性格偏孤的一種人，什麼時候會覺得快樂？
晚上洗過熱水澡後。
關房門。
鑽進軟軟的被窩。
房間里只留一盞落地燈。
挑部感興趣的電影，或新或舊。
享受那種全神貫注卻又慵懶的感覺。
床頭放杯熱牛奶，加一茶匙蜂蜜。總能給人回到孩童時期似的安心感。
就這樣旁觀著屏幕里人物的嗔恨痴念。
而後關燈，沉沉睡去。
吵鬧是人間。
沉寂 亦是人間。
一個人看電影的時候。
一個人走在路上耳朵里塞著耳機的時候。
一個人晚上出去跑步覺得旁邊那棟樓五顏六色的燈很夢幻跟玻璃燈罩似的好看的時候。（因為近視）。
一個人吃飯不用聽別人扒八卦的時候。
一個人晚上盪鞦韆飄飄蕩蕩的時候。
一個人看書的時候。
一個人彈吉他的時候。
謝邀:)
早起，吃過飯後徒步去學校的人工湖泊看黑天鵝。
宿舍樓下的山茶開好了，沉甸甸粉潤潤的一大朵。
橫穿小操場去上課，沒打傘，眯著眼睛曬太陽，不自覺發笑。
昆明是尋常的好天氣，晴空萬里，光線垂直，鋪天蓋地，讓人不好意思有負面情緒。
在操場中央撿到一塊錢。
沒人發現我撿到一塊錢。
路過一叢長得亂七八糟的薰衣草。
看到一隻松鼠，亞麻青，一掠而過。
挑了靠窗的位置，一邊聽課一邊不時抬頭望雲。
上完課，在食堂吃到了最喜歡的炸糖藕。
男朋友寄來蛋黃酥，坐在廣場躺椅上拆開，接連吃掉兩個。
上完晚課抱著書回宿舍，剛落了一場雨，天邊掛著兩彎虹。
站在原地，靜靜地看。
有清淺的桂花香氣，浮在影影綽綽的夜色里。
人走在路上，像活在水底，四周都是暈開的光影。
路燈照射下的樹葉是幾近透明的綠。
行人零落，都默契地沉默不語。
期間沒遇到一個熟人。
人可以像植被，在這裡肆意生長，伶仃存活。
我太愛這裡，以至於在即將離開的僅剩的一年裡，每天都抱有誠惶誠恐的快樂心緒。
最喜歡的是晚上睡覺前窩在暖暖的床上，自己買的搖粒絨床單被套，洗的很乾凈，窩著香香的，然後看一部在追的喜歡的劇，側躺著看，抱著一隻我愛的毛絨玩具——我的小精靈們，床頭有一個很小的暖黃色光的燈。終於不用再說話，也不用聽別人說話，然後還會稍微坐起來一點吃一包麵包，或者餅乾，喝一點溫水。
最喜歡這一時刻了。
因為覺得這一時刻可以接受真正的，全部的自己。
所以我每天很晚睡，因為一直在享受這個最舒服的時刻，就算很困，還是拖著不睡，多看一會兒劇，因為一旦睡著了，第二天一醒來迎接我的就是焦慮，但想到這樣對身體不好，因為我身體很不好，便只好帶上耳塞睡了。
我討厭人群，討厭人很多的地方，討厭那些身上有不洗澡臭味的人，討厭煙味，討厭欺負人的商家，我也討厭我自己。
所以走在路上一直帶著耳機聽音樂，因為討厭這世界嘈雜而虛偽的砸響。
這個孤僻的人，是沒有快樂的權利，
因為有太多要擔心，考慮，努力的東西。
這個孤僻的人，任他人怎麼說自己奇怪，
反正她也不喜歡他們，她有她自己的堅持。
孤僻的人，心中都永遠存有一片最純凈，最偏執的狂妄。
——2017.11.26
更新：一個人看病路上寫的零零散散的東西能有這麼多人認可和贊同，非常感謝大家!
