如何利用你的圈子與人脈？
原諒我用利用這個詞。我們這些年輕人手中的資源本來就不多。如果我們能發揮自己僅有的能量來共同發展我覺得似乎是一個很好的主意。
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稍稍補充一下，說是利用，是實在找不到什麼合適的詞。我和幾個死黨都是互相幫襯。我們幾個人家底都相差無幾。有個朋友家是做生意的，前不久資金周轉不開。在我家借了十萬用了一周。此之前我和我死黨的雙方大人沒有特別熟悉。所以我就想以我們幾個為紐帶利用家庭所帶來的資源人脈擴大我們的影響力。以便於有助與我們的工作和生活……
PS：我們都是下學不久的學生黨。有準備考公務員的，有創業的，還有接替父輩生意的。自我資源優勢等於零吧
想起了李笑來老師的《把時間當朋友》里的一章《放棄你的無效社交》感覺還蠻對題的。轉載，如有侵權，告知即刪。
從幼兒園開始，每個人就都已經有一些選擇朋友的原則—儘管並不自知。
事實上，資源分布的不均勻，必然造成人與人之間的某種依附關係。
觀察一下，就可以看到事實:幼兒園裡玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。那麼，玩具最多的孩子朋友最多么？答案並非肯定。如果你像我一樣有機會、也恰好願意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話，你也很快就會發現，在他的心目中，與所有成年人一樣，朋友被劃分為「真正的朋友」和「一般的朋友」。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做「小強」。
當時我很好奇，耐心等待小強告訴我誰是他「真正的朋友」。最終，他告訴我，真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩，另外一個是女孩。那我就問他，「為什麼你認為那男孩是你真正的朋友？」小強一秒鐘都沒猶豫，告訴我說，「他從來都不搶我的玩具，他跟我換。」我又問他，「那，為什麼你認為那女孩是你真正的朋友？」這次小強猶豫了好一陣子，在確定我會給他保密之後，磕磕巴巴地說，「她好看。我把新玩具全都先給她……」我笑。過一會兒又問他，「她覺得你好看么？小強愣了一下，滿眼的無辜，「不知道……」我又問，「那她現在手裡的玩具是誰的？」小強突然顯得很緊張，「不是我的。」我決定不去問那小女孩什麼問題了。
基於種種原因，生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因，大多數人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。剛才小強說他那個「真正的朋友」從來都不「搶」他的玩具，而是「換」。注意這兩個詞。
在這裡我們不討論所謂的「心計」。確實有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他們可以用常人想不出的，就算想得出來也做不到的手段達到自己的目的。在這裡，我們只討論最普遍的情況。
一、所有的人都喜歡並重視甚至偏愛一種交換，「公平交換」。
小強也許並沒有意識到，他所擁有的玩具數量，使得他從概率角度出發很難遇到「公平交換」，因為絕大多數孩子沒有多少玩具，甚至乾脆沒有玩具，所以，那些孩子實際上沒有機會，也沒有能力與他進行「公平交換」。對他來講，不公平的交換，等同於「搶」，沒有人喜歡「被搶」。而與他「換」的那個男孩，讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的，所以，他也去「換」而不會去「搶，」因為他自己就不喜歡「被搶」……
某種意義上，儘管絕大多數人不願意承認，他們的所謂「友誼」實際上只不過是「交換關係」。可是，如果自己擁有的資源不夠多不夠好，那麼就更可能變成「索取方」，做不到「公平交換」，最終成為對方的負擔。
