你對「窮」有哪些深刻記憶？

12-07

經歷苦難或許更懂得珍惜當下。
記憶可以基於自身經歷，也可以是所觀他人經歷，謝謝分享。

謝邀。說我自己的。

挑上籮筐，上山挖蕨根(一種含有澱粉的草根)。本來是漫山遍野都有的，卻越挖越少，越挖越難挖。挑回後，用水洗凈，晾乾。每天早晨，母親取出一些，放在爐上烤熟，然後發給我們。兄妹們拿著上學，邊走邊吃，這就是早餐了。

仍然飢餓，夜間，到大米加工廠偷米糠，到製藥廠庫房偷干刺梨(可入葯)，放在兜里，上課時偷吃。

午飯，是用陶瓷罐蒸的陳玉米面，味不好量又少，幾兄妹一人一罐。於是互相猜謎或打賭，誰輸誰少吃一口給贏者，輸上幾次，輸者就眼淚花花了。可憐老外婆，忍嘴少吃，一雙小腳發腫，背著人洗腳，怕被發現。

蔬菜太少，缺乏維生素，牙老出血，再老的菜葉都要洗凈了吃。又去託人買人家倉庫的老乾菜，不知原來是準備用來幹什麼的，一吃數月，反覆嚼，嚼很長時間，才能咽得下。

老鼠、癩蛤嘛，也吃，開水燙後去皮再蒸。還到婦產醫院去候胎盤。

這就是三年困難時期，我的少年時光，深深地留在我心中的記憶。我是幹部家庭出身，父母的收入，和普通人比，算比較高的，每月還多少有點特殊供給。能過的日子，也就這樣，普通人家，就更難了。

當時，就聽街坊的大人下鄉回來說，在鄉下，到農戶家要小心，他去到有的人家，開門就見死人，有一次，門一推開，一具靠在門上的死屍就倒下來了。

這些情景，沒經歷過這段歲月的人們，恐怕是難以想像的。

現在班裡還有劉洋一個人學費還沒有交

那時候的收入，平均每月大概36K。存了點錢，自信心爆棚，決定創業。

慢慢公司做到了19個人，盈利還遙遙無期，可是我的存款已經消耗殆盡了。

值得慶幸的是，有一個天使正談的火熱，也見過幾家VC，其中一家給了term sheet

我將所有的收入全部投入到公司，不夠就向家人借，向親戚借，向朋友借，向所有能借的人借，變賣自己的白金黃金和任何值錢的東西，信用卡套現提現，很快就負債纍纍。我為了增加DD的勝算，把高收入的工作辭掉了。每天吃糠咽菜還熱火朝天地干。
但最終沒能找到錢，我負債近百萬。

那天，我把剛剛拿到手的幾萬塊全部轉了出去，給員工給債主。那天，我接到了好多債主的電話。那天，我接到來電說因為我惡意透支，經征介入處理……

天灰濛濛的，雲層壓得很低，較早前還下了一會小雨，好冷好冷，我叼著煙，木然地在街頭巷尾和公園的角落遊盪。滿街的喜慶熱鬧和歡聲笑語都在刺激我嘲諷我，4點了，5點了，6點了……爸媽的電話一個接一個，是啊，那天是除夕，要過年了，要回家吃年夜飯了……

我數了數身上的錢，56塊8，在回家的地鐵上流著淚。

窮的人，什麼都比別人差，吃的，用的，穿的，見識，氣度。

＂不如別人＂這個感覺貫穿半生，自卑痛苦，我從不認為貧窮是財富，就像苦難一樣。

窮人就別生孩子了，這個想法雖然會被罵死，但是一個窮人家孩子的真實想法

（知乎日報：深夜食堂窮的記憶）
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因為缺乏對貧窮的記憶，我始終不能更好的理解父母。

