因為小時候被父母冤枉，現在不敢和女生深入交往，怎麼辦？
被父母冤枉怎麼辦？
我的父母一直以來是那種蠻狠，不講理的人，也沒見過什麼世面。從小對我的教育和溝通方式非打即罵，因此，10歲左右起，我的心理問題變得越來越嚴重，內向，自卑等等。。。。當然，這是後來才意識到的。記得那還是我在上初中的時候，同桌的女生比較健談，於是我們就比較聊得來，也就僅此而已。不知道什麼人到老師哪裡造謠生事（中國人普遍擅長此道），說我們兩個人如何如何，老師又趁著家長會的機會告了一狀，具體我也不知道說了些什麼，估計添油加醋了不少。
結果就是他們回來對我又是一頓打罵（主要是我媽），現在還能想起來，她當時幾乎是帶著哭腔罵我，什麼不要臉啦，像個流氓啦，不務正業啦（我們真的就下課聊聊天而已），那種感覺就好像我殺人放火了，馬上就會被抓起來槍斃了一樣。
剛開始我還莫名其妙，不知道發生什麼事了，聽了半天才聽明白是大概意思。由於那時候我就知道他們幾乎不可理喻，講道理和解釋是沒有用的。事實上當時我已經有兩三年的時間幾乎不怎麼和他們說話了。
於是我只是簡單的告訴他們：「沒有那回事」。結果他們反映更激烈了，罵我說：沒有為什麼老師會告訴我們如何如何？沒有怎麼別人說如何如何？我就不再解釋什麼了，只是沉默，任他們打罵。
再後來，我和那個女孩的座位被調開了。其實也沒什麼，調開就調開唄，生活照舊過著。一晃現在都大學畢業了，還沒正式談過戀愛。這些年有女生對我有好感，也有我有好感的女生。但似乎大家做普通朋友的時候都挺正常，一但我意識到我們之間的關係可能會更近一步的時候，莫名的開始恐懼，躲著這些女生，直到這些女生失望，然後找到其他的男朋友，我才如釋重負的鬆口氣，很奇怪吧。次次如此，結果都可想而知。
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機緣巧合當時我接觸到了學校的心理學專業的老師，開始進行一些心理輔導或叫心理治療。自己也在老師的指導下開始閱讀一些心理學的書籍。
我的基本情況是：因為從小父母較嚴重的家庭暴力，專制的家庭氛圍，扭曲的價值觀（比如唯成績至上，99分都是不允許的），和非打即罵的教育方式。導致10歲左右開始就不願意和父母說話了，除了上學不允許離開家，布置給我永遠也寫不完的作業和任務。比如這個寫100遍，那個抄50遍。總之我們之間的關係極差，極差。由於缺乏和同齡人的交流，我本身也變的越來越自卑，內向，抑鬱。剛考上大學的時候我差點哭了，我覺得自己終於可以擺脫他們了，於是一個人跑到離家千里之外的城市來，打算開始新的人生，但是似乎沒那麼簡單。在大學裡雖然我很努力的生活，但抑鬱，焦慮，甚至強迫症越來越明顯，最嚴重的時候甚至打算自殺。直到開始心理治療。
這時候我才知道問題很多，絕不僅僅局限於害怕接近女生，這裡就不詳談了。簡而言之，這兩年的心理輔導使得自己的心理問題漸漸清晰起來，也在一點一點的解決中。
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曾經試探性的和父母談論相關問題，他們的反應幾乎和心理書籍中描述的一樣：堅決否認自己曾經的行為不當，認為我出於某種目的編造了謊言，渲染和誇大自己受到的傷害。於是溝通再次無法進行下去。
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我現在不打算問很大的問題，就只是關於初中時的這件事。
通過自我分析，我發現每當我意識到自己可能會和女生確立關係時，我就會想起父母當年對我的「教誨」。你們不是覺得成績最重要嘛，有好成績才能找到好工作，才能賺錢。不是不允許我接觸女生嗎，不是覺得這就是不務正業，流氓行徑嗎。好！我做給你們看，我一輩子也不找女人了，一輩子也不結婚，我就是要把自己弄得很慘很慘，我要讓你們看看，這就是你們教育的結果，這就是你們的價值觀的體現，你們看到你們的兒子的人生有多悲劇了嗎，你們開心嗎？！
我想要什麼？一個道歉而已。真的，真的，只要他們真心的對我說：對不起，當年是我們錯了，不該那樣對你。真的，這就夠了，我就會原諒他們的，但是，我也知道，這是不可能。他們不會道歉的，甚至不會認為自己有什麼做錯的地方，更甚至已經忘了有這回事了。（這只是這麼多年裡他們對待我的一個小小小小的例子，也許在他們看來都不值一提。這也只是我眾多心理癥狀的其中之一而已）
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我不想再這麼下去了。
我不想提大問題，就只想問，針對這件事，我該怎麼辦，怎麼才能忘掉，或者放下他們對我的影響。謝謝，不匿了。
PS1：其實在學習和工作中我也有類似的問題。
PS2：本人多少有點心理學基礎，學術點的文章看得懂。
首先，你面對的是一很困難的問題，看了你提的問題和知友的一些交流，覺得你也已經認識到了這一點。這個態度比較讓人讚賞！
其次，在知乎只是交流觀點和看法，大家都有幫你解決問題的心意但這確實不是在解決問題而只是提些建議。那些心理諮詢必須要的流程例如切實了解你的情況、按照流程分析問題、宣洩情緒、心理引導之類一概皆無，所以這裡本來就不是也不可能是心理諮詢或心理治療。只不過既然你在知乎提出問題，我們就把它當作一道題目做了罷。希望你能用正確的態度和方法來面對我們這些熱心朋友的不同建議，這一點非常重要。
我說幾點我的看法，僅供參考！
第一點，看了你自己的陳述，我最想和你說的是，希望你能特別注意潛意識的問題。