這樣的時候，所謂的「友誼」就會慢慢無疾而終。也有持續下去的時候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換，以便實現「公平」。電影《教父》里，棺材鋪的老闆亞美利哥。勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣並為自己的女兒討回公道的時候，亞美利哥就是「索取方」。許多年後，教父考利昂終於在一個深夜敲開了亞美利哥的門……
所以，可以想像，資源多的人更喜歡，也更可能，與另外一個資源數量同樣多或者資源質量對等的人進行交換。因為，在這種情況下，「公平交易」更容易產生。
事實上，生活里隨處可見這樣的例子。哪怕在校園裡，「交換」本質沒有體現的那麼明顯，但是，同樣性質的行為並不鮮見。比如，某系公認的才子，會與另外一個系裡公認的另外一個才子會「機緣巧合」地邂逅而後成為「死黨」。俗話常說，「英雄所見略同」，可能就是他們一見如故的原因，所以，他們之間的談話以及任何其他活動往往都會讓他們覺得相互非常「投機」。
好多年前，我注意到一個現象，當別人求助於我的時候，我內心往往非常抵觸，卻又怕別人說我是所謂的「不夠意思的人」，於是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。有一次特別受傷的時候，突然一閃念，想明白，原來這種尷尬本質上並不是來自於我沒有「樂於助人」的品性，而是來自於我自己的精力並不足夠旺盛，沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有餘的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事——事實上，我自己根本己經是正在過河的泥菩薩。後來，我開始懷疑，雷鋒的領導是否太白痴，因為他沒有給自己的下屬分配足夠的工作。——這是那天晚上與我來講非常驚喜的一件事兒，因為我發現我正在獨立思考。
承認自己能力有限，是心理健康的前提。從我重新思考雷鋒的領導那天開始，我掙扎著去學習如何做事量力而行。說起來好笑，自己的智商有限到過去竟然沒想到「量力而行」是如此高難度的行為模式—
1)承認自己能力有限；
2)不怕在別人面前露怯；
3)敢於不去證明自己是「好人」……
二、只有優秀的人才擁有有效的人脈
所以說，往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。並且正因為這些人隨時隨地都可能要迴避「不公平交換」的企圖，他們才更加註重自身的質量，知道不給他人製造麻煩，獨善其身是美德。常言說，「事多故人離」，是非常準確的觀察。
而那些不優秀的人往往並不知道這樣貌似簡單的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演「索取者」的角色；進而把自己的每一次「交換」都變成「不公平交換」，最終更可能使交換落空—因為誰都不喜歡「不公平交換」；每次交換的落空，都進一步造成自己的損失，使得自己擁有的資源不是數量減少，就是質量下降，進一步使自己更可能淪為「索取者」一一惡性循環，甚至可能永世不得翻身。
還有些人，過分急於建立所謂的人脈，並全然不顧自己的情況究竟如何。對於這樣的人，人們常用一些專門的詞來描述他們，「謅媚」、「巴結」、「欺下媚上」、甚至「結黨營私」等等。這樣的人，往往也不是他們故意非要如此的。他們只是朦朧地意識到自己一個人的力量過於渺小，所以，才希望能夠藉助其他的力量。而一個人越是渺小，越是襯得他的慾望無比強烈。
整體上來看，人脈當然很重要。不過，針對某個個體來說的話，更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難瞬間獲得，比如金錢、地位、名譽，尤其在這些資源的獲得更多地依賴出身和運氣的現實世界裡。然而有些資源卻可以很容易從零開始，比如一個人的才華與學識。才華也好學識也罷，是可以通過努力必然獲得的東西。
一個人心智能力一旦正常開啟，就會發現自己在這個信息唾手可得的世界裡，只要正常地努力，並且有耐心和時間做朋友，很容易成為至少一個領域的專家。努力並不像傳說中的那麼艱苦，只不過是「每天至少專心學習工作六個小時」；耐心卻遠比大多數人想像得巨大，「要與時間相伴短則至少五年，長則二十年」。
