你生活中經歷過的最困難的一段時期是什麼？是如何度過那一段困難時期的？

12-20

第一次被邀請答題，謝邀！

感覺到現在，我能夠回想起來的自己經歷過的最困難的時期可能不止一個，不過感覺這些困難跟有的人比起來應該不值一提，但是還是說說吧，有些長，謝謝能讀完的人。

1、兩年前決定出國的時候，交往了4年的男朋友因為我決定出國而且不確定回國的時期，所以決定在我出發的那天就跟我分手，那時候我們倆都很痛苦，因為我們還深深愛著對方，只是他覺得看不到未來和希望。那段日子，7、8月，在家一邊準備入學的各種手續，一邊打包行李，一邊每天各種跟他說好話哄他希望他繼續相信我們可以有未來。我不想放棄出國深造的機會，因為這是我從小的夢想，也不想放棄他，因為我和他在一起四年感情一直很好很幸福，我們之前都打算結婚的，已經都見過雙方父母了，但是他打死不出國，那種兩者我只能選擇一個但是兩個都對我很重要選不出來的感覺天天都在折磨我，異常痛苦。他本來是對我非常好非常關心的，絕世好男友，但是那段時間對我特別特別冷淡（對我說的所有的話、問題的回答基本都是「哦」「嗯」「呵呵」「還好」「就這樣吧」，很少再主動說我愛你和我想你，有時我說了他也不再回應），但是我不管心裡有多委屈和折磨，卻一直還像以前一樣，忽視他的各種冷漠，嘻嘻哈哈地哄他希望他開心，希望他不要放棄我們的感情。他對我的冷漠讓我每天幾乎一醒來就開始難受，那時父母還要上班，所以跟他們一起吃早飯的時候我得忍住眼淚、強裝開心和要出國的興奮，他們一走我就開始不自覺地哭，和他說話的時候哭，想起他的時候哭，想起未來的時候哭，直到父母回家，我繼續裝開心，終於等到睡覺的時候再哭著睡著。那時候睡覺對我來說是最「開心」的時候，因為這個矛盾不會再折磨我，但常常半夜驚醒，醒了又再也睡不著，都快神經衰弱了。所以你大概可以想像那個畫面，就是一個女生心裡非常痛苦，但是為了不讓身邊的人看出來，她還是對著所有人沒心沒肺地笑，你透過電腦裡面看到她打的字感覺她很開心很樂觀，但是她一直在流淚，心裡充滿了不安全感和絕望。後來出國之後這種狀態繼續，因為我在的學校是全球排名前20的研究生院，所以那個課程壓力超大，再加上和男朋友之間的時差的關係，我更加痛苦，幾乎叫心力交瘁。但是我一直堅持挽回他，一直，10月的時候就買了12月聖誕節後回國的機票，準備回去和他一起跨年，還一邊計划了我回國兩周要和他幹什麼，提前買了兩張音樂會的票。從他知道我買了機票之後，他終於彷彿也感受到我的誠意了，我過了整整三個月那樣幾乎可以叫「暗無天日」的日子，他終於回到了以前的狀態，我也終於不用再難受了。

