如何看待全職太太這個身份？你見過生活狀態最好的全職太太是怎樣的？

12-20

2013.7.13更新。

這是我去年的一個答案，但一直不斷有人點贊同和參與評論，使我這個在知乎極少回答問題的人的信箱不至於落寞。非常感謝點贊同的各位。
時隔大半年，我依舊是全職媽媽，對育兒也有許多新的感悟。在每一次打開看到有人點贊同時，我都會多思考一下這個問題。今天針對最後幾條評論，我再豐富豐富我的答案。

如果你是一個生活狀態最好的全職太太，你一定會甘於這個身份，不會有抱怨。如果你是一個生活狀態比較糟糕的全職太太，你的抱怨會讓你非常鄙視這個身份，進而要麼變得無奈繼續這樣下去要麼憤起無論如何得去工作，要獨立，哪怕放棄最初決定做全職太太的構想。
所以問題的癥結在於怎樣的全職太太的生活狀態最好。如何做一個生活狀態最好的全職太太。

生活狀態最好的全職太太，得有一個懂得體貼她的老公。不論她是好吃懶做型的全職太太還是賢妻良母型的全職太太，老公全盤接受，就想要我的女人待在家裡不去工作。這樣的全職太太生活起來不會有壓力，這是走向狀態最好的基礎。評論中 @鈺若方田提到的她的母親，顯然註定無法做一個狀態好的全職太太。
生活狀態最好的全職太太，得懂得享受或者說是安排自己的生活。這需要一個強大的自我。要麼你玩要麼你學要麼你邊學邊玩，總之得有一個專註的地方來排遣生活，並從中體味樂趣。如果失去這份樂趣，全職太太的生活簡直就和住在牢房一樣。

但是許多人擔心的問題無非就是全職太太容易「閉關鎖國」，很容易和社會脫節，進而和老公失去溝通的資本，導致婚姻出現危機。還有一種擔心就是評論中@鄧妍所問的，當孩子長大後，全職太太在家裡有什麼可乾的呢？

前一種擔心在我看來就像你在北京每天出門都可能會遭遇交通事故一樣，你的孩子一感冒就有可能得肺炎一樣，你的老公一出差就可能在外面找小姐一樣……這是一種很沒有意義的擔擾。因為不管你怎麼樣，這些可能性都存在，（難道你是個女強人，你和老公就一定有得聊，婚姻就一定不會有危機么？）如果你是因為擔心某一種可能性會發生而犧牲一些對你來說更重要的事情，那你的人生會一直在擔憂中鬱鬱寡歡。而我們，不論是從事何種職業（全職太太也是一種職業），推動我們做出某個決定的因素，不應該總是，至少不應該全部是從悲觀面出發，而主要的得從積極面向美好看齊。

拿全職太太來說，如果你擔憂會和社會脫節，那在互聯網如此發達的今天，你想去錯過資訊，資訊也主動來找你。你每天就是去買菜也在和人打交道，你進超市滿目的宣傳廣告都在鍛煉你的欣賞能力。關鍵是你有沒有那個心去提高自己的開放意識。如果每天圍著灶台轉總是一張抱怨的黑臉說什麼也不願意聽不願意想彷彿全天下就自己最苦最累，這樣的全職太太又有幾個老公會喜歡會欣賞呢。所以，擔憂沒有用，有用的是把用於擔憂的心放在拓展自己的思想上。

上文提到的一種擔心，其實依舊是沒有把「狀態最好的全職太太」的定義做到精確。所謂狀態最好，她一定會有自己的追求才能達到。所以當孩子長大後，反而她會有更多的時間來發展自己的追求，怎麼可能會沒有事情可做呢？如果一個全職媽媽覺得自己的價值就是把全部的時間用於解決孩子的溫飽問題和上學的接送以及輔導寫作業等，那這個媽媽和質量高點的保姆沒有什麼區別。做媽媽的，可以給孩子的遠遠不僅是生命和生存，還有生存的意義。這個意義的具體載體就是媽媽自己的追求。如果你覺得自己當全職媽媽後會變得專制，對孩子管東管西，不妨想想，是不是因為你自己早已失去了自我，於是才會有更多的精力（不是時間）去管理和操縱遠比你弱小的孩子。

關於@天天的評論，你問的這個已經是育兒問題了。如何做到對孩子的管理是民主而非專制，如何避免體貼干擾到孩子的獨立思考能力，這是每一個媽媽，不僅是全職媽媽要深入思考的問題。這是一個太長的話題，在此就不說了，如果碰到合適的育兒話題再答吧。

今天我18歲的表妹說，我就想過你這樣的生活，不用上班。我一陣苦笑，她以為我天天在家享輕福呢。我該怎麼跟她說人一旦過了30歲，有了家庭，責任就會慢慢吞噬個人的自由時間，哪有輕福可享？我跟她說，我不是不想去上班，我是暫時不去上班。我的未來還很長，我需要上班。事後，我反顧我的生活，發覺，全職太太這個職業，真是可遇而不可求的。有的人求來了，但是無法勝任。有的人根本不想去求，但是不知不覺就幹上了，還幹得不錯。其實我從大學開始就是想當女強人的，真的很想自己能賺好多好多錢，分給媽媽爸爸和妹妹。但是到現在我的手裡賺不到一分錢。我把當女強人的那份精力全都用於經營我當下的生活中，接受現在的自己，接受暫時的社會職業停滯，慢慢地等待時機，等待閱歷的積累。

