如何看待男友的戀愛史？

12-20

我有戀愛精神潔癖，對男朋友的過去非常在意，一想到他以前和他前女友親熱過我就覺得很憤怒。我心中有陰影，因為我和男友剛開始戀愛時他前女友確實還糾纏他，並且還鬧得不開心過。儘管男友現在對我還是不錯的，但心裏面老是有疙瘩，畢竟這是我第一次戀愛。

嘛, 我是這麼想的...

他以前有過很多女朋友, 這些人中, 很多人比我漂亮, 很多人比我會取悅人, 很多人比我有心機, 很多人比我懂人際關係. 很多人比我會做飯, 很多人比我脾氣好, 很多人娘家背景比我有錢, 很多人比我更愛他.

很多次可能對方都打算嫁給他了, 結果沒有嫁成. 很多次可能他想要娶她, 結果因為什麼問題也分了.

要不是這些陰差陽錯, 他早就結婚生子了, 哪有我的份?

我喜歡的人, 經歷種種機會和誘惑, 最終遇到我的時候, 居然男未婚女未嫁. 以後雖然也未必真的能永遠在一起, 至少現在你有大大方方對他說喜歡你的資本, 有為在一起的那個未來奮鬥的可能.

所以, 我會珍惜和他在一起的機會, 努力讓自己變得更漂亮, 更懂人際, 更寬容, 更有智慧. 努力的時間都不夠, 怎麼會有時間去糾結前女友的事呢.

我才不要, 變成他庸庸前女友軍團的一員, 幾個月以後連名字和臉都記不太清楚. 我要讓他每天早上睜開眼睛, 都是我的大餅臉映射在他的角膜上.

所以, 為了夢想, 前進吧騷年.

你自己的邏輯決定了你不能離開他。一旦離開你就有了前男朋友。萬一你所有以後的男朋友一想到你和你的前男朋友親熱過就覺得憤怒，要分手，你的潔癖神馬可以堪？

我老婆小的時候父母離婚了，跟了母親，母親不太管她。初二的時候她被繼父強姦，留下了一些心理陰影，初中上完就不上了，和一幫狐朋狗友混在一起，抽煙打架刺青，胳膊上至今還有被煙頭燙傷的痕迹。後來她離開家，住在一個女性朋友那裡，晚上去酒吧里坐台，有時被人帶出去開房。她的態度很奇怪，她不討厭這樣，但是又覺得自己應該可以更好。有一回她跟一個傢伙夜裡在車裡做，做完那人想挽回點面子，沒給錢，我老婆一怒之下把他的擋風玻璃砸了，據我老婆說，那人驚恐地看著她，都軟了。
後來她攢了一筆錢，自己住在外面，交了一些不同的朋友，我是經過朋友那裡認識她的，當時我們都在朋友家裡吃飯，那時候剛好夏天，我老婆對我並沒有什麼注意力，只是覺得她的人生非常自由。我朋友，還有另外幾個人，都挺喜歡她，但她不是那種十分漂亮的姑娘，她略有幾分姿色，但是在朋友圈裡絕對不是大正妞。我老婆心理承受能力很強，我覺得她挺特別，但是我還是利用男性醜陋的流氓心理與她發生了性關係，我感覺她的身上也沒有很骯髒（我從來沒招過應招女郎），這讓我改變了對女人的一些看法。
人的身體是很純潔的，我一直這樣看待，我和老婆一開始都只是鬧著玩。後來我們話慢慢多起來，我開始去了解她，約她看電影，再後來我告訴那幫朋友我和小林戀愛的時候他們並沒有很吃驚。我開始利用假期陪她旅行。她非常好相處，人生觀也十分健康。雖然錢不多，但是在餐館都點貴的菜，而且很少在街邊吃飯，她說，吃飯一定要優雅，是一種儀式，不能隨便在臟攤一吃就解決了。
我有個舅舅在郊區有一家奶牛場，那裡很大，我有時候在那裡幫忙打理一些事物。我和小林在那裡度過了人生當中很美妙的一段時間。
一起住的那個朋友對她影響很深，她也看一些文藝作品。她談過七八次戀愛，她的身上有常人沒有的風情和溫柔。她雖然行為偏激或者激進，但是心靈卻十分善良，對老人和小孩也非常好。她和很多人睡過但是我一直不在意，我只和三個姑娘睡過但我覺得非常作孽。
我認識她的時候她已經21歲，我感覺從初中到那段時間，她經歷了許多許多事情，我不知道她為什麼變得和別人這麼不一樣，她和她母親只是很少的關係往來，基本不交流。她現在唯一正兒八經的生活依靠就是我，她美好的青春已經飽受風霜，所以我一定不能讓她再繼續辛苦下去，我要照顧她。
我們現在有個孩子，而且她也認真工作。
題主實際上我的想法和你一樣我也希望我和喜歡的人一開始就遇到然後就結婚，世界按照我們的樣子發展，但是這是不可能的。有時候我想，要是我老婆遇不到我，她現在是什麼樣子呢。

