有哪些理由讓你在快放棄的時候堅持了下來？

12-07

最近挺煩惱，我想放棄我的我的學業，希望有能和我共鳴的人指點迷津

像我這種從45線城市出來到大城市的孩子，父輩是從農村出來，拼搏了幾十年，才勉強在小城市立足。從小到大，為了生活，沒什麼幾乎去享受所謂的天倫之樂，他們做點小生意，在節假日還要出去工作，哪怕是大年三十，中秋節這些也要外出，所以我現在人情淡薄，對節假日毫無感覺，不善交際。

我們沒背景，學歷不高，沒有二代的所謂投資眼光，在城市生活的容錯率基本為零，可能一個意外就能把我們這個家衝散，你跟我說，我除了打拚，還能怎麼辦。我不想我以後的孩子也過這樣的生活，如果是這樣的話，我寧願不生孩子，不結婚。

我沒有責怪父母的意思，相反我很感激他們，他們在有限的條件內給了我和弟弟最好的生活，我現在這麼努力就是為了他們以後的生活會舒服些，可以在閑暇時跟三五好友出來聚一下，勞碌半生的他們應該放下重擔了。這個家輪到我們來扛了。

人丑就要多讀書

謝邀，我的雞湯不是太咸。

講故事前我想告訴題主，你可以抽出一段時間，什麼都不要做，就是在那想，想出一個目標來。
前段日子喜歡上一個男人，他很優秀，儒雅，心地善良，滿足了我心中對於另一半的所有幻想。
我放下所謂的高冷，變得小心翼翼，變得特別小女生，從來不信星座的我變得開始關注微博上關於摩羯的一切……我一直是個很理智的人，但現在因為他一個動態，變得患得患失。
後來，他戀愛了，朋友告訴我他對象聽說很優秀，然後我才開始發現他原來這麼優秀，他是一所大學老師，年紀輕輕，博士，還做出許多的科研項目，還有很多很多……那夜，我沒睡，我開始審視自己，發現一直以來停滯不前，普普通通的自己，那麼優秀的他，就算是沒有那個女孩，我站在他身邊可以嗎？夠格嗎？也許看到這裡會有很多人告訴我愛情不會有所謂優不優秀，，，可是戀愛前提就是相吸，內心空白的自己怎麼吸引他，（內心戲太多，形容不了），，，，
然後我決定要考研，並不是說考研能讓我多優秀，我只是想站到一個更高的平台，看看外面我所不知道的世界。也為了再遇到讓我心動的我可以與他並肩站在一起。
從掛科掛到差點學校寫信通知家長，到現在可以在自習室坐一整天，變得超級有求知慾，從小學到高中右手中指都沒有繭子，在大學短短一年就磨出了繭子。
寫的有些語無倫次了，，，
題主，向下走易，向上走難，但是多想想以後，要堅持。