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看到贊同很多，我覺得有些慚愧，感覺我的回答越來越離題了，其實這一題有一個更好的答案，是在這個問題23-45 歲之間，大專以上教育水平的全職太太們生活狀態和精神狀態是怎樣的？下@川寧的回答。我的這個答案太個性化，都是拿我的個人經歷來說事，而@川寧的回答，我認為概括得非常好，特別是對如何做好一個全職太太有深入的介紹，相對於@負二在這個問題中的答案，@川寧的答案更全面，更客觀。大家可以先看看那個答案。
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哄孩子睡著後洗漱完畢，又接近十二點了。我打開手機看見知乎上的這個問題，決定爭取花半個小時的時間完成它。時間對於我這個全職媽媽來說，寶貴得遠勝於金錢。你若問我如何看待全職太太（主要是全職媽媽這一身份），我只想說，其勞累程度不會亞於一個公司白領，但它值得。你若問我如何看待還沒有小孩的全職太太，我會說，我不贊同一個健康並且有活力的年輕女性宅在家裡做一名全職太太，不論她有多麼深刻的思想和多麼淵博的知識。

我支持所有女性在保證一定經濟條件的情況下去做一回全職媽媽，下一代的健康成長一定需要一個好媽媽。但還有一個前提是，自己具有強大內心，不會把老公當個犯人一樣看著，真的願意為了家庭而犧牲，不具備這個前提的還是慎入。我現在的心態就是根本不在乎外人怎麼評價我，也不會為自己在家帶孩子覺得委屈，我有堅定的信念並不斷付出努力，我耐得住寂寞，可以數十天如一日，我永遠也不會對孩子說媽媽為了你放棄工作，也不會對老公說我為家庭如何如何付出，我做我該做的事，執行一個母親和妻子的職責，內心很坦蕩很淡然。全職媽媽這個身份應該值得社會尊敬，而不是打上享樂，逃避工作壓力等各種標籤。

我不贊同一個健康並且有活力的年輕女性宅在家裡做一名全職太太，是因為照顧老公和照顧孩子完全不是一碼事。女人也同男人一樣是社會人，去工作賺錢的同時是創造更多機會接觸社會，接觸人類。只有接觸社會人才能真正成長，就像一個作家只悶在家裡是難出好作品的，當然，現在許多闊綽的全職太太並不閑，她們也可以去學習很多想學的知識和去旅行。但是我個人以為，存活於世有償工作是最能讓人充實的東西，只有充實，人的腳才有踏實感，踏實感能不知不覺替換掉許多虛枉的負面情緒。何況自己有手有腳有時間，為什麼一定要讓別人養活呢，哪怕那個人是自己最親的人。

等孩子大一些之後，我會考慮再去工作，哪怕只能找份掃大街的工作，我也會全力以對。全職在家的這段時間竟然讓我摒棄了眼高手低，真正認識到職業沒有貴賤之分，只在於你是否有那個心力和悟性去發掘你的職業中不一樣的東西。

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看見評論，忍不住再補充一段：

所謂兒孫自有兒孫福這種觀點，其實是一种放任子女或者無法管教子女後的自我安慰，本身沒有任何意義。難道你從來不覺得自己的福與父母有莫大的關係嗎？如果不幸生於一個單親家庭，如果不幸父母沒有讓你讀書，如果不幸父母整天打罵你，你覺得你今天有來知乎學習知識的興趣嗎？父母創造了我們，也一手打造著我們的未來，區別只在於有的父母是下意識的，有的父母是無意識的。我們不僅從父母那裡繼承他們的基因，亦從他們那裡學習他們的價值觀與人生觀。未來從事什麼職業，嫁娶誰這不是任何人事先能掌握的，但是這其中的每一步背後所隱藏的思維方式一定來自父母。我不是想讓自己多偉大，才搞出犧牲自己這種事來養育孩子，而是我實在沒法兼顧又做一名好員工，又做一名真正意義上的好母親，在一段時間我只專心做好一件事，正好我也具備一段時間只做好一件事這個經濟基礎。相比較我幾年不去工作對我的影響不至於有多壞，但是我從孩子出生後幾年不好好管教他，那就是不尊重他的未來，那是他的一生。我們每個人的未來都要靠自己去打拚，父母只是給我們打了一個地基。我要給我的孩子最好的地基。

至於不去工作會失去自己的政治地位這種觀念，在我看來是謬論。我猜你指的政治地位肯定不是選舉權之類法律意義上的政治，而是女性的獨立自主和受人尊重的地位。不去工作要看為什麼原因而不去工作，如果閑居在家的女性都被批駁，那女性這個物種最好還是滅絕吧，更何況一個人的地位在於自我的內心衡量，自我的認可和尊重，雖然外在有很多因素決定一個人的社會價值，但真正獨立的人不會過於依賴外在的認可，而一定有一套自己的價值體系和標準。所以我也一直強調作為全職媽媽，也包括全職太太，必須要有強大和成熟的內心，不然外界的風吹草動很容易瞬間摧垮你的意志和你的家庭，甚至使你意志滿滿的育兒之路歪曲，因為想教好孩子，自己首先要有好心態。事實上，找份糊口工作真不難，但做好一名全職太太千難萬難。