我們經常會發現這樣的情況：甜蜜的感情都已經演變成惡言相向、拳腳相加，分手時甚至恨不能生吃對方的肉、把對方扔到另一個世界去。可是，分手後卻很難忘掉對方，越想忘掉卻記得越清楚！
為什麼會這樣呢？因為，當情侶想要忘掉對方時，往往會對自己說」我再也不想見到他「、」他是世上最噁心的人「、」我要永遠忘記他「。但是情侶在這樣對自己說的時候，其實在自己的潛意識裡寫下了一個又一個的」他「、」他「、」他「，不斷在潛意識裡加深對方的形象（那個心中最鮮明、最容易被喚起的形象），反而越來越難忘記。其實忘掉一個人很簡單，只要專心過自己的小日子，過了三個月之後，你想記都記不起來了。
當你在面對你的人生困擾時，也同樣存在這個問題（其實每個人都存在）！當你勇敢的面對自己的困擾、自己的過去、父母的性格和素質等等一切問題時，毫無疑問是件了不起的事！但是，你也會發現問題是如此之多，如此之難，你盡了巨大的努力，可是好像也沒有改善什麼，甚至好像不但沒有變好反而變得更糟！你有沒想過，你是不是投入太多精力在你的困擾上，以至於你的潛意識裡寫入了太多與困擾有關的人、物、事，反而構成惡性循環。
所以對待那些困擾，應該樹立這樣的態度：這些困擾該解決！但是不論能否解決，我的人生都要過下去，我都要好好生活！我要努力工作、我要鍛煉身體、我要多交朋友、我要讓人尊敬……讓你的潛意識裡正常的、健康的、積極的內容成為主流，奔騰向前！而那些困擾只是插曲，能解決固然很好，不能解決也沒有什麼！
就好像諸葛亮在舌戰群儒中舉了一個常識作為例子，說一個重病之人，要先喝小米粥、用點溫和的補藥；等胃口好一點，才吃些雞鴨魚肉增強體質、用猛葯徹底除去病根。如果一上來就是猛葯，那就不是治病，而是殺人了。其實道理都是一樣，精神的健康也同樣要強其根本，然後對症下藥。如果根本不強，只是對症下藥，就會病越治根本卻越弱，病越治卻越嚴重！
第二點，請務必正確認識你的困擾。
我不知道你的心理諮詢師是怎麼給你分析的，顯然你的父母是你的心理問題的誘因，而不是你的心理問題！
在你的成長過程中，你的父母一些不當言行導致了你性格上、心理上的困擾，這是事實，或者說是你的成長經歷！如果他們還在持續的影響你，那麼他們的狀態就應該進行調整；如果他們沒有在持續影響你，那麼他們的影響就是過去式，至少在你的問題中他們就不是那麼重要了。這是心理學常識，相信你能夠明白的。你需要分清問題的主要矛盾和矛盾的主要方面，加以區別對待，正確處理。
關於心理學方面的說明就已經結束了，然後關於親子之間的倫理關係，從子女這個角度談一點我的個人感悟。你要知道，你的父母在你的成長過程給你造成一些困擾，導致你的性格上、心理上的困擾。但你想過你的父母嗎？你的父母的父母在你的父母成長過程中會不會也給你的父母造成一些困擾或是不足，導致你的父母的性格上、心理上的困擾？你恨不恨你的父母的父母？依次類推，你恨不恨你的父母的父母的父母？……如果真是這樣的話，你這一生用一個「恨」字就可以概括了——關鍵是你願意嗎？實話講，如果你願意的話，這也可以是你的一生。
平心而論，每個人都有來處有去處。也許你的父母身居高位，你不需要努力就可以給你一份成功；或者你的父母知書達理，給你培養了良好的習慣和素養；也許你的父母很平庸，給你吃穿供你上學，日子就這樣象流水一樣過了；也許你的父母很糟糕，不但沒有給你成功、沒有給你良好的習慣和素養反而給你造成很大的問題、很多的困擾！人比人氣死人，難道我不該恨嗎？這個問題確實沒有該不該，只有願不願！一個人的出身是有高有低，出身高低對人生也確實有很大影響，現在流行一個比較時尚的詞，叫「拼爹」。關於你執意要恨你的父母這種情況，我就不討論了；我就討論討論你不恨你的父母的情況。
我們常常被教誨——無論出身高低，人生都必須學會一件事叫「接受自己」！對於自己的父母，無論好壞，人生都必須學會另一件事叫「感恩」！這是老生長談，但絕不是毫無道理！
我想從現實的角度，也就是從你的自身的角度，說說 「接受自己」和「感恩父母」對你有什麼價值。一個人必須要學會「接受自己」，才能正確認識自己的出生、成長的環境，才能知道自己的能力和目標，在風險和機會面前做出正確的應對。反之不能或不願「接受自己」，就談不上正確認識自己，在風險和機會面前就無法做出正確的應對。還有 「感恩父母」，這世上還有什麼人對你的恩德能超過父母嗎，如果你連父母都不感恩，你還會對誰感恩？關鍵是，誰敢相信你會對他感恩？誰會願意為你付出，尤其是在從你這裡其實得不到什麼讓人心動的利益的時候？諸如此類吧，簡單說來就是這麼簡單。
這是每個人生都必須要做的功課，每個人生都得修鍊，從生到死都得修鍊，倒也不是我要責怪你什麼什麼，權當共勉吧。
當然這些只是常識和基礎，不是人生的全部。
第三點，關於你的困擾。
我覺得主要是你的錯誤信念引起的，解決要從這個方面著手，而不是過多責怪你的父母。
第一個錯誤的信念是：戀愛是應該談成的，至少談了很多次、又相互有好感的情況下就應該是談成的，否則就是我有心理問題。你知道戀愛本身也是有它的規律和特點的，有些人不用教、不用學、不用想就會了；而有些人教也教不會、學也學不來、想也想不通。前一種人是少數，後一種人也是少數。不過確實有點不幸，你就是後一種。這種情況下，你該做的是努力觀察學習，膽大皮厚追求，僅此而已。