愚蠢的人會問及過去，聰明的人只談及將來

每個戀愛的人，都希望對方的第一次擁抱，第一次牽手，第一次約會，第一次接吻，都屬於自己，如果那樣，該多好。但是第一次，總是在錯誤的時間，錯誤的地點，發生了錯誤的故事。
你在乎，只是因為這是你的第一次戀愛，而對方不是第一次了。感情上的不對等，讓心理的天平失衡了。
你可以這麼安慰自己，

他經歷了風雨，換來我們一起的彩虹。
他辛苦採的花，最終是給我釀的蜜啊。

他所經歷的傷害是為了不再讓我受傷害。
我所要的成熟不正是他經歷過後的氣質嗎？

最後，
他經歷那麼多轉彎，只是為了和我最後的相遇。
感謝他談過戀愛，才讓我看到他對待感情的態度。

我是 Vivian小水。以下回答是我的觀點，但和顧扯淡本人也有討論，斟酌修改。之前對@尼莫的回答進行了評論，導致我自己的原號被封，用顧扯淡的號發一下。

首先說一句，我這裡，是單獨的回答，說的是別的女人。 @尼莫的老婆一定還是貞潔的，崇高的，又美麗又善良，答主拯救你老婆於風月場中，高風亮節令人擊節而嘆，祝福你們白頭偕老，請你們一定要一直一直地在一起。
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我認為一個人有過100個前男友/女友都沒關係，只要是你情我願，信息對稱，兩邊都是單身，就是合法戀愛。

但是有兩個情況是要單獨領出來說的：小三/劈腿史和妓女史。因為這兩個都牽扯到道德觀念的問題，而根據我心理學老師（哈佛教授，業界大牛）的說法，人的道德觀在20歲左右就已確定了，以後幾乎不會改變。江山易改本性難移，想要藉助愛的力量改變對方的，我認為比較難。

1.小三/劈腿和一般的戀愛史是不一樣的，能做小三或者劈腿的人，至少對於一夫一妻的道德規定不是那麼看重。我個人是不太相信「年輕衝動」「酒後亂性」「只此一次"之類的說法的。出軌/當小三，都是在個人意志和判斷下的行為，又不是兩個人摔了一跤不小心摔到床上去了。

2.至於倚門賣笑的，拋開錢權肉慾交易之外，其實就是長期多次的小三史。只要錢到手，她們是不會因為男人家裡有老婆孩子就拒絕與人啪啪啪的。以此行為造成的後果會不會傷害到第三人第四個人，人家可是什麼都不知道，也並不想破壞你的家庭婚姻喲。前幾天在某個帖子里看到老婆懷孕四個月發現老公找小姐於是打胎離婚的，那也是老公的問題，跟小姐沒關係喲。

我們久經考驗的風月學家顧扯淡同志說：

「自願做小姐而被人說，說到底並沒有什麼好委屈的，因為本質上她們窮困潦倒缺錢救命是假，好逸惡勞愛慕虛榮是真，說來說去還是太想輕鬆賺錢。」

可是小姐們那，哪個不是說得自己家貧無奈，童年不幸，年幼無知，誤入歧途，上周剛來，只做兩月。總不能說，自己出道八年不肯離行，是因為來錢快不費力吧。做個幾年，接觸的男人一多，身上就有了「常人沒有的風情和溫柔」，總有幾個男人相信了她，「覺得他很特別」，其中挑一個老實的，就接盤了。

「不過人艱不拆啊」，顧扯淡說。
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至於@尼莫，我怕刪帖，不具體評論，只摘取他的幾句原話：