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再補充一段評論中的內容。其實寫到這裡，我覺得我已經離題萬里了，把全職太太的事寫成了育兒話題，請題主和閱者見諒。

如果一個女人有這樣的顧忌，那最好不要選擇全職在家。就算你不為這個家庭盡心盡責，這個男人也可以突然變心，難道事業很成功，就可保證永遠得到老公的愛嗎？在婚姻中男人變心與不變心的概率同樣是百分之五十。更何況婚姻本來就是一種承諾，承諾我將全心全意付出我的愛和我的一生，難道就因為工作變故就得有保留地付出嗎

其實做為全職媽媽並不是為了要讓別人養活，而在這個現實社會必須有取有舍。我當然也想有一份體面的工作，一份體面的收入，一份恆久不變的愛情，一個可愛而優秀的孩子，但這一切有時很難同時擁有，因為全部都得付出艱辛的努力。而我個人的精力卻十分有限，再加上在所有的願望中，我覺得目前最迫切的是孩子出生後頭三年的親子教育。

我認為女人的憂患意識不是在於憂患眼前這個男人是否會永遠地愛你，而是你是否在不斷流逝的歲月中不間斷地保有學習的激情，並在務實中成長以至成熟，值得被人愛，即，不被這個男人愛也會有別的男人來愛你。並且你是否可以為你的下一代提供好的環境與好的榜樣，並不僅僅是物質環境，更重要的是精神環境，以至你的孩子也愛你一生。

至於男人變心不養我這有什麼可怕的呢，無非暫時生活會比現在拮据些，有手有腳難道還怕沒碗飯吃。我還是那句話，女人應該去工作，不是簡單去賺個吃飯錢，更不是為了要證明自己有多麼獨立，多麼不需要男人，而是通過工作去深入接觸社會進而獲得個人成長的空間。但是相比較男人，作為母親後的女人，應該比男人擔起更多的責任去照顧孩子。如果要再詳細分析，請參考《發現母親》這本書。

目前排名第一的答案，有一個觀點是，沒有孩子的健康年輕女性幹嘛要做全職主婦，有手有腳有時間為何要讓別人養活？

在我國，主流觀點是歧視全職主婦的，其邏輯的根基在家庭內部，女性需要通過掙錢證明自己的價值來獲得與男性平等的地位——如果你沒掙錢，那你就是靠男人養活。以至於很多全職主婦在爭論的時候，舉出自己幹了多少活，這些活有多大的價值，所以她們與男人是平等的。目前排名第一的答案，邏輯也差不多：因為我要養好孩子，所以不掙錢。養好孩子是現階段最大的價值，所以不是靠別人養活。如果又不掙錢、又沒養孩子，那你就是靠別人養活。

全職主婦不過是家庭分工的另一種分配方式而已（相對於國內主流的雙職工模式來說）。兩人協商好分工，以求家庭生活無論在物質上還是精神上更為舒適（如果把家庭視作一個經濟實體，就是讓它更有效率。）而男人與女人之間的平等關係，不取決於個體創造了多大的可見的經濟價值。只要婚姻關係內的兩人樂意，哪來的那麼多有關「全職主婦的合理性」的論證？

至於人是否一定要通過有償的工作才能獲得腳踏實地的感受，屏蔽掉許多虛妄的負面情緒，唔，這又是另一個問題了。

首先亮出觀點，全職媽媽可以做，但是始終要保持獨立，社會身份不能丟。

為什麼要做全職主婦？最站的住腳的理由，自然是為了孩子。既然是為了孩子，那就有必要從孩子的角度來考慮。全職媽媽可以做，但是一旦躲在老公父母子女身後，成為他人的附庸，與社會割裂開來，丟掉了社會身份，對孩子也就失去了影響力！

為了表述的清楚，先明確兩個概念。什麼是全職媽媽，大家一般所說的全職媽媽，應該是沒有朝九晚五的工作，與是否有收入無關，那些沒有諸如教師、醫生這樣的工作，但是通過自由職業如寫作等，得到收入的，應該也在大家通常所說的全職媽媽範圍內。
社會身份，是指你不需要通過其他人如老公父母子女，別人可以直接在社會上定位你，就是你與社會有著直接的交流通道，你通過自己的方式，直接對社會發揮影響力。你是獨立的，有確定的位置。
全職媽媽們有幾種，一，有的是有其他追求，可以一邊在家照顧家人一邊追求自己的理想；二，有的是不得已，自身缺乏競爭力，找不到工作；三，有的是家裡有錢，所以就比較隨意，渴望自由，不願意受社會的羈絆約束。第一種保持獨立不成問題，後面兩種就比較危險。但無論哪種，孩子通常都只是個借口，也因此從沒聽那個孩子說過，全職在家的媽媽比在外工作的媽媽更愛自己的。

