為什麼有些抑鬱症患者不主動尋求治療，不告訴家人自己有此病？

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抑鬱症患者知道自己有病嗎？為什麼不主動治療，不尋求家人們的幫助？為什麼不告訴家人自己有此病？是因為他們不認為這是個病？還是死要面子，不認同自己是個精神病人不去看病？還是覺得自己怎麼治療都沒有用（反反覆復，難受）我經歷了至親的離世，現在可以想的開，自己心中有自己的看法，但還是想在知乎，聽聽大家的見解。

家人有時候比外人更傷人

我知道這是一種病。讓我痛苦萬分的病。

我每天都在被窩裡，桌子底下，學校廁所裡哭。哭到頭痛，哭到眼睛腫。每當看見同學和家長，又笑著和他們聊天。

我每天都拿美工刀抵在手腕上。留下來的血細心的擦去，穿上不符合季節的長袖，遮擋住。

「我好痛苦想我受不了了，我想死，誰來救救我。」
一邊抹著淚，一邊發送這樣的信息。收件人是我的小號。她不會回答我。

當父母讓我去看了心裡醫生之後，回到家。

她對我大吼「你這個精神病啊！！！叫什麼啊！！！你在這樣下去我都要被你逼瘋的啊！！！」

我嚇得不敢說話。真的好可怕。

她們永遠不知道，我是多麼的痛苦。
因為他們覺得，我只是一個精神病。

我再也不敢告訴別人我的病情了。我再也不敢哭了，我再也不會給你們添麻煩了。

對不起對不起對不起。
都是我的錯

如果我消失就好了，你們都會開心的

對不起，對不起，對不起。

其實，告訴了家人有時也沒什麼用。我是自己用攢的零花錢去腦科醫院看的，中度以上。因為聽說葯不能隨便停，我怕錢不夠一直服藥，所以第一次開的葯沒敢吃，回來還藏了起來。拍的核磁共振的片子也沒敢帶回家，現在還放在同學家裡。後來我有點忍不住，就在我媽面前旁敲側擊地說起抑鬱症的話題，她的反應讓我徹底打消了向她坦白的念頭。所以說，只有自己幫自己，越是親近的人，你越在乎她的想法，如果她的想法不是你想要的，痛苦的不還是自己。

說多了都是淚??和父母一起去過醫院，醫生診斷說是抑鬱症。平時父母就說「這有啥毛病嘛別一天自己嚇自己醫生為了開藥賺錢啥都診斷得出來」，但當有時情緒極度不好控制不住說他們就說「神經病又犯了？要不要把你關到精神病院去？你不要臉我還要臉！」
??
這是一種如何心寒的感受，真的，你們自己體會一下，家人真的比外人傷人更深，因為我根本不在乎外人怎麼看

焚香添燒酒，無眠夜讀書。
閉門五六年，誰人知我憂。
終有閑人問，君病親知否？
親友不知我，言我心太懶。
語出皆傷人，言我意識重。
欲辯且無言，醒時復做夢。

我並沒有打擊題主的意思。只是，家人理解抑鬱症並支持康健的案例不常見。
原因在哪？
一個在行為生理上並沒有異常的人怎麼可能有病。
親友於是得出以下結論，一定是因為懶。

語出皆傷人啊!

一邊渴望著有人把我從這地獄拉出來，一邊躲在地獄裡崩潰說不出口。

抑鬱的根本原因一大部分來源於家庭。
具體原因什麼的就不說了，來說說告知父母之後我得到的：
經常性的被勸導看開點想開點。
被過度期待快點好起來。
只要崩潰讓家人知道了，就會被不停的逼問（也許他們不認為是逼問，但是一遍一遍重複的不達目的不罷休的，在我看來就彷彿是在逼問）「是什麼原因造成的呢？」「你覺得是什麼原因呢？」「一定有什麼原因吧？」
被要求崩潰的時候告訴他們。
還有很多不一一贅述，以上題主也許能體會一些原因？

因為就是想逃離這個家，幹嘛還要和他們聯繫上？

因為你說出來的事情
對除了你以外的任何人而言
就像對一個幼兒園的孩子講英文
對一個沒上過大學的人講高數
對一個嗜賭的人說這樣是不對的
對一個貧民區的孩子說你是個很富有的人一樣沒有區別

