如何才能耐得住寂寞，相信對的人一定會出現？

12-07

感到孤獨，但是又不想隨便答應一個不喜歡的人在一起，怕傷害到人家。

我在今年4月份之前，單身了三年。2011年，我24歲，之前的人生，我交過11個男朋友。這之前的所有感情經歷讓我懂得一個道理，有些東西是需要等待的，等不到對的那個人，其他再多的人出現也是沒有用的。決定單身開始等待的那一天起，我就告訴自己，如果那個人不是你想要的，那麼一定要遠離他，別跟人玩曖昧，我要學著成熟起來。如果兩個人都沒付出感情，單純玩玩，那這段關係一點意義都沒有，我不能把生命浪費在沒有意義的事情上。如果對方對你付出感情，而你卻發現對方不是你要的那個人，只能狠心甩開，那對方必定傷心，我是個大人了，我要為自己的言行負責，我不能再因為自己的慾望而傷害別人。所以那時候開始，我刪了很多很多無關緊要的人的聯繫方式，包括所有EX。這三年來，對我表示好感的人，追我的人，只要我第一感覺覺得他不是我要的人，我就不會再跟他有進一步的聯繫。三年前我是一個特別浮躁的人，一點不順心就發脾氣，從來不站在別人的角度想問題，覺得每個人對我好都是他們自願的，理所當然。開始單身的第一年，我非常努力的工作，賺了足夠多的錢，我覺得用工作來讓自己感到充實，就能耐得住寂寞，那一年我每天只睡四五個小時。第二年開始的時候，我覺得不能這樣下去了，這樣對自己是沒有好處的，只會讓自己的身體變差，脾氣也沒有好轉，有時覺得自己一個人扛那麼多事情好累，（家庭的壓力，生意的壓力）有時情緒會突然崩潰覺得自己一個人這樣有什麼意義。有了這麼些想法，第二年開始沒多久，我就把店鋪休業兩個月，做了一個有點瘋狂的決定，我請我最要好的幾個死黨和我弟去旅遊。一個地方接一個地方。所幸的是他們都願意陪我。兩個月里我花了很多錢，去了一些地方。每到一個地方，我都會在那裡停留將近一個星期，我努力去跟生活在那的本地人交流，了解他們的生活方式，經常聊著聊著，他們也會說出自己的一些故事，我對他們沒有一點防備之心，我本來就是生活得太累才想放下一切出來散心，又何必帶著防備出門？更何況我有朋友在身邊，更加無需擔心。或許因為這樣坦誠，大部分人都願意跟我細心交流。兩個月的日子裡，讓我懂得了兩點：一，每個人的生活都不一樣，每個人都不是一帆風順的，不要跟自己鑽牛角尖。每個人都有自己的難處，站在別人的角度去想問題，其實很多問題都不是問題。二，對待別人要真誠，那樣別人才會真誠對待你。兩個月後我回家，我覺得其實生活可以不用那麼累，放慢腳步，也許收穫更多。於是我每天早睡早起，生意也沒有像以前那樣拚命打理，我開始覺得生活應該要有點夢想，不然再怎麼努力賺錢也沒有用。我開始追星，我不腦殘粉，我只是想做一些青春時期沒有能力去做的事。我跑演唱會，跑活動，跑探班，我認識了很多不同地方的人，因為志趣相投我們在一起總是很開心，我也從他們身上看到了夢想和追求，每次大家跑完活動累成狗還在一起分享照片和趣事，根本不感覺到辛苦。這些都讓我懂得了：任何時候，都要做自己喜歡的事，這樣才能算過得有意義。我還養了一隻小狗，每天給它餵食，跟它玩耍，看著它一天天長大，它生病，我抱著它去醫院打吊針，因為怕它亂動針會掉，所以4個小時抱著它一動不動，他打完吊針我的手已經麻了，回家的時候下了大雨，計程車都不肯載我們，我怕它淋濕了會生病加重，把外套蓋它身上，抱著它走回家，自己淋了一身感冒了。它得的是細小，很嚴重，醫生本來說成活幾率很小，最後它還是活下來了。那時我懂得了：任何人事物，只要真心對待，上天就一定會給你應有的回報，就算只是一隻小狗。現在每天早上，它都會舔我的臉叫我起床，吃完飯會叼著玩具跟我玩。煮飯的時候會幫忙看火。我還沒到家它就知道我回來了開始叫。我要外出的時候再換衣服它會想辦法把我衣服拽下來不讓我走。我無聊了跟它玩捉迷藏它找不到我急得直哭。它讓我感受到了以前從未有過的快樂。那就是：被自己所愛的東西所需要的那種快樂。它的世界只有你，它需要你，而你願意被它需要，為它付出。那是一種特別的幸福感。單身的第三年，因為追星的原因，我開始刷微博刷得很厲害，一開始只是刷追星的消息，後來什麼都看，各種段子，財經新聞，李開復，張嘉佳，什麼都看，漲知識也特別快，也get到了別人的一些好的三觀。這時我的心態已經很平淡了，因為了解的東西知道的東西多，加上之前領悟的那些道理，所以別人說什麼再不可思議的事，我都能換個角度一想就把它消化掉。所以基本上沒有什麼能讓我大發脾氣或者激起我的憤怒了。但我覺得我還沉澱得不夠，偶爾看到情侶秀恩愛，還是心裡會想著不如隨便找個人談個戀愛吧，這樣等下去該等到什麼時候呀。剛好我那段時間有事回鄉下住了小半年，沒有網路沒有電視，於是我開始種花，我把種子播種下去，看著它發芽，長葉，開花，種了很多很多花。有時太無聊了就靜靜看著它們思考，一天天過去，終於有了結論：有些東西是需要等待的，它有它自己長大的過程，你根本急不來，既然急不來，那為什麼不耐心等待，你怎麼知道它最後不會開出一朵與眾不同的花？……半年後我從鄉下回到大城市，我發現我竟然自己一個人，在沒有網路沒有電視沒有人陪沒有愛情的情況下，悠然的生活了半年！並且感到無比的愉悅！喔，我才發現，我自己一個人，原來可以過得這麼好。就像阿信歌詞里寫的：【寂寞可以是忍受，也可以是享受。】我覺得我整個人都沉澱下來了，心態跟三年前發生了翻天覆地的變化。在三年期間，有一個我曾經很愛的EX因為酒駕車禍身亡，因為分手後也還算朋友，他媽媽輾轉問到我的電話號碼，通知了我，電話那一頭她哭得撕心裂肺，這讓我知道一定要珍惜生命，沒有什麼比活著更重要。三年來，我就這樣一步一步的讓自己改變，讓自己沉澱，終於完成了一次蛻變。當然，終於證明了我所做的一切都是有意義的，就在今年三月，我等到了我要的那個人，我把最清澈的自己呈現在他面前，把最好的愛和溫柔給他，而他也願意給我一切他能給的。我仍然感激上蒼待我不薄，只要我夠用心，一定能有好的回報。所以啊～讓自己好好沉澱吧，在那個人沒來之前，用所有你能想到的方式去愛自己，讓自己變得更好，世界上除了愛情，還有很多其他美麗的東西等著你去愛去發現去感受去享受呢，不是嗎？

