我想知道，我的這種心理是不正常還是大部分人都這樣，我能夠改變嗎？請各位隨心所欲的發表意見。

12-07

2015年8月30日下午，我終於開始坐下來打開電腦，寫下自己的感受了。我不知道大家看後會給出怎樣的反應，但這對於我來說就是個令我苦惱的困境，我迫切的需要走出這個「困獸」之境。寫得略長，希望您能耐心讀完。
從8月18號開始，我的心一直無法平靜，直到今天。一直想靜下心來寫點什麼來宣洩一下，然而總是有各種借口，要看某個綜藝，對哪個紀錄片感興趣了等，一直沒有動筆。然後，再新的一天，告訴自己，今天又是個新開始，加油！這樣的鼓勵帶來的熱情能持續多久呢？我只知道，我一直在重複鼓勵自己然後再灰心喪氣，甚至我覺得自己已經沒臉沒皮了。問題一直存在，我不知道我是否是真正的意識到問題所在，還是我已經無法走出這個困境。昨晚，我失眠了，深夜在網上寫了這樣一段話：渾噩了兩年多，要大四了。考研也好，工作也罷！真的是體會到了要成為一個社會人的壓力啊！我現在有那麼一點懷疑，考研正確，還是參加工作，積累個一兩年，認清自己，然後找準定位重選方向正確。然而，考研路已經走到今天。走的也並不光明，可是又如何能夠放棄呢？順其自然，儘力吧。
我就是在準備考研，即將邁進大四的一個普通二本專業的一個女生。身邊的同學都在奮力準備考研，而我卻陷入了一個瓶頸期。我的複習情況不容樂觀，剛開始目標是一個還不錯的211學校，暑假7月中旬根據自己的複習情況又改變了目標院校，換成了一個普通本科學校。老實說，我要認真複習這個學校也當然沒問題。然而，認真複習一周左右，心情就沒那麼平靜堅定。然後想很多，包括無關學習考研上的東西。比如，我的綜合能力很差，實際工作技能很差，學習能力很差。我在上海讀書，來自中部的一個普通小鎮，父母做著小本生意，必要的生活開銷能夠支付，不算貧困，但也一點也不富裕。在大學，我前兩年無憂無慮的追劇看小說，到第三年開始，課程也越來越考驗綜合素質的時候，我突然開始意識到，自己與其他同學的差距，包括家庭背景，綜合素質等。前幾個月，才看了網上曾經大火的帖子「寒門再難出貴子」頓時，大悟，這些差距原來早已註定。除了無奈，只能接受。我也不知道，為什麼要寫這些，只是想哪寫哪了吧。
剛上大學時，信誓旦旦的要多讀書，參加部門，學習充實自己。前不久翻出來一張大一時寫給自己的規劃，上面標明了自己要培養的能力。最最重要的是要改變自己。改變自己，一直都是我的目標。直白來說，就是我對自己特別不滿意。從高中起就是吧！中考發揮超常，考了全縣前幾，進了市裡最好的高中，班裡全是全市的尖子生。沒有實力的我很快就落後，最後選了文科，成績也還是在漸漸倒退。中間為了想上個好點的一本，也出於對文化事業的熱衷，學了編導，無奈，文筆太差。這條路不通。最後還是憑著文化課差一本幾分上了二本。我自己覺得高中時，並沒有心無旁騖的去學習，反而有的時候也會想太多。會不自信，然後經歷挫折，再鼓勵自己奮進，如此反覆。到了大學，也是嚷嚷著改變，不斷鼓勵自己，不斷灰心，就這樣過了三年。難道我真的改變不了了嗎？可是直到現在我仍沒有放棄。有的時候，想想自己還是沒有改變，三年了，似乎沒有進步，唯一的進步是來到了上海，見到優秀的人，見到了優秀的人仍然在努力使自己更優秀，開闊了我的視野，還有人能這樣優秀的生活工作，這打破了我從小生活在小地方而生成的偏見。有的時候我對自己未來充滿信心，覺得自己也能在工作上做的不錯，有著不錯的收入，遇見一個理想的對象，組成一個幸福的家庭，在養育孩子上用心而幸福著。可有的時候，我也會對自己產生懷疑，不知道畢業了找一份什麼樣的工作，會想著找到一個合適的對象有多麼不容易，至少現在連個想曖昧的對象都沒有。就在昨晚，我竟然也懷疑起了，我考研的選擇是否正確。我是學營銷的，準備考企業管理，目標院校一般，在老家省會城市。我最初的打算是，想回去工作生活，本科學歷低，在老家沒知名度，打算考回去，至少學校名氣還可以，最重要的是，我覺得我很多能力還不足，在上研究生時，要培養彌補。然而，最近伴隨著心情不平定，複習效果不理想，又在想企業管理研究生其實真的也算比較空的，畢業出來還是要從頭干起，我所欠缺的能力是否更應該在進入社會來學習彌補呢？可是複習到今天，也有半年了，說放棄也不大可能。（OS：真不知道在寫些什麼？）
比起學業上的問題，我想最根本的應該是心理問題吧。我想改變，可是有時候會不自信。我想努力，可是有時候會拖延，會失控，自制力差，去想太多。我身邊也有一些過的渾噩的朋友，甚至自控力還不如我，也許是我心太大，並沒有他們過得快樂。我想知道，我的這種心理是不正常還是大部分人都這樣，我能夠改變嗎？我寫了這麼多內容，只是想把我自己的想法展示給大家，方便判斷！感謝每一個看完的人！感激！