打我記事起，我在山村的泥房土炕生活過，在工地磚瓦平房裡暫住過，可我從未感受到貧窮的滋味。撿的大孩子淘下來衣服，至少乾淨像樣；姥姥自己扯布給我做的小襖小背帶褲都模樣周整，也不丟面子。姥姥姥爺從供著三個大學生的工資里能摳出我吃火腿腸和豬頭肉的錢，姨姨們和舅舅也能從自己上學的生活費中擠出些許買點新奇玩意給我。
所以我要說的對窮的記憶，不是我，而是我的父母。

父母對貧窮的記憶，支離破碎的映像於當下生活的許多片段，讓我有跡可循，卻無從切身體會。

如果你來我父母的村莊，你會發現在新農村建設如火如荼的當下，它也算不得一個半現代化的村莊，沒有供水設備和排泄系統。家家戶戶污水排到山村高低不平的土街上，像個污濁的小溪，冬天氣溫低，走不穩的時候保不準就摔倒誰家的尿冰上。磚瓦房雖佔了村中的大半，但還是有那種在將盡腐朽的木門後，在房梁岌岌可危的屋檐下，生活著靠地吃飯的窮苦人家。也生活著為了糊口，明知會患上矽肺病而仍舊下礦幹活的，我的遠親。
倒退四十多年，我的父母就在這裡成長，各自有著三個兄弟姐妹。

如果你現在看到我的父親，你會看到一個大腹便便的中年工程師，他去過了全球數不清的國家，穿著昂貴西服參加會議，吃過種種美味。也就是他，會因為發現工人浪費了一整個饅頭大發雷霆；嫌我削掉芒果皮上果肉太厚，把它從垃圾桶撿起來啃著吃掉；別人夾掉的花生米，長了毛的饅頭撕掉皮，他都吃；除去重要場合，穿的鞋子襪子和外套內衣，大部分都是有了不少年份的，我母親亦如是。她覺得麵條酸了也能吃，剩菜絕對不能浪費；衣服幾件夠穿就行，舊不舊的沒所謂；而她捨不得扔東西這一點，尤其讓我抓狂，家裡的瓶瓶罐罐包裝盒子都留著，用過去多年的舊東西還屯著，喜糖盒子和禮品包裝上的小掛飾要掛起來，本來就不大的空間被她塞得滿滿的，還不讓我扔掉。

一回老家，我就氣鼓鼓的跟姨姨們和姥姥控訴我母親的罪狀。姥姥說，你得體諒你媽。姨姨說教了我媽幾句，轉頭來給我說：你媽那會是老大，受的苦最多，下了課不僅要幫你姥忙農活，還要看我們這幾個小的，你想不到你媽受了多少罪。
是啊，就是這個想不到，讓我無法完全理解當下他們的生活狀態。我沒有體驗過真正的飢餓和貧寒，也未曾經歷滄桑。
你們可以把這些習慣解讀為勤儉節約的中華傳統美德或者是一種想不開的寒酸生活，而我，更傾向於解釋其為資源匱乏的後遺症。我認識的許多長輩早從這種後遺症中治癒，而我的父母，我總還能看到他們背後那個因為吃不飽飯的瘦弱少年，對物資極度的寶貝，對一米一面無比的珍惜。

貧窮對他們的影響不僅如此，他們的夢想因為貧窮而夭折。

我父親有的那些遺憾鬱結，都與他年少時的夢想有關：
「爸爸小時候那會喜歡音樂，看著別人吹口琴，覺得真喜歡，也想學。我就偷偷上山挖藥材，好不容易攢夠幾塊錢，看到你奶奶愁家用，又忍不住給她了。
後來我去踢足球，踢得很好，可以加足球隊了，可是足球隊要求每個人都有運動鞋，我沒辦法，又算了，再說運動完還餓。不然你看我多有運動天賦，都可惜了。
你們這代小孩有出息，懂得比我們多。所以爸爸從來不干涉你，你想做什麼我一般也都支持，就不想你有遺憾。」

有出息？我慚愧。
我長於安樂，而父母生於憂患。他們可以省吃儉用硬在每月百元收入的時期給我買三千塊錢的電子琴，為的是不要我重經他們年幼時的夢想未完的遺憾。我知道，我手中的這些選擇權，都是他們從無到有一點一點積攢出來的。他們年少時生活所迫，無從選擇，便希望給我更多，讓我不為其擾。