以我個人經歷為例。記得在我很小的時候，都是媽媽照顧我，經常很少見到爸爸，也就跟他一點都不親，直到我小學二三年級的時候。之後很快情況就變了，因為我開始意識到兩件事。
一是爸爸隔段時間就會跟我聊聊。他那個時候還是忙，常常沒功夫管我，但是會過段時間就跟我談談，每次都是那種很平等的對話，而且都是鼓勵我，即使我沒做好，他也幾乎從不批評我。媽媽還是一如既往地關心我的生活，吃什麼穿什麼，在外面跟孩子打架啥的，也是媽媽管，爸爸則幾乎不問。然而奇怪的是，慢慢地我開始覺得媽媽嘮叨的，通通可以不必在乎，都是雞毛蒜皮的瑣事，真正重要的事情，爸爸自然會跟我談的。我該怎麼做，跟他平等地談談就知道了，或者乾脆看看他在外面怎麼做。
二是在外面介紹自己的時候，只能說爸爸是誰，因為爸爸有社會身份，方便別人理解，不能說媽媽是誰，因為媽媽整天在家裡，她在外要介紹自己，還要說是誰的老婆。不要小看這個，這在我小的時候，對心理影響非常大。雖然那時還只是上小學，但已經覺得，以後要做爸爸那樣的人，而媽媽沒有什麼好學的。
我說這些，只是想說明，全職媽媽們的希望都是好的，對孩子的一片愛心是非常寶貴的，值得肯定。但是，僅僅只想著照顧孩子是不夠的，你需要在社會上也找到自己的位置。

對孩子，一個是養，一個是教，只有兩樣都做好了，孩子才能健康健全成長。如果一個全職媽媽放棄了對社會的直接影響，成為老公父母子女們的附庸，那她就只選擇了養，放棄了教。一個天天圍著鍋台轉的女人，在孩子的心裡是沒有分量的。那個在外打拚的爸爸，才是他心中的榜樣！千萬不要小看孩子的分析判斷能力。
有句老話叫，養不教父之過，為什麼不說母之過？難道只是因為古代女人地位低嗎？應該是古人早就明白，對孩子有影響力的，只能是有社會身份的父親。古時候女人是沒有辦法，今天的女人可以做選擇了，這是社會的進步。但是在選擇的時候，一定要明白，一旦你選擇放棄個人獨立，也就意味著，你放棄了教。

只有你的孩子可以驕傲地跟小夥伴們說，我的媽媽是誰誰，那個時候，你和你說的話在他心裡才真正有分量！而這是失去獨立成為老公附庸的全職媽媽們做不到的。如果你只是把你的孩子當寵物養，那麼全職媽媽是個非常快樂的職業，如果你認為養不教，也是母之過，那麼你需要一個社會身份，需要讓孩子看到，你不只會說，你更會做！甚至你可以只做不說，孩子入了小學後，就可以自我判斷了。

全職太太有不同原因造成的，有因為家庭經濟狀況允許而主動選擇辭職在家的，也有因為生育孩子等失去工作又沒有找到新的工作而不得不留守在家的。因為各種方面都可能不同，全職太太之間必然也有很大的個體差異，不同的選擇不同的生活吧，每個人都會給出不同的看待方式，但是終究還是全職太太們自己的感受最重要。
無論什麼原因而離開工作，全職太太生活狀況是否好基本上離不開這幾個影響因素：經濟狀況+家庭關係+自我價值觀。個人心目中最理想的全職太太狀況是：不用太富但是不愁生活，家人支持，夫妻感情融洽交流情況好，自願並且享受於照顧家庭（很多複雜且瑣碎的事），不要放棄自我學習和進修以免脫離社會，不要讓自己的時間和精力完全被照顧家庭所佔據，不要沒了曾經的工作卻好似進入了一個「不下班」的工作狀況，總之相比別人有了更多的時間在「生活」上，就最好能創造出比別人更加精緻、溫情、讓自己和家人都更幸福的生活，而不是在柴米油鹽中漸漸退化成一個失去社會競爭力失去熱情眼界狹隘容易抱怨和斤斤計較的黃臉婆…

別人如何看待不重要，關鍵是自己如何看待自己的全職主婦身份，並在這一身份中有學習、有收穫、有提高。
在職場上偷懶退卻不開心，換了身份依然會在生活中偷懶退卻不開心。該付出時付出，該學習時學習，該放棄時放棄，不過是換了空間和重點，但都是生活，活在當下最好。自己坦然了，問題便不成為問題。
但凡認真過每一天的人狀態自然最好，無論工作或全職。

我自己。

早上睡到自然醒，然後做一杯豆漿，煮玉米或紅薯吃。飯後給房間吸塵，收好衣服整理房間，擦擦灰。接著中午去瑜伽館上課。1點半到家，吃點水果，網上約的蔬菜快送到家了，煮一鍋蔬菜拌著吃。把冰箱里的肉拿出來腌制一下，準備晚飯。然後，打開電腦看看新聞、知乎或者看看書。如果當天晚上有感興趣的瑜伽課就接著上，如果沒有就等老公下班一起吃飯。晚上他打遊戲，我看看書或者日劇美劇，沒興趣的話就找朋友聊聊天。

平時喜歡看展覽，聽古典樂，讀佛經，看小說，逛街，喝咖啡，沒事兒看個話劇啥的。最近上海有了山西壁畫展，準備去瞧瞧。平時一周去一兩次五原路、武康路、長樂路喝個咖啡，吃個brunch，主要就是打發時間，其實上班對我也就是看似正兒八經的打發時間，賺的錢連家裡十分之一的平方也買不起，那上班的意義就純粹是開開心心的把零花錢掙了。