第二個錯誤的信念是：我的心理問題是父母造成的，父母該向我道歉，不道歉我的心理就沒法平衡。實話說，這個問題也很難說清楚，從中國傳統的倫理的角度說，你的父母沒有錯；但是從現代的尤其是西方的倫理的角度說，你的父母在教養的過程中犯了太多的錯誤。這裡我們就不用去分辨這個問題了。從你自己的心理問題的解決這個角度出發，你要學會擱置東西方文化之爭，實實在在的面對自己的心理問題，尋找到方法解決它們！
我再替你的父母說兩句話，這些也許是他們想對你說而又說不出口的。看你描述，大概猜測你父母文化水平、社會地位都不高，能夠供你上大學估計也不甚容易。從他們的角度，你能夠上大學，能學知識，能脫離那種該死的生活也是他們欣慰的事。他們也在指望你學業有成，能夠給他們面上添點光吧。現在你大學也上，知識也長了，沒去做番事業，卻跑回頭去指責自己的父母，要求自己的父母認錯。你能讓你的父母去讀大學，去長知識嗎？這樣他們就不會那麼無知、那麼粗魯了。你能嗎？
第三個問題，你不知道怎麼解決自己的問題：自卑、內向、抑鬱、焦慮、強迫，以及你在戀愛、工作和學習中的困擾。
這真不是件容易的事，說是一個浩大的工程也一點不誇張。
最好是有一個優秀的心理諮詢師給你系統的指導，這點在中國很難實現，因為這樣一個人很難找，找到了你也不一定能負擔得起。
從我的角度來說，向你推薦我的一個系統性的生活方式，給你做個參考。一個人沒有安排的時候，你會做什麼？
我盡量試著回答題主的問題。。。題主的這個問題我覺得真的很難。。。。
有幾個點，我覺得是值得題主思考一下吧。。。可能有一些專業名詞，但是題主既然有一些心理學基礎，那麼應該可以吧。。。有不好的地方請見諒。
1.根據我對於目前戀愛心理學的知識的掌握，可以認為嬰兒期的依戀關係對成年期的親密依戀關係有至關重要的影響。一般的，我認為像題主這種在成年期戀愛出現問題的，一般可能還是嬰兒期的依戀出現了問題。從精神分析的角度，我覺得可能分析的開始還是要回到題主能記得的盡量早期的記憶當中，題主說到可以到10歲左右，但是我認為問題的癥結比這個時間點還要早。（我跟題主類似，目前也沒找到一個妹子。。。稍稍不同的是。。我還沒有找到一個讓我有想法進行下去的妹子。。。再自我吐槽一下。。。之前是沒有想法。。但是為毛現在我周圍的妹子這麼奇葩？。。。。我自我分析的一個結論是我缺乏安全感。。。與依戀有關。。）
2.考慮到題主所描述的成長的經歷，我覺得很奇怪，假如說一個孩子在家庭裡面遭受暴力或者傷害，一般來說，這個孩子會在家庭之外有一個穩定的可以信任的小圈子。可能只是一個人，可能是同齡人，也有可能是年長的人。在這個小圈子裡可以放心的吐露自己的心事。這樣的一個社會支持系統對於在家庭里受到傷害的孩子來說十分重要。但是給我的感覺是題主一直到大學才獲得這樣的一個個體。這個很明顯是不同尋常的。有可能是題主沒有再這個題目裡面說出來，但是也有可能是真的就沒有。如果是前者還好，但是如果是後者，那麼可能的就是題主真的缺少與人交流的必要的安全感。而現在出現了這麼一個客體，那麼對於題主來說就是一個很好的改變。
3.題主的那個想法：「你們不是覺得成績最重要嘛，有好成績才能找到好工作，才能賺錢。不是不允許我接觸女生嗎，不是覺得這就是不務正業，流氓行徑嗎。好！我做給你們看，我一輩子也不找女人了，一輩子也不結婚，我就是要把自己弄得很慘很慘，我要讓你們看看，這就是你們教育的結果，這就是你們的價值觀的體現，你們看到你們的兒子的人生有多悲劇了嗎，你們開心嗎？！」我個人覺得是一個很具有反抗性的想法，考慮一下埃里克森的人格發展階段理論，可以很快的這種想法實際上應該出現在青春期。考慮到題主現在所處的人生階段，用精神分析的術語來說，題主你發生了退行。包括你想讓他們道歉，實際上來說也是你退行的表現。而這一個退行，不單單是退到了你的青春期，而是更早的階段。
到現在為止，貌似說了很多。。但是我個人認為這些東西還並不是題主問題的全部。我認為從分析心理學的角度來分析或許對於題主來說有一定的幫助。從分析心理學的角度來說，可以從兩個層面來分析，第一個層面是個人潛意識層面，這個層面當中，可以認為題主有一個指向自己父母的情結，這個情結的力量十分強大，強大到題主經常被這個情結佔據（比如說那些想法和退行行為）。第二個層面是集體潛意識層面，我認為題主的有一個很強大的陰影母親的原型，這個可能是上面那個情結的核心，表現的話，我個人認為是題主對父母的記憶當中，對自己母親的負面的記憶格外鮮明。當然，可能還存在其他的一些原型意象在影響題主，比如可能存在的負面父親、阿尼瑪原型的消失等等。
So，如何解決？。。。說實話。。如果我能很好的解決題主的這個問題，那麼我就可以有妹子疼了。。。但是根據我目前已經進行了一年的沙盤體驗的經歷來說，我認為自己能做到的最好的方式是，偶爾放下自己的腦筋，不去想自己為什麼會這樣，不去想父母到底給自己給了自己什麼樣的負面影響，不去想自己是怎麼變成這樣的。。等等這類令人抓狂的問題。而是去體會自己最真實的感覺，比如說當你想起童年的經歷的時候，會感受到很痛苦，這個時候不要想為什麼自己會這麼痛苦，也不要試著去壓抑這種痛苦，而是試著與這個痛苦相處一下，試著把自己沉浸在那種痛苦當中，使這種痛苦的感覺有充分表達的機會。偶爾的脆弱，是為了以後的堅強。
到這裡，大概就結束了。。。實際上來說我也沒有提出什麼犀利的觀點。。。心理問題，說實話，關鍵的不是分析，而是自己的真正的感覺。而且想要解決心理問題，從來不是心理治療師或者說心理分析師能做到的，從來能做到的只有自己。
題主，加油。
另外，在追妹子的方面，共勉吧。。。
教練，我想脫團。。。。。。。。。。。。。。
拍拍樓主.我也不匿.