就連他們的愛情，都有許多那個錢物匱乏時代的印記，我從他們的對話中，窺見一斑。
「我和你爸戀愛那會他自己都沒多少錢吃飯，還能省下錢來給我寄牛肉乾吃。」
「我有次帶你媽喝羊湯，不加肉的湯兩毛一碗，我偷偷給你媽要了碗加肉的，花了一塊錢，你媽當時就氣瘋了，在店裡跟我吵架，非得要我給退了，店裡的老闆拍拍我說著媳婦真是找對了。」
「我們結婚那會什麼都沒有，趙本山小品里說的家用電器就一個手電筒，我們是真的只有一個電燈泡。冬天你媽凍得那樣，我沒錢給她生爐子。」
「我和你媽吃的最香一頓飯，是在你媽學校食堂吃的一個白菜豆腐，哎呀真香啊，裡面還有大白肉片子，才幾毛錢，我和你媽到現在都忘不了。」
這些也是他們至今相愛相敬的原因，前幾天去看父親，他還摟著我說「你可以跟爸爸吵架，但咱家誰都不能對不起你媽。」

我承認我父母那時不算最典型的貧窮家庭，只是那個年代中普通寒苦家庭中的一個。到了我的祖輩，上世紀六十年代路有餓殍的山東饑荒時，我的祖父母恰好是十幾歲的少年，青少年的飢餓感往往比成人和老人來得更加猛烈。我不知道他們經歷了什麼，我現在所見的姥姥和姥爺，只是兩個慈祥的祖輩，與溫故一九四二的那個姥娘一樣，深明大義，性情溫和，似乎也已經將這些苦難忘得一乾二淨。
由此揭開的那些在歷史洪流中一輪輪的饑荒與世世代代的貧瘠中掙扎生存著的人們，我說的確實算不上什麼。

我只是想解釋，問題中提到的經歷苦難或許更懂得珍惜當下這句話，主語不僅是我們的父母，還有我們這一代。除此以外，再多一份理解和尊重給父母。
如果你有類似的經歷，我相信你會懂我在說什麼。

窮是對比。
縱使生活尚可，在與他人對比中依然很痛苦。
我不知道我是不是過敏，但是我的童年的確不快樂。
我小學很爛，同學父母在家開雜貨鋪的，沿街賣水果的，管學校對面公廁的。
那時沒覺得什麼。
跟父母住十幾平米的房子，日子也挺好。
初中上了一所港澳台很多的私立初中，同學都很富裕。
我開始在意自己的家境了。去了同學的家後，就很自卑也不敢帶他們去自己家。
他們每次問我家在哪我都指個大致方向含糊其辭，讓他們以為我住在那一片附近的好房子。
甚至有一段時間搬家了，我都不敢告訴別人，每次陪他們按照原路走一段，接著才走回車站回家。
總之那一段時間我過得很不開心。
比如同學都騎避震的自行車，而我騎了輛很醜的車，很多同學的話可能是無心的，但是真的有傷到我。直到有一天他們又說我這車是破車時，我回家哭了一場跟爸媽鬧。我爸不知從哪給我買了輛很奇怪的避震的車子，牌子沒聽過，當時很開心....不過質量真差....到高中就爛到不得不把變速拆了...
成績倒是一直很好，如願進了那一帶最好的高中。
當然我家也有點改善了，我有了自己的房間，那時也開始鬆懈了，不像以前覺得學習那麼重要，於是大學也就上了一個一般般的。
可是這之後又迎來了殘酷的現實。
接觸的人越多，感覺很多人的生活品質遠遠超過了我，很多喜歡過的女孩子的男朋友能給她們的，我做不到。
我爸的工作其實我也一直看不慣。雖然養我的確很辛苦。但是經常能聽到他電話里跟人吵，被人罵騙子。
我也很反感我媽對別人說我生活很省，平時不怎麼花錢，我是真的因為已經覺得沒什麼花費必要才不怎麼花錢的，因為貴的買不起，便宜的我也基本都夠用。
我是真的沒辦法像讀者上的文章一樣，很豁達地說是我錯了，父母養我很辛苦。因為我感受到的那些痛苦是真實的。

Do you think, because I am poor, obscure, plain, and little,I am soulless and heartless? You think wrong! I have as much soul as you, -- and full as much heart!And if God had gifted me with some beauty and much wealth, I should have made it as hard for you to leave me, as it is now for me to leave you.