2、為了省2012年秋季的學費，2012年春季學期我修了6門課（一般來說，一學期只修4門課）。美國的大學學期很短，每個學期只有3個月不到，所以到去年4月的時候，6門課，各種家庭作業、各種考試、各種課程設計、各種報告任務全堆在一起，每天都有至少兩個需要解決的任務，不是作業的deadline就是考試，不然就是要做presentation，不然就是要寫的paper或者report。那時覺得哪怕一天給我72個小時我都沒辦法睡覺，所以那一個月幾乎天天都只能睡2、3個小時，事情還做不完，有的課程任務只能隨意處理處理，很擔心成績不理想。就在那種狀態下，男朋友因為我出國的不安全感空前高漲，對我各種不信任，我又沒充足的時間解釋，而且每次一解釋就吵架，然後就花掉更多時間，心裡對他的不滿也在積累（其實對他的不滿或許在他因為我出國就要跟我分手的時候就已經開始積累了吧，我也說不清），所以感情也開始亮紅燈（所以在身體和精神極度疲憊的情況下，還沒個貼心的人鼓勵我給我加油什麼的）。那個時候每天的感覺都是「我一定要死了！」這個死有兩層含義，第一層含義是：我天天這麼熬夜只能睡2、3個小時，一個月下來估計就快掛了吧；第二層含義是：尼瑪6門課，怎麼分配時間啊，能考過么？能拿A么？會不會哪門課都準備不好，然後全C了吧（學校要求高，C就是掛科）？當時想退掉一門課，但是發現臨近期末已經不可能，所以最後就只能這樣，天天泡圖書館，吃最簡單的飯，先把自己覺得一定要拿A的課程任務好好做完，然後再搞其它的，睡覺時間除了整段3個小時的之外，偶爾趴桌子上休息幾分鐘，偶爾也玩玩online的三國殺或者看十幾分鐘的美劇放鬆一下精神，最後6門課，兩個A，兩個A-，兩個B+，我現在回想起來那段日子都覺得慘不忍睹，完全不想再回到那樣的狀態了。

3、從去年下半年到今年上半年，在美國找工作，不知道投了多少簡歷，幾乎全部石沉大海，偶爾有一個unpaid internship給個面試機會，面試的過程很美好，但是最後還是不要我。了解行情的人都知道，在美國找工作基本很大程度上靠social network，但是居然教授直接引薦的一個機會都黃了，那個拒信就像是壓死駱駝的最後一根稻草，讓我陷入深深的自我否定中。再加上當時正在跟教授做的項目遇到瓶頸，看到身邊的同學陸續找到好工作、甚至已經開始跳槽，我覺得我一定是個廢人，我覺得我來美國就是一個傻逼行為，為了這個所謂的夢想，不僅國內的好工作被我辭了（我肯定也上了那家跨國公司的黑名單一輩子都再也進不去了），而且不管我多麼努力，因為出國跟男朋友最終也在去年夏天分了手，我不知道我為什麼要給自己選擇一條這樣的路，我覺得我一定是個自虐狂、深井冰。但是我知道我不能讓自己陷入這種情緒裡面，我知道我的條件或許還不足以在沒有可靠推薦人的情況下吸引到用人單位，所以我就把大部分時間投入到我的研究當中，同時有時間就投投簡歷，但是告訴自己不要抱太大希望。後來研究突破了瓶頸，開始寫需要發表的論文，同時又有了兩個面試機會，在兩個面試中，我的研究經歷都起到了很重要的作用，其中一個公司給了我offer，我現在已經開始上班。

以上三個就是我能想到的到目前為止人生最陰暗的三個時期，總結以上，解決的辦法就是，凡事順其自然，擺正心態，對自己覺得值得的事情，盡自己最大的努力去爭取，這樣不管成功還是失敗，將來自己也不會後悔，但是不要有太強的功利心，因為生活不像玩遊戲，不是你只要花時間拚命打怪就可以立馬得到相應的等級提升，不過我相信，只要自己真的努力過，所有的付出，在將來的某天都會多多少少有一些回報，讓你覺得過去的苦沒有白吃，汗水和淚水也沒有白流。

最後的最後，我一直相信，任何事情的發生，你得到，或者得不到，永遠都有它的原因。每當我在經歷自認為的人生低谷期的時候，我就會開始「聽」Friends（就是邊放背景音我邊做事，休息的時候切到播放窗口瞄幾眼），看他們怎麼在25歲到35歲這段對於每個人來說都是人生中最迷惘的時期里掙扎、跌倒、再成長，看他們在經歷各種失戀、失業和其它突如其來的生活變化時怎麼勇敢面對、怎麼度過、最後怎麼都過上「幸福的生活」，他們就像是我真正的friends一樣在我每次失落的時候告訴我：「你會好起來的！再堅持一下！」當然，我生活中也有很多很好的朋友，我們在彼此遇到困難的時候都會互相鼓勵和陪伴。