我是6月底辭職，沒孩子，32歲。辭職前是在某上海知名企業里做行政工作，在此之前一直從事諮詢行業，前幾年做諮詢的時候年薪20萬左右，行政工作年薪10萬不到。我也是從大學畢業特別渴望掙錢證明自己，到看清自己喜歡穩定安逸轉行政，最後因為越來越討厭上班，越來越覺得上班是浪費人生和自由，才辭職的。

上班時間固定，生病請假啥的還要報告老闆，明明有假期還覺得不好意思，月底又要核對假期，幾十分鐘都要自己記錄清除，以免被佔便宜。
通勤成本，午餐費，時間成本刨除，根本賺不到什麼錢，廉價勞動力而已。
上班不開心，我不喜歡很早很早坐在辦公室里，壓根沒事做，還要訂在桌前，肩頸腰都出問題了。
最重要的就是賺到手的錢排除吃用開銷等基本生活成本，還要做肩頸腰的護理防治，比如去一生那裡或者養生館的推拿啦，比如去健身房鍛煉啦。如果收入很高那也算值得，不過我還是認為健康很重要，不要有命掙錢沒命花錢。一來一去，劈劈啪啪按計算器，覺得自己在家還是比較划算的。

大家都說長期在家會眼界變窄，會和社會脫節，再去上班就不如23歲小姑娘，這個觀點我持否定。

黃臉婆的主婦在85后里很少吧。你只要別太窮，還有女人不會花錢的嗎？這年頭能和社會脫節除非坐牢！你天天上網看新聞，kindle閱讀書籍，做個美容spa，練練瑜伽，哪怕小區里遛狗都能認識好多人，怎麼脫節？難道說大家上班都是張嘴閉嘴上億項目的決定權？女人們的職業大凡就是行政、人事、教師、醫生、諮詢、客服、設計師、工程師、it、廣告、等等，一般也就是中低層吧，能做到高層的女人，也不會沒事兒辭職，更不會帶孩子就帶個三年五載吧？

我更不明白什麼眼界不眼界的，本就沒有眼界嘛～我真的想說一個普通公司白領有什麼眼界？在我看來一個普通工薪階層女白領，二三十歲的女人，普遍也就懂點化妝品，奢侈品，去個日本韓國海島旅遊，頂多再跑去美國歐洲玩個15天，有事沒事看看美劇日劇各類綜藝，聊聊八卦，飯後散步吃水果，好多女人過了35歲，生了娃你讓她把肚皮練緊點，她都捨不得少吃個冰淇淋～何來眼界一說？這類女人還是幸福的好嘛，還有好些不是和婆婆鬥嘴，就是和老公慪氣，上班是不得不，不是愛上不上的那種。。。

所以啊，大家心裡都明明白白的事兒，你有條件想上班上班，想辭職就辭職的，那些嘴上各種「好心」的女人，其實呢羨慕嫉妒恨，就是等著看你被老公甩，被婆家嫌棄啦。當然真心覺得女人應該上班的，壓根不會做主婦，有什麼好多爭論的呢？愛不愛上班都是自己的事兒，不差錢才是重點！差錢的就乖乖上班老，沒什麼好廢話的。

如果「全職太太」真的是個「職業」，那麼應該是可以「招聘」的。

大多數有全職太太的家庭，老公的工資是不低的。所以，應該說這是一份工資高，待遇好，可以自己做主，並且沒有業績考核的「清閑」工作。會有大量符合條件的應聘者。

問題是：孩子的媽媽是不可以選擇的。

所以，對於受過良好教育，有自己的職業和愛好的女性來說，「全職太太」的確是一種自我犧牲：為了家庭和孩子。而本來，她們可以把孩子甩給父母，繼續自己的生活。

所以個人的體會，無論老公賺多少，老婆對家庭的貢獻絕對不會比老公少。

ps
我的老婆就是全職太太。我很清楚，如果她不那麼在乎孩子和家庭的話，她完全可以選擇上班。而且，那是個更加輕鬆愉快的選擇。

我媽媽的很多朋友是全職太太。
觀察下來，幸福的全職太太身邊都一定一定有一位能幹，有責任心，愛她的丈夫。
這樣的丈夫往往能帶給全職太太充分的安全感，並且幫助太太拓展社會交際圈，引導支持她們做些有意思的事情。
所以，全職太太還真沒那麼好當。做全職太太的丈夫也不容易。