匿了

我很懷疑憶苦思甜的意義，但說說以前的事情真的很讓人激動，還是寫下來吧。

吃：
小的時候，村裡有個小朋友家裡開雜貨店，實實在在的感覺到了妒忌。
記得小時候的菜永遠是老了的韭菜，毫無油水的茄子，有凍塊的紅薯......我一直覺得這幾樣都是這世界上最難吃的東西。直到長大後吃到烤韭菜、茄子煲、拔絲地瓜才改變印象。
初中某次，不知道怎麼的就有了2毛錢零花錢，買了一塊蔥油餅，是我這輩子記憶最深刻的美食之一。我非常憤怒的是，現在的所謂蔥油餅都沒那個味！

後來吃好象再也沒成過問題。哦，就是高中宿舍里一會兒流行太陽神，一會兒流行麥乳精，但都跟我沒什麼關係。
大學時，過生日請大家吃一頓也不是問題了。那個時候做做家教翻譯，派送點兒免費食品啥的至少能掙點兒。

用：
被子永遠都是冷的，我還以為被子就該這樣呢。直到自己有能力買新被子的時候。
牙刷用阿用阿，都沒毛了，媽媽看一眼，還說：再用兩天吧。
小學有一次學校要買什麼。爸爸媽媽互相看一眼。爸爸說：真的只有5毛了嗎？媽媽說：我再找找看。

穿：
幾歲的時候，為了要不要給我買新鞋子，父母大吵一架。
小學某年級，要去鄉里參加歌詠比賽，要求每人一件白襯衫，媽媽跟別人借的。
考上初中，媽媽給我買了一件外套，那個開心啊。很多年後看見照片，才看見下身的褲子上兩個大大的補丁。回想起來，媽媽補的很好，鄰居都誇像新的一樣。

初中某年，遠方親戚拿了幾件不那麼破的衣服過來，我歡天喜地的穿上，好朋友無心來了一句：你怎麼又穿這麼大的衣服？於是，一直窩在座位上，窩著窩著，直到另一件衣服晒乾了，再投入和同學的嬉鬧中。

高中時，進城讀書，一套校服過三年。買過一件棉襖，兩雙鞋子，真開心，一直記得。

同樣高中時，軍訓2周要求穿白球鞋，但我就一雙，有一天卻弄髒了，向同舍的女孩借被拒絕，於是把鞋子晚上洗白天穿，因為濕更容易臟，就這麼天天折騰，直到有一天終於幹了....後來我和這女孩成為死黨，我痛斥她小氣鬼，她說肯定是我自己辭不達意，她那麼大方的人怎麼會不借我？嗯，她說的應該是事實。

還是在高中，終於有一次可以和暗戀的男孩一起合作，因為覺得自己穿的衣服不好看不合體，我堅決不去。終於去了，也一直不說話，就想著我這衣服這麼難看怎麼辦怎麼辦......拍合照的時候，我一直低著頭，破壞了整張照片，回想起來真對不起同學們哈。