在我最困難的時候，最想要放棄的時候，是窮，是窮讓我咬緊牙關，是窮讓我勇往直前。

在窮面前，沒有什麼難關是過不去的。

如果你還在苦惱今天領導噴你的故事，你不如想想，你能有錢吃雞腿還不是因為他？

微笑。

謝邀，預警，下面我要開始講又臭又長又無聊的故事了。
我在初中一年級的時候，就主觀上極其厭惡上學了。細想來了，原因有很多很多點，我原本就是一個頑劣懶惰的人，從小至今堅決不做作業，那個時候天天都在山裡竄上竄下當野孩子，逮魚摸蝦滿世界飛。
但是父母和爺爺奶奶逼我必須上學，他們覺得這樣可以脫離苦海，所以小學成績還不錯，即使不做作業不用功，但是淘氣機靈也還算上進，想考第一就去考第一。
初一的時候要離家住校了，一周回一趟家，一周家裡給幾塊錢，一般花個兩三塊，書包里背煎餅饅頭之類的飯，有時候炒一罐鹹菜。每周騎自行車一個多小時，中途需要推自行車上一個得有幾千米的公路上的大坡，我們那邊叫那個坡「狼脖子」，才能回一趟家。通常是周六上午放假，周日下午回去上晚自習。
那個時候我開始覺得日子好漫長，一周出一次學校大門，冷飯這些也都不好吃，我被大山湖泊召喚的靈魂吶，一下子便奄奄一息了。小時候是爺爺奶奶帶大的，這樣一來，家人也天天也見不到，更是雪上加霜。再加上，想到我要上大學，長路漫漫，四年的初中（五四制，小學五年，初中四年），加上更加辛苦的三年高中，再加上離家大學，想一想，至少還要有這麼多年的罪來受，便真的實在是不想上學了。
現在回想那個時候，還記得學校自行車的露天停車庫裡，夏天的草漫到人的大腿上，也記得三四十個人一個大宿舍，上下床的宿舍床，我的床上沒有墊子，一層薄薄的褥子，每天都能感覺的到床上一條一條鋼條，更多的是，我懶，我不想上學，我想回家。
還想到一件狗血的事情，初二左右，學校和年級出現了丟錢的事情。由於我弔兒郎當不學習，然而總是考很好，（農村鎮子那種破地方，大多數學習都不好），也由於我年紀比班裡同學小（至今在班上也算是最小的），心智發育也不成熟，當然，這些原因都來自於我的猜測。於是一個班主任的親戚，和另外幾個她的同村人，合起伙來污衊我是小偷。並且設計了一個自認為無比精妙的測試，在我宿舍的床頭上放了兩毛錢，那個時候宿舍床是挨著的，誰知道，兩毛錢從床縫裡掉到床底下，然後信誓旦旦的講班裡所有的東西絕對是我偷的，因為錢放到了我的床邊上。
我很慶幸班主任還不錯，那個努力學習但總考不好的親戚並沒有蠱惑的了他，並且晚自習老師逼著這幾天女生當著全班人給我道歉。
但是我還是極其不快樂，討厭上學，討厭學習，也討厭學校。
但是我腦海里有一些些想法，比如，我要賺錢養我的家人，我要好好上學離開那些人，等等等等的，所以也就堅持了下來，只是不做作業不聽講。
然後就中考，去了我們市最好的高中，年級里只有我們四個人到了一中，大家客氣疏離又親切，當時我們這一級最少，但是也有33個班，於是，新的生活。
說實話，高一高二玩high了，但是依然討厭上學和學習，看閑書是最大的樂趣，可是還是要上課，日子難過的要死，我覺得我開始抑鬱，眾生皆苦的念頭就是在那個時候出現的，況且，開始發現，人生就是一個又一個的困難等著去解決，翻越高山，跨過河川，跋涉幾十年，走到盡頭便拉倒了。就是這個時候我開始抑鬱，我也想要自己熱愛學習，然而並不喜歡，我也想要自己樂觀，也並沒有做到。
少小離家老大回大概說的就是我們這樣的人，我十一歲開始住校，一直到今年二十四歲，在外邊的日子已經遠遠多於在家的日子了。
時至今日，六月份即將研究生畢業，然而特別水的研究生，跟知乎上的大神精英們沒得比，這些年沒有一件事情是容易順利的，包括中間的每一次升學，然而，每一件都挺過來了，每一天都是這麼過來的。
然後真的有一丁點理解了，沒有吃不了的苦，也沒有挨不過去的時光。再艱難的日子，再絕望的境地，只要死不了，都能熬過去，我不能保證有多好，但是我能保證能挺過去。當然，前提是，活下來。
祝好，願橋都堅固，隧道都光明。

這些話很眼熟，好些年前我也常常拿來激勵自己，但是我的經驗是（不一定適合你哈），你可以稍微借鑒的看看。
這些話是不是能激起你的雄心壯志？突然奮進幾天，然後又疲憊下來？這是打雞血吧，逼自己前進、努力，非要達到一定的目標！很辛苦，很掙扎吧。
你應該也是個要強的、心氣兒高的孩子；
太痛苦了，我那些日子，而且我覺得我錯了，我在強求了，不是不應該努力，只是怎麼能如此透支自己呢？你還要一直一直努力很多年啊，把自己的神經系統精神激勵系統在高強度的壓力下耗盡損害，真是傷害太大了！後面你要花很長時間來修復內心的。