許多年後的今天，我又發現另外一個多年前智商平平的我不可能想明白或者預想到的事情(當然我現在也依然智商平平，只是多了些智慧):當一個人身邊都是優秀的人的時候，沒有人求他幫忙—因為身邊這些優秀的人幾乎無一例外都以耽誤別人的時間為恥，同時，這些人恰好是因為遇到問題能夠解決問題才被認為是優秀的。
如果，終於有一天，你己經成為某個領域的專家，你會驚喜於真正意義上的有價值的所謂高效的人脈居然會破門而入。你所遇到的人將來自完全不同的層面，來自各種各樣意想不到的不同的方向。而你自己也不再是過去一無是處的你，你不再是「索取者」，你扮演的是「樂於助人」的角色—很少有人討厭善意的幫助，更何況你是被找來提供幫助的呢。
甚至，你會獲得意外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人，那麼就會有很多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候，這樣的幫助往往確實是「無私」的。正如沒有哪個醫生做到救死扶傷之後僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣，那些品質優秀到一定地步，境界豁達到一定層次的人，往往真的可以做到「施恩不圖報」。
因為對他們來講，能夠有機會「驗證自己的想法」本身就己經比什麼都重要，並且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是，被幫助的你也正因為並非尋常之輩，所以一定懂得「滴水之恩，當以湧泉相報」的道理。最終皆大歡喜，只因為「溝通成本幾近於零」，同時的效果自然是「交流收益相對無窮放大」。良性循環。
三、打造自己，就等於打造人脈
生活的智慧就在於，集中精力改變那些能夠改變的，而把那些不能改變的暫時忽略掉。專心打造自己，把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，比什麼都重要。打造自己，就等於打造人脈，如果人脈真的像他們說的那麼重要的話。事實上，我總覺得關於人脈導致成功的傳說其實非常虛幻，只不過是不明真相的人臆造出來的幻象罷了。
我並不是說，從此就不用關心自己身邊的任何人了，或者說從此就無需與任何人打交道了。善於與人交往也是需要學習，並且也需要耗費大量時間實踐的一種技能。我只是提醒你，別高估自己，誤以為自己有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關係。瀏覽一下你的手機通訊簿里的名字吧，有多少己經很久沒有聯繫過了?這麼多年，我只見過兩三個人回答我說，「最長時間沒聯繫的，也不超過兩個星期。」其中一個還是特別固執而特殊的人，他的手機通訊簿里，總計才有22個名字。
畢淑敏一次曾提到她自己的一件事：…我學心理學課程一事，純屬偶然。朋友XX摔斷了腰椎骨，打了石膏褲，癱躺床上三月。我在自家牆上的掛曆上寫了一行字：」每周給XX打個電話。」我當醫生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺著聊聊天。後來我就按照掛曆上的提示，每周都給這個人打電話，有一句沒一句地閑聊。儘管我很忙，還是會多磨出一點時間，讓她開心。後來有一次，她隨口說香港中文大學心理學教授林孟平到北師大帶學生……我問，我能跟她學習么？朋友說，那可不知道。後來感謝那位朋友，我能學心理學，多虧你摔斷了腰。
事實上，真正的關心最終只有一個表現：為之心甘情願地花費時間，哪怕「浪費」時間。這也很容易理解。因為，當你把時間花費到一個人身上的時候，相當於在他的身上傾注了你生命的一段，不管最終的結果如何，反正，那個人那件事都成了你生命中的一部分，不管最後你喜歡還是不喜歡。每個人的時間都是有限的。所以最終，「真正的好朋友」誰都只有幾個而己。
這實在是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡單的，但實踐起來並不是那麼容易的建議：
1、專心做可以提升自己的事情；
2、學習並擁有更多更好的技能；
3、成為一個值得交往的人；
4、學會獨善其身，以不給他人製造麻煩為美德；用你的獨立贏得尊重；