大學也差不多，畢業時交換照片，隔壁宿舍的說：能不能挑一個不穿校服的照片來交換？我已經成為小強，嘿嘿笑道：不好意思，沒有阿。

最後，工作時剛到上海就被拎了包，家裡給的500元丟了。於是一起進公司的同學送我衣服，借我錢，終於熬到發工資。

當時班裡要我申請助學金，我覺得我不需要嗎？但團支部書記說：那你看看誰需要？嗯，比較起來，那還是我吧。
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對了，那個時候寒假回校時剛好初春，一路泥濘。我跟爸爸沉默的走著，努力把腳從泥里拔出來，想找個好點兒的地方下腳，但踩下去還是沒到腳脖子，於是繼續努力把腳從泥里拔出來.....猛一抬頭，竟然到車站了，那叫一個爽阿。我後來遇上一些難過的事情，都能沉默的度過，大概拜小時候所賜。因為知道就這麼努力的拔腳、下腳，總會有一抬頭就到岸的驚喜的。

另外，我大概上高中就明白了金錢不等於幸福。知道餓了才吃得香。也會跟爸爸說：不用擔心，穿皮鞋也是走路，穿媽媽做的布鞋不是一樣能走？

有人說，窮是一筆財富。我同意，但如果可能，我會送給當年的自己兩套自己喜歡的衣服，希望她別把自己藏在自己想像的保護殼裡。

因為只有受得了窮，窮才是財富，何況，這個世界上有比窮更好的財富，不要它最好。
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據說現在高小初中高中的孩子們喜歡攀比名牌，也知道有人賣腎買PAD，我不願意他們這樣，但卻非常能理解。這不是錢的問題，也不是懂不懂事的問題，是孩子急迫需要一張集體入會證而已。希望家長還是能儘力滿足吧。

在上大學以前，我覺得周圍的朋友跟我的經濟水平沒有什麼特別的差距，其實主要原因是在應試教育階段，能夠展示個人消費水平的機會不那麼多，大家都被學習壓力所控制著。

到了大學，大家逐漸開始考慮今後的出路，大體無非深造、出國、就業三個大方向。我當時壓根就沒考慮過出國，因為我理所當然的覺得出國要花那麼多錢，是少數人才支付得起的。

後來我發現我們院一半都出去了，基本上大二大三開始就看到教室里擺滿紅寶書，放假相約著上新東方，然後先後刷雅思托福GRE，我意識到我對周圍和自身的一些認識有些不足...

因為在我眼裡，報一個語言培訓班要好幾千，考一次語言考試一兩千，更何況還要不停的刷成績，申請學校還有申請費又是上一兩千，在真正拿到錄取出國以前就要花掉上萬塊，還不算那些找中介隨便簽個保錄取的幾萬十幾萬合同的，這簡直是不可思議的昂貴。

其實這不是最糟糕的，最糟糕的是我竟然特別傻逼的以為周圍的人都付不起這麼多錢。而實際上，我才是少數的那邊，現在大部分同學的家境完全支付得起孩子留學費用。

然後我就在周圍人考英語申學校的大環境里默默的找工作。

後來我反思的時候想到，在最最開始，我自然而然的排除了自己出國念書的機會，竟然不是因為這條路不適合我，或不符合我的興趣，又或者不能給我帶來理想的未來，而是因為，付不起錢。

我想從那一刻起，我就和其他人區別開來了，我是窮人。

當然這都是對比下的，比我更付不起的人也有，但我只是想說，親身體驗到因為缺錢，不得不選擇不同人生道路的那種」窮「是很傷心的。傷害心靈的那種傷心。

這件事對我的影響就是，如果物質上無法給孩子最好的教育，以後我會堅決不要孩子。吃穿喝相比而言真的都是小事，平時我和同學購物，一般商場里四位數以下的衣服鞋子，省點生活費再做個兼職也能狠心買得起，所以覺得大家差別沒有特別大，況且，很多家境優渥的孩子，平時也挺勤儉節約的，不是全部都大手大腳的。

但是遇到要花幾十萬這種不同數量級的錢時，差別立顯，真的就是不同階級了。

如果說出國這個事情還不夠說服力，那生病就更好打比方了，我曾經假設過如果我現在患了白血病會怎麼樣，然後我就不想再想下去了...