希望我的答案回答了你的問題。

考研的時候失戀。邊哭邊背書，每次和自己說，只准難過5分鐘，然後給我好好看書。今天終於考完研了。

在半年前與唯一的摯友爭執至她割腕，當晚送她到醫院後確認沒危險我瞬間崩潰，然而她同意我先回家後，在我昏睡一天可能是沒有安全感，報警說是我故意傷人，雖然結果並沒有給我任何實質傷害和困擾，但是講真，我現在沒有任何朋友

現在。
努力賺錢+實在不行就去看醫生

1. 三年前在準備出國考試。在補習班上認識並愛上了一個男孩。我們考完試的那一天，本來計劃要去酒吧慶祝狂歡，結果接到媽媽的電話，說外公不在了，買了最早的機票讓我趕緊回去。本來和愛的男孩遊玩的計劃只好作罷，坐在飛機上眼淚也一直流，不敢相信外公去世的事實。那一天離開了兩個愛的人。

2. 同一年，我參加最後一次托福考試（申請截止前最後一次機會，錯過就要等一年了，而且很花錢）。因為當時語言成績實在是差，聽同學說了可以買答案，並且成功了，我便想著投機取巧，在網上找了個所謂的老師買答案。連轉了兩次錢，共5000元。當離考試還有15天的時候，那個人消失了，我便知道我被騙了。對人性絕望，指望著騙子的答案的我根本沒複習，考不出來，不能申請好學校，未來未卜。

3. 幾年前家裡經濟條件很好。後來和媽媽做生意的人陷入法律問題拿錢跑路了。因為之前在各方面投入的基數都很大，買了房子和國外的保險。斷了收入來源後，家裡不僅要把幾百萬的坑填上，還要持續月供這些開銷，同時供我到國外上學。我媽沒有正規的學歷，沒法找工作，做生意也屢屢虧錢。她有腦瘤，天天失眠，頭疼。我看著她從國外買香奈兒限量到後來在淘寶上猶豫要不要買一個100元不到的毫無品牌和質感可言的包，衣櫃里從幾千塊一件的衣服到五六十塊左右的所謂原單貨這樣的變化。以前哪怕再不濟，在生活品質上還是能保持中等水平的。只能說明真的很難了。（這個與接下來的有關）

4. 就發生在今天。我努力了一學期的課，都拿了不錯的成績。學校規定是曠課五節算掛科。我曠了第三節之後，有一節課老師點名時我不在教室，但是當下沒有給我發郵件通知，不然我可以立刻找她改。到了本學期最後一節課時，我忙期末整整一周天亮才睡覺，小憩兩三小時又要起來去上課，飯根本沒時間吃，經常一天一餐泡麵打發了。項目截止前一晚，我做到早上8點，提前了八小時提交。心想反正還可以曠一節課，11點的最後一節課就不去了，在家補覺。醒來時，發現學校一連給我了兩節曠課，包括上次老師不小心記錯的曠課。於是學校在我提交完期末作業的最後一天告訴我，我掛科了。這個我每次作業都拿95以上的課掛科了。現在發了郵件給老師還沒回，也沒有幫我改曠課次數的意思。別人做完期末都一身輕鬆，我猶如熱鍋上的螞蟻。重修一門課很貴，而且會打亂我的進度。我根本不敢告訴媽媽，要多花這麼多錢，可能一個月都賺不了這麼多錢。

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前三個事件後來的結果：
1. 雖然最終還是要面對親人的辭世，但是兩年後我和我當年不得已分開的愛的男孩在國外相遇，並發生了很多難忘終生的快樂的故事。在外公辭世後，他一直在微信上鼓勵著我，關於考試，關於未來，我們彼此都給了對方很大的希望。

2. 我在剩下的離考試的14天，每天6點起床開始哭著刷題到凌晨。最後總分整整提高了20分。進入了一所很棒的夢想中的大學。

3. 媽媽找到了一個會對她好的，幫她解決債務度過難關的人陪伴著她。現在每天修身養性，偶爾還會和三五好友去短途旅行。

4. 雖然結果還沒出來，也不知道老師會不會掛掉我這門課，但我學到的道理是以後不要偷懶，不要耍小聰明。就是因為上課想偷懶多課間休息了十幾二十分鐘，才錯過了點名，還指望著老師不會發現。無論結果如何，我都將以平常心接受了，畢竟是自己有錯在先。