5、除非有特殊原因，應該盡量迴避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人；
6、那些精神生活上都不能獨善其身的，就更應該迴避了。儘管甄別起來比較困難；
7、真正關心一個朋友的意思是說，你情願在他身上花費甚至浪費更多的時間；
記住，一個人的幸福程度，往往取決於他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。
要利用人脈，首先你得有人脈。
什麼意思呢？
如果你想利用你的人脈做事情，你要先搞清楚你有哪些人脈，關係緊密程度如何，能幫助你做什麼事情。
那些一面之緣，除非你有利益交換，否則別人為何要給你用呢？
初出茅廬又有紮實人脈可以用的，除了各種二代及特別優秀，別人看好你未來的，我是實在想不出來有什麼人脈是可以讓你「利用」的。
好了，如果你不是我剛才說的那種人，你需要做的並不是利用人脈，而是建立人脈。
人脈不是說，你今天在知乎上邀請我回答了一個問題，我就是你的人脈了，因為我並不認識你。
也不是說，你找我吃個飯，吹個牛，我就是你的人脈了，或者你就是我的人脈了，你得有讓我認同的東西，哪怕只是做人正或者說話有趣。
人脈是需要你用心去培養的，如果你只是出於利用的目的去結識各種人，你覺得那些有資源有閱歷的老江湖，會不懂你的想法么？
所以，不管你有了人脈之後怎麼用，你要先建立人脈，也就是先和人正常的交往，找到大家的共識，讓別人認可你，關係穩固了之後，才談得上人脈，以及如何使用人脈。
抓關鍵點！
人脈不是依靠特別的技巧拓展而來，而是靠價值交換而來。
有效人脈的本質就四個字：價值交換！
簡單的說，就是你拿出一部分價值，去交換對方的一部分價值。
為什麼在中國，塞錢走關係能解決大部分人的大部分問題（塞錢沒有解決的，往往也是沒塞夠）。
因為錢是超級硬通貨。錢的價值是大家都認可的，你拿著這部分大家都認可的價值去交換其他人的價值，只要錢是給足了的，人家當然願意換。
理解了「人脈的本質是價值交換」這個理論，你來看很多問題就豁然開朗了！
男人們為什麼都喜歡結實美女，哪怕她是已婚的，因為她有潛在的XX價值以及炫耀價值。
關鍵時刻，圈子裡的朋友不幫你，是因為你沒有足夠的價值跟他交換（如果馬雲找他幫忙，他肯定會幫），或者是你沒有展現出足夠的價值。
現在我們確定了「價值交換」的人脈建立準則，為大家介紹六種快速建立有效人脈的辦法，相信一定對大家的創業、職場、生活有幫助！
1.不求「幫忙」，但求「交換」
我小時候，非常討厭洗碗。但是父母規定，全家吃完晚餐後洗碗的任務歸我。
有時候我實在不想洗，父母又不肯幫我。
我就對我爸說：爸，你來幫我洗碗吧。我晚上幫你捶背。
或者對我媽說：媽，你來幫我寫吧。等會我把你喜歡的韓劇都下載到電腦上。
我爸媽就願意幫我洗。
這裡就運用了一個技巧，用捶背或者下載韓劇的「技術價值「，去交換洗碗的「勞動價值」。而不是一味地懇求或者抱怨「不想洗碗，換個人來洗」。
我們現實中接觸到的大多數人，不會像我的父母這麼好說話，人情關係更單薄，利益訴求也更強。
除了父母、兄、弟姐妹、配偶這樣的親屬關係，或者是發小、戰友這樣經歷過很多考驗的鐵關係，大多數（同事、普通朋友）都屬於中關係或者弱關係。
僅僅是認識對方，或者工作和生活上有正常的交集，並不足以讓人家願意拿出自己私有的價值出來無償奉獻給你。
所以「交換」這一概念尤為重要。你在請求別人做一件事情的時候，最好能拿出相應的利益跟他交換，這樣成交的可能性比較大。
人、財、物都是可以拿到天平上的籌碼。沒必要不好意思，現代商業社會建立的基石就是交換和流通。只有通過不斷的交換，才有機會真正慢慢豐富和做大自己的資源。
2.指出並強調給對方帶來的好處
當你跟別人合作或者請求別人幫忙的時候，在交流的過程中，儘可能指出並強調給對方帶來的好處。
比如在大公司，跨部門的協同、聯動和合作常常是非常困難的，特別是你有求於兄弟部門的時候。
這時候你在交流的過程中，說一句：「這個項目對你的工作也是比較有意義的，之前公司沒運作過類似的項目，完成之後你可以把它作為一個亮點包裝一下。不管是做成案例呈現給客戶，還是作為亮點工作寫進年終總結，對你都是很有幫助的。」說這樣一句話，很有可能會增加對方的配合度。