小學五年級交學費。班主任坐在講台上，我們排隊去交，別人都是100塊50塊的整錢，多是嶄新的，我手上緊握的是我媽前一天晚上一張一張數出來的5塊10塊，很舊。輪到我時，我低著頭，將這一把錢放到老師面前，捱到他給我開好收據，我就飛快地走開。臉很燙，我覺得我多呆一秒鐘眼淚就會掉下來。

就是現在，因為窮特意來知乎搜索相關問題找些安慰。

窮給了我細膩的心思和埋藏在心底的秘密，那時我用想像力來保護自尊心。

12年上半年，大四，被學校發配到北京的酒店實習，每月1K
有天上晚班，忙的去吃飯時候食堂已經沒飯了，等下班去買飯就只能買到20左右一碗的米粉，不捨得。碰巧有桌客人點了兩碗面，但其中一碗只吃了碗里的一顆蝦仁，其他的都沒動，收拾碗筷的時候留了個心眼，在後廚吃的時候怕被領班發現狼吞虎咽的吃完了，當時最強烈的想法就是一定不能讓爸媽知道他們寵了20年的女兒還做過這種事情。

不敢愛，不敢選擇，不敢冒險。

這問題真好！

上大學時正是父母雙雙下崗、衣食無著的時候。下崗前他倆的工資大約是每月三百，之後是零。去學校時獨自一人搭乘同學家的順風車，只帶了生活費。到學校先申請學費緩交，然後努力學習掙獎學金。課本只買了英語的，因為是新版本找不到舊書，其他全是舊書攤買來。

還帶了家教，每小時10塊，每周一次兩小時，來回公交兩個多小時（還要倒車），因為4塊錢車費對於我太貴了，所以學生家都給報銷。因為回來時經常睡著，經常到學校後（幸虧學校是終點站）被司機喊起來迷迷糊糊下車。

還給電信打工測過小靈通信號強度，拿著地圖一棟一棟樓測過去，同組的男同學照顧我，獨自去爬樓測樓上，我在地面走走測樓下，兩個周末兩人一共400（好多錢呀！），在我的強烈堅持下，他收下了250（好糗的數字，我真應該讓他拿300！）。

暑假沒回家（因為父母在外打工也不在家），給人做住家家教，每天5小時（50塊耶！比爸媽掙的還多！很興奮），結果不像上家每次給我24塊，快半月了還沒給我錢，心裡那個急呀，又不好意思開口要。現在想想那個做生意的阿姨可能覺得錢太少實在不好給。第一次收到600塊時我的手好像都顫抖了。

考研時沒報任何輔導班，覺得花那錢倒不如吃點好的實惠。不過替找工作不在校的同學去聽過李永樂的數學和誰的政治來著，感覺還是有所幫助。著名的陳文燈數學題買了2000版的舊書（3年前的），5塊一本。一次自習時驚奇的發現前面的男生用的99版，懷疑他是5毛錢買的。實在需要買新書時，幾個好友各買不同的，再互換著看。晚自習結束，到圖書館下提款機拿丟掉的回單，訂好當算草本，紙質超好，大小正好夠做一題。

那時候的火車如果有卧鋪票我絕對不會買，因為坐票半價多便宜啊！我寧可站著也不坐死貴的卧鋪。

不過那時候一點都不覺得痛苦或苦惱，因為不缺吃、不缺穿、有學上，周圍一堆和我家境類似的好夥伴。還有，我家有艱苦樸素這個傳家寶，我們以此為驕傲。

記得有一次問我媽，以前沒有洗潔精時用什麼洗碗？老媽說：「水呀。那時沒有洗潔精，也沒有油啊。你姥姥生我時，去鄰居家借了兩撇子油（撇子是一種很淺的勺子），熬了一鍋菜。」

現在過的很好，有房（計劃內）、有車（計劃外）、有孩，不缺錢。但還是捨不得買衣服，捨不得亂花。上學時有美籍華人姐妹資助每月200元生活費，一直感恩在心。去年給母校的教育基金捐了點，算是表了點心意，以後掙多了再捐。偶爾捐免費午餐，那些孩子們比我們更苦。

