你經歷過的人生最絕望的時刻是？

12-20

你經歷的最絕望的時刻是？你是怎麼挺過來的？

當我發現自己看錯人的時候最絕望。

以為很自信的人原來內心自卑。

看上去開朗的人原來金玉其外，敗絮其中。

原來有惺惺相惜的錯覺，到頭對方自甘平庸。

大家應該都不是故意的，但會有一種「啊，我竟然被這樣虛偽的人吸引了」的心情，接著想，這個世界還有救嗎，大概和我一樣毫不遮掩的傻子，已經快滅絕了吧。

最絕望的時候是一件事會影響你的餘生，注意，是餘生里所有的時光，並且無法改變同時無能為力。

現在的一切都是自己造成的你無法逆轉無法改變最最重要的是你也許一早就知道自己沒有能力承擔這樣的結果你還是偏偏選擇了這麼做結果就是你看著事情一點一點成了預想中的絕望看不到鏡頭的黑暗和預知下半生的痛苦

以前我一直是一個很感性很直接的人，敢愛敢恨，真心喜歡雙方也都有點感覺的女孩子就會去追，成功了皆大歡喜，失敗了也不會太氣餒。直到就這樣跟前任在一起大約一個禮拜，以為大學生就能主宰自己的感情生活於是不像以前一直藏著掖著而是跟父母說過以後，父母以「現實」「家境」「門當戶對」等種種理由極其嚴肅勸我分手不然這事兒沒完的時候，我糾結了一整晚，最絕望的一晚，感性與理性不斷打架，而且想著握草我剛和人家在一起一個禮拜啊叫我怎麼說的出口分手，整個人心絞痛，扎心的痛……最後還是鼓起勇氣去提了分手。從此以後我對感情開始變了一個人一樣，畏首畏尾，再也不敢輕易去愛一個人。我開始變得勢利，遇到以前的我會喜歡的那種女生也會全面思考最終放棄，最終還是變成了曾經自己最討厭的那種人的樣子吧（苦笑）雖然從那一晚開始我真正學會怎麼成熟理性對待自己的感情，但我深深知道，原來心裏面活蹦亂跳的小鹿已經撞死了，可能再也不會像以前一樣這麼喜歡一個人了，可能這就是成長必須要拋棄掉一些東西的代價吧。雖然以前的我對待感情的方法用現在的眼光看會比較幼稚，但我真的還是懷念之前那個幼稚的我……

從畢業到現在，考了四次編製，一次公務員，全部失敗，很多時候平時不如我的，編製考試一考就過，我直到現在還是覺得這是我迄今為止最大的挫折，當時心裡實在是接受不了，覺得這是人生最黑暗，最讓人絕望的事情，堅持不下去，我就辭職了，沒想到辭職之後，經歷的事情比考編製失敗更讓人絕望，現在又回過頭繼續做事情，去年，本想繼續考編製，結果發現學歷不行了，編製要求的學歷提高了，我大哭了一場，現在我的日子並沒有好起來，但是我覺得人生只能這麼糟糕了，難道還會比這個更差嗎，人生低谷我都經歷過了，我相信總會有一天，觸底反彈的，我一直在努力的積累自己，一直在準備著。

現在。
從小的時候家裡挺富有，後來陰差陽錯父母離了婚，變成了單親家庭，再後來父親走錯一步，患上了癌症的一種什麼的，拼了命治，兩年就在我高三那一年，高考前夕兩個月的時候撒手人寰而去，當時還在學校睡覺呢，是親戚把我從學校叫醒趕到醫院，被告知不行了，那時候父親還有點直覺，等我到了之後他用含淚的眼睛看著我，握著我的手拼了命想從嗓子里喊，現在細想，當時是想最後喊一遍我的名字吧，然後就閉上了眼，我親自拿毛巾給他擦眼角的淚，人生最悲痛之時莫過於那時。
之後高考毫無意外的考砸了。

自從17歲開始，無家可歸，因為家被人砸了，原因呢，由於母親爛賭，接觸了一些不良行業，導致被騙，欠了一屁股的債，我在睡著的情況下經常會有人大力的敲門，我給他們打開，他們就在黑暗中一直在沙發坐著估計是為了等母親回來吧，我就躲在牆角上或者在床上裝睡，人生最害怕之時莫過於那時。

不知從何時起變得自閉，不敢與人交談。
大學四年因為有好心的親戚幫忙，非常感謝他們，替我繳納了所有的學費生活費，一直在努力生活著，上學也一直兼職著，想著可以不麻煩別人養活自己，我也一直試圖滿懷著希望向著太陽前進，只不過生活給了一次又一次的打擊，畢業前夕被人告知可能患有抑鬱症，後來面試的時候不出意外，被告知不能接受，目前有一家公司要我，幹了一個星期，情緒變得很不穩定，今天被主管告知可能不用來上班了。

當我滿懷希望，負重前行的時候，無盡延綿的大山，無邊無際的大海，壓得我喘不過來氣，
我知道，自從17歲那年開始，我的人生早已沒了希望，但我還是懷揣著一絲夢想負重前行，就為了光能照進我心房的那一刻，每一次我快放棄的時候，我都告訴自己，再努力，光就在前方了，我也爬到了人生這個24歲的時間線上，但這次我真的想放棄了，好累，人生最絕望的時刻莫過於此。
生而為人，我很抱歉。