我父母跟你差不多, 從精神上控制著小孩, 導致我一直到現在都沒什麼自信, 本能地想要取悅別人, 達成別人給我的人物, 害怕被討厭, 害怕被拒絕.
十六歲的時候有年過生日, 我媽買了一支有顏色的潤唇膏給我(不是口紅), 回家我爸看見了, 說, 擦掉. 我不高興了, 回自己房間不開門, 我爸把門活活撞開來, 打了我一頓. 我媽幫著我爸, 把我按在地上, 不讓我躲, 還幫忙出主意(別打臉, 小心被人看見, 打屁股). 注意, 我當時十六歲, 生日.
從小, 記憶中沒有被抱過親過, 沒有被溫柔地說過話.
其他種種, 也不想再說.
但是! 那又如何呢? 我不能改變過去, 也不能選擇童年. 兒時的回憶確實傷痛, 父母確實暴虐, 所以呢? 我並不能"忘記過去的一切, 拋開兒時的痛苦, 堅強地重新開始生活", 但我可以坦然地面對自己父母不配為人父母的事實, 坦然面對不幸童年給現在的我造成的陰影. 以及我自己現在的性格弱點和缺陷. 正視了, 接受了自己人生中的不完美, 反而能處之坦然, 繼續我現在的生活.
那你糾結什麼呢?
時至如今, 你的父母還是你世界裡的皇后和國王, 你通過獲得他們的認同來取得滿足感和安全感.
你要把自己的父母, 從你自己的世界的國王和皇后的位置上拉下來. 在我所看到的這個世界裡, 我就是王, 我自己來決定我什麼樣的行為是對的, 什麼是錯的. 你不需要你父母給你平反, 因為他們本來就沒有資格審判你. 你不需要父母的赦免, 你要自己赦免自己, 寬恕過去的你的痛苦, 自己給自己出獄, 然後開始新的生活.我不會什麼學術，看你的分析應該是個理性的人，很聰明，而且經受過高等教育，對於自我的成長分析肯定也要比外人要透徹的多，對自己存在的問題也有自知。只是沒辦法放下，你受過的傷太深了，所以你寧願自己不幸福也要一起懲罰傷害過的你的人。
我覺得你是否能走出關鍵在於你是否一定要得到父母的歉意，你似乎更看重的是這個。如果僅僅是和父母的關係不融洽而冷漠疏遠，最多也就是形同陌路，不會說以自己的幸福為代價讓父母感受痛苦。若干年的執念伴隨著你從小到大，就變成了烙印一般的仇恨，揮之不去了。
不知道你信不信教，基督教的觀點說父母僅僅在於孩子的成長歲月（很西方的觀點），子女也會在成長之後飛走，而只有夫妻才是相扶走過一生。因此你的伴侶才是你生活的大部分，父母意味著過去，為了過去的一個道歉，犧牲了自己生命的大部分，太可惜了。如果你能遇到一個你真愛的女孩也許是個好的新起點，你有愛情的滋潤也許會走出這個死循環，不過可遇不可求，而最關鍵的是你對愛情的拒絕態度也很可能殺死所有愛情的萌芽。
你願意放棄追求父母的歉意么？原諒很簡單的兩個字，但是很難做到，對誰都是，傷害越深，在陰影里的時間越長，越難以解脫，否則我們也不會做那麼多詩歌、音樂、影視來歌頌這種行為，你現在尋求的不是我們的幫助，似乎尋求的是一個靈感，或者說一個契機，能夠激發你的心，讓你看到雲層上的陽光。也許試著去旅行，比如西藏（不是拉薩，是更深入的地方），也許是一個機會。
想要父母一個道歉，個人認為很難，也沒必要。
難是難在他們不認為自己錯了，為沒有做錯的事兒道歉，這個理在他們心裡講不通。而且隨著年紀越來越大，能夠主動認識到年輕時候確實有不妥之處的可能性越來越小。
沒必要在於，生活總應該向前看，因為社會一直在進步。每一代人的總體文化水平總會比前一代高一些，這一代人中寬容型父母的數量總會比上一代多一些。只要你個人能夠隨著社會的進步而進步，生活質量不斷提高，教育子女的方式好過上一代，這個基本任務就完成了。其餘都屬錦上添花的因素，有當然更好，沒有也無所謂。這就是我認為沒必要非得等父母一個道歉的理由。他們有他們的歷史局限性，真得不必苛求了。讓你的子女快樂，就是最好的補償。但是要子女得從女朋友始，不要再跟歷史過不去了好吧，否則從前那麼多冤魂的情又該如何堪？謝邀。看了之後很感慨，但我相信我的答案一定會對你有幫助
先吐個槽，那個回答「看得我很難受」的同學是怎麼得到五票贊同的，喂喂喂，能不能認真點啊，人家的標點符號都比你有誠意好不......開個玩笑，開始認真答題。
我完全能理解你的感受和經歷，能體會你的惶惶不安焦慮甚至抑鬱，因為我也有那麼一段祥林嫂的時光。
我出生在一個小山村，似乎命運一眼望到頭，但是命好，遇到了好的父母，他們讓我到城裡學，我從四年級開始就是一直是放養，之前家庭教育基本打罵跪一條龍，四年級開始進城上學，寄宿在親戚家，你應該知道這對一個內向的小孩來說有多艱難，一直到我上大學，期間總總就不說了，雖然我接受了和城裡孩子一樣的教育，但是沒有家庭的愛護教育，各方面成長還是有所缺失，具體表現就是「這些年有女生對我有好感，也有我有好感的女生。但似乎大家做普通朋友的時候都挺正常，一但我意識到我們之間的關係可能會更近一步的時候，莫名的開始恐懼，躲著這些女生，直到這些女生失望，然後找到其他的男朋友，我才如釋重負的鬆口氣，很奇怪吧。次次如此，結果都可想而知。幾乎是一模一樣，而且我還有其他的一些問題，比如如果朋友來找我玩，說給我過生日之類以我為主角的事情就很不安，害怕。上大學之後有輕微抑鬱，人際交往也一夜回答解放前，高中時期可是交際花啊，只要不跟我搞基，完全沒問題啊。一直到現在，經過努力，我已經有女朋友了！（自豪）而且對以前害怕的事情不會像以前那樣了，病情逐漸穩定,————————很多人真的無法體會那種不安和恐懼，但是真的存在，思考原因，可能有下面幾個。