我全職了一年多點，目前感覺良好。
1、從我踏上社會的第一天起，就是很努力工作自給自足的這類女人，從沒想過有朝一日會閑呆在家，過這種自由散漫的生活。因為我其實是很現實也沒有安全感的一個女人，由於工作和身體的各種原因，當時覺得辭職呆家休養生孩對「我」的人生來說是更有意義的一件事情，所以計劃趕不上變化，掙扎了大半年後，我作出了辭職的決定。當然與其他的因素相比，最重要的是我遇到了我的老公，我們之間經過很多的事情，讓我了解到他是一個有擔當的男人，我的選擇基於對他的信任，信任他當時力勸我辭職休養的那份真心和好意。但必須強調的是，我對我的選擇是負責任的，也就是說無論以後遇到什麼情況我永遠不會說當時如果你不堅持讓我辭職......因為這個選擇是我想要的，對我來說，利大於弊。
2、你有什麼樣的全職太太的生活主要還是取決於你平時是怎樣的一個人，難道說你工作時也不常出去與人交際，缺乏生活情趣，你當全職太太時生活會突然豐富的像花蝴蝶？又或者你朋友很多，但全職太太后竟然與大家都斷了聯繫，變得無比封閉？我一直就喜歡隨性自由的生活，呵呵，這種隨性和自由不是說要去各種旅遊各種豐富的生活內容，而是想怎麼呆著就怎麼呆著，發獃或無所事事，所以從這點上來看，我覺得全職太太是最幸福的，她滿足了我最核心的慾望，我覺得挺幸福的，這也說明我其實就不是一個適合職場打拚的女人，所以我之前上班那會很努力但過的很累。再延展下去，所以我覺得我全職太太過的更幸福點，因為這種生活狀態更放鬆更適合我。
3、說到全職太太不好的地方，我想就是對未來的不安全感吧，誰也不知道10年甚至3-5年後的變化，又或者習慣了自給自足的日子突然要花別人賺來的錢了，又或者老公願意，公婆或男方親戚又該有何想法呢？先說不安全感，我覺得過兩年我肯定還是會自己做點什麼的，現在老公工作外的其他商務方面的事我也是會積极參与，一來為了家庭的付出，二來也是為自己增加點全職太太之外的資本。另外，在花別人錢是不是難受的問題，這點必須要跟你的老公有一個統一的認識，就是這是一個共同的選擇，而你的花費也是家庭合理開支的一部分，如果你自己都不相信，而喜歡在2人發生一般矛盾時劍走偏鋒胡思亂想，那你老公也會有點傷心吧，他的全心付出你竟然沒有全心的接納。也就是說，一個愛你的男人為你所做的付出其實你的接受對他來說是種鼓勵是種激勵，在此基礎上再說其他。公婆或他人的想法，我想說，日子是自己的，享受了這麼多，其他人說幾句又能如何？無所謂，我都收了~
4、最後補充一點，我一直跟自己說，什麼時候無論是家裡需要或我自己必須出去工作時，我都能接受並開始另一段不一樣的生活，始終人生是一種經歷，做什麼都是能生活的，保持好自己的內心的平靜才最重要。
總之，「食得鹹魚抵得渴」，這是我的信條，沒有一種選擇能保持10年20年不變，該做什麼選擇的時候就做什麼選擇，才是不辜負自己。

我是一位剛剛當了一個月的全職媽媽

-我覺得，理想的全職媽媽，家中應該有一位住家保姆，處理孩子吃喝拉撒洗衣服，買菜掃地做家務的瑣事。媽媽要自律，有規律的生活，有明確的目標。以教養啟蒙孩子為最大的任務，同時又能充分利用閑暇的時間追求自己的興趣愛好。

我在金融行業工作了很多年，我奉獻了自己最美好的青春，看著多年的時光消耗在腳下兩百米乘兩百米的CBD里，暮然回首自己已經站在了20多歲的尾巴上。突然間我就醍醐灌頂，所謂的職場並沒有拓寬我的見識，也沒有增強我的能力。8年前我獨立看paper同時自己設計程序求證，implement一個hidden markov process只是一個下午的時間，到現在我只會VBA和SQL，面試的時候被問的最多的是怎麼用excel自動發郵件。絕大部分的人的工作都只是無聊的重複，並且會逐漸消磨你的意志，前輩職場女精英告訴我所有的工作本身都不重要，因為最後核心都是管人，沒錯她升職很快，但是她讓手下的孕婦在季度末加班到夜晚十二點，只為了自己能夠第二天向她的老闆邀功。我永遠成不了這樣的精英。

我最後得出結論，唯一繼續留下工作的動力就是賺錢，除此之外它不給我帶來任何價值。那麼當老公可以承擔起家裡的開銷用度，我的積蓄完全可以應付不時之需的情況下，為什麼我還要這麼死心眼地被慣性推著走？眼前明明就有一個非我不可，並且價值遠遠高於我原本工作的職位，為什麼要視而不見呢？

於是遞了辭職信退下來照顧2歲的女兒同時備孕二寶。家裡請了一位保姆，3歲後寶寶準備送半天國際幼兒園，保證她有足夠的家庭單獨教育時間和集體活動社交時間，中文和英文可以成為雙母語。

我目前的生活重心是女兒的教育引導，一方面我花幾乎所有的時間陪伴觀察她，了解她，另一方面我拿出寫畢業論文的精神來廣泛閱讀研究各種育兒書籍，特別是我不熟悉的英文幼教。雙管齊下的目的是尋找到最適合我女兒的啟智的道路。對一個2歲的孩子的媽媽來說，沒有什麼比這更加重要。這點上全職媽媽比在職媽媽的優勢大太多了。學前的啟蒙教育，將決定一個孩子一生在學識上能夠達到的高度。而每個家庭的第一個孩子，相當於是這個家庭下一代的精神領袖，對弟弟妹妹影響力可能甚至超越父母，從這個角度看，我花多少心血培養長女都是不為過的，現在太后悔在她幾個月的時候就為了一份糊口的薪水匆匆忙忙趕回去上班，而錯過了不少寶貴的時間。