有和我類似感受的網友，不要苦於覺得自己走不出來，我不認為喜歡獨處是一種病態，雖然有的時候也會討厭自己表現不好之類，但不是大多數的，就是正確的，不是開朗的活法才是人類唯一的追求，至少我認為，無論是活躍又可愛的行星，還是平凡又固執的恆星，都總有真正欣賞他們美的觀星者，星星們從不遮掩自己的光芒，但也從不取悅讓他們閃爍的舞台。
我有閃著光，但你不一定看得到。
——2014.11.28
更新：正窩在溫暖的床上，就是我最喜歡的時刻，今天吃的零食是 百醇——番茄比薩味，看的劇是日劇《四重奏》，而稍有不同的是今天是我的生日，我覺得補充這個答案也是一種紀念。
稍微說幾句題外話吧，其實我在這篇答案之前，也有獲得過一篇過千贊的答案，但因為曝了照，覺得是照片吸引的，就刪了（我本人不太喜歡靠顏值），而這次再一次獲得這麼多人的支持和鼓勵，真的覺得自己何德何能受到這麼多陌生人的溫暖。真的非常感謝大家，也很感動，可能自己在知乎比較有緣吧。
祝所有溫暖過，支持過我的人，生活快樂，幸福，健康。我沒閨密，朋友很少，親戚不親。
我在大學，在公司，都被人貼了性格孤僻的標籤。
以前我很在意，我想改，我需要朋友。
我看了很多雞湯，搜了很多什麼叫情商高的教科書，請教了很多人緣好的人。
然後，我記了很多名人名言，背了很多不能涉及的話題，很多
我刻意討好了，陪聊了，我改了很多。
然而，我不快樂。
那不是我啊！
我就是不喜歡綜藝節目，不喜歡扒微博，不喜歡旅遊。
我就是不知道怎麼聊沒興趣的事，怎麼時時關注老闆的眼神揣摩，怎麼殷勤怎麼周到。
我就是學不會什麼時候閉嘴，什麼時候不走心，什麼時候假什麼時候真。
回頭看，自己像個傻逼！
小心翼翼的說話，動不動就被誤解負能量。
老闆隨口給的任務提的想法，拚命的做，做到極致，想對得起老闆，呵呵，誰在乎你。
從來沒人叫我做的快，做的好，做的專業。
做到最後，忙不過來，需要幫助，大家還覺得我情緒不穩定。
我CNM。
我是比較不敏感，又沒人告訴我。
但我有眼睛，有直覺。
一份周報，本來也是他要看的，花了我四天時間，周末也在做。
結果會議上，他直接打斷說，還有嗎？
我很快的結束，我懂了。
我馬上就刪了格式，刪了很多緯度。
不愛看就不認真做，反正大家都不認真。
直到離職，終於輕鬆了。
要什麼年終獎，做什麼努力？
做了半天，大頭都是別人的。
現在我很享受，我不改了，我覺得我很好。
我很快樂。
脫離目前的環境，才能真的快樂起來！
一個人快樂的時候，做什麼都是快樂的。
還是那些飯菜，還是那些條件，什麼都沒變，心態變了。
不合群的人，是人有問題還是群有問題？
不要給自己貼標貼，不喜歡別勉強。
你以為那些看起來好的不得了，背後各種搞的人比我們快樂？
你覺得孤僻不好，所以你想找事情做來快樂。
我反過來，覺得那些俗人更不好，一點不羨慕，你試試？
買一堆自己喜歡吃的喝的東西，帶好充電寶，帶好錢，帶好紙巾，帶好耳機，帶好相機……裝進一個大書包。找個山青水秀的地方，做沒坐過的公交車，走沒走過的路，看沒看過的風景，我最愛自己旅行，沒有計劃，沒有安排，沒有遷就，就只有我一個人，一雙腳，一條路，一個又一個的風景……不問來路，不問歸期！