一：還未建立真正的自己
可能因為長期缺乏家庭正常的交流交往，導致了你（包括我）沒法在和最親密的人交往中，建立真正的自己，而這個」自己「是以我們童年時與父母的往來，給予與索取一點一滴建立起來的，就像你從來沒有得到過被他人強烈依賴的感覺，所以害怕，手足無措，而不知道怎麼辦，而這種獲得依賴，愛等等的體驗都是從很小事情開始，父母帶我們去遊樂園，小朋友邀請你去做客，你邀請小朋友來家裡面，然後開始慢慢學習這種體驗，反饋，建立反應機制，最後才慢慢發展成為談戀愛，結婚等這些需要投入大量感情和經歷的體驗，但是由於你的父母可能這方面做得不好，而且有很大負面的影響，導致這些積累較少，等到了戀愛的時候，那個建立在不斷學習和反饋上的」自我「無法接受這種級別的副本，所以才會害怕，想逃離，這都是保護機制，等她和別人好了，你如釋重負，因為你又回到了舒適區。
二：惡性循環
我想你應該非常苦惱你為什麼每次在遇到需要你像」正常人「一樣有所反應的時候，你卻沒辦法有和別人一樣的感受並做出順理成章順藤摸瓜的行為吧，然後你又會反思自己，回顧過去，又想起那件事情，然後這種苦惱又讓你在行為上退縮，然後」失敗「，總之，這種心理——行為的惡性循環不斷的發生，然後相互加重。
三：自我教育經歷
我想你應該很喜歡讀書，喜歡思考吧，應該是一個有理想，有上進心的也很自律的男生吧，可能對自己的要求和自我教育經歷也讓自己想法和別人不太一樣，平時也不太有向知乎這樣交流的地方，所以很多時候都是自己思考吧，如果是這樣的話，也在加深你目前的問題。
而我從自己的例子可以給你一些建議作為參考。
一：首先你是個男人
說這句話並不是說」男人就該XXX「，而是，你是男人，那麼一定要勇敢面對問題，搞定他，多從這個角度鼓勵自己。這一點，我相信你一點都不缺乏，只是遺毒太深，需要點時間。你必須用一個更堅強的自己來打敗以前那些負面的東西，雖然這種堅強還不是百分百發自內心，但是一定要有這個勇氣。你只對你的人生負責，不可能一輩子都這樣，能做出改變的只有你自己。
二：走出心理舒適區，把自己暴露在讓自己害怕的東西面前
雖然很多人認為你（包括我）無法做到的那些事情都沒個草履蟲大，但是我能體會那種感覺，所以要從最小的開始做起，直面那些事情，並努力去嘗試，嘗試去接受別人的愛，在需要作出反應的時候，學著其他人的行為去做，比如你喜歡的女生約你出來看電影，你可以誇她漂亮，氣氛好的時候，可以試著牽她的手，到了關鍵時候，去接受她，然後像別人對待女朋友一樣對待她，打電話，說情話，寫情書（這是個比喻，類似需要你去接受，付出的事情）雖然很多時候會懷疑是不是發自內心，但是不要那麼想，當你去做了之後，並且做完一次了之後就永遠不會再害怕了，這是個學習的過程，相信我。慢慢積累這種行為和反饋，以後就沒有未知的感覺了，一定要逼著自己去做，先從很小很小的事情做起。
三：看淡以前的經歷，那只是造成你目前問題的的原因，而不應該影響以後。
對於父母，樓上的已經說得很好了，像我這种放養的孩子，一年都見不了他們多久，哎。過去了就讓他過去了，沒什麼大不了，他們的人生也很艱難，可能也受到了上一輩的一些影響，他們在慢慢的老去，你開始迎接你的人生，所以，試著看淡以前，著眼眼前，然後做出嘗試。
四：保證一個充實的狀態和愉快的心情
適當轉移一下注意力，運動和讀書，專研東西都是很好的辦法，充實的狀態和好心情都可以讓你遠離負面的思考，避免陷入不好的狀態，這方面，你可以看看這方面的答案吧，知乎上啥都有，哈哈。
寫這麼多吧，待到山花爛漫時，從此君王不早朝，慢慢就好起來了。加油。
我也曾經有過類似「你看你把我逼成這個樣子了，你高興了吧？我到時候變成某某模樣都是你導致的，那時候我看你怎麼後悔！」的想法。我也曾想要讓我母親為她的行為道歉，想要她認識到她的錯誤，無果。
後來自己看開了。
第一個問題，如果他們不是關心你愛你的人，你變成什麼樣他們會後悔什麼呢？我之所以會那麼篤定自己如果死了媽媽會傷心，不就是知道她內心裡還是愛著我的嗎？將自己變成可憎的模樣來氣愛自己的人，於任何人而言不都是一件愚蠢的事嗎？
第二個問題，我每次和媽媽說起她對我曾經的打罵的時候，她都會嚷嚷：「我養你這麼多年，供你讀書這麼多年，你還記仇啊？你個沒良心的，就曉得記仇是不？」所以，對於思想如此封閉的老一輩來說，讓他們道歉真的是一件不可能的事情。而你，何必為了此執念搭上自己的一生呢？這些真的那麼重要嗎？
每個人都是一個獨立的個體，執著於別人的道歉，執著於曾經的傷害，而將自己的人生搞得一團糟，真的是很愚蠢的。儘管心裡會不甘心，為什麼別人的童年那樣完美，為什麼別人的成長那樣快樂，為什麼我們最親的父母會給我們帶來那樣大的傷害，為什麼我們的家不像其他人的一樣給予我們安心幸福，但這些問題，都是不能改變也沒有答案的。既然不能選擇這些，那就選擇可以選擇的，譬如更廣闊的胸懷，譬如更高遠的世界。