從某種角度上看，還算是正常的
首先你這種情況應該不是有時候不自信，而是相當不自信·······
很多時候人一事無成並不是因為他懶，而是因為他完美主義，並且沒有能力手段達到
也就是說想太多了

就好比考研這件事，我們是應該結合自己的情況，但是既然你已經決定要考研
當然先預設你能成功，並且為此而努力，所以你要做的不是說
整天想著要是不成咋辦，而是怎麼努力複習更有效果
你都把精力分散在瞎想上面了，複習的效率就更低，考研的失敗率也隨著上升了

你會困惑，說到底其實是因為你在直面困難，但是內心又稍微地不夠堅強、堅定
所以才會面臨困局。試想有這麼個人，想著我就湊合著畢業，湊合著找份工作
湊合著找個對象，湊合著結婚，湊合著生個孩子，就這麼湊合著生活
那麼他會過的很悠閑

說到底能不能改，取決於你想不想改
有沒有力量去改變，改變是很痛苦的，但是成果是美好的
自己衡量就好

找對象的事情你別急，個人條件提升了，這東西完全不缺
有空看看這個wayne tong 在話題生活下的回答

http://www.zhihu.com/question/34821628
可以參考這條連接里所有答案，我有匿名回答。

我想告訴你的是，每個人都會遇到所謂的「瓶頸期」
你可能會遭遇失落，自卑，不自信，煩躁。
所以我認為，擺脫瓶頸期的一個很重要的辦法，你要自己看得起自己。
這也是我走出負氣壓的方法。

每個人都有苦不堪言的事情。
我的好朋友，姑且叫他A，留洋三年，回國就業外企，年薪過百萬，娶了個美麗賢惠的杭州妻子，住的是上海的洋房，開的是賓士的小跑，父母健在，一家和睦。
但他經常和我這個比他小很多歲的人抱怨，說日子過得不好，處於一個瓶頸，不知道更好的生活應該怎麼爭取。
乍一看他這問題，真是臭不要臉，一個人生贏家，怎麼還嫌日子過的不舒坦？身在福中不知福？
但我意識到，每個人對於幸福的理解是階梯式的，你吃慣了鮑魚，自然就不覺得煎餅果子好吃。
的確，你也想過更好的生活，所以我覺得你和我的這位朋友，應該有著同樣的心理。