很多時候，當你有求於人。對方其實並不是很清楚這件事給他帶來的好處是什麼，你明確把好處指出來，即使這個好處微不足道，也會大大增加對方答應的可能性。
每個人，其實都不是很關心，也不太能體會別人的請求之迫切。但是一旦這個事情可能會對自己產生某種好處的時候，他就會有感知，這時候感性的衝動很可能就會讓他答應下來。
3.前置互惠
「前置互惠」，說通俗點，就是平時沒事兒多惦記一下周圍的朋友，提前幫幫別人。等大家都欠著你人情了，你想找人幫忙自然就成了。
在羅伯特·西奧迪尼所著的營銷經典《影響力》里，他把「互惠原則」放到第一的重要位置：只有一直秉持「互惠」的方式，讓彼此雙贏，你才能持續對別人發揮影響力。
比如我，身為中國最好的營銷專家（吳寒笛，你丫臉皮真厚），有創業和做生意的好朋友遇到營銷方面的困難，我一般都還是會幫他出出主意。回頭我有需要，他們也自然樂意幫我，甚至經常在我沒有需求的時候，主動問我需不需要幫你這個那個的。
4.過濾掉無效人脈
在重慶方言里，有一個詞兒叫「耿直」，可以理解成「仗義」的意思，但並不是所有人都耿直。
在你的朋友圈裡，一定有相當一部分人。你跟他說什麼事兒，他都推脫或者答應得勉強，哪怕你跟他一直關係要好或者幫過他無數次。
這種就是無效的人脈，建議遠離。
什麼叫「好朋友」？！
就是願意幫你的人朋友。
「願意」很重要，即使他能力不夠，或者最終沒幫上。但是你感受到他願意幫你的意願，這就足夠了。
不願意幫忙的人，平時也不是不能接觸，但是不可深交。關鍵時刻肯定指望不上這些人。
小結
肯定會有人噴我：吳寒笛，你丫交友有沒有必要這麼功利！
其實我一點都不功利，熟悉我的朋友都知道我應該是最不功利的那1%的人。
人脈這個詞在中國被妖魔化了，好像人與人之間叫朋友就是互相利用。
這其實是沒理清邏輯線。
我們跟人交往，出發點本身肯定是友善和正直，而不是相互利用。只是具體到人脈的功能屬性上時，我們要提高其效率。上文所說的四個方式，絕對是你提升人際關係網的使用效率的絕佳方式。
附我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）
自己創業中。有時候我們不是在談人脈，而是想投機取巧。
先莫問人脈，做好自己的事。同性相吸，會有很多人因為你做的事情而被你所吸引，之前認識的與不認識的，與你交流，無償的去幫助你。做好自己的事，本身可能也就是一種現實扭曲力。
大家都很忙，人脈從某種程度上來說是價值交換，這個價值不一定非是金錢，也可以是價值觀，是對你做事的價值觀的認同。
自己做事的過程，本身也是建立人脈的過程，人們總容易被願意做事的人所吸引。在創業的過程中，認識了很多之前不敢想像的大牛，他們也願意去幫助我們。
莫問人脈，先做好自己的事。都說認真的男人最有魅力，老是去找所謂的「人脈」，大概注意力會被分散。不過，我同意大家相互之間的協同幫助。當你沒有能力沒有權利沒有潛力的時候。
根本不存在人脈圈子。
因為你既然提到了共同發展。那我問你，你作為一個剛剛出學校的學生，如果你不靠你的家庭資源和背景，要不你就是玉樹臨風回頭率破百，要不你就是學富五車，專業大牛，不然你說你要利用人家，他傻么？這些你沒有上面這些的話別人利用你啥？你不願意賣腎或者死命搬磚工作，恐怕連一個妹子都把不到，誰跟你發展？也就酒桌上吹吹牛罷了。
你說你「想以我們幾個為紐帶利用家庭所帶來的資源人脈擴大我們的影響力」，什麼影響力，你家給別人借了十萬資金，影響力就是這個的話我覺得你自己想想誰會去「利用」你們這種能力吧。這個年頭，只要有一套房的，誰不是百萬富翁啊，真說到錢，幾十萬級別的錢作為資源來打開人脈恐怕連五線城市六線村鎮都顯得太過寒酸了點吧。
最後既然你提到了利用，那你利用別人，別人自然也要利用你，你如果有背景，有的利用，或者你沒有背景，有極大的潛力，那自然人家也願意「利用」，低買高賣的買賣大家也都想做。
就像遠華大案老賴當年就是從香港回來以後用錢資助各種科級處級幹部，誠心在他們需要的時候幫他們打點關係，到了他們飛黃騰達的時候，就是心甘情願幫老賴走私，到最後立了專案組還是有廳級幹部冒死給賴傳消息，中國就是這樣，人情都是債，要不就不欠，欠下了就要想想到時候自己還不還得起。