你看再多心理的書，如果不能放下心中的怨恨，也是無濟於事。我只想說，沒有誰會比自己更重要，而每個人的確就是一座孤島。即使是父母，你可以讓他們與你有千絲萬縷的關係，也可以將他們僅僅視為一個責任，但你不能讓他們永遠阻擋你的路。你不能選擇過去，但你可以決定未來。
當然這是一個非常漫長的過程，上大學一兩年，我和媽媽談起那些事，還是會忍不住委屈地哭，根本控制不住自己的那種，口氣里是濃濃的怨恨，當然還是被罵做「沒良心」。現在看到街邊父母打罵孩子，還是會沉默許久，心裡有疙瘩。有很多當時想來黑暗又恐怖的畫面，還是會時不時風淡雲輕地浮現在腦海里。但這些，我都慢慢地無奈地接受了。
真的，父母是沒辦法選擇的，過去是沒辦法選擇的，傷害是沒辦法抹去的，但是心態，是你能夠選擇的。每當你想起那些怨恨的時候，你問問自己，會有比自己更重要的事情嗎？
關於做法，我很贊成上面邢偉的答案，找一份愛情。
好的愛情，會將你帶出那些傷害，會給你一份全新的溫暖，會改變你很多很多。當然，前提是你知道要放下了，也知道要好好愛自己了，能接納外面的溫暖了。
這也是一個漫長的過程。
不要想道歉什麼，確實很難受，我理解你的感受，但他們不會給你的。
你能做的就是找個愛你的人，好好愛她，愛她和你的孩子。
魯迅曾說過：
站在光明與黑暗的中間，扛住黑暗的閘門，讓未來的人們走向光明。
大概是這個意思。與你共勉。這顯然是種社交恐懼，一般來說認知行為療法對治癒社交恐懼有良好療效，可以去擅長此類療法的心理諮詢師處諮詢。
傷害自己來懲罰他人是很傻的！社交恐懼症等心理問題需要意志力來突破！
我對我的孩子說：不要和你的父親對立，那說明你和他一樣（有問題）。
我並不是說父親就是對的，而是通過我自己很長時間觀察很多父子、母女對立的家庭得出的結論。我告訴孩子要學會獨立的思考和反省自己，我自己也是這樣處理和父母的關係。其實，反對自己的父母是很容易的--偉大到讓孩子仰視的父母太少了；父母自己有很多解決不了的問題和矛盾；教育是千家千樣的；沒有自己的思考和反省，只看到父母的問題，看不到自己的問題，說不定自己正走在父母的老路上。
從你的敘述，我猜想你的父母可能是想樹立一種權威讓你無條件屈從--只學好、不敢學壞；可實際上他們又沒有那種能力，所以當你反抗時就很粗暴地對你。很多父母都會採取這種方式--簡單，可能他們不懂得那麼多、那麼深刻的「教育理論」。
你想過自己的母親為什麼要對你做這些事情嗎？她和你父親的關係如何？她的心態是怎樣的？她的成長經歷？工作環境？
想要自己生活得更好，就要知道問題是怎麼形成的。
我覺得家庭的問題，要是做孩子的沒辦法解決，那就別去反對，別去怪罪他們。讓父母后半生背負著愧疚的心理，也不是做孩子該做的。
試著想想這些，試著面對這些而不去埋怨父母。
包容和原諒：父母年紀大了，要他們自省和改變又有什麼意義呢？我不想做那種在他人孱弱無助的生命黃昏之時，為了一己之私給一棒槌這種事。將心比心，他們沒做到，你要做得到，做一個比他們更好的人。
我的童年沒提問者這麼悲慘，但影響方式是類似的。
我也曾經有提問者這樣的想法，想讓她知道她錯了。我覺得幸運的是，我沒有去看心理醫生，也沒有看書。當我成熟到有能力去獨自分析總結自己的心理問題的時候，我已經能夠做到包容和原諒了。
我的建議來自於我自己的經歷：不要太依賴心理醫生和心理學書，多努力和人交流（這才是正事兒，加油），積累社會經驗，懂得越多見得越多，心結就放下了。 為什麼大家的經歷都很像，這不能不說是一種普遍的現象。
本人男，30.我也是從小被我父母虐的很厲害，不是皮肉上的，純粹是心理上的，到現在這些遺毒都還留在我的體內，極大的影響了我的工作、戀愛和生活。不過看到上面帖子裡面的一些父母，好像比我的父母還要愚昧和粗暴，所以，我就不在這裡訴苦了。
工作後，我的父母仍然延續以前對待我的方式，這讓我很不滿。我也有過讓我父母道歉的強烈願望，但我現在想想，道歉能怎麼樣呢？道歉也不能改變以前已經發生的事情。但是帖子上面所說的父母「沒必要道歉「這種觀點，我覺得嚴重不對。
道歉有的時候不僅是為了承認以前的錯誤，還有一個功能就是，對於以後的時光，我也不會再做出傷害你的行為了。中國為什麼總是讓日本道歉？不是為了糾結歷史問題，也不是要什麼賠款，而是要讓日本國民意識到，對於未來，你的這個國家不能再走軍國主義路線，你的這個國民腦袋裡不能再有軍國主意思想，否則，你就有可能再次傷害到我的民族！所以，如果父母不道歉，或者沒有意識到自己錯誤在什麼地方，那他們就會再次的用以前的方式傷害你！如果他們可能會再次傷害到你，再往你的傷口上撒鹽，你又有什麼心理上的保證，能和他們和平相處呢？我想，心理上再強大的男人也抵不住親人對你長時間的傷害吧。
但是，想讓中國式的父母意識到自己的錯誤，還要用口頭的形式向自己的子女道歉，何其困難啊？你想，我把你拉扯這麼大，怎麼的你不知道回報，最後我還要向你道歉，這算個什麼狗屁道理？！說到這裡，就牽扯到人性的本質了。（別和我說什麼父母之愛偉大無私的那種毫無邏輯的話，那只是你還沒看透，只接觸到溫暖的一面，沒有碰到過讓人嘆息的事情）