經歷了這些後，我更加相信因果報應；世界是公平的，所有的不論感情還是身體、時間還是精力的付出，都會有所回報；無論身處如何逆境，都要保持一顆善良柔軟的心。

今年，2016年，應該是我目前為止遇到過的最困難的一年了。然後我覺得這困難中70%左右是我自己作死造成的。首先，我目前信用卡欠款六位數，完全自己作死。然後就是女朋友，投入了太多感情，依舊黃了。接著是工作，新的一年我工資一分錢沒漲，然後被領導流放到別的部門，也算是自己作死。然後就是我最不想去面對的，我媽，得了癌症。今年一月份剛做的手術，現在在化療。心情最差的時候，我不止一次想到過死，太難受了，整個生活中就完全發現不了哪怕一點點值得去高興的事情。說實話，我也不知道該如何去度過這一切，負能量每天都充斥在我的生活中，腦海里。跟朋友吃飯吃著吃著就能流下眼淚。也許有一天我能完全翻過這一篇，不知道需要多久，只能走一步看一步了。

和男票異地，見過父母，是傾其所有的去愛。之間他約炮，出軌，開始我選擇了原諒，大概失去他是更痛苦的事情。協議、約定、很努力的去修復。然而被我發現的最後一次的約炮徹底催毀了我。這是我第二段感情，第一次給了他，他很合適我。發現他第一次約炮，打擊很大。傾訴過，但又有誰會真正需要別人的建議呢？每個人的選擇其實無意識中都是當前情況下的最優解，是自我與環境兩相較量，最終平衡的產物。
期間在外省上學，很孤獨的狀態。中間學會了抽煙，最終放棄了那段感情。
很混沌的狀態，但是現在寫下來不痛不癢。七年全身的細胞就會更新一次，我不知多久能釋懷，但似乎徹底絕望的那一瞬間自己就開始重生了。
堅毅頑強的生命總會被眷顧，任何事情的出現不過是一次次的加強精神的壁壘。浴火重生總會是痛苦的，能幫助自己的只有自己。
發展愛好，努力提升自己才會離深淵更遠。獨處、自省，每一滴眼淚都會有價值。不要刻意放大自己的不容易，相信我，死不了的都不是事情。

早期看《犯罪心理》的時候，有一句集尾名言我當時不太明白：

尼采：「與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。」

現在回想起來，很多從前不明白的東西，不需要刻意尋求答案，之後自然會懂。

你遇到了沒有道德沒有底線的人，被他們碾壓了幾回，心有不甘想報復，不知不覺就把對方的那股子小人的戾氣學了個十成十。擯棄自己認為沒用的，時刻計算自己的利益得失，還以為自己靠的是拚命努力。

剛被人捅刀子的時候，我覺得這個世界灰暗得不會好了，不是沒想過報復什麼的，苦於智商有限始終沒辦法實現。後來多看了幾本書，也多看了許多大場（si）面（bi），不知不覺就豁然開朗。

無論在什麼環境里，持身端正，心存善意，都是最難得的品質，其他的都是附加值。

難過可以，哭夠了好好收拾自己，每次減少難受的時間和感受。站起來仍舊神擋殺神。

祝好。也會好。

覺得每個人都有自己認為困難的時期，或許對於別人來說自己面臨的困難根本不值一提。
對於我，最喜歡的是現在的自己和未來的自己，曾經經歷過最孤獨無助的時期可能是大學三年級。看著很健康很愛笑的我，因為作息的不規律和敏感，使原來壓抑的敵人在身體中肆虐，最終不得不接受藥物治療，由於多種考慮在暑假匆匆搬離宿舍到校外一人居住。每周兩次的自我藥物注射，每周頻繁的跑大小醫院，每天不能停的口服藥物，一開始的40度高燒持續，拉肚子等副作用，讓20出頭的樂觀妹紙有些無助…發燒了扛不住就往屁股塞退燒藥，打針了害怕就咬下嘴唇…藥物還有副作用是容易產生抑鬱，一人在校外的生活加之身體疲勞虛弱，時常抹眼淚，也有過自殺的念頭。每個月高昂的治療費也讓心裡鴨梨山大。
除了這些，還被大學同學當年玩笑說，你是不是去墮胎了所以搬出去住…
幸好，身邊還是有疼愛我的家人與關心我的朋友，慢慢的也熬過了那整整一年半的時間。回頭想來，那位在傍晚為我念書中文字，與我電話暢聊的同學加朋友，給過我很大的鼓勵和支持，謝謝你。
生活總是會發生很多意想不到的插曲，每個人都有自己的幸福與眼淚，無論如何都該更愛自己更愛生活。現在的我走出校園走向社會，很知足也很有勇氣。