記得以前有個題目說什麼自己比較內向不善交際，很難建立自己的人脈什麼的。我就在想，你丫的有空研究這個不如努力工作去，哪天當了領導手裡有點資源了，管你內向不內向，人家是求你給他面子讓他幫你一個忙，你就是傻子啞巴也一樣到處都是一圈一圈的朋友。。。
說的比較直，若不是二代，還是建議直面現實，努力搬好每一塊磚，以求工頭賞識方為正道啊....看到人脈這個詞我就想笑。
老老實實工作吧，NB的人未必肯正眼看你的。
也別總想著利益交換什麼的，這世道。
別給人騙了就好。
有什麼可不好意思，人脈本來就是拿來利用的。
沒有利益糾葛，僅僅是單純友誼的人脈有多少？
人行走於社會，脫離不了「利」和「勢」。
利，就是金錢；勢，就是人脈。
我覺得你的第一步，應該是把這可笑的羞恥之心去掉。
在這個世界上，一個籬笆十個樁，一個好漢十個幫。
開口向朋友要求幫助，本來就不是什麼丟人的事。
你越覺得不好意思，你的人脈就越建立不起來。
開口之前羞羞答答，既讓人覺得不痛快，又讓人覺得有失分寸。
要想真的利用好人脈，就必須知道，現實中的人脈是一張巨大無比的碩網。
你我都只不過是其中一個普普通通的扭環。
想要一呼百應，就必須讓自己價值超群。
換句話說，就是你在利用別人的時候，必須讓別人知道你也有利用價值。
即便現在沒有，未來也會有。
就拿借錢這件事來講，你為什麼要借給人家錢？
無非就是為了將來如果你手頭不寬鬆，他也能幫你一把罷了。
如果你自己都沒有利用價值，怎麼可能會有人來和你分享他的價值。
而且我覺得，你這個小圈子沒什麼人脈可利用。
當務之急，應該是擴大一下你的人脈圈子。
擴大人脈圈子，也只能是想辦法增加你自身的利用價值了。
要想學會利用別人，就得先學會被別人利用。
最後，在這個時代，酒香還是怕巷子深。
多參加聚會，多參加公眾活動，
人脈自然而然就慢慢湧來了。
最後還得注意，這人脈可不是手機里有個電話號碼就行了。
「叫的來的」，才是人脈。
無論笑容多燦爛，"叫不來的「，都只是酒肉朋友罷了。說到底的話。
一 真誠待人
二 提高自己
三 保持聯繫我不知道為什麼在中國不管是家庭教育還是社會主流觀念總是在灌輸人脈對於人發展的重要性，這根本就是本末倒置好么。（首先我必須肯定人脈的重要性，而且絕對重要）
開口人脈閉口人脈，你現在隨便去街邊問一個正玩著手機保安或在餐廳邊抱怨邊端著盤子的服務員他們都會嚴肅且真誠的告訴你打工沒出路，創業是王道，人脈很關鍵。（這裡沒有職業歧視的意思，但我認為職業的選擇是一個人能力，背景，思維模式，個人意識，價值觀念等等綜合形成的結果）因此，至少我們可以肯定像這樣的所有人都認可的真理不會是什麼有價值的真理。
再說什麼叫本末倒置。為什麼這樣一個觀點很容易被接受和理解，原因很簡單，多數人是懶惰的、貪婪的，他們很容易相信而也很願意相信一眼就能看出效果的真理。一眼看到某個人創業、做生意，然後發財了，於是條件反射的認可創業王道；一眼看到誰誰誰，認識哪個大老闆、土豪，於是翻身逆襲，走向人生巔峰，於是也很爽快的接受了這樣一天然定律。這感覺無異於看av，看別人的高潮感覺酣暢淋漓，但從沒想過拍av的人都草到想吐。這種現象還可以總結為喜歡短周期高回饋事件，再通俗就是，喜歡走捷徑。
其實很容易看出來，人脈本應作為一個結果，至少應該是個過程，如今卻被社會的浮躁將其歸為原因，將其定義為發家致富，屌絲逆襲的無上法寶。所謂人脈，首先你得有被利用的價值才能將關係發展為人脈，不然那叫認識或者臉熟。一味叫囂著怎樣怎樣利用人脈、如何才能擁有人脈根本是舍本求末，打鐵還需自身硬，當你自己有能力有資源，人脈哪裡來，如何利用人脈，那時我想你會很清楚。與其空想如何結交人脈，不如先考慮如何提高自身利用價值，投機取巧的事是不會被稱之為「人脈」的人看上的。
你的圈子就是你自己，你的圈子的價值就是你的價值
換句話說自己有多大價值，就能通過你的圈子反饋回來
你的圈子如果不能給你想要的價值，那說明你自己的價值還不夠
就像照鏡子發現自己不夠帥，這不能怪鏡子
1、信息
經常和你的朋友圈子溝通，深入地交流，能夠得到更多真實有效的信息，幫助你了解行業的內幕，作為你重要的信息來源。
2、習慣
經常參加一下積極向上的各種興趣小組活動和公益活動，對於個人的身心健康很有幫助；也可以此來校正自身難以堅持參加鍛煉的種種不利。
3、合作