因為沒人能理解你的感受還會有可能覺得你很可笑
甚至有時候你自己都不知道你在說什麼
因為有時候很多事情你腦子裡很清楚但是說出來之後完全不是你想表達的意思
反正說跟不說都是一樣的
甚至說出來還會有人不理解甚至排斥你

既然如此那又何必說出來呢

怕給別人帶去負能量。

已經很多人為此遠離我了，權衡利弊，不如假裝開心假裝跟別人都一樣的賣萌更好啊。?(???????)?

我一直想，即使是現在這樣「嚴重急性發病沒法生活」的情況，也應當是自己熬熬便過去了吧。是啊，會過去的啊，過去了我就可以模仿大部分人一樣的模式生活了啊。之前那麼多次，不也是熬過去了么。

即使對方沒有指責我「你就是矯情就是蠢就是懶，找借口自作自受的廢物，聽你說完我也好煩」，
哪怕他人的憐憫之情，終究對我也是毫無意義罷。

不知道對方會不會接受，會不會給你想要的安慰，你不知道，抑鬱的人總是需要真誠的擁抱和安慰的。
而父母，那些不願意與父母交談的抑鬱症患者，他們的父母，大多是間接或直接造成患者心理受挫的。
所以就恐懼了，太恐懼了。
怕得到的，是比陌生人帶給自己的更加痛苦的傷害。
因為我們每做的一件事都在表示我們的消極。

而我根本不想好。

用自身例子作答。
家人縱使很關心你，但不知道為什麼如此關心之下他們並不樂意去了解開始用自己「關心」的方式在加重患者的病情。

察覺到不對的時候找了個病友談。
好不容易收拾了心情去看看問題多嚴重了，找了麻麻一個做諮詢師的朋友談了談，諮詢師給了幾條建議——然而我媽並沒有照做。
她認為，失眠是手機的錯。如果我睡覺戴著耳機會更睡不著。
失眠了一個禮拜之後，情感缺失，從此看破紅塵波瀾不驚。

不得已求助了父親。我爸說：「你不把它當回事，它就不是事兒。」
但好在我爸最後還是同意去看病。
起初兩個醫生覺得傾向最多輕度而已沒事的，是爸媽離婚高考壓力云云，我爸不以為然，家裡人各種迷之評價——「看手機看傻了。」「和網上的人談多了，不瘋也覺得自己有病。」以及每天轉發各式雞湯，放圖舉例。

（這是今天早上的，算是這段時間裡面最正常的雞湯了，再早再噁心的都刪了。）

第三個醫生，下了中重度的診斷。
建議休學，但是因為高三，我和我家裡人都拒絕了。
就算是這樣，家裡人也是「中重度而已啦」的狀態。本來早就放棄了，還好病友一直鼓勵我撐著，才堅持了下來。

家裡人會因為葯的副作用而要求你不要吃藥。我的葯是比較新的溫和處方，最噁心的也就只是發胖而已。從「吃完這兩個禮拜就不用吃了」到「吃了還會胖不要吃了。」

停葯期間發了次病，蠻嚴重。躲牆角，被麻麻強行拉了出來「不要縮在哪裡出來就好了」
萬念俱灰。等麻麻睡了之後，拿了把美工刀劃啦手腕。結果，被發現了。被抱著哭了大半宿。第二天被逼著去複診吃藥。