再說說我自己，我說過要自己看得起自己。
我是學習播音主持專業的，一次在廣電參加節目錄製，是一檔選秀類的節目，在讀高中的我，有幸被選上當選手錄製。
當時我心裡那個樂的，一個學校，幾大千個人，選了我，那麼我一定是很優秀的。

去了那裡我就懵比了，我不僅是年齡最小的，經驗最少的，跟那裡的姑娘比起來，我又矮身材又平，也沒有任何的才藝。
當時我他媽是想回家的，丟不起這人。
但我還是留下來了
因為我知道自己想要的是什麼。

錄製過程很艱苦，綵排我被安排在了最後一個，而前面選手，把我的綵排時間全部佔用了，也就是說，我沒有綵排。
化妝師最後一個給我化，臨上場前，那些姑娘們還在搶著試穿我的服裝，鞋子，道具。

結果，我留在了舞台上。

當身邊有很多人比你優秀的時候，的確會產生自卑的心理。但我留在那個舞台上，努力表現自己，二皮臉也就這一回，闖闖就過去了。

另外，我看到你說，你覺得自己心大，懶散，拖延。
人之常情。

給自己找一點精神支柱，生活的動力吧。
另外，目標應該是階梯性的建立的，不要建立過高的目標，一次性達不到從而挫傷自己的自信。

勵志兩字，拆開就是鼓勵志氣。你要自己看得起自己，自己的生活，要靠自己的骨氣來打拚，骨氣越硬，拼出的生活越驚艷喝彩。

最後住題主以及有著類似心理的朋友們能夠儘快脫離負氣壓。

每個人都被世界溫柔地愛著。

以上。

你就是看劇看多了，事情做少了，然後又喜歡瞎想，而且還沒有什麼邏輯。出來混，總是要還的。堅持混了兩年，終於到了還債時刻。
如果你現在覺得難受，但是，好戲才剛剛開始。
不過你要相信一切都會好起來的，因為你會習慣的。

題主，你好！這是一篇很長的文章，可能沒有太多文采，我會慢慢更新的。

======================================================================

更新（第一次寫的內容的總結和解決方法）

簡單地總結下對於心境的看法吧，雖然不能夠給出心理學或者社會學或者其他什麼專業學科的專業解釋，但是我們都看得清自己所處的狀態就是一種很想要上進卻無所事事，感到自己很迷茫。

還是繼續說現在的狀態吧。我很慶幸自己暫時度過了那段內心快要崩潰的時期。我的經歷只做經驗之談，題主可以參考參考，重要的是找到自己的路好好走下去。

其實我不是在學校的前兩天就想通了的，我是在買了車票後一直在思考自己這樣做對不對，想了很長一段時間的。在學校的前一周我是一直在做新生指南的（在學生會任職，工作需要）。因為要對付無所事事的方法就是做事，不過做什麼事可以決定那是一個好方法還是壞方法。一本A4的六十多彩頁的新生指南，我每天從吃完早飯做到吃完晚飯，就這樣連續做了一周，我不知道這算不算上進，但是相對於七月來說，我感覺到自己的效率變得很高了，而且每天也沒有時間去想自己很無聊很沒有事情做了。做完新生指南我就去杭州旅行了，不過很不幸因為颱風，杭州到廈門的動車取消了，所以又在8月9號滾回南京了。回到學校，我覺得我不能重蹈大一的覆轍，所以我開始每天去刷自習室。我知道假期的預習可能沒有太多的用處，也許看起來比較上進吧，但是我真的能夠感覺到我是在做事，我是在做不會讓我後悔的事，至少，我也是沿著正確的路走下去的。

以上便是我自己假期回到學校的生活。我不管別人怎麼想，我認為我的確是沿著正確的路走下去就好了。

另外，有時候我們覺得自己無所事事也不想去做事情。我覺得，一個是我們是不是在適合自己的路上走著，一個是我們自己的執行力，還有一個略微次一點的因素：環境。我想這三點題主在知乎上也會看到很多類似的問題和精彩的答案，我就不贅述了。