爺爺在去年去世了，家裡拼拼湊湊借了許多錢才買的新車出了事故，又借了好多錢。姥爺生病，家裡有三個小孩，爸爸媽媽負擔的特別多，好不容易一切都好像穩定下來了，爸爸說這一年好好掙錢，還上借的錢，可是偏偏現在爸爸又出了事，在醫院的重症監護室里不知道什麼情況，不知道怎麼度過這段時光。我現在在車站準備坐火車去看爸爸，爸爸啊，希望你能儘快好起來，希望生活還有些陽光

爸爸，你就這麼走了，留下你3個孩子，你曾經承諾我的事為什麼都忘了，我們4個又能怎麼辦啊

現在吧，習慣性失眠，醒到現在。每天都在焦慮和不安中度過，每天給自己打雞血打到心累。家庭關係比較複雜，從小窮到大。好在媽媽一直堅持讓我讀書，現在已經從一所211本科畢業。在上海飄著。

從小父母就經常吵架，所謂貧賤夫妻百事哀。媽媽嫁過來時，爸爸家就欠了十多萬。兩人奮鬥了二十年都沒有把債還完。一直住在漏雨的房子里。在我上大一的時候，家裡終於推了平房建了樓房，本以為一切都要走上正軌，爸爸卻接二連三出軌。媽媽實在受不了就離婚了。媽媽為了考慮弟弟的將來，選擇帶著我凈身出戶。把房子留給了弟弟。

爸爸仍然混日子，不願意腳踏實地做事，也不管我弟，甚至把家裡的十幾畝地給賣了。在外面做生意，虧本，借錢，再虧本。如今雪球越滾越大。已經欠了三四十萬了。有時候勸他，找份零工，一點點積累。他卻說百八十塊錢一天的活我才不幹。躲在外面不回家，和不三不四的女人混在一起。留奶奶一個人在家空守房子，要債的人經常去鬧。

媽媽離婚後，找了一個叔叔。家裡欠債十多萬，還有一個22歲的智障兒子，80多歲的卧床不起的老奶奶。叔叔對我媽很好，對我也很好。可是經常因為我媽給我弟錢而吵架。兩人本來說好只撫養我一個人的。可是我弟弟，初中學歷，找不到好工作，和我爸一樣好高騖遠，不願意做一個月兩千多的活。經常十塊錢二十塊錢都要問我媽或者我要。我媽特別心疼他吃不上飯，就偷偷給他錢。叔叔知道了，兩個人就經常因為我弟而吵架。

我媽索性一個人出來了。如今在常州賣菜，問親戚借了幾千塊錢。買了電瓶車，每天和城管捉迷藏，大半夜起來去市場拿菜，然後各個街頭吆喝賣菜。不到160cm 的她，累的脊椎都出了問題，每天頭疼，而我也沒錢給她看。

而我，去年六月份畢業，遇到一個很喜歡的男生。他比我大三歲。一直包容我，和我一起成長。他家裡是非常重視家庭和睦的。所以在他媽媽知道我父母離異就反對我兩在一起。他堅持和他媽媽說，我是個好姑娘。