要努力，但是不該儘力！儘力太沉重了！透支自己傷害太大了！
你應該上進努力，但是要認識自己的天花板局限性，要接納自己，包容愛護自己，在可以承受的範圍內，一步一步慢一些但是穩當的前行，可能結果離你預期的很遠，但那就是你啊，你要接受，接受自己的能力高低，接受自己的節奏。
自強不息，但也要心懷悲憫，善待自己，逐步穩當前行，學著用正確合適的方法經營好自己。

《貓》
貓和下午茶
庭院開滿花
我正拍照片
她在打哈哈

謝邀

大概讓我堅持下來的，是該死的命運。

我們班是「重點班」，老師是骨幹教師。所以很多老師的同學都來我們班，市教育局局長的女兒也在。所以對於我們這些普通同學來說，老師都是愛答不理的。

記得我們物理老師特別搞笑。我下課問題，問完一個他回答幾句話就轉身準備走，然後我說老師等等！，然後接著問第二個，他說了幾句又轉身準備走，我接著說老師等等！....就這樣他轉身了5次，在2分鐘內。。。然而化學老師的女兒問他題，他整個下課都呆在那自習回答。。。我們班的人都看呆了，第一次見到我們物理老師這麼認真解答。高三自由複習的時候，英語老師特地強調：我不會給你們講課，你們只是來問題，要讓我給你們講整個語法結構那是不可能的。沒有那麼多時間。。。。然後她就給化學老師的女兒單獨講了一個上午。。。一個上午。。。你說這只是問題，不單獨講課？誰信吶？我拿著一學期的卷子（我有把做過的卷子釘起來的習慣）加上我自己單獨做的一本習題來問，也不過30分鐘而已。能講5個小時的只是提問題？？

還有我們化學老師，每周都給我們班一個富二代單獨補課。他上課只趴在桌子上玩手機，擾亂課堂秩序。所以每周五需要被單獨照顧。這個富二代擾亂秩序，被我們歷史老師說：「被慣壞的孩子」，然後趕出了課堂。第二天歷史老師就好聲好氣求他好好學習。誰能確定這晚上有沒有什麼金錢交易？相同經歷的還有語文老師。

還有教育局長的女兒。這個受老師照顧就不講了。過分的是她在高三的時候，把學籍轉到了新疆。我們是大連一所重點學校，她把學籍轉到新疆，參加新疆高考。這是什麼概念？就像拿了一架自動步槍，然後參加射箭考試。這樣我們老師還說所謂：「她早該走了，但是顧及同學情，離不開大家，大家送送她吧，大家說點什麼吧」之類的話。呵呵。

所以我就暗自下決心，一定要比他們更好。

每天我5點多第一個到校，然後晚上回家一直學到12點，甚至有時候到1點。

所以結果就是模考最高達到第三，高考考到了第五名。相比起來入學的時候第34名（共40人）強太多了。

而且重要的是超過了那些被命運眷顧的人。他們靠著各種關係，甚至有人不惜留級一年學體育生，然後走關係，也不過上了南方某211而已。然而這所學校的國家科研經費撥款，只不過是我們學校的零頭而已。（零頭還不到）

扼住命運的咽喉吧。

沒有念想的人真的很可怕，我才不是要給你喂什麼雞湯，因為聽感人的故事像吸毒，聽的時候充滿幹勁感覺很爽，然而什麼卵用都沒有。
想一鼓作氣最好的辦法就是刺激，當然只對於我這種意志力薄弱還在乎關係好的人的看法的人，別人的一句你怎麼胖了，沒以前好看了，就足以讓我堅持鍛煉大半年也不打算停下。
男友說分手讓我好好學習，因為覺得實在是太諷刺了，就連著三個月日夜刷題。
聽到朋友質疑我的工作能力就會偷偷努力的幹活。
這種例子有很多很多，我才不要說給你聽，因為你並不會變成我，想說的就是你只是差一個契機，或者是還沒有到努力的節點。人大多數時候都是神經質的，會突然融會貫通，當然不是要你等一個契機等一個節點，而是學會變得敏感，難聽點就是不要死豬不怕開水燙，找找能刺激自己的事做，去過過山車，跑跑二十公里，打一炮什麼的不犯法就行，找找罪惡感和愧疚感，那時候你自己就會成為雞湯，覺得人不為自己活的有趣和充實，那真的是太他媽虧了。