我不知道我算不算性格孤僻。
但是我享受孤獨。
我最愛的地方就是家。
我可以在家待上三天三夜不出門。
在家泡茶，追劇，看書，做飯，跑步，鍛煉。
我喜歡一個人逛超市，一個人逛街。
一個人去電影院看電影，
甚至一個人看病。
有人問我，那樣不會顯得可憐孤單沒人緣么？
講真，對於我們這種人來說，真的是再享受不過了。
為什麼會這樣呢？
我是一個性格很好的人，通常和別人在一起，我會遷就別人的喜好，忽略自己的情感。
累，太累了。
我只想，自己照顧自己，自己陪伴自己。
我不想太多的去顧慮別人。
在家的時候
如果，
別人給我發微信，如果不單刀直入的把內容說出來。
我是很不想回復的。
別人給我打電話，我那時候很希望，他們把電話掛掉，給我發微信。
因為，我真的不想和人交流。
可是，偏偏是這樣性格的我，在人群中又是活潑開朗的存在。
幾個月不去陌生的城市，遊覽一翻就心癢難耐。
新交的朋友很快就會喜歡上我，
但是一旦分離，可能就分離了。
我不會特意去維繫一段感情。
對於我來講，主動約飯，約電影，打電話談天會讓我覺得彆扭。
但是如果是別人的邀請，我會開心赴約。
所以二十幾年人海浮沉，
恨我的人寥寥無幾，
真心的朋友也寥寥無幾。
但我覺得夠了。
1.走在街上看形形色色的路人（喜歡看別人努力生活的樣子，會很開心。）
2.在車上看各路乘客（有人隨和有人急躁有人禮貌有人凶神惡煞，有人很照顧身邊的人有人只顧自己）
3.電影院（可樂很好喝，電影也真的很好看。）
4.看日出日落（武漢挺美的～隨著江水流逝，我也會微笑放下很多）
5.看到小動物和花（心都要化了）
6.買菜買水果逛超市（通常比較善良的水果店老闆的水果比其他的攤兒要甜一些，不是心理作用。）
7.幫助陌生人的時候（前提還是要確保自己的安全，我只會做一些幫忙刷公交卡等小事...有陌生人靠近我一般是跑開...）
8.晚上到家和房東阿姨說晚安的時候（雖然她有時候耳朵不大好使。）
最後，當然還是下班的時候啦~~ 我經常開心到忘記打卡╮(╯▽╰)╭今天還是同事提醒我的。
記得《嫌疑人X的獻身》里提到過：
你我都不可能擺脫時鐘的束縛，彼此都已淪為社會這個時鐘的齒輪。一旦少了齒輪，時鐘就會出亂子。縱然渴望率性而為，周遭也不容許。我們雖然得到了安定，但失去自由也是不爭的事實。在遊民當中，應該有不少人不想回到原來的生活。 這個世界上沒有無用的齒輪，只有齒輪自身才能決定自己的用途。
雖然，性格孤僻，但作為一個齒輪，無法一個人存在在這個世界上。幸福和快樂都是從外界獲得的～ 我很感激～
湯川學和石神一起走在大橋上觀察著遊民說的這段話。
在石神眼裡，這些遊民是沒有存在的價值的。
悲劇 T. T
最近的幼兒園事件也是，那些高級動物的眼裡該是怎樣的一個世界？ 呵呵。
最後，分享一句很中二的話： （???) 理智的盡頭不是邏輯堆砌的理想國，而是我用生命奉獻的愛情。
好啦~ nite ??