「後來她離開家，住在一個女性朋友那裡，晚上去酒吧里坐台，有時被人帶出去開房……有一回她（我老婆）跟一個傢伙夜裡在車裡做，做完那人想挽回點面子，沒給錢，我老婆一怒之下把他的擋風玻璃砸了。」

「（老婆）在餐館都點貴的菜，而且很少在街邊吃飯，她說，吃飯一定要優雅，是一種儀式，不能隨便在臟攤一吃就解決了。」

「我覺得是不是處女還是很重要的，因為處女實在麻煩，我這輩子都不想再去想要一個處女。」

最後一句來自他在另一帖的回答怎麼問一個喜歡的女生是不是處女？

再來看看尼莫的回答下面清一色高歌頌德，所有不祝福不諂媚的評論都被刪除了。一個人到底是什麼心態，能夠因為自己老婆是小姐就覺得處女很麻煩，這輩子都不想要。到底是什麼心態，讓任何不讚美他和他的性工作者老婆的評論消失，讓人若有所思。

我先來告訴你我男友是什麼樣的人。

大學時談過一場戀愛。已經到了買完訂婚戒指就等結婚的程度。女方出軌，分手了，男友家裡萬分憤怒。雖然他一直說自己對前任沒什麼感情，只是看中了對方當初的腿，而且長相好看而已。
他之後又和一個性格沉穩家庭很嚴肅那種氛圍的女孩子在一起了。然後遇見我。然後和那個女孩子分手。

我甚至前一陣還看到了他以前和她們的聊天記錄。甚至我當初還和他那個劈腿的女友有過一次簡短的，禮貌的對話。

題主，這一點我不知道你，或者有沒有妹子跟我一樣。那就是我的嫉妒心，我的介意，我的小心眼，讓我非常想了解他的過去，問個明白，八卦的清清楚楚。
我當然知道這樣是自尋死路。我跟你說這些，只是想說這些方法行不通，讓你引以為鑒。

鬧分手會讓你真的分手。
跟他嘮叨他會真的覺得你喋喋不休跟歐巴桑一樣可怕。
甚至於我的男友絕對不會承認他受到的傷害有多嚴重，我根本沒辦法進行任何善意的或不善意的對話，從而了解他的過去，理解他現在對我的某些異於常人的行為（比如他和我吵架就不會找我說話，或者偶爾有逃避心理，看著可心疼了。）

如果你真的做不到心理平衡，那麼我們不妨這樣想。
假如他的過去是黑暗的過去，你了解不到或者了解到有什麼意義。提起來會讓他更難過，又回想了一次。
假如他的過去很美好，你問他，他無疑會在此基礎上又回憶一遍，無論他作何感想，對你對他來說都很殘忍。

你無法控制遇見他之間他的一切。他也恰恰是遇見別人，才因為某些原因用那樣的他遇見你。前女友對所有女人來說都是天敵，這點無可厚非。但為什麼要讓男人甚至自己來干擾你們應有的幸福呢。有必要嗎。你這樣只會讓大家都很痛苦罷了。

多聽聽音樂，多和男友在一起做有意義的事情，把每天都當做世界上僅有的一天來熱戀。
你的青春不該消耗在無盡的怨念和遺憾里。
你的美好不該湮滅在所有」沒早遇見他「」他前女友又出現故意氣我「這種小事上。

他現在屬於你，假如你想，以後也會是屬於你的。
這樣彼此擁有的現在，才是最寶貴、最好的時光。

另外，你現在還不明白」大多數初戀的男孩子不會照顧女友也很難理解她們」那種無力感的。
遇見一個有戀愛經驗的男孩子，是你的幸運。
所有感情里的風波和苦楚，他比你先嘗。

--- John H. Watson

你不愛他。
你不離開他只是因為「他對我好」，而不是因為「他是個挺好的人」。
愛不是佔有和索取，是欣賞、信任、接納??
如果有一天你真的愛上了一個人，你不會有這樣的潔癖。