寫了一半的線性代數作業，聽到一首新的grunge rock, 覺得編曲很棒，這個半夜時分卻沒有人可以分享。那種淡淡卻席捲的寂寞，和你一樣。

其實不是沒人可以分享，我知道有誰估計還沒睡，我也知道這些人中有哪些一定會回復我，甚至知道有誰會因為我的騷擾而開心不已。但是有什麼意思？騷擾和我一樣半夜還在忙的真朋友我不忍心；而騷擾另外一群人，因為自己的這一刻的寂寞，打開曖昧的潘多拉魔盒，這個小時你想聊天有人聊了，下個小時你不想聊了還得想著，怎麼毫無愧疚地結束一段雞肋無趣的交流。

寂寞，對於有些人來說生活的狀態，對於有些人來說只是一時的情緒。我很幸運，有不止一位靈魂伴侶程度的知己，不管是在身邊還是大洋彼岸。人生這場修行，有人相伴。想到他們，這種寂寞的情緒，捱一下就過去了。但我也沒那麼幸運，一段五年的戀情剛剛結束兩個月，和那個在大多數時候都很契合的可愛的鼓手男孩分道揚鑣了，寂寞也是我現在的狀態。

在許多人眼中，估計我的寂寞毫無來由。那些說一個人要過得精彩、自己點亮自己的建議對我無用。大學生活里，我有樂隊，電台，舞蹈，遊戲項目，健身，讀書，編程，哲學，社交，滑板，MOOC，無比忙碌，卻也滿足。找一個人填補感情空白，說實話很容易，也嘗試過，可是就像大家說的，過了兩天的新鮮，那種不夠喜歡的曖昧，乏味得還不如一個人寂寞。

我甚至不覺得有所謂「對的人」，只要有個人比較吸引我，在一起比較愉快，沒有deal breaker, 甚至不需要他能成為我的靈魂伴侶，我覺得就足夠一份美好、值得經營的愛情。可就連這樣的人好像都看不到。這麼廣的社交圈，放眼望去，單身男生里還沒有一個如此的選擇。怎麼辦，只能等。相信他會出現嗎？不完全相信，但是估計還是出現的可能性大。可是不出現又能怎樣。一個人又不是過不了，一個人又不是過不好，雖然有個不錯的伴侶會更好。

我們能做什麼？只能接受現狀，接納未來的不確定性，愛情里的，愛情外的，接納生活的常態是艱難。聽上去似乎很無奈，但是其實很淡然，很平靜。雖然接受了，你和我還是會寂寞，情緒上、狀態上，但是至少因為接受，耐得住了，也沒那麼難熬了。

不只是寂寞，分手後對你的思念也是如此。Sup, Jah. Check out I Get Off by Halestorm! The roll at... wait a minute, you are not the one to share this with no more. Never mind. You are not the only awesome drummer around, although you are the only awesome drummer I"ve loved. But that doesn"t matter no more, does it.