不過還是說幾個我覺得真的很實用的方法：一個是盡量減少在宿舍的時間；一個是使用筆記本的時候不要留著QQ、微博之類的；其他各種工作方法慎用，選擇適合自己的就可以了。（2015.09.05 23:13）

======================================================================

我不知道該用怎樣的開頭來敘寫我的答案，或者，我覺得我想要寫下來的並不是一份答案，更感覺我像要給一個朋友寫下一封信。

我也有和你類似的感受，大概是在7月25號爆發的。7月6號前我還打算著帶上專業書回家學習，但是7月7號到家之後我便以家裡沒有書桌和外面太熱不想去圖書館來勸自己安逸地享受一下自己的假期。我嘗試去過自己在上學時所幻想的生活：按時睡覺按時起床，學學做飯，看看書，跑跑步。但是，最後我一直在打遊戲。因為我找不到事情做，做飯看書跑步所帶來的感觸沒有遊戲來的及時。而長時間持續地打遊戲所帶來的空虛也是一點一點累積的。7月25號那天，正在上廁所（上廁所的時候我比較喜歡思考人生orz勿噴），我感覺自己真的好窩囊，感覺是在逃避什麼，我感覺得到一種空虛和恐懼，我覺得我不能再這樣呆下去了，我很害怕自己的假期就要這樣被自己廢掉，同時也把自己給廢掉。我很衝動地訂下了28號去南京的車票。爸媽當時很驚異，我向他們坦誠自己遇到了一些我自己也解釋不清的事情，想要提前回校尋找一些答案。爸媽很好，一直都由著我，只是這一次讓我推遲兩天離開。

其實我很佩服題主能夠很簡單很準確地表達自己的感受，我寫的比較長，比較慢熱，希望題主不要不耐煩，謝謝。

我是在南京上大學的，剛剛度過了大一。回到學校那天已經很晚了，簡單收拾了一下宿舍我就躺在了床上。我依舊感到煩躁，所以我也在思考自己為什麼會這樣。我已經在這世上十八年十一個月了，我在高考之前都是和所有的普普通通的人一樣普普通通地度過的，沒有太多的波折起伏，如果要把我高考前的人生拍成一部劇的話，恐怕沒有一個人想看。曾經我以為單憑自己的努力可以拿下清北，但是現實卻是高考失利來到了南京。其實從高考成績出來的那一天我就開始對自己感到很失望，也從那一天開始我開始好好地思考自己的人生。我很幸運地還能讀到自己所喜歡的專業去做自己所喜歡的事情。因為某個人，我開始刷起了知乎，知乎有好有壞，所以我從不向別人推薦知乎，如果別人告訴我他在用知乎我也會說：請審慎對待知乎的內容，不要陷進去。但是不管怎麼說，知乎給我開了一扇窗，讓我看得見更廣闊的世界，也由此感受到了自己的局限性，因此，從大一開始我就認為自己應該要走一條比別的人更加努力的道路去獲得自己想要獲得的東西。我不比別人差，但是我比別人差。所以我才想要好好去努力去改變自己的人生。

可是，現實卻是，自己努力了很多，喜歡過的人不敢表達，該認真看的科目最後作死沒刷題，該認真做的競賽選了不好的隊友，我以為自己那樣去努力真的可以獲得一段戀愛，一份獎學金，一個競賽名次，一份好的成績單和科研的機會。但是這些我一個都沒有拿到，生活中周圍都是比我好很多的人，我感覺得到自己的自卑，同時也激發了自己內心深處更要好好學習好好努力的想法。所以我才會決定在暑假回家的時候帶上專業書提前預習，我相信自己如果再努力一年也不算晚。然而現實卻是自己在家打遊戲從早到晚。正是這種自己內心上進的渴求和現實中的墮落形成的反差壓抑著我，我高中時學過一些心理學知識，能夠簡單地判斷出自己心理開始產生一種扭曲，自己開始很焦慮，自己急迫地需要改變現實，既然在家那個環境我只想著安逸，那就不如換一個環境，換一種心境，好好想想自己應該做什麼。