? ????咩咩噠
我曾一個人看電影，周圍一對對恩愛的情侶讓我感到一種莫名的孤獨。
我曾一個人在只有一張床的卧室里看書、聽音樂，以為遠離了喧囂能讓我感受到一絲寧靜，可內心依舊空空蕩蕩。
我也曾在南京奧體中心，和八千歌迷一起跨年，想用搖晃的身體宣洩著內心的苦悶，然而狂歡過後，看著散場的人群，孤獨又一次充斥著我的靈魂。
其實，這些都不能讓我快樂，對於一個孤獨的人，最需要的其實是理解。
有些時候，我約上許久不見的老友，坐在一家飯館，兩個人從中午一直坐到飯館打烊，有時候喝上幾杯，有時候以茶代酒續了一壺又一壺，聊聊最近的工作、生活、感情，談談近期的打算和未來的規劃，時不時地調侃一下對方，嘲諷一下自己，偶爾回憶起曾經的美好時光，心裡才真正感受到一絲快樂。
我不知道是不是每一個孤獨的人都喜歡懷舊，至少我是，過去的事情總能喚醒我心頭的種種思緒，而老朋友總能在我身邊聽我說說心裡話，步入職場後，越來越多的人際關係需要處理，真情卻越來越少，感情更多是建立在利益關係之上，並不純粹，孤獨的人需要找一個宣洩口，需要一個能聆聽自己心聲的朋友，這樣才會找到快樂的感覺。
在我的理解中，孤獨是一種思想態度，是可以主觀選擇的生活方式，孤獨的人其實很希望和外界相融合，只是在如今浮躁且複雜的社會環境中，找到一個能走進內心，真正理解自己的人，太奢侈了。
如果每個孤獨的人都能被溫柔對待、被人理解，那他們現在的內心世界一定很快樂。一個人活了20多年，
一個人吃飯，睡覺，上學，畢業，參加中考，高考，上大學，畢業，找工作，打雜，學習，辭職，跳槽，旅行，上網，遊戲，聽歌，看書，看電視，電影。
生活中的朋友同學親戚父母都是不常見面的那種。
除了父母我也從來不會主動去找其他人
這樣的生活，我一直覺得很正常。
直到前幾年刷微博，逛知乎，
都說這種狀態是孤獨的，生活中應該需要朋友，情人，甚至寵物也行。
我也懷疑過我是不是讓自己過得太孤單了。
思考良久，我發現我並不討厭和排斥熱鬧和與人交流談心，
也許是因為
開個玩笑。
只是覺得其實我很享受獨處的日子，這種孤獨讓我很快樂！
我孤獨，但我不孤單。
想起很久以前聽過的一句話，
學會獨處，你就永遠不會孤單！
送給所有喜歡獨處和享受孤獨的人，
願你們孤獨，不孤單！
謝邀
我就屬於性格偏孤，卻在人群中始終扮演著活躍氣氛的角色，像諧星。
一個人的時候，孤寂的感覺像潮水般包圍起來，深度孤獨患者，可我卻享受這種感覺，我不單單是孤獨患者，還有輕微自虐傾向
我為什麼享受？
我有一天早晨六點被疼醒，肚子里燉著的一泡屎要出鍋了，下床抓起紙就跑，推開寢室門，愣住了，整個走廊被剛初升的太陽照的金燦燦的，像進入了某個結界一般。
我一直不明白為什麼有的人三點起床去看日出時會哭，當我渾身浸在金色的光芒中，我明白了，要是我我也哭。
我之前從沒注意到一個普通的大學寢室走廊竟會有這般景色，或者說，我從沒六點起來過，我站在早六點的廁所往外看，清潔工起得更早。
寢室對面是一座小學，每天早晨7:30準時放《東方紅》，我每天7:30準時蹲廁所，我的消化系統很給我長臉，排泄系統也是，沒等雄壯的女音唱到『繼往開來的引路人』時，我基本都已經拿無字天書擦完了**（這個符號長得多像菊花），我估計等我大學畢業了每天早晨聽不到這首歌排泄系統會受阻。
看，讀了我的文字，有沒有覺得我很逗？