「你拿著學校的補助金，還憑什麼對學校提意見」

窮，我遇到過，真怕了
小時候家裡很窮，出門上學有一次中午不願意帶飯，嫌家裡的飯不好吃，是玉米面兌著白面做的，覺得丟人，非要錢中午買飯。老媽東拼西湊給我找出5毛錢，都是一毛的。自己覺得拿出去丟人，半路撕了，丟了，餓了一天肚子（現在想想自己真不是東西！）
那會窮的洗衣服沒有洗衣粉，用一種工業廢料，做成的塊狀，感覺是什麼脂肪（洗衣服很好用）但是有股臭味，特別難聞，那時候老媽用哪種東西洗爸媽的衣服，給我們洗用幾塊錢買的肥皂，不香但至少不臭，怕我們出去讓人瞧不起。哎，語無倫次了都，求摺疊吧

七歲要上小學，媽媽把金項鏈賣了給我換學費。

其實家裡自從爸媽相繼下崗後一直挺艱難的，直到爸爸01年開始背井離鄉外出工作。但我很慶幸爸媽一直把我保護得很好，我從未因為金錢上的事情煩惱過，他們從不在我們面前抱怨，我是直到上了高中才從老媽的口中聽到以前家裡是有多困難。很感激爸媽，讓一個很容易自卑的孩子度過了無憂的童年。

從小到大，雖然沒有很多好吃的好玩的東西，平時自娛自樂，從沒感覺到自己家窮，直到高中我家的小飯館開不下去了。
為了給我交學費，補貼家裡生活開支，我媽推著自行車，后座拉了很多盒飯打算去其他學校門口賣。
我媽有很嚴重的類風濕，非常嚴重，當時覺得特別的心疼，也第一次真正的感覺到家裡的「窮」。

我在現在的公司工作一年多的時候，剛把家裡的債都還了，我媽的退休辦好，還有2萬的積蓄，我爸突然檢查出胃癌。
我去醫院看我爸，我媽在病房外拿著手機，坐在地上流著眼淚，對我說，「家裡沒錢了」
再一次我又感覺到了「窮」。

窮對我來說並不是對比出來的，而是當我真正需要錢來使我的生活繼續下去、需要錢救命的時候的那種無力感。
只要吃得飽穿的暖，能有尊嚴的活著，有奮鬥的目標並為此努力，對於我來說就足夠。

2009年夏，大學剛畢業的我考公務員得到了一份獄警的工作，雖然是心理學專業，崗位是負責犯人心理健康輔導，但見習期間需要完全下基層當雜差。於是會負責犯人家屬接待，就是電視劇里家屬探視時站在角落裡的最後喊時間到了的那個獄卒。那天一個穿著破舊的老漢來看他的兒子，看面相得六十了，但實際年齡應該沒這麼老，庄稼人打扮。探視結束後他從兜里掏出一方很破的手帕，小心的打開，裡面有零零碎碎的三四十塊錢。他問我，領導，能給俺家小捎點兒錢不？給他買點啥？我說可以，這裡面有超市，可以幫你打到他卡上。他又說，能給多少，我說多少都可以，規定是一次不準超過五千。他拿出最大的一張票子，十塊錢，攥在手裡，說那麻煩您給我小兒捎十塊錢吧！讓他省著點花，別老想著買煙抽。我拿著十塊錢，放到兜里收好，指導他在家屬來訪財務記錄上簽字，他突然跟我說，十塊錢是不是太少了？來一趟太遠，長途車也挺貴，可能半年來不了，要不然我再給他留十塊吧！我說好！他看了看手裡的錢，說留五塊吧！回家不夠坐車的了。說著說著眼淚就從眼角留出來了，流到他臉上皺紋的縫隙里。後來老人走了後我偷偷看了他兒子的檔案，家鄉離我們單位300多公里，20歲的小伙兒，尋釁滋事（打群架的從犯），要在這兒呆一年。估計老人是一大早就出門了吧！只為了和兒子見這短短的十分鐘，然後匆匆離開。
後來某天，聽一個老同事聊閑天，他說他們大隊剛剛刑滿釋放了一個人，出去前問，隊長，明年冬天我能還回來么？我能把我弟弟也帶來么？這裡暖氣可暖和來，比家裡舒服多了，饅頭還管飽。老同事當個笑話跟我們講著，我才突然明白《警察與讚美詩》的故事是真的存在的。
失去自由的世界，人生百態這一年見識了好多好多。