我想到這，我開始有些釋然。我只是很想好好地去做一些事情，可是自己真的很懶。我很害怕自己就這樣墮落下去，最後什麼也得不到。

回到學校的第二天我把宿舍給好好打掃了一遍用掉了一瓶的84，然後我開始想自己的未來。我發現一個人，越是在閑暇的時候越是會想很多東西，特別是在這個年齡的時候，很容易想到關於自己的人生自己的未來。誠如北島的詩句：那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行。如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音。我們，更多的是在日常生活之中，覺得自己荒廢了很多時光，感覺到自己的夢就快要破碎。其實，不是這樣的，因為我發現，我曾經定下的人生規劃太大了，不管怎麼走，我都會走到自己的人生規劃裡面去，所以我才能夠麻痹自己很久很久。

現在，我想，我在25號的決定是對的，雖然回到學校後依舊還是感覺到很迷茫，仍舊處在瓶頸期，但是我能夠漸漸地看見自己的近未來。

感覺得到，是一種長時間積累下來的自卑和一種不作為的恐懼讓我們漸漸地對未來開始不自信，開始感到懷疑，就快要認定那些差距是自己怎麼努力也彌補不回來的。可是，不是這樣的，雞湯也好雞血也好，我們都會幹了它然後不想太多去認真地自己生活。

我覺得能夠感到自己的瓶頸期很好，至少這是一個契機可以讓自己好好地打量自己的過去，思考自己的未來，放下眼前的焦慮，著手去做一些事情，可以彌補自己過去的悔恨同時對自己的未來有所裨益。

6我也學的是編導，不過是高中貪玩，想上本科只好報藝術類。不知道你是不是廣播電視編導，我的整個高中是渾渾噩噩度過的除了遊戲還是遊戲。大一入學加入校報，整天寫稿採訪，每天幾乎不在宿舍，社團里的人幾乎都是非常上進的，我一直覺得他們是整個學校最優秀的人，受到環境的影響，我也在跟著前人的腳步慢進步，然後慢慢學會電腦報紙排版去當地日報社交接，報紙評比幹掉百年交大每月任務，視屏剪輯，並且第一個做特效做的小電影被推薦參加電影節，身邊的夥伴都去了各個報社廣播台電視台，…
編導是要琢磨戲劇性的，結果我病了失去了大部50%運動能力，在我看來你什麼都想做，做了一點就放棄，不專註不堅持，那麼問題來了我為什麼要說我病了呢，我只是痛惜，你健健康康的，高考又比我高說明你智商不低於我且做的計劃也都挺不錯的，而還擁有比我多的選項，哪怕你選擇考研，入社會，任意一個選項堅持下去你都不會有今天的疑問，你的問題不是在太多的選擇面前迷茫，而是你壓根沒行動過
真羨慕身體健康的人可以選擇ABCDE，順帶一句注意身體健康