所以，道歉基本上是不可能的。但道歉後的效果可以用另外一種方式去達到，那就是子女和父母雙方從心理上意識到自己的問題，並在以後的相處中改變自己，而不用口頭上的再「道歉「。那種只通過單方面強大自己的內心，而不去警告父母不要傷害自己的行為，是幼稚的表現。我警告你們不要再傷害我，是因為我還想和你們繼續生活，還願意愛你們，還不願意放棄你們。如果你一直強大自己的內心，卻又保持沉默，這種調整，註定以分裂家庭而失敗！
口頭上的道歉其實是對中國式父母的一種嚴重心理傷害。在中國，極少有父母能夠做到向自己的子女道歉。但我可以告訴你，父母的一個真誠道歉，能夠消除和子女之間的所有隔閡，能夠極大的拉近和子女之間的感情距離。這也是為什麼外國父母經常會和自己的子女道歉的原因了。外國父母能夠意識到人和人之間的不同，因為自己做的不對而傷害到對方而道歉，覺得是很正常的事情，在中國就變成了一種對父母的侮辱。因為中國的父母並沒有意識到自己的孩子是一個獨立的個體，其實也沒有意識到他們自己也是一個獨立的個體，說到底，是因為在中國，還沒有像中世紀以後西方那樣經歷過文化復興運動。美國一直指責中國沒有人權，也是完全對的。人家看的很清楚，你中國說穿了就是一個披著自由市場經濟的封建國家，國民的思想里還是野蠻的人治思想，如果不是改革開放所流入的人性重喚醒，大家還會在這裡去進行什麼個體心理分析嗎？
子女成人後和父母的再融合，是一個很漫長的心理過程。子女要讓自己的父母明白自己的心理底線，什麼話該講什麼話不該講；父母也應該努力去學習怎樣去當一個好父母。但這都是最理想的狀態。現實的情況是，子女沒有好的表達能力並且每次都心平氣和的去闡述自己的心理底線，而中國父母也壓根沒有情商去當一個好父母。我們的父母（本人82年）小時候都經歷過文革和經濟睏乏的年代，你和他們大談平等尊敬，大談寬容體諒，大談鼓勵引導，他們都不懂這些！他們所知道的就是生活上每天必須要有飯吃，銀行的積蓄越多越好，對於教育就是，你必須得聽我的話，必須混得比別人好，必須得給我撐臉面，如果你做不到這些，我就對你很失望，我就會很生氣會發怒。我一生氣就得情緒發泄，當然了，是往讓我生氣的那個人身上發泄。發泄完了，自己也舒服了。至於你是什麼心理感覺，他們毫不在乎。並不是說他們不愛你，是因為他們還沒有達到愛的能力。他們的愛，簡單，粗暴，喪失人性關懷，是一種自私的，低等級的愛，不能用對錯來判斷。
我是以我親身父母（主要是父親）為藍本來思考問題的，我想，中國的大部分父母也和我的父母一樣。如果你覺得你的父母很開明，很好溝通又很注重你的感受和想法，那我恭喜你，投胎到一個不多得的家庭里。遇到這樣的父母，就應該自由自在的享受親人之間的感情，早些孝順，早些去建立一個更加美好的家庭。但是，很不幸，大部分的家庭都多多少少會有虐心的情節。那些父母和子女關係好的家庭，夫妻雙方也是很和睦；那些父母和子女關係不好的家庭，夫妻雙方的感情也很糾結；基本上不存在夫妻雙方感情深厚，同時又和自己的子女勢不兩立或者夫妻雙方決裂，又同時會愛著自己子女的家庭。
和父母的關係，其實當你成人後，就越來越不像以前那麼重了，因為你會遇到更多的人，遇到更多的關係。但成人之前，你的心理會有一道坎。特別是「那些小時候嚴重受到過父母的心理傷害或者心理刺激的「那種人，心理上的坎就更難過。傷害的越深，父母越固執的，心理上的坎就越難以釋懷，你本人就越難以成人。本人親身經歷，三十年的來自父親的言語刺激，活生生的把我從一個伶牙俐齒的小孩變成一個心因素口齒到生理性口齒的病患。到現在就是因為言語上的問題，還是光棍一個。那種「老天對我不公「的感覺，我想不是童年被摧殘糟蹋過的，是理解不了的。
我的解決方法很簡單，那就是以建立一個和睦家庭為目的，以暴制暴。首先你要認識到你的生活是由你來主導的，你為自己而活。如果別人傷害了你，你就要正告他！如果他不聽，就不排除用武力的方式！如果他還是不聽，就割斷與對方的聯繫，努力去建立自己的未來。這是對你自己的尊敬，也是對對方生活的尊敬。不要覺得對方是你的父母，或者對方上年紀了或者有病在身，不去表達自己的心理底線。不去溝通，一味的忍讓，學會寬容，學會心態好，這些才是毀壞家庭關係的毒藥。寬容是下意識陶冶出來的，學是學不來的。
其次，你確實要有足夠強大的內心。而這強大的內心不是看到這幾個字就能建立起來的。必須得通過日常生活的點點滴滴去重塑自己的內心。這一點我體會很深。我25歲的時候，都沒有辦法上街去買東西，也不敢接辦公室的電話，一聽到電話鈴聲，就極度恐懼。因為我一和人講話，就會結巴，基本上喪失了語言的能力。大家肯定都很驚奇吧，是的，這個世界上確實有這樣的人。現在你們還自卑嗎？呵呵。 通過去做自己不敢做的事情，才能夠改變自己的心態，建立自己的自信。
第三，不要把愛、感情、父母看得那麼神聖或者那麼偉大。你感覺到它是神聖的，偉大的，無私的，那它就是神聖偉大無私；你感受不到它那麼神聖偉大無私，非得用神聖偉大無私來折磨自己，否定自己，那不是自虐嗎？