通過合作共贏的方式加深彼此之間的依賴，共同創造新的事業開端；或者相互為對方引薦客戶、朋友，促進雙方的事業發展，互助共勉。
這世界上不存在純靠利用而獲得成功
而是一種利益交換。
要麼現在可以給別人利益，要麼以後可以給。
想明白這一點，就要明白要麼出錢，要麼出力，其他投機取巧的方法，最終是砸到自己的腳。
讓我媽媽隨便出席一個她完全陌生的交際場所，憑著她的資源以及做事的實力，當場就可以找到願意跟她合夥做生意的人。
打鐵還需自身硬，硬到一定程度，會變成磁鐵。
像衣服一樣將自己的人脈分類，以致於在需要調用的時候頭腦清晰，有的放矢，所以在平時做好人脈的整理和分類是一件十分必要的事情。
那麼將從哪幾個方面進行分類呢？
1. 在地理位置上分類。
將自己的親朋好友的居住地以及工作地，在地圖上面標註出來，以後在去某個地方旅遊的時候，提前聯繫，可能會受到親切的接待，或者也可以順道拜訪一下，或者邀請對方帶領自己到當地的好玩的地方、吃好吃的當地特色食物。
2. 在職業工作上分類。
每個人都有自己的一份工作或職業，在自己的工作生活過程中，也常常需要涉及到其他職業或工作的事務，比如生病時有一個醫生朋友、修理車輛時有一個車廠朋友、在考駕照時有一個教練朋友、買酒買煙送禮時有一個煙酒店朋友，都可以為自己的生活帶來極大的便利。同時，分類以後，也有助於自己弄清楚自己的人際網路還有哪些缺陷，在以後可以刻意的去彌補。
3. 在類型上分類
並不是所有的人都和你談工作、談上進、談人生，也不是所有的人都和你一起去放開了玩耍、揮灑青春，所以，哪些是工作時才接觸的人，哪些是可以整天瘋的好基友好閨蜜，哪些是定時需要經營維護的朋友，哪些是會關係到自己職業發展的關鍵人物，弄清楚了這些，才能好好的規劃和分配自己在人際關係上面的投入（ 包括精力和時間 ）。
我想分享三點對於混圈子的心得。
這三點融匯了我大多數思考。
1.信任代理。首先明確你自己是個什麼角色。不一定你就是群體里最牛逼的，真正的老大哥一般也沒時間出來組織。你這個人首先一定是靠譜的。有沒有實力其實真不一定。我見過很多在自己的業務領域一般但是頭腦靈活會搞資源能混圈子的人，關鍵是你靠譜！這個靠譜就是，你信得過。那麼你的朋友也願意推薦朋友給你。首先你這個人沒太大缺陷，而且還OK。最主要還是你值得別人信賴。
2.輸出價值。我說了，你不一定有實力，但一定要能輸出價值，也就是願意付出。我見過很多有錢人不樂意在圈子上投入，很多沒多少錢的只要涉及社交，請客場合花錢真的是不眨眼。這個就是格局。有人只給自己花錢，有人捨得投資別人。我以自己的經驗來看，我更樂意願意給 懂得付出的人融在一起。懂的付出的人也更容易得到回報？他們不想回報嗎，當然想，以其不爭，故天下莫能與之爭。
3.可合作姿態。當前兩步做好了，有人會說，是時候收割了。錯。這樣想的人還是格局沒到。一定一定一定不要只想著賺錢。真正賺錢的，是不需要花太多心思去推銷。客戶會自己找上門。這條規則在中國尤其廣為適用，要記住，人性本賤。你求他，他反而看地低你很多。你不屌他，他反而百折不撓上杆子。所以，在這種狀況下，你擺出你可以合作就OK了。沒必要過於彰顯自己。
人脈，是個特別玄的東西。有些人會特意去製造機會巴結所謂的優秀的人，孰不知，優秀的人一眼可以看穿。一句話，自己的功夫不到家，例如你和優秀的人基本上說不上話，你不懂人家的世界，人家根本不會把你當作什麼。還有說道利用關係，家庭懸殊太大，人家也會覺得幫了你沒有好處，懸殊小，也不會是什麼很大的忙。所以，優秀自己，靠自己為主線，人脈才會慢慢出來。
本來不想答這個題了。
可最近被幾位知友問到過這方面的問題。
所以還是簡單說幾句吧。
先說題主問的人脈圈子，姑且稱之為人際關係吧。
中國人的人際關係大體分為幾種。
一是家人親戚有血緣關係的人。
二是長輩的同事同學朋友等。
三是街坊鄰居。
四是走入社會的第一步，認識到的第一個群體：老師和同學。
五是如果當過兵，那戰友關係也是中國人最扎實的人際關係之一。
再有就是同事和工作中結識的人們。
我這樣的分類肯定不完整，只是就我個人看法來劃分的。
好，接著說建立人脈圈子的事。
首先，必須有一個健康的心態，建立人脈圈子是一個或短或長的過程，因人而異。
如果一開始就抱有明確的目的去認識人和想建立一定關係是不太現實的。