我也想回答一下，有時真是要感慨命運的安排總叫人如此無奈。看了題主的問題讓我很羨慕你啊。你在仰望別人的時候，還有一些人在仰望你（例如我）。
因為媽媽是聾啞人，家庭氛圍一直很壓抑也很冷漠，我的表達能力也是超級差，怕見陌生人害怕和別人說話、膽小又自卑、沒有安全感、覺得自己不值得被愛、不配擁有好東西、覺得父母把我生下來就是為了折磨我的、脾氣不好、總愛發火，人緣也不好，經常很絕望不知道該怎麼活下去。但慶幸的是我學習成績還湊合、能上個大學。在我大三的時候，我還是活在自己的世界裡自怨自艾、根本走不出去。所以你現在能意識到這個問題離解決問題不遠了，最可怕的是好多問題你都沒意識到。
我畢業之後在醫院裡當護士、這個工作每天要說很多的話、對有的人來說很容易的事對我來說就像登天一樣難，不招領導待見、這是肯定的了。工作5年了，這麼多年我是怎麼過來的我自己都有點模糊了。但現在的我表達能力跟別人比起來不算什麼、但跟自己比、我激動得都要哭了。工作上也自信了很多、參與了很多次危重的搶救工作，現在也算是得心應手。
我是怎樣一步步轉變的呢、應該是這樣的…
首先我最開始解決的是我的皮膚問題。從小臉上長斑、滿臉滿臉的長，看鏡子都需要勇氣，越看越自卑。上大學之後就各種百度護膚、還各種當小白鼠試驗各種美容方法、像醋泡生蛋每天都逼著自己喝一些。到大學畢業的時候臉上的斑不仔細看看不出來，再加上抹隔離勉強還可以。但是毛孔超級大、跟個草莓臉似的。
第二個應該是性格吧、我性格的改變跟相親和談戀愛有密不可分的關係。說實話我的五官還算可以、皮膚不算黑、長得也高。周圍也有人給我介紹相親。剛開始相親的時候、我和相親對象坐在那兒我就開始打哆嗦、緊張、渾身不自在。經歷一場我就自我批評也更容易把自己說的一無是處。在經歷了N多次失敗的相親、無數的悔恨掙扎之後，事情終於發生了一些微妙的變化，我在想我為什麼要那麼小心翼翼、我終於放的開了。然後我遇見了一個很好的人、但是我們只是第一次吃飯的時候很和諧，後面一直相處的不好。我之前的改變只限於第一次吃飯的洒脫、後面當真正在一起時、我所有的性格缺陷全出來了，我就是個刺蝟，但是我喜歡他我也心疼他，我不甘心，我問了無數次的為什麼，各種找書看、上網查到底什麼是愛怎樣談戀愛，當然知乎功不可沒。我們糾纏了一年多，主要都是我在聯繫他。我對他的感情很複雜，一方面我很想和他好好的另一方面我對自己沒信心、我怕我會再一次傷害他。現在的我選擇順其自然。
最後說說工作吧、工作帶來的很大好處就是有錢，小時候窮也帶給我很大的苦惱、讓我很自卑，我小時候最常聽到就是把錢花在刀刃上，能不花就不花錢。有錢的感覺是真！好！啊！！！工作上也是因為積累到一定程度了，終於可以獨當一面了。很慚愧的說、我的能力提高確實很慢。
我折騰了這麼多對有些人來說可能根本就是沒必要的、我努力了這麼久可能連別人的起點都算不上吧。但是我知足了、因為我現在健康的活著已經是福氣了。
我說了這麼多好像有點偏了，我想真正對你說的是、你只能做你自己、讀研或工作都是可以的、你不知道你要去找答案、答案不會自己送上門的、你覺得自己落後別人很多很焦慮、但是生活就是這樣子啊，所以才會有那麼多精彩紛呈的故事。