我喜歡站在寢室的陽台向外看，看樓下被風吹的東倒西歪的樹，看送餐的大爺騎的自行車發出鈴鈴鈴的聲響，樓下一對小情侶黏著起膩，視野可以擴到很遠很遠。
期末的時候會複習到很晚，凌晨兩三點鐘的校園，泛著慘白的路燈，風吹過的聲響，夏天有草味兒，冬天有雪味兒，寢室樓里微弱的燈光，開著的窗，站在窗口的我。
因為性格孤寂，所以不想在人身上浪費無謂的感情
所以身邊的事物都是我的寶藏，不知道什麼時候就會牽扯你的情緒
今年下的第一場雪，夜晚亮著的路燈，今天買到的一個特別甜的火龍果，還有每年秋天我都會收集的葉子
還有生日那天建設銀行第一個給我發生日快樂
還有心上的人給我發過來的一封五千字的長信
不是我孤單寂寞還非得矯情裝文藝，人生已經很苦了，還不得給自己找點樂子么？
有的人整天沉浸在歡樂場，紅男綠女的群魔亂舞
開心么？當然開心
空虛么？也真空虛
所以我寧願用酒，用茶，用詩，用歌，用書來消磨，卻不願莫名傷害這世間另一個飄蕩的靈魂
我和我的愛好們在一起，我隨時隨地想樂就樂，最近在練軟筆書法，你能想像么？當你琢磨明白一個筆法的時候，比中彩票還開心！
於是就很自然的想起《肖申克的救贖》中，男主被關禁閉三個月，有人問他怎麼能忍受得住？
他說
「有莫扎特陪著我」
遊戲
飛機
書籍
詩百首
*
電影
連續劇
動畫
動漫
*
古剎
舊宇
遺址
江流
吉他手
*
火鍋
冒菜
羊肉串
海鮮
龍蝦
羊排
假酒
*
峨眉
高速
夾心
抬首
大橋
小山
芸薹
四姑娘口
*
中度潔癖
有很多晾衣繩
等一隻單身狗
萌否？
*
有段時間心情不太好，厭倦喧囂，不願和別人傾訴，便獨自在夜晚時分逛街。
穿了一件黑夾克配白襯衫，有點冷，偶爾會打哆嗦，我裹緊衣服試圖取暖。
走到小區附近一條比較靜謐的街道，那裡有一家外牆畫滿塗鴉的咖啡廳，但門關著，不知道發生了什麼。隔壁是一間破舊書店，再隔壁是一家新開不久的夜宵店。
書店老闆似乎剛和他老婆吵架，兩人互不理睬，火藥味十足，我很識趣地沒去打擾。
隔壁夜宵店的屏幕上，店主在播放岩井俊二的《關於莉莉周的一切》。
正播到蓮見雄一去星野家裡做客那段，那時候的他們還是好朋友。
太驚訝了，生活中很難碰見喜歡岩井俊二的人，尤其是遇見喜歡《莉莉周》的人，非常難得。
其實我看過很多遍《關於莉莉周的一切》，熟悉到連下一句台詞是什麼都知道。
可當我看到城市角落的夜宵店在播放這部電影，我還是點了幾份關東煮，安靜地坐在小店看完了。
老闆是個挺文藝的青年，店裡還坐了另外一個女孩兒顧客，就我們三人，互不打擾，沒人說話。
關東煮散發出的霧氣蒙住了眼鏡，店主的貓似乎有些疲倦，窗外的落葉不時飄進內間，屏幕里熟悉的演員在上演著熟悉的故事。
有那麼一瞬間，我以為這個安靜的世界很美好。
朋友們都說我太沉默，太冷了。
其實我很想辯解，我是一個喜歡熱鬧的人。可最終所有話都咽了下去，爛在肚子里。
就這樣吧，也省掉了許多麻煩。
一直以來，我都錯了。可那一刻，我好像很快樂。
蓮見雄一過得不開心，星野修介過得也不開心，津田詩織過得不開心，久野陽子過得也不開心。
其實沒有人真正開心，煩惱太多了。
於是便有了莉莉周出現，像圖騰一般激勵著失落的少年們。
真是有趣啊。
相比於一朵花的早開早敗，
用一隻蝴蝶和它剝落的繭來比喻早熟，
的確顯得更殘酷而慘烈。
可惜，已經如此了。
我討厭虛假，討厭欺騙，討厭背叛，討厭陷害。
但我還是選擇面帶微笑，不讓任何人窺探到內心。