因為，但凡你認為可能對你有用的人們，必定是有其過人之處或一技之長，也許在你還沒開始去正式接觸到人家，可能對方早已看破你的目的。
目的性太明顯，這不是一個好方法。
所以，我認為建立人脈圈子需要投入時間和誠意才行。
從題面描述來看，題主是即將步入社會開始就業或創業的學生，那麼目前手頭的那一點點資源恐怕還不太成熟，需假以時日方可建立起一個相對完整成熟的人脈圈子。
最後，想再說一下，想要一個優質可供自己所用的人脈圈子，需要誠意和耐心，交人須交心，你有沒有誠意，不要以為憑自己的小聰明和偽裝能夠矇混得了，要記住一點，你是聰明的，別人也不傻。
到自己擁有了一個相對可以稱之為人脈圈子的時候，自然就可以在自己建立的人脈圈子裡遊刃有餘地做事了。
總之建立可供利用的人脈圈子這種事情不是可以一蹴而就的。
咱們就說你現有的人脈吧。
人脈就是關係，關係就是人與人的關係，人與人的關係。
你說的是，利用。
利用的意思就是，通過你和對方點對點的關係，來達到你的目的。
而你又規定了年輕人，姑且我們就認為年輕人是畢業一兩年的夥伴兒吧。
沒有任何資源。
如果要談幫助，要結合這個人整個的家庭情況。
但是你要注意的是，你說的不是利用，你說的其實是互相幫助。
我想，這麼分類，不知道合適不合適。
第一類，是他家的資源比你多太多，也就是他本身的各方面條件就比你以及你家高很多很多。
你想利用他，換句話說，就是他幫你。
這裡要注意的是，他本人是沒有能力幫助你的，你想讓他幫助你，就需要他調用他家裡的背景。
這裡面有個問題就是，你到底想讓他幫你什麼。
比如說你想讓他幫你找工作，別想了，不可能。因為他需要調用他家裡的背景，需要出面子。
你如果沒有相同的資源可以用來交換，那麼沒戲的。
你能找他干點兒什麼呢。如果你和他關係特別好，你可以讓他幫你，他本人力所能及以內的事情。他零花錢特別多，你借點兒錢，沒問題。類似的這種。
但是要注意，其實幫不了多大忙，經濟階層不同，除了偶爾錢能解決問題，大部分情況下兩人不會有太大深交的。
第二類，是他家跟你家平等。
他家跟你家平等的情況下，條件差不多，經濟階層差不多。
如果你以前跟他關係不錯，那麼就可以適當的互相幫助了。
條件差不多的情況下，你倆面臨的困難都一樣，所能提供的東西也一樣。
如果非要說利用，多去他家幾趟，送點兒東西，兩家人坐一起吃吃飯。
你和他個人之間，在找工作上也完全可以信息相互溝通，賺錢上也一樣，因為你們對錢的需求是差不多平等的。
有條件的話，可以一起創業啊什麼的，幹勁兒也會足一些。
在這個條件下，你要和他保持良好的關係。
正常情況下，這樣的小夥伴，會很講義氣（只是大概這麼一說，個體之間當然有差異）。
你倆之間，他會對你比較好，你當然也要有所反饋。
在這個層面上的互相幫助，僅僅從利益方面考慮，不從對人本身方面考慮，僅僅平常普通就可以了。
因為你解決不了的問題，他更解決不了。
大家都是出來混的相互幫襯幫襯而已，別談利用不利用，不然就會帥到沒朋友！
沒有永恆的關係。只有永恆的利益。
人際關係分為兩種：一種是真心，一種是平等互換。前者可能對你前途建樹不大，但不管你高還是低，都不離不棄。這樣的人不管對你有沒幫助，都值得獲得更多。（類似付出幾十年不離不棄的賢妻）另外一種是利益的平等互換，你有什麼樣的利益，就做什麼樣的事，交什麼樣的朋友。平等關係無所謂真心，最重要的是平等。此類關係如果一方想獲取更多打破平衡，關係就會打破無法繼續。當然還有一種是在你是潛力股的時候，他就給予你建議或小量資源幫助，目的也不過未來在你身上獲得更多，這種以小博大的操作模式，當付出方多年未見成效急提現付出，甚至怕你日後越來越無利用價值，儘快提取超出付出成本價值，就會破裂，關係走到盡頭。世界上最不怕的是明碼實價，最怕的事打著真心的名義，攫取更大利益的人。這樣的人通常會以少量付出獲取大量回報，並且會以知心友人出現，了解你的底細，捉住你的弱點。這樣哪天你不願意付出，也會輕易被弱點要挾持續付出，直到沒有任何利用價值為止，如若過程中不小心得罪他，難保他在獲取你所有價值後再用你弱點攻擊你。總之，未有價值的時候多付出以尋求幫助，有價值時，小心篩選幫助。盡量做到平等互換，避免掉進人際深淵。
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