你有時間想這麼多，還不如把時間用來複習，每天堅持，堅持久了效果就出來了，我以前也像你這樣，現在我覺得信心滿滿！

樓主我的經歷和你很像，我現在是二本准大四學生，準備考研。
考研是一種將處於舒適區的人強行拉到學習區並適應這種狀態的考驗。
準備考研之前我一直處於舒適區（人為會偶爾將自己短暫置身於學習區）：學業較輕鬆，參加學生會，參加國標舞社團，輔修雙學位，考考證…這些都很少涉及到與人競爭，覺得學習就是每天看看書就好啦，人跟人之間沒啥太大區別…
準備考研之後人為將自己拉到學習區：考研不是一個容易的事情，也絕不是一個無法企及的高度，既有一定的可得性又設置了一定的障礙，正好用來挑戰自我提高自我…所以不管結果如何，研究生到底有沒有用，該不該考研，考不上怎麼辦這一系列的問題，都抵不過沉心認真做一件事情的過程。
一直以來勉勵自己的幾個方面，希望對樓主有幫助。
1、勇氣
首先，有沒有勇氣去考研，去嘗試挑戰一個新的事物是一個開頭，我的室友以「絕對考不上」「考上了有什麼工資高點嗎？」拒絕嘗試考研（包括今年四月份一個全國性的專業比賽，室友就以「肯定得不到名次就不去丟臉了」為由放棄參加比賽）人處於自己能力範圍之內的舒適區時是最舒服愜意，因為不會有想不到的挑戰和意外，不考研就不會面臨考不上的丟臉，不參加比賽就不會面臨拿不到獎、名次比同學低等等，但是在避開陌生事物，避開所謂的「丟臉」的同時也失去了體驗經歷、過程中樂趣的能力。競爭是無可避免的，正視競爭，而不是一味的逃避。
樓主，在你迷茫覺得考研或者一個決定動搖的時候，你可以想一想堅持的理由是什麼，是不是有勇氣去嘗試，是不是有一種我一定要考上xx大學的嚮往，是不是有一種我會xxx的我相信我可以的自信。
2、定力
考研準備漫長枯燥且沒有一個確切的定論會讓人產生迷茫、無法堅持下去的焦躁和排斥，尤其是在室友可能已經找好了實習單位，可能家裡打算供其出國等等周圍的人有了清晰的未來但是自己的未來還是沒有定論的情況下人會惶恐不安，在周圍的人雙休暢快的購物逛街，電影電視劇，熬夜通宵網遊的時候，孤獨的堅持會更加難能可貴。跟著計劃表走，每天把完成的任務打上勾，睡前回憶充實的一天，相信一定會無比滿足。
3、成長
有了嘗試的勇氣，有了坐得下冷板凳的定力，還需要不斷超越自己的成長。成長因人而異，對於一個很難在凳子上坐十分鐘的人而言，可能他安靜地呆在書桌前玩了五分鐘的魔方就是進步就是成長，對於一個數學爛到極致（比如我這個渣渣）連背的爛熟的公式還是用錯，一丟丟空間幾何思維都沒有的人，可能他絞盡腦汁做透了一個類型的題就是進步就是成長，對於一個英語單詞儲備量低得可憐，每次閱讀都是乾瞪眼的人，可能他死記硬背背熟了不少英語課文就是進步就是成長。成長不在於你較別人而言進步了多少，而是你和昨天的自己相比進步了多少。

叨叨了很多，邏輯不嚴密，想法也天真，真真的希望樓主能夠更自信一點，就從很小的一個進步開始，慢慢累積慢慢成長。

祝福樓主，與君共勉。

以上。

加油吧，我也在考研中，，也是有時候發憤學幾天，，有時候就怎麼也學不下去，，這個時候要認真想想自己真正想要什麼樣的生活，你是不是要為你的未來去奮鬥。。沒關係，我感覺你和我差不多，想著改變自己，有時候會感覺自己不夠好，很正常，說明我們有一顆積極向上的心。。。人不都要往高處走嗎。。。對於考研，我想對你說一句話，既然選擇了遠方，邊只能義無反顧的去吧！加油，一起加油，我是第二年考哦，

其實並不需要想得太多
我也是二本的一個普通學生現在已經是大四前三年渾渾噩噩地打遊戲度過我發現現在和其他同學差距也是蠻大的就是你把時間用在什麼地方那裡就是你的長處我把時間花在打遊戲身上自然遊戲就厲害比其他人但是在這個社會上需要的並不是打遊戲厲害的當我知道這個道理後其實還蠻shoot的差距擺在那當初進大學說要學吉他參加社團改變自己努力學習進去後發現自己並沒有有那麼強的自控力還掛了好多科但是我一點也不後悔我相信我的長處遲早一天有用只是比其他人慢一點而已我沒有參加社團朋友除了高四高三以外便沒幾個我也曾經懷疑自己是不是有問題但後來我發現世界上有各種人我就是其中一種並不需要刻意思考和別人有什麼不一樣大家都是正常人著實當下的小事要的只是一份心態:)
祝考研順利！！！

沒有人不可以改變。其實也說不上是不正常的心理，只是不自信，沒有本事卻又不肯努力，會越來越不自信的。要改變自己，就要努力，讓自己忙起來，想盡辦法讓自己變得更加美好，慢慢有自信了會好的。