卸腰！
對不起，我沒有雞湯給你。

畢竟這個世界放棄的人越多，就有越多的機會給我們這些不是很努力的人。

夠了不？

就醬，漸離易水送荊軻！

謝邀

個人認知系統

所有看似快放棄的時候堅持下來的行為

都是命運而已

本身就是這樣的人實際沒有堅持過什麼

本人從生下來到現在包括自殺所有東西都沒堅持到底

謝謝

謝邀！
一切只為實現父親的遺願！
後來我發現，完成了父親的願望後，我找不到自己要走的那條路了！

高三拼了命學習只為少交點學費

堅持鍛煉只為少交醫藥費

大學好好學習只為不交補考費

讀書這麼簡單的事情都不能堅持你覺得自己還有什麼事情能成功的

「you can do anything you set your mind to" man」
lose yourself--Eminem

謝邀

因為我一直是一個很沒有毅力的人所以基本上支撐我堅持下來的就是
「總得讓別人覺得我是可以堅持下來的嘛」

謝謝

堅持下來的理由有很多

一張圖

來源見作者

一句話
"我願意花十年做一件事，就TM做一件事，我不信有什麼事情是我做不好的"

你多大了同學，放棄學業？

我爸爸很聰明，讀書時成績一直很好，可是他是家裡的老大，需要他賺錢了，於是他讀到高一就輟學了。

所以我爸爸當了一輩子泥水匠夏天頂著三十幾度的高溫在室外砌牆，還好是江浙地區本地農村人不用當農民工，後來年紀大了做不動了去做保安平常兼職做裝修工人彎著腰鋪一天的地板地磚。心臟做支架了還在想著什麼時候能夠恢復力氣再去裝修賺點錢。

因為我是南方人所以我爸爸雖然是個做泥水匠的農民但是卻不用像西北的漢子們一樣離家千里，把孩子留在老家。我有個好的出生地讓我爸爸從小可以常常教育我（雖然他也常常去打麻將），避免了我遇到留守兒童的很多問題，也有個安心學習的氛圍。所以我考上了知乎末流的普通一本，可以找到一份程序員的工作。

G20的時候，會場區清場租的房子不讓住，短租一周的話，我只好搬到了會場外青年旅舍的一個雙人間住兩周，那個青年旅舍在一個大型購物城邊上，裡面住滿了購物城的服務員，每天起早貪黑很多人卻吃不起購物城裡東西，晚飯就是兩個康師傅泡麵，有的便宜房間很小而且沒有空調還是有人住，在大夏天。我離開的那一周，想以後無論如何我都不願意讓我或者我的孩子住在這裡過這樣的生活。

你問問我的老爸，罵了我十幾年讓我努力學習，如果我讀書覺苦悶他會支持我放棄嗎？讓我像他那樣高中畢業之後出去當建築工人？又或者軸承廠的員工？還是做個服務員蝸居在青年旅舍？

我有個舅舅，他和她老婆是重組家庭，她老婆有一對雙胞胎女兒，妹妹留在外婆老家，姐姐隨媽媽到了這邊，在老家姐姐隨當地風氣早早出去打工做工廠女工，當服務員等等，在這邊的妹妹在我舅舅的支持下，算是讀了一個很水的專科學校。但是她就可以去當很多門店的銷售員，可以去當前台，坐著相對來講乾淨體面的工作，如果我的舅舅不是個普通的農民工甚至可以在當地找找關係安排她到某個工廠的事業部當個做做報表的小職員。也可以嘗試考公務員。然而只有高中文憑的姐姐，會被直接卡在文憑關之外，只有工廠的油污餐館的殘羹。

你覺得留在老家的妹妹會不會羨慕跟過來的姐姐？

所以啊，能學習是多好的事情啊，還想放棄？能拿到文憑放棄？多少人羨慕著你啊。哪怕是高等教育墊底的普通專科，對於很多人來講也是求而不得的好東西啊！

窮

想想玄奘