以為從此生活在良好治癒環境了嗎？圖樣圖森破。
幾天之後故態復萌。
我媽從此忘東西了，腰疼手疼了還會很開心地和我說「你看，我xxxx了，我是不是抑鬱了？」

醫生說，你情況好反覆，你有好好避開壓力源嗎？

( ? ?????? ) ?=???? ?沒有！沒有！沒有！

第一，我爸媽不信我抑鬱，好說歹說不想讓我去醫院。

第二，同學們不知道我的情況，然後我在他們口中聽到了他們厭棄的語氣和對這種人的看法——矯情，

第三，很多人難以理解抑鬱症患者的情緒和處境。有的時候，別人沒有義務幫你。和一個滿滿負能量的抑鬱症待在一起，久而久之誰都會嫌煩。

他們只會說「開心點兒！」，沒有人知道我們有多麼累還在強顏歡笑。

他們只會說「活得這麼好，給你這麼多好東西你想死個P！」，沒有人知道我們為了不選擇輕生，多麼努力地在掙扎。

子非魚，安知魚之樂？其實這個死樣子我們也不想的，誰願意得病啊，於人於己都難受。

父母對我的抱怨拒之千里甚至口出譏諷讓我養成了有事情不願說，憋在心裡的習慣。

我給我爸媽吐槽，或者自訴病情，他們不願意聽還可以離開我。但是我呢？身處其中我又該怎麼跑，逃到哪裡去？

是，你們沒有義務安慰我幫我走出來，那我以後就不對你們說這些了。但可不可以，請你們，不要再對我進行二次傷害了。

而且很多人都讓我考慮一下家人，我死了家人怎麼辦，多傷心，我會多對不起他們……但是作為一個輕生願望極其強烈的人來說，自己都顧不了自己了……對不起我真的沒法理解別人感受了。這麼說可能有點冷血和不近人情，但我真的沒有強行要求你們把我生下來啊。讓我來到這個世界之前問過我本人意願沒有……把不情願的我帶來這個世界，還強行要我（忽視自己的感情來）按他們的想法和要求做。

我的抑鬱有很大程度上就是因為家人，難道要我跟他們說，我因為你們得了抑鬱，快救救我，這樣嗎？

無論你做什麼說什麼怎麼做怎麼說，在那些與你有著最親密血緣的人眼中，卻都是無病呻吟矯情作。來自至親的冷眼與漠視，恰恰是世間最致命的毒藥。（個人經歷，或許並不具有普適性）

說真的。。。不了解抑鬱症的人知道了，那就是無窮無盡的麻煩。。。。
重視的會說，孩子，你怎麼得了這麼病，不行這個病太嚴重了，你得去醫院，知道不，明天就去醫院，現在給你老闆打電話請假，明天去醫院！！！別敷衍我不去，把你挂號單拍照片發給我，不去的話，我後天就坐飛機過去找你，知道不！！！別耽誤，這病耽誤不得，多少好孩子就為這病自殺了，你一定要去醫院，一定要吃藥，一定要怎麼怎麼樣怎麼怎麼樣，我一定會監督你怎麼怎麼樣怎麼怎麼樣，我以後每天給你打三個電話，陪你聊天，每星期過去陪你看一場電影。。。。。心態放好。。。。。真的聽到這些話，恨不得自己給自己幾個大耳刮子。。。叫你TM嘴賤。。。這些對抑鬱症患者來說全是無窮盡的壓力，本來也許問題不嚴重的，被監督的審視的，壓迫的就嚴重了。。

還有不重視的，就會說。。。年紀輕輕的，你才見過多少世面，就這就得抑鬱症了，那我壓力這麼大還不每天死一次啊，現在的年輕人啊。。。。。。你每天怎麼過的，到底什麼天大的事情能讓你得了抑鬱症了。。。我說沒有具體原因，那邊就說。。。怎麼可能沒有具體原因，一定是哪裡過的不如你的意啦，一定是你自己一個人呆太久啦，一定是你工作壓力太大啦。強行分析的夠夠的。。。。。最後得出的結論是，自己多出去走走，多找找朋友，多看看電影，多逛逛街。。。。又是恨不得自己給自己大耳刮子的話。。。。。強行幫你找得病理由，強行讓你按照他的思路去解決問題。。真的很大很大的壓力

所以，抑鬱症千萬別隨便嘗試和不懂的人溝通，只會讓病情更加反覆和嚴重，親人朋友同事都是一樣的。我是真的很後悔和關心我的人們分享了我的抑鬱症，因為突然間的你會發現。。平時很少聯繫的人現在天天告訴你生活很美好，有空閑的人天天問今天狀態怎麼樣，有沒有病嚴重的感覺，有精力的甚至要搬過來和我住在一起，照顧我生活起居。。。。。