最後，我想說的是，有的時候放棄也是一種明智。特別是當你有足夠的能力能夠自我生存時，這是以第二條為基礎的。我和我的父親，從第一次認識到現在，關係基本耗幹了，修復也隨機破壞掉了。所以，現在基本上是陌路，殘存著一個形同虛設的父子關係。放棄，不是逃避，而是積極的面對。你要做的就是，當你有子女的時候，不要再犯你父母的錯誤，不要讓你孩子去受你所經受過的心理痛苦。努力提高自己各方面的能力，建立一個更加的美好的家庭。
人生，一個個輪迴，僅次而已！
題主你是懂心理學的，不知道心理學有沒有辦法解釋現在這個社會狀況：
『人人都會犯錯，但是沒有人願意道歉。大部分人都覺得道歉是一件非常丟臉的事情，他們寧願為自己『不道歉』而付出高至生命的代價，也不願意說一句『對不起』』
父母不願意道歉？實際上是社會中的大部分人都不願意道歉
如果要繼續相處下去，要不然就多想想好的，要不然就隱忍下去如果實在是受不了，那就結束一切關係吧
為什麼要執著於讓父母承認自己的錯誤呢？這還是一種撒嬌吧，父母肯定是不完美的，因為地位極不對等，很多簡直就是操蛋，本來就是什麼人都可能組織家庭生下孩子，所以這都正常。
成長就是要足夠強大到無視父母的意見，成熟就是還要讓他們自己意識不到這一點。
你們不是覺得成績最重要嘛，有好成績才能找到好工作，才能賺錢。不是不允許我接觸女生嗎，不是覺得這就是不務正業，流氓行徑嗎。好！我做給你們看，我一輩子也不找女人了，一輩子也不結婚，我就是要把自己弄得很慘很慘，我要讓你們看看，這就是你們教育的結果，這就是你們的價值觀的體現，你們看到你們的兒子的人生有多悲劇了嗎，你們開心嗎？！
這段太偏激了，人還是要最愛自己，再愛他人，我就是這麼告訴我那暴虐的父母的，他們那一代人是失去自我的一代人，他們意識不到自己的問題，打著「為你好」的旗號，來滿足自己的慾望。我只是覺得自己問題很大，教育不好下一代的，所以骨子裡不想成家。
你太在意他們的看法了。有的人根本沒辦法講理。你要做的是就是無視他們。內心裡就要。不要對他們有什麼指望，這輩子都不要。對於他們而言，把你生下來並養那麼多年已經是極大的恩惠了。你別指望他們會對你有愧疚之情，你永遠是理虧的那個。不要覺得這樣會對不起什麼的，他們一直沒履行好身為父母的職責，之後你也只需要給點生活費就好了。兩清。
----------------個人瑣事----------------------可以不看-----------------------------------------------
我和題主的家庭環境很像。不過好在我只是被母親虐待，我爸對我還可以，雖然常年在外沒什麼溝通。我8歲起就不怎麼和她說話了，我媽身上有全部小市民該有的負面形態，蠻橫不講道理，暴力傾向等等。我從一年級起到初三為止，都是被她打過來的，而且各種不堪入耳的話語來評價我。（高一那年徹底吵翻了我爸就給我寄宿了，之後一年也見不到幾次了，見了面也就皮笑肉不笑的應付下而已）一直沒還過手，不抵抗也不允許有。而且更令人失望的地方在於，她對我姐姐和弟弟很好，完完全全就是一個慈母形象，但同一件事我弟做了能被誇是靈活一到我身上就是耍小聰明各種打罵。不過權且就當幫你練魔抗和物防了吧
但是即使是如此，我和同齡人的交流其實沒有任何問題。因為我把家和外面分的很清楚。我小時候性格其實偏開朗，加上成績也不錯，所以在學校里從來都不會缺朋友。所以那時候我就像個兩面人一樣了。在學校里做個真實的自己，忘記家裡的那些不愉快。回到家裡該怎麼應付就怎麼應付。反正最多熬到20來歲就出頭了——我一直是這麼告訴自己的。或許是性格里有種盲目樂天的因子，所以這麼多年來家庭對我的影響並沒有想像中的那麼大——不要去在意那些不愉快，因為你沒有辦法反抗。中國幾千年的孝道文化熏陶下，你和父母做對的話輿論上你永遠都沒有優勢
當然其實負面因素也有。我母親對我的經濟管制極其嚴格。從來不給零花錢不說，有時候親戚給的一些還會被她搜颳走——導致初中高中的時候和朋友一起出去我有時候經常像是蹭吃蹭喝的。有時候有些聚會並不想去但又不好意思告訴那些女孩子我是因為沒錢。加上經常是幾個關係很好的同性朋友邀請的。結果就是我那份份子錢有時候都是那幾個哥們出的，雖然他們總是戲稱是投資。不過其實這些人情欠著也總是要還的。也是這樣所以有時候對女孩子的時候我的心態會變得略屌絲。
總而言之題主是對不該有期望之人抱了太多期望。而且反正你現在不被他們支配了。你可以當自己是個孤兒，無父無母，該怎麼樣就怎麼樣。放下吧，所謂父愛母愛這種東西既然你這一輩子都沒辦法享受了。那麼上帝大概會在別處補償你吧
小時候管的太多了，各種條框，過分的寵溺，他們的努力造就了現在的自己！
人生是自己的，生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。
我感覺我有心結，並打不開
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