大多數朋友都說，我很善解人意

男性朋友也說過，我的性格真的很好，我的男友很幸運

我平常是個很理性的人，也一直告誡自己，兩人在一起要完全的信任，要有私人空間，要去理解對方

在一起8個月，可以坦然的聽他講前女友的故事，他們曾經在一起近9年，彼此初戀，堅持了8年的異地，差一點結婚；而他是我的初戀，可以說，基本所有第一次都在他的身上

如果繼續下去，我絕對是一個模範女友

不過就在最近，突然有些崩潰了

莫名其妙的，完全控制不住自己，就想去看前女友照片

交往前幾個月，無意中看到他電腦里有前女友的簡歷，以為自己忘了，原來一直記著

看到簡歷，開始搜電腦，發現了更多前女友個人的生活照

和他坦白，他很坦率的告訴我，也許兩個月前，對她還有些許感情，現在完全沒有任何感覺了，心裡只愛我一個；照片是當時她硬碟不夠，放在自己電腦里的

我覺得自己放心了

第二天告訴他我要刪照片，他完全同意，沒有絲毫猶豫

平安無事兩天，可是我發現事情還沒有過去，我這兩天動用所有腦細胞，只為證明他說得都是真的

是真的，我相信自己的邏輯推斷

但是我還是忍不住，給他發了一條簡訊，訴說自己的痛苦，他和前女友分手並不愉快，9年的時光，我始終覺得他有傷疤，我像是在治療他，又像是替代品，我就是不停的虐待自己，直覺該相信，偏偏去懷疑

他回來告訴我，想多了，一切如舊，我似乎又放心了

就在這個時候，一男同事想去追一個女生，原因是這個女生長得和前女友很像，直接從手機里拿出前女友照片

又崩潰了，那一刻，清晰聽到自己理智斷裂的聲音

回家後，翻出他以前的舊手機，沒有照片

如果就這樣結束，也還不錯

可是人有時手欠，有時犯賤，我違背了自己一直以來的原則

我翻了他倆的簡訊

早就知道他倆分手原因和過程，但確切看到他倆分手過程的感覺，很奇怪；更對自己殘忍的是，我甚至看了部分他倆關係還融洽時的簡訊

他喜歡叫我「小*」（一種動物），也這樣叫她

如果我真的還有理智的話，靜一會，不要動，好好想想，也能冷靜

可是我沒有，我直接打了電話，控訴他，我似乎覺得自己替代品的位置坐實了，因為這樣一個稱呼

他特別特別生氣

冷靜下來，我開始後悔，他從小就養那種動物，對那種動物感覺不一樣，這樣稱呼只是表明自己的親近和完全接納，何況稱呼上還是有區別的

為了讓自己冷靜，我反省了自己的錯誤、剖析了自己的內心，分析了一會該怎麼面對後，去看我最喜歡的視頻、聽最喜歡的歌

他回來後，第一次特別生氣地和我吵架，甚至要把舊手機砸了

還好我制止了，現在回想，我當時處理還算理智，一旦手機砸了，恐怕日後心結更大。

他主要生氣在於，我不該私看他過去的簡訊，那是他的過去，一則我侵犯了隱私，二則我不信任他

我徹徹底底的說明白自己的想法，兩個人交流了一個多小時，中間峰迴路轉，甚至他第一次提到了分手（好吧，實際上也算是我引發了分開的話題）

最終脾氣發過了，相互理解了，一切重歸於就

真的過去了嗎？

其實我知道沒有，我只是完全了解了他的想法，抒發了自己的想法，但我不知道他的想法是真的嗎？他有正確理解我嗎？

不信任，一直以來的信任感有了裂痕

我哭得很累，他讓我去睡，拿出很久不動的硬碟看電影。

我馬上心裡有了懷疑，在床上躺了半小時，聽到他動滑鼠的聲音，起來穿好衣服，裝作若無其事的去找他，果然他立即停了滑鼠。

我知道他在翻照片，但我不知道他是想刪去，還是想保存到別的地方？因為我看到分手簡訊，知道他硬碟里有很多她以前的照片，也進一步證明的確是空間不夠後放在他這的。在吵架過程中，我提到了全部刪去，他仍然沒有猶豫。