想睡卻睡不著的時候
那時候我會產生
如果連睡覺這件事我都做不到
那我還能做什麼的失敗感

洗澡的時候打完沐浴液和護髮素打開水管卻沒水的時候

愛上了一個不可能在一起且不愛你的的人。
the furthest distance in the world
Is the love between bird and fish
One is flying in the sky
The other is looking up into the sea.
有人說愛上一個不愛你的人，就好像在飛機場等待一艘輪船一樣，永遠也等不到，而我可能還在傻傻的等，明知是徒勞，卻還不放手。這份沒有結果執著姑且稱得上痛苦吧。
曾經為了自己愛的人而讓自己變得優秀，但是後來發現了，不愛你的人，無論你變得多優秀，也不可能愛上你。雖然他現在還沒有其他喜歡的人，但是我清楚著只是時間問題，我就好像是在等死一般
絕望也許不一定是生離死別，不一定要到肢體殘缺的程度。就好像是我這個普通的單相思一樣，故事平淡無奇。但入骨的痛楚卻是真實的。失去了朝思暮想的摯愛，敗給了現實，夢想的幻滅。
我的痛苦沒有大到讓我有衝動做傻事，僅是讓我的生活黯淡無光。但我至今還沒有釋懷，有點時候，我安慰自己，生活在給你痛苦的時候，也為你準備了驚喜。一定要堅持到驚喜出現的一天。
希望有一天可以走出吧，也許時間可以沖淡傷感吧。

大概是六歲的時候
從四川被送回上海後
一年級第一天放學回來
發現帶我長大的外公已經回四川了的時候吧。

那時候面對並不很熟悉的父母
和完全陌生的繁華
總有種被獨自拋下的感覺。

總之，
很不安很抗拒
所以也變成了一個性格古怪的傢伙。
雖然身邊大多認識的人都不覺得ˊ_&>ˋ

『隨著歲月的流逝他已經無從記起那裡曾經存在過的東西關於顏色和氣味的記憶也在不知不覺中蕩然無存甚至一度懷有的那般鮮活的感情也一步步退往記憶的圍牆之外記憶如隨風搖曳的霧靄緩緩變形每變形一次就變淡一次成為影子的影子的影子』

高三。一切沒有人們說的那麼糟糕，我明天過得都算是充實，看了許多書，琴技提高了，接觸了許多課外文化，再思索一下學習和生活的意義，我甚至覺得這樣安靜的精神世界還不錯。
沒有回家寫作業的習慣，一般是練琴和打打遊戲。成績一直保持前排。身邊的人也沒有特別重視我的樣子。我很喜歡這樣靈活、簡單的生活。直到剛才

喝醉酒的老爸進來，告訴我我最低要考xx大學，要為家族爭光。平常就什麼也不管，就要求兒子有一個好結果。在外邊吃飯不知道我幾歲。
這很現實，原來我學了12年只為了一場考試。
我總是天真的以為高中是用來學做人、學做事。而不單單是所謂課本上的知識。
結果個個人都那麼膚淺那麼勢利，學到了東西才是最重要的啊！只看結果看不到內在，我能說什麼。

這是我18年以來最絕望的，成熟？
可能有點淺薄，不過我的確很難受

現在在我最絕望的時刻寫下的回答
今年17歲初中學習並不優秀其他能力不說優秀也可以說是良
今年上了高中學習到了自己喜歡的美術專業卻被告知班主任品質不好。心想也沒什麼，我來這兒是畫畫的，要把初中的不足補回來，好好學習，班級能幫的事就幫了。家裡也找了人，因為能力問題突出的當上了團支部書記，在這個並不平等的班級里班幹部只能是住宿的，而我每天的工作量和住宿的時間比起來每天只能休息5個小時甚至更少我打算退宿了，其實在之前輾轉反折也好多次了無果。這次被找的人拉進了辦公室教育了。必須讓我住宿舍我也找到了他讓我延時退宿的理由就是那種瀕臨希望卻得到的是絕望的感覺
最痛苦最難受最絕望
:)一覺不醒是最好的選擇

上廁所忘了帶紙巾...最後心一狠提起褲子就走回了課室..回到課室之後，我同桌一臉賤笑地在我抽屜拿出了我剛才忘了帶的紙巾說了句：「你是用什麼解決的？」
我：...........

曾經有很多事情自己覺得都挺不過來了，現在什麼都過去了。除了死，還有什麼絕望的，事情過了。就不想那麼多了。只要身體健健康康，其他的都是小事。

高二時，當別人說我丑，而我越來越感覺自己丑的感覺把我逼瘋，很害怕看見自己的相片，害怕看見相片里齜牙咧嘴笑的自己。感覺一切都崩塌了，每天早上想的是長相這件事。走在路上怕被人嘲笑，感覺每個人都是覺得我丑的。感覺自己的心被掏出來狠狠被抽打。只有血淋淋的印記。揮之不去的一直想變好看的念頭。生活中所有的事情都被它佔去了重心，即使知道，這麼做不對，這麼認為不對。
整個高二高三都是噩夢，願不再重來。

以前被同學誤會，被同學嘲笑，在廁所聽到別人說：A剛說B（我）怎麼怎麼，真的好經典哦，她就那樣的人」
A是我喜歡的人。我想絕望不需要重擊，只需要告訴你原來你珍視的人在你困難的時候也會落井下石。

前天早上，父親去世，我二十一歲，大三。在準備考研，現在家裡要求我走下去。真的好難，爸爸，我想你了。爸爸，兒子很後悔那天早上為什麼沒有陪你去醫院

超級兵被翻盤