受到的傷害再多，我也是笑著的。
誰都不知道我的真正想法。
壞了的東西修不好就換掉吧。
晚上睡覺前不要吃太多零食。
不要老喝星巴克，太貴還沒營養。
微信里幾百條未讀消息，一個也不想點開。
我超帥。
工作的時候聚精會神才是正經事。
午飯要吃多吃飽，這樣晚上才不會餓肚子。
沒事多給家裡打幾個電話。
書櫃塞滿了買之後沒翻過一頁的書，有空要看完啊。
別人介紹對象就見面吧，主動一點，別一天自作清高，不願意見。
樓下那隻慵懶的貓被人領養了，好懷念它。
我想，我一定要快樂地生活下去。哈哈哈。
真的是性格孤僻的人，一個人的時候會覺得快樂。
因為一個人的時候，ta腦子裡的世界就會變得特別大，包含著各種新奇的、可愛的、不與人說，別人也無法理解的東西。
有些人把自己和這個世界割裂開，是因為他心中有個很大的世界，不需要現實世界去填補，他的世界裡，完全可以自給自足。
看《美國麗人》的時候，男主的女兒性格暴躁又孤僻，總之就是有點奇怪的叛逆感，這個小姑娘的男朋友是鄰居家的小男孩，是個不怎麼說話的孤僻孩子，平時喜歡拍東西，他的鏡頭對著街道，長達一分多鐘的畫面里，只有一個塑料袋被風吹得飄來飄去。
分析這部影片的時候，我們這幫二十歲上下的孩子嘰嘰喳喳，各種拽詞，瞎特么說，其實沒幾個人理解這個鏡頭究竟要表達什麼。
時隔幾年回頭去想想，也許導演根本沒打算讓人明白，那不過是一個孤僻小男孩的自娛自樂，他能通過一個塑料袋看到一個世界，那是他的世界，你看不到，所以無法理解。
我每天都迫不及待地回自己的宿舍，關上房門，一個箭步撲到軟綿綿的床上，在上面翻來覆去得滾，最後找個舒適的角度以「大」字定格。獃獃地看著天花板，腦海里卻浮現了喜歡的人的臉龐。不自覺地幻想和他接吻的場景。滿天飛雪，他摘下自己的圍巾幫我繫上，忽而一隻手按著我的大腦殼，一隻手捧著我的大臉蛋，慢慢地湊近我。啵嘰~我們接吻了~天旋地轉之間，我只聽到他對我說：其實我喜歡你很久很久了。
我猛地清醒過來，發現自己的嘴巴撅得老高。趕緊扯住被子的一邊，翻滾著把自己裹成粽子，臉頰燒了一片。一邊罵自己好猥瑣，一邊恨自己想像力太差。
如果沒有人打擾我，我可以自導自演一部偶像劇。沒有什麼比這樣更開心的啦哈哈哈。
——————這道題目是在你是個性格孤僻之人的大前提之下進行的。答題時，我已經默認自己是個性格孤僻之人，就沒有花筆墨去證明自己性格孤僻，而是重點寫自己什麼時候最開心。
我從小，就是一個內向+口吃的人
註定了，我可能就是個性格偏孤的人
「偏孤」，我覺得，用來形容我，挺好的
以前的我
性格內向，導致自己過於敏感他人的想法
說話口吃，又害怕別人，在聽我說話時，會感到非常的不舒服
在小時候那個線上社交不流行的年代，像我這樣子的人，真的很難找到人進行普通的交流
久而久之，自己就不願意，通過說話，與人交流
久而久之，自己就變得，不愛說話，也被身邊的人，貼上「怕丑」這個標籤
久而久之，自己也喜歡上一個人獨處的感覺
但我清楚，自己還是想找到人與自己分享交流的
特別是，自己接觸網路後，發現，在網上跟其他人的聊天，讓我覺得，自己並不像是一個內向+口吃的人
「享受一個人的獨處，卻又想把自己的情況，找人分享」
聽起來有點矛盾，但的的確確發生在自己身上了
非常孤僻的人，大部分都不會把自己的感受分享給人的
更不要說，會幫問主解決問題了