我由於小時候各種經歷，心思敏感而強勢。兩個人在一起還算有共同語言。我也因為他而感覺踏實，以為只要好好工作，就可以有個光明的未來。可是過年去他家見了他父母，我表現的不是很好，被他父母判定為一個沒家教沒教養的女孩。從他家回來後，他堅持要去我家。我不知道該帶他回哪個家。最終還是去了我叔叔家。叔叔家，房子建成還沒來得及裝修。吃飯睡覺都不太方便。和他家差好多。現在還記得他帶著衛衣帽子躺在床上和我說，心裡壓力好大。他知道他父母已經不喜歡我，而他也沒法把我家情況告訴他父母。所以回上海的路上，他和我說要不找個當地人吧。後來他媽媽也哭著給他打電話，逼他分手。他堅持了一短時間後勸我放下。最後說你適合戀愛，但家庭不適合結婚。

我做了所有努力都挽回不了他。也回到了現實。搬出了兩個人的出租屋。一個人在上海，租了一間房。1600一個月的房租，押一付三，交了6400。把去年的積蓄全用完了。如今身上也只有幾百塊錢。等著下個月發工資。同住的另一間房的室友，也就是我的二房東，堅持不同意我找一個女生合租。這兩天因為心情壓抑，上火牙疼，拔了牙齒又補了牙，問閨蜜借了3000塊錢。說好下個月發工資還給她。我工作工資還算可以，年後分手後剛換的工作，6500一個月。雖然交了房租，以及生活費之後也就剩下3000左右。還沒過試用期。這段期間，因為剛失戀，工作一直不上心。還沒有完全適應。

說到最後感覺自己好像也沒那麼苦。就是沒有一個和睦的家庭，沒有經濟基礎，沒有堅強後盾，還失去了本以為可以依賴的曾經對我那麼好的他。只是一個人，面對現實，面對自己赤裸裸的家庭，孤獨無助感時常來襲。

抱歉不請自來！
打上學就沒正八經努力過，我是一個很作的男人。作到現在成了現在的局面！大學學的船員沒考證，畢業去當兵沒續簽，退伍找工作不認真，現在做小貸開始知道多難了！天天不是插車卡就是打電銷，手頭只剩40塊！住的房子比外邊都冷！好在沒有外債！！！！！哈哈哈哈！努力掙錢！先換個好點的房子租！最起碼有熱水洗澡啊！！！什麼都不想說啊！只是寫下來自己看看！為什麼曾經跟在我後邊的人會把我踩在腳底下？雖然混也是一種生活，但是對自己絕對不能有混的態度存在！時刻都要提升自己，要不怎麼去追求另一個世界？？？？？

希望看到這條評論的人都能熬過去。

每個人有每個人的困難，每個人有每個人的低谷期，雖然說情況不同，處境不同，但是我希望你們都能挺過去。

你要告訴自己，你一定行的，你一定能挺過去的，你是最棒的。就是再難熬的日子也要熬過去。你們要想想今天我都熬過來了還怕什麼明天，這個月我都熬過來了還怕什麼下個月，哪怕明天後天，下個月再下個月也一樣能熬的過去。

走過了這段懸崖絕壁，以後的日子就會一馬平川。

我的整個高三就是虐心的國產劇。臨近高考報名，班主任才在一個下晚自習時告訴我，因為學籍和戶籍不一致，我只能回老家報名、高考。我從小跟著父母在Z城生活、學習，從幼兒園開始。那天我忘了怎麼回到家，顫抖著告訴父母必須在*天內回老家報名高考，要麼把戶籍轉來Z城。每天都很焦慮，擔心自己不能高考，擔心自己回老家高考影響發揮。。。後來有驚無險地託人在老家一所私立高中插班報名。後來，姐姐要和談戀愛談了很久的對方分手，渣男暴露自己無恥的本質，各種威脅。有幾次我下晚自習回家，父母讓我呆在家裡不要亂跑，然後在外面和渣男理論，我在屋裡緊張到發抖，絕望地想，過去就好了，一切都會好起來的。估計就是這些了。

謝邀現在就不好受考研狗還剩半個月大把大把的書沒背找不到狀態親情愛情我都很失敗人格不獨立的我最怕孤獨選擇什麼的還沒度過呢剛剛不自覺掉了幾滴好了現在準備去奮鬥（沒什麼文采就表達下現在的感受）