補充----------------------------------
初次回答這個問題是在2013年1月30號，我剛工作1年，在這個二線城市沒有紮根，和別人合租，下班後回家做飯，每天帶飯，擠公交。

現在是2016年6月30號，工作4年，在這個二線城市已經紮根。
曾經的經歷讓我更加堅強，更加願意去奮鬥，有更大的目標。窮－讓我學會了珍惜，感恩，換位思考。一步一步走向自己想要的生活。加油！

以下是原答案
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從小我在外婆家長大，外婆家裡很窮，典型的農村土牆瓦，那時（1997－2003）好多農村都蓋起了樓房，外婆家還是一如既往的瓦房，一直到現在都是。

外婆家沒有牙刷，沒有洗衣粉，沒有洗滌劑，沒有食用油。其實我父母都在外打工，但是從來沒有給過外婆生活費。我們要一個月才能吃上一次豬肉，小時候沒有零食，都是外婆把紅薯在灶頭上炕干後做的紅薯干，沒有街上賣的好看，也沒有街上賣的好吃。

看到同班同學在吃速食麵或零食，自己就偷偷的吞口水。
我們學校離家很遠，每天都是回家吃午飯，（ps：我們學校是鄉村小學，一個學校就只有我們一個班，10多個學生，老師是代課老師，很兇悍，班上的同學基本都挨過打），來回要將近2個小時。

我長這麼大，我爸媽沒有送我上過一次學，記得以前下雨的時候，同學們的爸媽都拿著雨傘來接她們，但是我長這麼大，從來沒有人來接過我，每次都是淋著雨回家。

從小到大，我沒有自己的雨傘，所以現在已養成習慣，只要雨不大，都不會打傘。

每年只有過年的時候才會買新衣服，那也是我最開心的時候，既有新衣服穿，還能拿到壓歲錢（我的壓歲錢通常都是100左右，從小到大都一樣，小時候估計應該是30多吧！那時候很高興），其餘時候根本沒有新衣服穿。都是揀別人的衣服穿的，因為我個子不高，所以衣服穿上都很大。

從來沒有靴子，下雨天的時候一直都是穿的涼鞋，冬天下雨的時候穿的都是膠鞋（就是現在軍訓穿的那種），一直都很討厭那種鞋子。沒玩具，不過我們農村的孩子都是自娛自樂。

後來上初中的時候我借宿在我伯父家，他們家是開飯館的，我每天放學回家還要幫著店裡把碗洗了，地拖了才開飯。

後來初三的時候，因為他們要搬家，所以我和我姐姐就自己租房子住，那是一個在房頂上搭的偏房，房租是30塊錢一個月，沒有窗戶。每天早上6點起床，把上一晚剩下的飯菜熱好，吃了就去上學（我和姐姐讀一個班）。
放學回家後需要自己做飯，我們要上晚自習，回到家已是8點過。收拾完畢後開始睡覺，一直到初中畢業。

我考上大學，但是是專科，我家裡的親戚都不贊同我繼續念書，但我堅持。
大一，我爸給我交了學費，生活費每個月是500（2009－2012）；
後來到了大二的時候，我爸說家裡負債，我嚎啕大哭，卻無能為力。
大二第一學期我在必勝客兼職，暑假沒有回家。每天堅持工作11個小時，中午不休息，除了吃飯時間外，其餘時候都在內場工作（必勝客分內場和外場）。暑假掙了2000多（必勝客按時薪計算，當時的時薪是￥5.7/h）。

後來我未向父母要過生活費，從大二到現在一直都是我自己養活自己，自已一直在堅持奮鬥。想想以前是挺苦的，不過最終都堅持下來了。

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