而且，這種情況，不僅僅發生在我自己的身上
看了上面這麼答主，你們都是性格偏孤的人
但是，他們都把自己的情況，分享出來
我相信，無論我還是其他答主，都會因為在網路上，分享自己的想法，看著慢慢漲起來的贊，心裡會有一絲絲的成就感
而這種成就感，會讓我們，覺得快樂
正如現在這樣子
我想把自己的感受，通過文字，通過這次答案，分享給你們
對於我來說，就是一件很快樂的事情
偏孤的人，很大一部分，都希望自己能夠獨處，在屬於他自己一個小小的空間里
獨自開心，獨自傷感，獨自過著自己一個人的生活
這也是我以前經常憧憬的這種狀態
記得自己曾經有個很荒誕的理想
「長大後隱居深山之中，過著一個人逍遙自在的生活」
但是
自從接觸了知乎，自從喜歡在知乎解決其他人的問題
而且，看著自己的答案，通過別人的贊、感謝、收藏，蠻蠻的成就感
真的很享受這種過程
「這個世界，真的會因為我的想法，影響到別人了，而且別人也感激你」
「這個世界，真的因為自己，會有一點點的不同」
當清楚自己的答案，自己的想法，自己的感受，能幫助到別人的時候
看著他們對我說的那句「謝謝」，那個時候，真的很快樂
我PO一下一部分讓我覺得很快樂的可愛知友吧
（知友看到不好意思的，告知下，我打個馬賽克上去）
如果你覺得，我的答案，有用
點個贊，加個關注，說聲謝謝，這就已經能讓我這性格偏孤的人，快樂好一會
同時，也不要忘了無論在知乎，還是在其他地方，曾經幫助過你的人，表示一下感謝
「願你被這個世界溫柔以待」
並不是說給那些溫柔善良的人聽，讓他們自我安慰的
而是說給那些曾經被溫柔對待的人，其實，你也需要溫柔善良地對待那些人
————打個硬廣————
小江剛運營的一個公眾號：恰跡，一個寫一些大學生方面的公眾號，喜歡的可以關注一下
想跟我聊下天的，可以在公眾號後台回復：「小江」，就有我個人微信號，我很是歡迎的別人跟我瞎聊的
此問題反覆出現在我的時間線上，果斷過來答一發。
我是屬於外表很高冷的那種人。雖然內心非常火熱，但大家一般感受不到。要進入我的生活基本很難。截止目前走近我內心的最後一位朋友在這個過程中花費了三年，才取得了我的信任，覺得可以談及內心真實的感受。平時習慣了一個人的生活。基本確實是屬於獨來獨往的那種，別人不找我，我不會主動去找別人。在實驗室呆了那麼長時間，除了同組的一個博後之外，其他組的中國人都以為我是亞裔美國人，見面跟我說英語...既然你要說英語，那麼我也就不拒絕，就說英語唄。一來二去，更堅定了他們認為我不是中國人的信念……
以上是背景。
幸福感最強的時候，主要包括以下幾點：
1. 當然是發文章啦。可以如范進中舉般狂喜好幾個星期。簡直就像著魔了一樣，毫無辦法。而且因為這種預期式的狂喜，可以忍耐實驗過程中的種種折磨。越折磨得厲害，我就越堅韌...有些抖M的體質。
2. 躺在床上看閑書。各種。宗教啊，小說啊，科普啊，哲學啊等等等等不一而足。說起某個話題，能碾壓別人的感覺實在是太棒了。
3. 和老闆插科打諢。老闆是高冷到把波士頓都要凍爆表的人。私下在我面前各種反差萌，各種揮舞小拳頭。不過到了人多的時候，繼續各種高冷... 感覺已經不想認我了。所以還是要私下見面才行。喜歡靜靜地研究一些問題，提出新的想法，然後和老闆打嘴仗。
4. 被人需要。被親戚朋友諮詢，讓我想起自己還是個大夫，而不僅僅是苦逼實驗室搬磚工。
5. 修燈修桌子通下水道。特別有成就感。