又是一個焦慮睡不著的夜晚。其實我也想不明白為什麼現在自己過的如此煎熬。在其他人眼裡，我是一個還沒有進入社會被家庭學校保護的很好的學生，可是現在的自己經常整夜整夜的睡不著覺，也沒有力氣去做研究，就瞪著眼或者刷劇刷到沒有體力，熬到心臟都微微痛的時候才能入睡。現在算是在留學吧，在讀研究生。讀這個研究生之前還想著好好做學術，對性格內向且不喜束縛的自己來說，做學術研究是個很不錯的選擇。然而現在自己卻陷入寫不出好的畢業論文的窘境中。其實有時自己想想，這一篇論文有什麼大不了。可是創作不出什麼的感覺真的很難受，又怕自己會延畢，畢竟留學生延畢還是會帶來許多其他的麻煩。更讓我焦慮的是，我對自己沒有信心了，害怕表達自己的想法，害怕與人討論問題，害怕講英文。我知道自己一直是個敏感又略微好強的人，有困難也不知道該如何向別人尋求幫助，家庭條件並不好，父母都有比較嚴重的病，所以出來讀書對我而言也是個很難得的機會，不想因為自己的能力問題延畢甚至不能畢業之類的。我也不明白為何這麼點事我就會這麼焦慮，笑的時候明明有更讓我絕望的事。那時父母都病危，我當時每天都祈求，希望命運能讓父母活下來，我不想變成一個人。父母在外治病，我就托給爺爺奶奶照顧，但其實過了幾年才得知，他們並不是我的親爺爺奶奶，我和我的父親關係很好，可是那幾年在爺爺奶奶那裡發生了許多不愉快的事（具體就不說了，還是不太願意回憶起來）。那幾年我才知道，黑夜真的很黑，我的生活裡沒有光，哭著睡著，醒來就去上學，還有過自殘的行為和自殺的念頭。但不知道為什麼，也許是因為父母的關係，想給他們爭口氣，我上初高中的時候都是那種比較擅長讀書的人，當時就認為如果我能高考考得高分，去一個好大學，我的生活就能改變。當時，好好學習是我生活裡唯一的希望，一個很明確的目標。高中那三年我就再也沒有過自殘的行為或者自殺的念頭，但經常熬夜看書什麼的，也是鬧的自己免疫力下降身體不太好。但這個過程我覺得開心，覺得值得的，因為我有目標，而且我有能力實現這個目標。之後幾年父母身體情況轉好，雖然家庭條件還很差，但他們健康就是我最大的心願了。大學四年也是做個所謂只會讀書的乖學生，暑期去實習去兼職，每年都拿獎學金最後有保研機會也拿到了留學的offer，可是現在回頭來看就覺得這些什麼都不是。我大學四年過的也並不快樂，和現在所在的學校的研究生同學相比，大學四年學到的東西遠不如他們，微微沮喪又不知從何補起。這幾年就發覺，自己一無所長，而且已經這個年齡了，也應該承擔一些家庭責任，照顧父母的。雖然現在我已經不用父母照顧，研究生期間有studentship還是勉強夠自己吃穿用住的，可是都是勉強夠用而已，這幾天月末了剩的錢不多，都不知道剩下的幾天吃什麼了，但就是不想向父母要錢，就覺得自己一個人無能就算了，也不要麻煩其他人吧（雖然我知道親人不會計較什麼麻煩不麻煩的，可是我就是厭惡自己不想開口）。像評論里很多人談及感情方面，我這些年有些朋友，不多但關係也親近，卻從未談戀愛。覺得自己都很難接受自己，又怎麼要別人接受我。很喪，我知道我很喪，我嘗試著給自己打氣，調整情緒心態，讓自己陽光起來，可是就是做不到。不知道為什麼長大了長大了，反而沒有小時候堅強了，沒有小時候那樣對自己抱有希望了。其實站在第三者角度來看，我目前的情況遠比小時候要好得多，至少親人健康，我也遠離了傷害我的人，有良好的學習環境，可我現在就是覺得很絕望。寫完這些東西，還是去看書吧，現在的我對學術真的可能有些厭惡了。只能加油吧。