等到我女兒上半天幼兒園，我更加熟悉主婦生活之後，準備撿起自己的興趣，從在職碩士讀起，之後申請攻讀博士。如果將來可以順利完成學業甚至走上tenure track當然是最理想的出路，不然就成為一位教書育人的老師也很好。多麼希望以後孩子們到美國讀大學的時候媽媽可以作為訪問學者同行。

我不看劇，也不喜歡逛街打扮八卦獵奇，我出去賺錢買花帶，可以讓自己貼滿名牌，但是我寧願拿這些換寶貴的時間，一半給我的孩子，一半給我自己。全職媽媽是辛苦的，也是一項福利。女人人到中年，有重新審視自我，轉換跑道的機會，是非常幸運的。從這點上講，我非常感謝支持我，照顧我，包容我，認可我的丈夫。

我姑姑住在悉尼，現在是一個全職太太。因為留學的關係，我在他們家已經住了半年，對全職太太有了些了解。
至少在悉尼，還是很需要全職太太的。原因有幾點：

經濟壓力不大，一人工作基本上就夠一家人花銷了。
孩子需要照顧。悉尼的幼兒園託管費非常昂貴，假如女方不是高薪的話，基本上她的日薪和幼兒園一天的託管費持平。所以很多媽媽都變成了全職主婦。之後上了小學，孩子需要開車接送。我妹妹在上小學，上課時間是9:00-3：00。所以我姑姑沒法像國內家長一樣（至少是我小時候）上班之前送我，下班之後接我。

送完我妹妹，我姑姑就去超市買東西。澳洲的超市，要是東西打折的話還是很划算的，有些東西能打7折，這一塊，全職太太可以省不少錢。然後回家做飯，照顧我妹妹，每周還需要送妹妹去學鋼琴學游泳，所以還是很忙碌的。

所以，我想說的是，很多人誤解說全職太太是因為懶，其實不是。她們的責任還蠻大的。

很多年前，我一個要好的朋友跟老公去美國工作，他老公希望她做全職太太，問我的意見。我說：我不建議你做全職太太。我在職場見過的女孩不多，能像你我一樣能幹的更少，所以，我希望你留在職場。
幾年後，她回國探親，她說很感謝我當年鼓勵她。她去美國後雖然努力卻找不到工作，後來一邊帶孩子一邊考學校，今年在美國剛讀完碩士，正在找工作，以38歲的年紀。
我女兒小的時候，先生也有讓我在家全職的想法，但我拒絕了。直接的原因很簡單，我無法忍受整天對著孩子，打掃衛生收拾屋子的生活。

但我並不歧視全職太太，我身邊有很多全職太太，也知道全職太太的辛苦。但如果要問我的意見，我肯定還是反對的。

我不認同全職太太的第一個原因：大部分女人並沒有做好全職太太的能力。這個我就不展開了，我只想提醒為人父母者：如果一個孩子全部教育由一個女人來把握，那麼這個女人的素質就決定了孩子的一生。

當然，我不認同全職太太最大的原因在於，這些事實：
在我們這個國家，還有很多女孩子生下來就會被虐殺；
在我們這個國家，還有很多女孩子從小被家人歧視、輕視；
在我們這個國家，還有很多女孩子連識字的機會都沒有；
在我們則個國家，還有很多女孩子只能上學到識字的程度就足以了；
是的，以上在我長大的農村，現在還習以為常。
而最讓我難以接受的，在我現在生活的城市裡：
還有人認為女人是不如男人的；
還有人認為女人就應該在家帶孩子的；

是可忍孰不可忍？

但我不能做的更多，我不是一個激進的人。我相信這改變最需要的是時間，還需要的是時間線之上更公平的理念一天天的潛移默化的影響。
這影響需要每個個體一點點的努力。

如果我做全職太太，我會給孩子一個基本概念：媽媽是在家帶孩子的。（女兒的幼兒園課本上就是這麼寫的。）是的，如果要辯論，我不能說這個概念是錯誤的。但是在我們這個時代的大背景下，這就是歷史的倒退，要置那些為我們女人爭取了工作的權利的前輩為何地！