我覺得描寫的簡直和我有太多相似的地方，我最近就是陷入了這樣一個怪圈，考研準備一半總是想東想西，我數學不好考研只能考不帶數學的，所以選了本專業社會保障，一開始選了一個還不錯的一本院校，後來覺得就算考上意義也不大，後來非換成一個遙不可及的985 211院校，當時想的很好，覺得考不上也無所謂，至少儘力了，可最近又開始動搖，想換回以前的學校，換來換去把自己折騰的心累。有時候經常會想讀研究竟會有多大的意義，然後就沒有然後心境浮躁，最近好像神經質一樣在網上投簡歷找實習，可是真正找到實習了，又不甘心放棄考研，雖然明知道考研意義還是為了找工作，就是沒有辦法釋懷，現在是實習也不想去，看書也看不進去，整天漫無目的的耍手機，看電視，自甘墮落，畢竟我以前也是非常上進的，在大家眼裡我很勤奮努力，大學成績也還不錯，我想行動起來，可是好像喪失了行動力，不知道該怎樣去改變這種狀態，以前感興趣的東西全都不感興趣了，覺得生活乏味。又想想即將大四，大家都在努力奮鬥，各自為自己的目標奮鬥，我就覺得自己怎麼這麼沒用，都迷茫，怎麼就我自己變成了自己討厭的模樣，難以改變，最近各種自我否定，什麼都干不好，自我期望值過低，不甘於現狀，卻又無力改變，進而陷入了深深的恐慌，我怕自己這種狀態會影響到自己的大四，影響到畢業，各種悲觀，不想與人交流，自我封閉。我不知道該怎麼改變現狀，內心矛盾的不得了。大三那一年為了不讓自己思考太多，考了各種證書，按部就班，也覺得小有成就，現在卻覺得走向社會好艱難，工作好艱難，我只想好好把研究生考完，可是整天焦慮情緒，抑鬱情緒弄得心情難以平復，因為家裡人都想讓考研，說不論是什麼專業，至少是研究生，可是沒有工作能力，研究生又有什麼意義呢？可是就想目前除了準備考研，我實在不知道該幹什麼來充實自己，身邊人都在考研，弄得自己壓力也很大。誰能幫幫我解開心結，我該怎麼去改變現狀，定不勝感激，我覺得整天快憋屈死了，在家裡待著，不願出去見人，我以前不是這樣的啊，目前這種狀態令我很惶恐。

你需要建立一個自己的GTD系統。

如果到我寫這個答案為止還沒有擺脫你之前的困境的話，推薦你去學習MLO這個軟體。

我現在就是這種狀態，想問問樓主現在怎麼樣了，我現在也想放棄考研了，因為幾個月了完全進不了狀態，整天瞎想，樓主能看到的話能給我一些建議助我走出這段灰暗時光嗎

情況類似。只能安慰自己，不要想太多，慢慢來，做自己的事情，每個人有每個人自己的磨難和經歷，堅持住。但是要控制自己，一心一意做一個事情，即使路上有太多雜音。

想太多...誰也無法預測自己以後的道路!只能是確定一個目標.堅定的走下去！得失心太重，看淡一些，把這些當做一些經歷！

想得太多太作，做的太少又不願意吃苦。
說白了這麼回事兒。

你哪裡寒門了，也哪裡怎麼了。我全文看下來，就是感覺「無聊了，作的」因為無聊才有時間想太多。

總之一句話是你不夠堅持，

說多不如做多

感覺當今社會挺多大學生像你這樣的，我也可能也屬於一員吧。不過至少我沒渾渾噩噩，考慮了很久決定了考研，想到考研就認認真真看書學習，主要是做。

你就是想多了……
平時多看書多做題讓自己忙一點別有事沒事的亂走神估計會好很多

是你想得太多了！還考研就認真考，還沒開始考，都想到研究生畢業以後怎麼怎麼樣了！無語，O__O"…這樣你想那麼遠不如想到以後怎麼死的！