他去休息時，我開始動硬碟，直接找並刪，他看到了，過來和我一起刪，順便把裡面屬於她的小說一起刪了

他保證，以後我看到可以刪，但是不要天天故意去找，那樣兩個人都很累，我同意

我知道自己再也不能就這個問題和他談了，餘下的不安，只能自己消化

他是想刪去，還是想保存到別的地方？

這個想法不停的折磨了我三天，我翻來覆去用各種方法證明

他為什麼在知道我介意後，仍沒有刪除硬碟里的照片？

這個想法也不停的折磨著我，我翻來覆去的為他找理由，然後為自己推翻，再找，再推翻

我第一次知道，愛情真是痛苦的

其實是沒事找事，我遇到的事情實在是太小，還是自己主動找抽，可就是過不去

甚至他手機來一條簡訊，我都在恐懼，是不是前女友

煎熬

終於在第四天，我還是放下了，原因如下：

1 我還想和他在一起，糾結這個沒有意義，只會讓我痛苦

2 在一起就必須信任，否則此生太過痛苦。而我沒有找到足夠不信任的理由或者苗頭

3 他尊重了我的行動，允許我刪去照片。而實際上，我百度了很多，以往照片對男人的意義沒有我想得那麼嚴重

4 如果一切都是假的，他的城府足夠深，沒有辦法，我認栽

5 一天晚上，聊到小時候的愛好，他喜歡做紙質模型，並在我慫恿下，動手做了幾個，而我各種旁敲側擊，推論出他沒給前女友做過，換言之，我終於佔有了他的一個第一次，哪怕是那麼小的、看起來無關緊要的

為什麼寫這麼多，一是給自己一個記錄和交代，二是告訴各位，你們說的都對，但沒用。

沒用的，說自私也好，說小氣也好，痛就是痛，真的控制不了，即使我已足夠理智和理解，可能大家在我字裡行間沒看出來，相對於我認識的朋友，我也不夠理智，但我相信我的理智可以代表女生的平均水平了

你們的勸告、指責、諷刺，我都懂，我也在鄙視自己，嘲笑自己，可是在那個時刻沒用，真的沒用

但我看完所有回復後，十分感謝大家，因為在冷靜下來後，這些話都很有意義和啟發。

也許我這種人心理太過脆弱了

所以我想告訴題主，我的經驗是什麼

1 讓自己忙起來，充實起來，空閑的時間發現自己要想了，就去做一些事情，讓自己沒有想的時間

2 一旦想的時候，逼自己轉變，開始想結婚時婚禮要怎樣，日後我們買房子要怎樣，孩子要怎樣，著眼於未來，而不是過去，特別是和你無關的過去

3 從心底里接受自己，接受自己有這種情緒，接受自己是在受到困擾，我要積極尋找解決方法，而不是一遍遍循環往複。

4 要去理解男友，他沒有錯，他沒有做錯任何事情，你可以折磨自己，但不該折磨他，因為他沒錯。否則這樣折騰下去，你倆無法長久

5 難受時上網發帖子，無法啟齒，那就找論壇里的陌生人，看看大家的言論

題主，相比我男友，你不是更好一些嗎？至少他和你在一起時就是愛你，而我知道最初幾個月我男友心裡都有兩個人，他本身有過過錯，在沒有放下時就把我拉了進去，但我還是過去了，至少現在看過去了

相信我，你也可以的

就算你不糾結他的前女友了，也會糾結於他的其它，比如某天說過的話，比如做過的什麼錯事，每當你心情不好的時候就會想起這些並為此糾結耿耿於懷不能自拔，所謂的戀愛精神潔癖並不是什麼病，說白了就是你心眼小。

不是什麼戀愛精神潔癖，好聽點是這個潔癖，難聽點是自己不夠愛人家，滿心的愛是會克服所有的潔癖和恐高等癥狀的。

想像力不會奪走愛人，但猜忌會把感情破壞的一乾二淨！沒人能擁有另一個人的全部，如果當下有一份快樂，何必讓自己的貪婪擋住眼睛。
在愛情中，沒有百分之百的信任是危險的事。你會不由自主千方百計地去證實腦子裡的猜疑，直到最後證明！