我真的是夠夠的了。。。拜託讓我安靜的生活，不要增添我的負擔，也許我會好的更快。。

看了題主的話真的很難受，我想問問題主對抑鬱症了解多少？你知道自己的親人得了抑鬱症的心理活動是怎樣的嗎？我自己有過抑鬱症，我那時的感覺就是生無可戀，跟家人說，家人只會說，我對你這麼好，你有什麼好抑鬱的？你自殺對得起誰？有沒有良心？好吧，今天答主讓我知道了我的家人原來不是獨特的…
我跟我家人說想去治療，我的家人一開始根本不覺得這是病，自然也不會幫助治療，後來被我說的通了點，同意治療，但總是不讓我吃藥，怕有副作用，每天就對我說，開心點就好了，可是我真的開心不起來，他們從始至終沒有理解過我的感受，都是從他們自己的角度出發，這樣會給患者帶來更大的壓力。
很多抑鬱症自殺的人都是因為沒有人理解自己，沒有人真正從患者的角度想問題，題主，你的親人過世很遺憾，但是他們不是沒良心不顧別人的感受，他們自己根本都顧不了自己，怎麼顧別人呢？希望題主可以多交接一些這方面的專業知識，不要再有心結。
祝一切順利

有次實在受不了媽媽的責難了哭的全身發麻和她說了自己的感受明顯感覺她開始很震驚然後不知所措的在我旁邊呆了一會兒說了兩句無關痛癢的話然後落荒而逃心瞬間涼了不過也沒有怪她我想沒人願意聽這些也很正常然後第二天她大概覺的我又正常了於是為前一天的事又罵了我幾句讓我不要出幺蛾子所以說什麼呢？有什麼好說的

題主肯定沒有過抑鬱，很多不管是抑鬱還是有其他心理疾病的人，他們都是只能在心裡崩潰而無法訴說但同時又渴望被拯救的，你問為什麼不訴說？說出來又怎麼樣？別人能理解么？說出來只會讓問題從「你為什麼會抑鬱」變成被反問「你為什麼連這個都要抑鬱？」你問為什麼不告訴家人？家人分兩種，關心你的，你不敢說，強顏歡笑，怕對方失望；不關心你的，說了對方反倒會覺得搞笑，說了也沒用。很多時候，悲傷都是一點一點的累積，希望都是一點一點被消滅，你問抑鬱自殺的人為什麼自殺，還不如問他們為什麼不活下去。我不知道自己有沒有抑鬱症，我在一個分外壓抑的工作環境工作了一年多，每天上班的心情比上墳還沉重，但每天都跟自己說堅持，然後有一天上班就突然崩潰了，手和腦子都還在理智的工作，但眼淚就不停的留下來，怎麼都停不住，然後請假回家再接著哭，差點割腕，接著高燒3天，燒退後接著回去上班，但發現自己已經上不下去了，一坐到座位就開始發抖，我很害怕，怕自己自殺，同時又不怕，感覺隨時都可以自然的結束生命，訴說是沒有用的，那種對什麼都沒有興趣，對什麼都無法觸動的感覺，又怎麼會去說呢？說什麼？沒什麼可說的。就是這樣。

其實有多少的抑鬱，是因為排擠或者情感缺失，才這個樣子的？
任何人都是在用自己的方式對別人好。有多少家人是能冷靜的聽子女的意見和傾訴的人。至少我們家族都不是這樣子，以至於我總是羨慕身邊的朋友和家人相處的方式。而朋友們總是說我思考太多，對他們而言確實是，但是在我看來那就是必須的。在父母看來或許是應該的吧。
就像我以為不管我有多麼無助，父母會讓我感覺，我是被愛的。但是他們不知道當我百般無奈的時候，企圖向他們傾訴，卻被拒之千里時，就感覺被全世界都拋棄了一樣。那我下一次幹嘛還要自取其辱呢？
很多時候試探不過是因為自己覺得自己不夠重要。
我認為我這輩子都不可能完整，因為我一直活在情感缺失的陰影下，無法自拔，並且會被影響很久。題外話。。。。我就是覺得哪裡有人真的理解別人，沒有這樣的人。