6. 吃米布丁。
7. 運動後的欣快感。
圖侵刪
第一次寫回答收到這麼多贊很開心
分享李志的單曲《再見》: http://music.163.com/song/26522014/?userid=358942009 (來自@網易雲音樂)
分割線＿（ 不太會弄⊙︿⊙）
覺得阿桑的一句歌詞很貼切
孤單 是一個人的狂歡
狂歡 是一群人的孤單
個人性格比較內向
不太喜歡熱鬧
但是從初中就開始住校，不得不面對和同學的相處
回頭想想，校園生活唯一讓我覺得有意義的就是暑假自己一個人住在學校宿舍的日子
沒有任何無意義的社交，不用遷就任何人，靜下心來沉澱自己，有一種終於找到自己的感覺
1.學校在山裡，學習累的時候就看看沒人打擾的風景
學校里最喜歡的一條路（沒人的時候最美）
發獃專用的遠方
月亮陪我在湖邊吹風
2.自己煮火鍋，過生日
3.煮各種好吃的粥
4.看自己喜歡的電影
5.聽很多很多喜歡的歌(若你也喜歡安溥和姿媽）
一個人快樂的時候真的還很多很多
從前的我實在太害怕被疏離被拋棄了
拚命抓住那些表面上讓我看起來更合群更正常的社交或感情
卻從來沒問過自己是否真的一定需要這些
而擺脫掉這些束縛的我
竟然覺得自己的人生才剛剛開始
因為這時
我才發自內心的接納並喜歡這樣真實的自己
不管別人眼裡的我是優秀與否性子孤的人其實也不是冷漠什麼的
只是一種生活方式罷了
我很喜歡這種感覺
孤獨就是自由啊
而自由能帶來快樂
感受到自我提升的時候
最快樂，沒有之一
我不知道自己什麼時候會快樂，準確的說，我活的越久，就越無法描述出什麼是快樂。
有時候，快樂對我而言是滿足。相當長一段時間裡，我覺得可以不用見人，躺在床上什麼都不做，就是最大的快樂。
有時候，快樂是一種「見證」，比如失眠的時候拉開窗帘，月光一下子灑遍房間。在山頂看大雪或者在路燈下看兩朵盛開的花。深夜一個人餵魚或者在海邊賞雷電。這種見證感會讓我記住那一刻，並且證明自己的存在，即使死去，我也曾在這些畫面里真實存在過。那種情緒涌動著注滿世界的感覺，或許是快樂。
有時候，快樂是對快樂的懷念。因為自己已經複雜到沒辦法分辨快樂，所以會經常懷念那些單純的快樂感受。比如在路上聽到炒菜聲，然後就站在人家門口，聞著那股熟悉的味道，想起小時候放學回家，洗手吃飯然後看七龍珠的日子。比如在看別人故事的時候，忽然很想念某個人，一遍遍翻看許多年前有過的交集。這種懷念帶給我一種「快樂過的證明」，但我不確定這些時刻自己是快樂的，因為內心總是有個聲音在說，這樣的快樂，再也不會有了。
自己的快樂，是一種陌生和奇怪的東西。因此不敢靠近相信和報以期待，在理性上小心翼翼區分和記錄，感性上卻希望自己保持一個有沒有快樂都無所謂的狀態。
更多能感受到的快樂，都是在別人的身上間接得到的。比如重要的人變得越來越好，即使離我越來越遠，也會隔著這些距離感受到快樂的。比如那些我幫助的人忽然對我說今天過得沒那麼痛苦，我也會感到快樂的。
所以有時候會想，能夠得到快樂的方式，也只是為別人而快樂了。所以當我把虛耗在自己身上的注意力放在別人身上的時候，才會好起來些吧。
在後台回答的時候，一不小心就說了真實想法。
對我來說快樂並不是什麼重要的東西，我也不會為了快樂而活著。
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