想了想，還是匿名。
我跟我家L先生認識的時候，他剛跟前任分手近半年。
前任女友，家境很好，人很獨立，經常一個人全世界旅遊什麼的。性格應該也是不錯。她家父母也很滿意L先生。
然後，她想嫁他，他想娶她。
L先生帶這個女友回老家去見過自己父母。也同意了。
本來該是水到渠成的，長相廝守，兩姓之盟。
最後的時候，L先生當警察的姐夫查到女方瞞著L，有過婚史。
於是兩人冷淡處理，和平分手。
半年後認識我，再半年後結婚了。
我不會去想為什麼姐夫會心血來潮去查L先生的女友。
我也不介意他有過N個前女友。
正因為有了之前這些女人，才有了現在溫柔體貼的L先生。
可我嫉妒那個他曾帶回家見父母的前女友，一想到他曾打算白頭偕老的人不是我，我就嫉妒的心裡酸溜溜，聽見看見任何有關她的東西都有股無名業火。
假如十幾年前我們在青澀少年認識，互相喜歡，最後也不一定能走到一起。
假如我在L先生前女友之前跟他認識，互相喜歡，那時候還沒有成家念頭的L先生也不一定會跟我結婚。
?????
有好多好多能讓我們不在一起的可能性。
可是啊，人海茫茫，踟躕眾生，不早不晚，我們相愛了，結婚了。
所以，即便我偶爾醋得自己渾身酸氣，也會選擇去淡化它。
前女友是誰？在哪？
跟他同床共枕的是我。家裡女性的生活痕迹是我。陪他吃飯逛街的是我。撒嬌耍賴名正言順的也是我。會對他很好好的離不開的是我。讓他喜歡愛上的也是我。
這輩子，我都不會再讓她出現。
我有遇神殺神，遇佛殺佛的底氣。
他愛我。我哪裡還需要去介意那些前塵往事。

哎，姑娘苦了你了，你怎麼能來知乎上問這種問題。你沒看出來這裡面有一堆自持站在道德制高點，身懷人生大義之人。這裡面有一群被踩腳不去怪別人不小心卻怪自己身手不夠靈敏，被騙了不怪騙子可惡卻說自己不夠聰明的人。他們是聖人啊，咱不是啊。咱是被人誤會了會心懷忐忑，被人稱讚了會竊喜的普通人啊。

有一句話怎麼說來著「你絕對不是一個人，你絕對不是最慘的一個人」，普通人都會有這種情結，我認識的所有人都會有這種情結。你不是個豁達的人，這不怪你。這種事只能忍著，等時間長了慢慢就過去了。俗話說「事不如意常八九，可與人語無二三」。常想一二啊。

碰到這些難以抉擇的事要
相信概率-古人說的有再一再二，必有再三再四。這話絕對不假。什麼王江民什麼比爾蓋茨，對於咱這種普通人都不可重現的。
特殊考慮-或許你男友當時情況特殊，或許他和他前女友有什麼特殊經歷。別的兩人都是初戀結果未必比你們好。
別太糾結-你現在如此糾結不就是因為擺在你面前的兩個選擇結果差不多嗎。所以其實你選哪個以後都可能會後悔。

別人不知道你男友聰明溫柔，不知道你善良勤勞。他們怎麼能說你們會不會幸福。在這裡聽一聽他們的切身經歷，聽一聽他們的安慰。別聽他們的結論，他們又不是考官，憑什麼決定你的結果。

哎呀，姑娘別再知乎上問這種沒有標準答案的問題。碰到這種事找一兩個閨蜜讓其中一個安慰安慰你，讓另一個給你點建議。再找個肯說「不管你做什麼決定我都支持你」的感動一下你，這事就過去了。

我這種普通人罵了人會留名嗎？

建議把自己弄埋汰嘍。
地球不是真空。你深入五星級酒店的後台，會發現一樣骯髒不堪。你到北京上海頂級購物中心的地下自行車停車場，會發現那些脫掉華麗制服的員工都是窮苦紛亂的人。
你的想法初戀才會有吧，不然就是強烈的佔有慾壓毀了愛。「治療手段」如前所述，到現實世界裡多轉兩圈就好了。

我太理解你了。。。要是我說我男朋友跟我彼此都是初戀，但是他之前很認真地追過一個女生，他被拒絕了，然後倆人成了好朋友，後來跟我在一起了，我都不能忍受他倆的朋友關係，硬是讓他倆不聯繫了，我會不會被樓上這些人噴死啊？
我也不想介意啊，可就是很介意，一想到他之前在別人面前多低微就覺得生氣。。。想必樓主也是這樣糾結的心態。
不過我現在能稍微調整過來一點了，想那些有的沒的讓自己煩真是一點用都木有，我覺得這就是戀愛談得太順暢了沒有問題而自找的問題。
好吧，其實我也沒有啥好辦法，我覺得這種問題還是交給時間吧。。。
怕男朋友看見，可恥的匿了?