我沒必要因為思念去做些什麼，靜靜感受它，然後繼續向前走就好了。

對寂寞也是。無論因為什麼，靜靜感受它，不因此評判自己，然後緩過來勁之後，繼續向前走就好。甚至不用跑，不用逃離，就慢慢走，用你舒服的節奏和步伐。走著走著，它就消散了。至少，希望如此吧。

滾回去做線性代數了～～

「人生就像一盒巧克力，你永遠不會知道下一塊會是什麼味道。」

關於那個對的人，又何嘗不是如此。

在他還沒有來之前，你可能會對那個人產生關於他的一百零八種幻想，但是他出現之後，也許你會發現他恰好就是那第一百零九種，你的預料之外的那個。

是的，就像我常常會跟我學員說：

「不要對你的擇偶對象有過於清晰、明確的標準，你需要抓住最核心的東西即可。

外在的條條框框越多，反而越會影響你的判斷。

並且根據我過往的經驗觀察，當那個所謂「對的人」真的出現的時候

你的那些標準就不再是標準；

你的那些原則就不再是原則！」

為什麼會這樣呢？

因為人都是感性的動物。

而感情這件事，從來就沒有理性這一說。

這就像你跟朋友一起逛街，在一家店看中了一款風衣，穿上試了試，大家都說好看，特別適合你。你在店裡明亮的燈光下看著鏡子里的穿著風衣的自己，燈光迷離了眼睛，稱讚聲麻痹了你的耳朵，恍惚中，你覺得：「恩，這件衣服的確不錯。」於是你付錢買下。

回到家後，洗了洗，第二天穿上，上班辦公時忽然發現：衣服的肩很緊，綳得著袖子很不舒服，你穿著昨天還認為好看的風衣不舒服的度過了一天、兩天、三天...

最終你難以忍受，脫下了曾經你認為漂亮的衣服，換上了更加舒適的衣裳。

不管是風衣，還是戀人，都應了那句老話：「鞋子合不合腳，試過才知道。」

但是有人的嘗試是一個月，有人的嘗試可能是十年。

為什麼明明當時覺得那麼喜歡、那麼適合，冷靜之後卻發現一堆幻影甚至是幻滅呢？為什麼需要花幾年甚至更多的時間才能驗證：好吧，原來這不是對的人。

本質上是因為作為人，我們誰也不願意去承認自己的選擇是錯的，大家都是願意相信自己的本能或是直覺去行事的。

而關於對的人選擇這件事，恰好就是一件只能遵從內心想法的事。因為這件事本身就沒有標準、沒有固定答案，一千個讀者心中就有一千個哈姆雷特。

唯一可以參考的東西要麼就是一些共性的東西，比如對的人一定是跟你聊得來、對的人一定是能夠讓你輕鬆的做自己等等，但是這些都太抽象，你看不見、也摸不著。只能夠憑著自己的感覺去感知，但是真正遇到的時候你也未必有那個耐心去了解，於是，你可能就這樣不經意的錯過了。

要麼就是一些過來人的經驗，或是社會主流價值觀所引導的一些理念，但是別人的喜好未必是你的喜好、別人喜歡的，不代表你喜歡。

就像前面舉的那個例子，當你被周圍所有的聲音所認同、當你處在一個「亂花漸欲迷人眼」的環境中，你做了一個自以為正確的判斷，但是它未必就是最終的正確答案。

但是試錯唯一的好處就是讓你更加清楚的認識到，原來別人的答案未必是你的答案啊！

是的，鞋子合不合腳，試過才知道。對的人究竟是什麼？沒有人一開始就知道。

但可以肯定的是，如果你一定停留在原地等待，他只會離你越來越遠。

所以

天會亮嗎？

會的！

人生會遇到對的人嗎？

也會的！

像他明天就會來那樣期待；

像他永遠不會來那樣生活。

他必然會出現，但是你也需要有去抓住他的能力，共勉！

遇到對的人，先遇到對的自己。

只是等是等不到對的人的。

運動

提升自己，接觸更好的圈子，多點觸角

當你真心相信的時候你就做到了

有時候我會把自己的成績的失敗歸咎於戀愛，歸咎於去愛了一個人，喜歡了某個人。其實這些都不是，拿我自己來說，我是一個特別容易受到環境影響的人，尤其是感情影響。但是後來如果一定要我總結什麼反面教材的話，我認為是拒絕錯誤的開始。

有些感情從一開始可能就是畸形的（這個詞有點恐怖，但是抱歉想不出更好的）懷抱著的目的不同，你可能只是想要很簡單，很少女的一份感情，但是另外一邊傳達給你的訊息是不一樣的，你又很喜歡這個人，要怎麼做？不知道未來我會不會做出理智的決定，就現在的我而言，必須放手。

說了亂七八糟詞不達意的廢話，我覺得耐得住寂寞的根本是，不要讓美好的感情變成你生活，學習，工作的負擔