高三
本來高三心情就很不穩定
我和我初戀男朋友就是高三
但是我們就是互相鼓舞互相幫助那種
然後我班的一個女同學告發給了班主任
然後班主任知道之後各種給我臉色看
因為我是班長因此被撤職還動手打過我
還一直讓我道歉然後讓我倆分手
我一直沒有道歉
然後那個時期成績開始下滑，整個人都特別黑暗黑暗到不想上學不想接觸任何人不想說話甚至不想活
還有我們高中是十人寢，然後我上鋪要跟我換鋪她想住下鋪也不知道是矯情還是就是心理原因我住上鋪就睡不好然後我沒同意然後一個女同學也告訴我們班主任班主任非讓我給那個女生道歉我一直不肯道歉然後他就各種給我穿小鞋
總之那段時期是我一生中最難過的時期了吧
至於解決
就是聽歌加跑步吧
偷偷帶手機
狠狠跑一場

2014年的光棍節早上八點正在和爸爸鬥氣的我正在外婆家裡睡完一覺準備去見向他低頭的我正在睡夢中的我被舅媽叫醒急匆匆去了他的工廠我記得那天早上風特別寒冷很多人圍在工廠門口我看到兩個月沒有見的媽媽跪在地上看到爸爸鼻青臉腫的躺在地上那麼多人的瞬間我只覺得特別安靜並且很不知所措地問了媽媽一句媽我爸怎麼了而後聽到一句很鎮定的回答你爸爸去世了
在後來的一周晚上總是對著天花板發獃那年我十四歲不知道死亡的意義是什麼只是覺得爸爸還存在不知道媽媽對我說孩子媽媽很累媽媽在不到一百天內失去了自己的丈夫和父親這句話意味著什麼只是看到媽媽那麼悲傷倔強的臉我告訴自己無論以後發生什麼我都不會害怕了吧

高考前九天錢包丟了，錢包之前一直呆在掛在教室課桌上的書包里，丟的前一天，我還從錢包里拿錢。
錢包里有錢，有銀行卡，還有我的身份證。
身份證在高考前一天晚上七點多快遞到了我的學校。
然後
我沒考上大學
然後
我復讀了一年
然後
現在在蘭州讀大學
復讀的這一年，讓我收穫了很多，也見識了那些所謂親戚的『關懷』。
我現在很開心，並沒了遺憾。

去年10月，發現懷孕了，滿心歡喜。

12月和先生一起去做產檢，那天是我的生日，做B超前，醫生還說，呀，是你的生日啊，生日快樂。

結果看著B超圖像，她的表情就變了。

接下來的平安夜、聖誕節，我和先生在瘋狂的搜索資料和抱頭痛哭交替進行中度過。

回國之後，又諮詢了很多醫生，最終無奈，只能放棄寶寶。

春節前做了引產手術，躺在病床上，等著十幾周的寶寶被強制引產出來，很痛苦，但是比不上心痛。護士還說：「呀，他在動。」

那一刻我的心臟碎裂成了一塊塊。

做完引產要清宮。結果醫生沒有給清乾淨。

春節流了一個月的血，去複查才發現。

2月二次清宮的時候，有很大的機會子宮穿孔，要全麻。進手術室麻醉前，我媽的手是冰涼的。

又做了一個月的月子，陸續做了很多檢查，到7月才算有了人樣。

11月膽結石發作。

1月中旬手術，手術後兩天過年。

16年1月到17年１月。

3次進出手術室。

總算把這一年熬過去了。

希望日子越來越好吧，因為過去一年實在是苦熬著過的。

剛出國的時候那是09年的11月從決定出國到但獨自一人踏上留學的道路我用了不到2個月的時間那年我19歲半離家時間最長的不過是2個月而已剛到國外的時候人生地不熟的語言也不通的好多時候都是一個人躲在屋子裡偷偷的抹眼淚不敢很家裡人說那段最艱難的時光是男朋友用簡訊視頻陪我渡過的我很感謝他在那段時光里為我付出的一切我也為自己的任性感到慚愧幸運的是有他的陪伴我很快就適應啦過了那麼久還能清楚的記得他鼓勵我的話語如果時光可以倒流我願自己從未出過國我願和他一起渡過平淡但卻充實的大學四年在這一段戀愛里我欠他的是一段很長很長的陪伴