如果我做全職太太，我的農村老家都會傳開來：**現在還不是在家帶孩子。於是，支持女孩不用讀書的一方又會有新的證據。

不做全職太太，是我個人改變世界一點點的努力，我也希望更多的人加入，尤其是女人，幸運的受過教育的有能力的女人的加入。

全職太太對我而言一個字：受歧視！從月入數萬錦衣玉食掉到在非周末白天去超市買東西的境地－－不是物質上的失落，而是自我價值不能全部實現的極度掙扎。

但我還有一個沒斷奶的全世界最漂亮的寶寶，所以，自我實現算什麼，呸！我從頭和他一起學做人。

l首先，女方掙的錢對家庭收入微不足道，丈夫強烈支持你在家做全職太太。
其次，女方的事業平平，社會競爭力不強，專業不突出，機會渺茫，體現自我價值還有相當漫長的路。
最後，沒有人能在精力和觀念上來代替你養育自己的孩子，必須只能依靠你自己的時候。那就毅然決然的安安心心的做一名全職太太吧，因為家庭需要你，社會無所謂你的存在，但這個三人撐起的小家非常的需要你。
需要你無條件的支持老公的事業，不讓他操心家中的任何瑣事，給他提供一個溫馨的港灣，讓他辛苦一天回來後，看到乾淨整潔的房間，吃上可口的飯菜，乖巧的孩子，漂亮的太太，滿心歡喜的迎接他，
需要你全身心的愛自己的孩子，只要是安全的，給予充分的自由培養他獨立性，認知能力，創造各種利於他成長的環境，儘可能多的去接觸各種事物。自我需要不斷學習育兒知識，及時糾正和改進。
需要你完善自己，有時間做自己一直想做但沒機會做的事。有時間鍛煉身體，減掉贅肉，多逛街，提升穿衣品味，多看書，豐富思想，出去旅遊，開闊眼界。
我從懷孕到現在一直全職，娃娃現在兩歲，曾經幾度迷茫，躲不過世俗的想法，怎麼也想不通。幸運的是我有一個溫柔體貼的丈夫，時常開導我，讓我堅持不懈繼續走下去，正面理解了全職太太的職責。任重道遠啊，每天都很忙，比上班辛苦，這近三年里，我一人裝了房子，寫下48頁ppt的裝修總結，自學了古箏，自學了英語口語，和老外交流得心應手，家裡每天保持一塵不染，學會做菜，堅持鍛煉身體，減重30斤，會打扮了，會保養了，人反而比上班時漂亮自信了，精神面貌好了。還能幫丈夫做事（我們差不多一個專業的）
孩子半歲開始爬，開始自己吃飯，一歲會走，會很好的用勺子，一歲八個月上託管，吃飯比大孩子吃的都要好，我從來沒餵過她。三個月帶就她去爬雪山，獨自帶她坐飛機旅遊就有六回。
總之，我覺得能把家庭照顧好也是很不容易的事，這涉及到人際關係，財務管理，資源分配的最大有效性。千萬不要小看自己，比起對社會做的貢獻，家庭的意義應該大的多吧。

只分享我接觸過的一位，不詳細思考問題。

早上6點半起來，偷一圈菜，洗漱做飯
7-8點送孩子上學，買菜回來
9點開始下副本
11點-11點半偷菜，做飯吃飯
13點左右下副本
14點-15點接孩子，做晚飯
19點左右上線聊天
20點開始raid
21點半哄孩子睡覺，raid隊伍清小怪或者上廁所等她回來
22點繼續raid
24點睡覺

當時有少婦偷菜團（其實就兩三位），我們的開心農場從來就被偷掉，而且從來偷不到她們的東西。
Raid中是主力Healer/DPS

我就是那種沒要孩子又不出去工作的全職主婦，五年很輕易就過去了。給過自己很多借口、很多自以為是的分析，只是為了證明不去上班的正當性，結果呢，還是越來越被輕視，包括父母、老公，甚至自己。家事很瑣碎，導致時間碎片化，弄得自己很煩躁，每天都過的很快，卻好像什麼也沒做。也不再有朋友，因為越來越沒勇氣跟朋友聯繫，人家都有工作有娃，忙但充實，缺少共同話題，更害怕被問起為何還不去上班。也有朋友心直口快說＂你當初可是女強人型的啊，多漂亮多酷，就甘心在家當黃臉婆？＂，被說得垂頭喪氣卻無言以對。有一天老公認真說到離婚，忽然覺得自己的人生幾乎徹底淪陷，可是沒有工作的34歲女人能怎麼樣呢，還能執著於感情的完美無瑕么？只能讓步求和，唯求有家這麼個立錐之地。多年來想營造我們的美好家庭，卻被指毫無價值，可我卻沒任何資本還擊。之後堅強了起來，找了工作，跟自己說即使以後要了孩子也寧可讓孩子在家自己爬都不再當全職主婦。人生總要有取捨，與自由和尊嚴比起來，娃沒得到最好的養育、家裡亂一點、回家吃不到好吃的飯菜，那都是芝麻小事，真的。朋友說，什麼時候重新開始都不晚，我回答：嗯，感謝黨和人民給我重新做人的機會是吧，哈哈哈。

全職太太這個事情是因人而異的，如果非讓一個想在外有事業追求事業成功型的人做全職太太，結果肯定不愉快。

1 全職太太也是一種選擇，而且無可厚非，我自己個不覺得意味著悠閑或者無所事事；
2 我見過的和接觸過的，比較欣賞的人之一，是這樣的：全心全意研究家務、廚藝、育兒等，而且因為深圳離香港近，離東莞惠州也近等，她自己開有淘寶店，寫博客，玩微博；每次給自己家寶寶買東西時，都多買，然後在網店薄利銷售。另外有見過其他全職太太讀書的，自考提高學歷的，學習外語的。

做一個好的全職太太不容易。如果你照顧家裡的飲食，你需要學會做飯技巧還有營養搭配。如果你還負責家裡的清掃工作，還需要一顆靈巧的心。對待家人，他們在工作上學習上，遇到什麼問題了，還需要你學會體諒和開導。
所以，你不與時俱進，你不保持一顆學習的心，有足夠的智慧的話，全職太太其實不好當。

我先自曝一下，我有個親戚（和我同輩）是全職太太，但說實話，她是全職「享受」太太，具體請參見「姨太太」之全職內容。