活，因為我們知道，這樣只會更痛苦。參考喜宴 (豆瓣)，只有不斷為幸福達成的妥協才是幸福的真諦
他都不把你當人！你還把他當爸？
好自私啊。
「夢想是去國外找個接受程度高點的地方結婚生活，但因為父母身體不好一直擱置。」請問在國內對父母的身體做了什麼身體力行的照顧嗎？去不了國外真的是因為父母身體不好嗎？還是根本就沒有那個實力？
「實在不行找同道拼個婚，但樓主不認同這種做法，首先婚姻不是兒戲，再者逃避解決不了問題」。。拼婚是逃避？？？積極的解決問題的方式被形容成逃避是什麼邏輯？？？
婚姻不是兒戲。。。請問全世界有幾個國家和地區有合法同性婚姻？？既然已經坦承自己是同性戀了，那麼意即在國內是不可能結婚的，那麼這樣一直拖著不結婚和找個同道結婚維持社會意義的家庭，究竟二者哪個算是逃避？？？
我實在是不想再寫了，極度的自私被貫以各種光冕堂皇的理由。父母不懂是不假，可是，不是正因為我們比父母懂得而且我們更強大，所以才應該由我們來包容父母嗎？？這個題下面太多的答案都指向各種父母的不尊重，不理解，甚至是父母該死，父母道德綁架，只知道要求父母理解自己，卻從未試圖理解父母的痛苦，生不如死，生無可戀的痛苦。只知道要為自己活，卻不知道自身在父母心中的重要。。弱小的父母，不是應該由強大的我們來包容來保護嗎。有一句話說：因為懂得，所以慈悲。。。如果真的懂得的是你們，又怎麼可能對父母不慈悲。。。對父母如此歹毒的那些答案，不是因了自己的懂得而去對父母慈悲，卻只是無恥的要求不懂的父母懂得。。你們那麼懂自己那麼高尚的愛情，為什麼沒有最基本的親情呢？不是有那麼多的同性戀嗎，找個異性同道拼個婚，好難嗎？？？為了自己的自私無能找出各種各樣的借口，卻指責父母的痛苦是道德綁架。。。。長見識了。。。同性戀果然讓人唾棄，唾棄的不是性取向，而是極端自私無恥的人生觀。只會要求社會和家人的尊重，卻對社會和家人的正常需求沒有一丁點尊重，要出國趕緊滾吧，不要用各種各樣的理由來為自己的無能找借口了。
再逼我結婚，我就去跳樓
逼出櫃孩子結婚的父母和逼父母墮胎的孩子從本質上來說都是自私的。利用至親的善良和退讓來達到自己的目的
你語中心長的表示，
那就不做吧。
您父親這種人肯定惜命，相信我。
人生是自己的。
噢對了，誰說同就不能有後代的？？？
你看過北京愛上西雅圖沒？
您父母這個格局啊，你給他們抱回來一混血兒，注意要金髮碧眼的，不要黑人。也就行了。
我有個還算比較近的親戚算是這類案例的「受害者」，現已在離婚邊緣。
親戚是女生，和她老公認識不到三個月即進去結婚模式。後來才知道男方父親已是癌症晚期（上帝保佑）僅剩的心愿就是看到孩子成家。
男方軟磨硬泡是一方面，女方家也是覺得女兒大了趕緊出嫁，最後倉促成婚。
後南方父親沒多久就過世，小夫妻算是閃婚了解不深，蜜月期直接進去撕逼期。
我想說的是：結婚不是一個人的事，父母有如此心愿是人之常情，但萬萬不可耽誤另一個家庭。這既是對自己的負責，也是對另一方的負責。
手打太累，祝題主好。
你又不是他奴隸，不做就不做咯。他死後多燒點紙錢以表心意吧，陽間的日子當然要以自己的幸福為準。
你也太實誠了，平時辦公室厚黑學裡的睜眼瞎和踢皮球去哪兒了，他要你結就結唄，念書時候的四六級辦證都見過，假結婚有多難。你父親慢性病的話腿腳不利索吧，人領到跟前好一頓演，回頭問起來就是出國了/出差了/對方父母身體也不好。等你父親這一關過去了，問起來結婚對象呢，就說騙他的。這個誠實還是要的，他生氣，讓他氣。
出櫃不可怕，可怕的是道德綁架，你爸生活的年代不是沒有同性戀，可是同性戀在那個年代一定不是好事，一種自認為聖人的道德光環也因此而生。用不手術威脅一個自己的至親往往可以帶動一群親人用道德綁架來批判你。那到時候就不是道德綁架，而變成了勒索。
如果你有足夠的勇氣和毅力還有確信國內的親朋好友對你入X光一般探視的眼光你可以完全忽略不計的話，那就直接告訴他你是gay ，而這與你為他盡孝道完全不衝突，讓他聽從醫生的話去手術。可是如果你會在意這樣的事情，那我勸你，直接勸勸你爸該手術手術，畢竟如果能做出道德綁架這樣的事情通常也不敢真的拿自己生命開玩笑。
另外，你爸做出的反應和事情，是大多數五十年代或六十年代人都會做出的事情，因為他們經歷的歷史和年代使然，註定了會用不覺得錯而且早已深入骨髓的道德觀進行批判和說白了就是倚老賣老的綁架，這跟街上碰瓷的那些老年人唯一區別在於一個表現在了行動上，一個表現在了精神上。我不能說哪個更讓人反感，我只能說更多選擇更多糟心。
最後說幾句，我從來不和我已經年過花甲的父母去討論性向問題，因為一旦討論我得到的一定是個註定偏激的答案。大多數人都會避開這樣的敏感話題，不是不願意討論，而是怕討論了就崩塌了他們所有的人生觀價值觀。因為你要打破的不是一個花瓶，而是一個人幾十年建立起來的評判標準和道德理念，打破它的前提很簡單卻很難做到，就是，要能睜開雙眼看清楚真正的世界，而不是用半截身子進黃土的覺悟去倚老賣老…「您想像您自己跟男人結婚過日子，能過嗎？」
「我娶了一個姑娘，跟她過，心裡想著別人，您覺得您現在逼我做的這個事情，對這姑娘來說意味著什麼？」
好哇，我馬上離家出走，您說什麼都和我無關咯。
就看誰的要挾更能嚇唬人。
最煩的就是這種不尊重他人生活、以所謂親恩來要挾子女的父母。
你可以這麼說：爸爸你既然不對自己的生命負責，別人也沒法對你負責，順其自然吧，死亡也行是個解脫。兒子我先你而去，免得您老孤獨，當著他面上吊
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