謝謝溫暖的知乎。
和男朋友在一起快一年了，依然是很介意。經常因為這個事情就莫名其妙地不開心，深深地陷入悲觀的情緒中，有時是跟他吵架，吵得特別厲害要分手。
他的過去我真的不太能接受。
這也是我們已經在一起一年卻依然很介意的緣故。
不過他對我很好，很耐心。每次我生氣發火，他都陪著我，然後說：「當年沒有遇到你啊。」

現在隨著交往的深入，漸漸也能明白當年的他為什麼要這樣，也能明白他又是如何成長為現在的他的。

總的來說，一年了。悲觀時（尤其快來大姨媽的幾天），我覺得我為什麼要踏入這團渾水，為什麼要認識他去接納那麼多原本不在我世界內的事情，好低落好低落，覺得什麼都不是我想要的；

樂觀時，他對我很好呀。他不再跟前任聯繫，因為我的出現他發生了很多改變，變得陽光愛笑，傻傻地對我好。

以後會怎樣我都不知道。我覺得這段感情能否繼續下去關鍵還是在於我。。。。可我傻傻地什麼都不懂。

我很後悔為什麼在認識他之前不談戀愛。如果談過，至少我會比現在的我更清楚自己想要的是什麼，喜歡什麼，適合什麼，更有能力抓住幸福，會更成熟地去面對和解決問題。

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交往快三年了。這個問題不再困擾我了。希望給後面的人一些借鑒。 2016.4.25

我覺得回答中有句話說的特別好，他之所以分手是因為有他不能接受的事情發生，或者在相處中知道自己真正喜歡的是什麼樣的人。處著處著就覺得越來越不能忍受就分了。而你現在仍然是他愛的人，你就是他在對比了之後覺得最好的，最適合他的人。如果不是，相信他不會在你這裡浪費時間。你要努力的提升自己才能永久的吸引他。
我之所以看這篇是因為我也正在經歷同你一樣的心情。但是，反過來多像安慰別人一樣來安慰自己。就會好一點！
我暗戀男友6年，知道他的每一場戀愛，見過他們一起的日子。那會兒心裡難受的不能承受！高中那會兒唯一的想法就是，我要好好學習，讓你知道曾經有個女孩兒愛過你，現在她變得優秀了！而你的曾經的女友卻沒有她優秀。好在後來我們在一起了，我也有時候會很在意很難受。對他吵過，鬧過。他總是容忍我的吵鬧，告訴我我們好好在一起吧，何必為了一個不相關的人影響我們呢？！她們過著她們的日子，我們在這裡為了她們吵架豈不是虧了？雖然當時還是氣不過，不過我知道他明白我的難受。有時候兩個人需要一起面對有些困擾，一起消滅它。不過不要一直一直糾結著，再美的鸚鵡成天叫喚也會讓人煩的。
關於聯繫前任的問題，我覺得那是人性。又或者你的男友不覺得那麼做有什麼不對，他也不知道會傷害到你。當然，你也要明確的告訴他:你不能忍受的事情，給他一個你對於前任的底線！告訴他你的難受，讓他去解決。如果他仍然敷衍，那就好好考慮一下你們的關係吧。如果他承諾了，那就妥妥的過下去吧。有時候說的難聽一點:拉了屎還要回過頭看一眼馬桶呢。何況是個跟他一起度過了一段時間的人呢？
想想你們一起做過的美好的事情，她們都沒跟他一起經歷過又怎麼能算一場完美的愛情呢？既然如此，又為什麼讓不完美去打敗完美呢？我們才是贏家，她們得不到這麼美好的他。他溫柔，體貼，噓寒問暖都是屬於你一個人的。
就像鞋子，那些不合腳的也是用錢買來的，雖然穿過但是不舒服，讓他難受，所以它們被扔在垃圾桶里但是出於一種習慣或者性格又不想扔了它。你才是那雙最合適最舒服的水晶鞋，他現在愛不釋手。作為最美的水晶鞋，你要讓自己永遠發光！
作為同樣初戀精神潔癖的人自我安慰，希望與你一同度過。

你每天都自省三次，回顧下自己的情史，然後自我噁心。